Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Конкурс/проект

Все произведения

Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: pioner1957
Объем: 112211 [ символов ]
Мокруха-2. Поиски истины.
Куземко Владимир Валерьянович.
М О К Р У Х А .
(Д В А К У Р И Н Ы Х О К О Р О Ч К А) .
Повесть.
 
Из «Записок районного опера».
 
 
 
Часть вторая. ПОИСКИ ИСТИНЫ…
(4 – 16 февраля 199… года).
 
 
Глава 6. ОТРАБОТКА «ТЕРРИТОРИИ».
 
С самого утра следующего дня расследование убийства Малькова пошло привычным конвейером.
 
Угрозыск честно исполнял свои обязанности. Слаженно взаимодействовали всё колёсики и шестерёнки милицейского механизма.
 
Суетливо бегали по «землям» и адресам нужных людей опера, проводились десятки и сотни бесед, опросов и допросов, отрабатывалось множество сомнительных с точки зрения закона и обстоятельств данного дела лиц, на ежедневных оперативках и совещаниях полученная информация анализировалась, обобщалась и итожилась…
 
И к концу каждого очередного дня становилось ясно, что конечного результата по-прежнему нет…
 
Меня включили в состав группы, отрабатывающей «территорию», то есть ту половину Северного микрорайона, которая курировалась нашим подотделом, и где данная мокруха как раз и случилась.
 
С утра и до самого вечера, в самый первый день - со своим напарником Бобровым, а затем уж и в одиночку, - шастал по жилмассиву, бдительно зыркая по сторонам.
 
Ага, вот в очередной раз мелькнула рожа типичного нарика или «синяка»!.. Иногда Вовка (когда нас было двое) меня придерживал: «Того – не трогай, - нужный человек…», или: «С тем я позже сам разберусь!», в остальных случаях - он обычно оставался в сторонке, подстраховывая, я же подходил, представлялся (тогда ещё меня, как новичка, многие не знали в лицо), просил предъявить документы, задавал несколько малозначимых вопросов… Главным были не ответы (ответить можно что угодно!), главное - уловить реакцию на внезапное появление представителя власти.
 
Чувствуется ли растерянность?... Заметен ли скрытый испуг, и растерянность – не обычная, вполне типичная и нормальная в общении публики подобного рода с «мусором», а - особенная, как у человека с нечистой совестью…
 
Заиграло ли «очко» у клиента, одним словом?!.
 
Но и ответы, ясен перец, про себя быстренько пробивал: чем занимается в последнее время?.. на какие бабки живёт?.. с кем кантуется?.. где был 2-го, 3-го и 4-го февраля?.. По харе не определишь, и по интонации не прочитаешь, правду ли говорит или пургу гонит, но ежели дрогнет ч у й к а (внутреннее чутьё), ежели она хоть чуть встрепенётся в ответ на его оправдательное бормотание - всё, надо брать!..
 
По моему сигналу подскакивал Вовка, вдвоём хватали за шиворот родимого, и тащили в райотдел.
 
После, наловчившись, я уж и в одиночку мог сволочь в подотдел на разборку почти любого…
 
Оружия при себе ни тогда, ни во все последующие обходы «земли» не имел, и не держу при себе принципиально.
 
Сперва это пошло от дяди Лёши, который уж и забыл, когда последний раз брал из оружейной комнаты табельное оружие (боялся потерять по пьяни, да и как прикажете стрелять, когда руки постоянно трясутся?!), а потом, накопив опыт, понял: пистолет в кармане, за поясом, или в кобуре у опера-«территориала» - не решит ни одну из его проблем, зато новые проблемы создает запросто, вот почему лучше и вовсе ходить без табельного оружия, полагаясь больше на ум, ловкость, понимание людской психологии, знание подучётного контингента…
 
Знаю, многие из оперов думают иначе, и з поясом пистолет придаёт им уверенности… Но, может, таким «неуверенным» лучше и работать не в угрозыске, а где-нибудь на овощном складе?..
 
Разумеется, это не касается случаев силового задержания вооружённых бандитов, когда без «огнестрелки» - никак… Но для таких случаев и вовсе лучше вызывать ОМОН. Опера - плохие стрелки (а когда нам тренироваться в стрельбе?..), да и дерёмся плохо, куда лучше мы умеем другое - бить…
 
…А если не дрогнуло во мне ничего при разговоре с привлекшей внимание подозрительной харей - то и ладушки, погутарил с человеком в спокойном тоне минут десять, - и отпустил с миром… В любом случае, поговорить с ментом ему невредно, это как профилактика на будущее…
 
Подёргается он от моих щупающих расспросов, поёжится от ощущения, что в случае малейшего в нём сомнения сейчас же окажется в стенах «конторы», и ещё неизвестно, что с ним там сделают, чем для него всё это закончится... И, главное, - когда он оттуда сможет выйти!..
 
Некоторые ведь после таких же стремительных и случайных задержаний только через несколько лет на волю и выходили, а иные - так и не вышли никогда, безвестно сгинув за решёткой…
 
И потом, уж отпущенный мною со словами: «Ступай, пока что…», - долго будет вспоминать он и свой липкий страх, и весь разговор, и обозначенную им его беззащитность перед безжалостным механизмом правосудия…
 
Глядишь - и сдержат его в будущем эти неприятные воспоминания от какой-либо криминальной глупости, - кражонки, гоп-стопа или, не приведи Господь, мокрухи…
 
…Ну а я, расставшись с этим, следовал дальше, и вскорости натыкался взором ещё на кого-нибудь… Скажем - на коротко стриженную троицу в курточках, присевшую на корточках за хлебным киоском, и тихонечко обсуждающую что-то своё, потаённое…
 
Сидеть на корточках во время беседы - тюремная привычка. Некоторые, впрочем, ещё и не сидели ни разу, но от более опытных корешей уже перенимают эту манеру, подражают ей, и потому даже в отношении таких - уже понятно, какой жизненной ориентации они придерживаются… Явно не в консерваторию эти трое готовятся поступать, и не на заводе у станка ишачить… В лучшем случае они - из приблатнённых, а в худшем - один из них, если не все трое скопом, Бегуна на Юбилейной и завалили!..
 
Подходил к беседующим, машу у них перед носом ксивой, выспрашивал досконально, - кто, откуда, куда идут, что из себя представляют…
 
Всей правды они, вестимо, не скажут, но и соврать складно не сумеют, и сквозь их путанные объяснения можно почуять, при известном навыке, мелкая ли шантрапа передо мною, или же за ними - что-то серьёзное… Не надо даже уверенности, всего лишь тень сомнения - и все трое последует со мною в РОВД…
 
Хотя тут возможны варианты. Скажем, если я – один, и время уже вечернее, то заявить всей троице: «Следуйте за мною!» - неразумно, и опасно даже… Один из них, улучшив момент, пырнет меня пером в спину – и амбец!..
 
Вот почему в таких ситуациях - выбираю лишь одного, приглашаю любезно: «Пройдём-ка, брат, на минуточку…», а остальных – отпускаю… Остальные рады, что цепляться к ним не стали, и нет у них никакого стимула заступаться за уводимого товарища, тем самым ставя под удар и себя… Того не секут, дуралеи, что не сумей он в райотделе развеять возникшие против него подозрения - и мы ж потом этих двух по его наколке - найдём, выдернем в РОВД и тоже отпрессуем…
 
…Допустим, и эти трое убедили меня, что ничего общественно-опасного за ними не числится… Тогда, ещё побродив по улицам, и не найдя подходящих рож, топал на ближайший из известных мне притонов, скажем - к Игорьку Цимбалу, кличка «Люля».
 
Сперва стучал вежливо в двери и называл себя, а он, собака, не открывал, типа: «Занят!..»… Тогда вполголоса, чтобы раньше времени не всполошить соседей, обещал вернуться через полчаса со своими товарищами, и, высадив двери могучим напором, разбить пару рюмок о его неразумную голову…
 
Только тогда он открывал двери, примирившись с неизбежным…
 
Входил. И для начала - не больно бил его кулаком в ухо, чтоб знал на следующий раз, как представителя власти заставлять ждать аудиенции чуть ли не часами под собственной дверью…
 
Осматривался в комнате. За столом - пара хануриков. Стремительно пробивал взглядом, - вроде бы никого из находящихся в розыске, или хоть выглядящих особо опасными…
 
Но это не мешало мне задать и им, и самому Люле кучу вопросов по теме и не по теме… Попутно оглядывался в комнатах, принюхивался - не пахнет ли свежее изготовленное ширло… Мимолётом заглядывал в приоткрывшиеся дверцы шкафа - не заметно ли чего-либо, похожего на уворованное барахло…
 
Да. и обязательно - заставлял присутствующих вывернуть карманы и показать, что в них…
 
И кто там тявкнул про нарушение конституционных прав?!. В морду его!.. Никто не тявкал?!. Тогда всё равно - в морду!..
 
Все – учёные, а кто милицией ещё не учён, тот явно из мирных обывателей, и своей родной милиции покаместь не надобен… Очень нам надо - безвинных пугать!.. Впрочем, к таким, ни во что не замешанным гражданам, мы без веского повода и не заходим…
 
Ну вот, проверил всё на квартире у Люли, и чуть что не понравилось - скажем, форточка у него на кухне была приоткрыта, и просквозило меня маленько, - волок всех в РОВД, на разборку…
 
Ну а если и тут - ништяк, то не печалюсь, в следующий раз Игорька подцеплю, а пока - топал дальше…
 
Вот это и называется: в ходе расследования тяжкого преступления - отрабатывать «территорию». Моя цель - зацепить и отволочь в РОВД побольше криминального элемента, среди которого вполне может оказаться и совершивший данное преступление бандит…
 
Занимаются отработкой обычно 5-10 групп оперативников (в составе от одного до трёх человек каждая), имеющих план: столько-то задержанных и доставленных в райотдел за рабочий день. Перевыполнил план, приволок больше – ругать не будут, ещё и похвалят за усердие… Зато если план недовыполнен - начальство вздрючит во все дырки, обзовёт гадостно…
 
Вот почему все этот план перевыполняют!..
 
Таким образом, за несколько часов работы опергруппы, сгоняют в РОВД 50-80 человек, а иногда и - за сотню…
 
Тут уж с ними работает так называемая «группа фильтрации»: 3-4 опытных, хорошо знающих обстановку в районе розыскников. Теперь задача - узнать, причастен ли кто-либо из задержанных к расследуемому злодеянию, или зазря людей похватали, и их надо гнать в шею…
 
…Вот так, в режиме свободного поиска, весь свой рабочий день на отработке «земли» и проводил…
 
И лишь для наглядности я изображал, что и того отпустил с миром, и этого… На самом же деле, разумеется, никого не отпускал вовсе, потому как план мне спустили большой - за день десять бандитствующих элементов в РОВД доставить!.. Хоть на одного меньше - на завтрашней оперативке Дубок обзовёт тунеядцем, просклоняет всячески, намекнёт публично, что целый божий день торчал я в пивбаре, напрочь забыв про служебный долг и самоотверженно изнемогающих в борьбе с преступностью товарищей…
 
Так что и та беседующая на корточках троица, и Лёля со всею своей компанией, и ещё немало прочего не упомянутого мною люда тогда были доставлены в райотдел, и задержались там немножко…
 
Забегая вперёд, скажу: к убийству Бегуна никто из задержанных мною и моими товарищами на «землях» в те дни отношения, как выяснилось, не имел.
 
 
Глава 7. ГРУППА ФИЛЬТРАЦИИ.
 
 
Три дня устало блуждал я по заснежено - промёрзшему жилмассиву, а потом дядя Лёша, сжалившись над моими разваливающимися туфлями, ввёл меня в так называемую «группу фильтрации». Теперь моей обязанностью было плотно работать со свезённым в РОВД со всех «земель» моими коллегами криминалом.
 
Бегать по улицам как бобик, или нежиться у тёплой батарее в своём кабинетике, часами допрашивая «клиентов», – есть разница?..
 
Обычно фильтрация задержанных - удел наиболее опытных, хорошо знающих обстановку в районе оперативников. Но иногда к ним подключают и неопытный молодняк вроде меня, – для перенимания опыта…
 
Суть происходившего: сперва из общей массы - отсеять тех, кто при первой же углублённой беседе с ними сумел убедить оперов, что и не мочил никого на Юбилейной, и не знает об этом ни шиша, и вообще - не плохиш, а хорошист: сто пудовый!.. Таких почти сразу же - отпускали, иногда (для профилактики!) немножко поколотив на дорожку… За что конкретно били?.. Да ни за что… Просто так, на всякий случай!..
 
Затем началась основательная отработка лиц, в отношении которых первоначальные подозрения оказались подтверждёнными чем-либо: «клиент» ранее судим, либо замешан в какие-то сомнительные истории, или якшается со всяким сбродом… А то и просто - не приглянулся операм, и всё тут!..
 
Таковых - задерживали в РОВД на срок до трёх суток. (На большее, без санкции прокурора - это писалось в 1999-м году - и предъявления обвинения, мы не имеем права). И допрашиваем уже конкретней и жёстче.
 
Перво-наперво строго внушали допрашиваемому: «угрозыск о тебе всё знает», «против тебя уж столько железных улик!», «самое лучшее - вовремя раскаяться и дать «явку с повинной» по всем последним делишкам», «не жди, пока следствие само докажет твою вину, - тогда срок вырастет вдвое!..»
 
Как ни странно, находились дурики, которые в эту бредятину всерьёз верили, и начинали каяться в собственных грехах… Фактически - своими же руками вешали на себя увесистые сроки!.. А нам - что?.. Нам дураков не жалко…
 
Показания этих Даунов охотно записывали, в душе посмеиваясь над их редкостным тупоумием…
 
Но такая пруха пёрла редко, и - лишь с теми, кто до этого дела с ментами не имел, и ещё не изучил наши приёмчики…
 
«Невиновен!.. Ничего не делал, не видел, и не знаю!.. За что ж в неволе мучаете?!» - лишь жалобно хныкал очередной «клиент», справедливо полагая: «опять менты пургу гонят!», и «ничего у них против меня нету!» Если слеза капала недостаточно убедительно, или если не показался оперу достойным долгой дружбы и пламенной любви - «клиента» прессовали. Сперва - морально, а если требовалось - то и физически… Иногда - очень больно!..
 
Вообще-то допрашивающий опер сперва колит его «на всё». Сойдёт признание в совершении любого из преступлений. совершённых на территории района и оставшихся нераскрытым. Но если «на всё» клиент не подписывается, то в этом случае беседа концентрировалась на мокрухе в 14-м доме по Юбилейной…
 
Разговор шёл примерно в таком духе:
 
«А в «малосемейке» не ты сработал?.. Точняк?.. Врёшь, наверное… А вообще - на Юбилейной, 14 когда-нибудь бывал?.. Никогда?.. И в тот день - тоже?.. Чего ж тогда свидетели против тебя показывают… Какая разница - «что показывают?»… Узнаешь чуть позже… А Бегуна лично знал?.. Нет?!. Не гони!.. Есть наколка, что вы с ним регулярно бухали вместе, и накануне у вас была крупная ссора… Ошибка, говоришь?!. Не знал Бегуна, не бухал вместе с ним, и не ссорился с ним никогда?!. Гм… Слышь, а чего ты так нагло себя ведёшь?.. А я говорю – нагло!.. Мне виднее… Не любишь ментов, да?.. Ненавидишь милицию, да?!. Так вот тебе за это!.. Ещё!.. Ещё!..
 
Так… Успокоился?.. Вставай, вытри сопли, сядь на табурет… Ты ж мужик, клёвый пацан, а не кисейная барышня!.. Подумаешь – ударили разок в полсилы… Знаешь, как я в полную силу бью?.. О-о-о!..
 
Так что садись и рассказывай!.. Как - «что рассказывать?»?!. Да всё то же… Что мужики конкретно говорят о мокроделе на Юбилейной?.. Ты ж со многими - Вась-вась… Никто не сознаётся?.. И из «бродяг» - никто на себя не берёт?.. Странно… Может, укрываешь кого-нибудь?.. Пытаешься ввести органы в заблуждение?!. Н-на тебе за это!.. Н-на!.. Н-на!», - и так далее…
 
Руководить группой фильтрации сперва поставили замначальника райугро, но через пару дней его, к сдержанному ликованию Дубка и многих оперов, положили в госпиталь с прободной язвой, и теперь этой группой всецело заправлял дядя Лёша. Ему помогали несколько оперов повыносливей, среди которых оказались и мы с Бобровым.
 
Насчёт Вовки я уже всё понял. Нормальный парень, грамотный и опытный опер, но всё ему уж - надоело!.. Работа, начальство, грошовая зарплата Он решил перейти во вневедомственную охрану, «в сравнении с угрозыском там – санаторий!». Уже и концы там нашёл, ждёт – человек должен уйти на пенсию… У нас дорабатывает последние недели. А когда работают без души, в полнакала, без оглядки на будущее - это всегда заметно…
 
Зато дядя Лёша – Ас!..
 
С утра похмелялся со вчерашнего, перекусывал куском хлеба, и – за работу!.. Пропускал через себя, отфильтровывал урок за милую душу… Поговорит с очередным «клиентом» 10-15 минут - и уже безошибочно определяет, «наш» человек или не «наш», подойдёт к мокрухе на Юбилейной, или не подойдёт, удастся ли его присобачить ещё к какому-либо из совершённых на территории района и оставшихся нераскрытыми преступлений или не удастся…
 
А если что-то начало удаваться – то стоит ли вешать на него «делюгу», и «закрывать» голубчика на пару лет, или же лучше - вербануть в сексоты, используя для этого, как средство нажима, именно эту не доведенную до логического конца, будто бы прощённую ему «делюгу»…
 
Наблюдая за работой старшего опера, понял я главный секрет того, каким образом добивается он чуть ли не сто пудовой раскрываемости преступлений…
 
Вся суть - в понимании человеческих душ!.. Общаясь с криминалами, дядя Лёша всегда точно чувствовал, кто из них на что способен.
 
С одной стороны, это облегчало поимку совершивших данное преступление лиц. С другой - в случае, если установить личности преступников не удавалось, им тут же подбирались кандидаты на их роли, - те, кто хоть данного преступления и не совершал, но по своему характеру, по своей предыдущей биографии, а также и по конкретным обстоятельствам данного дела совершить это преступление - мог!.. И вот на этого, всего лишь потенциально способного - данное злодеяние и вешалась!..
 
Собственно говоря, по этому же принципу действовали и многие другие менты… Но тут так легко ошибиться. - либо выбраны не те «клиенты», либо воздействовали на них не так, как требовалось… А вот дядя Лёша в этих делах – никогда (ну или почти никогда!) не ошибался!..
 
Скажем, если уж «грузит» на «левую» мокруху, кого-то, то обязательно такого, чтоб - с нечистой совестью, и чуял на себе груз неискуплённой вины, короче - был «замаран», и потому не трепыхался особо, когда придёт и его черёд страдать - мучаться…
 
Дело техники - убедить такого, что взять в этот раз чужой грех на себя – значит очистить душу от собственной скверны!.. О, дядя Лёша умел убеждать, и далеко не только - одним «демократизатором»…
 
Вот и этот раз он как рассчитывал?.. Быстренько выйдем на убийцу Бегуна, или же «низом» узнаем информацию об нём… А не получится - подыщем подходящий кадр, и на Бегуна его квалифицированно «подпишем»!..
 
И нашли бы, и «подписали», не сомневайтесь…
 
Но больно уж старательно квасил капитан Харитонов в последнее время, и в конце концов это стало отвлекать даже и от работы!..
 
Начиная с полудня, всё чаще прикладывался он к бутылке, и к вечеру обычно бывал уж «готовеньким»… А без старшего опера дела сразу начинали буксовать, шли наперекосяк, съезжали на обочину и замирали неподвижно… Начальник угрозыска старался как мог, подстёгивал оперов, кричал, бесновался, чуть ли не кулаками размахивал - ни фига… Без капитана Харитонова эффективность работы районной уголовки падала раз в десять!..
 
. И страшно даже представить тот день, когда водка окончательно вырвет его из наших сплочённых рядом… Осиротеет тогда угро, и подымет ручки к верху перед взбодрённым криминалитетом!..
 
…Один произошедший как раз в те дни случай наглядно показал мне, что дядя Лёша пошёл в разнос даже и по своим собственным, максимально «само-разрешительным» меркам…
 
…Как-то в начале шестого вечера пришли мы с Бобровым к нему в кабинет – отчитаться о сделанном за день.
 
В комнате он был не один - напротив него перед столом сидел какой-то рослый кент с нахальным взглядом. Увидев нас, дядя Лёша залыбился: «А, ребята… Посидите пока что… С этим - разберитесь… А мне - в сортир, отлить…»
 
И он утопал.
 
Вовка сел за стол, я пристроился рядом.
 
Незнакомый парень молчал, разглядывая нас и равнодушно щурясь.
 
Немножко сковывало, что Харитонов не сказал – кто перед нами, и по какому поводу с ним надо разобраться. Если это проверяльщик - надо вешать лапшу на уши… Если криминал - с ходу начистить чайник, чтоб не глядел так настырно… Если потерпевший - влепить ему отмазку, почему по его заяве до сих пор никто не шевелится…
 
Но не говорить же кенту, что понятия не имеем насчёт его личности, и как нам себя с ним вести!
 
«Что скажете?» - наконец нейтрально поинтересовался Бобров.
 
Рослый хмыкнул, сплюнул в сторону… Заявил неожиданным фальцетом: «А то и скажу, что невиновен!.. Задержал меня патруль ни за что, доставил сюда… А тут мне гражданин капитан сперва базарил: «Ты позавчера хату на улице братьев Табуреткиных ломанул, я это нутром чую!», потом залюбопытствовал, нет ли у меня корешей в «малосемейке» на
Юбилейной, а как узнал, что мой одноклассник Витёк там чалится - сразу обрадовался: «Так это ты мужика в том доме зарезал!» А я ж не резал никого, век воли не видать!.. И никаких хат не бомбил… Вот ей крест!.. На чём поклясться?!» - и он, живо перекрестившись, вновь нагло уставился на нас.
 
Говорил - как надо, жалобно и просительно, так обычно затюканные милицией уркаганы с нами и разговаривают… А вот смотрел - с необычной наглецой… Может, из других краёв к нам прибыл?.. У нас-то криминал стараются держать в узде, а в других городах что делается - кто ж его знает… Может, менты перед бандитами там давно уж ходят по стойке «смирно», и под козырёк берут!..
 
«Ага… Так ты – из ранее судимых, и обоснованно подозреваешься капитаном Харитоновым в квартирной краже и убийстве?!» - обрадовался прояснению ситуации Бобров.
 
Парень нахмурился: «А почему это вы со мною стали – на «ты»?.. Мы с вами, кажется, в одном классе не учились, и на брудершафт никогда не пили!..»
 
«О, ты ещё и грубиян!..» - окончательно заликовал Вовка, пошарил кругом себя глазами, и, найдя «демократизатор», покрепче взял его в руки.
 
«Не грубиян я, и не домушник, и не убийца, и заподозрен необоснованно, так что попросил бы вас быть вежливым!» - покрепчал голосом рослый.
 
Поколебавшись секундочку, произнёс совсем уж грубо: «Вам, ментам-козлам, только дай возможность списать «глухаря» на невиновного… А за настоящими бандитами побегать - небось, и задницу от стула лень оторвать, а?!.»
 
«Стоп-стоп… Что-то тут не то!.. - зажглась внутри меня красная лампочка. - Уж не из «левых» - хмырь-то?.. Интересно, дядя Лёша его уже ошмонал?..»
 
Толковым опером был Вовка, но в этот раз лохнулся - позволил эмоциям захлестнуть разум, забыв про всякую осторожность…
 
«Эт-т-то кто же здесь козёл?!» - багровея от ярости, угрожающе прорычал он, приподнимаясь со стула.
 
Рослому бы испугаться и рухнуть на колени перед оскорблённой им родной милицией, а он - весело хихикнул:
 
«Да вот все вы, менты - козлы и есть… Что, правда глаза колит?!. Пить меньше надо!.. Залился водярой по завязь, и теперь хамит честному гражданину!.. Вот сейчас прямо отсель двину в прокуратуру, и настучу на вас, как дятел!..»
 
«Ах ты, мразь!» - окончательно взъярился Бобров, резко взмахнул
дубинкой, и… замер, остолбенело разинув рот. Я тоже застыл на стуле с уроненной на колени нижней челюстью, не веря своим глазам…
 
 
А рослый, вскочив, целился в нас из… «Макарова», только что резко
выхваченного им из-за пазухи!.. Расстояние протянутой руки… Не промажешь!..
 
Наступила минута мучительной тишины.
 
«Положи палку!» - наконец-то произнёс парень, внимательно наблюдая за Бобровым. Вовка, побледнев и как-то мгновенно осунувшись, медленно положил дубинку на стол.
 
«Теперь – на колени!» - скомандовал наш вооружённый гость.
 
Ага, с-час… Разбежался!.. Я-то ничего не ответил, тихо затаившись на своём стуле, зато Вовка сразу напрягся, и, поиграв желваками, заявил твёрдо: «Не стану!.. Стрелять всё равно побоишься - «вышак» верный… И деться тебе некуда – на выстрелы сбегутся отовсюду…»
 
Говорил он, понятно, уж совсем не так, как незадолго перед этим, - целящемуся в тебя из пистолета не больно-то и нагрубишь… Но всё равно - держался стойко, и не потёк, как льдышка на солнце…
 
«А мне по хрен! Завалю обоих!.. А потом слиняю через окно!..»- жестко пообещал рослый. Глаза его оставались спокойными, без истерики. Такому и убить – что высморкаться!..
 
Но Вовку – заклинило. Умирать вроде не хочется, но и не может, права не имеет при живом свидетеле (то есть - мне, жёлторотике!) показать свой страх, опозориться…
 
«Не встану я, опер уголовного розыска, перед какой-то криминальной швалью на колени!» - позеленев от страха, пробормотал Вовка.
 
И – зажмурился, ожидая пули…
 
Потекли томительные секунды…
 
 
«Ладно, всё… Мир!» - уже совсем другим, дружелюбным голосом произнёс парень.
 
Спрятал «Макаров» в кобуру подмышкой, достал из кармана и предъявил нам ксиву. Представился:
 
«Капитан Цыганков, из городского угрозыска, «линия» по расследованию убийств... Можете звать просто Александром, или - Саньком… Я прислан на помощь Харитонову по мокрухе на Юбилейной…»
 
Вовка шумно выдохнул воздух. А я незаметно потрогал свои штаны - не обмочился ли?.. Вроде нет… Но это только потому, что полчаса назад я уже посещал сортир…
 
«Ах ты сволочь!.. Гад!.. Что за дурацкие шутки, капитан?!.» - вспылил Бобров. Выхватив из рук гостя ксиву, внимательно изучил: не подделка ли?.. Да нет, вроде всё нормально…
 
«Да ладно… Маленький дружеский розыгрыш! - усмехнулся капитан, забирая обратно своё служебное удостоверение. - Заодно, кстати – и проверка бдительности… Ты сейчас кипятишься, а ведь перед этим документов моих не спрашивал, карманы мне не ошмонал… И на колени не встал!.. Значит - труп уже…»
 
«А ты, значит, перед бандитом на колени встал бы?..» - сердито шмыгнул носом Вовка.
 
«Конечно! - спокойно ответил Цыганков. - Лучше встать на колени и, оставшись не убитым, постоять сколько надо, а потом - обезвредить бандита, чем изобразить из себя героя, и тут же сдохнуть с пулей во лбу, позволив бандиту уйти…»
 
Переведя взгляд на меня, Цыганков задумчиво добавил: «А ты ведь сразу просёк, что я - с «прокладкой»… Верно?.. Но - ничего не сделал, зря время потерял,, вот и дал мне выхватить оружие… В следующий раз делай так: как заиграла «чуйка» (внутреннее чутьё) - сразу бей в лоб, надевай наручники, шмонай карманы… Не дай бандиту перехватить инициативу!.. Лучше сто раз обознаться, принимая мирного обывателя за опасного урку, но в результате дожить до глубокой старости, чем лишь раз лохнуться, и -умереть молодым…»
 
Его поучительный тон мне не понравился. Строит из себя… У нас - своё начальство, вот пусть оно нас и учит!..
 
Тебя помогать прислали?.. Помогай… А на фиг поучить, и из пистолета целиться?!.
 
Бобров, обидчиво насупившись, даже покосился на «демократизатор» - не врезать ли слишком борзому коллеге пару раз по загривку?!.
 
 
Но тут, тяжко шаркая ногами, в комнату вернулся дядя Лёша. (Так и не знаю, действительно ли он ходил в туалет, или же простоял в коридоре у двери, подслушивая и ожидая, как мы с Бобровым будем разруливать в подготовленной им вместе с Цыганковым для нас подлянке).
 
Доплёлся до стола, плюхнулся на быстро уступленное ему Вовкой сидение. Глянув мутно, буркнул: «Вижу, уж познакомились… Ну-ну…»
 
«Может, выпьем за знакомство!» - с неожиданной дружелюбностью предложил «горожанин». Видимо, ему всё ж было неудобно перед «районщиками» за обнажённый «Макаров»…
 
«Выпить?.. А чё… Можно и выпить!..» - оживился дядя Лёша, подобно пионеру - «завсегда готовый!»…
 
Открыл сейф, вытащил початую бутылку. Грамм триста в ней ещё оставалось, – мизер на четверых мужиков, но лучше и эта малость, чем просто вода из-под крана…
 
Вовка проворно схватил со стола керамическую пепельницу, вытряхнул окурки на пол, протёр пальцем… Теперь она вполне годилась как посудину.
 
Я извлёк из кармана спущенный воздушный шарик. (Очень удобно: натянул кончик на горлышко бутылки, отлил сколько надо, потом стащил с горлышка - и пей прямо из шара!..)
 
Ну а Цыганков вынул из своих оказавшихся бездонными карманов складной стаканчик, и разложил его. Опытный… Чувствуется - наш человек, буховый!..
 
Непьющих в угрозыске не любят. Ведь почему розыскник такой-то не пьёт?.. Да, скорей всего - потому, что перед своим начальством выслуживается!.. Опера все, типа - пьянь и рвань, а вот я молодой и пригожий!.. Такие обычно и доносами на своих грешат…
 
Нет, Цыганков всё-таки был не такая уж и сволочь!..
 
…Мы столпились вокруг стола старшего опера, предвкушая…
 
Дядя Лёша глянул на нас, хмыкнул, откупорил бутылку… Начал пить прямо из горла - и осушил «пузырь» в считанные секунды!.. То ли слишком уж уютно в горло пошло, то ли ещё почему… В общем, только что бутылка была почти полной, потом бац - и вот та же бутылка, но уж совершенно пустая!..
 
Мы ошарашено смотрели на него, сжимая в руках свои посудины. А капитан Харитонов посидел несколько секунд, глядя сквозь нас враз осоловевшими глазами, и прислушиваясь к чему-то важному в себе…
 
Потом вздохнул утомлённо, и - рухнул под стол.
 
(Прямо под столом у него был расстелен матрасик, на котором окосевший капитан обычно и отсыпал. Заглядывающие в двери коллеги и посетители видели, что кабинет пуст, и уходили, думая, что дядя Лёша занят важными оперативными делами… А он в это время дрых на своём матрасе под столом!.. Отоспится, с кряхтением сядет за стол - и снова за работу… Фанатичной преданности милицейской службе человек!)
 
…Наше трио стояло перед валявшимся под столом старшим оперуполномоченным Харитоновым, ошеломлённо на него уставившись.
 
Такого ещё раньше не было!.. Я имею в виду, чтоб даже и капли не оставить своим товарищам… В каком-то смысле - это ж позор для всего РОВД!..
 
«Я не понял… Что произошло?!» - озадаченно спросил Цыганков, тупо глядя то на валяющуюся под столом пустую бутылку, то на стакан в своей руке. Ответом ему было молчание.
 
Тогда он сложил стаканчик, спрятал в карман, укоризненно взглянул на нас. Вздохнул осуждающе: «М-да-а-а-а-а!..»
 
И - ушёл из кабинета.
 
«Ох, чую - затянется расследование этой мокрухи!» - грустно предсказал мне Вовка. Поставил на стол пепельницу. А я спрятал воздушный шарик в карман.
 
И мы тоже (почему-то - на цыпочках!) покинули кабинет…
 
…Несколько краж, один уличный гоп, пару эпизодов хранения и сбыта нарковеществ таким вот, случайным образом, благодаря группе фильтрации, раскрыли мы в эти дни. Но - никаких следов убийцы или убийц Малькова!..
 
И сексоты докладывали: разговоров про это убийство в уголовной среде множество, но в своем «авторстве» сознаться никто не спешит.
 
Это было плохим признаком… Очень плохим!..
 
 
 
Глава 8. ЖЁЛТАЯ КУРТКА.
 
 
Из каждодневных оперских докладов на оперативках я узнавал, как продвигается работа на других направлениях.
 
В частности, из проживающих в 14-м доме была выделена для дальнейшей обработки представляющая оперативный интерес группа человек в двадцать. А именно:
 
ранее отбывавшие сроки за убийства, тяжкие телесные, разбой и грабёж;
 
всего лишь ранее подозреваемые (без убедительных и пригодных для суда доказательств) в совершении аналогичных преступлений;
 
некоторые из живущих по соседству с 68-й квартирой, более прочих способные совершить подобное, и при этом не «засветить» свои личности…
 
Теперь по каждой из этих групп шла отработка: уточнялось наличие или отсутствие алиби, собирались характеристики по месту работы и жительства, решался вопрос о подводе к фигурантам секретных осведомителей (для сбора дополнительной информации)…
 
При массовом опросе жильцов подъезда, кстати, подтвердилась одна из составляющих версии произошедшего со стороны супругов Щербаковых и их гостей - удалось разыскать тех самых двух незнакомцев в спецовках, к которым наша четвёрка, по их словам, кинулась сразу же после обнаружения тела Бегуна, подозревая именно их в совершении убийства… И которые-де заявили, что никого не убивали, но только что перед ними на лестнице промелькнул кто-то в жёлтой куртке…
 
Так вот - оказалось, что те двое были слесарями из ЖЭКа, ремонтировавшими вентиль в туалете в одной из квартир на 7-м этаже. Вначале опера узнали от хозяев этой квартиры про вызов сантехников, потом разыскали их самих в ЖЭКе, и опросили.
 
Работяги дружно подтвердили, что именно в тот день и час действительно были в 14-м доме, в таком-то подъезде, и что, в самом деле, к ним тогда на 4-м этаже подбегали какие-то мужики с нелепыми распросами… Более того, они вспомнили и про мелькнувшую ниже их на лестничном пролёте жёлтую куртку на убегавшем парне.
 
Удача!..
 
Казалось бы – дело на мази… Ищи куртку (таких в нашем микрорайоне немало, но и не тысячи же!), тряси как грушу владельца, вытряхивай сознанку…
 
Ещё раз наши хлопцы пробежались по притонам, и на одном из них (недалеко от Юбилейной улицы, кстати!) узнали, что 3-го февраля (!!!) днём, сюда заходил некий Гришка Мелантьев по кличке «Кляча», разжиться «дурью». Ширла у хозяина притона не оказалось, но в памяти его Кляча засел крепко, и вот теперь, после парочки лёгких ударов ногой по рёбрам, он его уголовке и сдал…
 
Гришу опера хорошо знали: кололся, хулиганничал, растлевал податливых старшеклассниц, в общем - почти безобидный парниша лет 19-ти, но на роль мокрушника-«случайника» вполне годился, и ещё как!..
 
Молодо-зелено, горяч как сковородка, - встретил Малькова в коридоре, кто-то кого-то случайно толкнул, другой ответил бранным словом, сперва бойцы обменялись кулачными ударами, а там и скальпель в воздухе мелькнул… Понятно, что убивать юный отрок не собирался, оно как-то само собою получилось… Типично для бытовухи!..
 
Троих оперов послали на адрес Клячи. Обитал он вместе с сожительницей Анжелой, - тоже ушлая тёлка, однажды схлопотавшая год за хулиганку в общественном месте (правда - условно)…
 
Увидев, что Гришку собираются забирать, и он надевает свою жёлтую куртку, она сразу скумекала: «В мусарке его обязательно побьют ногами, и испоганят малоношеную вещь, а ведь если Гришку «закроют» - её ж и загнать можно!..» Ну и предложила ему: «Надень вместо куртки ватник, так - теплее!» Он и надел.
 
А посланные за Клячей опера то ли лохнулись, то ли по чьему-то недосмотру о нашем особом интересе именно к жёлтым курткам проинформированы не были (хотя на оперативках про жёлтую куртку почти каждый раз упоминалось, но некоторые же слушают одним ухом, да и то - невнимательно…) Короче - не просекли той замены!..
 
И вот тащат Клячу на беседу к старшему оперу Харитонову. А он, зубр заматеревший, не сразу бьёт задержанного кулаком в зубы, а минут сколько-то перед этим ещё и разбирается. Может - и вовсе невиновен перед законом этот гондон, а может – хоть и виновен, но пламенно желает покаяться перед ментами-братухами во всех совершённых им в этом столетии преступлениях, и потому не битья достоин, а сочувствия и дружеского участия…
 
И вот, после нескольких минут доброжелательного общения, и всего лишь одной-двух напоминающих про расстановку сил в этом несправедливом и суровом мире зуботычин, в качестве заявки на установление ещё более близких взаимоотношений капитан начал усиленно намекать Кляче, что прекрасно-де знает про содеянное им, «ужасное и непоправимое», но, по доброте душевной, не хочет лишать Мелантьева счастья расколоться самому, без понуканий и понуждений,
 
«Ведь ты меня знаешь, Григорий… Кто со мною - по-хорошему, и
откровенен как на исповеди, с теми и я - гуманист!.. Мне ж, как офицеру милиции, в отношении чистосердечно раскаявшихся рукоприкладствовать никак невозможно, и к таким я - со всею душою… А вот кто в молчанку играет - тем «вилы»!..»
 
На миг лишь призадумался Кляча… Потом - осклабился радостно: «А-а-а, это вы про ватное одеяло речь ведёте, гражданин начальник?.. Да, увёл я его намедни у Лариски из соседнего подъезда, но это ж – на время только, не насовсем… Однажды ширялис ь вместе, на мои, а вернуть бабки за дозу - замутила… Вот одеяло у неё и забрал - в залог долга… Но я ж не знал, что вы её «крышуете»!.. Нельзя – так нельзя… Вы только скажите, -
вмиг сбегаю за одеялом, и Лариске верну…»
 
Хмыкнул дядя Лёша, осмотрел Клячу со всех сторон… Никак понять не мог: тот в самом деле не при делах, или для понта гонит… С этой уголовной мразью недолго и запутаться… Врать - великие мастера, а как правду базарить - так звучит она в их исполнении обычно не убедительно…
 
«Козлина, мне на твоё ватное одеяло - тьфу с Останкинской телебашни!» - наконец внятно произнёс старший опер.
 
Достал из ящика стола верный «демократизатор», красноречиво взвесил на ладони, ухмыльнулся: «Ладно… Уже сам вижу, что не желаешь облегчить совесть честным рассказом про дела свои гадостные, а потому придётся поговорить с тобою по другому…»
 
Испугавшись его многообещающего тона, Кляча заголосил: «Да вы скажите толком, что именно от меня надо… Может, я и сам скажу!..»
 
«Говори, где твоя жёлтая куртка!» - рявкнул Харитонов.
 
Ох и засмеялся тогда Кляча радостно, ох и развеселился!.. Аж морщинки на лбу и висках запрыгали от неудержимого веселья.
 
«Так это вы какую-то мокруху на меня навесить решили?.. Следов крови на куртке ищете?!. Так нет на ней никакой крови, сразу говорю!..»
 
И главное, ТАК сказал, что дядя Лёша сразу просёк: впрямь Кляча никого не мочил, и никакой подлянки для себя с этой стороны не ждёт…
 
Но по инерции набирающего темп разговора - капитан врезал Кляче торцом дубинки в живот так, что тот, сложившись вдвое, загудел встревоженным брюхом… Спросил ласково: «А откуда знаешь, что именно следы крови мы ищем, если и впрямь - не мочканул?..»
 
Гришка, с трудом выпрямившись, опустошенный ударом, просипел жалобно: «Так давно ж с вами, ментами, кентуюсь… Все ваши штучки уж
изучил вдоль и поперёк… А про куртку – лучше у оперов своих спросите… На мне она была, когда забирали, но они разрешили вместо неё ватник накинуть… Чего ж их не предупредили, чтоб и куртку со мною прихватили?..»
 
Вообще-то мазурик в данном случае был прав: отчасти и Харитонов лопухнулся, не проинструктировав оперов детально перед посылкой к Кляче. Понадеялся, что они и так в курсах… Промашка вышла!..
 
С подчинёнными надо - пожёстче, всегда исходя из того, что хоть при малейшем шансе что-либо напортачить - они обязательно напортачат… Это вроде закона всемирного тяготения: как ни прыгай - его не обойдёшь…
 
А отсюда вывод: можешь сделать что-либо сам - делай, а не можешь, не хватает на всё рук и испитых мозговых извилин - хотя бы растолкуй каждому из оперят задачу детально и многократно, и пусть перескажут своими словами, как они твои слова поняли, а ты в оконцовке - ещё раз повтори…
 
Словом, веди себя с личным составом так, словно они учатся в школе для слаборазвитых, - не ошибёшься!.. И пусть при этом за спиной опера в твой адрес хихикают и насмешливо пальцем у виска крутят, но зато поставленные перед ними задачи исполнят быстро и ответственно!..
 
Так что понял свой прокол Харитонов, но не бандитской харе ему указывать на ошибки и недоработки… Поэтому не только не спрятал дядя Лёша обратно в ящик стола верную дубинку (на что Кляча и надеялся), а напротив - тотчас пустил в ход, и минут десять наглядно объяснял Гришке, каким именно образом следует вести себя всякой уголовной мрази в общении с капитаном милиции…
 
И вообще, был поставлен ребром вопрос о том, каким вежливым и культурным обязан быть любой подобный Кляче урод с абсолютно любым сотрудником уголовного розыска!.. А то некоторые бандитские подонки думают, что о мента-трудягу можно безнаказанно свои ноги вытирать, но это ж - совсем не так!..
 
Кляча никогда и не думал, что доблестных сотрудников милиции можно использовать как коврик для вытирания ног, без ущерба для собственного здоровья… Помечтать-то о таком – можно, за мечты дубинкой по суставам не охаживают, но чтоб – и в натуре такое?!. Хо!..
 
В общем, видел Кляча, что бьют его незаслуженно, можно сказать даже - непонятно за что!..
 
Это вовсе не значит, что поверженный на пол, и усердно обрабатываемый «демократизатором» Кляча хоть в малейшей степени на родную милицию обиделся… Вовсе нет!.. Ничего другого от сук – мусоров он и не ждал!.. «Побьют – при любом раскладе, но могут побить и выпустить, а могут побить и «закрыть» на несколько лет!» - вот какою была чётко осознаваемая перспектива. Так что оставалось только терпеть и ждать, в какую сторону повернёт доля…
 
Оставив Клячу отдыхать на полу, в классической для отечественных блатарей позе: «Ой, я больше не буду, гражданин начальничек!», - Харитонов двинул в соседний кабинет, нашёл там приведших Клячу оперов, и битых полчаса орал на них, объясняя, какие же они бездари, бездельники, бессовестные чувырлы, ленивые халтурщики, бабники, мздоимцы и беспробудные «синяки»!.
 
И как ему, капитану Харитонову, одному из лучших ментов района, города, а то и области, - тяжко в полной мере исполнять указания вышестоящих, имея в подчинении вместо толковых розыскников подобных трижды трахнутых в левое ухо хренов собачьих!..
 
А поскольку сам Харитонов действительно был толков и добросовестен, то все его обвинения смотрелись убедительно, - кроме «синяков». Сколь усердно ни закладывали хлопцы (в угро, как неоднократно упоминалось, пьют практически все, кроме язвенников и дегенератов), но всё ж – не так, как бухал сам старший опер!.. И не ему (до которого желторотой оперской молодёжи - ещё бухать и бухать!) - кидать им в лицо подобные обвинения…
 
Впрочем, опера нисколечко не огорчились несправедливой критикой, - хотя бы потому, что лишь первые 5 минут вслушивались в бредово-горячечный харитоновский ор, а затем - гурьбой кинулись к Кляче домой, за курткой, и последующие 25 минут орал старший опер уж на пустое место…
 
А он и видел, что их давно уж нет, но не мог остановиться… Кричал, отводя душу, а заодно и заглушая собственные внутренние сомнения: уж не постарел ли?.. не пора ли ему на покой, раз начал так грубо портачить?..
 
…Дальше можно рассказывать подробно, но я буду краток.
 
Привезли куртку. Как Харитонов и подозревал, следов крови на ней не оказалось. В принципе, это ни о чём не говорило. Наличие крови на одежде - практически сто пудовая улика, а вот её отсутствие может говорить о чём угодно, начиная с: «Невиновен!», и кончая: «Ему повезло - не запачкался!»
 
Но уж больно уверенно держался и на дальнейших допросах Кляча!.. Слишком мелкого пошиба он птица, чтобы так точно и психологически достоверно изображать непричастность к выдвинутым против него обвинениям!.. Тем более - не молоденький стажёр его колол, а самый авторитетный и опытный опер РОВД!..
 
И так дядя Лёша к Кляче подкатывал, и этак… И тело терзал, и - душу… Вывод был неутешителен: не Кляча валил Бегуна, и точка!..
 
Тем не менее, пробил старший опер Мелантьева по полной программе, досконально выяснив, что 3-го февраля действительно Гришка был в 14-м доме - заскакивал на минутке к знакомому корефану на 5-м этаже… Перетёрли про свои полукриминальные скользкие делишки, а потом Кляча навострился домой.
 
Что самое главное - выискались вызывавшие доверие свидетели, которые видели своими глазами, как Кляча из квартиры кента выходил, и начал спускаться по лестнице… А почти сразу же вслед за ним по лестнице спускались и те двое жэковских слесаришек, видевших, как он промелькнул в лестничном пролёте ниже них, между 3-м и 2-м этажами. И сразу после этого к ним подбежали мужчины из 68-й квартиры…
 
Что из этого следовало?.. А то, что Григорий Мелантьев практически всё время находился в поле зрения кого-либо из окружающих, а потому никак не мог физически встретить Малькова, поссориться с ним и убить… При данном раскладе такое - не вытанцовывалось!..
 
А жаль… На роль мокрушника подходил он идеально, и давно пора бы спровадить его в места не столь отдалённые… Ликовал бы душой угрозыск, отправляя на нары эту гнилостную тварь, от которой всё равно когда-нибудь будут большие проблемы, и разумнее «закрыть» его сейчас, не дожидаясь, пока он и впрямь кого-нибудь пришибёт…
 
Но, к сожалению, наш суд не признаёт такой логики: «Посадить на долгий срок, пока не покалечил или не убил!..» Предлагается совсем иное: «Вот пусть вначале искалечит или убьёт, а уж потом и посадим – если, разумеется. сможем доказать его вину…» И очень глупо, между прочим…
 
Так или иначе, но со вздохом огорчения угрозыск с Клячи в этот раз слез.
 
Харитонова это обстоятельство так огорчило, что он закрылся с ещё не отпущенным на волю Клячей в своём кабинете, и добрых три часа полировал его дубинкой по всем болезненным точкам, пытаясь вышибить «явку с повинной» ну хоть на что-нибудь, позволяющее прицепить к нему хоть какой-нибудь завалящий срок, хоть на годик-два!..
 
Причём хотелось Харитонову именно реально совершённого Клячей преступления, а не «левака», от которого тот в суде запросто отречётся, что было вполне возможно, учитывая как опытность Мелантьева в столкновениях с представителями власти, так и особую зловредность характера… Нет, нужен только железный в смысле скорой посадки Клячи верняк!..
 
Но - увы… Кроме всё того же ватного одеяла, взятого «на время» у гражданки Ларисы Вострецовой, никакой компры на Клячу не сыскали… Одеяло же для «груза» не годилось - несолидно… Да и Вострецова не изъявила желания подать на Гришку заяву в «контору», потому как тот сразу же навесил бы на неё саму делюгу насчёт совместного употребления наркоты, ну его…
 
Вконец ущемлённым чуял себя старший опер Харитонов: не смог расколоть какого-то жалкого фраера!.. И наверняка же можно было найти на него какой-нибудь убойный матерьяльчик - на таких гнид завсегда что-нибудь есть!.. Но - не сраслось…
 
…Отработка районного криминала и постоянных гостей 14-го дома так ничего и не дала.
 
Более того, алиби Клячи автоматически означало и алиби вообще всех пришлых фигурантов!.. Ведь Мелантьев и два слесаря спускались по лестнице непосредственно сразу после совершения убийства, и ничего подозрительного на лестнице не видели и не слышали…
 
Следовательно, убийца или убийцы на этой лестнице, скорее всего, и не появлялись!.. А это означало только одно: сразу после преступления злоумышленник укрылся в одной из квартир на 4-м этаже… Почти однозначно – это один из тамошних жильцов, на крайняк - кто-то из их гостей!..
 
Таким образом, к 10-му февраля круг подозреваемых сузился до пределов обитателей 4-го этажа 14-го дома по Юбилейной.
 
Мы отпустили из обезьянника всех ранее задержанных люмпенов, и всецело переключились на изучение личностей жильцов соседних с 68-й квартир…
 
 
 
 
Глава 9. БУХЛО ДЛЯ ПРОЛЕТАРИАТА.
 
 
Некоторые из жильцов 4-го этажа с самого начала вызвали серьёзные сомнения…
 
В частности, в 63-й квартире обитали супруги Сосницыны, оба – из заводских пролетариев. 3-го февраля жена как раз навещала маму в деревне, и временно оставшийся без присмотра муженёк на радостях забуцырил с товарищем по заводскому цеху и общественному классу Шибаевым.
 
И вот, при первом же опросе жильцов, общавшийся с Сосницыным опер, молоденький лейтенант Кислица, обратил внимание на его неестественную взволнованность… И ещё ему показалось, что тот либо знает больше, чем говорит, либо у самого - рыльце в пушку…
 
Ладно… Доложил о подозрениях старшему оперу. Дядя Лёша как раз увлечённо искал владельца жёлтой куртки, но и от наблюдений подчинённого не отмахнулся. Лишних версий в мокрушных делах не бывает, это - аксиома!.. И пока начальство окончательно не решило: «Убийца - тот гад!», на роль убийцы потенциально сойдёт любой - тот же Сосницын, например!
 
Лейтенант получил «добро» на дальнейшую работу с ним.
 
Для начала Кислица вызвал повесткой Шибаева, и допросил его. Легенда: «Мы опрашиваем всех, кто в этот день находился в гостях в 14-м доме, - считайте наш разговор обычной формальностью…»
 
Вопросы задавались ненавязчиво и небрежно. Неопытный в подобных делах Шибаев расслабился, даже не заметив, с какой тщательностью и полнотой записывались его ответы. И зря хлопал ушами, между прочим, ибо его рассказ про совместную с Сосницыным пьянку сильно расходился в подробностях с тем, что про то же самое ранее рассказывал хозяин адреса.
 
Что и как пили, чем закусывали, во что наливали, на чём сидели, про что базарили, короче - множество мелких нюансов, обо всех из которых заранее не договоришься… И если двое по отдельности, рассказывая про одно и то же, не правду говорят, а - «гонят», то всегда всплывают на поверхность шероховатости и несовместимые противоречия…
 
К тому же, заметил лейтенант, к концу разговора Шибаев и вовсе поскучнел, словно вспомнив что-то этакое… Сразу скукожился, ушёл в себя…
 
Мигом в лейтенантской голове родилась стройная как мачта версия: оба - пили, закуси не хватило, они вышли в коридор поискать хавала, а тут Бегун прётся, с куриными окорочками!.. Они - к нему: «Дай!» он их - матом. Ну а пьяные не любят, когда с ними - грубо!.. Мелькнуло в воздухе заточенное пёрышко, щедро пролилась кровь, и оба алкаша, полюбовавшись подрезанным супостатом, со спокойной душой вернулись к себе - квасить дальше…
 
Хороша версия, убедительна, достоверна… Единственный недостаток: улик - нет, и доказательств - никаких, Так, одни голословные предположения…
 
Можно бы и плюнуть на это, затягать обоих на допросы, прессовать конкретно… Но если и тогда не расколятся!.. Если окажется - ложный след, и зря людей мордовали?.. В перспективе тогда - кляузная жалоба в прокуратуру, с последующими разбирательствами…
 
Это криминалы, блатняки всякие, без крайней надобности никогда не стучат на органы, и жалоб не пишут, потому как знают: себе дороже!.. Не то - любящий водочку и качание прав рабочий класс… В очередной раз нажрутся водки под горловину, и от нечего делать - шарахнут телегу на имя Генерального прокурора!..
 
Понятно, что всем та жалоба - до задницы, но реагировать же как-то надо, а в некоторых случаях - приходится даже и «стрелочника» подыскивать, какую-нибудь ментовскую «шестёрку», чтоб наказать её в назидание прочим, - мол, «не зарывайтесь, ребята!..» Вот для наглядности и турнут пару рядовых оперов…
 
Не хотел наш товарищ расставаться с милицейской ксивой, прикипел к ней душою, сросся… А потому решил перестраховаться, и поступил в строгом соответствии с учебником по оперскому мастерству, рекомендующему в подобных ситуациях подвести к фигурантам агентуру, и всесторонне их прощупать… Если причастны к убийству - авось проболтаются!..
 
Но сказать легче, чем сделать…
 
Если среди уголовников сексотит на ментуру каждый третий (а то и каждый второй), то среди мирного населения уголовный розыск многочисленными агентами за ненадобностью не обзавёлся, и при появлении надобности подвести стукача к «не-криминалу» - сразу же возникают проблемы…
 
Чтобы «клиент» не суетился, берущий его на крючок сексот должен быть из числа хороших его знакомцев, а где ж такого среди наших осведомителей сыщешь, особенно - в короткие сроки?..
 
Разве что какую-нибудь шалаву под «клиента» подложить (если это – мужик)… Ну, трахнуть малознакомую мокрощёлку он-то трахнет, не вопрос, а станет ли с нею на серьёзные темы откровенничать? Сомнительно!..
 
Но всегда можно что-нибудь придумать…
 
Лейтенант и придумал: решил подсунуть Сосницыну собутыльника!.. Алкашничать тот завсегда рад, а с кем выпиваешь - тому и веришь, перед тем и исповедуешься, это все знают…
 
Среди находящихся на связи у Кислицы сексотов был некий замшелый дедок под оперативным псевдонимом «Антоныч» - ранее судим, ментами неоднократно бит, а потому старателен и относительно надежён в работе. (В порядке ответной на его усердие любезности угро закрывал глаза на мелкооптовую наркоторговлю и некоторые другие шалости Антоныча, в общей сложности тянувшие лет на 5-6 строгой изоляции…)
 
«Скентуйся с таким-то, раздавите пузырь-два, а после выведаешь у него то-то!» - сформулировал цель акции опер. Антоныч взглянув с прищуром («сопля ещё, а не опер, - ни хрена в нашем деле не шарит, а туда же, корчит из себя важного гуся!»), подумал, ответил взвешенно и солидно: «Для прочного знакомства пузырей должно быть минимум пять, а у меня с баблом - напряжёнка… Гоните пузыри натурой, иначе ничего не получится!..»
 
Опер мазнул презрительным взглядом («Синяк вонючий… Господи, с каким сбродом мне, молодому и красивому, по долгу службы приходится общаться!»), достал из сейфа две бутылки самогона, сунул дедку: «На!..»
 
Тот изумился: «Только пара?.. На двоих мужиков?!. Не-е, гражданин начальник, это ж несерьёзно!.. На такое я не подписываюсь!..»
 
Ох и вызверился Кислица: «Я тебе что - водочный комбинат?!. Бери, пока в руки дают, а не в морду!.. А ежели задание не выполнишь, и самопал однолично втихомолку вылакаешь - найду и изувечу!..»
 
Антоныч обиженно поджал губы, но продолжать перепалку с куратором - придурком не решался. Лишь плечами пожал: «Раз надо - сделаем… Я ж хотел только, чтоб делу - лучше!..»
 
Лейтенантик по неопытности принял понт за чистую монету, и ему стало стыдно: орал пусть и на поганенького, но всё ж - живого человека, давнего помощника органов, можно сказать - без пяти минут орденоносца и обладателя почётного значка: «Заслуженный Стукач Республики»!.. И тыкал ему, и хамил всячески… Да и по существу агент тоже прав: больше выпивона требовалось на подобные цели, минимум - пол-ящика!.. Но нет столько у угрозыска, вот в чём перец…
 
Не на свои же, скудно-оперские, бухло покупать!.. И не на спецфонд для сексотского матстимулирования, которого давно уж не существует в природе…
 
Да что говорить, - и эти несчастные две бутылки галимого самопала лишь с превеликим трудом удалось отобрать у местной самогонщицы, тётки Игнатьевны… А казалось бы: накати грамотно на любую самогоноторгующую точку, и выноси оттуда дармовую выпивку вёдрами!..
 
Но - не получается… Тут ведь - масса не видимых непосвящённому тонкостей… Про второстепенные промолчу, скажу лишь про главное…
 
Большинство торговцев самогоном сами сексотят на уголовный розыск!.. Почему?.. Дело в том, что, в отличие от наркоты, которую жаждущим продают исключительно за наличные, самогон в нашем районе зачастую согласны отдавать желающим и в обмен на вещи, а потому практически все торговцы самогоном занимаются одновременно и скупкой краденного, с последующей перепродажей…
 
Завербовать всех, кто продаёт самогон, таким образом - значит получить великолепные каналы выхода на домушников, гопников, и прочую посягающую на имущество честных граждан нечисть… Вот почему мы их всех и вербуем.
 
Попробуешь от почётного сотрудничества с ментурой отказаться - уголовную ответственность за самогоноварение, вкупе с хранением и сбытом краденного, ещё никто не отменял!..
 
Но самоотверженно пашут на оперов все эти алко-барыжки мелкого пошиба не за так, не за красивые глазки, и даже не в ожидании обещанных им правительственных наград и Почётных грамот, а за то, чтоб не совали опера палки в колёса их бизнесу, не мешали торговать бухаловом, одним словом, и не конфисковали их алкогольные запасы без самой крайней надобности…
 
Конечно, совсем без бутылки опера курируемые им торговцы самогоном не оставят, иногда и поднесут её в качестве необременительной добровольной дани, но ведь и самому оперу тоже надо время от времени налакаться вдрызг, и не на свою же зарплату тогда кирять!..
 
Так что пусть спасибо скажет Антоныч куратору и за эти две бутылки - целых полнедели теперь лейтенант милиции Кислица не возьмёт в рот ни капли спиртного, и всё - потому лишь, что свои кровные две полулитровки оторвал от сердца и отдал на государево дело!..
 
…Поставленную задачу сексот выполнил на четвёрочку с плюсом.
 
В доверие к Сосницыну втёрся элементарно: подождал, пока тот выползет из подъезда во двор, свежим воздухом дохнуть, подошёл как бы невзначай, покалякал про то - сё… Потом спрашивает: «Выпить хошь?.. У меня есть…»
 
А тот что - отказался?!. Ни в жисть!.. От таких предложений в нашем Отечестве отродясь не отказываются!.. Тут же двинули в соседнюю забегаловку, взяли пива, потом, втихую разбавив «самопалом» Антоныча, тяпнули по свойски раз… другой… третий… Через полчаса - уж брели в обнимку куда-то, бормоча про своё, родное, глубинно-алкашное…
 
Утром следующего дня Антоныч доложил лейтенанту, что Сосницын насчёт мокрухи в «малосемейке» откровенничать не стал («А всё почему?.. Мало тяпнули!.. Эх, говорил же…»), но вскользь проболтался, что «маленько начудил…», и «ежели правда всплывёт - хана мне!» Ну чем не сознанка?!.
 
Опер помчался к Харитонову. Тот как раз закончил разбираться с Клячей, лишившись перспективной версии, и с горя готов был вцепиться во что угодно!..
 
В тот же день Сосницына с Шибаевым выдернули в РОВД, и, рассадив в разные комнаты, начали допрашивать.
 
Начало вселяло оптимизм: собутыльники смотрелись запуганно, постоянно противоречили друг другу в показаниях, и, казалось, вот-вот поколются на мокруху, и вообще - на всё-всё-всё, что сочтёт нужным повесить на них грозный угро…
 
Однако часы проходили один за другим, а долгожданной явки с повинной никак не проклёвывалось… Тогда обоих бросили в жернова - сперва кричали на них громко, кулаком по столу постукивали устрашающе, а там уж и по конечностям резиновой палкой прошлись-пробежались… Больно!..
 
Пролетариат, как и подобает революционному гегемону, держался стойко. Но – не долго, всего лишь сутки, - сказывался вызванный крахом Советской власти долгий отрыв от благотворного воздействия коммунистической идеологии… А потом - оба враз раскололись со страшным грохотом…
 
И что ж оказалось?!. Эти двое моральных уродов в тот день, 3 февраля, выпили всё, что у Сосницына было припасено, а потом додумались: вынули из дивана набор подушных наволочек и диванных покрывал. снесли в соседний дом, и там - загнали знакомой чувихе по дешёвке. А бабки - пропили!..
 
Жена Сосницына об этом ещё ничего не знала, а когда узнает, понимал супруг - убьёт его на месте!.. Вот заранее, предвкушая будущую расправу, и ужасался!.. Да и дружка своего грозящим им обоим скандалом так запугал. что тот тоже замандражировал…
 
Ну а когда опера ими обоими ударно занялись, - решили они, что менты вышли на след пропитых наволочек, и хотят их за это прищучить…
 
Что баба Сосницына про пропажу узнает - опасались до икотки, а что, заподозрив в убийстве, к расстрелу могут приговорить за милую душу, - про такое даже не подумали… Во народец!..
 
Дядя Лёша лично побил обоих на дорожку, и - выгнал в шею. «Попадетесь ещё раз - сгною в тюряге, алкашисты проклятые!» - орал им вслед сердито.
 
И для успокоения нервов - тут же напился…
 
 
Глава 10. ХАХАЛЬ МАЛОЛЕТКИ.
 
Проверялись и многие другие зацепки…
 
Так, в одной из квартир соседнего крыла, на этом же 4-м этаже, обитал некий мужичонка с дочуркой. Занимался он тем, что дома кур в клетках разводил (представьте, что в его малогабаритке творилось!), дочка же - долбила гранит знаний в ПТУ. Было ей всего шестнадцать, но - характерная деталь! - 3-го февраля находилась она не где-нибудь, а в кожвендиспансере, - лечилась там от сифилиса…
 
Так или иначе, алиби у неё было сто пудовое. Сам содержатель курятника в момент убийства тоже отсутствовал, находясь у себя на работе (в свободное от выращивания кур и воспитания дочери время он то ли кочегарил, то ли сторожил где-то посменно, - точно уж не помню), так что и его не заподозришь…
 
Однако был у его засифоненной малютки постоянный хахаль. 22 года хрену, и - временно безработный, как сейчас принято говорить… А реально - жил на родительские бабки, и потихонечку шабашил по мелочам…
 
Как мы узнали, этот хахаль имел ключ от адреса девки. Данный факт родил ещё одну версию: юноша явился к возлюбленной на свидание, её дома не оказалось (где она была – уже сказано), тогда он, посидев маленько у телика, вышел в коридор - перекурить… Стоял у лестницы. думал о разном, а тут - Бегун, пробегает мимо с окорочками…
 
Кто-то у кого-то попросил прикурить, кто-то кому-то грубо отказал, - конфликт вспыхнул, голоса перешли в крик, скальпель полоснул по горлу…
 
…Опомнившись, парень вернулся в квартиру тёлки, отсиделся там то время, что Щербаковы с гостями бегали туда-сюда, выискивая убийц, а спустя некоторое время (скорее всего - ещё до приезда милиции) тихонько вышел из комнаты и слинял, никем не замеченный…
 
Взялись мы за того донжуана, на всякий пожарный и подружку его из лечебного заведения выдернули… Допросили пару раз, его - плотно, с нажимом, с упором на то, что «нам всё известно!», и: «лучше тебе самому во всём поколоться!» её - чуток пожиже, пугая статьей за недоносительство и укрывательство…
 
Но колоть в основном старались именно хахаля. Играя на его неопытности в подобных делах, старались напугать разными ужасами, типа: «Так и так тебе сидеть за половую связь с несовершеннолетней, фактически - ребёнком!» (Хотя какой там к чертям - ребёнок… В 13 лет с мальчиками «закувыркалась», в пятнадцать сделала первый аборт, а в шестнадцать и до КВД созрела… Хорошо дитятко!..)
 
Короче, оба в итоге раскисли и захлюпали носом. Из девки опера вытянули подробности всех её трахов со всеми её пацанами и мужиками, а также сознанку в том, что год назад стырила она у своего пахана 75 долларов, растратив их на кафешки…
 
Хахаль же ейный просто-таки посыпался различными подробностями своей гнилостной жизни, в которой были и наркота (время от времени), и пьяные драки, и парочка случаев, при желании квалифицируемые как мелкие кражонки… Не было одного – признания в мокрухе!..
 
Правда, поначалу не было и алиби на момент убийства. Но потом, восстановив в памяти весь распорядок своего дня 3 февраля, вспомнил парень, как утром покупал на рынке у знакомого на другом конце города электродетали, и по времени получалось, что не мог он, будь это правдой, с того конца города успеть на этот, и Игната кончить…
 
Переговорили с его знакомым - подтвердил он, что действительно, продавал такому-то детали в тот день… Вначале мы предполагали, что они сговорились, обеспечивая алиби, но потом нашлись ещё два свидетеля, подтверждающие этот факт.
 
Пришлось похоронить и эту, отнявшую у нас столько времени версию…
 
 
Глава 11. ВРЕДНЫЙ ПАЦАН.
 
К этому моменту меня тоже вплотную подключили к разработке жильцов 4-го этажа. И для начала старший опер велел «колоть» какого-то 14-летнего Жору, из 65-й квартиры. Во время убийства его родителей не было дома, а чем он сам занимался - установить не удалось.
 
Сперва заявил, что ошивался у некоего Серёги Зайченко с третьего этажа, но тот опроверг, утверждая: «Быть-то был, но не 3-го, а 5-го числа!»
 
Тогда Жора поправился: «Дома сидел, книжку читал, «Три мушкетёра»…» Однако пересказать содержание книги не смог, да и мать проговорилась, что никаких книжек отродясь он не читал, кроме школьных учебников…
 
Начал пробивать его личность, - с педагогами разговаривал, с соседями, с пацанами, с которыми он кантовался. Отзывались о нём без особых эмоций: обычный хлопец, вполне нормальный, то есть - и не без типичных для его возраста странностей и отклонений, со своим «зехером» в голове… Любил выпендриваться, - откинуть какой-нибудь дурацкий номер, а объясняет просто: «Планка упала!»
 
Но не было заметно никаких признаков серьёзного нервного срыва, чего-то совсем уж запредельного… Ведь какие жестокие времена ни стоят нынче на дворе, но чтоб сопливый подросток взрослого мужика лезвием исполосовал - такое и сейчас в диковинку, на ровном месте подобные поступки не совершаются, что-то подобное должно этому предшествовать… Но ничего такого - не всплывало!..
 
Побеседовал несколько раз и с самим Жорой.
 
Малолетку допрашивать - хуже нет. Огрызается похлеще любого взрослого, а бить с ходу в рыльник - неудобно… всё ж таки - несовершеннолетний!.. Хотя порою такой дитёнок таких гнусностей натворит!.. Расстрелять на месте – и то мало гаду!..
 
Так и стоит этот Жора сейчас у меня перед глазами: развалился на стуле, гундосит жалобно-нагловатое: «А чё прицепились?.. Не знаю ничё, ничё не делал…», «А кто знает?.. Кто делал?..», «Да откуда мне знать?!.» - и качается вместе со стулом туда-сюда…
 
Не сдержишься, бывало, гаркнешь: «Сиди смирно, хрен кривобокий, а то как шарахну головешкой о стенку!.. Ты на допросе в уголовном розыске, а не в собственной спальне на койке мастурбируешь!.. Веди себя нормально, если не хочешь, чтоб в морду дали…»
 
Какое-то время сидит спокойно, потом - опять нагличает, ерепенится… С этими проклятыми детишками никаких нервов не хватит!..
 
Впрочем, в оконцовке и эта версия накрылась медным тазом. Афиногенно отпрессованный Жора сознался лишь в том, что во время убийства сидел у своего приятеля, двумя этажами ниже. Вначале гнал: «Играли в компьютерную игру!», потом сознался: «Нюхали клей «Момент», и балдели!..» Нашлись подтверждающие это свидетели…
 
Ну-ну… Балдёжники!..
 
 
 
 
 
Глава 12. НАРКОМАН ВЕСНА.
 
 
Предпоследней из разрабатываемых лично мною версий была ниточка, ведущая в соседнюю с 68-й, 67-ю квартиру.
 
Жил там наркоман Гаркуша, по кликухе «Весна» (она - из-за веснушчатой физиономии). Был он не совсем пропащим, изнюханно-исколотым, а так… приседал на иглу периодически!.. И по жизни числился чуть ли не предпринимателем мелкого пошиба, в лучшие для себя времена даже содержа собственную фирму. Но те времена давно кончились.
 
Оставшуюся от родителей-врачей просторную квартиру в центре города, заложенную в банке, пришлось ввиду невозвращённого кредита сменить на комнатушку в «малосемейке»… С горя потянуло Весну к «дури», но, на его счастье, бабки кончились так быстро, что и втянуться уж стало не за что…
 
Но что-то чуялось в Гаркуше этакое, не до конца сломленное, намекающее на возможность в будущем его повторного рывка к высям… Пока же будущий Рокфеллер числился малоудачливым торговцем ширпотреба на местном рынке.
 
Заподозрили же мы его в основном из-за следов крови в коридоре: лишь около дверей 68-й квартиры (и то немножко, скромная лужица), да у дверей 67-й квартиры на полу - несколько капель, а у остальных квартирных дверей на этаже было чисто…
 
То есть возникало ощущение, что только на этом крохотном пятачке события и развивались. На основе этого Харитонов тотчас выдал на-гора такой расклад произошедшего: Мальков – шёл, Гаркуша – стоял на пороге своего жилища, видит - какой-то ханурь со свёртком прётся, гонит ему: «Дай бабла, ширнуться хочу!» Тот, понятно, послал его на три буквы… А наркоманы - народ обидчивый!.. «Ах, так я - такой сякой?!. А скальпелем по кадыку не хочешь?..» Ну и… того!..
 
Порезал Игната, в свою квартиру вбежал и запёрся, а Мальков, уже в агонии, бросился звонить в двери к Щербаковым…
 
Пару-другую раз допросили Гаркушу, но - никаких позволяющих прижать его зацепок. А без серьёзной компры с таким тёртым жизнью хитрованом серьёзные разборки устраивать - смысла никакого…
 
Отсюда - какова задача для угрозыска?.. Правильно – найти такую компру!.. Но это сказать легко, а где ж её найдёшь, да ещё - в короткие сроки… Поэтому задачу формулируем несколько иначе: компромат надо СОЗДАТЬ… Как?.. А это уж - дело оперативно-розыскной техники…
 
«Короче, - нацеливал меня на инструктаже дядя Лёша, - Проводишь у Весны обыск, находишь наркоту, за «хранение» закроем его в РОВД на трое суток, полируем по всякому, и если что-то за ним есть - обязательно всплывёт!..»
 
Заметьте: он не предполагал, что я найду нарковещества, и даже не выражал уверенность - он фактически приказывал их найти. На практике это означало, что наркоту Весне я должен подбросить… А если я попадусь на этой «химии» с уликами - дядя Лёша широко разведёт руками: «Никогда такого я ему не приказывал!..»
 
По тем моим розово-наивным временам, фальсифицировать материалы уголовного дела (именно так на языке закона именуется предлагаемое старшим опером) для меня было ещё в новинку… И я решил посоветоваться со своим напарником Вовкой, - как поступить?..
 
«Чё паришься?.. Работать в угрозыске - и не нарушать законы каждый день?.. Ха-ха!.. Так какая тебе тогда разница, какой именно из законов в данном разе ты фуфлишь?!» - скривился Вовка.
 
«Да, но… Как же это подстроить? - недоумевал я. - Чтоб найти наркоту при обыске у Гаркуши, надо как минимум иметь веские основания для проведения такого обыска, а какие же тут основания?.. Капли крови у его двери?!. Ой, держите меня!.. Да просто шёл Мальков в 68-ю квартиру, а около дверей 67-й его подрезали, вот и объяснение тех капель!.. Так что не даст прокурор санкцию на проведение обыска, однозначно…»
 
Бобров усмехнулся: «Можно провести обыск и без санкции, получив её задним числом, по результатам обыска, если они будут… А они будут - дурь мы «найдём» сто пудово…»
 
Мы детально обсудили ситуацию, уже называя все вещи своими именами.
 
Наркоты у Гаркуши нет – он обнищал, и она ему ныне не по карману, а в каком-либо криминале он вроде бы не замешан… Следовательно, подбросить ему нарковещество – единственно возможный вариант. Причем делать это надо не во время обыска (нет санкции!), а - как бы ненароком…
 
Скажем, пришёл к нему в гости добрый парень-мент, погутарил про разное, и между делом - случайно нашёл ранее им же подброшенную наркоту, тут же составил протокол изъятия, сразу же потащил хозяина адреса для выяснения в райотдел, а там уж мы с ним и поработаем!..
 
Но как конкретно подбросить «дурь»?.. Я предложил несколько вариантов: в отсутствие хозяина проникнуть в 67-ю квартиру с помощью отмычки или подобранного ключа, либо спуститься на верёвке с верхнего этажа и залезть в окно, либо же незаметно подкинуть наркоту Гаркуше в карман на улице при содействии кого-либо из сексотящих на угро карманников… Но Вовка всё забраковал: «Не надо усложнять… Чем проще – тем вернее! Пришёл в гости, сразу же подбросил, через 5 минут нашёл – вот и всё!»
 
И он подробно объяснил мне технологию действий в таких случаях. (За годы службы уж так наловчился на подобном, что впору диссертацию писать!).
 
Подкидывают обычно ширку (экстракт опия) как самый распространённый у нас наркотик, - используя «баян» (шприц) или «фанфырик» (маленький пузырёк). Немного - -3-5 кубышек (миллиграмм). Тут есть маленькая производственная хитрость: будь ширла больше, скажем - кубов 10, и это может стать основанием для возбуждения уголовного дела по статье: «незаконный оборот нарковеществ», тогда – и понятые при обыске обязательны, и протокол обыска составлять придётся, останется много лишних следов оперской активности, и в случае накладок - легче ухватить опера за задницу!..
 
Иное дело пять кубиков, - дело тогда за «незначительностью» возбуждать не обязательно, но основания для отпрессовки нужного угро человечка по полной программе эта находка даёт вполне!.. И моржевать «клиента» будем именно за якобы найденную у него «дурь», лишь затем плавно перенацелив острие вопросов на истинно интересующие нас преступления…
 
Случись же, что в тех, истинных своих злодеяниях он окажется не замешанным - что ж, тогда опять в ходе дальнейших вопросов вернёмся всё к той же «дури», дадим ему по шеям в последний раз, и - отпустим восвояси, со словами: «Не храни больше подобную гадость!.. Иди и не криминальничай, а ежели что - в следующий раз мы уж не будем к тебе снисходительны!..»
 
И в итоге не только нам не придётся отвечать за необоснованные цепляния к гражданину, а наоборот, это он будет рад, что отделался от нас «малой кровью»!..
 
(Оно конечно, будь мы железно убеждены в виновности Гаркуши, - не то что 10, а и все 110 кубов ему бы подкинули, однако в том-то и состояла деликатность ситуации, что ни в чём мы убеждены не были, а так просто… проверяли одну из множества имевшихся версий. Наверняка не считал её сто пудовой и дядя Лёша, иначе не поручил бы её разработку начинающему оперёнку…)
 
Получив детальные напутствия Боброва, 13 февраля я явился к Гаркуше домой.
 
Встретил он меня нормально. То есть – без радостных объятий и целований взасос на пороге, вестимо, но и не хамовато, не с нагленьким: «Я занят, разговаривать с вами не буду! Если нужен - вызывайте повесткой!»
 
Ментами все наркоманы учены многократно, крепко вколочен нами в эту публику и любезный тон, и готовность в подобных ситуациях всячески идти навстречу нашим нуждам и чаяниям… Так что чуть ли не за стол на кухне позвал меня Весна, суля чуть ли не остограммить, но не для попойки я сюда явился, а чтоб по сфальсифицированному материалу задержать его и увезти в РОВД, так что от угощений, как благородный человек - отказался.
 
В кармане у меня лежал «фанфырь» с пятью кубиками, теперь оставалось только определить, куда и как его подкинуть. По словам Вовки, наиболее распространённы у оперов два приёма подкидывания компры.
 
Первый - незаметно сунуть «дурь» в обычно находящуюся в прихожей обувь. (Кстати, сами наркоманы именно здесь свои суточные дозы и хранят, - в сапоге или ботинке… Главное, чтобы наружу не выглядывало!..) Пришёл к нарику, и в прихожей, снимая пальто или куртку, украдкой сунул пузырёк или шприц в его ботинок… Поговорил маленько, потом развернулся уходить, в прихожей чертыхнулся: «Что у тебя так обувью заставлено - пройти нельзя!», пнул ногами сапог - а оттуда выкатывается «фанфырик» с коричневатой, смахивающей на чай жидкостью. Ты «дивишься»: «О, а это что такое?.. Уж не наркота ли?!. «
 
И цап - хозяина за шкирку…
 
Другой вариант ещё проще: с разрешения хозяина заходишь к нему в туалет помочиться, и там за унитазом «находишь» всё ту же «дурь»…
 
Но у этого способа есть минус - компра «обнаруживается» не на глазах нарика… Не станешь же зазывать его с собою в туалет, типа: пошли, сейчас покажу тебе кое-что интересное…
 
И при таком раскладе он, скорее всего, сразу заподозрит, что наркота тобою и подброшена, тогда как при первом варианте внезапное выкатывание пузырька или шприца из обувки как бы парализует волю наркомана...
 
Сперва ведь ему обязательно померещится, что это он туда засунул, а потом - забыл… Да и позднее ему психологически труднее перестраиваться, и грамотно соорудить линию обороны, объясняя, откуда у него та «дурь» взялась… К тому же и ты не дремлешь и не чешешься, прессуешь его по-всякому, играешь на всех клавишах его прогнившей насквозь душонки, не давая возможностей для маневров и контрнаступлений…
 
Вот почему в случае с Весною первый вариант я и выбрал.
 
Пришел к Гаркуше в гости, ещё в прихожей подкинул в одну из пылившихся здесь туфель пузырёк, а через пять минут об эту же туфлю ненароком споткнулся, и «фанфырь» покатился под ноги обомлевшего Весны. «Гляди-ка, дурь!.. А я думал, что ты и взаправду бросил колоться!» - вполне искренно огорчился я, ловя реакцию собеседника.
 
Гаркуша оквадратил глаза, пролепетал жалобно: «Это не я!.. Не моё это!..»
Я изобразил недоумение: «А чьё же?! Если не твоё, то откуда взялось?..»
 
Логичный вопрос. И поскольку был Весна не совсем уж малохольным, то ответ легко читался на его лице: «Да ты же, сучий мусор, только что мне и подкинул!..»
 
Но открыто сделать такую предъяву Весна не решился, знал: рискует сильно зубами и рёбрами… Вот почему - заюлил, заиграл голосом, глазами и растерянными взмахами ладоней:»Н-н-ну, не знаю… Может, кто-то случайно потерял… Или - подкинул…»
 
Я дружески хохотнул: «Не гони, брателла!.. Чтоб по нынешним временам кто-то дурь вот так, бесплатно, за здорово живёшь – подбросил, а тем более - потерял у тебя… Ну ты и сказочник!..»
 
Крыть ему нечем. Окромя тебя, опера, и в самом деле никому нет смысла подбрасывать ему «дурь» в туфлю, а ты как бы «вне подозрений», следовательно - никто и не подбрасывал!..
 
И, схватив поникшего от бессилия Гаркушу за шиворот, я потащил его в райотдел.
 
Здесь Весну уже заждался старший опер Харитонов с верным другом-демократизатором, да ещё и парочкой оперов в придачу. Потому как было понятно, что в две минуты Гаркушу не расколешь - это ж тебе не какую-нибудь вонючую «левую» кражонку на человека подвесить, подписать на мокруху - штука серьёзная!..
 
Пропущу многие подробности нашего с Гаркушей общения…
 
Скажу только, что после всех наших титанических усилий он ни в чём совершенно не сознался, и пришлось нам его, после истечения трёх разрешённых законом для задержания без предъявления обвинения суток, - отпустить…
 
«Ладно, паря… Считай, что с «тяжких телесных» по доброте моей ты спрыгнул, а вот за «хранение» ширла придётся тебе пыхтеть на всю катушку, годиков этак два-три… Так что жди вызова к следователю!» - плюнул ему словами в спину Харитонов на прощание, прекрасно понимая, что никакого вызова – не будет.
 
Отчего - так?.. Да оттого, что просёк умудрённый капитан за эти сутки: зря человека изводим по надуманным основаниям, не причастен он к убийству!..
 
Отдавать же его под следствие за фальсификат и тем более никто не думал, уши подставы торчат за километр, с таким фуфляком на суд - не выходят!..
 
И психологически для Весны - очень важно знать, что взаправду ничего он не хранил этакого, так что стоял бы на своей невиновности до конца!.. Это ж совсем не та ситуация, когда «клиент» виновен, но просто доказать его вину не удаётся, и мы начинаем «химичить», доказывая подлинную гнилостность - придуманными уликами…
 
В данной ситуации правда была не на нашей стороне, что вооружало Весну и разоружало нас.
 
Но будь у нас хоть малейшая зацепочка к нему по убийству Малькова, хотя бы малейший намёк, что и впрямь он кончал Игната - о, совсем по иному себя бы с ним вели, и иным бы эта ситуация разрешилась…
 
И не дешёвыми тремя сутками в «обезьяннике» отделался бы он от нас, нет… То есть все положенные 72 часа он в камере райотдела и просидел бы, но потом, по их истечению, живо оформили бы материал о том, что вёл себя гражданин Гаркуша в РОВД совершенно непозволительно для благонадёжного и чтящего закон гражданина.
 
А именно: хамил и оскорблял наших сотрудников, - мужчин бил по лицу, женщинам говорил в глаза матёрные слова, в общем - нарушал общественный порядок!.. Терпели-де мы его непотребства сколько могли, но в итоге кончилось и наше океанское терпение, вот почему мы просим народный суд дать воинствующему хулигану 15 суток изоляции от общества в ИВС!..
 
С этой бумажкой свезли бы Весну в районный суд, где хорошо знакомый нам народный судья, внимательно выслушав нас, прочтя протокол о хулиганском поведении задержанного, приняв бы к сведению устную, на ушко сообщённую информацию о том, что подозревается оный гражданин в совершении особо тяжкого преступления, - с непроницаемым лицом выслушав неубедительные оправдания самого подозреваемого («не хамил!.. не оскорблял!.. никого матерно не посылал!..), - вкатил бы страдальцу 15 суток без всяких колебаний!..
 
Ну вот, и тогда уж все эти две с гаком недели ездили бы опера в изолятор временного содержания как к себе на работу, допрашивая там Гаркушу.
 
Пинали бы его вопросами, мотузили всячески, требуя сознанку…
 
Но и расставшись с нами, уже в камере, не остался бы Гаркуша без пристального внимания специально приставленных к нему верных людишек…
 
«Камерные люди» умеют работать!.. Ловкие агентики с ласковыми (а иногда – и очень грубыми!) голосами выпытают у тебя всё до последнего, и насоветуют всякого, угрозыску выгодного, а в случае необходимости - такую житуху устроят «клиенту» в камере, что и невиновен будешь - а и то быстренько во всём сознается, лишь бы сови страдания сократить…
 
…Так что быстро и легко расстался с нами Весна лишь потому, что по всем параметрам показался нам не виновней папы римского.
 
(Это не означает, естественно, что папа римский действительно - идеал честности, и никакие криминальные обвинения к нему не пристанут… Дайте этого Папашу из Рима к нам, в районную уголовку, и после трёх суток допроса с пристрастием он живо во многом сознается, и признания свои быстряком подпишет!..)
 
Но и при всём при этом отмаксали мы Весну так, словно был он боксёрской грушей, а мы с помощью этой груши тренировались, готовясь к Олимпийским играм… Уползал от нас чуть ли не карачках, хватаясь руками за отбитые почки, стуча от страха челюстями…
 
Однако что характерно: никого ни в чём не обвинял, и даже был как бы нам и благодарен за то, что, разобравшись с ним, невиновным, - отпустили на волю, не навесили на него всякую напраслину… Был он опытен, закалён жизнью, далеко не дурак в придачу, и произошедшее оценивал не с позиций: «что со мною здесь сделали, сволочи!», а - : «что при желании могли со мною сделать, но - не захотели… Пожалели меня, видимо!..» Разумно…
 
Спрашиваете, за что же тогда был Весна бит, если невиновен?.. Да наркоман, потому что!.. Такую публику автоматом полезно бить каждый день - чтоб задумалось, пидорьё позорное, о своём житье…
 
…Было ещё несколько версий, которыми я не занимался, но по которым проводилась серьёзная работа. (Чего стоит одна отработанная досконально версия о том, что Мальков завален по наколке его жены!) Но и там в финале нарисовалась пустышка.
 
И 16 февраля, на исходе второй недели после убийства, на очередной оперативке начальник угрозыска вынужденно сделал вывод: хоть и отпахали без балды, но стоим на том же месте, с которого и начинали.
 
И при этом вызверился Дубок на нас так яростно и ненавидяще, что даже самому последнему раздолбаю стало ясно: пора уж выходить и на настоящий след…
 
 
 
 
 
Глава 13. СУТОЧНОЕ ДЕЖУРСТВО.
 
Может сложиться впечатление, что угрозыск, побросав прочие дела, одним этим убийством только и занимался… Ничего подобного!..
 
Помимо изображенного в предыдущих главах, все занимались одновременно и кучей прочих дел, каждое из которых тоже отнимало уйму времени…
 
К примеру, на один из тех дней, в которых развивались описываемые события, у меня выпало суточное дежурство в РОВД. Опишу его подробно, для лучшего понимания читателями текучки буден, на фоне которых и происходила эта история…
 
9.00.
Приходит и собирается вместе состав очередной следственно-оперативной: группы: дежурный, помощник дежурного, эксперт-криминалист, выводящий на камерах, водитель, оперуполномоченный (в данном случае – из угрозыска, лейтенант Снежко собственной персоной, но может – и из Инспекции по делам несовершеннолетних, и из бывшего ОБХСС), следователь, участковый. Помимо этого, в состав «суточного наряда» считаются включёнными:
 
_постовой милиционер, в обязанности которого входит стоять на входе в РОВД, с важным видом спрашивая каждого, входящего в райотдел, куда и зачем он идёт, - считается, что таким образом в райотделе осуществляется пропускной режим;
 
_оператор компьютера, вносящий данные о всех происшествиях в сводку, и передающий её «в город», делающий распечатку данных по заказу того или иного сотрудника РОВД, отвечающий на телефонные звонки всех сотрудников райотдела, которым понадобилось что-либо выяснить в базе данных РОВД;
 
_кто-либо из начальников отделов (так называемый «обеспечивающий»), который в течение суток отвечает за всё, в райотделе происходящее.
 
Вообще-то - редкое явление, чтобы сразу, с утра, собрались все члены СОГ, обычно кого-нибудь обязательно не хватает: те опаздывают, эти задерживаются, а те с этими и вовсе - неизвестно где…
 
Весь дежурный наряд (за минусом отсутствующих) идёт в кабинет к начальнику РОВД, где их инструктируют, а потом - спускается в дежурку.
 
9.25.
Инструктаж закончен. В дежурке нас уже ждут два вызова: скоропостижная смерть и хулиганка. Хм… Многовато для начала рабочего дня!..
 
На «скоропостижку» отправили участкового (вряд ли там предвидится что-либо серьёзное), а на хулиганку выехали я со следователем, и эксперт. Следак, сегодня нам попался какой-то скукоженный, лично мне мало знакомый, и ещё на лестнице он сообщил, что на «сутках» - временно, подменяя другого следователя, который подойдёт к пол- двенадцатому… Такие вещи у нас практикуются часто.
 
Приехали на вызов. Знакомая картина: мужинёк, явившись домой пьяным с ночной смены, поставил на уши весь дом. Жена вопит как недорезанная: «Заберите этого изверга и убейте где-нибудь у себя в подвале!..»
 
«А, падла, так ты в моём доме одна хочешь остаться?! - взрывается муж. – На, получай за это!» - и между супругами завязалась драка. Пока мы втроём успели их разнять - несколько оконных стекол оказалось разбито.
 
«Так-так… Придётся составлять протокольчик!» - нарочито зловеще сообщил я любящим супругам. Мне прямая выгода: с этого дела «накрутить» статью о злостном хулиганстве, вот и будет на моём счету одна из первых галочек в графе: «раскрываемость преступлений»… У меня на эти самые «раскрывания» - обязательный к исполнению месячный план!..
 
Но следак - неожиданно против. И не потому, конечно, что не хочет ни за что совать за решётку в общем-то вполне нормального человека, а просто в 11.30 ему как штык надо быть в райотделе, чтобы примчавшийся со своих дел коллега смог его сменить… А если связаться с писанием протокола, то не успеет!.. Да и вообще – лень лишний раз писаниной заниматься… Протокол ведь ему писать, а не играющему в свои игры оперуполномоченному… Для самого следака какой в том резон?!.
 
Некоторое время мы со следователем тихонечко дискутируем в стороне, и он, как проработавший в органах намного дольше моего, и потому более авторитетный, - побеждает… Решено: пьянталыжку в тюрягу бросать не будем! Но - заберём с собою до вытрезвления… Забросив его в «уазик», увезли в райотдел без составления протокола, что в дальнейшем автоматически резко сокращает шансы на возбуждение уголовного дела.
 
А дальше будет вот что: если жена захочет писать заявление против мужа, и прибежит с ним в райотдел, тогда и будем детальней с ними обоими разбираться, а нет - подождём, пока алкаш в «клетке» протрезвеет, и ближе к вечеру отпустим на волю. Но не окажись следак чересчур спешащим - при данном раскладе минимум годик колонии светил семейному дебоширу…
 
В это самое время разводящий по камерам в райотделе - весь в раздумьях. Задержанные в камерах регулярно хотят в туалет, но почему-то, гондоны, не все сразу и одновременно, как удобнее разводящему, а - по очереди, каждый в отдельности… Вот и дёргаешься: то одного выводишь в нужник, то другого… В результате наблюдений за наглым поведением задержанных и глубоких раздумий разводящий принимает мудрое решение: выпускать в туалет всех одновременно 3 раза в сутки, благо туалет – рядом с камерами. Кому захочется во «внеурочное» время - пусть потерпит, чай не баре, чтоб каждые пять минут на унитаз присаживаться…
 
Но это ещё хорошо, что соседний с камерами туалет работает. А случись ему выйти из строя, засорится унитаз или трубы потекут - в РОВД есть лишь ещё один, двумя этажами выше. Забегаешься туда-сюда с задержанными из камер подниматься-опускаться по лестнице… Как-то приключилось такое, рассказывают, так в туалет вообще выводили лишь раз в сутки!.. И ничего, между прочим, обошлось… Ни у кого мочевой пузырь не лопнул, и даже жаловаться потом никто не стал…
 
Дежурному всё время кто-то звонит, и он едва успевает сообщать спрашивающим, где в данную минуту находится тот или иной из райотделовского начальства, чем сейчас занимается следственно-оперативная группа, и т.д. Одновременно он успевает переговорить с вернувшимся со «скоропостижки» участковым: «Всё нормально?.. Лады, тогда вызову труповозку…», и попутно - отшить притащившегося в райотдел гражданина с заявой о краже у него в троллейбусе паспорта, рявкнув: «Не отвлекайте милицию от важных дел всякой хернёй!»
 
Тем временем вызовы следуют один за другим. В основном это мелочёвка: семейные скандалы, явные «скоропостижки», звонки типа: «Во дворе какое-то хулиганьё палит костёр, уж дом чуть не подпалили! Пришлите скорей кого-нибудь, а не то они и полрайона спалят!», или: «Кто-то стучит мне в двери, а я боюсь открыть!», и так далее…
 
Все они сбрасываются участковым в штабах, в более же серьёзных случаях (кражи, грабежи, не дай Бог - тяжкие телесные или убийства) на место выезжает группа. Но это хорошо, что есть бензин для дежурной машины, и что она сама – на ходу… А если - нет, то приходится топать и пешком… Это если не удастся раздобыть транспорт для дежурного наряда у одного из находящихся на территории района АТП… И бензин частенько приходится клянчить у заявителей… Хотят, чтоб мы выезжали на их сигналы о преступлениях - так пусть оплатят бензин!
 
11.05.
Вернулась наша следственно-оперативная группа с пьяным мужем, и его
бросили его в камеру. Позднее пришла жена, написав таки заявление о нанесённых ей побоях, взяла направление на судмедэкспертизу, и ушла. Её мужа честно продержали до полного отрезвления, затем, опросив, вечером - выгнали в шею. Захочет по возвращению домой немедля ухлопать супругу - что ж, считай – ещё одно раскрытие убийства у нас в кармане!
 
11.26.
В дежурную часть вошёл начальник райотдела, - постового на месте случайно не оказалось, он куда-то отошёл, и дежурный тут же получил фитилей по первое число. «Ты куда смотришь, мать-перемать?! Где постовой?!. А вдруг проверяющий заявится?!. Так тебя и растак!.. Почему я, аж цельный подполковник, должен искать какого-то сопливого сержанта?!.»
 
Дежурный вяло оправдывался: «Да он в туалет отошёл, на минутку…», на что начРОВД брызжет слюной: «Какая там минутка - я уж полчаса его жду!»
 
«Но вы же только что подошли…» - неосторожно уточняет дежурный. «Что?!. Ты со мною ещё спорить будешь?!.», «Никак нет, виноват…», «Ну тогда ладно… Смотри у меня!..»
 
Наоравшись и отведя душу на безответном подчинённом, начальник райотдела уходит. Через какое-то время появился запыхавшийся сержант-постовой (некстати надумал сбегать в соседний ларёк за куревом, а что в отсутствии бдительной стражи враги проникнут в райотделовскую цитадель и вынесут оттуда всё подчистую, о том ему - ноль на массу!), и весь диалог повторяется по новой, с тою только разницей, что теперь дежурный орёт и топает ногами на постового.
 
Театр абсурда…
 
11.54.
Новая «скоропостижка». Участковый выходит на адрес, а там картинка: хныкающая от испуга девка в спальне, а в туалете на унитазе - мёртвый парень. По рассказу тёлки, покойник пару часов назад пришёл к ней в гости, они почаевничали и потрахались, потом он встал с постели, отошёл в туалет отлить, сел на унитаз – и откинул ласты. Главное - неожиданно так: только что смеялся, курил, обещал бабок и жениться, потом бац - и откинулся… Бывает!..
 
Хорошо хоть, дверь туалета не закрыл на задвижку изнутри, а то бы пришлось ломать.
 
Девку на всякий случай задержали (вдруг – отравительница, или что-то в этом роде), но на следующее утро отпустили: судмедэксперт дал заключение о том, что у парня было больное сердце, и умер он от сердечной недостаточности… Уже легче – не надо расследовать!..
 
12.20.
Вызов - квартирная кража. Выехали всей группой, включая уже «нормального», постоянного на сегодняшний день следователя…
 
Полупьяная хозяюшка на адресе заявила, что у неё склямзили обувь из перегородки. Вчера здесь была пьянка, из квартиры уходило много народа, и последний из уходящих, надо полагать, не закрыл за собою двери перегородки, хозяйка же была в отключке, и не проконтролировала… Вот вся обувь из перегородки – и тю-тю!.. К обеду хозяйка, продрыхнув, вызвала милицию.
 
Высказав свои мысли и о «синюшной» хозяйке, и о её гостях-придурках, (но по возможности – в цензурной форме), группа приняла от неё заявление, составила материал и уехала, но не в РОВД, а на аккурат подоспевший другой вызов - семейный скандал.
 
Сын отделал отца, причем - прилично отделал… Но к приезду милиции там уж все успокоились, никто никуда не хочет, всё нормалёк. Ни трупов, ни тяжких телесных, одни только синяки и ушибы на лицах домочадцев, сплошная семейная идиллия!.. Убедившись в прочности заключённого между родичами перемирия, группа в 14.25 вернулась в РОВД.
 
Машину тут же забрали по срочной надобности в следственный отдел, - оттуда надо везти подозреваемого для получения санкции на арест к прокурору… Конвой обычный: сам следователь, за которым числится подозреваемый, опер и участковый. В 14. 55 они уезжают.
 
15.05.
Райотделовская уборщица тётка Клава, мрачная бабка с зычным голосом, отпахавшая в нашем РОВД дольше всех прочих сотрудников, подняла хай в коридоре: её перегружают работой! Мало того, что везде в РОВД - горы мусора, и загажено как в сортире, так ещё и в кабинетах у оперов постоянно приходится отмывать с пола и стен запёкшуюся кровь, «а я, между прочим, на такое не нанималась!..»
 
Вначале сами опера пытались убедить тётку Клаву, что не так уж часто ей доводится соскабливать с обоев кровавые пятна, затём что-то успокаивающе бурчал подтянувшийся на шум дядя Лёша - ничего не помогало…
 
«Никакого уважения к чужому труду! - орала разошедшаяся уборщица так, что её было слышно даже на улице. - Почему мне за уборку после вашей живодёрни к зарплате за вредность не доплачивают?!. Сейчас схожу в прокуратуру и расскажу, как в райотделе уборщиц задарма заставляют кровь счищать!.. Пущай хоть они защитят ущемлённые права рабочего человека!..»
 
Нехорошие слова говорила ветеранша, если разобраться - чуть ли не угрожала угрозыску… Опера озадаченно переглядывались, не зная, как быть…
 
Но тут появился вызванный кем-то с первого этажа на 4-й Дубок, с ходу обнял тётку Клаву за плечи, забормотал на ухо успокаивающе, повёл в свой кабинет…
 
Вышла она оттуда через 15 минут, весьма довольная, сообщила операм: «Ладно, сынки, ещё какое-то время поубираю за вами!», и, вооружившись тряпкой и шваброй, двинула в их кабинеты…
 
Чуть позднее я слышал, как огорчённый значительным похудением своего бумажника Дубок советуется с дядей Лёшей – не турнуть ли тётку Клаву вообще – болтлива, и бабки любит чересчур…
 
«Другую возьмём - заложит на хер, а эта хоть - не стучит!» - возразил старший опер. И они с Дубком куда-то утопали, видать - остограммиться…
 
15.20.
Вызов из частного сектора – кража. Задержали вора сами подозреваемые, нужно лишь послать машину, но её нет, - укатила «на санкцию к прокурору»… Адрес далеко - пешком топать не хочется, нужен транспорт. «Ждите!» - велит нам дежурный. Ждём…
 
Ждать пришлось долго - прокурор с санкцией что-то мудрил, согласился не сразу, её получение затянулось до 17.30. За это время подоспело ещё два вызова. Оба – семейные скандалы, и оба, к счастью - поблизости.
 
Когда машина вернулась, отправили с нею людей на эти вызовы. Один конфликт погасили на месте, в другом – задержали мелкого хулиганчика, и привезли в райотдел.
 
Было уж 20.00. А полчаса назад поступил ещё один вызов: опять квартирная кража. Уехали туда, обслужили эту кражу, вернулись в 21.10. Бензина больше нет ни капли, но тут - опять звонят из частного сектора: «Когда вора заберёте?..»
 
А про них уж все забыли, если честно… Мямлим в ответ: «Да у нас бензина нет… А у вас, кстати, лишней канистры не найдётся, для нужд угрозыска?.», «Тарам-тарарарам!.. Ну ладно, хрен с вами, полканистры отыщем…»
 
Наскребли в райотделе маленько, чтоб только до частного сектора добраться, попёрли туда…А там – цирк!.. Поймали вора, пытавшегося спереть из сарая какую-то фигню, то ли лодочный мотор, то ли что-то из инструментов… А люди там сельские (практически - пригород ведь!), и в ожидании неторопливо едущих ментов - посадили воришку в погреб, привязав к находившемуся там бревну, чтоб не сбёг.
 
В погребе - сыровато, вода отовсюду капает, мокрицы ползают, - в общем, для непривычного человека - ад!.. И когда опергруппа вытаскивала вора из того погреба, тот радовался нам, как родным!.. Понимал: проведи всю ночь в этом погребке – и хана…
 
Хотели на месте допросить хозяев, но это не представлялось возможным: по случаю поимки лиходея (не каждый день мирным гражданам самолично удаётся такое!) они были в стельку!.. Но бензин всё ж дали, как обещалось, ещё и всей группе по доброте душевной самогончика поднесли…
 
А время позднее, весь день люди - на ногах, уставшие… И не удивительно, что вернулись в райотдел они уж «на бровях»!..
 
Ладно - было уже 24.05. Проверяльщики после 23.00 практически никогда не появляются, проверено многократно, - им тоже домой, к своим семьям, хочется… Привезённым с собою самогоном группа угостила и дежурного. Обычно дежурные не пьют никогда, но в каждого правиле есть исключения…
 
А чё? Дежурство попалось лёгким, без громких ЧП, - почему б такое не отметить?..
 
Ночь прошла относительно спокойно, не считая того, что в 1.00, когда в РОВД все уже давно легли спать, в двери начали стучать. Вставший дежурный открыл, втайне опасаясь увидеть проверяльщиков, но это были трое наших розыскников. То ли они тоже клюкнули, то ли просто замотанные до предела, но смотрелись - хреново…
 
С собою приволокли какого-то наркомана, у которого при шмоне час назад нашли «дурь». Оформив нарика как должно, и сдав в камеру, опера попросили дежурного в случае звонка кого -либо из их родни - предупредить их, что домой они сегодня не придут, «скажи – полно работы!», а сами отправились на адрес к кому-то из своих знакомых, бухать…
 
…Поступившие утром вызовы «старая» смена уж не обслуживала - оставила «новой», - «надо же и им чем-либо заниматься!»
 
Дождались прихода сменщиков, и, сдав оружие, разбежались по домам. Их смена закончилась.
 
Но, кстати, мы не забыли оформить все произошедшие за сутки кражи как таковые, где можно сообщить в сводку: бандиты уже установлены, и осталось их только задержать… (Данные на якобы установленных злодеев взяты с потолка).
 
Все помнят неоднократный приказ недавно назначенного нового начальника горУВД: раскрываемость за сутки для каждой из дежурных смен должна быть не менее 90%!..
 
А приказы начальства надо исполнять!..
Copyright: pioner1957, 2008
Свидетельство о публикации №167976
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 19.05.2008 13:10

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта