Рецензия на стихотворение Лены Соколовой "Ностальгия по…" (Соколова Лена (Евгеньна) ) Ностальгия по… На дворе у стены Сладкой сыростью пахнет поленница. Эти светлые сны, Как мосты через время, туда, Где гурьбою бежим Мы в кино на "Кавказскую пленницу", Где ещё папа жив, И где мама ещё молода... Там на гривенник мы Купим счастья в стаканчике вафельном. Под окном пацаны - Эй, Алёна, айда в "казаки"? Так ещё далеко До больничного стылого кафеля, И ещё так легко Различать, где друзья, где враги. За сарайкой в траве Заполошно стрекочут кузнечики. Там закопан "секрет", Где под стёклышком блещут слюда И цепочка из бус... Плачет взрослая сильная женщина: Я сюда не вернусь... Никогда? Никогда. Никогда... Душевное и запоминающееся стихотворение, не правда ли? Чувствуется рука настоящего мастера, пишущего искренно и с любовью. Поэтому, наверное, не стоит разбирать его грамматически и пунктуационно, считать слоги, расставлять ударения, и выискивать изъяны размерности. Всё видно и так - отличные стихи, написанные от чистого сердца. Хочется поразмышлять над темой этих строчек. А она, как мне кажется, очень и очень актуальная для каждого из нас. Память детства и счастливого времени остаётся с человеком всегда. Для кого-то это мимолётные мгновения, секунды, минуты, для кого-то - дни и года. Зависит от того, сколько любви и тепла дарили каждому их близкие люди. Любим ли мы их также сильно, как в детстве, ценим ли минуты жизни вместе с ними становясь взрослей, обрастая новыми знакомыми, занимаясь "важными" делами? Для каждого ответ на этот вопрос свой. Мне часто снится один и тот же сон. Я иду по городу среди высоких железобетонных зданий по закатанным в асфальт улицам к себе домой в обычный панельный многоэтажный дом. Открываю дверь тёмного подъезда и… неожиданно попадаю в своё детство. И вот уже нет ни города, ни асфальта, ни многоэтажек. А есть деревянный домик над озером, раннее утро и дымок из трубы. Как в сказке. Только это не сказка. Бабушка и дедушка в делах. Дедушка собирается на рыбалку, разматывает леску на удочке, прилаживает новые крючок и поплавок - видно вчера оборвал, запутав снасти в траве. Из печки пахнет пирогами. Знаю, этот запах не спутать не с чем - бабушка старается к завтраку порадовать внука. Ну что ж, надо вставать, а то не успеешь съесть самый вкусный первый кусочек. Я вскакиваю с постели, тихонечко подхожу к накрытому полотенцем и уже аккуратно нарезанному пирогу, беру самую вкусную серединку (с черничным вареньем, м-м-м…!), и, проходя мимо бабушки, здороваюсь с ней: "Ом-но-е ут-ло!". Прожевать то вкуснятину тоже надо. День просто отличный! Солнце, лето, ну только что комары сегодня немного непоседливей, чем обычно. Да ну их. Ах да! Сегодня же приезжают папа и мама из города! Интересно, а что они привезут в подарок на этот раз? Эх, скорей бы приехали. День очень большой и не хочется долго ждать. И я выскакивает за калитку, а по дороге уже подходят к дому родители. Ещё не осознанное в полной мере счастье блестит на глазах у всех. И уже забыл о загаданном подарке, обнимаю папу с мамой так крепко, как будто не видел их целую вечность. И почему-то плачу. Папа поднимает меня своими сильными руками над своей головой и говорит, немного прищурясь, с оттенком большой деловитости: "как вырос, а, как вырос!". А мама просто целует меня в лоб, глаза, щеки, губы, смеётся и в тоже время плачет… И я просыпаюсь. Просыпаюсь и помню каждое мгновение этого сна. Почему мне он снится? Почему я вижу себя маленького со стороны, а меня взрослого никто не замечает? Может, я должен что то изменить в этом сне (а я знаю, что во сне можно сделать всё, Абсолютно Всё!)… Я не видел живым своего дедушку (зная его лишь по рассказам бабушки, мамы да по нескольким сохранившимся фотографиям). Он был учителем и директором сельской школы и умер уже после войны, когда мама была в таком же маленьком возрасте. Я похож на него внешним видом и, как мне кажется, внутренним миром. Умерла бабушка. И уже не так часто, как хотелось бы, я бываю у себя на родине в деревне… А жаль… В большом городе, и особенно в столице, как не парадоксально, трудно затеряться. Ты всегда у всех на виду. Тебя видят миллионы глаз, но в них нет теплоты и родственной души. Ни кто не знает кто ты. Для них ты - "один из...". Пролетающий всё быстрее в торопливой взрослой жизни день за днём. Как я хочу вернуться в детство, где всего лишь один день длился так долго, словно целая жизнь. Давно уже я больше люблю делать подарки, чем их получать. Но какой бы я ни сделал подарок своим родителям, мне кажется, что всё равно это будет ничто, по сравнению с тем, что каждый день преподносят они мне. Спасибо Вам, Папа и Мама, что Вы Есть! И спасибо, Лена Соколова, Вам за такие прекрасные стихи. С уважением и глубокой признательностью, Дмитрий Юрт |