Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: pioner1957
Объем: 27241 [ символов ]
Я - иностранец. 1984 г.
Куземко Владимир Валерьянович.
 
Я - ИНОСТРАНЕЦ.
Из записок районного опера.
 
Меня вызвал к себе Главный редактор.
 
«Сегодня днём, поездом, к нам в город прибывает известный писатель-юморист из ГДР - Гюнтер Шлаб! - сообщил бодро.. - Чуть ли не живой классик...»
 
«Неужели сам Шлаб?!» - ахнул я. Поколебавшись, спросил: «А кстати, что он написал?..»
 
«Откуда мне знать…- нахмурился Главный. - Ты же знаешь: я в основном только нашу газету в последние годы и читаю… Так вот, Шлаб попросил никаких официальных встреч ему не устраивать!.. Желание гостя для нас - закон!.. Теперь слушай сюда: будет он у нас проездом, и лишь сутки. Кто-то должен его встретить и проводить в гостиницу, а заодно - показать наш город!.. При этом Шлаб пожелал, чтобы встречающий его человек был весёлым и остроумным… Мы тут, в узком кругу, посовещались и решили выделить для встречи Шлаба - тебя!.... Насчёт знаний немецкого не сомневайся: Шлаб вполне сносно владеет русским, так что переводчик не понадобится…»
 
«Пошлите Сидоренко! - предложил я. - У него голова - острая как конус, и ум, следовательно – тоже…»
 
«Сидоренко нельзя… - вздохнул Главный. - Ты же знаешь, он любитель пропустить стаканчик-другой, а потом петь начинает… У иностранного гражданина сложится превратное представление о нашем образе жизни!.. А ты – язвенник, следовательно – не пьёшь… Да и вообще морально стойкий товарищ!.. Короче - вот деньги на цветы для гостя, и гони на вокзал!.. Встреть - и веди в гостиницу, а по дороге показывай наши достопримечательности и развлекай беседами… Ну а около гостиницы его будут ждать наши…»
 
«Лучше бы Шлаба встретил кто-нибудь из местного отделения Союза писателей!» - буркнул я, вставая.
 
Главный хмыкнул: «Может и лучше… Но уж неделю как наших писателей отправили на шефские лекции о своём творчестве в подшефные колхозы… Кстати, Шлабу об этом говорить не надо, а то подумает, что наши писатели - народ подневольный…»
 
…За пять минут до прихода поезда я уж стоял на перроне, обмахивая разгорячённое лицо пышным букетом. Встречающих было много, но с цветами маячил лишь я - не сезон, весна - ещё дороговаты букеты…
 
Наконец показался состав. Обдав жаром, мимо промчал тепловоз, таща за собою нарядные вагоны, потом состав остановился, и из него вытекла толпа пассажиров.
 
Среди увешанных огромными чемоданами, громадными узлами и массивными свёртками соотечественников иностранца я опознал сразу: по маленькой кожаной кепочке (из-под которой во все стороны торчала неукротимая шевелюра цвета угля) и огромным, закрывающим половину лица зеркальным очкам. В руках он держал маленький «кейс-дипломат».
 
«Гутен морген, герр Шлаб!» - на одном дыхании выдохнул я заранее вызубренную по шпаргалке приветственную фразу на немецком. - Их бин ваш встречающий! Вас волен зи: сразу в готель, или вначале - пацирен по городу?..»
 
«Здравствуйте! - на нормальном русском языке ответил гость, улыбаясь. - Сразу выскажу четыре «но». Первое – я не «герр», господин, а - «генноссе», товарищ… Второе - для вас я не Шлаб, а просто Гюнтер. Третье – перестаньте коверкать баварский диалект своим великолепным рязанским произношением… И четвёртое – пошли пацирен по городу! Принято?..»
 
«Принято!» - улыбнулся и я, покорённый непринуждённым доброжелательством гостя.
 
Внимательно присмотревшись ко мне, он предложил: «А вообще - давайте перейдём на «ты»!.. Как, сойдёт?..»
 
Я засмеялся…
 
Вот так мы сразу и сдружились.
 
Улыбка у Гюнтера была хорошая - добрая, искренняя, настоящая!.. И вообще, он оказался умным, весёлым и лёгким в общении человеком… Спустя полчаса мы уже чувствовали себя друзьями. Сидели на скамейке в парке, ели мороженное, и спорили на всевозможные темы.
 
«Вы – великий народ, но ваше гостеприимство… как бы это поделикатней высказаться… Оно превосходит пределы разумного!.. Ради заезжего путешественника вы склонны и даже рады пожертвовать своими законными интересами… Если в какой-нибудь обыкновенной гостинице неожиданно появляется иностранец, то из самого лучшего номера немедленно выселяют «своего», и вселяют интуриста… Причём чем «чужей», чем «капиталистичней» страна, из которой он приехал - тем больше лебезит обслуживающий персонал… А тот «свой», которого выселили, почти наверняка - добросовестный труженик, честный гражданин своего Отечества, - почему же он должен жертвовать своими удобствами ради какого-то иностранца, очень может быть - пресыщенного развлечениями буржуина, ибо бедные люди по заграницам обычно не ездят…»
 
«Ты не прав!- горячился я. - Хозяева обязаны создать гостям максимальные удобства!»
 
«Да, но не в ущерб собственному достоинству! - тоже горячился Гюнтер. Неожиданно спросил: - А хочешь почувствовать себя в шкуре иностранца в собственной стране?..»
 
«Неплохо бы…» - хмыкнул я.
 
«Тогда переоденься в мой пиджак, и кепи возьми!»
 
«Ничего не выйдёт… - поскучнел я. - Меня в городе каждая собака знает!..»
 
Гюнтер усмехнулся, снял очки, под которыми скрывались его мудрые и чуточку грустные глаза, потом вцепился пальцами в свою иссине-чёрную шевелюру, дёрнул - и она отделилась от головы, оказавшись париком!.. Оказывается, он был абсолютно лыс… Что, впрочем, ничуть не умаляло его привлекательности!..
 
«Надевай парик и очки - в них тебя никто не опознает!..»
 
Вначале я мялся и отнекивался, но любопытство подталкивало, я всё-таки надел его очки, парик, кепи и пиджак, и мы вышли из облюбованного для беседы сквера. В моей потрёпанной шляпе внешность у Гюнтера была самая что ни на есть славянская.
 
Подмигнув, он спросил: «Ну, каковы первые впечатления – в шкуре иностранца?..»
 
Впечатления были - зер колоссаль!.. Завидев мой ненашенского покроя пиджачок, марсианские очки и кожаное кепи, молоденькие девушки строили мне глазки и всячески демонстрировали различные анатомические подробности фигурок, явно намекая на желание поскорее выйти замуж за иностранца. Мужчины подтягивались, и проходили мимо строевым шагом, не желая пасть в грязь лицом перед заграницей. Старушки на меня крестились, явно путая то ли с храмом, то ли с живым чёртом. А собаки поджимали хвосты и прятались в подворотнях, дабы случайно не угодить в международный скандал. Я цвёл от удовольствия!..
 
«Зайдём в ресторан?» - предложил Гюнтер. Мы как раз остановились у самого престижного ресторана нашего города, украшенного мраморными колоннами (здание было дореволюционной постройки), и швейцаром, наподобие непоколебимого утёса застывшего у входных дверей.
 
«Куда прёшь?! - рявкнул швейцар на приближающегося к нему Гюнтера. - Видишь табличку: «Мест нет!»?.. Так куда суёшься?!.»
 
Дверь действительно украшала грозная табличка вышеуказанного содержания. Я нерешительно затоптался на месте. Но Гюнтер что-то шепнул швейцару, и того как подменили!.. Вначале - уставился на меня, широко распахнув глаза и отвиснув нижней челюстью, а затем, молниеносно сменив свирепо-бульдожье выражение лица на гостеприимное, спешно распахнул перед мною недоступную для прочих смертных дверь:
 
«Милости просим знатного гостя!..»
 
И мы вошли.
 
На возвышении под уютное мурлыканье оркестра что-то мелодично бормотала в микрофон певицы пред-пенсионного возраста. Под потолком серебристо струился сигаретный дым. За столиками жевали что-то полу - съедобное посетители. Швейцар не обманул - свободных мест в зале действительно не было…
 
Я снова оробел, но к нам уже торопился метрдотель, своей величавостью слегка напоминающий линкор.
 
«Рады, очень рады!» - сказал он мне, скользнув по Гюнтеру служебным взглядом.
 
«Все столики заняты…» - пожаловался Гюнтер.
 
Линкор снисходительно усмехнулся: «Сейчас уладим… Эй, ребята!..»
 
Откуда-то со стороны кухни уже выбегали официанты, на ходу поправляя только что выданные им смокинги. Накатившись волной на ближайший столик, подхватили ошеломлённых внезапным нападением посетителей, и уволокли в неизвестном направлении. На столике в считанные мгновения появилась белоснежная скатерть взамен прежней, серовато-грязноватой, и нас усадили за стол, в специально принесённые из директорского кабинета кресла.
 
«Спик инглиш?.. Шпрехен зи дойч?.. Парле ву франсе?» - склонился к нам в вопросе метрдотель. Я растерянно заморгал.
 
«Наш гость из Испании!» - нашёлся Гюнтер.
 
Не знавший испанский метрдотель озадачился: «А что ему подавать?» Но потом сообразил: «А, понял… Принесём всё из «особого списка»!» - и ушёл.
 
«Метрдотель – полиглот?.. Нет, вы и в самом деле – самая культурная нация в мире!» - восхитился Гюнтер.
 
Я пожал плечами: «Ничего особенного… Сейчас интеллигенция валом валит в сферу обслуживания, - надо же сводить концы с концами… Не удивлюсь, если у метрдотеля - ещё и кандидатская диссертация за спиною!..»
 
Ном уже несли то. что значилось в «особом списке». Взглянув на уставленный всевозможными яствами и напитками, я восхищённо присвистнул. Судя по количеству бутылок, ресторанные боссы думали, что иностранцы пьют как лошади, точнее – как стадо лошадей.
 
Приблизившись к нам, один из официантов бережно наполнил мою хрустальную рюмку, а заодно - небрежно плеснул и в поставленный перед Гюнтером гранённый стакан.
 
«Не могу пить… Язва!..» - тихо вздохнул я.
 
«У меня тоже язва!..» - грустно сообщил Гюнтер. И мы – выпили.
 
…После второй рюмки мне стало весело. А Гюнтер куда-то пропал.
После третьей я запел «калинку», смешно коверкая слова, а метрдотель, официанты и посетители подпевали, хлопая в ладоши. Ну а после пятой рюмки я разбил локтем стоявшее сзади большое зеркало.
 
«Ничего, это к счастью!» - успокоил слегка побледневший метрдотель. Я чмокнул его в щёку и на ломанном русском сообщил, что у нас в Токио за подобные художества иностранному гостю обязательно сделают харакири.
 
«Ну так это ж в Токио… Самураи… Звериный оскал капитализма!» - успокоил метрдотель. И заботливо проводил до двери, поддерживая за локоток.
 
На улице меня уж дожидался трезвый как стёклышко Гюнтер. Слинял вовремя, чтобы не напиваться, а теперь - ждал, для продолжения нашей экскурсии по городу. Спросил деловито: «А сейчас куда пойдём?»
 
«В зоопарк…» - немного протрезвев на свежем воздухе, решил я.
 
У кассы зоопарка змеилась очередь. Кассирша куда-то отлучилась, а билетёрша у входа не пропускала безбилетников, и в результате войти не мог никто.
 
«Представимся иноземцами, и войдём без очереди!» - предложил Гюнтер. Я смутился:
 
«Неудобно… Все стоят, а мы попрёмся… Лучше айда за угол, - я знаю одну классную дырку в заборе…
 
Мы завернули за угол, и обнаружили у заветной дыры целую очередь таких же, как мы, жаждущих войти «знатоков»… Вскоре мы уже прогуливались тенистыми аллеями.
 
Лев, тигр, бурый и белый медведи, а также прочие хищники, травоядные, экзотические птицы и приземистые ящеро-подобные - рычали, бегали, прыгали, глазели, свистели, щёлкали, сверкали взглядами, короче – исправно отрабатывали свой зоопарковский корм.
 
Некий всезнайка сообщил, что где-то поблизости греется на солнышке самый настоящий королевский питон, только что проглотивший кролика. Мы двинулись в указанном направлении, и вышли на табачный киоск с дремлющей в нём розовощёкой продавщицей. Рядом у дерева тихо переговаривались двое: миловидная девушка с коротком платьице, и парень в кепке, широтой плеч и объёмами распирающих рубашку изнутри мускулов напоминающий паровой молот.
 
«Сейчас ты убедишься, что иностранцу вы готовы уступить без боя даже и любимую девушку!» - самоуверенно заявил Гюнтер, и двинулся к парочке. Я не успел его остановить.
 
«Добрый день! Простите за беспокойство…- учтиво приподнял над головой перед парочкой потрёпанную шляпу Гюнтер. - Я - переводчик из «Интуриста»… А тот господин в очках и шевелюре - наш гость, мультимиллионер из Амстердама!.. Через час ему улетать, и это время он хотел бы провести с максимальной пользой… Кстати, и валюту до конца надо растратить!.. Ну а вы, девушка, понравились ему с первого взгляда. Ни на что особенное он не претендует, а только хочет провести с ним эти самые два часа… Если, разумеется, молодой человек не возражает!..»
 
Молодой человек пока не возражал, обалдело моргая, и явно не врубаясь, о чём идёт разговор. Зато девушка оценила ситуацию верно, и кинула на меня заинтересованный взгляд.
 
Но когда Гюнтер взял её за локоть, собираясь подвести ко мне для знакомства, она, потупив глазки, изобразила стыдливую невинность: «Ах, что вы… Я даже не знаю… Это так неожиданно!..»
 
«Не везти же ему обратно инвалютные денежки…- гнул своё Гюнтер. - Ему так хочется кутнуть, швырнув свои гульдены на ветер, но делать это в одиночку - скучно… Ну а вы - столь обворожительны и прекрасны…»
 
Девушка зарумянилась, и глянула на меня совсем уж благосклонно.
 
Но в этот момент паровой молот вдруг сообразил, что от него внагляк уводят тёлку.
 
«Чего тебе от Нюрки надо?!» - подлетев ко мне, рявкнул он без всяких предисловий. О тоне я уж и не говорю, тон был железобетонный… Со столь дубоватыми манерами шансов стать посланником в МИДе у этого парня не было ни малейших. Гюнтер делал мне издали успокаивающие жесты.
 
«Я…как эйто по - руськи… Не понимайт!» - нахально сказал я. Тут он меня и ударил. Впечатления - незабываемые!.. Метров пять я летел в воздухе со всё возрастающей скоростью, и имел все шансы долететь до родного Амстердама, кабы не газетный киоск, в который я врезался спиною… А так - всего лишь проломил двери киоска, и вместе с её обломками свалился прямо на колени продавщицы.
 
«Караул!.. Грабят!.. Насилуют!.. Милиция!..» - спросонья завопила продавщица, прикрыв мощной грудью дневную выручку от потенциальных грабителей-налётчиков. Из-за кустов тут же ответила трель милицейского свистка.
 
«Бежим!..» - крикнул Гюнтер, - нет, не мне, а девушке!.. И, схватив её за руку, потащил к спасительной дыре в заборе. Паровой молот помчался за ними, на бегу крича Гюнтеру что-то нехорошее.
 
С трудом выбравшись из огнедышащих объятий продавщицы, я вылез из киоска, и заковылял к той же дырке, держать за опухшую после зуботычины щёку.
 
«Стой! - грозно раздалось из-за спины. - Всё равно не уйдёшь!.. От старшего сержанта Фролова ещё никто не уходил!..»
 
По мне, так товарищ старший сержант сильно преувеличил свои возможности, - ведь Гюнтер, девушка и паровой молот всё-таки скрылись от него в дыру!.. Зато меня у забора настигла карающая десница закона, и, крепко ухватив за шиворот, приподняла над землей и повернула лицом к своему полноправному представителю. Старший сержант Фролов оказался рыжим, конопатым и голубоглазым.
 
«Ограбили! Изнасиловали!.. Убили!..» - вопила издали табачная киоскёрша.
 
«Хоть главаря поймал! - с удовлетворением констатировал Фролов. - Попался, голубчик!.. Э, да ты, по-моему, ещё и пьян в стельку… Это усугубляет!.. Если продавщица не выживёт, то светит тебе «вышак»… А теперь говори, куда побежали твои дружки?!.»
 
«В лучшем случае - 15 суток, в худшем - 15 лет! - молниеносно сообразил я. - И при любом раскладе - выставят из редакции как морального разложенца… Кошмар..
 
Содрогнувшись от подобной перспективы, я заорал фальцетом: «Вас ист дас? В чьём дельо?.. Чьёрт побери!.. Доннер ветер!.. Дипломатик скандаль!.. Жальоба в Президиум Верховейшен Советейшен!.. И в ООН тоже…»
 
Карающая десница закона опустила меня на землю, и, сдвинув на лоб форменную фуражку, озадаченно почесала затылок.
 
«Неужто и впрямь иностранец?..» - спросил он то ли меня, то ли себя самого, окидывая меня испытующим взглядом. – Тьфу ты… Только этого в моё дежурство и не хватало… Погодь, но ты же вместе с ними убегал?.. И синяк у тебя под глазом…»
 
«Скандалейшн!.. Антисоветейшен истерейшен!.. Наказейшен виновейшен и позорейшен!» - торопливо предупредил я.
 
«Вот только не надо нас пугать! - от имени всей державы насупился старший сержант. Тут же изумился: - Ёлки-палки, а ведь я, оказывается, уж и иностранные языки понимаю!.. По телику, что ли, нахватался?..
 
Вздохнул огорчённо: «Эхма, как чуял, что какая-нибудь подлянка случится… Недаром всю ночь вобла в тельняшке снилась!.. Сидит в пивной кружке, и оттуда подмигивает, представляешь?!.»
 
Он потерянно махнул рукою, а затем связался по рации с начальством.
 
Спустя несколько минут в ворота зоопарка вихрем ворвалась чёрная «Волга», и с визгом тормозов остановилась рядом с нами. Из машины вылез никто иной, как сам начальник городской милиции. После моего фельетона о грубияне-гаишнике он знал меня как облупленного…
 
«Так что иностранца поймал! - доложил Фролов. - Есть подозрение, что он замешан в ограблении и изнасиловании продавщицы Гореловой…»
 
«Не-е, выручка цела, кажись…» - уточнила подошедшая к нам продавщица.
 
«Так чего же ты нам голову морочишь?» - ласково щупая меня взглядом, поинтересовался у Фролова начальник милиции.
 
«Так ещё ж и изнасилование!..» - не сдавался старший сержант.
 
Но продавщица его опять огорчила: ощупав себя руками, радостно доложила, что следов покушения на её женскую честь не наблюдается.
 
Сердито полоснув её взглядом, Фролов с последней надеждой предположил: «А может, он - вражеский лазутчик?.. Сдать его надо куда следует…»
 
«Успокойся, старший сержант…- раздраженно прошипел начальник милиции. Повернул ко мне вмиг ставшее улыбчивым лицо: - Если я не ошибаюсь - господин Шлаб?
 
«О, я-я!.. - обрадовался я. - Но только не господин, а товарищ!..»
 
«Так где же вы, дорогой товарищ Шлаб, пропадали?! - совсем уж расцвёл как розочка начальник милиции. - А мы уж заждались!.. По всему городу ищем… Пожалуйте в машину!.. А ты, Фролов, займись лучше продавщицей. Объясни ей популярно, на кого можно вешать всех собак, а на кого - нет…»
 
И, показав старшему сержанту за моей спиной увесистый кулак, начальник милиции усадил меня в машину, а затем уселся рядом. «Волга» рванула с места, оставив на аллее Фролова с массой недоумённых вопросов на растерянном лице.
 
Придерживая меня за локоть на ухабе, начальник милиции проворковал:
 
«А мы уж тревожились. Куда ж это пропал наш дорогой гость?! Уж и стол накрыт, и люди собрались и ждут!.. Это недалеко…»
 
«Не в тюрьму ли везёт?» - всполошился я.
 
Но привезли меня на госдачу за городом, где меня терпеливо дожидались местные власти.
 
Стол действительно был накрыт, и, скажу я вам, куда там до этого стола давешним ресторанщикам с их жалким «особым списком»…
 
Меня усадили на почётное место, рядом с председателем горисполкома. Напротив сидел Главный редактор, и изо всех сил мне улыбался. В парике и очках я действительно был неузнаваем.
 
Мы выпили - вначале за дружбу народов, затем за мир на планете, а там ещё за что-то…
 
«Наш город вам понравился?» - спросил председатель горисполкома.
 
«Грандиозо! Такие ухоженные улицы и бульвары… Сразу видно, что у города – хорошие хозяева! - польстил я. - Хотя и у нас есть неплохие города - Берлин, или Амстердам, например…»
 
«Гм… Плохо у нас всё-таки учат географии… Я и не знал, что Амстердам - в Германии!» - огорчился председатель горисполкома.
 
«Этого многие не знают! - успокоил его я. Повернулся к Главному редактору: - А вы, простите, кем будете?..»
 
«Редактор городской газеты!» - готовно представился мой шеф.
 
Я осклабился: «О, местная интеллигенция!.. А мой новый роман вы читали?..»
 
«А как же! - даже удивился он вопросу. - Все ваши произведения для меня – настольные книги!..»
 
«И какое из них вам нравится больше?» - сощурился я.
 
«Все! - рявкнул главный. - Вы настолько хорошо пишете, что мне нравится буквально каждая ваша вещь!»
 
«Мы вас систематически читаем и перечитываем в полном ассортименте!» - заверил председатель горисполкома. По этому поводу мы тут же выпили и закусили.
 
Наблюдая, как я уплетаю кус поросёнка, Главный полюбопытствовал:
 
«Кстати, вас встречал на вокзале мой сотрудник?»
 
«Умгу… - с полным ртом подтвердил я. - Между прочим, на меня он произвёл самое лучшее впечатление!.. Не ошибётесь, если назначите его заведующим отдела…»
 
«Да?.. – удивился Главный. Закрутил головой, оглядываясь: - А кстати, где он?..»
 
«Я его в магазин послал, за водкой!» - пояснил я. - Знаете, русская водка - лучший сувенир!.. Но около водочного магазина – такая очередь…»
 
«Сувенирами мы обеспечим!» - заверил прислушивавшийся к нашей беседе председатель горисполкома.
 
По этому поводу мы опять выпили. После 9-й рюмки я запел «калинку», а остальные подпевали и хлопали в ладошки. Потом я случайно зацепил локтем и разбил стоявшее за моей спиною большое зеркало.
 
«К счастью!.. Примета такая…» - заверил слегка побледневший председатель горисполкома. Я хотел чмокнуть его в щёку, но промахнулся, и поцеловал свой бокал.
 
Далее - затмение… Помню смутно, что агитировал палку копчённой колбасы включиться в процесс борьбы с нашими недостатками… Потом несколько человек несли меня к машине, а я вырывался, требуя привести моего лучшего друга Гюнтера Шлаба…
 
…Утром следующего дня .я очнулся лежащим поперёк кровати в гостиничном номере «люкс». Голова гудела и стонала после вчерашней попойки.
 
Из ванной появился Гюнтер, с электробритвой в руках.
 
«Вижу, ты провёл время не зря! - произнёс он, сочувственно наблюдая мои попытки натянуть на себя рубашку, при ближайшем рассмотрении оказавшуюся почему-то штанами. - Мне тоже было хорошо!.. Всю ночь бродил по городу с компанией молодёжи, слушал музыку, пел песни под гитару, и, представь себе, даже целовался под Луною с одной студенткой… О, это было великолепно!..»
 
«Кончено… Бросаю пить!..» - пообещал я невидимым свидетелям моих страданий.
 
«Правильно! - одобрил Гюнтер. - Минералка – и дешевле, и полезней водки!.. Кстати, поторопись - через полчаса у меня уходит поезд…»
 
«Ох и набегут провожающие!» - испугался я.
 
Гюнтер успокоил: «Никого не будет… Я уже позвонил, и попросил никаких официальных проводов не устраивать…»
 
Но проводы всё-таки были. Так, не очень масштабные – человек сто общественности, взвод солдат из местного гарнизона, и делегация пионеров от прочего населения.
 
Гюнтеру насовали в руки цветов, и усадили в поезд. В багажный вагон загрузили сувениры - памятные альбомы, побрякушки, бочонки с красной и чёрной икрой, а также - три ящика водки.
 
Гюнтер помахал на прощание всем вместе и мне в отдельности своим фирменным кепи, и под прощальное «ура!» провожающих поезд укатил его в дальние края.
 
Я подошёл к Главному редактору. После вчерашнего самочувствие у него было не ахти, и поэтому, наверное, он сразу набросился на меня с упрёками:
 
«Почему лицо такое помятое?.. И, кстати. где ты вчера пропадал?!»
 
«Как где?! Стоял в очереди у водочного магазина за сувенирами для дорогого гостя! - пояснил я. - И за эту сверхурочную работу неплохо бы мне отгул дать, между прочим!»
 
«Ладно, отгуливай…» - страдальчески поморщившись и немножко успокаиваясь, разрешил Главный, справедливо рассудив, что в таком состоянии я всё равно не работник.
 
Я ждал, что он с ходу предложит мне должность завотделом, но Главный
почему-то промолчал.
 
Вздохнув, я отправился в зоопарк. Хотелось всё-таки взглянуть на королевского питона.
 
У кассы зоопарка всё ещё змеилась очередь. Завернув за угол, я нырнул в дырку в заборе - и угодил в руки старшего сержанта Фролова и двоих дюжих парней с повязками дружинников.
 
«Ещё один безбилетный!» - удовлетворённо констатировал старший сержант.
 
Я попытался нырнуть обратно в дырку, но дружинники гирями повисли на моих плечах.
 
«Не смейт!.. Я инострьанец!..»- вспомнив вчерашнее, сердито завопил я.
 
Старший сержант снисходительно усмехнулся:
 
«Видали хитрована?.. Инострьанец он, видите ли… Да где ты, паря, хоть одного иностранца видел бы, согласного надеть шляпу производства нашей фабрики?!. Нет таких глупых интуристов, и быть не может!.. А раз – не иностранец, то нечего и трендеть… Ребята, ведите его!..»
 
И меня повели.
 
1984 год.
Copyright: pioner1957, 2008
Свидетельство о публикации №168131
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 20.05.2008 01:30

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта