Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Литературно-критические статьиАвтор: Андрей Воронов
Объем: 132839 [ символов ]
Конкурсы сети: Моя любовь (РусМир-2008)
Конкурсы сети: Моя любовь (РусМир-2008)
 
Сроки приема работ первый тур: 05_07..15_07_2008
Пауза на исправление замечаний 16_07..24_07_2008
Сроки приема работ второй тур: 25_07..31_07_2008
Оглашение итогов - 03_08_2008
Раскрытие покрова анонимности – по желанию автора после оглашения итогов
Место проведения - площадка конкурсов Русского мира http:forum.33b.rutopic1896967_0.html
 
Выдержка из Положения о конкурсе:
=================================
Тема Международного Поэтического Конкурса: М О Я Л Ю Б О В Ь .
 
Стихотворения могут быть не только о любимых, но и о Родине, членах семьи, друзьях, животных, о всем, о чем пожелает автор, но основным мотивом должна быть тема любви.
Участник может выставить только одно произведение на Конкурс.
Условия к выставленным текстам:
 
Русская силлабо-тоническая поэзия. Жанр - любой. Лирика (гражданская, любовная и т.д.), юмор, сатира и т.д. Минимум 16 строк, максимум - 20. Можно написать 4 или 5 катренов . Порнографические стихи или стихи с нецензурными словами будут удаляться Модераторами из конкурса немедленно.
 
Просим Авторов уделить особое внимание построению сюжета, оригинальности исполнения, эмоциональности, индивидуальности исполнения. А также - на корректность рифм, хороший ритм, русский литературный язык, внимательно следить за правильностью инверсий и избегать ляпов. Желательно избегать банальные сюжеты и банальные рифмы. На всё перечисленное выше (и не только на это) будет обращено самое пристальное внимание.
 
Организаторы Конкурса и состав Жюри:
 
Хранительница тайн- СветаВихман
оформитель - Lmm,
жюри –Ditto
Модератор - skazki_ot_sveti
 
Порядок проведения:
 
Конкурс будет состоять из двух туров. В первом туре участники выставляют свои произведения. Произведения отправляются Свете Вихман, которая выставит их под номерами в Форуме конкурса.
ВНИМАНИЕ! Срок выставления произведений на 1-й тур с 5-го по 15 июля (десять дней).
Участник может выставить только одно произведение на Конкурс.
Жюри не будет знать, кто Автор конкурсного произведения. Оценки и комментарии Ditto постарается сделать немедленно, как только очередное стихотворение будет выставлено и показывать их в Форуме конкурса.
 
Каждый комментарий будет содержать построчный разбор произведения, указания на ошибки и советы, как их исправить. Если Ditto не уверен в каком-либо собственном замечании, то будет писать ИМХО. В данном случае он не имеет права снижать оценку. Стихотворения набравшие "проходной балл" (об этом - ниже) автоматически переводятся во второй тур. На втором туре конкурсанты должны будут выставить первоначальные произведения, но с правкой указанных ошибок. Автор имеет право отказаться от правки, тогда оценка его произведения, сделанная в первом туре, останется без изменений
 
Необходимое отступление:
========================
Жюри в основной теме конкурса размещало свои соображения и оценки работ соискателей. В качестве помощи анонимным авторам и для разнообразия высказываний мной проведено «Чтение с пристрастием» текстов конкурсных работ 1-го этапа (до правок). Применялся единый подход ко всем работам (в том числе и к своей). Материалы чтения были размещены на специальной площадке – "ОКОЛОКОНКУРСНАЯ посиделка" http:forum.33b.rutopic1896973_0.html до начала второго тура.
 
Чтение текстов второго тура (исправленных или замененных работ) по причине отбытия в отпуск и утраты актуальности для участников действия не проводилось. Так же не выставлялись никакие оценки – просто чтение первого варианта.
 
Собственно чтение работ:
========================
 

001 Любовь к России.
___!_!_!__ А у меня предел мечтаний - Русь -
_!___!___!_Единственная в жизни мне основа.
_!___!_!__ И только тот, кто знает этот вкус
_!_!___!_!_В его зависимость впадает снова.
 
_!_!___!_! Напиться б соком молодых берёз,
_!_!___!_!_Пройтись обширными, в цветах, лугами,
_!_!___!_! А лучше снова ощутить мороз
___!___!_!_И как с подругой пошептаться с Камой.
 
_!_!_!___! Но держит пылкой ревностью меня
_!_!___!_!_Корнями цепкими сама чужбина;
_!_!___!_! В угоду жертва ей моя дана -
_!___!___!_Детей моих очаг, их здесь судьбина.
 
_!_!_!___! Идут года, белеет голова...
_!___!_!_!_Возьможно, что дождусь я новой встречи -
_!___!_!_! Пусть весело трещат в костре дрова
_!_!___!_!_И красок ярких не утратит вечер...
 
___!_!_!__ А у меня предел мечтаний - Русь!
_!___!_!_!_В ромашках и в прожилках речек синих,
_!___!___! Но только я никак не соберусь,
_!___!_!_!_В германских заплутав навек низинах.
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
 
Пересказ:
Вернуться б в Русь на сок березок юных,
На посиделки с Камой - говорок
Про поле, про прожилки речек шумных..
Корнями врос - душою одинок.
 
Характеристика - признание в любви к Руси лирического героя, который "в германских заплутав навек низинах", кто скучает по соку "молодых берез", кого "держит пылкой ревностью ... сама чужбина"
 
Образы:
- "напиться б соком молодых берез" - а чем не угодили "пожилые" березы - с них и сока поболей будет?..
- "как с подругой пошептаться с Камой" !!
- "держит пылкой ревностью меня" - "пылкая ревность" - ?? странно, но автору так захотелось. Может, что-то и есть
- "пусть весело трещат в костре дрова" - сложно назвать оригинальным образ
- "в ромашках и прожилках речек синих" !!
- "в германских заплутав навек низинах" - "заплутав навек" неудачно. Возможно, лучше "В германских затерявшийся равнинах"
 
Рифмы:
- "Русь/вкус" - не очень,
- "основа/снова" - однокоренные слова не рифма
- "лугами/Камой" - отлично
- "меня/дана" - не очень
- "синих/низинах" - хорошо
 

002 Любимой
_!___!_!_!_Мы десять лет идем по жизни рядом
_!___!___!_Меня ты понимаешь с полуслова
_____!___!_Да, что там с полуслова - с полувзгляда
_!___!_!_!_Я раньше не встречал еще такого.
 
_!_!___!_!_Бездонна пропасть глаз твоих прекрасных,
_!_!_!___!_Люблю на диво длинные ресницы,
_____!___!_И взгляд, что согревает в день ненастный,
_!___!_!_!_Улыбка, что ночами часто снится.
 
_!_!_!___!_Когда выходим вместе на прогулку
___!___!_!_Все восхищаются твоей походкой.
_!_!_!___!_Нам в спину что-то шепчут переулки
_!_____!_!_И улицы нас обнимают робко.
 
_!_!_!_!_!_Придя домой тебе готовлю ужин,
_!___!_!_!_Я знаю - у плиты тебе не место.
_!___!_!_!_А после нам активный отдых нужен
___!___!_!_Мы подурачимся немного вместе.
 
_____!___!_Ну, вот и все. Осталось мне заметить:
___!_!_!_!_Я без оглядки мысли этой верен
_!___!___!_И знаю, что не может быть на свете
_!_!___!_!_Породы лучше, чем эрдель-террьеры!
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Безупречно, добротно.
 
Пересказ:
Переулки нам шепчутся в спину,
Восхищаясь походкою. После
Пропасть глаз распрекрасных окину:
- Зуб порадуй мясистою костью.
 
Характеристика - представление лирическим героем лучшего друга "эрдель-террьера", взгляд которого "согревает в день ненастный", а улыбка "ночами часто снится", у кого "на диво длинные ресницы" над пропастью "глаз твоих прекрасных".
 
Образы:
- "меня ты понимаешь с полуслова" - возможно не оригинальная фраза
- "бездонна пропасть глаз твоих прекрасных" - сколько авторов уже кануло в бездонной пропасти глаз?! И почти наверняка все они были прекрасными (а иначе бы не притягивал бы этот омут). Повтор не раз звучавшего - не в плюс.
- "люблю на диво длинные ресницы" - для породистого пса, наверное, это не в плюс
- "взгляд, что согревает в день ненастный" - в отношении пса представляется с трудом (наверное, потому что кошатник :) )
- "улыбка, что ночами часто сниться" -
- "нам в спину что-то шепчут переулки" - слово "что-то" чуть оттеняет неповторимый и оригинальный колорит фразы.
- "и улицы нас обнимают робко" - лишнее, выравнивающее ритм "И" портит впечатление от фразы.
- "придя домой тебе", "у плиты тебе" - в соседних строках повтор применения слова "тебе" не в плюс работе
 
Рифмы - единственная интересная рифма "верен/терьера", остальные либо очень знакомы, либо не интересны..
 

003 Мой сын
_!__!__!__!Мой ласковый, нежный, мой милый малыш,
_!__!__!__!Опять ты заплакал, опять ты не спишь.
_!__!__!__!Ты маму разбудишь, и папа придёт,
_!__!__!__!На ручки тебя аккуратно возьмёт.
 
_!__!__!__!Прижмусь я к тебе, не посмею дышать,
_!__!__!__!Начнёшь на руках у меня засыпать.
_!__!__!__!Не вольно слеза набежит на глаза,
_____!__!__!О как же душа малыша хороша.
 
_!__!__!__!Ты радость принёс в январе на заре,
_!_____!__!Ворвался ты в жизнь на прекрасном коне.
_!__!__!__!Какое же счастье быть снова отцом,
_!__!__!__!По жизни идти, быть счастливым гонцом.
 
____!__!__!Ты сын, я отец и такой наш тандем,
_!__!__!__!Мы вместе на пике житейских проблем.
__?_!__!__!Я за руку крепко тебя подхвачу, <- - "За руку я крепко тебя..."
____!____!И как капитан, в океан поведу.
 
_!__!__!__!Пускай все невзгоды растают, уйдут,
_!__!_____!Померкнут несчастья и в раз пропадут.
_!__!__!__!Я верю, наступят для нас времена,
_!__!__!__!Будь счастлив малыш, мой родной, навсегда!
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, практически чисто исполненный (есть маленькая шероховатость '?'). Рифмовка осуществлялась по правилу "AA-BB"
 
Пересказ:
Ты маму не буди - возьму на руки,
Укачивая: засыпай скорей
Нам покорится множество морей
И океанов - наш тандем порукой...
 
Характеристика - рассказ лирического героя о том, "какое же счастье быть снова отцом" "на пике житейских проблем"
 
Образы:
- "на ручки тебя аккуратно возьмет" - а как же еще несмышленыша брать. Не оригинальная фраза.
- "на ручки тебя", "прижмусь я к тебе" - в соседних строках повтор "тебя" не в плюс работе
- "слеза набежит на глаза" - не оригинальная фраза. А куда ей наезжать - на затылок??!
- "как же душа малыша хорошо" - лирический герой ясновидящий - читает души, держа ребенка на руках. Не логичная в данном контексте фраза
- "ворвался ты в жизнь на прекрасном коне" - "прекрасный конь"?? что-то нелогичное в данной фразе..
- "на пике житейских проблем" - "житейских проблем" - возможно, звучало и не раз, что не хочется очередной версии покорения данного пика
- "за руку крепко тебя подхвачу" - вот таким образом и травмируются ручки/ножки у детей??! Подхвачу - но не за руку. Не совсем логичная, неправильная фраза.
- "как капитан, в океан поведу" - возможно, что-то есть: в океан "житейских проблем"
 
Рифмы - тоска глагольная и несозвучная. Простите, но не за что похвалить

004
___!_!_! Ты навсегда украл меня,
___!__?!_Ты захватил все мои чувства. <- - "Все захватил нежданно чувства"??
___!_!_! И вот теперь любя тебя,
_!_!___!_В душе мне весело и грустно.
___!_!_! Лишь о тебе сейчас грущу,
___!___!_И лишь с тобою я счастлИва.
_______! Я ни за что не отпущу,
_!_!___!_Тебя мой нежный,мой красивый.
_!_!___! Слезинки счастья по щекам,
_!_!___!_В строках признание от сердца.
_!_!_!__ К душе моей, в священный храм,
___!_!_!_Ты распахнул мой милый дверцу.
___!_!__ И нет на свете силы той,
___!___!_Чтоб нас с тобою разлучила.
_!_!___! Любви союз наш неземной,
_!_!___!_Сама судьба благословила.
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Есть маленькая шероховатость ритма во второй строке.
 
Пересказ:
В храм души распахнул
дверцу.
От тебя мне куда
деться?
Разлучились на час -
грустно.
Захватил, укачал
чувства
 
Характеристика - повествование о том, как "в священный храм ты распахнул ... дверцу", "захватил все мои чувства", а "любви союз наш неземной сама судьба благословила"
 
Образы:
- "навсегда украл меня" - возможно спорная фраза из-за "навсегда", навсегда действует лишь до встречи с другим, более искусным "вором"
- "ты захватил все мои чувства" - чувства как крепость, город?? Стал властителем чувств - возможно. К тому же "все" предполагает и не только положительные, но и тщательно скрываемые негативные чувства. Нелогичная фраза
- "и вот теперь любя тебя, в душе мне весело и грустно" - "и вот" - лишние, не информативные слова. "любя тебя, в душе" - может прийти крамольное толкование, что лирическая героиня любит теперь только в дУше (под расслабляющими струями воды), а субстанция "душА" совершенно не при чем. Возможно, более правильно "на душе и весело, и грустно"
- "слезинки счастья по щекам" - слезинкам горя течь исключительно по затылку?? Констатация очевидного факта.
- "в строках признание от сердца" - а во фразах вслух - признание от печени (или другого внутреннего органа). Возможно, пропущен знак "тире". Вариант: "восторженность диктует сердце."
- "к душе моей, в священный храм, ты распахнул мой милый дверцу" - мой милый выделяется запятыми. Возможно, автором предполагалось "В священный храм моей души" распахнул (возможно ногой или плечом так как распахнул, а не "отворил"/"приоткрыл") дверцу.
- "любви союз наш неземной сама судьба благословила" - возможно, более правильно "наш неземной союз". По логике автора, если есть "союз любви", значит, возможен и "союз вражды/ненависти"??
 
Рифмы - автор только осваивает данную сферу. Уже получается глагольная рифмовка, освоены и неточные рифмы "той/неземной", "храм/щекам". Но все это очень узнаваемо и не интересно...
 

005
_!___!_!_Обласканы лучами стены...
_!_!_!__ Еще в дремоте старый сад:
___!___!_Строк незаконченных катрены
_!_!_!_! хранят идей ночных расклад:
 
_!_!___!_На мягких складках пеньюара
_!___!__ узор замысловатый штор.
___!_!_!_Чуть приоткрыта дверца бара,
_!_!___! поблекший старый мельхиор:
 
_!_!___!_Из бронзы ангел в изголовье -
_!_!___! свидетель сладостных утех,
_!_!___!_застыл задумчиво в безмолвье,
_!___!__ гадая: где любовь, где грех:
 
_!_!___!_Постель усыпана жасмином -
_!_!___! твоя причуда, баловство,
_!_!___!_игра в полете фантазийном,
_!_!___! безумства мысли торжество.
 
_!_!___!_Вдвоём!.. Счастливые безмерно!..
_!___!_! Пределен чувств больших накал:
_!_!___!_И только зайчик эфемерно
_!_!_!_! блеснул, взглянув в глаза зеркал:
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6) и пеона 4 (ударные 4-8)
 
Пересказ:
Свидетель утех, не смотри в зеркала:
Там зайчик блеснул, испугавшись жасмина.
Катрены идей переправила мгла,
Копируя утром узоры на спины.
 
Характеристика - зарисовка комнаты, где узор "замысловатый штор", "из бронзы ангел в изголовье", а "постель усыпана жасмином"
 
Образы:
- <строк незаконченных катрены> - что-то незавершенное, неправильное в данной фразе. Мне почему-то более близко <катрены незаконченных строк>. Слишком накручено. Если катрены не закончены, они не совсем катрены, а просто набор строк
- <хранят идей ночных расклад> - идеи бываю <ночные> и <дневные>?? Или есть или нет. Сложно примириться с подобной классификацией
- <на мягких складках пеньюара узор замысловатый штор> ?? Слишком накручено. На складках пеньюара узор штор??
- <свидетель сладостных утех> - возможно, <сладостных утех> не оригинальная фраза
- <игра в полете фантазийном> - опять же сильно закрученная фраза, сложно принять и правильно воспринять авторскую задумку.
- <безумства мысли торжество> - возможно фраза из разряда <казнить нельзя помиловать>. По логике: <торжество> чего? - <безумства мысли>. Или вообще <мысли> исключить
- <пределен чувств больших накал> ?? а у малых чувств накал беспределен?? Сложная для адекватного восприятия фраза.
- <и только зайчик эфемерно блеснул, взглянув в глаза зеркал> - <и только> кажется лишним, не информативным. <в глаза зеркал> - возможно интересно заглянуть зайчику. Остался не раскрытым вопрос: какому зайчику - солнечному очень сложно вновь вернуться в глаза зеркал...
 
Рифмы - <жасмином/фантазийным> - не очень, <баловство/торжество> - слишком знакомо, <стены/катрены> - точно, но катрены не очень к месту, рифма <штор/мельхиор> - не совсем точна. Так как образы не привораживают, а скорее вызывают вопросы, подобная рифмовка воспринимается не в плюс
 

006 Вне рассмотрения из-за содержания
 

007 Поклон любимой
___!___!_От глас счастливых, замираю:
___!___! Как полуночная звезда,
_!_!_!_!_Молю тебя : <Мне хватит рая:
_!_!___! Луны, заката и дождя !?>
 
_!_!___!_Твои глаза обрисовали:
___!___! Тот мир, где будучи слепым,
___!_!_!_Не ощущал снега, что таят,
_!_!_!_! Не замечал, павшей листвы!
 
_!_!___!_Мгновенья - истина открыта,
_!_!___! В руке сжимается рука,
_!_____!_И сладких губ прикосновение,
_!_!___! Под полночь, сбудется, мечта!
 
_!_!___!_Поклон любимой, на коленях,
_____!__ За то что, подарила жизнь,
___!___!_Под троекратное спасибо,
_!_!_!__ Прими, <младенца>, яркий, стих!!!
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8)
 
Пересказ, возможно вольный:
Ты подарила жизнь - спасибо троекратно!
(Стишок под вечер попрошу ... обратно)
 
Характеристика - передача состояния открытия истины, когда <в руке сжимается рука>, "сладких губ прикосновенье" и за этим подаренную жизнь <троекратное спасибо>
 
Образы:
- "от глас счастливых, замираю" ?? а от несчастливых становлюсь буйным, возбуждаюсь?? Знаки препинания тоже следует проверять.
- "как полуночная звезда" - а чем полуночная звезда отличается предутренней или первой вечерней??
- "твои глаза обрисовали" - глазами рисовать??! глаза как кисть художника??
- "тот мир, где будучи слепым" - а в "этом" мире зрячий?? "тот" -обезличенное, неконкретное слово. Применение не в плюс.
- "не ощущал снега, что таят" - снега таят что?? - то, что собачки оставили во время зимних прогулок. И хорошо, что лирический герой эту прелесть не ощущал!!
- "не замечал, павшей листвы" - запятая лишняя. Фраза абсолютно не информативная.
- "в руке сжимается рука" - слишком много "рук" в одной строке. Возможно, лучше нейтральное: "рукой сжимается рука"
- "сладких губ прикосновенье" - а если горьких губ - укол?? "сладких губ" очень скучно из-за избитости выражения
- "под троекратное спасибо" ?? обычно троекратное "ура"..
- "прими, <младенца>, яркий, стих" - лишние запятые и огромное сомнение в правомочности применения слова "яркий"
 
Рифмы - рифмовки практически нет
 

008
__!___!_!__Ты права, я не умею многого,
!___!___! Многое мне просто не дано.
____!___!__Из существования убогого
!___!___! Выйти нам, увы, не суждено.
 
__!_!_!_!__Друг из друга жадно соки выпила
!___!___! Вечно ненасытная семья.
!___!_!_!__Многое на долю нашу выпало,
__!_!_!__ А тебе, вдобавок, выпал я.
 
__!_!___!__И на самом близком расстоянии
__!___!__ Наш контакт не попадает в такт.
!___!___!__Запись о гражданском состоянии -
__!___!__ Был последний обоюдный акт.
 
__!___!_!__Не вели мы боевую летопись
!_!_____! Наших тренеров и секретарш.
__!_!_!_!__Но теперь моя любовь и ненависть -
!___!_!__ Это фарс. Твоя же, верно, фарш. <- -твоя, наверно, фарш??
 
!___!___!__Старая, дурацкая история.
____!_!_! Так вот и живём: скрипя, скрепя...
____!_!_!__"Все за стол!" - зовёшь. И глупо вторю я
__!_____! Невпопад: "Да-да, и я тебя..."
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9)
 
Пересказ:
Летопись тренеров и секретарш
Брошена, нам не контачится, искренне...
Чувства прокручены - фарс или фарш
Можно б разжечь, но потеряны .. искрами
 
Характеристика - зарисовка "существования убогого", в котором "друг из друга жадно соки выпила вечно ненасытная семья", когда "наш контакт не попадает в такт".
 
Образы:
- "из существования убогого выйти нам, увы, не суждено" - пооптимистичнее надо бы. Возможно, слово "увы" не усиливает, а ослабляет впечатление
- "жадно соки выпила вечно ненасытная семья" - кормить лучше надо, и будет сытой семья. Выпила соки кто? семья, но уточнение "друг из друга" совсем запутывает фразу (следует писать "выпилИ").
- "многое на нашу долю выпало" - воспринимается общей фразой, правильной, но безликой, неинформативной
- "наш контакт не попадает в такт" - странная фраза. Контакт на близком расстоянии либо есть, либо нет. Возможно имелось в виду разные стадии (такты) контакта, взаимодействия, но очень тяжело воспринимается.
- "запись о гражданском состоянии был последний обоюдный акт" !!
- "боевую летопись наших тренеров и секретарш" ? летописи бывают мирные и боевые?? Или в боевые заносятся исключительно тренера и секретарши?
- "моя любовь и ненависть - это фарс" - есть что-то неожиданное, возможно спорное, но в плюс.
 
Рифмы:
- "многого/убогого", "дано/суждено" - скучно
- "семья/выпал я" - не очень
- "секретарш/фарш" - хорошо
- "история/вторю я" - отлично
 

009 ***
___!_!_!_Я Вас люблю любовью кошки -
_!_!___! Собачья верность тяжела.
___!___!_Я не вымаливаю крошки
_!_!___! Вниманья с Вашего стола.
 
___!___!_Я не скулю от расставаний,
_!_!___! Хвостом при встрече не машу,
___!___!_Не выполняю обещаний,
_!_!___! А если скучно - ухожу.
 
___!_!_!_Но иногда, темнее тени,
_!_!___! С огнем мистическим в глазах,
_!_____!_Укладываюсь на колени
_!_!___! И млею в ласковых руках,
 
___!___!_Ваш сон спокойный охраняю,
_!_!_!__ Когда землей владеет мрак,
_!_!_!_!_Ведь нежность кошки, верю, знаю,
_!_!___! Сильнее страсти всех собак.
Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8 ) и четырехстопного ямба
 
Пересказ:
Млеть на коленях, в ночь бежать
свободной:
С мистическим огнем в глазах -
удобно.
 
Характеристика - утверждение лирической героини о том, что "нежность кошки" "сильнее страсти всех собак" с представлением себя в кошачьем обличье: "не вымаливаю крошки", "хвостом при встрече не машу", "млею в ласковых руках"
 
Образы:
- "люблю любовью кошки - собачья верность тяжела" - противопоставление любви (кошки) верности (собак)?? "Я Вас люблю любовью" - слишком много рядом "любви". Вариант: "Поглощена (покорена) любовью кошки"??
- "я не вымаливаю крошки вниманья" - "крошки вниманья" отлично !!
- "темнее тени, с огнем мистическим в глазах" - возможно не оригинальные фразы
- "млею в ласковых руках" ?? - в ласковых руках только и млеть и урчать от удовольствия. А вот в колючих и жестких руках что делать - дрожать как осиновый лист??
- "ведь нежность кошки... сильнее страсти всех собак" - лишние паразиты "ведь" и "всех" (вариант "страстности собак")
 
Рифмы - знакомые и ожидаемые "кошки/крошки", "тени/колени" не точные "глазах/руках", "мрак/собак", "тяжела/стола" и глагольные...
 

010 Часы отстукивают полночь
_!_!___!_Часы отстукивают полночь.
_!_!___! Спит кот, свернувшись под столом.
___!_!_!_А у меня на сердце горечь,
_!_!___! Тоска развеяна кругом.
 
___!_!_!_Я не могу сомкнуть ресницы.
___!___! Где ты, любовь и жизнь моя?
_!_!___!_Такое может лишь присниться:
_!_!_!__ - Открой, ты слышишь? Это я.
 
_!_!_!_!_Забудь обиду, хватит споров,
_!_!___! И будем счастливы вдвоем.
_!_!___!_Уйдем от глупых разговоров.
_!_!_!__ Пусть станет теплым этот дом.
 
_!_!___!_- Согласна, милый, - отвечаю.
_!_!___! Щебечут птички вдалеке:
___!___!_Я сплю, счастливая такая,
_!___!_! На ласковой мужской руке.
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 )
 
Пересказ:
_!_!___!_!_На сердце горечь, не сомкнуть ресницы
_!___!___! Вопросы донимают: почему?..
_____!_!_!_Стук в дверь... и на руке удобно спиться:
___!___!__ Миг примиренья превыше мук.
 
Характеристика - о муках ожидания "на сердце горечь" "не могу сомкнуть ресницы", которое разрешается очень хорошо для лирического героя - предложением "уйти от глупых разговоров"
 
Образы:
- "тоска развеяна кругом" - словно муку просыпали - тоску??
- "уйдем от глупых разговоров" - критерии глупости разговоров остались за кадром...
- "пусть станет теплым этот дом" - а от споров он инеем изнутри покрывается?? "Этот дом" - очень обезличенно
- "щебечут птички вдалеке" ?? а они всегда в полночь щебечут?? Кажется, перепутаны временные рамки (ночи и дня)
- "я сплю... на ласковой мужской руке" ?? а ОН (лирической героини) спит на жесткой (грубой) женской??
 
Рифмы в основном не точные "столом/кругом", "вдвоем/дом" или легко узнаваемые "споров/разговоров", "руке/вдалеке"
 

011 ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОЛЕТ
!___!_!_____!_!_Помнишь, как оно бывало, как мы в облаках парили
__!___!___!___!_Над Москвой, над Амстердамом и, конечно, над Парижем.
____!_!___!___!_Там, где не было печали и искусственных пределов,
!_!___!___!_!_!_Наше солнышко осталось, там взошло оно и село.
 
__!_!_!_!___!_!_Но к чему сейчас об этом? Мрачный день, бушует ветер.
!_!___!___!_!_!_Видно, очень захотелось мне опять немного света.
__!___!_______!_На дорожку, на прощанье, сядь, мой друг, ко мне поближе,
__!___!___!___!_И в последний раз мы вспомним, как летали над Парижем.
 
__!_!_!___!___!_Сохраню твои рисунки и стихи, как амулеты,
__!_!_!___!_!___Но не буду больше думать и гадать: зачем и где ты?
____!_!___!___!_Жаль, что ты меня не понял. Не поверил. Я же вижу...
__!___!___!___!_На прощанье мы летаем! Мы летаем над Парижем.
 
__!___!___!___!_Я не плачу. Мы отвыкнем, затаимся, онемеем
__!_!_!___!___!_И сочтем свои полеты неоправданным везеньем.
!_!___!___!___!_Милый, время приземляться, мы простые пешеходы...
__!___!___!___!_Я не плачу... Где твой зонтик?! Солнце скрылось, непогода.
Ритмический рисунок - преимущественно пеон 3 с рисунком ударных слогов (3-7-11-15). Очень длинные строки плохо воспринимаются, кажутся тяжеловесными
 
Пересказ:
Помнишь, как парили над Парижем
Но непонимание и ниже
К уровню земли... Мы - пешеходы.
Зря хранили амулеты-оды
 
Характеристика - сожаление о невозможности продолжения полетов "над Парижем" как и над другими городами, так как "ты меня не понял", "не поверил". И итогом - "мы простые пешеходы"
Возможный вариант сжатия первого катрена:
"Помнишь, как с тобою мы парили
Над Москвою, Прагой, над Парижем,
Где печали нет, как и пределов.
Солнышко всходило наше... село.."
 
Образы:
- "как оно бывало, как мы в облаках парили" - почему-то воспринимаются лишние неинформативные слова..
- "где не было печали и искусственных пределов" - слово "искусственных" вставлено в строку искусственно, насильно.
- "наше солнышко осталось, там взошло оно и село" - странная для восприятия фраза. Что же с нашим солнышком произошло и в какой последовательности..
- "очень захотелось мне опять немного света" ? и что?? Много слов и сложно воспринять вместе их конкретику.. Попроще бы..
- "сочтем свои полеты неоправданным везеньем" - а чужие полеты - невезеньем??
 
Рифмы "Парили/Парижем/поближе/вижу". "онемеем/везенье" - очень далеко
 

012 Люблю тебя осенняя пора!
_!_!_!___! Люблю тебя осенняя пора.
_!__!!___!_Юлой ты свои листья закружила.
_!___!___!_Быть может ты меня заворожила?
_!___!___! Листочки собирает детвора!
 
_!_!_!___! Юнцы кричат какие-то слова.
___!_!___!_Ты залила всю травушку водою.
_!_!_!___!_Еще вчера была ты молодою,
_!_!_!___! Боролась с жарким летом за права!
 
___!_!_!_!_ Я oбожаю это время года.
_!_!_!_!___!Oпав, листва желтея красками горит.
_!_!_!_!___!Сова едва проснувшись чтo-то говорит,
_!___!___!_ Еще дожди, нo теплая погода!
 
___!_!___! На горизонте светится закат.
_!___!_!_!_Натянут полосою красной ленты.
_!_!_!___!_Я так люблю прекрасные моменты,
_!___!___! Я счастлив, что в словах не передать!
 
_!_____!_ Прошедший день я провожаю.
_!___!_!___!От запахoв листвы кружится голова.
_!_!__!_!_! Раскрою душу, пока она жива,
_!_!_!___!_ A осень, осень с детства обожаю!!!
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Есть шероховатости и по ритму и по размеру.
 
Пересказ:
Листья кружатся юлой,
Скоро небо скроешь мглой
Травушку зальешь. В закат
Ленте живописной рад
 
Характеристика - признание в любви к осени, когда "листва желтея красками горит", "на горизонте светится закат", "от запахов листвы кружится голова"
 
Образы:
- "юнцы кричат какие-то слова" - кричат только по осени?? Весною предпочитать отмалчиваться??
- "еще вчера была ты молодою" - возможно лишнее неинформативное слово "еще"
- "боролась с жарким летом за права" - неоднозначно. С одной стороны, интересный образ, с другой, а всегда ли лето бывает жарки?? Иногда оно гнилое..
- "листва желтея красками горит" - наверное, следует ставить знаки пунктуации. "Желтея красками горит" - на личный взгляд, здесь есть что-то сомнительное...
- "сова едва проснувшись что-то говорит" - и кто ее обучил разговаривать спросонья?? Во фразе много неконкретного, размытого.
- "от запахов листвы кружится голова" - не уверен в оригинальности авторской фразы
 
Рифмы - скучны и не интересны. "закат/передать" явный прокол

013 Любовь моя
__!__!__!__Перекрёстки добра и зла - это жизнь.
!_!____!___Если прошлое пополам, есть ли смысл
__!__!_!__!По укромным стеречь углам миражи?..
!_!____!!__Если прошлое на двоих, значит, мы
__!__!__!__Не такое уж <абы кто, абы как>?..
__!__!_!___По-семейному ровно в десять - за стол,
!_!__!____!В десять двадцать, болтая о пустяках,
__!__!__!_!Вдруг споткнуться, казалось, вопрос простой:
!_!____!__!Кто-то с краю, как я, другой - у стены.
!_!____!__!Если прошлого не отнять, то зачем
!____!____!Делать вид, что друг в друга не влюблены,
__!_____!_!Просыпаться, как ты, на моём плече?
!____!_____В общем так, я устал от ссор и от склок,
_____!__!_!И не верь гороскопам, любовь моя...
__!!_!____!Посмотри, словно в золоте, небосклон,
__!__!____!Мы с тобою - не <абы что>, мы - семья.
 
Ритмический рисунок - скорее всего дольник, где нечетные строки - трехстопный анапест (иногда позиция ударного слога третьей стопы на слог раньше), а вторая доля одностопный анапест:
__!__!__"Перекрестки добра и зла -
!__ Это жизнь.
!_!____!Если прошлое пополам,
___ Есть ли смысл
__!__!_!По укромным стеречь углам
__! Миражи?..
!_!____!Если прошлое на двоих,
!__ Значит, мы.."
Но подобное подробное разбиение на строки - не обязательно, иногда в подобной форме работы пишутся чисто интуитивно, на ощупь...
 
Пересказ:
От ссор и склок устал. Твой сон
Скокойнее: ты на моем плече.
Пусть в золоте наш небосклон,
Известно жить зачем...
 
Характеристика - рассказ о любви лирического героя, когда нет нужды "по укромным стеречь углам миражи", когда понятно, что "прошлого не отнять" очень остро ощущается усталость "от ссор и от клок", но реализована общность "мы- семья"
 
Образы:
- "перекрестки добра и зла - это жизнь" - ни прибавить, ни отнять..
- "по укромным стеречь углам миражи" - возможно, более правильно "по укромным углам стеречь", но "стеречь миражи" - это в плюс.
- "прошлое на двоих" !
- "абы кто, абы как" - применено удачно и к месту, но лично я против подобных оборотов
- "я устал о ссор и от склок" - периодическое и повсеместное явление..
 
Рифмы - "смысл/мы", "стол/простой", "склок/небосклон" - в плюс
 

014 Любовь-Вдохновение
___!___!___! Ты сквозь столетия, скользнув из-под пера
_!_!___!___!_Сонетом пылким на альбомные страницы,
_!_!_!_!___! Сердцами вертишь; словно комкаешь в спираль
_!_!___!___!_Святые чувства, не давая распрямиться
___!_!_!___! До той поры, когда уже невмоготу
_!_!___!___!_Сдержать обеты, принесённые в печали!..
___!___!___! Ты, лицезрея душ несчастных наготу,
_!_!___!___!_Строкой бросаешься на помощь, чтоб молчали
___!_!_!___! Два существа отныне только об одном
___!_!_!_!_!_И, в унисон дыша, клялись: до самой смерти
_!_!___!____ Друг другу верить!.. Ты, прикидываясь дном,
_!_!___!___!_Приносишь небо в запечатанном конверте
_!___!_____! В полночный час!.. Когда я чёрств и побеждён:
_!_!___!_!_!_Разит меня очередной удар неверья, -
_!_!___!___! Тогда являешься под окнами дождём
_!_______!_!_Иль верным псом во тьме вдруг заслоняешь двери!..
___!___!____ Ты - вдохновенное безумие! Ты - свет!
_!___!_!___!_Вселенских звёзд пыльца на бабочкиных крыльях!..
_!_!_!___!_! Едва проснётся солнце, как цветок в листве
_!___!_!_!_!_Я первых слов нектар в поэму утра вылью!
Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8-12) и шестистопного ямба
 
Пересказ:
Вселенских звезд пыльцу с нектаром слов смешала.
Святые чувства вмиг заправила в спираль.
Прикидываясь дном, украла небо - шалость.
Рождающее мир в безумии перо...
 
Характеристика - рассказ о разных гранях вдохновения: "строкой бросаешься на помощь", "комкаешь в спираль святые чувства" приносишь небо в запечатанном конверте в полночный час, так как ты -"любовь-вдохновение" - "вселенских звезд пыльца на бабочкиных крыльях"
 
Образы:
- "сонетом пылким ... сердцами вертишь" !!
- "комкаешь в спираль святые чувства" ?? а низменные закручиваешь в трубочки?? Спорное использование глагола "комкаешь".
- "до той поры, когда уже невмоготу сдержать обеты" - видится лишними "той" и "уже"
- "лицезрея душ несчастных наготу" - у душ счастливых пестрые одежки, если у несчастных нагота??
- "два существа отныне только об одном" - лишнее неинформативное "только"
- "прикидываясь дном, приносишь небо в запечатанном конверте в полночный час" - неоднозначная цепляющая фраза. Прикидываясь дном хорошо поймать небо, чтобы упрятать в запечатанный конверт. Но как принести конверт, прикидываясь дном??! Слишком мудрено.
- "разит меня очередной удар неверья" - возможно, "меня" лишнее и не информативное слово.
- "верным псом во тьме вдруг заслоняешь двери" - "верным псом" - не новый оборот, "заслоняешь двери" - каких размеров должна быть данная собачка??
- "вселенских звезд пыльца на бабочкиных крыльях" !!
- "первых слов нектар в поэму утра вылью" - почему-то напрашивается аналогия: "первых слов - нектар, а последних ... бражка"?? Возможно, "первых" искажает смысл. "В поэму утра вылью" - почему-то не покидает ощущение, что "вылью" применено в смысле "выброшу" (вылью и забуду). Цветок в листве нектар выливает?? - спорное утверждение
 
Рифмы:
- "пера/спираль" - отлично
- "побежден/дождем" - хорошо
- "свет/листве" - отлично
- "крыльях/вылью" - хорошо
 

015 Беларусь
__!___?!__Нет прекрасней, чем моя Родина, <- - Ничего нет прекраснее Родины
__!_!__! Ни одной страны на земле,
!_!__!_!__Наши лёгкие - это озеро,
__!?_!___ А душа наша - это мы все!
 
__!_____!__Простирается лес километрами,
__!__!__! Воздвигаются выше дома,
__!____!__ Поколение к поколению,
!_!__!__! Наши подвиги, помнят сердца.
 
!_!____!__Помнят авторов, что убитыми,
__!__!__! прославляли язык при письме,
__!____!__И боролись, за независимость,
!_!__!__! Наши прадеды в этой войне.
 
__!__!__!__Пусть останется в памяти прошлое,
__!__!__! И повтора небудет ему,
__!__!_?!__Процветай, Беларусь, моя родина,
__!?_!__! Я тебя очень сильно люблю!!!
Ритмический рисунок - трехстопный анапест с большим числом шероховатостей
 
Пересказ:
Леса на километры - заплутаешь..
Озера воздух чистят - "хлусiш, гвалт"!**
Но "легкими Европы", верю, знаешь,
Рекламой преподносится "дрыгва"
------
* "хлусiш, гвалт" - на беларусском "обманываешь, караул"
** дрыгва - на беларусском топь, трясина, болото
*** "наши болота - легкие Европы" - рекламный слоган социальной рекламы на телевидении
 
Характеристика - представление лирическим героем любимой страны ("я тебя очень сильно люблю"), где "простирается лес километрами", её "легкие - это озеро", а душа - "это мы все".
 
Образы:
- "наши легкие - это озеро" - чьи "легкие"?? - живущих на территории людей, страны или имелось в виду рекламно-телевизионное "легкие Европы". Еще смысловая нестыковка: слово "легкие" приведено во множественном числе, "озеро" в единственном..
- "душа наша - это мы все" - автор отыскал вещественные составляющие нематериальной души?!! Опять же нестыковка с числом: душа чья? наша (одна единственная) и состоит из множества "это мы все". Возможно, "Родина" есть "душа наша". Жутко странное построение фраз.
- "простирается лес километрами" - возможно, единственная удачная цепляющая фраза.
- "воздвигаются выше дома" - в километровых чащах леса растут новые многоэтажки??
- "наши подвиги, помнят сердца" - что делает запятая и при чем здесь "подвиги". "Простирается лес" - чей подвиг? "Воздвигаются выше дома" - тоже подвиг??
- "помнят авторов, что убитыми, прославляли язык при письме" - из серии: "убитый соловей душевнее поет"??!
- "наши прадеды в этой войне" - безлико и не конкретно из-за слова "этой". С кем война? Может война 1654 года, унесшая жизни половины населения Великого Княжества Литовского (ВКЛ). Или восстание 1830 года, после которого под запретом оказался бывший государственный язык ВКЛ?!
 
При всем уважении к неизвестному автору, назвать работу патриотической не могу. Тема раскрыта на уровне анти-рекламы..
 
Рифмы - отсутствуют как класс.
 

016
_!___!___! Сегодня я устала и уйду.
_!___!_!_!_Устала от обид смешных, ненужных,
_!___!___! Устала от молчанья в телефон,
__?__!___!_От своих слёз бессмысленных, жемчужных. <- - От слез своих?? (ритм)
 
_!___!___! Устала от бесцветного "привет",
___!_!___!_От поцелуя в щёчку мимоходом,
_!___!___! От жарких рук устала на плече,
_!___!_!_!_От тихого, на ушко "с Новым годом"...
 
_!___!____ Устала от банального <ты где?>,
_!_____!_!_От радостного <я сейчас приеду>.
_!_!___!__ Я просто тихо закрываю дверь,
_!___!___!_И тишина отпразднует победу.
 
_!___!___! От голоса устала твоего,
_!___!___!_Что сделан из прочнейшего металла...
_!_!___!_! Прости, любимый, забери ключи.
___!_!___!_Я ухожу. Сегодня я устала.
Ритмический рисунок – преимущественно пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), чем пятистопный ямб
 
Пересказ:
Закрою дверь, ключи возьми - устала
Обид смешных перебрала, прости!
Молчанья в телефон сегодня мало.
Жемчужных слез не удержать в горсти.
 
Характеристика – состояние разрыва с любимым («устала от обид смешных, ненужных», «от молчанья в телефон», «от жарких рук устала на плече»)
 
Образы:
- «молчанья в телефон сегодня мало» !! Нет или очень много чего – «молчанья»
- «от своих слез бессмысленных, жемчужных» - лучше поменять местами слова для лечения ритма «От слез своих..» Если «жемчужных» в качестве пояснения не только цвета, но и формы, размера – неплохая задумка автора!!
- «от жарких рук устала на плече» - на волю хочется, да?? Или ручек холодненьких??
- «и тишина отпразднует победу» - может, лучше «Пусть» вместо «И» ?? Интересный образ, возможно и не оригинальный..
- «(голос) сделан из прочнейшего металла» - прочностные качества металла не очень влияют твердость и саму суть «металла в голосе». «Прочнейшего» вводит в заблуждение.
 
Рифмы – рифмовка осуществлена через строку, что не очень вяжется с условиями конкурса. Возможно, имеет смысл подтянуть данное направление.
 

017
___!_!___! Как пережить предательство друзей,
_!___!___!_!_Которых до последнего считал друзьями?
___!_!___! И как смириться с участью своей,
?____!_!_ Слёзы из глаз текут морями.
 
___!_!___! Как пережить предательство друзей,
_!___!___!_Которых до последнего любили?
_!_____!_! Что пользовались добротой твоей,
_!_!_!_!_ С тобою спали, ели, пили.
 
___!_!_!_! Как пережить, когда друзья -враги,
_!_!_!___!_!_Когда они всё время, постоянно брешут?
___!_!___! Как пережить? А может дать с ноги?
_!_!_!___!_ Они себя то точно не утешут.
 
_!____!___!И надо ли вообще переживать?
_!___!_!_ Они же всё давно забыли.
_!_!_____! И делят тёплую от ласк кровать,
_!___!_!_!_Смеются над тобой, кого убили.
 
_!___!___! А знаешь, нафига переживать,
_!_!_!_!__ Корить себя, искать виновного?
_!_!_!____! Я просто лягу в тёплую свою кровать.
___!___!_!__А что любовник...? Да найду я нового!
Ритмический рисунок - преимущественно пятистопный ямб. Но хаотически по воле автора меняется длинна строк, что усложняет адекватное восприятие
 
Пересказ:
Дать с ноги - ударом насладиться?
Пригласить для забытья в постель
Нелюбимого? Что делать птице
В затянувшей пустоте?..
 
Характеристика - попытка лирического героя дать ответ на очень болезненный вопрос "Как пережить предательство друзей". Возможна данная работа расшифровывает тему конкурса "моя любовь" - "предательство друзей"??
 
Образы:
- "как пережить предательство друзей" - возможно, один из вечных подлунных вопросов. только болит у очередного открывателя этой бездны по-прежнему остро и невыносимо.
- "до последнего считал друзьями" - возможно, фраза очень усложнена
- "слезы из глаз текут морями" - "моря слез" - любимая образная находка начинающих. Интересно, если указан исток "из глаз", то чем текут - "морями", несколько необычно, в моря впадают, они не текут. По морям может проносится цунами, но морю некуда течь..
- "друзей, которых до последнего любили" - "до последнего любили" - возможно и хорошо, но сомнительно, что автор имел в виду дружеские отношение, не дружбу, а нечто большего для лирического героя.
- "постоянно брешут" - нехорошо применять такие обороты в литературной речи.
- "Все время, постоянно" - тавтология. Возможно, слово "постоянно" лучше исключить
- "а может дать с ноги" - сомнительно, что поможет...
- "они себя то точно не утешут" - к чему данная фраза? Переживания предавших друзей не тема данной работы.
- "они же все давно забыли" - странная для читателя фраза. Что "все" некие "они" забыли??
- "делят теплую от ласк кровать" - зависть убивает изнутри.
- "я просто лягу в теплую свою кровать" - возможно, более правильное построение: "лягу в свою теплую кровать". Возможно, лишние слова "просто" и "свою"
 
Рифмы "друзей/своей/твоей" - скучно, "друЗЬЯми/моРЯми" - не очень созвучно, "переживать/кровать" - дважды не интересно.
 

018 Посвящение родному городу.
__!__!?_!___ Вновь зажглись маяки в старом городе снов -
__!?____!__!_Светлячки давних грез, след далекого детства.
!_!__!__!___ Будто фрески застыли картинки без слов, -
__!__!__!__!_Их оставила памяти юность, в наследство.
 
__!__!__!__! В глубине утомленной скитаньем души
__!?_!__!__!_Я берег эти образы, словно святыню:
__!_____!__! Переулки, как сеть пробежавших морщин,
!____!?__?_!_Старых яхт поплавки, блики волн темно-синих.
 
__!?_!__!__! Я влюблен в этот город соленых ветров.
__!__!__!__!_Жаль, что шрамов в душе он оставил немало:
__!__!__!__! След ушедших друзей, цепь сгоревших костров,
__!__!__!__!_И письмо, что Она уходя написала...
 
__!__!__!__! Растворяется в небе багровый закат,
__!_____!__!_Отдаваясь во власть наступающей ночи.
!_!__!_____! Только волны приносят мне издалека
!_!_____!__!_Образ города снов - снов, ушедших бессрочно.
Ритмический рисунок - четырехстопный анапест, не совсем чисто исполненный - есть шероховатости "?"
 
Пересказ:
Скитания души приводят снова в город,
Где фрески на фасадах - маячками в дар -
Солеными ветрами треплются, но горе
Письма при расставанье - не удар.
 
Характеристика - представление старого города снов, где "вновь зажглись маяки", подсвечивая "картинки без слов" будоража шрамы в душе от "соленых ветров".
 
Образы:
- "зажглись маяки в старом городе снов" - "город снов" обязательно старый? Возможно, именно таким и должен быть.
- "застыли картинки без слов" - а почему картинки должны застывать "со словами"??
- "в глубине утомленной скитаньем души" - душа утомляется только "скитаньем"?? Возможно, "скитаньем" лишнее,
возможно фраза "утомленной скитаньем души" не является оригинальной..
- "переулки, как сеть пробежавших морщин" - отлично
- "я берег эти образы" - возможно, было бы лучше изменить фразу, чтобы остался смысл про сберегаемые образы, но без безликого "эти"
- "я влюблен в этот город соленых ветров" - повторное применение "этот" явно не в плюс..
- "цепь сгоревших костров" - ?? возможно, пепелище, возможно, автор имел в виду что-то другое. Вот только уместно ли слово "цепь"??
- "письмо, что Она уходя написала.." - мощный аккорд
- "только волны приносят мне издалека" - возможно, имеет смысл модернизировать фразу, исключив лишние "только" и "мне"
 
Рифмы:
- "закат/издалека" - отлично
- "святыню/темно-синих" - хорошо
- "снов/слов", "ветров/костров" - скучно
- "души/морщин" - возможно, прокол
 

019 Подарок
____!_!_ Что ты мне принёс в подарок?
!__!_?___!Солнца - улыбку? Звезды - огонёк?
!__!____!_Жаркого мая - взгляд лишь украдкой?
!__!_?__! Первой сирени - нежный цветок? <- - .. нежнейший цветок??
 
!__!__!__!_Может поляну,пахнУвшую мятой
!__!__!__! или заливистых трелей с утрА?
!__!__!__!_Может траву,что ещё не примята
!__!!_!___ или ручей после долгого сна?
 
_?__?__?__?_А может быть леса - красу неземную <- Лишнее "А"
!__!__!___ или из моря - жемчуга нить?
!_____!__!_Или же гор - вышину удалую,
___!_?__? что так стремятся неба испить?
 
!__!__!__!_Слабости нежной росы серебристой?
!__!__!__!_Юного облака - вольную шалость?
!__!_?__?_ Или дорожку - змейкой лучистой,
___!__!__!_что от тебя до меня прошагалась...
Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с шероховатостями исполнения.
 
Пересказ (очень вольный)
Шалость юного облака, змейку дороги
Обещал подарить, но в руках НИ-ЧЕ-ГО!
До горы - не дойти, вышина-недотрога
Где-то спрятала жемчуг. Обидно. Подвох..
 
Характеристика - размышления лирического героя о лучшем подарке от любимого человека. Возможно, трактовка темы "моя любовь" как сомнения или поиск того, что олицетворяет любовь.
 
Образы:
- "жаркого мая - взгляд лишь украдкой" - "Взгляд мая" - это что?? Если не украдкой, взгляд мая испепелит, а не приласкает??!
- "поляну, пахнУвшую мятой" - в смысле: поляна как пахнёт мятой, сразу веселенькие картинки представляются?? Эффект почище галлюциногенных грибочков?? Наверное есть другое словесное решение, вмещающее "пахнущую мятой поляну"...
- "заливистых трелей с утрА" - возможно, тоже желательно доработать фразу, чтобы не указывать насильно место ударения и более логичную характеристику "трелей"
- "ручей после долгого сна" - когда ручей спит и долго, он течет или его нет?? Чем ручей "после долгого сна" отличается от ручья, заснувшего на минутку??
- "может быть леса - красу неземную" - а какая может быть у земного леса краса? Неземная?! Что-то нелогичное есть в данном...
- "из моря - жемчуга нить" - не уверен, что море сразу выбрасывает "жемчуга нить". Но возможно, допустимо.
- "гор - вышину удалую, что так стремятся неба испить" - чем отличается удалая вышина от не удалой?? Странная характеристика, на любителей подобных закрученных сюжетов.. Если фраза "стремятся неба испить" относится к слову "гор" - отлично. Если к "вышину удалую" - явная нестыковка с числом: стремятся - горы, их много, а не одна вышина.
- "слабости нежной росы серебристой" - сложно отнести "слабости" к понятию "росы серебристой". Роса бывает нежной? А также грубой, колючей??!
- "юного облака - вольную шалость" - а пожилого облака - грубость??! Как на глаз определить юное облако или нет??
- "дорожку - змейкой лучистой, что от тебя до меня прошагалась" - что-то чувствуется неправильным. Возможно, просится слово "что" перед "змейкой", но тогда рушится вся оригинальная конструкция..
 
Рифмы:
- "подарок/украдкой" - далеко от созвучия
- "утра/сна" ??
- "неземную/удалую" не точна
 

020
___!_____! Ты ускользаешь... и мне не успеть
___!__!__!_Остановить наречение истин.
!__!_____! Голос окликнет и не по себе -
!__!__!_ Мраком обуглена пристань.
 
___!__!__! Непонимание или бросок
!__!__!__!_Через сомненья в разлуку, где в бездне
___!___?__?Взгляд, оправдания слова - на засов <- оправданья?
!_____!_ Сердце...и жить неуместно
 
!_____!__! Вместе и врозь. И как маятник в ночь
!__!__!__!_Бросит, жары дожидайся... до вьюги.
!__!__!__! Может, почудилось - ветер в окно
!__!__!_ Северный... с весточкой юга.
 
___!__!__! Переболеть, дотянуть... Из простых
___!__!__!_Слов воздвигается нечто в надежду.
___!__!__! Не ускользала?.. Придумал, что ты
___!__!_ До узнавания, между...
Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с укороченной последней строкой. .
 
Пересказ:
Весточка юга в отметине "Ночь"
Сдвинула маятника - сможешь согреться?!..
Пристань обуглена мраком - темно.
Есть ли надежда у сердца?..
 
Характеристика - трактовка(версия) лирического героя о любви, играющей с ним в кошки-мышки, где мироощущение сменяется по ходу некого маятника от состояния Ночь (возможно в кавычках) (мраком обуглена пристань","на засов сердце" ), в самый момент отчаяния "ветер в окно северный с весточкой юга" инициируют начало хода на более благоприятной отметине, теряя лирического героя между неизвестно чем..
 
Образы:
- "не успеть остановить наречение истин" - сложная для восприятия фраза, "изречение истин" - возможно хуже..
- "мраком обуглена пристань" ?!
- "бросок через сомненья в разлуку"
- "на засов сердце" - возможно не оригинально..
- "жить неуместно вместе и врозь" - определиться бы, что лучше...
- "маятник в ночь бросит, жары дожидайся ... до вьюги" - возможно, у мифического маятника отметины "ночь", "день", "жара". Сильно закручено, странная фраза..
- "ветер в окно северный... с весточкой юга"
- "придумал, что ты до узнавания, между.." ?? многоточие оставляет простор разным ассоциациям..
 

021
!_!__!__!!_!_Милый странник ночной, заходи - будешь гостем.
__!__!__!__! Винегрет на столе, чай зеленый налит.
__!__!__!__!_Ты оставь за дверьми завыванья норд-оста,
__!_____!__! Ведь попутным он был и не сбился с орбит.
 
__!__!__!__!_Он туман разметал и доставил желанной
__!_____!__! Долгожданную трель от дверного звонка
__!__!__!__!_И глухое: <Привет:>. Нереально и странно...
_____!__!__! Ты и я... И развязка сюжета близка.
 
__!__!__!__!_Километры преград, мегабайты заслонов
__!__!__!__! Мы на ощупь прошли, оступиться боясь.
__!__!__!__!_Потому светофор был сегодня зелёным,
__!__!__!__! А клубникой я с лета еще запаслась.
 
__!__!__!__!_Все пристрастья давно изучили друг друга,
__!__!__!__! С полу взгляда понять не составит труда.
__!__!__!__!_И прошедшая жизнь превращается в скуку,
__!__!__!__! И в предчувствии счастья горю от стыда.
Ритмический рисунок - четырехстопный анапест
 
Пересказ:
Пылать от стыда. Жить прошедшая - скука.
На ощупь прошли мегабайты преград.
Пристрастья изучены поиском друга.
Я верю, что ты бесконечно мне рад.
 
Характеристика - приглашение на "чай зеленый" милого странника, который прошел "километры преград", одолел вместе с лирической героиней "мегабайты заслонов". И наступает момент, когда "прошедшая жизнь превращается в скуку".
 
Образы:
- "ведь попутным он был и не сбился с орбит" - от паразита "ведь" желательно избавляться в текстах .. Возможно вариант исправления "Направляющим был, ты не сбился с орбит". По тексту автора: ветер был попутным и он (ветер) не сбился с орбит. Ветер движется исключительно по орбитам??
- "доставил желанный долгожданную трель от дверного звонка" - сложная для восприятия фраза. Но логически выверенная.
- "километры преград, мегабайты заслонов мы на ощупь прошли" - логично и интересно "километры преград... прошли". "мегабайты заслонов прошли" - не логично, правильнее одолели. Заслоны измеряются мегабайтами, как трафик??
- "светофор был сегодня зеленым" - весь перечисленный путь с препятствиями за один день (за сегодня) ??
- "а клубникой я с лета еще запаслась" - возможно лучше: "я клубникою с лета еще запаслась"?
- "все пристрастья давно изучили друг друга" - сложная для восприятия фраза. Пристрастия изучаются во взаимодействии, а не в поиске. Возможно, лучше: "изучили давно все пристрастья друг друга"??
- "и прошедшая жизнь превращается в скуку" - наверное, выравнивающее ритм "И" стоит заменить на "Что" или "Вся"..
- "в предчувствии счастья горю от стыда" !!
 
Рифмы:
- "гостем/норд-оста" - оригинально и неожиданно
- "заслонов/зеленым" - хорошо
- "другу/скуку" - прокол
 

022 Любовь наверно умерла
_!_!_!_!_Свою любовь уже забыла
_!_____!_И чувства те, что я хранила,
___!___! Что для тебя я берегла
_!_!___! Забыты болью навсегда
 
___!___!_Не смог сберечь, что даровала
_!___!_!_Как искренно к тебе бежала
_!___!_! Убить вот так в один момент,
___!_!__ Ты перессорил целый свет.
 
_!_!_!_!_Любовь моя подобна плену,
_!_!___!_Теперь тебя я ненавижу
_!_!___! И видеть больше не могу
_!_!_!_! Прошу, оставь меня одну,
 
___!___!_ Ты никогда не возвращайся,
__!_______!_Не звони и на меня не обижайся
_!___!__ Чего хотел, того достиг,
_!_!___! Теперь лишь просто уходи...
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Во второй строке последнего катрена явно уплыл размер.
 
Пересказ:
Свет перессорил. Плен любовный
В гостях у ненависти словно.
 
Характеристика - зарисовка краха мироздания, когда "свою любовь уже забыла", но она "подобно плену" заставляет ненавидеть. И как мольба призыв: "оставь меня одну"
 
Образы:
- "свою любовь уже забыла" - в чем новизна?? Насколько правомочно "уже"??
- "и чувства те, что я хранила" - поподробнее бы про "те" чувства. В первой строке упоминалась любовь, а во второй что имелось в виду??. Лишние слова "и", "те", "я"..
- "что для тебя я берегла забыты болью навсегда" - не информативное слово "Я".
- "(чувства) забыты болью навсегда" ?? Боль способна забывать и вспоминать в самый неподходящий момент??
- "не смог сберечь, что даровала" - осталось за кадром нечто не озвученное, что "даровала"
- "как искренно к тебе бежала" - а может, следовало "плестись ложно"?? Странная фраза, сложно понять скрытый тайный смысл.
- "убить вот так в один момент" - кто или что было убито??
- "ты перессорил целый свет" - было бы лучше, если бы перессорил "полсвета" или "четвертинку света"??
- "теперь тебя я ненавижу" - классика: от любви до ненависти - один шаг.. Не оригинальная фраза. Как и оставшиеся восемь строк.
 
Рифмы - тоска глагольная.
 

023 Попытка самообмана
___!_____!Я не смеюсь и не благоволю.
_!___!___!По средам я, увы, не подаю.
_!_!_!____Иди, не трогай завтрашнего дня.
_!_!_!___!Ты слишком много отнял у меня.
 
_!___!___!Ты сильно бил. Наотмашь и в лицо.
_!_!___!_!Ты отнял силы, замыкал в кольцо.
_!___!___!Презренье выдавал за глубину
_!_!_!___!И волю сердца ставил мне в вину.
 
_!_!_!___!Любовь легка, воздушна и проста.
_!___!___!Как осенью опавшая листва.
_!___!_!__Зачем же до ухода летних дней
___!_!_!__Нам изводить себя, гонясь за ней?
 
_!_!_!___!Когда ответа в сердце нет чужом,
_!___!_!_!Не надо подползать к нему ужом.
_!_!_!___!Не надо змейкой греться на груди.
_!___!___!Не надо суетиться, подожди!
 
_!_!_!_!__Она сама придёт в урочный час.
_____!____Без жертв, без слёз, доступная дня нас.
_!___!___!Придёт, и мы разучимся страдать.
_!_!_!_!__Она придёт, осталось только ждать.
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
 
Пересказ:
Нет ответа в сердце - пусть
Змейкой на груди свернется грусть
 
Характеристика - рассуждения лирического героя о любви, которая "сама придет в урочный час", ей "не надо змейкой греться на груди", а пока - "ты слишком много отнял у меня"
 
Образы:
- "по средам я, увы, не подаю" - в соседних строках применено слово "Я". Не в плюс.
- "не трогай завтрашнего дня" - в смысле, измывайся над вчерашним?? Как можно трогать завтрашний день? Его события можно лишь готовить..
- "ты сильно бил. Наотмашь и в лицо" - сколько и куда бил??
- "ты отнял силы, замыкал в кольцо" - повторное применение слова "ты", как и повторение "много отнял у меня" и "ты отнял силы". Фраза "ты... замыкал в кольцо" совершенно не понятна, что имел в виду автор.
- "презренье выдавал за глубину" - странно, и где был лир. герой, погруженный в данную "глубину"?? почему соглашался с презрением?
- "любовь легка, воздушна и проста" - спорное утверждение...
- "зачем же до ухода летних дней нам изводить себя, гонясь за ней" - слишком закрученная фраза и риторический безответный вопрос.
- "не надо подползать к нему ужом" - куда ползет <уж>: к сердцу?? И как он там устроится. Или путь его - к ответу отрицательному?? Трактовка очень вольная.
- "не надо змейкой греться на груди" - в соседних строках обыгрывается змеиная тема. Не очень хорошо.
- "не надо суетиться, подожди" - обоснование верить трижды повторенному "не надо"?? Почему должен послушаться? Из чувства негативизма, можно сделать наоборот..
- "на сама придет в урочный час" - придет или приползет любовь-змеюка (уж)?? "урочный час" возможно не оригинальное выражение
- "доступная дня нас" - наверное, описка "дНя нас", иначе очень сложно понять.
 
Рифмы - тоска глагольная и часто применяемые ("час/нас", "дня/меня", "лицо/кольцо")
 

024 Чтобы только сбылось...
!____!__!___Снега нет. Обманула наклонная ось.
__!__!__!__!Я не знаю, какое молить божество,
!_!__!__!__!Чтобы снова святое сбылось Рождество.
!_!__!!_!__!Чтобы только сбылось. Чтобы вправду сбылось...
 
!_!__!__!___Чтобы снегом оделся озябнувший куст,
!_!__!__!___Чтобы пальцы не чувствовать мерзнущих рук,
__!_!!__!___И ловить среди шорохов стынущих звук -
__!__!__!___Под ногами опавших кристалликов хруст.
 
!_!__!__!___Чтобы вместе с тобою в нехоженый путь,
__!__!__!___От себя отстраняя угаснувший год,
__!__!_____!Убрести от навязчивых бед и невзгод,
__!__!_____!И очистившись снегом чуть-чуть отдохнуть.
 
!____!__!__!Чтобы к нам прикасались снежинки одни,
!____!__!__!Чтобы мы не расстались с тобою вовек,
!____!__!___Чтобы дал нам рождественский выпавший снег
!_!___!_!___Веру в светлые дни. Веру в лучшие дни...
Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями по ритму "?"
 
Пересказ:
Обманула ось наклонная - бесснежье.
Где кристалликов опавших хруст?
Одеяла не дождался куст
Остается наша вера в нежность.
 
Характеристика - загадывание желаний ("чтобы снова святое сбылось Рождество"), когда "обманула наклонная ось" и очень хочется, чтобы "веру в лучшие дни" "дал нам рождественский выпавший снег"
 
Образы:
- "Снега нет. Обманула наклонная ось" - где прочесть предсказания наклонной оси?
- "чтобы вправду сбылось" в двух соседних строках трижды "сбылось". На любителей подобных отыгрышей с разными словами.
- "чтобы снегом оделся озябнувший куст" - возможно, не оригинальное пожелание. Возможно, правильнее <озябший> куст
- "пальцы не чувствовать мерзнущих рук" - странная фраза. Вариант: "чтоб пальцам замерзшим не чувствовать рук" или как предложил Ditto.
- "ловить среди шорохов стынущих звук" !
- "под ногами опавших кристалликов хруст"
- "чтобы вместе с тобою не нехоженый путь" - а поодиночке в хоженый путь?
- "от себя отстраняя угаснувший год" - год как светило или что-то догорающее (свеча) ?
- "очистившись снегом чуть-чуть отдохнуть" - приглашение принять снежный душ??
- "к нам прикасались снежинки одни" - мы парим в воздуха, молекулы которого к нам не прикасаются как и твердь земная, и поодиночке на поклон летят снежинки??
 
Рифмы - не смотря на созвучность рифм, данное направление стоит подтягивать - нечего позаимствовать или отнести к находкам автора.
 

025 Любовь моя вечная
__!__!__!?_!_- Что такое любовь? Колдовство или сила?
__!__!__!__! Просветление сердца иль глупость ума? -
__!__!_?!__!_Так заумно вчера меня дочка спросила
_____!__!__! И, не дав мне сказать, продолжала сама:
 
__!__!__!__!_- Мне сегодня подружка, ну, Зуева Нонка,
__!__!__!__! Рассказала про парня - он рядом живёт;
!_!__!__!__!_Этот парень влюблён безнадёжно в девчонку -
__!_____!?__ И не месяц, не два, а уже целый год.
 
!_!__!__!__!_ Если вправду любовь существует на свете,
!_!________! Если правда и то, что о ней говорят,
__!__!__!__!__То девчонка давно бы любовь ту заметила,
__!__!_?!__! Ведь за партой одной они в школе сидят.
 
!_______!__!_Только вот колдовства в нём совсем не заметно,
__!____!___ Романтичнее он и глупее не стал,
__!__!__!__!_Ну, а вместо страданий любви безответной -
__!__!__!__! Он сияет от счастья, как медный бокал:
 
__!__!__!__!__- Ах, ты, милая дочка, любовь моя вечная!
__!__!__!___ Есть мужчина один. Уж пятнадцатый год,
__!_?!__!__!__Хоть любовь его тоже никак не замечена,
!____!__!__! Счастлив тем, что с девчонкой той рядом живёт.
Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями по ритму и размеру
 
Пересказ:
Влюблен безнадежно - сияет как медный бокал.
Пятнадцать лет рядом? - у чувств постоянен накал.
 
Характеристика - попытка ответить, что есть любовь: "просветление сердца", "глупость ума", почему влюбленный "сияет от счастья, как медный бокал"
 
Образы:
- "так заумно вчера меня дочка спросила" - возможно, "заумно" сказано :)
- "и, не дав мне сказать, продолжала сама" - вариант: "и продолжила твердо сама"
- "и не месяц, не два, а уже целый год" - возможно, это передача разговорной речи подростка, но слова "и" и "уже" лишние.
- "то девчонка давно бы любовь ту заметила" - лишние "давно бы" "ту"
- "ведь за партой одной они в школе сидят" Вариант: "вот дуреха, они в школе вместе сидят"
- "только вот колдовства в нем совсем не заметно" - вначале колдовство отнесено к характеристике Любви. Здесь же почему-то к влюбленному подростку. Нестыковка
- "он сияет от счастья, как медный бокал" - и чем характеризуется сияние медных бокалов?? Медь обычно со временем зеленеет, если забывать подчищать. Возможно, не с тем сиянием отнесено, не с "медным".
- "с девчонкой той рядом живет" - вариант: "с девчонкою"
 
Рифмы:
- "свете/заметила" - не четко
- "живет/год" - дважды. Разнообразнее бы
 

026 Зачем закончились слова?
Ритмический рисунок - не ямб и не хорей, а дольник, где нечетные строки написаны
на основе ямба и пеона 4, а в четных строках позиция ударения - гуляет.
Интересный прием, особенно, если положение ударных слогов четко зафиксировано
и в четных и в нечетных строках. Через "<- -" привел возможный вариант правок,
когда ритм четных строк совпадает с ритмом нечетных(не настаиваю)
 
_!_!___!Я буду руки целовать:
__!_ Оказалось, <- - Но оказалось
___!___!Что все закончились слова... <- - Что в раз..
__!_ Шум вокзала <- - Вновь шум вокзала
_!_____!Мешает тем, кто провожал, -
__!_ Как бы лишним... <- - Кто назван лишним
_!_!___!Теперь - с разлукой на ножах...
__!_ О, Всевышний, <- - Спаси, Всевышний
_!_!___!Зачем закончились слова?!
__!_ Как сказать мне: <- - И как сказать мне
_!_!_!__<Люблю, люблю одну лишь Вас!>
__!_ Наказанье! <- - Но в наказанье
_!_!_!_!<Люблю, люблю!> - спешат в ночи
__!_ Телеграммы... Зов телеграммой
___!___!Я умоляю не молчи,
!_!_ Сердца дама! <- - О, сердца дама!
_!___!__Быть может, не хватило слов
!_!_ В этот вечер, <- - В прощанья вечер
___!_!_!Но Вас любить всему назло
!_!_ Буду вечно! <- - Я буду вечно
 
Пересказ:
Провожающим мешает шум вокзала.
На ножах с разлукою. Ты не сказала
На признанье ни словечка. Лишний, видно.
Но люблю назло всем бедам и обидам.
 
Характеристика - слепок чувств в момент расставания, когда "закончились слова", "спешат в ночи телеграммы"
но на них не будет получен ответ в данной реализации.
 
Образы:
- "я буду руки целовать" - почему-то вспоминается Николай Басков..
- "все закончились слова" - странно для второй строки работы...
- "шум вокзала мешает тем, кто провожал" ??
- "с разлукой на ножах" !!!
- "не хватило слов в этот вечер" - "этот" оттеняет краски переживания, обесцвечивает неконкретикой.
 
Рифмы:
- "целовать/слова" - отлично
- "оказалось/вокзала" - отлично
- "сказать мне/наказанье" - интересно
- "слов/назло" - отлично
 

027
_!__!__Теперь из знакомых схем
_!____!Мне нечего выбирать,
_!__!__Теперь неизвестно кем
_!____!Мне велено умирать,
 
_!__!_!И души моих дерев
_!____!Обуглены до корней,
_!__!_!И птицы в ветвях, прозрев,
____!__Сквозь дым улетели к ней,
 
_!____!А землю, как пол в аду,
_!__!__Устлала зола и гарь,
_!__!_!И тропы в моём саду
_!__!_!Не лягут к её ногам,
 
_!__!__Край неба прибив на штырь,
_!____!Мучением тьма грозит,
_!____!Мой ангел как нетопырь
_!__!_!Приполз по сухой грязи,
 
_!_!__!Ножом свою плоть кроя,
____!__Он мне улыбнулся зло..
_!__!_!И время в моих краях
_!__!_!За ней навсегда ушло
Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий (позиция третьего ударного слога чуть сдвинута, привнося свой колорит в подчерк автора)
 
Пересказ:
Зола устлала землю, как в аду.
Прибит на штырь край неба - не найду
Тропу к тебе из множества у ног.
Ножом терзаю плоть - шучу умно.
 
Характеристика - ситуация новизны, когда "из знакомых схем нечего выбирать", "души моих дерев обуглены до корней", а "край неба прибив на штырь, мученьем тьма грозит"
 
Образы:
- "из знакомых схем мне нечего выбирать" - все правильно, но возможно, есть и другой неразгаданный подтекст.
- "души моих дерев обуглены до корней" ?! Смешение душ и дерев. У дерев, конечно, есть корни, корни у душ стоит хорошо поискать. Лихо и притягательно закручена фраза.
- "а землю, как пол в аду, устлала зола и гарь" - возможно, свидетельству очевидца ада стоит поверить :)
- "тропы в моем саду не лягут к ее ногам" !!
- "край неба прибив на штырь, мучением тьма грозит" - и где тот штырь, куда было насажено небо?? На любителей лихо закрученных оборотов. Цепляет фраза..
- "мой ангел как нетопырь приполз по сухой грязи" - "сухая грязь" это что? - возможно пыль. Зачем сильно усложнять повествование?? А не обидится ангел-хранитель автора за такое сравнение и обращение??
- "ножом свою плоть кроя, он мне улыбнулся зло" - кто дал в руки ангелу холодное оружие?!
- "время в моих краях за ней навсегда ушло" - почти сюжет из фантастического или фэнтезийного триллера!!
 
Рифмы:
- "схем/кем" - хорошо
- "гарь/ногам" - отлично
- "штырь/нетопырь" - хорошо
- "грозит/грязи" - отлично
- "зло/ушло" - нормально
 

028
___!_____!_ Ты изменил,но сам не изменился,
_!_!_____!__Поставил точку,а не многоточие.
___!_____!_ Не попрощался и не извинился,
_!_!_!___!__Ушел...Любовь оставив на обочине.
 
_!___!___!_Оплевана,изгажена,печальна
_!_!___!_! Она стояла,опустив глаза.
_!_!_!___! Никто Любви ни слова не сказал,
_!___!___!_Все мимо шли,ее не замечая.
 
___!_____!Плыл похоронный звон колоколов,
___!___!__Над хороводом равнодушных лиц.
_!_!___!_!Слезу смахнула со щеки Любовь,
_!_!___!__Шагнуть хотела,но упала ниц.
 
_!_!_!___! Тепло и солнце были ей нужны,
_!___!_!_!_Но ,даже звезд, погасли в небе свечи.
___!_!___!_И,на Любви опущенные плечи,
_!___!___! Ложился снег предательства и лжи.
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Размер нечетных строк третьего катрена почему-то укорочен..
 
Пересказ:
Многоточие
Вместо точек.
"На обочине" -
Болью точит
Колокольный звон
В хороводе лиц.
Ты теперь не ОН -
Отзвук небылиц.
 
Характеристика - послесловие предательства, когда "ты изменил, но сам не изменился", "Любовь оставив на обочине", а на ее "опущенные плечи" неотвратимо "ложился снег предательства и лжи"
 
Образы:
- "любовь оставив на обочине" !!
- "оплевана, изгажена, печальна она стояла, опустив глаза" - у Любви, оказывается, есть и глаза??
- "плыл колокольный звон колоколов над хороводом равнодушных лиц" !!
- "слезу смахнула со щеки Любовь" - а если бы смахнула слезу с затылка??! Со щеки - обычное будничное дело.
- "даже звезд, погасли в небе свечи" - запятая лишняя, звезд погасли свечи - сложно принять, явно не свечи в небе..
- "на Любви опущенные плечи ложился снег предательства и лжи" - мощный завершающий аккорд!!
 
Рифмы:
- "многоточие/обочине" - хорошо
- "глаза/сказал", "лиц/ниц" - знакомо
- "свечи/плечи" - буднично
- "нужны/лжи" - интересно
 

029 Как нежная фея..
_!__!__!___ С улыбкой (оттенком румяного дня),
_!__!__!__!_Совсем не похожей на кроткую, - вдовью, -
_!__!__!__! Изящною сказкой глядишь на меня
_!__!__!__!_И сводишь с ума - вдохновеньем? любовью?
 
_!__!__!___ Как нежная фея (случайно, не та ль,
_!__!__!__!_Чей образ озвучен дождями в <пиано>?),
_!__!__!__! В мой белый, заснеженный грустью февраль
_!__!__!__!_Сошла ты с осенних холстов Левитана.
 
_!__!__!__! В ресницах дрожит журавлиный рассвет;
_!___!____!_Уроненный взгляд старый снег прожигает:
_!__!__!__! В простом ожерелье из листьев-монет
_!__!__!__!_Ещё не <моя>, но уже не чужая,
 
_!__!__!___ Смешная волшебница - рыжая прядь,
_!__!__!__!_А в пальчиках - зыбкость осиновой дрожи!..
_!__!__!__! Как можно, сударыня, днями стоять
_!__!__!__!_Печальной невестой в предзимней прихожей?!
 
_!__!__!__! Позволь мне коснуться пушистых волос
_!__!__!__!_Дыханием, сердца покой не нарушив:
.....
_!__!__!__! В изгибах ветвей обнажённых берёз
_!__!__!__!_В одном поцелуе сливаются души:
Ритмический рисунок - безупречно исполненный четырехстопный дактиль.
 
Пересказ:
Мне б коснуться волос, не нарушив покоя.
Ты с холстов Левитана сошла. А твой взгляд
Старый снег прожигает. Есть чувство такое -
Ты невеста! Кого?! Неужели не рад?..
 
Характеристика - представление "смешной волшебницы" - осени, чья улыбка "с оттенком румяного дня", "в ресницах дрожит журавлиный рассвет", "уроненный взгляд старый снег прожигает"
 
Образы:
- с улыбкой (оттенком румяного дня) - у улыбки есть оттенки румяного дня?? Воля автора..
- "изящною сказкой глядишь на меня" - у сказки есть любопытные глазки и очень чуткие ушки??! Или это относится только к особой категории "изящных сказок"??
- ей образ озвучен дождями в <пиано>" !
- "в мой белый, заснеженный грустью февраль сошла ты с осенних холстов Левитана" - если правильно прочел: осень с осенних холстов??! А зима обязательно придет с других зимний полотнищ известного пейзажиста??
- "в ресницах дрожит журавлиный рассвет" !
- "уроненный взгляд старый снег прожигает" - откуда взялся к приходу осени "старый снег" Или осень заглянула так властно в февраль, но когда же прилетали назад журавли??!
- "в простом ожерелье из листьев-монет" - превосходно
- "еще не моя, но уже не чужая" - нелюбимые "еще" и "уже" на своих законных местах
- "смешная волшебница - рыжая прядь"
- "в пальчиках - зыбкость осиновой дрожи"
- "как можно, сударыня, днями стоять печальной невестой в предзимней прихожей" !!!
- "позволь мне коснуться пушистых волос дыханием, сердца покой не нарушив"!!
- "в изгибах ветвей обнаженных берез в одном поцелуе сливаются души" !!
 
Рифмы:
- "вдовью/любовью" - еще не так распространена
- "не та ль/февраль" - отлично
- "прожигает/чужая" - хорошо
- "дрожи/прихожей" - хорошо
 

030 ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ
__!___!_Все закончилось бескровно,
!___!_! Видно, нить была тонка,
!_!_!_!_Даже сердце билось ровно
__!___! В ожидании звонка.
 
!_!___!_Даже руки не дрожали,
!___!_! Голос не стекал в мольбу,
!_____!_Видно, мы опережали
__!___! Запоздалую судьбу.
 
__!___!_И теперь уж не обидно
__!___! За былые времена:
!_!_!_!_Как-то сразу стало видно,
______! Где был он, а где она.
 
__!_!_!_Так друг другу были рады
__!___! Не хотевшие войны,
__!___!_Но пошли на баррикады..
!_!___! Только с разной стороны.
 
__!___!_Ни плохой и ни хороший,
__!___! Ни сильны и ни слабы
__!___!_Обозленные Гавроши,
__!___! Карбонарии судьбы.
Ритмический рисунок - преимущественно пеон 3 (ударные слоги 3-7) в синтезе с четырехстопных хореем.
 
Пересказ:
В ожиданье звонка
Сердце ровно стучало,
Ожидая бескровный финал
Баррикады войны.
Перемирия мало.
Опозданье - сражений вина
 
Характеристика - передача состояния ожидания разрыва, когда "сердце билось ровно в ожидании звонка" и стало ясно, что "мы опередили запоздалую судьбу"
 
Образы:
- "даже сердце билось ровно в ожидании звонка"
- "голос не стекал в мольбу" - "голос не стекал" - спорно, но цепляюще. На любителя подобных закрученных фраз.
- "мы опережали запоздалую судьбу" !! - "опережали запоздалую" - неожиданное соединение возможно несоединимого.
- "и теперь уж не обидно за былые времена" - "былые времена" - знакомо и не раз звучало под Луной. Лишние слова "и", "уж", возможно "теперь"..
- "как-то сразу стало видно, где был он, а где она" - вначале текста разговор шел от первого лица - озвученное переживание лирического героя, затем явное "мы", здесь же "он" и "она". Странный переход..
- "так друг другу были рады не хотевшие войны" - интересно: "не хотевшие войны"
- "но пошли на баррикады.. Только с разной стороны" - вариант: "Занимая баррикады каждый с разной стороны"??
- "ни плохой и ни хороший" - кто, занявший разную сторону баррикады или сам лирический герой??
- "ни сильны и ни слабы" -один "плохой", здесь неявное мы - "сильны". Нестыковка с числительными
- "обозленные Гавроши, карбонарии судьбы" - хорошее вписывание исторических персонажей. "Карбонарии судьбы" - партизаны своей судьбы??
 
Рифмы - ровно, созвучно, но очень знакомо ("звонка/звонка", "войны/стороны", "слабы/судьбы") в копилку не возьмешь.
 

031 вне рассмотрения – до анализа раскрыта анонимность
 

032 Где делись рыцари.
_!_!___! Где делись рыцари, увы,
_!_!_!_!_Их очень редко можно встретить.
_!___!_! А может быть людской молвы,
_!_!_!_!_Они боятся ,словно дети?
 
_!___!__ Мол, скажут, подкаблучник он,
_!___!_!_Мужчина, что с женой не спорит.
___!___! И что в неё всю жизнь влюблён,
_!___!_!_На радость ей, себе - на горе.
 
_!_!___! Он просто хочет быть таким.
___!___!_Неповторимым и желанным.
_!_!_!_! Друзья его берут в тиски.
___!_!_!_Мол, посидим в угаре пьяном...
 
___!___! А у него свой кругозор.
_!_!___!_Несётся к милой он с цветами.
_!_!____ В карете въедет к ней во двор
_!___!_!_И, даже, на колени встанет.
 
_!_!____!Её скажет он, что с ней готов <- - "Ей",а не Её" ??
_!_!___!_Идти по жизни на край света.
_!_!___! Отдать ей сердце и любовь,
___!___!_И подарить ей все планеты.
Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба
 
Пересказ:
Несет цветы, готов стать на колени.
Со стороны: Да подкаблучник он!..
В угаре пьяном насидеться - ценность,
Планету подарить - бредовый сон.
 
Характеристика - рассказ о том, как трудно в наше время быть рыцарем (можно услышать "подкаблучник он", никак не вырваться посидеть "в пьяном угаре")
 
Образы:
- "где делись рыцари" - вариант: "Где рыцарей найти" ??
- "их очень редко можно встретить" - возможно, простая констатация очевидного факта.
- "а может быть людской молвы" - вариант: "пугаются людской молвы" с последующей коренной четвертой строки катрена
- "и что в нее всю жизнь влюблен" - вариант: "всю жизнь в нее одну влюблен"??
- "он просто хочет быть таким" - применены оттеняющие и размытые "просто" "таким". Фраза не цепляет.
- "друзья его берут в тиски" - и чего же он после тисков не сидит "в пьяном угаре"?? Слабоваты наверное меры воздействия (тиски не той системы) :)
- "посидим в угаре пьяном" - возможно, не оригинальная фраза, не раз звучавшая под Луной.
- "несется к милой он с цветами" - неоднократное применение местоимения "он" в близких строках - не в плюс восприятию. Вариант: "...кругозор: сегодня, как вчера, с цветами.."
- "в карете въедет к ней во двор" - возможно, карета здесь не к месту (либо должна быть сноска карета есть мерс-600 ). А живет данный рыцарь не с любимой?? Едет к ней, но не к себе домой??..
- "ей скажет он, что с ней готов идти по жизни на край света" - слишком много местоимений, что можно потерять нить повествования.
- "отдать ей сердце и любовь, и подарить ей все планеты" - очень много местоимений
 
Рифмы:
- "таким/тиски" – оригинально
- "цветами/встанет" - не очень созвучно
 

033 Мёртворождённому - Вне рассмотрения.
Трактовка темы конкурса: "Моя любовь" есть мертворожденное дитя…
Считаю, не проходит по тематике - любить следует ЖИВОЕ
 

034 Люблю я это...
_!_!_Ночное небо
_!_!_В открытом море:
___!_И быль, и небыль
_!_!_В поющем хоре
_!_!_Ветров солёных,
_!_!_Воды игривой,
___!_Переплетённых
_!_!_Седою гривой.
 
_!_!_Ключи от рая
_!_!_В кантате пенной:
_!_!_Душа вбирает
_!_!_Простор Вселенной.
_!_!_Под саблей Млечной
_!_!_Со звёздной плахи
_!_!_Как будто в вечность
_!_!_Уходят страхи.
 
_!_!_И сердце вторит
_!_!_Мечте летящей:
_!_!_Люблю я море
_!_!_Под небом спящим:
Ритмический рисунок - безупречно исполненный двустопный ямб в стиле коротких кинжальных строк, где нет ничего лишнего.
 
Пересказ:
Пенная кантата
В исполненье ветра.
Сабля ждет солдата,
Плаха в километре.
Сердце повторяет
Были, небылицы.
Небо ключик к раю
Преподносит птицей.
 
Характеристика - представление объекта любви - "ночного неба в открытом море" где "быль и небыль в поющем хоре", где "душа вбирает простор Вселенной"? зачарованная "кантатой пенной".
 
Образы:
- "ночное небо в открытом море"
- "и быль, и небыль в поющем хоре ветров соленых" - в море одновременно дует не один ветер, а множество?? и обязательно с разных сторон??
- "воды игривой" - ветров много, а вода игривая в единственном числе. Возможно, ее просто очень много, но ее одиночество показалось странным...
- "переплетенных седою гривой" - превосходно
- "ключи от рая в кантате пенной" - кантата как ключ к раю?? Возможно... Цепляющая фраза.
- "душа вбирает простор Вселенной"
- "под саблей Млечной со звездной плахи" - неожиданное определение Млечного пути. Превосходно.
- "и сердце вторит мечте летящей" - кроме «летящей» мечта может быть и «стоящей» или «прикорнувшей», «прислонившейся» к чему-либо?? Если есть, интересно было бы узнать их отличительные особенности, с ними сердце спорит или от них негодует??
- "люблю я море под небом спящим" ? а что будет, если небо проснется и окажется вдруг не в духе?? Возможно, шторм или сабля Млечного пути обрушится?? Но цепляющая фраза.
 
Рифмы - ровно, уверенно, пусть и знакомо. В стиле кинжальных строк выбор слов для рифм ограничен нитью повествования, в данной реализации лишних или случайных - нет
 

035 вне рассмотрения
Автор раскрыл свою анонимность и отказался от дальнейшей борьбы
 

036 Встреча.
__!_!_!Я сказал, забей, Натах,
__!_!_ Позабудь о лысом.
__!_!__Не какой-нибудь я птах,
!_!_!_ Встречу эту крысу.
 
____!_!А что я сидел, молчи.
__!_!_ Самому всё снится.
!_!___!Раны часто там лечил
__!_!_ Раскалённой спицей.
 
__!___!Да, очнись ты. Я живой.
__!_!_ Ну, в бегах, но рядом.
____!_!Я за час, Натах, с тобой,
__!_!_ Хоть кого: Пусть сяду.
 
__!___!Эх, желанная моя!
__!_!_ Небеса в алмазах!
!_!___!Завтра третье февраля,
__!_!_ Ставь цветочки в вазу:
Ритмический рисунок - четырехстопный хорей в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7)
 
Пересказ:
О лысом позабудь. Пусть сяду,
Но не позволю никому быть рядом..
 
Характеристика - лирический герой предупреждает свою любимую "позабудь о лысом" и напоминает о важной общей дате "завтра третье февраля"
 
Образы:
- "я сказал, забей, Натах, позабудь о лысом" - жаргон, на любителей подобного изложения своих мыслей
- "не какой-нибудь я птах" - повтор в соседних строках местоимения "я". Смысл "какой-нибудь я птах" - возможно, более понятен владеющим жаргоном.
- "встречу эту крысу" - безлико "эту"
- "раны часто там лечил раскаленной спицей" - лишнее и неконкретное "там", возможно и "часто"..
- "я за час, Натах, с тобой, хоть кого... Пусть сяду." - неприкрытая угроза насилия..
- "небеса в алмазах" - возможно, не оригинальная фраза.
 
Рифмы:
- "лысом/крысу" - хорошо
- "живой/тобой" - не созвучно
- "моя/февраля" - не созвучно
- "алмазах/вазу" – хорошо
 

037 Вишнёвый блюз
__!__!__! А ты просто меня позови,
!_!__!__!_если станет совсем одиноко.
_!_____! ...Мне кажется, что у любви <- - Мне все кажется,.. ??
!__!__!_ привкус вишнёвого сока. <- - терпкий привкус..??
_!__!__! Попробуй.. Едва пригубив, <- - Ты попробуй...??
___!__!_ ты позабудешь о боли. <- - Позабудешь о давящей боли ??
_!__!__! Я думала, сердце в груди, <- - Я-то думала, сердце в груди??
___!__!_ а оказалось, что в горле: <- - Оказалось, пристроилось... в горле
!__!__!_ бьётся израненной птицей;
_!__!__!_ в минуту - толчков девяносто.
__!!__!_ Быть в твоей жизни страницей
!__!__!_ избранной - очень непросто.
!_____!_ Сложно. Но я постараюсь
___!_!_ не исчерпаться до срока,
!__!__!_ смело в судьбе растворяя
!__!__!_ привкус вишнёвого сока...
Ритмический рисунок - свести бы все к трехстопному анапесту - цены бы не было, а так - жуткое смешение разных размеров, что сильно ослабляет впечатление
 
Пересказ:
Сердце оставило грудь, ощущается в горле
Птицей израненной бьется, как будто в неволе
 
Характеристика - уверение лирического героя, почему "у любви привкус вишневого сока", "едва пригубив, ты позабудешь о боли". Но будь готов к неожиданностям: сердце может оказаться "в горле: бьется израненной птицей"
 
Образы:
- "у любви привкус вишневого сока"
- "думала сердце в груди, а оказалось, что в горле" - однако с моими познаниями анатомиями не очень вяжется. Возможно, у лирического героя мигрирующее сердце?? С одной стороны цепляющий образ, но очень нереалистичный. На любителей подобных вывертов подсознания.
- "(сердце) бьется израненной птицей" - не уверен, что сравнение сердца с израненной птицей оригинальная находка данного автора
- "постараюсь не исчерпаться до срока"
- "в судьбе растворяя привкус вишневого сока" - ?? можно ли растворить привкус?? Интересный цепляющий оборот, но лично мне что-то видится в нем не правильным. Авторская идей понятна: смело растворять в судьбе свою любовь с привкусом вишневого сока, а вот изложение..
 
Рифмы:
- "позови/любви" - не интересно
- "пригубив/груди" - и не близко
- "боли/горле" - не очень (как и в пересказе "горле/неволе")
- "девяносто/непросто" – хорошо
 

038 В моем саду любовь играет
_!_!___!_Любовь - волшебница нагая,
_!___!_!_Наездница души лихая,
_!_!___! Не зная радости краЯ,
_!_!_!_!_В моем саду теперь играет!
 
___!___! Вдруг,улыбнется,расцветет, <- - Запятая не нужна после "вдруг"
?_?___? Нежной лаской обольет - <- - И нежной...??
___!___! Вдруг,поскользнется,упадет, <- - Запятая не нужна после "вдруг"
_!_!___! На помощь тихо позовет.
 
_!_!_!_!_Нахмурясь,может грозно топать,
___!___!_За невнимание - отшлепать,
?_?___? Плакать может втихаря - <- - Заплакать..??
__!__!_ Что обидел ее зря.
 
_!_!___! На счастье или на беду -
_!_!___! Я с нею за руку пойду.
__!_!_!_ На земле - одна такая:
_!_!_!_!_- Люблю тебя,моя родная!
 
_!_!___!_Любовь - волшебница нагая,
_!_!_!_!_В моем саду теперь играет,
_!_!___! Не зная радости краЯ!
_!_!_!_!_- Люблю тебя,моя родная!
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Есть вольности с размером строк и аритмия.
 
Пересказ (вольный)
Отшлепать бы волшебницу нагую:
Шалит в саду, вниманье - не ко мне.
Но где найду наездницу другую? -
Расплачется, мне тяжелей вдвойне.
 
Характеристика - лирический герой представляет любовь в ее необычных ипостасях: "волшебница нагая", "наездница души лихая". И самое главное - "в моем саду теперь играет"
 
Образы:
- "любовь - волшебница нагая" - сила волшебства зависит от одеяний волшебницы?? Чем волшебница нагая отличается от волшебницы, стильно одетой??
- "наездница души лихая" - можно лихо оседлать душу?? Странный подход. На любителей лих закрученных сюжетов.
- "не зная радости краЯ в моем саду теперь играет" - более логично "не зная границ радости" с существенной переделкой. Сильно смущает искусственная расстановка ударения.
- "нежной лаской обольет" - обычно "обольет" используется для объяснения негативных поступков ("обольет из ушата"). Облить лаской?? Очень странная фраза.
- "нахмурясь, может грозно топать" - "может" не означает обязательность действия. Возможно, лучше "может" заменить на "будет"??
- "плакать может втихаря" - опять же не обязательное свойство "может".
- "я с нею за руку пойду" - в общественные места с нагой волшебницей?? А не оштрафуют за пренебрежение нормами морали??
 
Рифмы - тоска глагольная ( и однообразно-фонетическая). Работать и работать..
 

039 Банановый вальс
_!__!__!_Признаюсь, люблю я бананы!
_!__!___ Сдружиться советую всем
_!__!__!_С их желтою шкуркой трехгранной,
_!__!___ С их мякотью, нежной как крем.
 
_!__!__!_Когда возникают вопросы,
____!__! Я в миг обретаю покой,
_!__!__!_Лишь внюхаюсь в черненький носик
_!__!__! И хвостик упругой дугой.
 
_!__!__!_Бананы своим ароматом
_!__!__! Пленяют не только людей,
_!__!__!_Им счастливы даже приматы
_!__!__! Без знания толка в еде.
 
____!?_!_Да что о еде... Эти фрукты
_!_____! Способны до звезд долетать!
_!__!__!_Смотри, как шалун полукруглый
_!__!___ Нам светит сквозь синюю гладь.
 
_!__!__!_И если становится жутко,
_!___?__ Допустим, ты зол или пьян,
_!__!__!_Ступи невзначай на кожурку
_!__!__! И вспомни веселый банан!
Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
 
В трехгранной шкурке мякоть - крем нежнейший
А внюхаешься в носик - сразу меньше
Вопросов нерешенных и проблем
Беру за хвостик и в блаженстве ем..
 
Характеристика - рекламный ролик о пользе бананов "с их желтой шкуркою трехгранной" "с их мякотью, нежной как крем". Лирический герой уверяет, что "эти фрукты способны до звезд долетать", а "если становится жутко" сразу полегчает, если последовать мудрому совету "ступи невзначай на кожурку и вспомни веселый банан"
 
Образы:
- "с их желтою шкуркой трехгранной" - правильные бананы только трехгранные?? Шкурка банана - возможно и допустимо, но на любителя так лихо заворачивать (для колорита представления натур-продукта)
- "внюхаюсь в черненький носик и хвостик упругой дугой" - интересно
- "им счастливы даже приматы без знания толка в еде" ?? - возможно, приматы как и другие животные, в пище очень хорошо разбираются. Они счастливы любой вкусной пище, а не исключительно бананам.
- "эти фрукты способны до звезд долетать" ?? странная фраза. Допускаю, что автор увидел трехгранный банан в ломтике Луны, но что он стартовал п полетел к звездам - очень большое сомнение. На любителей таких закрученных сюжетов.
- "шалун полукруглый нам светит сквозь синюю гладь" - если смотреть на Луну очень голодными глазами...
- "ступи невзначай на кожурку и вспомни веселый банан"
 
Рифмы:
- "вопросы/носик" - интересно
- "людей/еде" - хорошо
- "фрукты/полукруглый" - не однозначно, но необычно
 

040 Не удержать любви капель
___!_!_! Не обрывай цветы любви,
___!___!_Не отрывай нить ожиданья,
___!___! Да успокой, мой стан обвив,
___!___!_Да утоли же жар страданья.
 
___!_!_! Не удержать любви капель,
___!_!_!_Не утонуть в глазах застывших,
___!_!_! Да окуни в уста купель,
___!_!_!_Да остуди боль раны бывшей.
 
___!_!_! Не открывай дверей тоски,
___!_!_!_Не отыскать там доли лучшей,
___!_!_! Да напои надежд ростки,
___!_!_!_Да припади к душе заблучшей.
 
___!_!_! Не погаси мою свечу,
___!_!_!_Не позволяй затменью длиться,
___!_!_! Да я люблю тебя - кричу!
___!_!_!_Да ты моя богиня-жрица!
Ритмический рисунок - четырехстопный ямб, построенный на противопоставлении двух строк с "не" двум строкам с "да"
 
Пересказ:
Капель любви. В глазах тонуть застывших,
К душе заблудшей припадать. В ногах
Богини-жрицы отрицать всех бывших,
И жар страданья превращать в угар
 
Характеристика - противопоставление строк отрицания строкам утверждения: "не обрывай нить ожиданья", "да утоли же дар страданья", "не погаси мою свечу", "да напои надежд ростки"
 
Образы:
- "цветы любви", "нить ожиданья" - возможно, звучало неоднократно под Луной.
- "да успокой, мой стан обвив" - "да" читается лишним. "стан обвив" - чем? более логично и сразу приходит "лианой". Руки-лианы? - жуть, монстр получается. Странная фраза.
- "да утоли же жар страданья" - лишние "да" и "же". "Жар страданья" - возможно не раз звучало..
- "не удержать любви капель" - "капель любви" ?? Обычно капель поясняет таяние сосулек. Любовь тает и проливает слезы?? Странная фраза.
- "не утонуть в глазах застывших" - сколько уже утопленников выловили из глаз. Не исключено, что отдельные озера-глаза к тому времени были застывшими или от нежности, или от потери дара речи.
- "да окуни в уста купель" ?? Это какие уста надо иметь, чтобы можно было спокойно купель разместить (в купели обычно купают маленьких детей). Может, автор под купелью понимает что-то другое?? "Окуни" - предполагает погружение в жидкость. Уста - объект другого рода. «Да» - кажется лишним. Если автор предполагал, действие над словом "да" в виде манипуляции над "купелью уст", тогда и фразу строить следует иначе, выделить кавычками. Слово "не" в предыдущих строках логично и органично без выделения, а "да" видится чужеродным.
- "да остуди боль раны бывшей" - раны бывшая?? Возможно.. По аналогии классификации ран - рана "будущая"? На любителей подобных оборотов.
- "не открывай дверей тоски" - возможно, хотя что-то противится..
- "не отыскать там доли лучшей" - "лучшей доли" - не оригинальны образ.
- "да напои надежд ростки" - "да" лишнее, правильнее - "ростки надежд"
- "да припади к душе заблучшей" - обычно, припадают к ногам. К "душе" - возможно, если только она действительно по-настоящему "заблучшая" (что это такое - тайна).
- "не погаси мою свечу" - а у соседа можно??
- "не позволяй затменью длиться" - погасла свеча и сразу затмение?? или (сознания) помутнение??
 
Рифмы - слишком много вопросов по содержанию, чтобы восхищаться рифмами
 

041 О эти строки о
_!_!___!_!_О эти строки о любви и счастье...
_!_!_!____ Кто мне подскажет счастлив я иль нет?
_!___!___!_Бывает так, что даже день ненастный
_!_!_!____ Приносит больше радости, но свет...
 
_!_!_____!_ Но этот странный свет... невыносимый!!!
___!_!_____!_Тот, что зовёт настойчиво и без пощады,
_!___!___!_!_И мыслишь об одном, где человек любимый
_!___!_!___!_Сметает на пути все чахлые преграды!
 
_!___!___! Как истину прощупать и понять?
_!_!___!_!_Как прав был Классик- не найти покоя.
_!_!_!_____Ещё вчера доволен, но не дать не взять
_!_!___!_!_Мечта о счастье прибавляет боли!
 
___!___!_!_Как я жесток! Я сам себе противен!
_!___!__ Условностей различных раб!
_!___!___!_Завидую другим, но не активен!
_!_!_!__ В борьбе за счастье очень слаб.
 
_!___!_!_! Но сделав шаг, судьбы игру приняв,
_!___!___!_ Получишь рай земной не на бумаге!
___!_!_!_! И не понять- зачем летел стремглав
_!___!___!_!_По жизни без любви и уступив отваге?
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и шестистопного ямба. Впечатление смазывается от переменной длины авторских строк
 
Пересказ:
За счастье бороться слаб
Условностей раб
Где истины соль и суть?
Настойчиво свет: - В путь!
 
Характеристика - представление строк <о любви и счастье>, которые помогают сотворить <рай земной не на бумаге>
 
Образы:
- <о эти строки о любви и счастье> - <эти> - написанные данным автором или сюда можно отнести эксперименты и других соискателей-конкурсантов?! Не конкретное слово <эти>..
- <кто мне подскажет счастлив я иль нет> - перед <счастлив> запятая, фразу можно отнести к вечным риторическим вопросам. Читателю ответ неведом.
- <бывает так, что даже день ненастный приносит больше радости, но свет> - много общих слов практически ни о чем. <день ненастный> - из разряда <первый снег> или <синее небо>. И откуда свет появился?!..
- <но этот странный свет... невыносимый> - откуда появился странный <этот свет>. Что под ним понимается: излучение (лучи света) кусочек мироздания (подарю целый свет) ??
- <тот, что зовет настойчиво и без пощады> - открылся портал в другое измерения над строками и свечение поглощает написавшего??
- <и мыслишь об одном, где любимый человек сметает на пути все чахлые преграды> - много лишних неинформативных слов. Очищенная идея: <и мыслишь, где любимый человек сметает чахлые преграды>
- <как истину прощупать и понять> - а нужно ли ее щупать??
- <еще вчера доволен, но не дать не взять> - <еще вчера> возможно лишние
- <мечта о счастье прибавляет боли> - возможно констатация очевидного на долгом пути к счастью
- <как я жесток, как я себе противен, условностей различных раб> - и это следствие чтения строк о любви??
- <в борьбе за счастье очень слаб> - возможно лишнее слово <очень>
- <получишь рай земной не на бумаге> - награда за один сделанный шаг??
- <и не понять - зачем летел стремглав по жизни без любви и уступив отваги> - отвага в комплекте с любовью?? Странная и сложная для восприятия фраза.
 
Рифмы - не за что хвалить...
 

042 ШТОРМ
Вне тематики конкурса
 

043 плагиат
 

044 Прощение!
!_____!_Что то я не понимаю,
______!_но что я и сам не знаю.
_!_!__Быть может это бред?
___!_!_!__но на душе таится тёмный след.
_!_!__Быть может это ложь?
_____!__!__но от воспоминаний на теле дрожь.
 
_!___!__!Лишь строки говорят за себя.
_!_!___!_!Живи и радуйся мое дитя!
_!_!___!_!Живи и радуйся пока живешь!
__!_____!_!__и не важно, есть ли у тебя на сердце нож.
_!___!___!__!На сердце, что тоскою покрывает тебя.
__!_!_!___!Но увы, вернуть прошлое нельзя!
 
!_____!__!Прошлое, я вспоминаю тебя.
_!__!_____!С улыбкой и радостью, зла не держа!
___!______!Я не держу зла, на тех кто был тогда,
_!_!!__!__!Хотя моя совесть сама не чиста.
____!_!_!Но в чем же вопрос мое дитя,
_!_!__!__!_!Быть может надо простить самого себя?
Ритмический рисунок - что-то невообразимое, хаотическое. Возможно - ямб, но переменная длина строк усложняет восприятие.
 
Пересказ:
На сердце нож,
След темный на душе.
По телу дрожь.
Прощу еще? уже?..
 
Характеристика - немного про таящийся <на душе> <темный след>, когда <у тебя на сердце нож> и еще не выполнено важное дело: <простить самого себя>
 
Образы (очень кратко)
- <на душе таится темный след> ?? кто наследил? Светлый след не таится, не скрывается?? Может, автор имел <на дУше>( душевая кабинка) ??!
- <от воспоминаний на теле дрожь> - дрожь как отпечаток или сыпь - накатила и не проходит?? Возможно, правильнее - <по телу>
- <у тебя на сердце нож>?? В сердце накладной карманчик, в нем ножик??!
- <на сердце, что тоскою покрывает тебя> кто(что) кого(что) покрывает??
- <надо простить самого себя> - здравая, но не очевидная истина
 
Рифмы - рифмовка очень слабая.
 

045 Ты меня ни о чем
__!_____!__Ты меня ни о чем не расспрашивай.
__!__!__! Не могу я тебе рассказать:
!__!_!__!__Сколько лет мною было потрачено,
!_!__!__! Чтобы в жизни тебя отыскать.
 
__!__!__!__Я плутала в глуши мегаполиса,
!_!__!__! В парках, скверах, в туннелях метро.
!_!__!__!__Только,чувствуя сердцем, я верила
__!__!__! В то, что встречу тебя одного.
 
__!_____!__Ты меня ни о чем не расспрашивай,
__!__!__! А в себе лишь самом разберись.
!_!__!__!__Сколько времени было потрачено,
__!__!___ Чтоб твоя состоялась так жизнь.
 
!_!__!__!__Были встречи, любовь и томления,
!_!__!___ Были годы, прожитые врозь.
!_!_____!__Может, чувствую я сожаление,
___!_!___ Что я твой только временный гость.
 
__!__!__!__Ты меня ни о чем не расспрашивай.
__!__!__! Не хочу я тобой управлять.
!_!__!__!__Если любишь - почувствуешь разумом,
__!__!___ А не любишь - не нужно и знать.
Ритмический рисунок - трехстопный анапест
 
Пересказ:
В глуши мегаполиса, в скверах, в метро
С тобой ожидала я встречи
Потрачено время. Жизнь врозь - нам урок
Не верь, мой любимый, не вечер..
 
Характеристика - откровения плутавшей <в глуши мегаполиса>, которая надеется, что избранный - сумеет <почувствовать разумом> <годы, прожитые врозь> потрачены не напрасно.
 
Образы:
- <чтобы в жизни тебя отыскать> - лишнее <в жизни>, странно звучало бы: <в смерти тебя отыскать>
- <я плутала в глуши мегаполиса ... в туннелях метро> - <в глуши> - хорошо, в <туннелях> - сомнительно: от лирической героини поезда метро в туннелях шарахались??!
- <я верила в то, что встречу тебя одного> - а если не одного, а с подвыпившим другом, то уже не искомый??
- <а в себе лишь самом разберись> - лишние <а> и <лишь>
- <чтоб твоя состоялась так жизнь> - состоялась жизнь поиском суженой или тем, что она нашлась?? Так искажает смысл, делает неоднозначным.
- <может, чувствую я сожаление, что я твой только временный гость> много <я>, лишнее <только>. Если есть чувство сожаления, значит, - не суженый
- <а не любишь - не нужно и звать> - кого звать: временную гостью?
 
Рифмы:
- <расспрашивай/потрачено/разумом> - не созвучно
- <метро/одного> - и не близко
- <врозь/гость> - есть проблеск надежды
 

046 Моя любовь по ГОСТу
Примечания:
- ГОСТ - государственный стандарт
- СанПиН - санитарные правила и нормы
 
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные 2-6-10) и пятистопного ямба
 
Пересказ:
Любить по ГОСТу. В СНиПе разъясненья:
Мой каждый шаг с его соизволенья.
* СНиП - Санитарные Нормы и Правила (другое альтернативное название СанПиНа)
Характеристика - предложение (на личном примере) лирического героя
подчинить проявления любви "ГОСТу и СанПиНу"..
 
_!_!_!___!_Любовь моя по ГОСТу и СанПиНу
_!___!___! Без всяких нежелательных частиц,
_!___!_!_!_Любовниц я давным-давно отринул
___!_!_!__ И пал перед <принцессой мира> ниц!
 
_!_!_!___!_Она меня, упавшего, омыла
_!___!___! И нежностью окутала своей!
_!___!_!_!_Снедаемый желаньем, с новой силой
___!___!__ Я ежедневно напиваюсь ей!
 
_!_!_!___!_Она меня питает бескорыстно
_!_!_!____ Минуты жизни множа во сто крат!
_!_____!_!_И ныне, и, как говорится, присно
___!_!_!__ Я раб её, но рабству только рад!
 
_!_!_!___!_Любовь моя по ГОСТу и СанПиНу
_!___!___! Без всякого изъяна, господа!
___!_!_!_!_Я за неё готов горбатить спину:
_!___!___! Любовь моя - обычная вода!
Образы:
- "по ГОСТу и СанПину без всяких нежелательных частиц" - возможно, не очень хорошо вяжутся "нежелательные частицы" и "любовь". Но в воде не должно быть ничего лишнего..
- "и пал перед принцессой мира ниц" - вариант: "упав перед.."
- "упавшего, омыла и нежностью окутала своей" - в ГОСТе прописано, в каком состоянии загрязненности падать для омовения?? :)
- "с новой силой я ежедневно напиваюсь ей" - - "минуты жизни множа во сто крат" - интересно, какой смысл вкладывал в данное автора. Выпил (согласно "напиваюсь") совершенно бескорыстно и минуты жизни стали "множиться"?. А не уталил бы жажду, минуты стали бы "делиться"??
- "я раб ее, но рабству только рад"
- "я за нее готов горбатить спину" - противоречие с предыдущим "бескорыстно"..
И вообще в тексте многовато местоимений "Я"
 
Рифмы:
- "омыла/силой" хорошо
- "СанПиНу/спину/отринул" - неплохо введено новое слово
 

047 Измена.
__!__!__!_Угостите меня сигаретой,
__!__!__! И налейте мне рюмку вина.
__!__!_?!_Расскажу, как свела меня эта,
__!__!__! Что зовётся любовью, с ума.
 
!_!__!__!_Как-то встретил на пирсе девчонку,
_?!__!__! Когда с судна сходил на причал.
!_!__!__!_Ветер шалый, задрав ей юбчонку,
!_!_____! Ножки стройные мне показал.
 
__!_____!_Белолицая и светлоока!
!____!__! Гибкий стан, как весною лоза!
!_!_____!_Милый ангельский взгляд с поволокой,
__!__!__! И как море, большие глаза.
 
!__!____!_Слово за слово, мы подружили.
__!__!__! Я поклялся, что брошу моря.
___?_!__!_Так мы с ней больше года прожили,
__!__!___ И скажу я вам, честно - не зря.
 
!____!__!_Сколько лет с той поры пролетело!
__!__!__! Но тех дней не проходит кошмар:
!_!__!_?!_Вижу в чьих-то руках её тело,
__!?_!__! На лице дикой страсти угар.
Ритмический рисунок - трехстопный анапест с небольшими шероховатостями
 
Пересказ:
Дикой страсти угар
На лице.
Жизнь свела наугад.
Ставя цель.
С поволокою взгляд,
Губ вино.
Но кошмар, словно яд
Близит дно.
 
Характеристика - рассказ под "рюмку вина" про историю любви к девчонке, чей "гибкий стан, как весною лоза", "милый ангельский взгляд с поволокой" и как не забыть "на лице дикой страсти угар"
 
Образы:
- "налейте мне рюмку вина" - вино рюмками?? Немного странновато. Туда бы попрозрачнее напиток..
- "как свела меня эта, что зовется любовью" - не уверен в правильности построения фразы. Возможно, допустимо для передачи хода мысли принявшего не одне "рюмку вина", но лично мне ближе более прямые пути, без "это"
- "как-то встретил на пирсе девчонку" - вариант: "повстречался на пирсе с девчонкой"
- "когда с судна сходил на причал" - возможно, лучше заменить "с судна" на что-то аналогичное по смыслу, но более благозвучное.
- "ветер шалый, задрав ей юбчонку, ножки стройные мне показал" - ! при желании можно прочесть, что ветер показал свои "стройные ножки"
- "гибкий стан, как весною лоза" - лоза гибка только весною?? Летом и не согнуть??
- "милый ангельский взгляд с поволокой" !!
- "и как море, большие глаза" - возможно и хорошо, но сколько уже прочитано про глаза?!..
- "мы подружки" - возможно лучше подружились??
- "так мы с ней больше года прожили" - вариант: "больше года счастливо прожили" ??
- "с той поры", "тех дней", "в чьих-то руках" - ослабляют впечатление обезличенные пояснения.
- "на лице дикой страсти угар" - в чем проявляется внешне на лице "угар". Возможно и хорошо, на любителей закрученных оборотов.
 
Рифмы:
- "вина/ума" - не очень
- "причал/показал" - не созвучно
- "синеока/поволокой" - отлично
- "кошмар/угар" - не очень
 

048 ЛЯ-МИНОРНОЕ
_!__!__!_Звучала мелодия тихо,
_!__!___ Грустившая нотою "ля".
_!__!__!_Радивая осень-портниха
_!__!__! Кроила убор тополям.
 
_!__!__!_Материи было в достатке,
_!__!__! Оттенков любых и тонов.
_!?_!__!_Душе было томно и сладко
_!__!___ От яви осенней и снов.
 
_!__!__!_Деревья, напившись прохладой,
_!__!__! Шуршали усталой листвой.
_!__!__!_Дарили пейзажи отраду,
_!__!__! Как будто смотрелись впервой.
 
_!__!__!_Вечернего дождика всхлипам
_!__!__! Внимали пустые поля.
_!__!__!_И пели вполголоса липы,
_!_____! И вторили им тополя...
Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий
 
Пересказ:
Блистала мастерством портниха-осень.
Деревья пели:
- Шей обновку.. Просим...
 
Без анализа (следуя вердикту жюри: вне темы конкурса)
 

049 * * *
__!__ Не хватает мне
_?____!Твоих глаз и рук твоих, <- - Глаз твоих и рук твоих??
__!_! Да уже извне
__!___!Решено за нас двоих...
 
__!__ В одиночество
__!___!Предоставлен мне билет, -
__!__ По пророчеству-
!___!__Долгий путь в расцвете лет,
 
__!__ По призванию -
__!_!__Одинок среди толпы,
__!__ В наказание -
__!___!Придорожные столбы...
 
____! Но и от огня
__!_!__Раскалённых медных труб
__!__ Бережёт меня
!___!__Сила глаз твоих и губ...
Ритмический рисунок синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и возможно хорея. Сбой ритма во второй строке.
 
Пересказ:
За нас решено
извне
Труб совет: - Не ной! -
Мне
 
Характеристика - зарисовка переживания лирического героя "в расцвете сил",который был вынужден расстаться ("в одиночество предоставлен билет", "в наказание - придорожные столбы")
 
Образы:
- "не хватает мне твоих глаз и рук твоих" - не могу назвать оригинальной фразой. Было и не раз.
- "да уже извне решено за нас двоих" - сильно запутанное указание на принявших решение. Иначе, проще следовало бы сказать
- "в одиночество предоставлен мне билет" - интересно
- "по пророчеству - долгий путь в расцвете лет"- обычно говорят: дальняя дорога или неприятный случай в расцвете лет. Но не одновременно.
- "по призванию - одинок среди толпы" - возможно, правильнее "одинок в толпе". Что-то неправильное чувствуется
- "в наказание - придорожные столбы" - их считать или на них быть подвешенным?? Нечеткая характеристика и простор толкованию
- "но и от огня раскаленным медных труб" - может, проще "от раскаленных медных труб" ?? Но тогда уже строй строк ломается.
- "бережет меня сила глаз твоих и губ" - возможно, лишнее "твоих"
 
Рифмы - в копилку ничего не отобрать (но и не за что поругать)
 

050 городишко убог и неряшлив
__!__!__!_Городишко убог и неряшлив.
__!__!___ Догорает разграбленный храм.
__!__!__!_Содрогаясь в убийственном кашле,
__!__!__! Бьют мортиры по серым домам.
__!__!__!_До предела натянуты нервы,
__!__!___ И знамён развевается шёлк!
__!__!__!_В штыковую поднимется первым
__!__!___ Поредевший корниловский полк.
__!__!__!_И не будет ждать больше Мессию
__!__!___ Добровольческой армии рать!
__!__!__!_Нам, сберечь не сумевшим Россию,
!____!__! Грянул срок за неё умирать.
__!__!__!_Городишко убог и неряшлив...
__!__!__! Но сейчас - в нём Отчизны судьба!
__!__!__!_Нас ликующе, звонко и страшно
__!__!__! Поднимает в атаку труба.
Ритмический рисунок - чисто исполненный трехстопный анапест
 
Пересказ:
Убийственный кашель мортир.
Мессии не будет. Наш мир
Пылает разграбленный храм
России - утраты пора.
 
Характеристика - зарисовка давно ушедших событий, в которой "в штыковую поднимается первым поредевший корниловский полк", а в не завоеванном городе "догорает разграбленный храм" и только "ликующе" "поднимает в атаку труба" "не сумевших Россию" сберечь
 
Образы:
- "догорает разграбленный храм"
- "содрогаясь удушливым кашлем" !!
- "бьют мортиры по серым домам" !
- "до предела натянуты нервы" - "натянутые нервы" сложно назвать оригинальным образом.
- "знамен развевается шелк" - хорошо и достоверно, было бы странным, если бы знамен "блестела медь"
- "поднимется первым поредевший корниловский полк" - в то время в атаку шли полками или все же участвовали в сражении и меньшие подразделения (рота, взвод) ?? Допустимая характеристика действия.
- "и не будет ждать больше Мессию Добровольческой армии рать" - "армии рать" - возможно слишком мудрено Вариант: "ждать не будет отныне Мессию.."
- "нам, сберечь не сумевшим Россию грянул срок за нее умирать" - здесь нет отточенной чистоты и безукоризненности начала текста. Есть лишние слова. Вариант: "Грянул срок не сберегшим Россию в городишке глухом умирать" /на городишке глухом не сильно настаиваю - из-за близости его в соседней строке/
- "но сейчас - в нем Отчизны судьба" - вариант: "здесь решится Отчизны судьба"
- "нас ликующе, звонко и страшно поднимает в атаку труба" !!
 
Рифмы:
- "неряшлив/кашле/страшно" - отлично
- "храм/домам" - похуже
- "рать/умирать" - уже говорилось
 

051 Первая любовь
_!___!__Пришёл ко мне однажды ты,
___!В дверь постучал
_!_!_!Держа в руке цветы.
___!_!_!_Я в тот момент ещё не знала,
___!____Что мне судьбою дан не ты,
___!_!___!_И лишь момент любви я продлевала.
 
___!_!_!_Мы шли с тобой держась за руки,
___!_!______Мы говорили обо всём,и ни очём,
_!_!_Не зная скуки.
_!___!___!я думала,что это навсегда,
_!___!_!Я верила в любовь твою,
_!__!___!_!Наверное глупой я была тогда.
 
___!____!__Но растояние объяснило мне,
_!___!_!_!Что только у меня была любовь,
_!____!_!_!Которая не была нужна тебе.
_!_!_!_!_Любовь пришла тогда однажды,
_!_!_!_!Пришла, разбив мои мечты
____!__!!_И не повторится она дважды,
_!___!___!Остались лишь завядшие цветы.
Ритмический рисунок - нечто сумбурное, хаотическое, построенное на ямбе
 
Пересказ (очень вольный)
Расстоянье объяснило,
Почему не я - жена:
Не цветы, а страсть и сила
Затащить в кровать нужна
 
Характеристика - сумбурная зарисовка первой любви, которая начиналась красиво: "шли с тобой держась за руки", "говорили обо всем". А в итоге "остались лишь завядшие цветы".
 
Образы:
- "пришел ко мне однажды ты" - возможно, подобное в разных вариациях звучало и не раз.
- "я в тот момент еще не знала" -легко сокращается без потери смысла и настроения до "не знала я"
- "и лишь момент любви я продлевала" - слишком много я, как и других слов без смысловой нагрузки
- "мы шли с тобой держась за руки" - в чем новизна фразы??
- "расстоянье объяснило мне" - расстоянье как строгий учитель привел убедительные доводы?? Странная фраза.
- "только у меня бала любовь, которая не была нужна тебе" - много лишних слов, в том числе "не была"
- "остались лишь завядшие цветы" - вариант: "завядшие оставила цветы", но он не спасет работу
 
Рифмы - первые шаги на пути освоения созвучия в лично написанных строках..
 

052 Тост "за Любовь!"
_!___!___!_Признаться, не люблю я суесловья!
___!_!___! Ведь жизнь - отнюдь не праздничный парад.
_____!___!_Так что же называю я Любовью?
_!_!_!_!__ Ну, если вкратце - просто добрый взгляд.
 
_!___!_!_!_Бывает, что идешь домой с работы,
_!_!___!__ Усталый, нервный, сам себе не рад,
_!___!___!_Войдешь - и улыбнешься отчего-то,
_!_!_!_!__ С порога встретив теплый нежный взгляд.
 
_!_!_!___!_Когда с друзьями, в праздничном застолье
_!_!_!___! Слегка подвыпив, "мелешь все подряд",
___!___!_!_То вдруг заметишь, на тебя с любовью
_!_!___!__ С усмешкой доброй устремленный взгляд...
 
___!_!___!_Жизнь иногда готовит испытанья;
_!_!_!___! "Беда одна не ходит " - говорят...
___!_!___!_Что нас спасает в горький час страданья?
_!_!___!__ Надежный, верный и спокойный взгляд.
 
___!_!___!_Я избегаю льстивых славословий,
___!_!___! И не ищу богатства и наград;
_!___!___!_Мечтаю, чтоб спасительной любовью
_!_!___!__ Всегда лучился твой прекрасный взгляд!
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10)
 
Пересказ:
С работы встретит добрый взгляд.
В час горький выручит спокойный.
А пьешь - с умом, не все подряд:
Под взглядом будет больно
 
Характеристика - представление связующего звена любых отношений, разного (в зависимости от ситуации) взгляда любимого человека (просто добрый", "теплый нежный", "с усмешкой доброй устремленный" и т.д.).
 
Образы:
- "ведь жизнь - отнюдь не праздничный наряд" - имею зуб на "ведь", но нет альтернативного варианта.
- "так что же называю я любовью" - без потери смысла вариант: "что называю я любовью"
- "ну если вкратце - просто добрый взгляд" - до тире можно было бы опустить ("твой просто добрый взгляд")
- "Бывает, что идешь домой с работы" - вариант: "бывает, возвращаешься с работы"
- "с порога встретив теплый нежный взгляд" !!
- "когда с друзьями, в праздничном застолье слегка подвыпив, "мелешь все подряд" " вариант первой строки: "слегка приняв на праздничном застолье"..
- "то вдруг заметишь, на тебя с любовью" - вариант: "вдруг замечаешь.."
- "мечтаю, чтоб спасительной любовью всегда лучился твой прекрасный взгляд!"- хорошая концовка!
 
Рифмы - хорошо и по разному обыгран "взгляд" (в каждом катрене) и в трех - "любовью"
 

053 = Язык Любви =
_!_!_!_!_В любви нашёл тепло и блага,
_!_!___! Семейный, пламенный союз;
_!_!_!_!_Открыл Сезам - оазис влаги:
___!___! И пью, хоть знаю - не напьюсь...
 
_!_!___!_Познал в объятьях мир чудесный,
___!___! Где нет эмбарго и табу.
_!___!_!_В душевной и сердечной песне
_!_!___! Дуэт любовный - берегу!
 
___!_!_!_И не влечёт призыв валькирий,
_!___!_! И "бабочек" - дневных, ночных.
_!_!_!_!_..Несёт мне Муза страстной лирой
_!_!___! Обет супружий - на двоих.
 
_!___!_!_И в буднях мы находим праздник,
_!_!___! Решаем разности дилемм...
_!_!_!_!_И детям дарим опыт разный -
___!___! Для пониманья их проблем.
 
___!___!_Как в энергетике искристы
_!_!___! Сердца, которым всё дано!
_!_!_!_!_..Язык Любви - святой, речистый,
_!_!___! Хмельной, как древнее вино.
Ритмический рисунок - четырехстопный ямб в синтезе с пеоном 4 (ударные 4-8 слоги)
 
Пересказ (вольный)
Оазис влаги
Пламенный союз
Штамп на бумаге
В заслоны уз
Призыв валькирий
Прочие - табу
Слова какие!..
А в ответ: "бу-бу.."
 
Характеристика - воспевание любви, приводящей к счастливому семейному союзу, когда "не влечет призыв валькирий" и "как в энергетике искристы сердца" становятся.
 
Образы:
- "в любви нашел тепло и блага" ? одно "тепло" и множество "блага" ? Если много, то "благ", если одно (большое) "благо"
- "открыл Сезам - оазис влаги" – по легенде на Сезам открывалась пещера в горах, но не оазис. Оазис уже сам по себе предполагает влагу, наличие воды. Что-то не то написано.
- «и пью, хоть знаю, не напьюсь» вариант: «пью, зная: не напьюсь»??
- «познал в объятьях мир чудесный» - толкуется двояко: «мир чудесный» только в объятьях познается – или «объятий мир чудесный»?
- «где нет эмбарго и табу» - сложно применить к взаимоотношениям любящих понятие «эмбарго». Слишком мудреное и экономическое..
В душевной и сердечной песне – вариант: «в сердечной задушевной песне»
- «и не влечет призыв валькирий» - а валькирии привлекают?? Завлекают сирены. Валькирии, наверное, сторожат и пугают (не уверен на все 100% )
- «несет мне Муза страстной лирой» - вспомнилось: «И тут Остапа понесло» (с) Муза диктует, нашептывает или вдохновляет. Для «несет» по смыслу очень точно подходит слово «околесицу». Но Автор имел в виду другое..
- «обет супружий – на двоих» - читается почти как: обед – суп (р) ужий (из ужа)??
- «и в буднях мы находим праздник» - «и» и «мы» лишние
- «решаем разности дилемм» - а «сумости проблем» бывают??
- «и детям дарим опыт разный» - опыт в подарок и плохой и хороший?? Чему учите больше ??
- «как в энергетике искристы сердца» - о аналогии: «как в астрономии лучисты души» ??
 
Рифмы:
- «союз/напьюсь» - не очень
– «табу/берегу» не созвучно
– «дилемм/проблем» - скучно
 

054 Стихи о любви.
_!__!Стихи о любви.
_!__!_Что может быть лучше?
___!_!Как элексир в крови
!__!_Посланый свыше.
 
_!_!__!Читая эти стихи,
_!!__!Поёт наша душа.
_!__!_!_Становятся тише вздохи,
_!_!___!И сердце бьётся не спеша.
 
_!_!_!_!_Поэт в них душу, правду вложит.
_!___!_!_И нечего ему стеснятся.
___!!_!_Стих написать, каждый сможет,
!_!___!_Если очень постаратся.
 
_!_!_!__!_Они имеют чудную силу.
!___!__!Даже отпускают грехи.
!___!__!___!_Что бы обратится к небесному светилу,
_!_!__!Читайте люди стихи.
Ритмический рисунок – нечто хаотическое и по ритму и по размеру (возможно на основе старого доброго ямба)
 
Пересказ (вольный)
Написан стих. Сюжет о чем? -
Как элексир стал чувств ключом
 
Характеристика – призыв читать стихи о любви (очень сумбурный)
 
Образы:
- «как элексир в крови посланный свыше» - и как подарок свыше в кровь попал?? Автор опустил момент получения дара..
- «читая эти стихи, поет наша душа» - может, она напевает шлягерное: «я убью тебя, лодочник» (с)
- «поэт в них душу, правду вложит» - так это Поэт. Гораздо проще приврать и приукрасить..
- «стих написать, каждый сможет» - но будет ли подобное Стихом??
- «имеют чудную силу, даже отпускают грехи» ??
 
Рифмы – без комментариев.
 

055
_!___!___!Великие истории любви
___!___!_!_Внекоитальны, как сказал Кундера.
_!_!_____!_Но опыт, словно горб у дромадера,
_!___!___!Не спрячешь. Век учись и век живи.
 
___!_!_!_!Я, как Мальбрук, всегда иду в поход
_!_!___!_!_За этой вечной и желанной тайной.
_____!___!_Но я ведь не такой внекоитальный,
_!___!___!Как Вертер. Или, скажем, Дон Кихот.
 
___!___!_!Внекоитальность всех моих страстей
_!_!___!_!_Осталась где-то в пионерском детстве.
___!_!___!_Так что, мадам, изволите раздеться?
_!_!_!___!Ноблесс оближ, пожалуйте в постель?
 
___!___!__И пусть мы хуже, чем герои книг -
_!___!___!_Ведь нам не знать любви внекоитальной.
_!___!___!_Наличие комплекта гениталий
___!_!____Нас отличает выгодно от них.
 
_!__!___!Хоть лавр благородный не увил
_!_!_!___!_Моих томов увесистых форзацы,
_!___!__!_Поверьте, наш роман проскочит зайцем
_!___!___!В великие истории любви.
Ритмический рисунок – синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба
 
Пересказ:
Комплекты гениталий
К любви внекоитальной
Имеют отношение,
Но Вам, мадам, сюда одежду прочь
Шикарная разложена
Постель, пока в прихожей я
Вам принимать решение:
Ждем сына или дочь?
Характеристика – о любви внекоитальной и не только.
 
Образы:
- «за этой вечной» - этой оттеняет авторскую мысль, размывает неконкретикой
- «внекоительность всех моих страстей осталась где-то в пионерском детстве» !!
- «нам не знать любви внекоитальной» !!
- «хоть лавр благородный не увил» - ничего лишнего, но сбой ритма
- «наш роман проскочит зайцем в великие истории любви» !!!
 
Рифмы:
- «Кундера/дромадера» - просто редкость
- «книг/них» - неплохо
- «увил/любви»
- «форзаца/зайца» - отлично
 
По поводу оставшихся работ – пока только пересказы (самое сложное)
 

056 Я люблю!
_!__!__! Люблю я шуршанье купюр-
_!__!__!_Такие волшебные звуки!
_!__!__! Наряды носить" от кутюр",
_!__!__!_Перстнями унизывать руки.
 
_!__!__! Люблю я смотреть на закат
_!__!__!_С веранды огромнейшей виллы.
_!_____! На "Оскаре" взять шесть наград,
_!__!__!_Люблю быть стервозной- но милой.
 
_!__!__! Люблю я красивых мужчин,
_!__!__!_Люблю я морские круизы,
_!__!___ Столы чтоб ломились от вин,
_!__!__!_Мои исполнялись капризы.
 
_!__!__! Люблю я других поучать,
_!__!__!_Дурных не имея привычек.
_!__!__! Люблю я частенько приврать-
_!__!__!_"Немного"- почти без кавычек.
Ритмический рисунок – безупречный трехстопный амфибрахий
 
Пересказ:
Моя любовь - купюры и круизы,
Награды и великолепье вилл.
Где олигарх, кому я стану призом?..
- Приврать мастачка, душу не трави!
 
Характеристика – перечисление того, что любит лирическая героиня: «шуршанье купюр», «перстнями унизывать руки», «красивых мужчин», «других поучать»
 
Образы:
- «люблю я шуршанье купюр - такие волшебные звуки» - возможно, слово «такие» несколько оттеняет смысл сказанного или кажется лишним, неинформативны словом
- «смотреть на закат с веранды огромнейшей виллы» - возможно «огромнейшей» и не лучшее уточнение «виллы», но альтернативного варианта пока нет
- «люблю быть стервозной – но милой» - и как эти два качества рядом уживаются??
- «люблю я красивых мужчин» - мужчины подразделяются на красивых и всех прочих??
- «столы чтоб ломились от вин» - а где закусь?? Может, не все любят вкусно поесть, но вина предполагают разжигание аппетита, а не только чувства жажды.
- «люблю я частенько приврать – «немного» – почти без кавычек» - работа завершена на «приврать» и все начинает восприниматься в том русле, что лирическая героиня любит приврать, но разве это было главной идеей?? Возможно, для усиления эффекта от работы, концовку следует сделать более оригинальной, запоминающейся.
 
Рифмы:
- «купюр/кутюр» - не слишком избито, а потому интересно
- «виллы/милой» - аналогично, не заезженно
- «мужчин/вин» - не точная рифма
 

057 Испанка
__!___!___! В ожиданье проходили вечера.
__!___!___!_Как томилось по любимому ночами
!_!___!___! сердце - билось так отчаянно: "Пора!"
__!___!___!_и звенело музыкальными ключами.
 
!___!_!___! Тихий стон аккордом собственной тоски
__!___!_!_!_отражался в пустоте и тусклом свете.
__!_!_!____ И в душе своей не видела ни зги,
__!___!___!_сокрушаясь, что сама за все в ответе.
 
__!_!_!___! Заклинаньем шепот: "Слова не скажу!
__!___!___!_Не поддамся на изящные уловки!
__!___!_!__ Как он смеет?! Он глупец! Глупец и шут!
__!___!___!_Не позволю вить из гордости веревки!"
 
__!_!_!_!__ Разрывая муки ада - сотый круг -
__!_!_!___!_к ней опять тянулись трепетные руки.
__!_!_!_!__ И она вздыхала тихо: "Милый друг!
__!___!_!_!_Не позволь мне позабыть тебя в разлуке!"
 
__!_!_!___! Упиваясь силой, нежностью его,
!_!___!_!_!_сердце вторило мотиву песни старой.
__!_!_!___! Не желала в жизни больше ничего
!_!___!___!_эта старая испанская гитара.
Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7-11) и шестистопного хорея. Чисто и безупречно.
 
Пересказ:
Тянулись руки трепетно. Она
Не позволяла вить веревки. Муки ада.
Аккородом тихий стон. Вновь тишина.
Созвучие в душе - награда.
 
Характеристика – передача настроения ожившей гитаре, которая «томилась по любимому ночами», а ожив, «упиваясь силой, нежностью его»
 
Образы:
- «как томилось по любимому ночами сердце» - томилось только ночами?? Днем не томилось..
- «билось так отчаянно: «Пора!» и звенело музыкальными ключами» - «музыкальными ключами» - отлично, «так отчаянно» - возможно при случае чем-то равнозначным заменил..
- «тихий стон аккордом собственной тоски» !!
- «отражался в пустоте и тусклом свете» - по поводу отражения в «тусклом свете» есть сомнения – это же не зеркало..
- «и в душе своей не видела ни зги» - выравнивающее ритм «и» лишнее, но заменить, предложить другой вариант – пока нечем
- «сама за все в ответе» - возможно, не оригинальная фраза, к тому же очень размытая, не четкая - «все»..
- «не поддамся на изящные уловки» - уловки «изящные» и «неуклюжие»?? Возможно, так и есть..
- «не позволю вить из гордости веревки» - допускает двоякое чтение: вить веревки (вообще) вить веревки из гордости (конкретно, из гордости). Возможно, данное лишь фантазия читателя, но второй вариант оригинальнее..
- «к ней опять тянулись трепетные руки» - возможно, не оригинально «трепетные руки»
- «не позволь мне позабыть тебя в разлуке» - позволь позабыть тебя радом с собой??
 
Рифмы:
- «тоски/ни зги» - не очень
- «скажу/шут» - интересно
- «руки/разлуки», «его/ничего» - слишком знакомо
 

058
!__!__!__!__Звездными крыльями небо отмечено,
!__!?_!__!_ В вечность летит эта дивная сказка:
___!__!__!__Мы, к сожаленью, с тобою не венчаны
___!__!__!_ И в паспортах нет намека на краску:
 
___!__!__!__Я для любви совершу невозможное:
!__!__!__!__Стану заступницей, ангелом, лилией
!__!__!__!__Верить не буду в плохое и ложное,
!__!__!__!__Хватит мне мудрости, хватит усилия.
 
___!__!__!__Пусть нас туманы венчают рассветами...
___!__!__!__Пусть нас зарницы нарядами балуют
___!__!__!__И звездопад одобряет приметами,
___!__!__!__И бесконечность надеждами жалует:
 
___!__!__!__Сон твой нарушу губами, ресницами,
!__!?____!__Вспыхнет огнем наших душ единение.
!__!__!__!__Счастье забьется неистово птицами
___!__!__!__И бесконечность вдруг станет спасением:
Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль с небольшими шероховатостями по ритму. Размер четных строк первого катрена почему-то меньше соответствующих строк других катренов.
 
Пересказ:
Стану я ангелом, лилией.
Мимо летящая вечность
Стоит зарниц, но усилия
Трачу в тумане беспечно.
 
Характеристика – обещание лирического героя сделать «невозможное» «для любви»:
«стану заступницей, ангелом, лилией», «сон твой нарушу губами, ресницами»..
 
Образы:
- «звездными крыльями небо отмечено» - небо отмечается только крыльями или особыми звездными крыльями??
- «в вечность летит эта дивная сказка» - плохо «эта» и возможно не очень хорошо «дивная». И куда сказка летит – в вечность? Что-то мешает принять данную точку зрения автора, возможно, мне более по душе вариант «войти (шагнуть) в вечность!, чем в нее влететь сказкой
- «мы, к сожаленью, с тобою не венчаны» !
- «и в паспортах нет намека на краску» - краску смущения?? Либо краску штампа гос учреждения??
- «верить не буду в плохое и ложное» - а сразу сложно определить, плохое это или ложное, укусит, уколет и попробуй разберись…
- «пусть нас туманы венчают рассветами» - как в противовес «с тобою не венчаны»?? Повторение темы венчания (пусть уже с рассветами) не очень хорошо.
- «пусть нас зарницы нарядами балуют» - что-то в этом есть
- «и звездопад одобряет приметами» - как можно одобрить приметами??
- «бесконечность надеждами жалует» - как шубой с царского плеча??! Отлично сказано!
- «счастье забьется неистово птицами» - счастье – одно, забьется птицами (многими). Нестыковка в числительных.
- «и бесконечность вдруг станет спасением» - вариант: «.. одарит спасением»
 
Рифмы:
- «лилией/усилия» - хорошо
 
Официальные итоги конкурса:
===========================
 
Победители
 
1 МЕСТО 29- zlata31
2 МЕСТО 34- Синдбад-Мореход
3 МЕСТО 55-Мамай_07 и 58-Мария_Иванова
 
Список участников:
03 Б.А.Д.162 http://1679558.33b.ru
04 ИНКОГНИТО
07 ИНКОГНИТО
08 Кранер
15 ИНКОГНИТО
17 ИНКОГНИТО
19 светлыеглазки http://1732795.33b.ru
22 ИНКОГНИТО
23 ИНКОГНИТО
24 ИНКОГНИТО
27 ИНКОГНИТО
30 ИНКОГНИТО
33 ИНКОГНИТО
34 Синдбад-Мореход
35 ИНКОГНИТО
36 ИНКОГНИТО
37 Вишня-в-к
38 ИНКОГНИТО
41 ИНКОГНИТО
42 ИНКОГНИТО
44 ИНКОГНИТО
45 Хильдегарда http://1589580.33b.ru
48 ИНКОГНИТО
49 ИНКОГНИТО
50 олегдегтярёв
53 ИНКОГНИТО
54 ИНКОГНИТО
55 Мамай_07
58 Мария_Иванова
 
июль 2008
Минск Беларусь
Copyright: Андрей Воронов, 2008
Свидетельство о публикации №181205
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 23.09.2008 18:41

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
А. Невишневский[ 28.09.2008 ]
   Уважаемый Андрей Воронов, уже не первый Ваш обзор стихотворений на других сайтах, а найти сайты в интернете не удаётся. Если у Вас есть возможность, укажите, пожалуйста, как их искать. Конкурсы интересные.
 
Андрей Воронов[ 29.09.2008 ]
   На сайт Русского мира ( http://33b.ru ) можно выйти через страницу участника (например 56 или победительницы 29 - ссылки работают). Я приводил в начале статьи ссылку на страницу конкурса, но не все правильно отображается в длинном пути.
   Либо сразу на страницу официальных конкурсов проекта http://forum.33b.ru/forum229.html

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта