Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Рецензии
Автор: Интегра
Режим:
Июнь >> Нежные объятья13.04.2006 20:44
   Смерти нежные объятья.
   Пальцы-кости сжали горло.
   Плащ незримый (необъятный)
   Укрывает с головою.
   
   Ворон косит глазом черным,
   Но чуть ветер перья тронет
   Он, расправив крылья, душу
   Унесет (в глубь) царства Ночи
   
   - в скобках - изменил бы.
   Выровнять - и будет вполне неплохо.
Июнь >> Безумна13.04.2006 20:40
   Уберите рифмы, не бойтесь.
   Первый куплет получился, а со второго пытаетесь ограничить себя:
   Спускаясь по лестнице, помню,
   Что пятая сверху ступенька
   Уже приготовилась скрипнуть,______ :)
   Но я как всегда это знаю___________ :(
   Ограничиваете себя данью рифме.
   Не пытайтесь написать законченный рассказ. Получается много лишних и часто неоправданных движений. Такой стиль требует абстрагирования от обязательства быть понятым конкретно. Пусть читатель понимает интуитивно.
Июнь >> Белоснежные носки13.04.2006 20:15
   Так у вас получается лучше, чем рифмованные стихотворения. Вторую строку дошлифовать бы. Может даже снять после этого кавычки в первой строке.
   Отражение по-восточному. Приятно знакомо. Почувствовал себя в детстве, когда мы с друзьями были увлечены Востоком.
   Может, эмоции наоборот сгладить - как гладь на воде?
   Спасибо за приятные минуты созерцания.
pioner1957 >> Безумна05.04.2006 00:45
   Не хочу разбирать по строчкам. Тут - масса нестыковок, ошибок, сыроватостей. Но при этом - интересные образы, оригинально, интересно. Не могли бы Вы из 6 стрноф сделать только 4 и отшлифовать после этого? Тогда бы я разборал строчка за строчкой, ещё раз отшлифовали бы - и было бы неплохо. Но вообще мне нравится Ваше направление творческих поисков. Вы упорная - у Вас обязательно получится. Когда накопите новых произведений - сообщите мне, я приду и отрецензирую. Больше пишите!
   В.Куземко.
pioner1957 >> Танец04.04.2006 17:52
   Ряд очень хороших строчек - образов:
   
   Ночь наступит, не начавшись,
   
   Черным снегом занесет
   
   И в своем безумном вальсе
   Нить жемчужную порвет.
   
   И рукой в перчатке белой
   Уберет в шкатулку сон
   
   Это - хорошо. Но - не хватает внятности, ощущения цельности образов. Нет какой-то внутренней прозрачности... Но Вы идёте правильной дорогой. Просто надо работать и упорно дорабатывать. А самый лучший способ доработки - сокращение стиха раза в два.
   В.Куземко.
Пиитух >> Счастье04.04.2006 02:30
   Я был безмерно тронут и
   не удержался от пародии:
   http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&lu id=5653 # 188
pioner1957 >> Друг мой04.04.2006 00:59
   Несовершенно. Но есть очень много нравящихся мне моментов.
   
   Отойди. Ты мне мешаешь
   Любоваться звездным небом.
   Помолчи. Ты что, не знаешь,
   Как люблю я песню ветра?
   
   А ведь хорошо сказано! (Хотя и будут придираться к рифмам).
   
   Она - гордая, независимая, сильная, и он - путающийся под ногами... Слабачок. Но - любимый.
   
   Не кори ты за жестокость.
   Иль опять уже не помнишь,
   Как за шкирку я из пекла
   Доставала твою совесть?
   
   Не думаю, что "за шкирку" звучит в поэзии, но по смыслу - звучит, интересно и образно. Не ясна только причина - что его совесть делала в пекле?
   
   Я с поклоном отдавала
   Дьяволу свою свободу,
   Только чтобы слышать рядом
   Тихий голос твой знакомый.
   
   Тоже - интересные образы. Но свободу дьяволу лучше бы отдавать не с поклоном, а с какой-то болью и борьбой с самой собою. И потом неясно: зачем ей так уж нужен его глоос? Не мотивировано. Хотя и интересно.
   
   Но теперь мне безразлично,
   Даже то, что ты со мною.
   Обернулась. Тебя нету.
   Отзовись же, друг мой, где ты?
   
   Тоже - интересно, и тоже - не мотивировано. Почему - стало бекзразлично? Почему - исчез? Почему - зовёт? Неясности, а в коротком стихе лучше их не иметь. Но - интеерсно. И необычно.
   На сегодня всё. Завтра продолжу.
   В.Куземко.
pioner1957 >> Счастье04.04.2006 00:50
   В стихе есть минусы и плюсы. Поговорим только о плюсах:
   
   1. Хороший образ в начале:
   
   Моя душа – стальной клинок.
   Я, в руки взяв его, готова
   Рубиться до последней крови...
   
   Его бы отшлифовать и сократить, с 3 строк до 2. Но мысль - глубокая и оригинальная.
   
   Я жалости не помню вкуса.
   Я нежности не помню слов.
   
   Хорошо сказано, особенно первая из строчек. Вторую изменил бы так: и нежности не знаю слов. 3-я и 4-я строки не идут, заменить бы на более выразительное.
   
   Вот строфа:
   
   Я так привыкла к грубой мести,
   Привыкла совершать грехи;
   Предсмертным хрипом стала песня
   Моей истерзанной души.
   
   1 строка - хорошо, 2 - неуклюже, можно заменить: "мне так привычно грешно жить" или как-то ещё, 3 и 4 строка по смыслу глубоки, но надо бы отшлифовать.
   
   
   Я лишь хочу немножко счастья
   Такого белого, как снег
   
   Написать так: хочу я лишь немножко счастья... улавливаете смысл перестановки слов? Привычный порядок их лучше не переставлять без особой надобности. Счастье белое как снег - хороший образ.
   
   Две последние строки - заменить на ударное, обдумав его.
   
   Но тут есть одно "но". Человек со стальным клинком вместо души мечтать о счастье - не будет. Тут Вы сами себе противоречите.
   
   Но вообще направление Ваших творческих поисков - одобряю.
   
   В..Куземко.
Скот Ы >> Счастье03.04.2006 17:23
   дорогие авторы, читайте положение к конкурсу, в стихе отсутствует момент принятия вами важного решения, есть принятие решения вашим избранником, убежавшим как только коснулся руки. Но стих хороший, красивый...
   Ответить на ваш вопрос не в силах, только вы можете понять почему вас оставил ваш возлюбленный!
FIMA HAYAT >> Глаза неба03.04.2006 00:28
   Кто-то смотрит на отражение звезд в луже и видит лужу, кто -то видит звезды. Вы - счастливый человек: Вы видите звезды. Удачи Вам!
   Ефим Хаят
безумец >> Нежные объятья29.03.2006 10:37
   Царство ночи омут страсти
   Смерть любовь затменье лет
   В этой нежной бури власти
   Забываю дня я бред
pioner1957 >> Ночью18.03.2006 13:17
   Сбои с ритмикой. Есть россыпь интересных строчек:
   
   "Ей тайна тихо улыбнулась,
   Как тьме луна"
   
   "В котел бросают слезы,
   Как горсти серебра"
   
   Хорошо, но мало! Больше интересных метафор, образов и мыслей!
   В.Куземко.
vilka21 >> * * *17.03.2006 23:27
   Красиво!
pioner1957 >> Ложь или правда16.03.2006 17:25
   Невнятно. Смысл невыявлен. Последние две строчки: "Мне не сказать тебе ложь или правда// то, что я верю в тебя." - надо перед ложью и после правды поставить по тире, но не это главное, а непонятность самой идеи стиха: что это за "ты" и почему ему надо или не надо верить.
   
   Но есть интересные строки:
   "Алые блики заката на теле" и "Звёзды рассыпал по мягкой постели".
   
   Если Вы - молоды, и у Вас есть терпение и 3-4 года для упорной работы над собою, то Вы будете писать так, что эти снисходительно критиканствующие мужички-рецензенты прикусят свои язвительные язычки.
   
   В.Куземко.
pioner1957 >> Госпожа Луна16.03.2006 17:17
   Любят наши мужчины смущать молодых поэтесс своей образованностью. Но что ещё заметили они в данном стихе, кроме элементарной опечатки? Ничего. Нечего им сказать, не на что обратить внимание, до следующей своей опечатки - ни капельки она им не интересна.
   
   
   А в вещи есть внутреннее обаяние - при некоторой смысловой невнятности... Есть п о э т и к а . Надо делать её более ощутимой, вытаскивать смысл наружу и воплощаьт в яркие убедительные метафоры.
   
   Одну фразу Вашу хотел бы разобрать поподробнее.
   
   Вы пишете: "Госпожа, вы так прекрасны, // Что и сравнивать напрасно не решусь я и с цветами", и т.д. Вы хотели сказать что красота госпожи такова, что её и с цветами не сравнишь... Но из-за слова "напрасно" смысл получается прямо противоположным: напрасно не сравниваете красоту3 госпожи с цветами... Надо понимать, что красота госпожи - не такая уж и совершенная! Т.е. смысл получается прямо противоположным задуманному. Слово "напрасно" надо заменить. Каким - подумайте сами.
   
   А на мужчин - эрудитов не обижайтесь за невнимание. Им лишь бы ум свой показать. а научить Вас всему, чем они в совершенстве5 владеют - оно им надо7..
   
   В.Куземко.
Мария Даценко (Сударушка) >> Нежные объятья16.03.2006 15:45
   Словно тоненькою кистью
   Водите по шелку нежно,
   Лепестками померанцев
   Устилая белоснежный
   И податливый листок -
   Жизни легкий лоскуток.
Пиитух >> Госпожа Луна13.03.2006 01:01
   "воплощение вы таны" ... и до этого у Вас в стихаха была тана :)
   
   Тана - это:
   
   богатырь в сказаниях Cибири и Китая, аналог из русского фольклора - Иван Царевич
   Или
   Древний город на берегу Дона
   Или
   мудрецы Торы, разработавшие и систематизировавшие Устную Тору
   или
   талмудический термин, обозначающий анонимного таная, излагающего первую часть обсуждаемой мишны, которому затем возражают мудрецы, называемые в той же мишне по именам
   или
   еще что-то?
   
   Не томите душу - расскажите.
pioner1957 >> * * *12.03.2006 11:38
   Слегка удивляет нарочитая небрежность в обращении с грамматикой. "Посебя" вместо "про себя", "недвигаясь" вместо "не двигаясь", и так далее. Рифмы - интересные, многие даже скажут - неправильные. "Бокал - вина", ""себя-льда", "книгою-недвигаясь".­..­
   Не чувствуется стержневой идеи, главного образа, внятного смысла стиха.
   
   Но есть и плюсы. Обозначено настроение, героиня умело намекает на свою принадлежность к вампирам (тонкие белые плаьцы, ало-кровавые губы, холодные глаза, - что-то голливудское!), в общем - есть оригинальность! Посмотрим, что напишите ещё.
   В.Куземко.
Пиитух >> Схожу с ума12.03.2006 00:39
   :) http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&ti d=77358&p=45
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта