"ты чё,приведения не видел?"(Карлсон) Или вся правда о полтергейсте. 1. Новоселье пришло и прошло. Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте. Конкретно – в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века. Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую. Первый удар током от выпавшей розетки. Первое нехорошее слово – когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном. На новом месте всё в первый раз. И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать – в том числе. Идилия продлилась ровно две недели. Через две недели… 23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом. Потом - миг тишины и – "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия. Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ! Статуэтки на полке вдруг ожили – и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"... Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам – ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце. Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей. Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям – в соседний подъезд. А дальше – по обстоятельствам. Желательно – без преждевременного кровопролития. 23.45. Открыл входную дверь – и несусветную какафонию как ножом (вернее – топором!) обрезало. Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души... Утром выловил соседа – того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога… - Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу. У меня челюсть плавно спланировала на асфальт - Мы тоже мучаемся – два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится – получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается... - У кого, у НЕГО? разве это не у тебя? - Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира. - Как под нами? Мы ж - на пятом! - Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди – воздух загустевает и вибрирует – во как! - И что, ему никто ничего не говорит? - А что говорить? Он же в этот момент невменяемый – пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло – сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает – и до утра. Во как... А проспится, прочухается – так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет. - А если в милицию? - Ха! Да у него братан старший – замнач главного городского мента. Так что – терпи. Все терпят… Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? – Что так недорого… Вон – в соседнем доме такая же – почти на лимон дороже... вот так-то... Терпи. Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд. 2. Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить. Заходил к Димону. Обьяснил популярно – мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю. Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает. Но не очень верю-то. И руки чешутся. Ну – ладно. Жду. Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия. Искренние заверения. Честное лицо. День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00. Трезв. На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину... 22.00. Тихо. 23.00. При выключенном телевизоре слышно – еле-еле – "Мадам Брошкину". 23.40. "Нанайцев" практически не слыхать. Может – образумился? Или всё таки есть у Димона совесть? 00.10. Совести – НЕТ! Шаляпин – и откуда он его достал – ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом – достаёт "Дубинушку"!.. Открыл окно – и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки – почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас. Вышел на лестничную площадку. Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря. Щас я ему устрою, этому князю. Будет свой позор искупать! Спустился на 2 этажа... Нажал на кнопку звонка. Звонка не было. Вернее – конечно, он был! Но слышно его было – как камариный писк на футбольном матче. Давил на кнопку минут пять. Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел. Эффект от звонка – нулевой. Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами. Оставляю в покое импотентный звонок. Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата! ТИШИНА!!!! КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу – кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже. Тихие матюги. Через минуту – ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом! Даже так? Ну, ладно! Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом... Ночь прошла спокойно. И следующая тоже... 3. Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок. Ага. Ну ладно, посмотрим, «что день (то бишь – ночь) грядущий нам готовит…» Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ". Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю – тоже!!! Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость. Я остался на передовой один. Всему дому было всё равно. Дом – привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал – как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления. Я остался один... Нет, нас было двое – я и мои мозги! И мы вдвоём объявили войну! Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..." Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо. Остаётся второй вариант – СЪЕДЕТ... 4. Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий. Итак. 1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик… 2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными. 3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу. 4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука. 5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки. 6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона. 7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога… А – соседка… Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо…. С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС. 5. В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный… А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские. Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот… ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы! Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви. Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости. Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!» Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался… До АВАНСА оставалась неделя. Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался. Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять. В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот». В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн». Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами. Потом со стариком Иннокентием. Встретился с соседкой, выгуливающей дога. Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви. Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе… Во вторник выдали АВАНС. 6. Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой. Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность». Отсчёт пошёл. В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек. На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился. 21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары. 21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная… Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой», сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно… 22.10. Прислушался. Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери! 22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз! Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор… Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом! 22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно. И медленно отплыла от него… Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом. В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям. 23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры. Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь… 23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним… Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета. 23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем. 23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, сосед с третьего в полной боевой готовности… Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона. Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Ь Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела. 00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул. 7. Через две недели Димон вернулся из больницы. Ещё через месяц в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья. Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами. 8. По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку. Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой». Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Полностью разряженных. Даа, попищали они вволю… Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке. Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор тускло светится контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге! Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»… |