Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Очерки, эссеАвтор: Мария Сидлер
Объем: 6268 [ символов ]
Развод с отцом.
По данным Госкомстата в России на одну тысячу браков приходится восемьсот разводов. Не сложно посчитать, что за этими цифрами скрывается восемьдесят процентов разрушенных семей. И даже если взять среднестатистическую цифру по одному ребенку в каждой такой семье, то получается, что восемьсот детей растут без отца. Вам не страшно от таких цифр? Нет, я не призываю женщин не разводиться ни при каких условиях и терпеть неудачный брак ради детей. Ничего хорошего из этого не выйдет, вы уж мне поверьте. Но, согласитесь, цифра все равно пугающая.
Отец необходим ребенку не меньше, чем мать, а зачастую – даже больше, хотя редкая мама это признает. Мамы – они же узурпаторы власти над ребенком: «Я его(ее) выносила, родила – значит лучше знаю, что лучше для моего (моей) дитятки!». Что для девочки, что для мальчика – отец это образец мужчины. Для сына папа пример для подражания, для дочери – идеал, на который она будет равнять позже своих ухажеров.
Часто, вступая в брак, родители не задумываются над истинными причинами своего поступка. Хорошо, если это хотя бы влюбленность – тогда, возможно, брак сохранится и ребенок, рожденный в нем, будет счастлив (хотя бы относительно). А если это брак «по залету»? Вынужденные браки распадаются почти стопроцентно, как говорит все та же неумолимая статистика. При других причинах браков (расчет в любом его виде, например) картинка чуть лучше, но не намного (чуть меньше ста процентов). Вот и получается, что только двадцать браков заключены по любви. А, следовательно, только двадцать детей из ста рождаются и растут в полных семьях, любимые и желанные отцом и матерью.
Но речь сейчас не о причинах, побуждающих людей ломать свои судьбы, речь о том, как развод влияет на судьбу ребенка. Думаю, что вы в один голос заявите сейчас: «Конечно, плохо!». И, конечно, будете правы. Однако, посмотрим, что происходит во взаимоотношениях ребенка и отца, когда родители уже разошлись. Есть всего три модели возможных событий:
Первая, самая оптимистичная: ребенок продолжает общаться с отцом на постоянной основе. Возможно, после развода он остался с ним жить (редко, но встречаются такие героические папы, готовые полностью нести ответственность за ребенка. Виват им!). Возможно, общение строится по схеме «гостевого папы», т.е. ребенок временно живет то у одного, то у другого родителя (больше западная версия событий) или регулярно ездит на встречи с папой (вот это уже по-нашему, по-российски). За таких деток можно быть спокойными – они не лишены того необходимого минимума отцовской любви, который позволит не чувствовать свою ущербность перед детьми из полных семей. Они могут с небрежной гордостью сказать свои друзьям-приятелям: «А мы вчера с папой на рыбалку (в парк, на пикник) ходили!».
Вторая, реалистичная модель: ребенок, особенно это относится к детям подросткового возраста, встает на сторону «обиженной» мамы (зачастую под давлением мамы) и прекращает общение с отцом сам. Здесь хочется воскликнуть: «Мамы! Не будьте столь эгоистичны! Не грузите своими обидами ребенка!» Надо же понимать, что настраивая чадо против отца, вы делаете хуже не своему бывшему мужу (кстати, такое зачастую случается и в полных семьях, когда родители живут вместе «ради ребенка»), а своему сыну или дочери! Особенно это касается тех, у кого растет дочь. С детства имея негативное восприятие отца, как главного мужчину в своей жизни, у девочки вряд ли сложится счастливая личная жизнь – весь негатив будет переноситься со временем на других мужчин. Ну, и кому от этого лучше? Вам? Вы можете похвастаться свои подругам: «Моя дочь(сын) полностью меня поддерживает и не общается с этим негодяем!» А вот каково ребенку? Он (она) между прочим, испытывает мучительное чувство вины перед вами и отцом. Перед матерью – за то, что в глубине души ему(ей) все равно хочется общаться с папой, а перед отцом, потому что он (она) считает, что совершает предательство, встав на вашу сторону. Да и вообще, дети склонны видеть в себе причины разлада в отношениях родителей.
Модель третья, совсем уж пессимистичная, но встречающаяся чаще, чем хотелось бы: отец разводится не только с матерью, но и ребенком и полностью перестает поддерживать контакт с бывшей семьей. «Негодяй!» - наградите вы такого папашу эпитетом. Что ж, возможно в данном случае, вы будете правы. Мне лично сложно оправдать мужчин и найти причины, по которым папа не может общаться со своим ребенком после развода (о том, когда этому противодействует мама, я говорила выше). Но если мама не против, а отец знать не хочет ничего про дите? Остается только надеяться, что со временем он одумается и поймет свою ошибку. Хотя может быть слишком поздно… Ведь у ребенка наступает отторжение от человека, который его избегает. Это защитная реакция детской психики. Если же ребенок начинает копаться в причинах подобного поведения отца, то, скорее всего, он найдет проблему в себе и чем это закончится, не хочется даже думать. Случаи суицида после ухода отцов из семей достаточно часты (около 50 %).
Подводя итоги, скажу лишь одно. Дети не виноваты в том, что отношения родителей не сложились. Отец это всегда пример для подражания, если конечно, он нормальный член общества, а не алкоголик, наркоман или преступник. Хотя, помнится, у знаменитого гангстера Аль Капоне были очень почтительные дети, для которых он был примерным отцом. Это я к тому, что криминальные наклонности не мешают выполнить мужчине миссию отца. (Шутка). Не позволяете разводу встать непреодолимой стеной между отцом и детьми – эти слова относятся и к мамам, и к папам. Развод – это завершение личных отношений между мужчиной и женщиной, но никак не между родителем и чадом. Отец не может развестись с сыном или дочерью, потому что, в отличие от жены, они его плоть и кровь. Ведь жить без руки или ноги не очень-то приятно, даже с самым суперсовременным протезом. Поэтому не лишайте себя возможности почувствовать все радости отцовства, это ведь не работа, не обязанность, а награда свыше.
Даже если жизнь сложилась так, что вы встретили ту самую единственную уже после того, как завели семью и родили ребенка, или супруге надоело стирать носки и она выставила мужа вместе с ними за дверь, в общем если отец с матерью разошлись….
Папы, пожалуйста, не разводитесь со своими детьми!
Copyright: Мария Сидлер, 2009
Свидетельство о публикации №213054
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 15.06.2009 08:17

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Инна Пинигина[ 21.07.2009 ]
   Модель общества развивается так, что семья, как таковая, не является точкой опоры общества. Имансипация сделала своё дело и женщина уже не выходит замуж, в лучшем случае она требует равноправия, а в худшем становится над мужем, а ни за мужем.
   Крики по этому поводу и призывание не разводится и не бросать своих детей тут не помогут. На западе ребёнка достигшего 16 лет уже не содержат, а дают возможность пробиваться самому в жизни, как это не жестоко. Да, нужен отец ребёнку, но не всякий, а понимающий и поддерживающий психологически и отчасти материально. Но наше общество приучило детей только брать, но для отца, который в душе всё же как ни крути тоже ребёнок важно и получать.
   Когда женщина была замужем и имела меньше прав, разводов было намного меньше. Но не отменять же эмансипацию, равноправие?
   Тема сложная, тут можно и книгу написать. С ув Александр.
 
Мария Сидлер[ 22.07.2009 ]
   Да уж, историю вспять не повернешть и женщину теперь не посадишь на цепь дома :)) Шучу :)) Я не могу сказать, что я эмансипированная женщина, скорее, мне больше близка модель быть "за мужем" (вот только как-то мужчины нынче старются спрятаться "за жену" или вообще сбегают). Но в моей судьбе пока такого человека не нашлось. Зато я имею на руках двоих детей и две модели, из вышеописанных, поведения их отцов. Без комментариев.
Инна Пинигина[ 22.07.2009 ]
   На мой взгляд, Мария Сидлер и Мария Жаворонкова совершенно разные люди.
   Мария Сидлер это тот типаж которым хочет стать Мария Жаворонкова.
   Мария Ж, мне так кажется синтементальная, мечтательная, обидчивая, со своим придуманным миром. Хочет внимания и понимания, но увы спутники которых она находит не понимают её души и её порывов. Мария С женщина которая довольна своим положением и чувствуя нужность для читателей становится неким другом мамой и понирмателем проблем авторов портала. Она анализирует неудачи Марии Ж и старается найти закономерность или же пути выхода из создавшейся ситуации. А выясняя их выстраивая модель превратности жизни самоуспокаивается.
   И смиряется с создавшимся положением.
   Нужно изменить стериотипы повидения обеих Марий, стать на время безбашенной, поверить в счастье и только в счастье, заняться поисками второй половины. Только не через портал, а лучше через сайты знакомств. Наврать претиндентам кучу дров, а если нужно будет потом извиниться.
   (Ну не шмогла я, завралась, хотелось счастья). И плюнуть на все предрассудки.
   Глупости, что мужчинам нужны красавицы, без детей и не авантюристки. Нужно только создать интим, пообещать, что нибудь эдакое и лишь потянуть мужчину за природный инстинкт. И он никуда не денется. Ну, и конечно, желательно изучить его как человека. Если он умеет думать, то больше шансов, что он не альфонс, или что-то подобное. Как-то я вам писал про даминанту, научитесь её использовать и вы сотворите мир в котором будете повелителем.
   Прошу прощения за нравоучение, считайте, что это дружеская подсказка. С ув. Ал.
Мария Сидлер[ 22.07.2009 ]
   Интересный анализ моей личности:) Я давно подозревала, что поход к психоаналитику будет мне интересен :))) Спасибо за дружеский совет :)
   Во многом вы правы. Вот только через сайты знакомств искать спутника жизни - это как-то... пошло :))) Предпочитаю только живое общение. Кстати, через лит. портал (любой) мне бы тоже вряд ли пришло в голову это делать. Здесь я отдыхаю, творю, в общем занимаюсь воплощением своей мечты :))) Скорее, я бы вывесила объявление, что ищу издателя :)))
   И еще... я никогда ни с чем не смиряюсь :))) Ну просто я стойкий оловянный солдатик по жизни :)
   Что-то я разоткровенничалась :)))
   
   Еще раз спасибо, Александр. Всегда рада вас видеть у себя в гостях! Советы по самоанализу постараюсь применить :)))
   
   Маша
Инна Пинигина[ 22.07.2009 ]
   Я так же относился как и ты к сайту знакомств - с недоверием. Был разведён лет пять, и честно говоря даже не собирался создавать семейный союз. А потом уговорили молодые ребята, да попробуй чё теряешь, ты ведь уже не мальчик, чтобы бояться. Так мы познакомились с Инной.
   При первой встрече я понял, что она вообще не в моём вкусе. Скорее всего искал, кого-то похожего на бывшую жену (подсознательно). Но чем больше мы общались, тем ближе становились друг другу. И сейчас мы вместе. У меня двое сыновей и было разное все три фазы которые ты описала. Но я считаю, что в любой ситуации расставания виноваты оба партнёра 50 на 50, какими бы они плохими или хорошими не были. И кстати, мужчину, как мужчину формирует не сам мужчина, а женщина, которая рядом с ним. Если она его понимает верит, поддерживает, подбадривает, хвалит (если даже не за что) то он становится более уверенным и сильным.
   Женщина должна быть умной и хитрой, а мужчина должен доверять ей как своей матери.
   Психологи это очень хорошо, но они такие же разные, как и люди и я очень редко встречал действительно способных и желающих помочь. Чаще просто идёт выкачка денег.
   Тебе стоит почитать Андрея Курпатова, он действительно стоящий психолог. Всех остальных в особенности женщин, я бы не советовал. Это не в обиду женщинам, просто нет достойных, которые могут хотя бы не принести вред. Я этого нахлебался от бывшей супруги, она любила всяких советчиц этого плана.
   Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, что не сделал.
   Ведь открывают только тем, кто стучится. Удачи. С ув. Ал.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта