Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: БайкиАвтор: Лорд
Объем: 18297 [ символов ]
Маразм длиною в жизнь
История 1.
Исходные данные такие: один профэссор, заслуженный на всю голову дядя издает учебное пособие и говорит лаборанту - вот тута рецензии, надо напечатать текст. Лаборант напечатала, приносит, он грит - а вот, сопстно, нужны еще подписи рецензентов, поди туда, не знаю куда... а не, знаю! вот сходите в костную клинику, подпишите у главврача, а еще на вторую базу, подпишите у доцента Вы-знаете-какого... но помни, Золушка! с 12-м ударом... ненене, это меня не туда занесло… но помните! подписи надо заверииииииить...
Ну, когда лаборант в костную клинику ездила, по пути загорелся троллейбус, но суть не в этом, в этом карма.
Узнав, где заверять подписи - в отделе кадров, лаборант звонит туда (хорошо, хватило ума) и спрашивает - у вас подписи рецензентов заверять? Отвечают - а как же, но! заверяет только сам рецензент, а всякие лаборанты да идут лесом.
Таки приходит лаборант к заслуженному дяде и докладывает - вот подписи, вот печати, а заверять должны сами рецензенты, мне не заверят.
И далее профэссор произносит фразу, от которой лаборант впадает в ступор секунд на 5, поскольку он говорит: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕ?
(много матерщины, выпущено цензурой)
Ничего от вас не хотят, ей-богу. Вас ИНФОРМИРУЮТ.
 
История 2.
Не лепо ли ны бяшеть, братие, начати вторую историю...
Так вот. Приходит к заслуженному профессору (постигшему вопрос жизни, Вселенной и всего остального) лаборант с бумагами и говорит человеческим голосом - вот это надо подписать, профессор же вопрошает капризным тоном - а што это?
Лаборант молча тычет пальцем в заголовок - сводная ведомость по распределению поручений.
Профессор говорит - а кто ее составлял?
Лирическое отступление: лаборант составляла, ага! во сне увидела эту ведомость, как Менделеев свою таблицу, утром проснулась, подумала - а дай-ка начерчу и профэссору на подпись принесу. Лирическое отступление закончено.
(...медитация, только медитация... инь и ян... дзен... спокойствие...)
Лаборант, познавши великий контроль, говорит - составлял завкафедрой.
На что дядя проф заявляет - это я подписывать не буду.
А почему? - не выдерживает лаборант: интерес проснулся.
А меня, говорит, цифры не устраивают.
А буквы тебя устраивают? - подумала лаборант, но промолчала.
Вы, говорит профессор, подумавши, мне эту бумажку оставьте, я цифры пересчитаю.
Лаборант отвечает - мне ее сегодня в деканат вернуть надо, я вам копию оставлю.
Да-да-да, оставьте копию, я сегодня занимаюсь космическими проблемами, но посижу и сверю цифры.
Принесла ему лаборант через 10 минут копию. Сильно занятый трансцендентными проблемами профэссор сидит в компании трех габаритных докторов, занимающих весь объем учебной комнаты, и слушает песенки по компу.
 
История 3.
Помимо занятий наукой и написания учебных пособий, всесторонне талантливый профессор пишет книги. Мемуары там, юморески, стихи. Мужик фонтанирует, как неисправный водопровод, в течение многих лет.
И все бы ничего, но сам он за эти годы не попытался освоить ни пишущую машинку, ни комп. А нафига, собственно, когда на кафедре есть лаборанты? Конечно, крепостное право отменили в 1861 году, но маститый ученый в школе прогуливал уроки истории, об отмене ничего не знает, вследствие чего холоп по мановению руки идет к профессору и получает для набора листки, исписанные почерком, до ужаса напоминающим кардиограмму при аритмии. Расшифровка занимает больше времени, чем сам набор текста.
Последний лист формата А3 доконал. Исписанный вкривь и вкось без начала и конца, в жирных пятнах (вероятно, заворачивал бутерброды). Четвертушка сверху оторвана (вероятно, рот вытирал). Интеллигентный человек, говорите? Профессор? Движитель науки? Ну-ну…
 
История 4.
На кафедре зазвонил телефон. Лаборант берет трубку и слышит:
- Это врач Имярек вас беспокоит.
Ну надо же, думает лаборант, узнав дядю профессора по первым нотам его голоса. Штоп тя перекосило.
- Я вас слушаю.
Далее задается очень странный вопрос:
- Скажите, а как в железнодорожной больнице одеваются в халаты?
Лаборант сильно тормозит. Ну как одеваются в халаты там врачи? Как и всюду: суют руки в рукава и застегиваются.
- Не поняла вас.
- Нет, что мне с халатами делать?
Порвать на полосы и повеситься.
- Я повторяю - не поняла вас. Вам нужно халаты списать или что?
- Нет, кто мне их стирать будет?!
Вона чо! Это уже проходили.
- Да уж не я, - отвечает лаборант. - А в чем проблема? Надо договориться с отделением?
Из отделения стираные халаты возвращаются жеваные и с оттенком желтизны. Дядю профессора это не устраивает, что лаборант отлично знает.
- Кто у вас сестра-хозяйка? - продолжает допрос лаборант. - Я сейчас схожу и договорюсь.
Молчание. Лаборант ждет. Ждет. Ждет. Она долго может ждать, надо ней не каплет.
- Я уточню и вам перезвоню, - рожает, наконец, дядя профессор и кладет трубку.
Думаете, перезвонил? Ха-ха!
 
История 5.
Врывается дядя профессор на кафедру в самом начале рабочего дня, лаборант только-только куртку успела повесить в шкаф, и вопрошает:
- Где мои белые тапочки?!
Начало хорошее. Замечательное начало просто! Лаборант, правда, растерялась на пару секунд (в голове мысль - куда это ты собираешься в белых тапочках? неужели, наконец-то, на пенсию и дальше по мануалу?), потом спрашивает, осторожненько, чтобы не спугнуть:
- Какие-какие тапочки?
Он понял, что выразился не так, уточняет:
- Ну мягкие немецкие тапки... 43-го размера.
Ах, 43-го... это, конечно, упрощает поиск. Нашла она тапочки - в черном-черном углу, под черной-черной папкой с отчетами, и ничего они не белые были, а грязные, как помойные кошки. Видимо, он помнит их молодыми...
 
История 6.
Пригласил лаборанта дядя профэссор для сурьезного разговору. Вот, говорит, будем мы с вами планово работать над учебным пособием - и дает солидную такую пачку бумаги, исписанную профессионально неразборчивым почерком. Ну учебное так учебное, подумала лаборант, взяла бумаги и поперлась на кафедру.
Садится лаборант за клавиатуру, берет первую страницу, а таааааам...
Эпитафия, панегирик, эпиграмма, эпиталама...
Нихрена себе учебное пособие по медицине! Этак он скоро труд по поэтике русской речи притащит. Подумала лаборант и решила, что достали ее иезуитские хитрости профэссора, желающего, чтобы его опусы набирали на халяву в рамках трудовой дисциплины. Потому, набрав пару страниц, лаборант написала слезное электронное письмо заведующему кафедрой.
Письмо выглядело примерно так:
"Уважаемый Иван Иваныч!
Сегодня Имярек Гантелевич дал мне печатать свой труд (см.ниже), сказав, что это учебное пособие. Должна ли я брать и печатать этот опус, который, по моему скромному мнению, ни к учебному пособию, ни к научному труду в области медицины не имеет никакого отношения. Будьте добры, выскажите свое мнение".
И приложила лаборант набранное.
Ответ последовал незамедлительно.
"Поздравьте его с Новым годом и пожелайте подобные труды издавать самому, а вам достаточно того, что вы делаете по учебному процессу, если только это не будет оплачено дополнительно - например 200 руб/страница, - конечно же, это не относится к учебным пособиям. Иван Иваныч".
В двух словах переписку можно описать так: "Мну тут профэссор какую-то хрень принес!" - "Да пошлите вы его в пешее эротическое".
 
История 7.
Все пакости на кафедру сваливаются с утречка, проверено. Исключений нет. Итак, влетает в самом начале рабочего дня взмыленный ассистент, правая рука дяди профессора, и вопиет:
- ААААА... Свершилось! Профессор вчерась рецензию написал, надо срочно!.. Срочно! В темпе марш-броска сбегать в канцелярию, сделать копию и поставить печати на копию и оригинал.
Ямщик, не гони лошадей. Опомнились 29 декабря.
- Угу, - говорит лаборант, не особо спеша, - а заверять не надо?
Ассистент задумывается, затем сияет ликом своим:
- ОЙ, надо! Надо заверить у ученого секретаря, потом поставить печати, потом вернуть сюда... а завтра тут будет Гантелевич, он принесет адрес, вы запакуете все это в конверт, снова отнесете в канцелярию и попросите отправить.
Разработчики квестов "Фоллаута", утритесь.
Лаборанту си-и-ильно, до потери пульса нравится перспектива беготни по канцеляриям 29 и 30 декабря, однако одевается и идет. Предварительно делает у знакомых ксерокопию, зная, что в универе нихрена не отксерят (и да, она оказалась права).
На квест ушло изрядно времени: то не было ученого секретаря, то нужного человека в канцелярии. Наконец заверила, поставила печать и получила опыт и карму.
На следующий день утром приходит лаборант на работу, приносит бумаги. Дяди профессора нет. 9.30. Дяди профессора нет. 10.00. Дяди профессора нет. 10.30... Ну вы поняли. в 10.50 наблюдается явление Гантелевича.
Лаборант бодро бежит к нему. Бумаги, говорит, заверены, что с ними дальше делать. И после его ответа понимает, что профессор в шаге от лютой насильственной смерти.
- А я адрес завтра привезу! - радостно говорит он.
- А 31 у нас нерабочий день, - устало отвечает лаборант. - Распоряжение ректора.
Противу ректора не попрешь, поэтому с мрачной миной профессор начинает рыться в сейфе и - о, чудо! находит адрес. Рецензия запаковывается в конверт, и лаборант прется в канцелярию. А туда не ближний свет бегать.
Снег, пурга... Лаборант идет... Приходит. Там сидят девушки, уже украшенные к НГ и сильно похожие на снегурочек.
- Здрасьте, - говорит лаборант, отряхивая снежный прах, - с наступающим. Наш профессор вышел из коматоза и повелел отправить письмо.
Вышла. Смотрит на часы: до обеда канцелярии оставалось 20 минут. Успела! Успела!!! Чтоб ты пропал, дядя профессор, не испортил ты предновогодний день.
 
История 8.
И бысть день страшен, ибо пришла бывшая лаборантка дяди профессора на кафедру в гости (нынче она в отделении на полставки эпикризы печатает) и говорит - тебе профессор петицию оставил.
Где оставил, пусть там и лежит.
А она смеется и продолжает: сейчас я краткое содержание перескажу. Пункт первый: ввиду начала занятий до 1 февраля наполнить комнаты мебелью.
Угу, только ключи от комнат оставил бы...
Составляется ответ на первый пункт петиции: ввиду отсутствия ключей для отпирания позапертых дверей наполнение вышеуказанных комнат, находящихся внутри за позапертых дверей, в отсутствие ключей для отпирания оных не представляется возможным, т.к. вышеупомянутые ключи, надлежащие для отпирания позапертых дверей вышеназванных помещений подлежащих наполнению вышеуказанной мебелью, находились вне досягания ввиду их нахождения в неизвестном месте, поскольку информации о местонахождении оных ключей не было предоставлено...
Пункт второй, оглашает гостья, надлежит продолжить набор текста учебного пособия...
Хорош! - обрывает ныне действующий лаборант и задает вопрос - это то самое учебное пособие про эпитафии и эпиграммы?
Профессор - травматолог, если что.
Ага, радостно отзывается гостья.
Так. Снимаем панамки в память о погребенном заживо разуме дяди профессора... Мы его потеряли.
 
История 9.
Нигде так не проявляются барские замашки, как среди профессорского состава медфака. Думается, это идет из операционных: «Ассистент, скальпель!», «Ассистент, зажим!», «Ассистент, зашивай!» и из отделений: «Катенька, отнеси в стирочку мой халатик… и принеси его обратно, не забудь». Ассистенты все адекватные, доценты – через одного, но доктора-профессора, особенно кто за 70, – это, дамы и господа, тушите свет. И свято убеждены, что если они написали бумажку со своими повелениями, всё само рассосется.
Вот щас лаборант взмахнет волшебной палочкой – и мебель переедет, антресоль весом полтонны взовьется на шкаф, а шмотки, забытые завотделением на подоконнике учебной комнаты, окажутся у него в кабинете.
Действительность куда прозаичней.
Итак, выполняя повеление дяди профессора, спускается лаборант в ординаторскую - а где преподаватели, интерны, ординаторы? А нет никого. А как мебель доставить? А как хотите. Пошла лаборант к больничным грузчикам, те говорят, мы ужасно заняты, мебель таскать не можем, а придем к вам после 11-ти. Смотрит лаборант на часы - 10. Ладно, подождем-с.
Ну, как водится, 11.30 - их нет, с 12 до 13 у них обед. В 13.15 снова вояж к грузчикам - двое пьяныееееее в сисю, а третий, трезвый мальчик субтильного сложения, мрачно мусор вывозит.
Идет лаборант снова в ординаторскую и о, удача! ловит за рукав одного преподавателя, не в добрый час зашедшего на работу. Пошли, говорит, Антон Васильевич, мебель таскать. Он вздохнул, оглянулся, отловил не успевшего удрать клинорда, и пошли всем дурдомом за мебелью.
На больничной каталке перевезли все эти древние гробы, именуемые столами и тумбочками (эт не тумбочки, эт целые тумбы!) сгрузили в комнаты и разошлись, уставшие и злые.
Следующим днем пришла лаборант, в одно лицо и с некоторым напрягом передвинула и поставила как надо столы и стулья, выцепила плотников, те повесили стенд, доску, починили антресоль и, проникнувшись женскими слезами, придвинули на место тумбы-надгробия... Ушла.
Ушла с мыслями, что если волшебный на всю голову дядя профессор еще раз оставит петицию, то сам будет объясняться с пьяными грузчиками и ловить плотников.
Может, шмякнется с неба на землю?
 
История 10.
Пенсию зря не дают… Ну хорошо-хорошо, этот постулат относится не ко всем. Некоторые пенсионеры ого-го! Наверное. Но, дамы и господа, работать в возрасте под 80 чревато. Вот ей-богу, чревато. Особенно преподавателям. Например, можно забыть, что у тебя экзамен. Что, не верите? А зря: наш дядя профессор забыл. Потом врал, что в пробке застрял, но мы-то знаем, что в это время пробок нет. Ага. А еще можно в документации напутать и в ведомости оценки не проставить.
И с рук сошло. Почему нет? Заслуженный же… на всю голову. Все косяки потом лаборанты разгребают – студентам звонят, с деканатом объясняются.
И все-таки пенсию зря не дают. Так вот. Посетила дядю профессора светлая идея, до которой ни Эйнштейн, ни Ньютон бы не додумались (по причине наличия у них здравого смысла) - а давайте мы антресоль над дверью в учебной комнате повесим. Пусть плотники прибьют доску, сделают крепеж, и, значит, антресоль присобачим. НАД ДВЕРЬЮ, ГОСПОДА! Тяжеленную двухметровую антресоль. На перегородку с мягким покрытием.
Гениально! Дать патент на изобретение и проводить на пенсию. С почетом. И да, вести под этой антресолью.
 
История 11.
Повадился дядя профессор ходить к лаборантам чай пить. Смотрят лаборанты грустно на уменьшающиеся запасы чаю, кофию, сахара и конфет, и черная печаль одолевает их. Сам профессор, получающий не меньше 40 тыров по предварительным подсчетам, не принес ни пакета чаю, ни куска сахару, ни конфеты.
Пошел ты в Р’льех, Ктулху тентакли вылизывать, злобно подумали лаборанты и убрали все, что можно, оставив зеленый чай и сушки.
Другим днем профессор героически выпил полчашки зеленого чая с сушкой, оглядел бедный стол и свалил в ординаторскую.
***
Таки есть на кафедре доцент, он тоже от дяди профессора ушел недалеко, а в общем, оба они работают в тесном сотрудничестве с матерью их деменцией.
Короче говоря, принесли как-то в пятницу на кафедру тортик под конец дня, поэтому от тортика успели откромсать 2 кусочка и оставили его в холодильнике до понедельника.
В понедельник народ приходит на работу. А шо у нас к чаю? А тортик же! Открывают холодильник - тортика нет. Закрывают холодильник, читают заклинание материализации, открывают - не, нету тортика.
КТО ВЗЯЛ ЦЕННЫЙ ПРОДУКТ?! Под Иерихонские трубы праведного гнева вопрошают заинтересованные лица.
А я этот тортик, тихо отзывается из уголка доцент, в субботу уборщице отдал. Я БОЯЛСЯ, ЧТО ОН ИСПОРТИТСЯ!
Штоп ты сам испортился. Початый торт... уборщице...
Не, измельчали нынче доценты...
 
История 12. Виват профессоре!
Херр профэссор прелестен. Говорит, жуя сухарик:
- Надо сходить в типографию и забрать книгу. Типография находится в главном корпусе, в подвале...
...а там ездит маленькая девочка на трехколесном велосипеде и всем печально сообщает: "Фредди дома", заканчивает его мысль лаборант, но вслух произносит:
- Я знаю, где типография. Сколько экземпляров будет?
Между прочим, законное любопытство, поскольку книги тащить на своем горбу.
- Не знаю, - отвечает профессор, жуя второй сухарик.
- А как называется книга?
- Не знаю.
Ты сейчас издеваешься или идиотничаешь - вот в чем вопрос.
- Кто автор?
- Вы у Анны Ивановны спросите.
Лаборант оглядывается.
- Где Анна Ивановна?
- Не знаю.
Чип и Дейл, единые в лице заведующего гипсовой, спешат на помощь:
- Анна Ивановна на сегодня отпросилась, завтра будет.
О, конкретика пошла, а то прям как в сказке: поди туда - с трудом знаю куда, принеси то, не знаю что.
Мысленно матерясь, лаборант покидает ординаторскую и идет ждать всеведущую Анну Ивановну.
Явление всеведущей Анны Ивановны произошло на следующий день после того, как херр профессор едва не подавился третьим сухариком.
- Анна Ивановна! - прочувственно говорит лаборант. - Мне велено книгу из типографии забрать, авторов я вычислила методом исключения, а названия никто не знает.
- Я тоже не знаю! - радостно докладывает Анна Ивановна и вместе с лаборантом идет терроризировать авторов.
Авторы название тоже вспомнить не могли. После сурового перекрестного допроса выяснилось, что первое слово названия "Эволюция", что несколько смутило участников выпытывания, потому как книга была целиком и полностью посвящена проблемам современной травматологии.
Внезапно на лаборанта снизошло озарение: а если глянуть в прошлогодний отчет по науке? Вдруг там есть. И - бинго! Нашлось.
Итак, с кровью и потом определив название, а также сделав экзаменационные ведомости и посмотрев на часы (они милостиво показывали конец рабочего дня), лаборант решила, что за книжками пойдет послезавтра, потому как завтра надо бы сделать то, это, вот это, ага и еще во-о-о-н то - ох**ть, дайте две.
Однако на следующий день с утра была такая чудесная погода, что лаборант подумала: это, вот это и ох**ть, дайте две подождут до понедельника, а схожу я в типографию.
Пошла, взяла эту книжку, 6 несчастных экземпляров, потащилась на работу. Там лаборанта встречает встрепанная Анна Ивановна с воплями:
- Аааааа! Срочно в типографию! Книжка! НУЖНА СЕГОДНЯ!
Лаборант отвечает:
- Скажите, пжлста... когда херр профессор мявкал, что надо идти за книгой, почему он не сказал, К КАКОМУ, Б**ДЬ, ДНЮ?!
Таки да, слово "б**дь" вырвалось, но Анна Ивановна ничуть не смутилась. Обрадованно забирая книги, она буднично произнесла:
- Ну з*ёб у него, з*ёб.
Copyright: Лорд, 2016
Свидетельство о публикации №352937
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 22.06.2016 20:05

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта