Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Брайн Юлия
Объем: 15182 [ символов ]
ПИСЬМА НА ТОТ СВЕТ
На дворе стоял сентябрь, когда я и Марина купили этот дом. К нему мы долго присматривались , расспрашивали бабушек об обстановке, изучали историю дома, проверяли все ли документы настоящие и пр. и пр. … И вот через год – он наш! Вот решили начать в нем новую жизнь.
Дом этот состоял из двух этажей кирпичной кладки, с небольшим палисадником в задней части двора. Там могла разместиться детская площадка, но детей у нас не было, и жена засеяла весь свободный клочок земли цветами. Весной мы гордились нашей клумбой: тюльпаны, нарциссы и не прихотливые бархатцы радовали глаз.
Окна дома напоминали распахнутые глаза удивленного ребенка, с улыбкой солнца или слезами хмурого неба. Ситцевые занавески колыхались, слегка околдованные ветром, приоткрывая на миг, душу дома.
Мы переехали из Семипалатинска, в далекий и красивый город Орел. Там, в городе, почти на границе, мы оставили родную чету. С одной стороны это было даже лучше. Моя жена и мать не ругались, и мне не приходилось выбирать с кем быть, кого слушать, кого больше любить… Да, смена жительства стала для меня как аромат весенних лугов среди февральской стужи. Наконец, все сбросили каменную сентиментальность и трепещущую вежливость, и шторм эмоций медленно стихал.
Бывает, люди специально ищут одиночества. Ими могут стать грешники, утопающие в грязи тяжких мыслей, или пророки, ищущие правдивых мира сего и ждущие знака свыше, не важно, что этот знак, возможно, не придет и вовсе. Само ожидание и ничем не сбиваемая вера, стимул их жизни.
Я не искал одиночества. Оно как-то само пришло. Пришло и пришло. Поселилось рядом со мной и спокойно живет. Иногда одиночество придумывает роли, ставит спектакли, заботясь о костюмах, декорациях … Поставленные пьесы в театре одного актера, воображаемые… Они приносят заслуженное удовольствие, не смотря то, что зал пуст. Одиночество не заботилось о приглашенных. Оно никогда никого не приглашает, оно приходит. И ты уже становишься его заложником и досматриваешь все спектакли до конца. Выучишь репертуар наизусть, уходишь.
Этот мир был единственным имевшим значение для меня. После ухода Рины, оставшись наедине с воображающим миром одиночества, я принял его. Я принял его спустя месяц, как жена была упокоена на местном кладбище с фигуркой ангела из обыкновенного цемента. Там всегда свежие цветы щекочут ей щеки.
Не думал, что она меня опередит. Мы с ней спорили в молодости об этом, и придумывали список дел, что другой должен сделать после смерти первого. Когда я говорил об этом, она махала рукой и перепугано твердила: «Что ты! Замолчи! Нельзя смерть звать! Гляди, дозовешься – придет!». Я улыбался и заключал ее в объятья, целуя нежно в макушку. У нее их было две. Теща все твердила, что два мужа значит, будет, мол, природа подсказку человеку дает. Выходит природа эта ошибается. Выходит в природе тоже сбои бывают… Так как Маринка моя как познакомилась в двадцать три, так и была со мной до старости. Хотя тридцать два какая старость? Молода еще… Жаль, что хороших людей сразу призывают. Хотя, может и нет, если такое в мире твориться будет… Не хотелось, бы увидеть Второе пришествие..
В мозгу становится так же пусто, как в этих бутылках из-под пива.
Она ушла два года назад. Я похудел, одни кости до сих пор. Стал затворником. Другой мужик, возможно, уехал бы обратно к родне, женился… Мне мать говорит, что похоронил себя, а не ее. Ну и ладно, пускай мне только тридцать четыре, а я уже душой старик. Я знаю, если б случилось наоборот, Ринка также поступила. Хотя бабы - все на одно лицо, но знаю, у моей – лицо ангела. Нет, жениться не собираюсь, авось утром проснусь и увижу, как она у зеркала причесывается. Посмотрит строго, а глаза-то улыбаются.
На пятый день как остался один, решил присоединится к ней. Уж так меня тоска взяла. Раньше, когда было по двадцать три говорили: «Ты с крыши спрыгнешь, я за тобой». Соорудил я все, веревку взял, стул... все как в кино и в программах о суициде… Но она спасла. Как в петлю шею свою тонкую всунул, вижу – стоит в углу, и говорит: «Не дури! Слезай. Живи!». Я от страха стул опрокинул и повис, руками сжимая веревку у шеи. Из глаз слезы, ногами мотыляю в стороны. А она будто подплывает и ставит стул обратно. Ногами нашел его, встал. Вылез из петли, стою обессиленный своей глупостью, смотрю как завороженный. У нее из левого глаза слеза шасть, и вниз по щеке потекла. Тут я почувствовал запах терпкий как приторно соленый арахис. Аромат – брат дыхания, это верно. Тиски не понятно откуда взявшегося страха постепенно разжались, и я смог на карачках слезть со стула. Встал на пол, а ноги не держат. Чтобы привести себя в чувство, в ванной голову под душ с холодной водой сунул. Дрожь по спине пробежала, когда послышался звук из нашей спальней. Не успев вытереть волосья, с которых по спине стекала вода, вбежал в спальню. На кровати расческа… Но раньше ее не было, и все личные вещи Рины отдал теще. Я опять в ванную, ледяной водой омыл шею и тупеющую голову, надеясь таким образом вернуться в реальность…
Это первое происшествие, с расческой, которое заставило меня думать, что схожу с ума. Ведь призраков нет, а мистика все ж существует.
Я замкнулся еще больше. Дорога на работу и до дома выучена до последнего камешка, поворота, ямы, деревца. Приходил домой варил пельмени, обильно заливал сметаной и, уткнувшись носом в новости, отдавал челюстям приказ жевать пищу.
Друзей не было. Да и дружба по-пьяни меня не прельщала. На работе мужики каждый месяц меня сватали, мол, молод, холост, руки из того места растут из которого нужно, а один. Привели женщину в пример, уборщицу в школе, мол, красивая и тоже с руками, ласковая… Ее мельком видел случайно, а теперь на женщин вообще не тянет. Нет, я не стал геем, хоть это видимо модно, просто женщины сейчас или дуры-капризы, или вамп-леди-босс…
Вчера по телефону заказал пиццу, пока довезли, почти уснул. По телевизору смотреть нечего. Один разврат и кровь. Когда нормальные люди, уже объевшись за ужином, мучают пульт, беспрестанно переключая каналы в поисках не заумного, обыкновенного фильма… для души. А то уставшее тело отказывается даже встать выключить свет, чтобы заснуть… А тут обнаженные тела …
Не помню, с какого момента перестал смотреть ящик, разве только новости. Приходил с работы варил макароны с сосисками, так как пельмени опротивели, ел на кухне, брал чашку кофе, поднимался наверх. На втором этаже располагались три комнаты: спальня, мой кабинет, и комната для гостей. Мало ли кто из родственников как всегда неожиданно приедет.
В кабинете прямоугольной формы пол был деревянный, правда скрипит хорошенько, напротив окна стоял стол темно-вишневого цвета, на нем круглая лампа, и много разбросанных по всему столу бумаг… Раньше порядок наводила Ринка, ее нет, и порядка нет. На стуле всегда лежала маленькая подушечка, чтоб моему костлявому заду удобнее сидеть… Слева от стола до потолка занимала стенка, на ее полках и внизу и вверху одни книги. Жена очень любила читать… У нас даже ссора вышла ссора по этому поводу, я писал диссертацию, она проверила, нашла ошибку, и чтоб доказать свою правоту заставила лезть на эту высоченную стенку с книгами и находить среди сотни книг одну - токую желтую книжечку. В итоге я упал со стремянки, и растянул связки на правой ноге. А справа вся стена в рамках с фотографиями. Мы сделали наподобие генеалогического древа. Красиво вышло…
А сейчас в кабинете обычно просматриваю старые записи, сделанные еще при переезде на видике, новые счета оплаты дома, записные книжки с телефонами забытых друзей и подруг. Все не решаюсь кому-либо позвонить. Зимними вечерами подолгу перечитываю при включенной настольной лампе классику … А по выходу из кабинета, задерживаюсь на несколько секунд около фотографии Ринки, где она на выпускном балу, совсем девчонка, и спускался обратно. Лестница сделана из добротного дуба, но срок эксплуатации уже истекал, а я дал себе слово ничего в этом доме больше не делать.
Внизу уже третий день подряд играю в шахматы. Сам с собой, иногда представляю, что Рина играет. Она любила шахматы, но больше все же шашки. Вот однажды допредставлялся…..
Календарь показывал октябрь месяц, и на улице шел снег с дождем. В гостиной на столике разложил доску, расставил фигуры. Налил себе чаю, чего-то засопливил. Включил тихо «Скорпионс», люблю эту группу, особенно их ранние альбомы, уселся в кресло, поджав ногу под себя, и сделал первый ход. Выставил пешку на середину поля. Тысячи раз так начинал партию, и столько же поигрывал, ставя себе шаг и мат.
Но в тот промерзший осенний вечер, я был похож на пугливого зайца, озираясь вокруг косыми от алкоголя глазами и жгучим, липким страхом внутри. Передо мной стоял столик, накрытый вырезанным под круг стеклом, и шахматная доска с фигурами, упаковка баночного пива. Музыкальный центр подмигивал зеленоватыми волнами звука на панели из глубины комнаты… Мягкий свет торшера стоящий рядом по правую руку, обволакивал мое усохшее тело, и создавал круг волшебных теней от шахматных фигур.
Не помню, сколько сделал ходов, прежде чем заметил, что кто-то невидимый играет со мной. Чтобы убедится в подлинности своих суждений, допив пятую банку пива, и машинально сжав в руке пустую тару, уставил свои оба глаза на шахматную доску. Прошло время, но ни одна фигура не сдвинулась с места. А дождь все также омывал окна моего дома. Я устал ждать и, рассмеявшись над своей наивностью, передвинул Ферзя, не заметив, что подставил его под удар Офицера. Я открыл следующую банку пива, та шикнула на меня и выпустила капельки белой пены. Сделал очередной глоток спиртного - хотел напиться и снять накопившее напряжение. В это время мой взгляд скользнул к Ферзю. Рука уже наметилась сделать ход, как Ферзь оказался с левой стороны, со стороны противника. Подавившись сделанным глотком, я закашлялся. Мой ум категорически отрицал этот факт. Да, мир одиночества был единственным миром, в котором мне хотелось существовать. И появление незваного актера в моем спектакле вызвало удивление и страх. Страх, с которым связывается непонимание, неосознаваемое влечение узнать, что добро и зло часть - некоторого целого. Пытаешься ворваться в мир «неведомый», не заметив, что на двери, которую ломаешь, написано «ключ под ковриком!». Я потряс головой и сделал очередной ход, теперь я старался разглядеть детали существа переставляющего шахматные фигуры…
Я замер и дыхание спело в зобу от увиденного. В кресле сидела Рина, в домашнем коротком халатике, на голове навьючено полотенце, на ногах шлепанцы… Она убила мою пешку, дошедшую почти до конца поля противника, подняла сильно накрашенные синей тушью ресницы и улыбнулась. Музыкальный центр проиграл диск и выключился. Рина встала, не обращая внимания на мое лицо, белое как мел, подошла к центру, запустила вновь, вернулась, на ходу снимая мокрое полотенце с головы, села в кресло напротив меня. Как только она на меня опять посмотрела, я вскочил с кресла и побежал на кухню за ножом, крича во весь голос что-то непонятное… Прибежав обратно, обнаружил пустое, даже не помятое кресло, отчего разругался матом, вспомнил все, что знал, и некоторые запасы ненормативной лексики из подросткового возраста, когда меня угодило связаться с очень плохой компанией… Одним движением, я смел со столика шахматы, доску и недопитую последнюю банку пива.
В тот день я был словно безумный. Ходил по пустому дому и что-то орал. Всю ночь ворочался в кровати и только под утро уснул. Постель казалась холодной и чужой.
Когда прошло месяца два с того шахматного вечера, на протяжении которых я не играл больше в шахматы, воспоминание улыбки и мокрого полотенца на любимой ушло в прошлое. И все казалось теперь сном. Однако желание увидеть ее лицо снова росло с каждым днем.
Я все реже бывал внизу. С одной стороны призрак – сон, как обозвал в дневнике, не появлялся, а может и появлялся, но тогда, вечером внизу наложил на себя табу. Теперь кофе и пиво – адская смесь - убивала мой организм наверху, в кабинете. Я стал пуглив, это меня раздражало. Любой нехарактерный звук в доме начинал тщательно анализироваться разумом, отчего возникала головная боль. Само по себе это не слишком беспокоило, но запись в блокноте о посещении психиатра должна осуществиться…
Я почти забыл о кошмарной игре шахмат, но в одно утро, ставя чайник на плиту и делая бутерброды на работу, заметил клочок бумаги, небрежно вставленный в искусственные цветы. Не понятно, почему пропустил его при уборке? Адрес написан почерком Рины. Сознание иногда такая стервозная штуковина… везде ищет смысл, логику… А если нет смысла? Нет, как быть?
Я прочел пять или шесть раз ровные строчки на бумаге, скомкал и выбросил в мусорное ведро. Но, придя с работы, не разуваясь, первом делом залез в ведро, откопал скомканный листок среди отбросов, выровнял и оставил на столе.
Позже я писал почти каждый день письмо на тот адрес, оставленный на кухне. Здоровый мужик, все понимаю, а писал… Знаю, что, возможно, эти письма никто не читает, а может и адреса такого нет, а может почтальон разрывает мои каракули с очередным желанием получить ответ.
Однажды, проснулся раньше обычного. Проснулся, мне показалось, от прикосновения нежной руки Рины. Я поднялся с постели, принял душ. Полотенца, висевшего на извилистой трубе в ванной, опять не оказалось на месте. Пришлось ходить с мокрой головой, благо выходной день был.
Позавтракав, сел писать письмо на тот свет. Смешно самому, а не могу не писать. Утреннее солнце отражалось в окнах домов, пыталось согревать крыши от ночного мандража.
На календаре стоял апрель месяц. Птицы щебетали, а мне было приятно. Вчера звонила сестра Рины, спрашивала, когда прекращу свое затворничество, и услышала искренний ответ: «Никогда». Дураком она не посмела назвать, но чувствовал, слово вертелось на языке.
Я достал бумагу и ручку с черными чернилами, начал письмо:
«Привет моя любовь! Не знаю как у вас, но на грешной земле светит солнце. Трава начинает зеленеть, птицы щебечут песни….Я скучаю… На работе нормально, всё пытаются меня женить. Глупые! Мир так привык к разнообразию, что однообразие кажется дикостью. Мир так привык к пошлости и смраду, что не замечает, как воняют лживые чувства, и сами люди… Тут ничего не изменилось. Ну, если и да, то не в лучшую сторону. Ты часто моешь голову в нашей ванне… Неужели у вас там, нет воды? А полотенце можешь себе оставить. Я еще дюжину куплю, лишь бы ты заходила в гости. Рина, милая моя девочка… Я тебя люблю…Знаешь?! Ну ладно, еще раз напишу. Надеюсь на скорую встречу,
Твой муж»
Я написал письмо, как меня в сон потянуло со страшной силой. Часы показывали восемь утра, а у меня глаза слипались…Войдя в спальню я положил конверт на трюмо, написал адрес и, не раздеваясь, рухнул на застланную кровать.
Проснулся около полудни. Письма на трельяже не было. Завтра мой день рождения, завтра мне тридцать восемь. Я почти седой, ношу очки, время бежит так стремительно…
Как-то открыл дневник, и взгляд прильнул к обведенной несколько раз цифре 244.
244 письма я написал на тот свет. Я верю, однажды, она придет. Открою глаза, а она сидит у моих ног на кровати с навьюченным полотенцем на голове, улыбнется и протянет руку. А я возьмусь за ее ладонь, чтобы не выпустить больше никогда.
 
© Юлия Брайн, г. СПб 2004г.
Copyright: Брайн Юлия, 2013
Свидетельство о публикации №195683
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 31.05.2013 11:52

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Иван Мазилин[ 17.01.2009 ]
   Несколько сумбурно. (Дом... "родная чета"?... Ма-Рина... одиночество)Так мне, по крайней мере, показалось. Может это происходит потому, что когда тебе ...надцать, проблематично писать о еще не прожитом, да еще от лица мужчины. Тридцать восемь, это совершенно иное восприятие окружающего мира, несмотря на все несчастья, жизнь еще только в самом начале. А тут девически-сентиентал­ьные­ настроения... :))) Ба, пять лет назад написано! Сколько же Вам было тогда? :)))))))))))))
   Успехов всяческих.
   С уважением.
 
Брайн Юлия[ 17.01.2009 ]
   Спасибо за оставленное мнение.
   Мне оно очень ценно, поверьте).
   Возможно я не так описываю собития, т.к. я девушка.
   Искр. Ю.Б.
Брайн Юлия[ 24.02.2009 ]
   И снова здравствуйте! Извините, не было времени ответить развернуто, теперь - исправлюясь. И думаю, вы не станете смеяться над моим ДЦАТЬ))
   Идешь по улице и смотришь, впереди идет мужчина, вроде со спины молодой, куртка пацанская, а идет он как старик, ноги волочит, и болит у него все, хромает, голову опустил, лицо грустное, в морщинах, и нет огонька в глазах. Идет и под ноги смотрит. Дорогу переходит медленно, будто задумался или впал в транс, его все обгоняют, толкают, а он ни слова возмущения. Все делает медленно, проверя по сто раз. Т.к. мне всегда интресны люди в общем и в отдельности, то у меня есть знакомый. Ему всего 27 будет, но в душе ему под 80ть.
   Но когда человек теряет нечто родное и ценное для себя, где психологическая зависимость была очень сильная, то тогда и в 38 лет, в душе отнюдь не мальчик. Найдите мне хоть одного человека, мир которого бы не изменился или не перевернулся после потери близкого (не деда, и не бабки, а именно очень близкого человека -мамы, папы, мужа или жены, сестры,т.е. того человека кто знал все о вас, и кого любили и ценили).
   Я не могу судить о своеим творчесте верно, самообман все равно выскакивает где-нибудь, поэтому всегда рада оценкам вашим и других читателей.
   Ю.Б.
Иван Мазилин[ 24.02.2009 ]
   Юлечка, я столько похоронил в своей жизни очень дорогих и любымых людей, что мне я, по вашему должен бы выглядеть на все 200 лет. :)) Тем не менее "все проходит", так устроен мир и психика любого человека. Душа снова и снова через какое-то время открывается для любви и с этим ничего не поделаешь. Бог и Любовь нетолько синонимы - они тождественны. Но это тоже понимаешь лишь со временем. Теперь мне за 60, а в душе "ни одного седого волоса".
   Успехов Вам творческих!
   С улыбкой
   Иван
Брайн Юлия[ 24.02.2009 ]
   Очень рада за вас) (честно)
   Но все мы разные. Кто-то сильный, кто-то нет. Кто-то умирает от тоски в прямом смысле после похорон любимого или близкого человека, кто-то выстоит и поднимет голову и пойдет дальше.
   Просто я хотела сказать, что у каждого человека своя степень, скажем так выносливости. Это как один легко внушаем, другой -нет, порог чувствительности.
   В пример привожу себя. Моя подруга развелась очень легко, безболезненно, без слез и скандалов, не пытаясь сохранить отношения, а я очень тяжело, отчего даже попала в больницу с сердцем. Вот я о чем. Надеюсь -понимаете.
   Спасибо за общение.
   Берегите себя,
   Юля
Маркус Декстер (Павел Григорьев)[ 20.01.2009 ]
   Очень сильное произведение в эмоциональном плане. Также оно сильное и в художественном. Извечная тема - одиночество. Мнений много. Я считаю, что одиночество позитивно влияет на человека, если уметь его приручить. Это можно сделать даже в такой ситуации, как у героя рассказа. Это сложно, но нужно стремиться быть сильным.
   Что касается любви... как у Роулинг в её теперь уже бессмертном романе о юном волшебнике: воскрешающий камень мог вызвать мёртвых лишь в форме духов. Но они не могли жить в подлунном мире. Они никогда не вернуться... многие сходили с ума. Нужно жить и радоваться, но помнить: любовь бессмерта, она живёт, даже тогда, когда оба её хозяина умирают, только она становиться никому не нужна, кроме тех, кто некогда держал её в себе. Если это понять - жизнь окрашивается в самые светлые тона!
   Удачи вам и творческих успехов.
   С уважением, Павел.
 
Брайн Юлия[ 20.01.2009 ]
   Спасибо за рецензию.
   Рада, что понравилось.
   В одиночестве как у всего остального есть две стороны.
   И все зависит от того, по какую строну находишься ты.
   Береги себя, люби тех, кто рядом.
   Искр.Ю.Б.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта