Куземко Владимир Валерьянович.

ЕВРЕИ И НАЧАЛЬСТВО.

Некоторые эпизоды из жизни администраторов.

 

1. Мы с Юркой (тоже – младший референт) такие умные – что ты!.. Какую

из наших мыслей ни возьми – ну просто кладезь мудрости!.. «Что человек кушает – то он и есть!» - это Юркины золотые слова!.. А вот и мои, платиновые: «Раньше народ любил читать газеты, а теперь не любит - то ли газеты обмельчали, то ли люди…»

Ну и как и все умные не-евреи, евреев мы с Юрасем искренно

недолюбливаем. Ох и развелось же у нас этих семитских жучар! В какую из относительно процветающих у нас сфер жизни ни плюнь – обязательно угодишь в чью-либо характерную носяру!..

 

2. В одной толстой книжке Юрка прочёл, что даже в уголовном жаргоне многие словечки позаимствованы из еврейского наречия. Скажем, даже общеизвестное слово «мусор» в переводе с идиш означает всего лишь – «доносчик». (А мы-то, наивные, этим словом с измальства сотрудников милиции величаем…)

Среди заправил преступного мира добрая половина - евреи. Интересно, что и среди сыщиков в большинстве стран эта же нация тоже составляет заметную часть. Одни евреи, совершая преступления и набивая себе карманы, попутно дают работу для других евреев, расследующих эти преступления и ловящих преступников. Насколько успешна эта ловля - судите по тому, что ни в одной стране искоренить преступность полностью так и не удалось.

Теперь представьте чувства еврея-сыщика, логикой обстоятельств вынужденного всё же посадить в тюрьму еврея-преступника – это ж такая непонятная для посторонних трагедия в душе - Шекспир – отдыхает!.. Вот почему среди евреев-сыщиков много лысых - это от постоянных переживания за собственную нацию!

 

3. Другой пример: еврейские фотографы обожают делать на продажу порнушные фото обнажённых девушек. Естественно - не-еврейских!.. Бедные красотки пашут на семитского сластолюбца в поте живота своего, а тот ещё и плату натурой с них норовит содрать… (Кстати, если снимки у еврея-фотографа получаются некачественными, то скорей всего еврей это – не чистокровный, с примесями, а от тех примесей – и брак!)

 

4. А что евреи на телевидении вытворяют?!. Заграбастали ТВ в свои волосатые лапы, и издеваются над нашим братом-славянином как хотят!..

Сам видел, как в одной детской телепередаче, где две команды ребятишек с приятными нашенскими лицами соревнуются друг с другом (улавливаете втихую подсовываемую провокационную мыслишку: «Эти славяне с малолетства постоянно готовы сцепиться друг с другом!»?..), носастый и щекастый ведущий коварно спросил у симпатичной девчушки: «Ну так что, замочишь соперницу?» И эта детсадовская малышка, науськиваемая семитом-хитрованом, без раздумий крикнула: «Да!»

Тут-то он и среагировал: «А ведь быть кровожадной – нехорошо!» Вначале, выходит, сам же её спровоцировал, а потом её же злобной дурочкой перед телезрителями и выставил… Вот в этом - вся суть еврейства!..

 

5. Хотите знать, почему издатели-евреи обожают печатать книги с широкими полями?.. Потому, что книги они издают с оглядкой прежде всего на еврейского читателя, а для него книги - не только для чтения, но и для того, чтобы делать на полях деловые заметки. И ещё: чем шире поля – тем меньше текста, и тем больше денежек на гонорарах экономишь.

 

6. Постоянно думаю: если я такой умный – то почему ещё не начальник? Решил даже сменить имидж. Раньше был спортивен, подвижен, резок в движениях, говорил громко и по существу. Теперь же стал округл, нетороплив, негромок (кому надо – пусть вслушивается, повторять дважды не собираюсь!), и постоянно тянет на философские дискуссии о смысле бытия и судьбах человеческой цивилизации… Всем своим видом намекаю начальству: пора меня двигать на повышение! Но – не замечают моих намёков в упор…

Тогда решил дать толчок карьере с помощью тайной дипломатии.

Есть у господина Паляницы 2-й первый заместитель - очень влиятельный господин! По общему в ЗДАНИИ мнению, именно он когда-нибудь сменит на посту градоначальника Антона Антоновича.

Так вот, начал я усиленно создавать иллюзию, что для 2-го первого всё ж таки чуточку больше, чем рядовой младреферентовский клоп. В разговорах с сослуживцами мимоходом ссылался на якобы где-то когда-то сказанные им одобрительные в мой адрес слова (проверять, понятно, никто не будет - не у самого же 2-го первого спрашивать, да и слова не принципиально важные), но в памяти у многих обо мне застряло: приближён к сиятельному телу!..

Намекал многим, что разрешает мне 2-й первый заносить ему письма на подпись не через помощников и секретарш, а прямиком, и чуть ли не - звонить ему домой в любое время суток!

Ну и что?!. Даже после этого меня так и не повысили в должности!.. Гады…

 

7. От избытка сердитости частенько мы с Юркой ехидно высмеивали своё непосредственное начальство. Сперва в приватных беседах, шепотом на ушко друг другу, потом – в громком общении с каждым встречным-поперечным, а там уж дошло и до юморесок с фельетонами про «славное руководство великого города Матюнинска», публикуемых нами под псевдонимом в разных газетёнках, естественно – не-матюнинских… Разумеется, господин Паляница со своими соратниками назывались там не своими, а придуманными именами, слегка изменены занимаемые ими должности и отдельные факты биографий, но кому надо – сразу догадался, про кого идет речь. Наверняка догадались про это и сами герои наших публикаций!

Полагаю, что установить авторов этих «гнусных, полных клеветы и лживых измышлений пасквилей» совсем не трудно. Написать сие великолепие могли лишь люди величайшего ума и таланта, причем явно - из своих, посвященных в учрежденческую «кухню2… Ну а кто из работающих в ЗДАНИИ - самый умный и талантливый? Конечно же – мы с Юркой!.. Вот так, в течении 5 минут логических размышлений, любой и мог легко нас вычислить. Но мозгов у руководителей не хватило даже и для этого… Козлы!..

 

8. Как-то пошли мы с Юркой в туалет. В тот момент там оказалось пустынно.

Сели на унитазы в соседних кабинках, с дыркой в стене между ними, и от нечего делать затрепались, сперва – о разном, а затем о 2-м первом – что за гусь, и куда так резво бежит вприпрыжку… Версий немного, всего две: моя и Юркина. И что интересно: обе - совпадали!..

Пришли оба к железному выводу, что хочет 2-й первый путем всевозможных маневров свалить господина Паляницу, сев самому на его место. Во всяком случае, мы б на его месте шуршали мыслями именно в этом направлении.

 

9. Сидит 2-й первый «на кадрах», всюду на ключевых постах расставлены «его» люди, и потому возможностей для действий у него – предостаточно. Скажем, организовать заговор директоров заводов: пусть, тихонечко сворачивая производство, разваливают экономику, месяцами не платят зарплату, провоцируют рабочих на недовольство и массовые акции протеста… Чем хуже дела в Матюнинске, тем легче обвинить в этом Антона Антоновича - пусть судорожно мечется, не понимая, с какой стороны свалилась эта нежданная гора напастей!.. А из-за его спины 2-й первый нацелится ему в затылок холодным киллерским взглядом… Хорошо!..

 

10. В третий раз спустив воду в унитазе, Юра коснулся другого аспекта – финансового. Известно, что свои жульничества господин Паляница проводит через банк «Чёрный» (директор там – из бывших заводских главбухов, тяжеловатый и неповоротливый, по меткому Юркиному замечанию – в самый раз для тюремной параши). Так почему бы не предположить, что 2-й первый сделает ставку на другой банк, например - на банк «Белый», (где директорствует его кореш, бывший комсомольский вожак-запевала), и тайно поведет к тому, чтоб именно «Белому», а не «Чёрному», правительство выделяло бы льготные кредиты, -- пусть тогда Антоныч удивляется, почему его «родной» банк опять обошли…

Кстати, попутно нафантазировали мы с Юрой про директора банка «Белый», что живёт-де в нём до сих пор пионерское детство и комсомольская юность, а потому в свободное от служебных деяний время, запершись в своём роскошном кабинете, и переодевшись в сшитую для него по спецзаказу пионерскую форму с пионерским галстуком, часами гудит он в горн, барабанит в барабан и звонко (чай, не весь ещё испился-искурился!) выкрикивает: «Пионеры, делу Ленина будьте готовы!.. Всегда готовы!..»

 

11. Антон Антонович – плохой, а 2-й первый его заместитель - условно хороший, но принципиально разницы ни малейшей: оба, борясь за власть, действуют примерно одинаково… Общи их цели с идеалами, и лишь средства немножко разнятся, да и то до поры, до времени…

Давно замечено всеми: тянутся к 2-мцу первому и любят его кадры… Оно и понятно: бараны, им вожака подавай, причём - такого, чтоб не только бояться, но и по возможности - уважать…

Но так ли уж он хорош?.. Зашуршали мы с Юриком мыслями, придумывая всяческие тайные пороки…

Скажем - клептоман!.. Ещё в детстве по мелкому обворовывал родственников, соседей и дружков-товарищей, за что неоднократно ими был бит… А ещё - импотент (хоть не совсем - дети же есть у него, но - частично и регулярно!), да ещё и извращенец. С подросткового возраста любимое развлечение – взяв из горы грязного белья трусики мамы или сестричек, часами нюхать… В одну ноздрю трусики засунет, в другую – пахучий лифчик, и – балдеет!..

 

12. Вы спросите: а где - доказательства?.. Так мы ж – не в суде… Мы просто предполагаем!..

Раньше у 2-го первого секретарша была толстая и в годах, но недавно он взял другую – молоденькую, смазливенькую, с челочкой, из-под чёлочки глазки поблёскивают зажигательно… ещё та девочка!.. Теперь спрашиваем: почему поменял секретаршу? Да потому, что с той, «коровой», уж не шевелится, а эта, зажигательная, ох сколько ещё пороха в его пороховнице обнаружить исхитрилась!.. Как?..

Юрка предположил, что потеет она как-то уж очень ароматно, - прислонит 2-й второй ноздри к её пахнущим розой прелестям – и заводится как бык-производитель! Наверняка ведь она ещё и спортом по утрам занимается - штангой, например – чтобы регулярно тренировать потные железы…

Представьте картину: стоит эта девочка в кабинете шефа, задом к нему, наклонясь, а он припал носярой к её интиму - и вдыхает ароматы!.. Так, в всяком случае, Юре видится…

 

13. Я в ответ предположил, что предыдущая секретарша-толстуха тоже сложа руки не сидит… Для начала отправила Антону Антоновичу анонимку, где раскрыла интриги 2-го первого с банком «Белый», своему же экс-шефу подкинула информацию, что утечка произошла по небрежности её молодой конкурентки. (Толстушка хоть и кажется всем дурёхой, но наверняка –ещё та интриганка!)

К самой же конкурентке толстенькая приставила частного сыщика, и он исхитрился не только влезть к ней в доверие, но и - в постель. И там она в промежутках между половыми актами рассказала ему про 2-го первого (под беззвучное скольжение ленты диктофона) все секреты: и что клептоман, и что нюхальщик, и что – импотент!.. Эту запись толстенькая, понятно, в самом скором времени положит на стол 2-го первого – пусть, слушая откровения своей пассии, наслаждается!

Ну а дальше уж – дело техники. Ещё пара реплик со стороны толстенькой, типа: «Как, она не готовит вам ежедневно к 18.00 свежезаваренный чай из смеси трав?!», «Как, она не делает вам трижды в день массаж шеи?!» - и окончательная победа её гарантирована. Ту, что с челочкой - выгонят, а толстую корову вернут на прежнее место…

 

14. Так фантазировали мы с Юрой про начальство, будь оно трижды проклято, и сладко опорожнялись мочевые пузыри с желудками под аккомпанемент этих фантазий!..Потом Юра, кончив дел, ушел, а я замешкался… Вдруг в унитазе под мною запипикало. Нагнувшись к унитазу и прислушавшись, с ужасом услышал доносящийся из канализации металлический голос: «Я Кедр-28. Разговор 457 дробь четыре записан полностью, объекты покинули помещение, приём!»

Вздрогнув, быстренько застегнул брюки, и - кинулся наутек из туалета

Юрке ничего рассказывать не стал - зачем пугать раньше времени?.. Может, как-нибудь и утрясётся… Но – вряд ли.

Сегодня залетела к нам кабинет большущая изумрудная муха, и, сев на плафон под потолком, разоблачительно уставилась оттуда на нас с Юркой. Посидела,, а потом - с жужжанием в окно вылетела. Явно ведь – шпионка администрации!.. Ох, не к добру…

На всякий случай ответственно заявляю: там, в туалете, с провокационными вымыслами Юрки соглашался, и даже домысливал что-то своё я лишь с целью выведать его нехорошие анти-начальственные замыслы, дабы затем проинформировать про них руководство…

Пусть те, кому надо, это обстоятельство обязательно учтёт!..

1995 г.