Грустная комедия в десяти картинах…

 

Действующие лица:

РОЛАНД БАГРАТОВИЧ, почтенный отец семейства, чиновник.

ЭЛЕОНОРА МАЛХАЗОВНА, его супруга, гипертоник. Когда-то обучалась на филолога, ныне домохозяйка.

ЭТЕРИ или ЭТЕР, их дочь, девушка на выданье, чуть перезрелая, мечтает о женихе не из своей среды, желательно иностранце.

БОРИК, их сын, днями просиживает за компьютером, добряк. 24 года.

ЭРНА, ясновидящая, 45 лет.

ФРЕД, ласкательно ФРЕДИК. Неопределенного возраста, холост. Недавно приехал откуда-то из Ахино на похороны матери. Сейчас занят продажей своего жилья и имущества – собирается возвращаться. Там он участвовал в каких-то научно-производственных изысканиях.

АНЖЕЛА по прозвищу ДУБАЙ, деловая женщина, 46 лет, в прошлом работала секретарем-машинисткой в каком-то учреждении.

НАИРА, ее дочь, 17 лет. Студентка медицинского колледжа.

БЕГЛАР, отец Анжелы, бывший мастеровой, 71 год.

ЭРИК, молодой активист-общественник.

СТЕПАН ЛУКИЧ, маэстро, эстрадный композитор, 66 лет.

1-й носильщик.

2-й носильщик.

 

КАРТИНА ПЕРВАЯ

 

Квартира Анжелы Дубай, состоящая из двух смежных комнат, одновременно открытых зрителю. Перед зеркалом Наира подражает манерам современных поп-звезд. В руке у нее высокая солонка, заменяющая микрофон.

 

НАИРА (поет): Ес кез а-ма-а-арем стех—цвац!.. На-ир, аче-е-р-се лц-вац! (Повторяет раз за разом). Ду им а-ма-а-арес стех-цвац, наир…( Из-за кулис доносится шум подъехавшей машины, неясные голоса. Два носильщика вносят в соседнюю комнату коробки, баулы, сумки, ставят на пол. Следом появляется Анжела.)

АНЖЕЛА (Запыхавшись): Так!.. Все занесли?.. (пересчитывает места). Раз, два, три… девять, десять… (достает кошелек, расплачивается. Носильщики, получив деньги, благодарят и удаляются. Наира тем временем продолжает свое занятие. Анжела направляется в комнату дочери и с изумлением наблюдает.)

АНЖЕЛА: Зачем тебе солонка?!

НАИРА (бросается к матери, целует): Мама, с приездом!

АНЖЕЛА: Зачем эта солонка?..

НАИРА (хохочет): Так…. К соленому потянуло…

АНЖЕЛА (испуганно): Вай!.. Как?.. К соленому?! И к кислому тоже?!

НАИРА: Больше всего к сладкому! (Хохочет). Это не солонка, это микрофон.

АНЖЕЛА: Какой еще микрофон?!

НАИРА: Ну, вместо микрофона!.. Я репетирую, выступать буду на конкурсе!

АНЖЕЛА: Где?! Что за конкурс?!

НАИРА: Наподобие “Фабрики звезд”!.. Называется “Большая октава”!.. Победителям дадут призы!.. И еще им бесплатно снимут клипы!

АНЖЕЛА: “Бесплатно?!” Ты посмотри,еще и “Призы!.. Клипы!..” Где ж теперь есть что-нибудь бесплатно?.. Говорят, только сыр в мышеловке!

НАИРА: Вот когда выступлю, там и увидишь – где!

АНЖЕЛА: С ума сошла! А учеба?! Колледж! И неужели ты думаешь, тебе дадут победить?! Везде все уже схвачено!

НАИРА: Ну и пусть!.. Такие, как я, тоже нужны!.. Мне об этом уже сказали!.. А колледж никуда от меня не денутся!

АНЖЕЛА: “Уже сказали”… Лучше признайся, кто тебя с ума свел?!

НАИРА: Почему “ с ума свел ”?.. Наоборот, надоумил! Я об этом всю жизнь мечтала!.. Дяде Вадику нужно сказать спасибо!!

АНЖЕЛА (со страхом): Кто такой?! В какие воды уже успела окунуться?! Ясно, что аферист!!!

НАИРА: Ничего подобного! Он человек солидный, деловой!.. Жена физику в нашей школе еще преподает, Зоя Павловна, помнишь ее?.. Дети у них взрослые!

АНЖЕЛА: Ну и что! Однажды в Турции ко мне приставал один кявтар, у него даже правнуки были!.. И все прилипал, прилипал как блудливый кот!

НАИРА: Не тот случай!.. Дядя Вадик предложил поступить в студию к его другу! Он обучает всему, что нужно поп-звездам! Тренирует голос, учит держаться на сцене! Сделает аранжировку для моей песни!

АНЖЕЛА (деловым тоном): Сколько нужно платить?!

НАИРА: Прослушивание бесплатно! В любом случае меньше, чем в других таких студиях!

АНЖЕЛА: Пусть лапшу не вешают на уши.. Потом скажут, нужны деньги на костюмы, на автобус, на то, на се!.. Знаю! Никто, нигде сразу не открывает карты!

НАИРА: Вот, когда скажут, сколько платить, тогда и ответишь им! Я сейчас от своей мечты не откажусь! (поет, постепенно вовлекая в танец Анжелу). Ес кеа а-ма-а!

Входит Беглар.

 

БЕГЛАР (изумленно): Что тут происходит?!. Инч хабара?!

АНЖЕЛА (с задором): Выступаем! (Танцует вокруг Беглара).

БЕГЛАР (испуганно): Вы что, пьяные?!.. (Принюхивается). Спятили?!.. (Анжеле) В дороге все мозги растеряла?!. Ведешь себя, как ребенок!

НАИРА: А что случилось, дедушка?..

БЕГЛАР: Да разве сейчас время петь и плясать?!.. Вон, не видите, вокруг что творится?!

НАИРА: А что творится?

БЕГЛАР: У людей денег на еду не хватает, а вы, как будто им в насмешку, распелись, растанцевались!.. Что скажут?!.. Всю злобу, все шари на нас перекинут!..

НАИРА: Бедный дедушка!.. Ты, наверное, и в молодости не пел и не танцевал! Все трудился, трудился… Ведь кто в твое время не работал, тех в тюрьму сажали!.. И кто распускал длинный язык, арестовывали!.. Потому ты такой осторожный?!

БЕГЛАР: Слышала звон, да не знаешь, где он! Ерунду мелешь!..

НАИРА: Дед!.. Видно, ты и на концерты никогда не ходил?

БЕГЛАР: Как так “Не ходил”?!.. Как раз и ходил!.. Слушал настоящих певцов, не то что сейчас!.. (передразнивает). “Ес кез а-ма-а-арем стехцвац”

НАИРА: Ну, да… Ансамблей-то, в то время, поп-групп разных, ведь не было!.. Пели только народную музыку!

БЕГЛАР (нахохлившись): Ничего подобного!.. Пели все! Я народные песни и эстрадные!.. Как раз тогда и были настоящие оркестры! Каждый год из Еревана оркестр Айвазяна, а потом уже Орбеляна приезжал! У них ударник был, наш дальний родственник, Роберт Еолчян!.. Соло исполнял как король!.. В саду Гофилекта они обычно выступали!.. А тут у нас оркестр Джано Багратиони был, я лично его знал! Он пел “Квавилебис квекана, чоквит шемовиаре!..” (Поет).

НАИРА (восторженно аплодирует): Прекрасно!.. Спой что-нибудь еще!

БЕГЛАР: А в кино какие песни звучали! (Поет) “Песня первой любви в душе до сих пор жива!..” А ведь и в нашем армянском театре тоже оркестр был! На спектакли билеты невозможно было достать, кассу штурмом брали, посмотреть “Кер-оглы”, “Сос Вартитер”, “Пепо” – когда выступали Лусинян, Бабкен Нерсесян. Ох-х!.. Как они играли!.. Особенно та сцена, в суде, где Пепо и Какули: “О вис ду-у!.. Инч ис ду?!. Гна-а!.. Дрожка, каляска унеир…” А какие фильмы шли тогда!.. “Зангезур”, “Байджу-бавра”, “Бродяга”… Радж Капур там пел “Авара я у уу-у, авара я!..” Тут у нас, напротив театра – летний зал, чуть дальше зимний сад, имени 26 комиссаров!.. Люди ходили туда как на праздник, дух захватывало! Принаряживались даже когда шли в кино, не то, что сейчас, и в театр идут в чем попало!.. Вот, вспомнил случай! (хохочет). В то время в моду вошла лакированная обувь! Посмотришь особенно на женскую – прямо как кукла!.. Ее шили ахпары в Ереване, а сюда спекулянты привозили. В нашем дворе артельщик Айваз жил. Кроватный цех имел в Навтлуги. Все вокруг только и судачили, что ради своей жены Сильвы, он побил рекорд – заплатил за пару туфель 1500 рублей!.. На другой день мы всем двором как раз собирались в кино. Билет на два ряда я раздобыл – хоть и молод был, но уже пробивной, насобаченый! Вот и надела Сильва, дорогую обнову!.. Видели бы вы ту красоту: высокий точеный каблук, весь облицованный пробкой!.. Помню, шел фильм “Тахир и Зухра”. И вдруг она в середине сеанса как закричит: “Механик, механик!..” А потом и Айваз завопил, будто трехмесячного порося-бурвака режут: “Механик, включи свет!.. Механик!.. “Оказывается, кто-то заметил, что Сильва скинула туфли, – новые-то всегда жмут! – и утянул обе вместе!” (Хохочет).

НАИРА (возмущенно): А еще говорите, тогда люди были честнее?!.

БЕГЛАР: Ну, конечно, честнее!.. Тасиб был, намус! Ведь когда включили свет и стали выяснять, то оказалось, их вовсе и не украли!.. Обе туфли спокойненько стояли на динамиках – по одну и другую стороны экрана!.. Вот хохоту было в зале!.. Кто сейчас так поступает?! Не удивлюсь, если из-за такой дорогой обуви кому-нибудь обе ноги оторвут!

П а у з а.

 

НАИРА: Дедушка, спой еще что-нибудь!..

БЕГЛАР: Хорошего понемногу!.. Хватит.

АНЖЕЛА (Беглару): Видишь, как твоя внучка обожает петь!.. Твои гены! (Наире). А между прочим, твой отец тоже здорово пел! Может быть, потому я, дура, голову потеряла, влюбилась в него…

НАИРА: А я помню, как он вот на этом месте, у окна, играл на гитаре…

АНЖЕЛА (удивленно) Помнишь?!.. Не может быть!.. Ведь тебе было всего три годика, когда он, подлюга, бросил нас!.. Остался бы с нами, наверно, и теперь был бы жив…

НАИРА: Что было, то было… (Подходит к коробкам, разглядывает). Ну, как ты съездила, все нормально?..

АНЖЕЛА: Да… ничего. Но с каждым разом все больше и больше конкурентов!.. Как мартышки, копируют все мои затеи!.. Сами-то не могут додуматься, какой товар завозить!.. А потом хоп!.. и то же самое, уже по Интернету заказывают!.. Но ничего, все равно меня никто не опередит! (раскладывает коробки по углам. Дает Наире сверток). Отнеси на кухню!.. Это сосиски, оттуда! Еще кое-что, приготовь, я сильно проголодалась!

 

Наира уходит. За нею удаляется Беглар. Анжела садится в кресло, достает какие-то бумаги, что-то считает на калькуляторе. Звонок в дверь. Анжела выходит, заглядывает в глазок.

 

АНЖЕЛА: Кто там?..

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Мы из магазина “Триумф”… Насчет нового товара…

 

Анжела открывает дверь. В комнату врываются двое в масках. Затыкают Анжеле рот. Один бежит на кухню. Оттуда доносится грохот посуды, и в ту же минуту выскакивает мужчина с сорванной с лица маской. Хватаясь за пах, бежит из квартиры. В нем можно узнать одного из тех, кто вносил вещи Анжелы. За ним следует второй грабитель. Анжела падает без чувств.

Вбегает Беглар.

 

БЕГЛАР (в испуге): Что тут происходит?!.. Вай?.. Вай!.. (Приводит в чувство Анжелу, вытаскивает из ее рта кляп). Вай, вай!.. Шари на нашу голову.

АНЖЕЛА (приоткрывает глаза): Где Наира?!. Что с моей Наирой?!. Посмотри там.. (Показывает на кухню).

БЕГЛАР: Вай, вай!.. (Бежит в сторону от кухни). Наира-джан!.. Вай!..

АНЖЕЛА: Да не туда!.. На кухню говорю!..

БЕГЛАР (после недолгой паузы появляется из кухни, разводит руками). Нету!.. Нету там нашей Наиры!.. Вай!.. Что тут произошло? Ничего не понимаю!

АНЖЕЛА: А где же моя Наира? (Плачет). Как это нету?!.. Где она?!

НАИРА (входит из передней, в руке у нее пистолет). Я здесь!

БЕГЛАР (ошалело). Что это?!. Вай!.. (Показывает на пистолет). Откуда?!

НАИРА: Отняла!.. Но это игрушечный!.. Как же он ворвался сюда?

БЕГЛАР: Кто ворвался?!. Вай!.. Я же говорил!.. Вот вам и шари!.. Объясните!.. Ничего не понимаю!.. Вай-ме! Вай-ме!

АНЖЕЛА: Грабители ворвались… Двое… Один скрутил меня. Другой забежал на кухню, к Наире… (Обращается к Наире). А что у тебя там произошло?

НАИРА: Он вошел и наставил пистолеты… Я не растерялась, сделала ему ёко-гери, отняла один пистолет и сорвала с него маску!.. и тут же успела выпрыгнуть в окно… А потом вижу, он и еще кто-то бегут из нашего подъезда! Наутек!..

БЕГЛАР (подбегает к Наире, обнимает, целует): Слава Богу, пронесло!

АНЖЕЛА (тоже обнимает Наиру): Доченька моя, героиня!.. Вот умница моя!..

НАИРА: А теперь позволишь мне учиться в студии, про которую дядя Вадик говорил?! Увидишь, это будет не напрасно!

АНЖЕЛА: Да, да!.. Как хочешь, так и будет!.. Ты спасла все наше добро!.. И как же я так клюнула приманку этих шоферов?! В два раза дешевле предложили взять с меня за доставку из аэропорта. Недаром говорится: “Скупой платит дважды!” Нужно сообщить в полицию!

БЕГЛАР: Не делай этого!.. А то придут их друзья и отомстят нам!.. Еще чего доброго, дом подожгут!.. И не докажешь, с чьей стороны шари пришло.

АНЖЕЛА: Да брось ты!.. Волков бояться – в лес не ходить! Сейчас позвоню мужу моей подруги, следователю Бокерия! На что иметь знакомства, если в нужный момент не воспользоваться! (собирается набрать номер на мобильнике).

НАИРА: Ты в патруль позвони! Набери 0-22!

БЕГЛАР: С ума сошли! Хотят, чтоб весь шари на нас свалился!..

АНЖЕЛА (Беглару): Ты лучше выйди отсюда! Тут тебя тогда не было!

БЕГЛАР: Смотрите, не сболтните лишнего!.. Одно “не знаю” лучше чем девять “здравствуйте!” (Удаляется). Ох, чувствую, весь шари на нас свалят…

АНЖЕЛА: Алло!.. Алло!.. Патруль?!.. Здравствуйте!.. Только что к нам в дом ворвались двое в масках!.. С ними еще женщина была, я ее в глазок увидела и открыла дверь. Хорошо, что моя дочь не растерялась – приемом каратэ выхватила у одного оружие,сорвала маску!.. Они и убежали!.. Живем на улице Аптечной… Я одного узнала, привез меня из аэропорта!.. Якобы таксист!.. Да… Да… (На миг замирает). Что вы говорите, неужели?! (Изумленно). Вот только что?! Ва-а!.. Анжела Кочьян!.. Да… Хорошо! (Отключает мобильник).

БЕГЛАР (испуганно высунувшись из-за двери): Что они тебе сказали?..

АНЖЕЛА: Их уже задержали!

БЕГЛАР: Ва-а! Ты посмотри!.. Это как сумели?!

АНЖЕЛА: Когда тот, второй подонок, выскочил на улицу, он со страха забыл стащить с себя маску. А в это время как раз проезжал патруль!..

БЕГЛАР: Ва-а!.. Ты посмотри!.. Ты посмотри! (Восхищенно). Да-а-а!

АНЖЕЛА: Оказывается, их давно разыскивают!.. Уже не первый случай!

Гаснет свет.

 

К А Р Т И Н А В Т О Р А Я

 

Квартира Роланда Багратовича. Сцена здесь тоже перегорожена на две комнаты. В одной Элеонора Малхазовна возится с какими-то пилюлями, читает инструкции. Рядом с нею аппарат для измерения кровяного давления. За ее спиной, на стене развешаны портреты усопших родителей Роланда Багратовича. Этери, сидя в кресле, читает книжку. В соседней комнате Борик орудует на компьютере. Возле него Эрна внимательно уставилась в монитор. Резкий звонок в дверь.

 

ЭТЕРИ (радостно): Это Ираклий!.. (Бежит к двери, в переднюю. Ее не видно). Чего звонишь так настырно?! Ведь мы не глухие!

Входит Фред, в смущении разводит руками.

 

ФРЕД: Извините, пожалуйста, я как-то машинально…Здравствуйте, Элеонора Малхазовна, как поживаете?

ЭЛЕОНОРА МАЛХАЗОВНА (жалобно): Вот как поживаю…Видишь? Сколько лекарств!.. И уже с утра пришлось принять два клофелина…

ФРЕД: Нельзя! Это такое сильное средство!..

ЭЛЕОНОРА: А что делать?.. Другое не помогает…

ФРЕД: Не приучайте себя к этой гадости!.. Любое антистенокардическое средство мочегонное! А это – особенно!.. Вымывает из организма калий, кальций, разные карбонаты! Это вызывает хрупкость костей, сколиоз!.. Поэтому у пожилых так часты всякие переломы. Микроорганизмов им не хватает!.. А не дай Бог, если случится перелом шейки бедра, – паршивейшая штука!

ЭЛЕОНОРА: Да, да!.. У моей свекрови был!.. Три года с постели не вставала!.. И себя замучила, и всех!.. Пролежни потом начались…

ФРЕД: Нужно было смазывать камфарным маслом…

ЭЛЕОНОРА: Не помогало … Гной так и сочился…Так и сочился!..

ЭТЕРИ (брезгливо). Да хватит вам!.. Не можете говорить о чем-нибудь более приятном?.. Фредик, сейчас же поменяй тему! У мамы и так давление!

ФРЕД: Да, да.. Потому вам лучше принимать панангин, коринфар… Есть еще энапаш, очень хвалят… А вам назначали уколы папаверина с дибазолом?..

ЭЛЕОНОРА (восхищенно): И откуда ты столько знаешь? Хотел стать врачом?

ФРЕД: Нет, не хотел… Меня всегда интересовали технические науки.

ЭЛЕОНОРА: А-а… Такие сейчас не в моде!.. Напомни, у тебя какая специальность?

ЭТЕРИ (недовольно): Мама?.. Перестань! Прекрати свои допросы!.. (В сторону). А то, как заведется, и не остановишь!

ФРЕД: Я окончил химический факультет. А потом увлекся макрокристаллами. Но занимался диагностикой дендритной ликвации в литейных производствах…

ЭЛЕОНОРА: Ну, я в этом ничего не смыслю!.. Знаю только, что это у нас стало бесперспективным…

ФРЕД: Не везде же…Сейчас, между прочим, настало время нанотехнологий!

ЭТЕРИ (резко): Фредик!

ФРЕД: Да-а… Что, Этери?

ЭТЕРИ: Ты не знаешь, как “Андерлехт” сыграл с “Челси”?

ФРЕД: Нет, не знаю… Футбол меня не интересует!

ЭЛЕОНОРА: И я терпеть не могу!

ЭТЕРИ: Фредик, а какая сейчас погода на улице?

ФРЕД: Так, ничего!.. Хочешь пойти куда-нибудь?.. Поздновато уже… Проводить тебя?

ЭТЕРИ: Нет, нет! Никуда не собираюсь! (В сторону). Тем более с тобой! (Берет телефонную трубку).

БОРИК (резко из соседней комнаты). Эй!.. Положь трубку! Я в чате!

ЭТЕРИ: Побыстрее заканчивай, Борик! Мне звонить должны!

ФРЕД (засуетившись): Ой, я всего на минуту его загружу! (Спешит к нему).

П а у з а.

 

ЭЛЕОНОРА: Какой он, однако, умный! А ты с ним так недружелюбно… Он, кажется, к тебе неравнодушен… Жаль, что бедолага Никак не определит свою жизнь…

ЭТЕРИ: Потому, что малохольный! И никакой он не умный, наоборот, дурак!

ЭЛЕОНОРА: Можно подумать, твои приятели лучше?.. Сколько времени ты потратила с тем пьяницей Нодаром?.. А потом тот, бездельник, кривоногий Ака!.. Теперь этот усатый повадился, как его… якобы немец…

ЭТЕРИ: Мама, перестань!.. Все они немного лучше этого всезнайки!.. От его речей на душе тяжко становится !.. (Фыркает). Ф-Фердик!..

ЭЛЕОНОРА: Не называй его так!.. Ему не нравится! Фердик – это Фердинанд!.. А он – Фред! (В ту же минуту входит Фред).

ФРЕД: Вы меня звали, Элеонора Малхазовна?

ЭЛЕОНОРА (смутившись): Да-а.. Звала… Какое сегодня число?

ФРЕД: Четвертое. А что?

ЭЛЕОНОРА: Да… Правильно!.. (К Этери). У твоего отца сегодня особенный день!.. Он очень волновался! Сегодня решается судьба их треста!

ФРЕД: Сказано, что “истинные беды приходят из страха перед мнимыми!”. Не волнуйтесь… Роланд Багратович человек в городе уважаемый!.. Проблем у него не должно быть!.. (Берет из рук Этери книжку, читает) “С полковником в преисподнюю!” Ого!.. “Остросюжетный эзотерический роман американского прозаика Бэки Кока”. Тоже еще, классик! (К Этери) Интересная книга?

ЭТЕРИ: Не была бы интересной, не читала бы!

ФРЕД: Ну-у… Всякое бывает… Может, чтоб не отстать от моды?... (открывает наобум страницу). “Даниэльсен приподнес Ирэн пышный букет черных, как уголь, хризантем и сообщил ей, что они приглашены на лэнч к консулу Танзании…” Ого!.. (смеется). Будут там лакомиться кешью из Да-эс-Салама?!

ЭЛЕОНОРА: Чем лакомиться?..

ФРЕД: Кэшью. Плоды такие. Другое их название “анакорд”. Это дерево происходит из Южной Америки, но широко распространилось в Африке, в Танзании. Теперь этот продукт для них стал предметом экспорта!..

ЭЛЕОНОРА (изумленно): Откуда ты все это знаешь? Ел когда-нибудь?!

ФРЕД: Нет! Только когда-то где-то читал…

ЭЛЕОНОРА: Феноменальная память!

ФРЕД (продолжает пафосно читать): “Дэниэльсен заметил в лучистых очах златовласой Ирэн набухающие кровавые прожилки…”

Э т е р и вырывает книгу из рук Фреда.

 

ЭТЕРИ (сердито): Здесь не театр!.. Нечего разыгрывать спектакль!..

ФРЕД (иронично): Такую литературу иначе не прочитаешь!.. Ирэн Дэниэльсен! Это тебе не Ирэн Форсайт… Кстати, ты читала роман Голсуорси?..

ЭТЕРИ: Представь себе, да!! Даже скажу тебе, что там эта самая Ирэн изменила мужу!

ФРЕД: Да, что было – то было! Только за это ли автор получил Нобелевскую премию?

ЭЛЕОНОРА: Вай?!.. А я и не знала, что за "Сагу о Форсайтах" Голсуорси дали Нобелевскую премию... (входит сияющая Эрна).

ЭРНА: Все уже!.. Линия свободная! Звоните куда хотите!.. Дай Бог здоровья Борику! Какие интересные прогнозы он мне скачал – аж дух захватывало!

ФРЕД (смеется): А теперь будет захватывать дух у ваших клиентов?! Удивительно, сколько нынче развелось наивных людей!.. Совсем народ оглупел!

ЭРНА: Наивный и глупый ты сам! Вовремя не приватизировал квартиру, теперь не можешь переоформить на свое имя!.. Бедные твои родители – дядя Рубен, тетя Рипсик!.. Апсус их амаг! В половую тряпку превратил весь их труд! Тетя Рипсик по крохам несла и несла в дом, во всем себе отказывала: “Это моему Фредику, моему Фредику!” А ты теперь по ветру пускаешь!.. Возьмись за ум! Ума наберись! Это тебе я говорю, ясновидящая Эрна!

ФРЕД (Улыбается) Почти Нострадамус!.. У этого частного дома свой хозяин был! Свои наследники… А у нас там только одна комната в собственности!..

ЭРНА: А ковры?!.. Такие дорогие ковры!.. Загубил!.. Скормил моли и мышам!.. Вовремя не приехал, не проследил!.. Почему?!

ФРЕД: Да не мог я приехать!.. Днями напролет эксперименты проводили! Головы не поднимая!

ЭРНА (махнув рукой) Тьфу, что с тобой говорить… Лоби!.. (Уходит).

ФРЕД: Поймите, нельзя думать только о своих проблемах как те, что входят в автобус или в метро, и ни шагу дальше – упрутся, как ослы! И не подумают, что сзади напирают!

ЭТЕРИ: А если человеку сходить на следующей остановке?

ФРЕД: Так чего ж тогда лезть первым и создавать давку?!

ЭЛЕОНОРА: Учти – первому всегда лучший кусок достается!

ФРЕД: Это еще как сказать… (Уходит в комнату к Борику. Тот энергично орудует мышкой компьютера. Фред заглядывает в монитор).

ФРЕД: Что это у тебя?

П а у з а.

 

БОРИК: Новые лабиринтные гонки на “Ауди”! Копировка ралли в Монте-Карло!

ФРЕД. А кто это сидит рядом с тобою?.. Так это же Памела Андерсен!.. Ты смотри, как похожа!.. Особенно ее силиконовая грудью!.. Ха-ха! (Пауза. Борик продолжает играть). Борик, посмотри, пожалуйста, мой е-мейл!( Свет гаснет. Вновь в комнате рядом.)

П а у з а.

ЭТЕРИ: (недовольно). Мама!.. Ну, что ты всем моим друзьям клички навешиваешь?!.. “Губастый”, “Носатый”, “Пузатый”, “Кривоногий”… Неужели так трудно запомнить их имена?.. Неужели, в Ираклии ты не разглядела ничего, кроме его усов?!..

ЭЛЕОНОРА. Очень даже разглядела!.. Он большой выгодник!.. Нос хоть и небольшой, зато нюх, как у собак скотобойни. Приходит всегда, когда у нас застолье!

ЭТЕР: Неправда!.. В последний раз, когда он приходил у нас ничего и не было!.

ЭЛЕОНОРА: Вот тогда я и почувствовала, что твоему начтому роману пришел эпилог!

ЭТЕРИ: Ох, какой у тебя колючий язык! (Муртар лезу.) С чего ты это взяла?!

ЭЛЕОНОРА: Женщина в моем возрасте уже должна все подмечать!.. Даже самую незаметную деталь! А я заметила, уже целую неделю он тебя не звонит!

ЭТЕРИ: Он меня предупреждил, что устраивается на работу и будет очень занят!

ЭЛЕОНОРА: А почему ты сама пытаешься дозвониться до него. Где твоя женская гордость?!.. И на что он тебе дался, такой пустой?.. В голове один только футбольный тотализатор!.. Тот выиграл, этот проиграл!.. Ведь я вижу, как ты ждешь его, нервничаешь!.. Ох, чувствую, нехорошей ногой он вошел в наш дом!..

ЭТЕРИ: Скажешь, тоже!..

Входит Фред.

 

Фред (откланивается). До свиданья, Элеонора Малхазовна!.. До свиданья, Этери!.. Извините за беспокойство!

ЭЛЕОНОРА: Ну, что за беспокойство!.. Не уходи, выпьем чаю! Этери, пойди, поставь чайник!.. Сейчас и Роланд Багратович придет… Я так волнуюсь.

ФРЕД: Все будет хорошо, Нора Малхазовна! Не волнуйтесь!.. Мне уже пора идти!

ЭЛЕОНОРА: А как там, в компьютере, Борик помог тебе чем-нибудь?

ФРЕД: Он замечательный парень! Открыл мой е-мейл…

ЭЛЕОНОРА: Ой, я в этом ничего не смыслю…И что там?..

ФРЕД: Мой почтовый ящик открыл… Ничего путного… Реклама… Услуги еще - татуировку, прокалывание ушей, пупка – "пирсингом" это называется. А еще приглашают отдохнуть на Багамских островах. Всего за пару тысяч баксов…

ЭТЕРИ (ехидно): А ты поезжай!.. Продай свои ковры, и вот тебе баксы!

ФРЕД: Отличная мысль!.. Как раз тороплюсь на встречу с их оценщиком. Просил меня показать фотографии. Говорит, если узор карабахский “Чалабер”! (Показывает фотографии). Корни-то мамы оттуда… То даже за попорченные ковры возможно выручить сумму!.. Тогда и поеду, и тебя, Этери, приглашу!Поедешь со мной?...

ЭТЕРИ (фыркает): Мне и здесь хорошо.

( Фред уходит. Этери переходит на кушетку и продолжает читать книжку)

ЭЛЕОНОРА (смотрит на шерстяные носки на ногах у Этери). Ты еще на пршлой неделе должна была купить себе новые сапожки!.. Почему не покупаешь?

П а у з а. Этери продолжает читать.

ЭЛЕОНОРА: Я тебя спршиваю!Не слышишь?

ЭТЕРИ (не отрываясь от книжки): Куплю.

ЭЛЕОНОРА: Всем в доме уши прожужжала! Сто лари у отца взяла! Чего ждешь?

ЭТЕРИ: Ничего не нашла подходящего!..

ЭЛЕОНОРА: Так ты ведь сама говорила, что видела в “Бате”.

ЭТЕРИ (нехотя): Да! Но они уже проданы. Теперь жду еще что-нибудь по моему вкусу.

ЭЛЕОНОРА: Ну, а деньги?.. Оставь их мне, чтоб не растратить…

ЭТЕРИ (нехотя): Не волнуйтесь, не растрачу.

ЭЛЕОНОРА: Ты так думаешь? А когда растратишь, будет уже поздно.

ЭТЕРИ: Не растрачу…

П а у з а.

 

ЭЛЕОНОРА: Все равно, оставь их у меня!.. Слышишь?!

ЭТЕРИ: Я взрослый человек и могу распоряжаться деньгами, как мне захочется!..

ЭЛЕОНОРА: А может, деньги не у тебя?!

ЭТЕРИ: У меня, но в другом месте!

ЭЛЕОНОРА: В какой другом?!

ЭТЕРИ: Отдала на проценты!.. Скоро мне вернут уже сто пятьдесят!

ЭЛЕОНОРА: Господи, с ума сошла!.. Ведь уже прошли времена таких “пирамид”!

ЭТЕРИ: Никакая это не “пирамида”!.. Я лучше тебя это понимаю!

ЭЛЕОНОРА: А-аа!..Я догадалась!..Ты их отдала этому усатому!..Играть в тотализаторе?!..Потому так переживала проигрыш этого, как его, “Андер…”, “Андерлехта”?!

ЭТЕРИ (резко). Ты гениальный Шерлок Холмс!.. Но кто бы мог представить, что проклятый проиграет уже выигранную игру?.. Кто мог подумать, что нападающего вынесут с поля на носилках с двойным переломом ноги?

ЭЛЕОНОРА: И ты веришь этому?!.. Ты видела рентгеновский снимок того футболиста?.. Это же все театр! Обдуривают таких как ты!.. Ох, какую дуру я вырастила!.. Она все мое здоровье съела!.. Всю свою молодость на нее ухлопала! Всю энергию!.. Даже Борику, младшенькому, не уделила столько внимания! И вот вам!.. За ручку на музыку водила!.. На специальность – в среду и субботу, на сольфеджио в четверг!.. Хор – по воскресеньям!.. Лучшие педагоги, репетитор! Два раза платили симфоническому оркестру за аккомпанемент!.. А потом музыкантов, столько гостей на банкет пригласили, только самого Бетховена не было!.. И что?! Теперь и к пианино и не прикасаешься! Все без толку!

ЭТЕРИ: Ну, хватит!!!

ЭЛЕОНОРА: Нет!.. Ничего не хватит!.. Потом институт еще закончить. “Экономист-менеджер”… И опять, какой толк?! Ублажать паразита?! Да разве мог бы себе позволить твой отец, когда еще ухаживал за мной, взять у меня хотя бы копейку?! А этот, альфонс!..

ЭТЕРИ: Замолчи! Да ты понимаешь, что сейчас сказала?! (Кричит). Ты понимаешь?!

В х о д и т Роланд Багратович .

 

РОЛАНД: Что за шум, что за крик?!. (Машет руками, не хочет слушать).Замолкните!– ваше - все ерунда в сравнении с моим теперешним положением!.. Дайте капли!

ЭЛЕОНОРА (хватается за сердце): Что случилось, Роланд?!

РОЛАНД: Наше Управление полностью ликвидировано!.. Все уже! Больше тут не будет запаха дабаханы!

ЭЛЕОНОРА: Какого запаха?!

РОЛАНД: Не слышали притчу о дубильщике кожи?.. Приходил из своей дубильни,а домашние все отворачивали носы: “Воняешь дабаханой!..” А однажды пришел он и говорит: “Все! Уже никакой вони не будет!.. Поднялась река и унесла все мое производство!”

ЭЛЕОНОРА: И что теперь?

РОЛАНД: Ничего!.. Теперь я безработный!

ЭЛЕОНОРА: Как это, безработный?!.. Совсем?!.. У тебя такой авторитет!.. Такой престиж! Все тебя знают… Всем добро делал. Со дня основания вашего Управления столько лет лямку тянул!.. Столько кадров воспитал!

РОЛАНД: Ну и что?!.. Причем тут это?..

ЭЛЕОНОРА: Не оценят твой амаг, твои заслуги, преданность?.. У тебя ведь семья…

РОЛАНД: Не зли глупыми речами!.. Нашего Управления уже нет! Ликвидировано!

ЭЛЕОНОРА: И что теперь делать?! Вот (показывает на Борика). Твоя копия! Тоже для всех – бюро добрых услуг, накрутил нам долг 179 лари!.. Сегодня-завтра отключат телефон!

РОЛАНД: Как?! Мы ведь заплатили! На прошлой неделе, буквально!

ЭЛЕОНОРА: Нет!.. То было ровно месяц назад…

РОЛАНД: Что?! Уже новый долг?.. Боря!.. Иди сюда!.. Быстро!..

ЭЛЕОНОРА: Только ты его не очень ругай… Скажи спасибо, не торчит на улице со всякой шпаной, с наркоманами! Не пьет, не курит, слава Богу!

РОЛАНД: Нам еще наркомана не хватало!.. Но все другое?! Вырастила из парня маменькиного сыночка, прямо-таки сиристиан-домосед!

Входит Борик.

 

БОРИК (тихо): Что?.. (Инча?)

РОЛАНД: (Ку морат дастиракуцян пинча!) Поздравь своего папу!..

БОРИК: Поздравляю… А с чем поздравить?

РОЛАНД: А с тем, что он теперь безработный!.. И уже не сможет оплачивать твои сили-били возле компьютера!

БОРИК: А почему безработный? (тупо уставляется на отца).

РОЛАНД: Потому, что мою работу закрыли!.. Сказали, “вы лишнее звено”! И еще напомнили кикабидзевскую песню – “Мои года – мое богатство!” Иди домой и проедай что успел накопить!

БОРИК: А раньше вы не были лишним звеном?

РОЛАНД: “Раньше!..” Оторвись от своего компьютера, погляди, что вокруг происходит!.. Раньше служили другой власти!.. Она по-своему знала что лишнее, а что – нет!

ЭЛЕОНОРА (озарившись): Роланд!.. А ты не можешь там где-нибудь зацепиться?! Ну, хотя бы каким-нибудь консультантом?

РОЛАНД: Не говори глупостей! В чем консультировать?! Как сдать последнее оборудование в металлом? Как разбирать стены и продать кирпичи и симкары?.. Хватит, на злите меня расспросами!.. Дайте что-нибудь поесть!..

Все уходят на кухню.

 

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

 

Возле рояля, на котором стоит синтезатор сидит Степан Лукич, что-то играет и напевает вполголоса. Стук в дверь. Он грузно направляется за кулисы. Возвращается вместе с Анжелой и Наирой. Любезно усаживает и вопросительно смотрит на гостей.

Д о л г а я п а у з а.

 

СТЕПАН ЛУКИЧ: Я вас слушаю…

АНЖЕЛА: Здравствуйте еще раз!.. Степан Лукич, мы к вам!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Ну, чем могу служить?

АНЖЕЛА: Нас направил к вам Вадим Ашотович… Ваш друг!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Мой друг?.. Простите, не понял, кто направил?..

АНЖЕЛА: Ваш друг Вадим Ашатович!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Кто-о?

АНЖЕЛА (изумленно): Как это “кто”?! Старый ваш друг… Танцор он, учитель танцев…

СТЕПАН ЛУКИЧ: Вадик?.. Вадик Курчян, он, что ли?..

АНЖЕЛА (обрадовано): Да-а!.. (Смотрит на дочь. Та тоже кивает).

СТЕПАН ЛУКИЧ: Теперь понял. Он как-то звонил мне, говорил, что хочет зайти по какому-то делу, но так и не появился. Я его ни видел уже лет тридцать! Он неплохо плясал в нашем эстрадном коллективе. Чем он теперь занят?

АНЖЕЛА: В основном – шоу-бизнес. Администратор у Ларисы Бабуа.

СТЕПАН ЛУКИЧ: Кто такая?

АНЖЕЛА: У нее варьете!.. Она из Прибалтики. Здесь носит фамилию мужа. Но не в этом дело. Мы по делу, по которому нас к вам направил Вадик.

СТЕПАН ЛУКИЧ: А почему он не пришел с вами?..

АНЖЕЛА: Он сейчас с варьете в Антальи… А мы решили не терять времени… Вадик говорил, что нам нужно найти спонсора…

СТЕПАН ЛУКИЧ: Да! Это большая проблема!

АНЖЕЛА: Вот я и решила стать для своей дочери спонсором!

СТЕПАН ЛУКИЧ (Почтительно): О-оо!.. Прекрасно!.. Есть возможность?!

АНЖЕЛА: Сколько смогу, столько и сделаю!.. Разве плохо не зависеть от постороннего, если есть хоть маленькая возможность?! Не правда ли?!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Да-а.. Конечно!.. Но обычно попадают в зависимость от продюсеров, от импресарио, а не от спонсора. Спонсор только финансирует проект и получает взамен, ну, в лучшем случае рекламу.

АНЖЕЛА (обрадовано): Рекламу?! Очень хорошо!.. Пусть все мои конкуренты, душманы подохнут от зависти!.. И моей будущей фирме реклама как раз будет нужна!.. Правильно я говорю, Уважаемый Степан Лукич?

СТЕПАН ЛУКИЧ: В принципе-то верно… Но, как говорится “Рыба еще в реке, а весы уже на прилавок?” Я ведь не знаю еще, чем вы, так сказать, располагаете!.. Какие имеются возможности?!

АНЖЕЛА: Насчет этого не беспокойтесь! Я, как говорится, заднего хода не дам!.. Не подведу вас!

СТЕПАН ЛУКИЧ (удивленно): Постойте… Петь собираетесь вы или дочь?

АНЖЕЛА: Ну, конечно, дочь! Но ведь платить вам должна я!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Нет, нет! Я не это имел в виду! Я имел в виду творческие возможности этой молодой особы (обернулся к Наире). Внешность, слава Богу!.. Хороша собой! Для эстрады,очень важно! Но важнее музыкальный талант!

АНЖЕЛА: С этим, уверяю вас, все в порядке! Проверьте хоть сейчас!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Хорошо, хорошо!.. Как же иначе!.. Да, вот еще что: Заранее скажу вам, что для каждого конкурса требуется если не новая песня, то уж свежая, оригинальная аранжировка… Потом записать ее …

АНЖЕЛА: Кто это должен сделать?

СТЕПАН ЛУКИЧ: Смотря, кому закажете…

АНЖЕЛА: Ну, разумеется, вам, а кому же еще!.. Дело не шуточное! Специально написать песню, как вы сказали, сделать оригинальную аранжировку!.. Собрать оркестр…

СТЕПАН ЛУКИЧ: “Оркестр”! (Ударяет себя в грудь). Голубушка! Вы упомянули вещь уже минувших лет! Где теперь сыщешь хороший оркестр?! Теперь все суррогат!

АНЖЕЛА: Как это?..

СТЕПАН ЛУКИЧ (хлопает по синтезатору): Вот, ящик, синтезатор… Тут тебе и скрипки, и тромбоны, и трубы, и барабаны… Хоть живого исполнителя и не заменит, а пришлось-таки и мне подчиниться наступившему времени, освоить эрзац. Такая музыка обходится заказчику намного дешевле. Раз в тридцать, если не больше! А что есть лучше, когда в середине песни вдруг из оркестра выходит музыкант и играет соло на тромбоне, трубе или саксофоне (изображает игру на этих инструментах). Эх, умертвили профессии!..

АНЖЕЛА: Вадик говорил, что вы лучший знаток эстрады. Все наши лучшие певцы прославиться благодаря вам! А вы, всегда сидите скромно, в тени…

СТЕПАН ЛУКИЧ: Что за чушь он несет! Как же могут все быть обязаны одному мне?..

АНЖЕЛА (разочарованно): И все-таки… А сколько будет плата за ваши занятия?

СТЕПАН ЛУКИЧ: Трудный вопрос! Может случиться, что мне самому придется платить!

АНЖЕЛА: Вам - своему ученику?!.. Не поняла!

СТЕПАН: (смеется): А почему нет? Тем более, что сам я никогда не пел!

АНЖЕЛА: (Вытаращив глаза): Да-а?..

СТЕПАН ЛУКИЧ: Но знаю, как научить петь даже безголосового!.. Главное, о чем он хочет сказать публике!.. Понимаете?.. В этом суть собственно эстрады!.. А еще, чтоб ученик был умным и способным!

АНЖЕЛА: Ну, насчет способностей моей дочери можете не сомневаться!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Вот и хорошо, вот и прекрасно!

Принимается выяснять способности Наиры: ритмические, голос, слух. Г а с н е т с в е т

 

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

 

Квартира Роланда Багратовича. В люстре горит всего одна лампочка. Глава семьи, лежа на диване, бесцельно глядит в потолок. Элеонора Малхазовна раскладывает пасьянс. Этери читает книгу. Борик химичит над клавиатурой компьютера, протирает тряпкой. Звонок в дверь. Этери бежит открывать. Входит Эрик с бонбоньеркой. Преподносит Этери.

ЭРИК: Здравствуйте всем! Как вы?..

ЭТЕРИ (читает на корбке): “Нежный вздох”…О, я такие еще не пробовала.

ЭРИК: Это настоящие, московсеие! С вафельной присыпкой, очень вкусные! Все еще раз, здравствуйте! (Пожимает руки, целует). Я вам и по телефону, и по мобильному звонил – и все не отвечаете. В чем дело?! Подумал, может, на дачу уехали. Вот там у вас здорово! Помню, шашлыки жарили, день рождения Бори справляли…

ЭЛЕОНОРА: Какое там “уехали!” Сколько лет, как дачу забросили… Ни воды, ни дороги там уже нет – один только расход туда добраться … И так у нас одни только затраты, сплошное невезение… А доходов никаких!

ЭРИК (бодро): Ничего, это временно!.. Все будет хорошо! И я к вам приеду с музыкантами, зурна, дудук… Лучшие блюда из лучшего ресторана закажем на дом!.. Главное – оптимизм!.. Роланд Багратович, у меня к вам серьезное дело!.. Но почему не отвечают ваши телефоны?..

ЭЛЕОНОРА: У нас задолженность…

ЭРИК: Неужели? Как так, Роланд Багратович?!

РОЛАНД: Ох, не спрашивай!.. Кажется, английская пословица – в доме повешенного не говорят о веревке?! Слышал такую?

ЭРИК: Да… Слышал…

ЭЛЕОНОРА (Роланду): Можно подумать, если “не говорить о веревке”, то долг 179 лари сам себя оплатит?.. И телефон сам включится?

РОЛАНД: А мне наплевать, включится, не включится!.. Мне телефон теперь вовсе не нужен! Я отдыхаю… Что хотите, то и делайте!.. Я лично платить не буду!.. Все!.. Точка!

ЭТЕРИ (хнычет): А я здесь причем?! Борик накачал нам долгов, а наказываешь меня?! Почему по его вине должна страдать я?!

БОРИК: Чья бы корова мычала!.. А потому, что тоже виновата!.. Где деньги на твои зимние сапожки?! Отвечай!

ЭТЕРИ: Это не твое дело!.. Ты мне никто, чтоб я тебе отчеты давала!

ЭРИК: Ой, ой, ой! Семейные разборки только без меня!.. Роланд Багратович, у меня к вам очень серьезное дело!..

З в о н я т в д в е р ь. Этери бежит открывать.

 

РОЛАНД: Какое еще серьезное?.. Я ведь теперь вне игры – без работы!

ЭРИК: Вот, тем более! Хочу вас привлечь в наше движение!

РОЛАНД: Это еще куда?.. Ты, кажется, у социал-демократов?

ЭРИК: Э-э!.. Когда это было!.. Я уже давно не там!.. После них у кого только я не перебывал… В последнее время был у “новых”, а теперь в очень перспективном движении “Союз спасения красоты”!

 

В х о д я т Этери и Эмма, все их внимание – к Эрику.

 

ЭЛЕОНОРА: Эрик джан, а где у вас штаб, так сказать?..

ЭРИК: Наш офис в самом центре города, в трех шагах от консерватории!

ЭЛЕОНОРА: Ой!.. Это чудесно!

ЭРИК: Настоящие апартаменты!.. Евроремонт!.. Несколько компьютеров!

ЭЛЕОНОРА: А нашему Борику у вас не найдется работы на компьютере?

ЭРИК: Конечно! Конечно! Я это и сам хотел предложить!.. У нас отличные шансы попасть не только в городскую управу, но и еще выше!.. Такого предвыборного лозунга, как у нас, не было еще ни у кого: “Сохраним прекрасное”!.. Подкупает, не правда ли?.. Это не то, что провозглашали в моей прежней партии. (Передразнивает). “Все будет хорошо!”. Вот и проиграли выборы!..

РОЛАНД: Хороший лозунг – мало! Главное – кто лидер, и кто стоит за его спиной!

ЭРИК: О, да!.. Наш лидер Момо Пивишвили!.. Его отец – магнат!

РОЛАНД: Кто это?.. Имя какое-то не солидное!.. Он молод?

ЭРИК: Момо – это Мосе, Моисей!.. Он и молод, и он очень умен!.. Его опора – молодые! И в то же время, желает иметь рядом несколько таких, как вы, солидных людей!

РОЛАНД: А сам,что из себя представляет?

ЭРИК: (многозначительно): Он – искусствовед!.. Кроме того, обучался другим наукам в Лондоне, Париже, в Венеции!.. Всю Европу объездил! Изучил политологию, психологию, экологию, био- и агротехнологии!.. Отличный лыжник! У его отца два винзавода в Кахетии и две лесопилки в Раче!

ЭРНА: А он не хотел бы иметь свою ясновидящую? Узнай, a?! Теперь многие политики без нас не обходятся! Даже у президентов Англии, Франции, Италии, Америки они есть!

РОЛАНД: (морщится): Что за глупости ты мелешь!.. Ну, где же в Англии президент?.. Стыдно не знать!.. Там главный – премьер-министр, и уже потом, королева!

ЭРНА: Ну и пусть!.. Он тоже человек, и ему нужны полезные советы!..

ЭРИК: Вы, Эрна, хотите, как Григорий Распутин – слышали о таком?

ЭРНА: Нашел с кем сравнивать!.. Он занимался гипнозом, а я наоборот, просветляю своих клиентов!.. Лучше меня тут никто не умеет выявлять и снимать порчу, сглаз, чье-то проклятье!.. Гадаю по зерну, на пуговицах, на яичной скорлупе, на иголке с жиром!..

ЭРИК: Так значит, вы настоящая волшебница! Вот сами и войдите в доверие к моему шефу – так будет лучше и для него, и для вас! (Обращается к Роланду). Роланд Багратович, можно с вами поговорить с глазу на глаз?.. (Уводит его в соседнюю комнату).

П а у з а.

 

ЭРНА (Борику): Ну, как твой компьютер, опять не работает?

БОРИК: Вот если б ты умела вместо сглаза вирус из компьютеров изгонять…

ЭРНА: И что этот вирус?

БРИК: А то, что мою мамку пожег!

ЭРНА (испуганно оборачивается к Элеоноре): Как так, маму?!?

ЭЛЕОНОРА: Нет, не меня, это что-то в компьютере.

БОРИК: Да!.. Вот так! А теперь нужно 100-150 баксов, новую плату купить!

ЭЛЕОНОРА: Не представляю, что станет с твоим отцом, когда он узнает!..

БОРИК: Но я же не виноват, что не сработал “Антивирус”!

ЭЛЕОНОРА: Господи!.. Я уже не могу (хватается за сердце, за голову). Эрна, дорогая, ты видишь, что за такой злой рок нас преследует?!

ЭРНА: Это полоса такая, называется “бэдз-планида” - полоса неудач! Она еще будет продолжаться, но всего две недели… Нужно выдержать! И тогда все пойдет, как по маслу!

ЭЛЕОНОРА (облегченно): Легко сказать – “выдержать”! Где столько сил?

(У Эрны звонит мобильный телефон, она куда-то уходит.)

Входят Роланд и Эрик.

 

ЭРИК: Вот увидите, Роланд Багратович, с нашим атаманом не придется нам тужить!.. Место, как говорят, “в ложе-бенуар” гарантировано! Доходы пойдут рекой!

ЭЛЕНОНОРА: А пока у нас одни убытки! (Роланду) Борику нужны 150 долларов.

РОЛАНД: Это еще на что?.. Неужели опять на компьютер?!.. Выкину!!! Его.

Входит взволнованная Эрна.

 

ЭРНА: Ой, ой, ой! Что теперь на кладбищах делается! Представить трудно!

ЭРИК: Что, покойники стали подниматься из могил? Как в кино с Умой Турман?

ЭРНА (строго): Здесь не до шуток!

ЭЛЕОНОРА (испуганно): А что происходит?

ЭРНА: А то, что сплошь и рядом стали обворовывать могилы!

ЭЛЕОНОРА (с облегчением): Ну, а мы здесь причем?

ЭРНА: А притом, что сестра моей золовки сегодня вместе со свекровью и детьми поднялась на верхнее Кукийское кладбище, на могилу свекра, дяди Автандила, который считался лучшим карбюраторщиком в городе! Скоро его годовщина!

РОЛАНД (нетерпеливо): Ну?.. И что дальше?!

ЭРНА: А то, что всю алюминиевую решетку, он сам ее заказывал на авиационном заводе, после смерти своей мамы…Какие-то негодяи кувалдами расколотили и утащили! Мои побежали в дирекцию жаловаться, а там сказали, что ничего не могут поделать! Пусть, мол, приемным пунктам запретят принимать такой лом.

ЭЛЕОНОРА: Да… Как это нехорошо!

РОЛАНД: Ну, а нам что делать? Чем мы можем помочь покойному карбюраторщику?

ЭРНА: Дело в том, что когда идешь к нему, нужно пройти мимо вашей могилы…

РОЛАНД: Что-о-о?.. Мимо чьей могилы?!

ЭРНА: Ой, извините… Ваших родителей! Там такая высокая колонна, вокруг красивая литая ограда… была!.. Смотреть было приятно, глаз радовался!..

РОЛАНД: Ну и…?

ЭРНА (всплеснув руками): Теперь ее тоже нет!... И у вас украли!

ЭЛЕОНОРА (хватается за сердце, за голову): Вай?! И у нас тоже?!

РОЛАНД (решительно): Нужно сейчас же поехать туда! (Вскочив с места и тотчас осекается). Но как?... У меня ни капли бензина, а еще аккумулятор…

ЭРИК: Давайте завтра пораньше съездим на моей машине. Прямо к директору кладбища! А потом в наш офис, зафиксируем ваш протест!.. Как раз это наш профиль. Погублено прекрасное!.. И с господином Момо заодно познакомлю…

РОЛАНД: А что это даст?!

ЭРИК: Многое!.. Вот увидите!.. У Момо есть контакты с мэрией! Хорошие связи с некоторыми телеканалами!..

ЭЛЕОНОРА: И не забудьте сказать этому Мо-мо насчет Борикиной работы.

ЭРИК: Это – само собой!.. Вот и Борика тоже повезем с собой!

 

К А Р Т И Н А П Я Т А Я

 

Свет погашен. Из динамика звучат вокальные упражнения Наиры. С ней занимается Степан Лукич. Неожиданно резко включается свет. Элеонора, видно, решает сканворд. Этери лежа читает книжку.

 

ЭЛЕОНОРА (обращается к Этери): Что значит “Умеренно” на языке музыкантов?.. И еще: дамская роль Хофмана…

ЭТЕРИ (не отрываясь от книжки): Тутси!.. А умеренно – это “ларго”.

ЭЛЕОНОРА: “Ларго не подходит” Здесь семь букв. Шестая – “т”

Звонок в дверь. Этери бежит открывать. Холодно принимает Фреда.

 

ФРЕД: Здравствуйте, Этери!.. Здравствуйте, Нора Малхазовна! Как здоровье, как ваше давление?.. Что у вас нового?

ЭЛЕОНОРА: Ах, не знаю, что и сказать!.. По-прежнему все неопределенно!.. А еще и новая неприятность…Слышал, что творится на кладбищах? У нас всю могилу расколошматили, весь алюминий утащили! Сейчас Роланд вместе с Бориком поехали туда …

ФРЕД: И у нас утащили тяжелые, кованые цепи… Что скажешь – мародеры! Еще триста лет назад философ Гельвеций писал, что существует два вида дурных поступков. Одни преступны при всякой форме правления, а другие – если только противоречат законам страны. Так вот мародерство везде и везде считалось позором!

Входит Роланд Борисович. За ним Борик, втаскивает мешок.

 

ЭЛЕОНОРА: Ну, как?! Что узнали?! Где побывали?!

РОЛАНД: Везде! Нигде пока ничем не могут помочь! Видели и этого Момо. Принял очень вежливо. Сам предложил взять Борика на работу. Меня хочет взять в их ревизионную комиссию. На днях в Норвегию, привезти какого-то инвестора для своей программы!

ЭЛЕОНОРА: А где Эрик? Он был с вами?

РОЛАНД: Повез нас к дому и укатил в МИД, оформить какие-то документы!

ЭЛЕОНОРА: Слава Богу, как сказала Эмма, пошел просвет. А что у вас в мешке?

БОРИК: Остатки нашей решетки!.. (вытаскивает из мешка).

ЭЛЕОНОРА: С ума сошли... Как можно вносить в дом что-то с кладбища?!

РОЛАНД: А что? Оставить ворам унести последние остатки такой красоты?!

ЭЛЕОНОРА: Ну, тогда, может, на стенку повесите, рядом с этими портретами?

БОРИК (примеряет кусок решетки к портрету деда). А что, очень подходит!

ЭЛЕОНОРА: Вынеси сейчас же на балкон!

ЭТЕРИ: Лучше пусть спустит в подвал!

БОРИК: А может, сдать в приемный пункт?! Лари на три-четыре потянет…

РОЛАНД: Ну да!.. Лучше тебе самому туда сдаться, вместе с компьютером!

П а у з а.

 

ФРЕД (Роланду): Извините за любопытство… Вы только что упомянули имена Момо… Эрик… Кто они, если не секрет?

РОЛАНД: Ну, что за секрет… Они лидеры общественного движения “За спасение и сохранение прекрасного”. Занимаются вопросами экологии.

ФРЕД: Значит, я их знаю!.. Бывал у них… Предлогал очень серьезную и актуальную программу реабилитации полиэкосистем, которую мы разрабатываем в Ахино. Но, по-моему, этот Муму или Мо-мо такой же эколог, как я знаток игры на арфе. И вообще, все у них там сомнительное! И откуда у него такой дорогой джип?

ЭЛЕОНОРА: Сейчас полгорода на джипах гоняют.

ЭТЕРИ: Мама, перестань! Не видишь, у них там, в Ахино, джипов не видели!

РОЛАНД: Фредик, хоть ты и моложе меня, но оцениваешь реалии мерками моей молодости!.. Прямо как Дон-Кихот!.. Лучше шагай в ногу со своим временем!

ФРЕД (нервно перебирая пальцами): Пожалуйста, Роланд Багратович, не считайте меня чокнутым идеалистом!.. Но есть ведь все-таки на свете вечные устои!.. Мы только что возмущались по поводу разоренных могил! Оправдать мародеров?!.. А может, украденный у вас алюминий послужил лептой для покупки нового джипа какому-нибудь проходимцу?

ЭТЕРИ: Тоже еще, сравнил Эрика с какими-то бомжами?! Это уже слишком!..

ФРЕД: Я просто хотел сказать, что этот Эрик и его шеф Момо в том деле полные профаны!.. А когда случайные люди берутся за серьезное дело, хорошего не жди!.. Просто оказались в нужное время в нужном месте!

РОЛАНД: Дорогой Фред!.. В любой философии, в религии случайность – это не случайность, а закономерность!.. Даже если посреди улицы на голову свалится кирпич – и то не случайность! Значит, не отремонтировали вовремя карниз, и он грохнулся именно тогда, когда должен был грохнуться!.. Дело не в Эрике и его Момо, главное, что пришло такое время! Это не случайно!.. Ты возьми и помоги им… Не начинать же с ними ссориться!

ФРЕД: Профанам хоть помогай, хоть нет – толку нет!

ЭТЕРИ: У Фредика одно на уме – всех охаивать!.. (Фреду) Завтра и нашу семью, за нашей спиной начнешь критиковать!

ФРЕД: Этер, пожалуйста, опомнись!.. Ваша семья мне как родная!.. Еще мои покойные родители с нею дружили!

ЭЛЕОНОРА (строго): Перестань, Этер!.. (Покровительственно Фреду). Ты ведь знаешь ее характер!.. Даже и на нас набрасывается как кобра!.. Не обращай на нее внимания!

ФРЕД: Даже на ее красивую внешность?.. Поверьте, в этом городе я нигде не ощущаю такого тепла, как у вас… Клянусь вам!

РОЛАНД: Спасибо, Фредик! Не сомневаюсь в твоей искренности!.. А что касается этих ребят, Эрика и его шефа Момо: учти, они теперь на коне!

ФРЕД: На каком коне? На Пегасе?! (Прощается).

 

КАРТИНА ШЕСТАЯ

 

Свет погашен. Из динамиков доносятся овации. Пение Наиры:

Что за непогода,

В это время года?!

Надоел зануда дождь!

Вот такое счастье,

Целый день ненастье,

В летний день меня бросает в дрожь!

ПРИПЕВ:

А если вдруг он не придет?!

Куда-то если завернет?!

Свиданье вдруг не состоится?

Ну, сколько может дождик длиться?!(Кокетливо-обиженно крутит на плече зонтик)

 

Объявление ведущих о том, что третьим лауреатом признана Наира Кочьян. Снова овации.

Квартира Анжелы.

Беглар суетится вокруг стола, сервирует его. Входят Анжела, Наира и Степан Лукич. Мать и дочь целуют Беглара, ставят в вазы цветы. Наира устало опускается в кресло.

 

АНЖЕЛА (Беглару): Вот видишь, как твоя внучка тебя прославила! (Степану Лукичу) Познакомьтесь, это мой папа! Знаете, он в молодости тоже здорово пел.

БЕГЛАР (жмет руку): Беглар Кочьян!.. Очень рад видеть вас в нашем доме! Спасибо вам за ваш амаг для моей внучки!.. Вы хороший человек!

АНЖЕЛА: Беглар Исаич! Разве так благодарят?! Налей шампанского, скажи тост:

БЕГЛАР (суетится, разливает): За ваше здоровье, за ваш амаг, марипат!

СТЕПАН (Со всеми чокается). Спасибо не мне, а вам, госпожа Анжела! За вашу целеустремленность, энергичность! Тут моя роль мизер. Но главнее всех – Наирочка.

НАИРА (прикладывает ладонями уши, зажмуривает глаза): Все не могу придти в себя!.. Будто меня там подменили, будто пела не я, и не своим голосом, чужую песню!..

БЕГЛАР (испуганно): Что случилось?.. Что-нибудь опасное?!.. А-а?!

АНЖЕЛА: Ой, не начинай сейчас свою панику! Ничего не случилось!

СТЕПАН ЛУКИЧ: Ты все еще недовольна своим выступлением?!

НАИРА: Не то, что недовольна… Просто не могу понять, что со мной там было.

СТЕПАН (разгорячившись): Наирочка!.. Госпожа Анжела! Скажите, перед тем, как Наирочка спела, когда именно вы передали радисту ее дискету с аккомпанементом?!

АНЖЕЛА: Как это “когда”?.. Утром, до генеральной репетиции, у всех участников собрали их минусовые фонограммы, и вечером, после конкурса вернули.

СТЕПАН ЛУКИЧ (хлопает себя по лбу): И как я сразу не догадался, старая калоша!.. Как не предусмотрел!.. Ей подменили фонограмму!.. Наирочка!.. Ты герой!.. Молодчина!.. Спела на целых два тона выше своего, обычного диапазона! У них ведь было полно времени, чтоб изменить тональность. На компьютере это сделать – секундное дело!.. То-то, Наирочка говоришь, что тебя казалось, будто тебя подменили! И все равно спела!.. Вот сейчас я четко слышу фа-диез, вместо ре-минора! За здоровье истинного лауреата! За новые успехи!.. За ее будущие сольные концерты и будущие победы!

(Все пьют, обнимают Наиру. Анжела включает магнитофон).

 

БЕГЛАР (машет руками): Тише, потише!.. Чересчур не сходи с ума!

АНЖЕЛА: Да, ладно тебе! (Раскрывает окна, прибавляет громкость магнитофона). Нам некого и нечего стесняться! (Поет, приглашает всех танцевать.) Неожиданно резко звонит телефон. Анжела берет трубку.

 

АНЖЕЛА: Алло!.. Слушаю.. Слушаю!.. Алло, плохо слышно!.. Кто говорит?.. Вам кого надо?.. А кто вы?.. Кто-о-о? Не валяйте дурака!.. (голос у Анжелы срывается, бросает трубку. Глубоко дыша, опускается в кресло) СТЕПАН ЛУКИЧ: (подбегает к Анжеле): Что случилось?! Вам плохо?!

П а у з а.

Беглар выдергивает шнур магнитофона. Снова звонит телефон. Анжела дает отбой. АНЖЕЛА (прикрывает лицо руками): Звонили с того света… Откладывает трубку.

СТЕПАН ЛУКИЧ: Вас кто-то разыграл? (проверяет пульс).

БЕГЛАР: Кто звонил?! Откуда звонили?!

АНЖЕЛА: Не знаю… Но голос я узнала… (Беглару). Покойник ожил… Это был голос твоего бывшего зятя…

БЕГЛАР: Какого зятя?! Романа?!

АНЖЕЛА: Да-а-а…

БЕГЛАР: Который сам, своими ногами ушел от тебя, и которого убили в Ростове?.. Мы ведь даже депешу о его гибели получили оттуда …

АНЖЕЛА: Да…Но тело ведь так и толком не обнаружили.

БЕГЛАР: А звонил точно он?.. Почему ты отложила трубку (ставит ее на место).

НАИРА (Анжеле): Что же он тебе сказал?..

АНЖЕЛА: Сказал, что хочет поздравить тебя с победой. Видел по телевизору твое выступление…

СТЕПАН ЛУКИЧ: М-да… Пульс почти двести! (Наире). У вас есть корвалол или валериана?

НАИРА: Сейчас! (Убегает).

АНЖЕЛА: И откуда он на нашу голову свалился?

БЕГЛАР: Откуда бы ни было, но знай, что для меня он давно уже похоронен.

АНЖЕЛА: Для меня тоже… Но ведь он звонил Наире! Что она скажет?

СТЕПАН ЛУКИЧ: Важно ее мнение! Она уже взрослый человек!

НАИРА (Появляется с пузырьком лекарства, подает Анжеле). Мама… Для меня этот звонок показался звонком из… ниоткуда! Считай, что его и не было.

АНЖЕЛА (пьет лекарство, плачет). А если он опять позвонит?

СТЕПАН ЛУКИЧ: Анжела, на вас лица нет! Не принимайте так близко к сердцу. В жизни таких случаев сколько угодно!.. (Театрально). “Возвращение блудного мужа!” Прямо как в сериалах… Отнеситесь к этому философски, цивилизованно: “Как аукнется, так и откликнется!”. Без особых эмоций! Проверяет пульс). Все такой же ускоренный!.. Главное – что он будет предпринимать дальше!

АНЖЕЛА: Спасибо, Степан Лукич, за ваш совет!.. Но ведь обидно все-таки!.. Ведь с таким трудом вырастила дочь!.. Одна я… и старик отец… И все!... Что только не пережили!.. Кто я была прежде – обычная молоденькая секретарь-машинистка у зам.директора мехзавода!.. А теперь – мужчина в юбке!.. Сколько раз приходилось идти по краю пропасти – сорвешься, считай – все, стала нищей! Никто не поможет!.. Поверьте, Степан Лукич!.. И ни разу честь свою не уронила!.. Вы не представляете себе, как трудно заниматься такими крупными делами, как мои!.. А то ведь запросто могла бы, как некоторые, войти в доверие к какому-нибудь хозяину крупного магазина, какому-нибудь эфенди Абдулу поработать у него с годик-два, да и жить с ним… А потом раз – и отломить у него товаром и наличными этак тысяч двадцать и махнуть обратно!.. Ищи ветра в поле!.. Но я нет!.. Потому и ко мне доверие, уважение! Ни разу никакого подвоха, стабильно веду дело!.. Собираюсь расширяться!.. И вдруг замаячил, вспомнил о дочери, мерзавец, этот мелкий грызун… Скажите, ну, разве не обидно?!

 

КАРТИНА СЕДЬМАЯ

 

Роланд Багратович лежит на диване, смотрит в потолок. Входит Эрна.

 

ЭРНА (окидывает всех взглядом): Роланд Багратович! (испуганно). Вам плохо?!

ЭЛЕОНОРА: Как же ему может быть хорошо, скажи?! Ни копейки в дом не попадает!.. Ниоткуда!.. Вынуждены продать пианино… Все равно Этери к нему и не прикасается!.. Инструмент звучит получше, чем у некоторых рояль! Марка “Петров”. Найдешь клиента?..

ЭРНА: Никого искать не нужно!.. Я нашла Роланду Багратовичу выгодное дело!.. Точно говорю, каждый день барака-достаток будет в вашем доме. Хлеб, масло, хороший сыр… А что еще нужно, чтоб не помереть с голоду?!

ЭЛЕОНОРА: Ой! Как здорово!.. Роланд!.. Слышишь, Роланд!.. Роланд!

РОЛАНД: Слышу… (медленно поворачивается на бок). Не глухой пока что…

ЭЛЕОНОРА: Эрна нашла тебе хорошую работу!

РОЛАНД (медленно встает с кушетки). И кто-нибудь поверит, что у тебя гипертония?.. Кричишь так, что и здоровый не сумеет…

ЭЛЕОНОРА: Уж ты никогда не веришь моему давлению!

РОЛАНД (Эрне). Что за работа?

ЭРНА( вытаскивает из сумки). Вот!..

РОЛАНД: Что это?..

ЭРНА: Рука Фатьмы! (Поднимает высоко над головой). Это амулет для женщин!

РОЛАНД: А я тут причем?..

ЭРНА: А это – слоник с поднятым хоботом (вытаскивает из сумки). А это – жук скарабей, тоже хорошо защищает!.. Вот, солнцезащитные очки… разные есть! (надевает на себя). Вот “Абракадабра” – тоже очень сильный талисман… Вот зонтики, складные, японские! (Раскрывает, держит над головой). Все это из Дубая!..

РОЛАНД: И что?! Что за абракадабра такая?!

ЭРНА: Талисман такой, треугольный… Вот сюда, в этот треугольник нужно снизу вверх занимать слово абракадабра… Сколько поместится букв (показывает). Абракадабра, абракада, абрак, абр, аб, а!.. И нужно носить на груди. Очень хорошо снимает порчу, дурной глаз!

РОЛАНД: И ты мне советуешь носить эту абракадабру на груди?!

ЭРНА: И вам тоже она не помешает!.. Но главное, что все это запросто может дать один к одному!

РОЛАНД: Что?.. Что дать?

ЭРНА: Прибыль – один к одному! На одну вложенную сумму выручишь ровно такой же куш!!! Разве плохо?

РОЛАНД: Может быть… Но я тут причем?!

ЭРНА: А при том, что возьмите где-нибудь на ярмарке бойкое место и займитесь реализацией!.. Я уже говорила с одной нашей знакомой, она обещала давать по льготной цене!.. Деловая женщина… Сама ездит за товаром в Дубай!

РОЛАНД (оправившись от изумления): Ты что, с ума спятила?.. Когда было, чтоб я занимался такими делами?! На все свой талант ведь нужен!

ЭРНА: Даже если бы не занимались, что, это так трудно?..

ЭЛЕОНОРА: Дорогая Эрна… пойми ты… Может и не трудно, но у каждого человека свое предназначение в жизни!

ЭРНА: Ну, знаете, извините меня, не мною сказано: “Хочешь жить – умей вертеться!”

РОЛАНД: Я лучше себе что-нибудь ближе по профилю выберу! Ведь сама знаешь, меня пригласили к себе сотрудничать Эрик и господин Момо.

ЭРНА: Ну, как знаете… Но это реальное дело!.. И, между прочим, я недавно покупала на базаре свиные ножки для мужужи, и продавец был такой вежливый, интеллигентный. Оказался профессором истории! До этого читал лекции в институте. Я даже не поверила, а он говорит: “Не пойти же мне на большую дорогу людей грабить!”

РОЛАНД: Вот и хорошо, что он не пошел!

(Г а с н е т с в е т. Из динамиков доносится пение Наиры. С в е т снова включается и опять Роланд Багратович лежа на диване смотрит в потолок. Вся семья в сборе. Входит Эрна).

 

ЭРНА: Слышали новость?!

ЭЛЕОНОРА: В что случилось? Но ты лучше скажи: нашла покупателя на наше пианино?!

ЭРНА: Все-таки хотите продать вашего “Петрова”?.. Не жалко?! Постойте! (Закрыв глаза становится в позу мыслителя). Так, я увидела картину!.. (Этери и Борик удивленно останавливаются перед Эрной. Она открывает глаза и, увидев Борика, тычет в него пальцем). У тебя компьютер опять не работает?

БОРИК: Немножко задышал… Фредик откуда-то принес старенький процессор и еще закрыл мой долг… Только вот оперативка очень дряхлая? Всего сто двадцать восемь…

ЭРНА: Ничего, Борик-джан! (Торжественно). Сейчас я очень ясно увидела такую картину, что и ваше пианино не придется продавать, и ты отхватишь себе не один, а целых два компьютера!.. (Обращается к Элеоноре). Теперь все зависит от Борика!..

ЭЛЕОНОРА (испуганно): А что ему нужно сделать?..

ЭРНА: Жениться!

ЭЛЕОНОРА: Жениться?! На ком?..

ЭРНА: На музыкантше!.. Она недавно на конкурсе молодых талантов даже премию получила!.. А мама у нее – лучше, чем любая премия!.. Не женщина – огонь!.. Зовут ее Анжела Дубай! Не слыхали?.. В Дубай ездит чаще, чем я хожу к своей золовке на Воронцов… Такие дела проворачивает в бизнесе, будто уже три жизни в этом деле провела!

ЭТЕРИ: А эта девушка пианистка?

ЭРНА: Нет! Она певица… Наира Кочьян!.. Слышали про такую? Весь город о ней теперь только и говорит! (Входит Фредик).

ЭТЕРИ: Да, да… Слышала… Она получила премию на конкурсе “Интершоу”!

ФРЕД: Я тоже о ней слышал!.. Заняла третье место, но говорят, что там с нею произошла какая-то махинация!..

ЭРНА (Фреду, резко): Интересно, есть что-нибудь на свете, о чем бы ты не слышал?! А что, разве третье место не почетное?!

ЭЛЕОНОРА (примирительно): Конечно почетное!.. Но ты, Эрна, знакома с их семьей?.. Кто они, что они?!.. Наверно, очень простые люди, подойдут ли нам?!

ЭРНА: Сестра моей золовки знает их очень хорошо! Даже когда-то она с Анжелой в школе за одной партой сидела. Говорят, что сама мечтала бы иметь в доме такую невестку, как ее дочь!

РОЛАНД: Небось, из неучей, чернорабочих? Какого они менталитета?

ЭРНА: Хорошего! Нужно срочно наводить мосты, не откладывать!.. А то перехватят!..

ЭЛЕОНОРА: Эрна, ты молодчина!.. Но, постой, ты, кажется, собиралась нам сообщить в начале какую-то другую новость?..

ЭРНА: Ах, да!.. Вот склероз! (делает трагическое лицо). Вчера арестовали Эрика!.. И всю его братию! Во главе с господином Момо.

РОЛАНД: Как так?! (вскакивает с места). Как так арестовали?! Кто это тебе сказал?! Откуда ты знаешь?!

ЭРНА?: Как откуда?!.. Сама была у них в офисе, а там следователи сидели. Еще спросили у меня: кто я такая?.. Я ответила, что Момо должен был принять меня на работу!.. Я ведь до этого успела ему нагадать на пуговице казенную дорогу в холодные края!.. Он тогда подумал и ответил: “Да, в Норвегию собираюсь поехать!”… А вышло, все они аферисты! Собирали с людей деньги и обещали золотые горы!.. И уже собирались смыться, но всех их успели поймать!

РОЛАНД: Вай!.. Вай, а мои деньги?.. (хватается за сердце). У меня расписка есть!

Переполох. Пауза.

 

ЭРНА: Ой, не знаю, не знаю!.. Я побегу за Борикиными делами! (Убегает).

 

КАРТИНА ВОСЬМАЯ

 

Этери занята уборкой квартиры. Звонок в дверь. Снимает косынку, поправляет прическу, бежит в переднюю. (Голоса из-за кулис).

 

ЭТЕРИ:: А-а.. Это ты?.. Да, Борик дома, у себя он… (Входит вместе с Фредом в комнату).

ФРЕД: У тебя новая прическа? (Оглядывает). Постриглась! Тебе идет!.. Стала похожей на американскую звезду времен немого кино Мери Пикфорд!.. Слышала о такой? (Робко пытается обнять ее за талию).

ЭТЕРИ (резко): Укороти себе руки!.. Смотри на него! Позволяет себе!.. И все ты замечаешь, и всякое старье… еще немого кино мне не хватало!

ФРЕД: Разве это плохо? Пикфорд была великой актрисой! А я в тебе увидел ее!..

ЭТЕРИ: Другие тоже имеют глаза! Но не обязательно все комментировать!

ФРЕД: Глаза-то у всех есть!.. Но всякий видит по-своему! И реагирует соответственно!.. Вот я, например, глядя на тебя, на твой характер, частенько подумываю, какой бы ты была женой?..

ЭТЕРИ: Это с какой такой стати “по-ду-мы-ва-ешь”?! (хмурится).

ФРЕД (смеется): Запрещаешь думать?

ЭТЕРИ: Да, запрещаю!

ФРЕД: Ничего не выйдет!.. У меня это получается непроизвольно!

ЭТЕРИ: “Произвольно-непроизвольно!” – Выбрось из головы!

ФРЕД: Не могу!.. Ведь все-таки ты мне нравишься… Особенно сердитая.

П а у з а . Этери вспыхивает, ищет что ответить.

 

ЭТЕРИ: А вот ты… Ты меня раздражаешь!.. Да, да!.. И даже очень!

ФРЕД (спокойно): Я и сам чувствую, что чем-то раздражаю тебя… Но что мне делать?

ЭТЕРИ (отворачивается): Странно!.. Сам признается, что треплет мне нервы и продолжает делать то же самое…

ФРЕД (серьезно): Этери, голубушка…Скажи, пожалуйста, как взрослый человек взрослому человеку… Без утайки!.. Чем откровеннее, тем буду больше благодарен всю жизнь… Когда уеду отсюда… И мы, наверно, никогда уже не увидимся… Отчего у тебя такая неприязнь ко мне?..

П а у з а.

 

ЭТЕРИ: Словами это не объяснить… Вот чувствую так, и все…

ФРЕД: Невозможно, чтоб какого-либо явления, а тем более своего собственного состояния человек хоть как-то не смог объяснить!.. Даже Эллочка Щукина из “Двенадцати стульев”, извини за такое сравнение, ухитрялась что-то высказать на своем тарабарском.

ЭТЕРИ: Высказать?! Пожалуйста!.. Зануда ты!.. От твоих, якобы, умных разговоров тошно становится!.. Будто воздуха мне не хватает!

П а у з а.

 

ФРЕД: Спасибо!.. Все понятно… (пауза). А возле этого, Эрика, который теперь под стражей… или того, любителя футбольного тотализатора легче дышится?

ЭТЕРИ: Представь себе, да!

З в о н о к в д в е р ь. Этери бежит открывать. Входит Эрик.

 

ЭРНА (небрежно): Здравствуй, Фредик… Как дела?! Ну, как, хоть что-нибудь выручил за свои попорченные ковры?

ФРЕД: Да, выручил, даже не ожидал столько…

В х о д я т Роланд и Элеонора.

 

ЭРНА: Хорошо, что пришли!.. Нам надо решить одну серьезную проблему! А пока вот такая новость... Анжела не против, если мы в Бориком нанесем им визит. Говорит, не видит плохого, если среди их знакомых будет молодой человек из хорошей семьи, тем более, не хулиган, не уличная шпана. Но предупредила, что ее дочь готовится к каким-то экзаменам, усиленно занимается! Но завтра вечером выкроют часок свободного времени… Другая новость - у Анжелы, можно сказать, муж воскрес! Оказывается, он и не умирал, а просто бросил ее. А как дочь стала лауреатом, очнулся, дал о себе знать… Анжела была в обмороке… Отказывается простить измену. Зато дочь простила . И пришлось Анжеле смириться: обещала отпустить на каникулы, навестить его!.. Но вы понимаете, чем может это обернуться?..

РОЛАНД: (Нетерпеливо): Не понимаю!.. Какое отношение все это имеет к нам?..

ЭРНА: А вдруг она там втюрится в кого-нибудь из тамошних!

А ЭТЕРИ (серьезно):Ну и пусть! Все равно Борик не захочет идти к ним знакомиться!

ЭРНА: Почему?!

ЭТЕРИ: Так…Постесняется!

ЭЛЕОНОРА: Парню нужен веский повод, чтоб пойти.

ЭРНА: Идем в гости! Разве это не повод?!

ЭТЕРИ: Вот так, с бухты-барахты, неожиданно?.. Не пойдет, я знаю!

ЭЛЕОНОРА: Наш Борик скромный. Правда, может постесняется!

ЭРНА: Ну, а как быть?.. А если предложить Борику стать эстрадным певцом? Создать дуэт с Наирой! Будут чудесно смотреться со сцены! Он сантиметров на десять выше нее!..

ЭЛЕОНОРА: Но у Борика никогда не было ни слуха, ни голоса. Куда там ему петь?

ЭРНА: Ну, не петь, так будет подтанцовывать! Он у вас такой стройный!

РОЛАНД: Что за глупости ты мелешь!.. Неужели нельзя придумать что-нибудь посерьезнее?! Петь… подтанцовывать… Фуф, на что это похоже?

ФРЕД: Но что может быть проще! Несомненно, у нее, как у крутой деловой женщины, должен быть хороший компьютер!.. Вот, под видом инсталляции программ, подналадки компьютера и предложите Борику пойти к ним.

ЭЛЕОНОРА: Молодец Фред-джан! Здорово придумал!

РОЛАНД: Вот это другое дело! По такому поводу Борик не откажется!

ЭРНА: Можно и так… Но там он прилипнет к компьютеру, и никакие смотрины не получатся!

ЭЛЕОНОРА: Вай!.. А как быть?!

РОЛАНД: А ты, Эмма, возьми и незаметно отключи у них пробки! Якобы по всему городу отключили свет!

ЭЛЕОНОРА: Это можно…

(Все одновременно заговорили, создался гвалт. Входит Борик, и все утихает).

 

БОРИК (Фреду). Я кое-как сумел нагрузиться и пробился на твой адрес. Тебе пришло письмо! И, знаешь откуда!..

ФРЕД (улыбается): Если из Ахино, то я уже в курсе!.. Мне еще и по телефону сообщили, поздравили… А ты открыл письмо?

БОРИК: Нет, карта закончилась…

ФРЕД: Вот тебе новая (протягивает карту). Открой, пожалуйста, письмо сам.

(Борик уходит. За ним следует Эрна).

 

ЭРНА:(в сторону) Интересно, что за такое известие получил этот недотепа-дондолош?..

ЭЛЕОНОРА: Что, Фред-джан, тебя можно с чем-то поздравить?

ФРЕД (скромно):. Да, можно, Элеонора Малхазовна… Наша группа из Алехино, и я с нею, получили первое место в тендере! Внедрение нашего проекта рассчитано на четыре года работы! Общая его стоимость – почти миллион долларов! (Все в оцепенели.)

РОЛАНД: Так, значит, ты скоро уедешь отсюда с концами?..

ФРЕД: Да, Роланд Багратович!.. Билет уже в кармане…

(Вбегает Эрна, за нею Борик).

 

ЭРНА (торжественно): Фредик-джан!.. Фред Рубенович!.. Джан!.. Поздравляю тебя… Вас… поздравляю!».. Свет Вашим очам!.. Бедная тетя Рипсик!.. Бедный дядя Рубен!.. Как жаль, что они не дождались этой счастливой минуты!.. Хоть бы краем глаза увидели успех своего сына! (Обнимает, целует Фреда).

ФРЕД (Борику): Ну, что, открыл?

БОРИК (читает): Поздравляем с победой! Срочно выезжай!.. Рубеныч, если хочешь, привези к банкету что-нибудь э-да–ко-е!..

ЭЛЕОНОРА: Молодец, Фредик-джан!.. (Обнимает, целует его). Я всегда верила в тебя, всегда восхищалась!

ЭРНА: А хочешь, вместе пойдем на базар, помогу тебе для вашего банкета выбрать

самую лучшую провизию?

РОЛАНД: Поздравляю Фред-джан!.. От всей души!.. Надеюсь, там нас не забудешь! А может быть, ты и мне, с моим богатством – с моими годами, подыщешь у себя какую-нибудь работенку?

ФРЕД: А что, очень даже возможно! Программа у нас обширная!

(В с е о к р у ж и л и Фреда, обнимают, целуют).

 

ЭТЕРИ (неуверенно подходит к Фреду, вяло протягивает руку): Поздравляю тебя, Фред…

ФРЕД: Спасибо, Этер… Спасибо всем!... Спасибо за все доброе, что я получил в этом доме!.. Извините, если кого-нибудь (смотрит на Этери) чем-нибудь огорчил… Вот мои тамошние координаты (достает бумажку, записывает). Всегда рад буду получить от вас весточку… Приезжайте (смотрит на Этери). Если, конечно, пожелаете… Прощайте! (Все, кроме Этери, идет провожать Фреда. Оставшись одна, Этери берет со стола бумажку с адресом Фреда, читает и прячет в карман).

 

КАРТИНА ДЕВЯТАЯ

 

Эрна и Борик подходят к дому Анжелы. У Борика в руках громадный торт и букет цветов. Прежде, чем позвонить, Эрна оглядывает Борика, подтягивая ему галстук.

 

БОРИК (пытается всучить торт Эрне). Это купили вы, вот вы и преподнесите! А то подумают, это я… Неудобно!..

ЭРНА: Очень даже удобно и очень красиво! Мужчина ведь ты, а не я! Смотри, от первого впечатления зависит все!

БОРИК: А что все?

ЭРНА: Не понимаешь, что?... Компьютер тебе не доверят! (Смеется).

БОРИК (удивленно): Неужели?!

ЭРНА: Да, да!... И не держись так натянуто!.. Но и не веди себя там слишком развязно, как какой-нибудь кинтошка!.. И если в разговоре что-нибудь покажется тебе не интересным, не вздумай показать это! Все время кивай головой! Вот так! (Показывает).

БОРИК: Ну, зачем мне все это?.. Ведь вы говорили, что мне нужно всего только посмотреть у них комп, инсталлировать программы!

ЭРНА: Так требуют правила приличия! (Звонит в дверь, прислушивается). Отлично, телевизор включен – значит, они дома!..

ГОЛОС БЕГЛАРА: Кто там?..

ЭРНА: Это я, Эрна!

ГОЛОС БЕГЛАРА: Вы кто, кого вам надо?..

ЭРНА: Я Эрна, ясновидящая, со мной знаток компьютера…Ваша дочь, Анжела дома?!

(Дверь открывает подоспевшая Анжела, впускает визитеров).

 

АНЖЕЛА: Ах, извините, пожалуйста!.. После того, как к нам ворвались грабители, мой папа так перепуган, что и мне самой, бывает, боится открыть дверь!..

(Борик протягивает торт и букет Беглару. Тот поднимает руки, показывает взглядом, что поднести следует не ему. Борик неуклюже поворачивается и, чуть не уронив торт, вручает его Анжеле и Наире. Те почтительно опускают на стол).

ЭРНА: (Торжественно): Поздравляем Наирочку и всю вашу семью с большой победой. Весь город только и говорит об ее успехе! А наш Борик просто без ума от Наириного выступления!.. Кстати, познакомьтесь… Борис!.. Скажи, а, Борик, ведь здорово она пела!.. (Нежно берет его под руку). Он очень, очень любит, просто обожает Наирин стиль!

БОРИК (отыскивает взглядом компьютер и тянется к нему): Да-а, Да-а…

ЭРНА (крепче сжимая руку, удерживает его): А еще Борис здорово разбирается в современной технике, в компьютере…

АНЖЕЛА: Вот и прекрасно! А то с ним у нас всякий раз возникают проблемы… Вечно что-то не ладится… Надеюсь, нам поможет?

ЭРНА (Борик): Ведь поможешь!..

БОРИК (Анжеле): Вы хотите инсталлировать программы?

АНЖЕЛА: Да… наверно… Наирочка, скажи, ты лучше знаешь, какая у нас теперь проблема? Да, вы знаете, он все время у нас зависает!

БОРИК: О-о… Если такое, то это очень опасно! Может быть, придется поменять “Виндоуз”! Давайте посмотрю!

ЭРНА (недовольно): Вот прямо сейчас?! (Чихает): Апчхи! Апчхи!..

АНЖЕЛА, НАИРА, БЕГЛАР, БОРИС (хором): Будьте здоровы!

ЭРНА: Спасибо!.. Ой, платок забыла в пальто! (Убегает в переднюю, якобы за платком).

АНЖЕЛА (показывает на телевизор, который только что погас). Вай, свет отключили!.. Ты смотри!..

В х о д и т Эрна.

 

ЭРНА (удивленно): Что уже отключили?! Утром, правда, так и объявили, что свет не будет весь день!

БОРИК: А как же я включу комп? Чего же вы меня не предупредили?!

ЭРНА: Ты извини, Борик, совсем забыла тебе сказать!.. Склероз!.. Но ничего! Видно, сам Бог велел! Получше поздравить нашу лауреатку! А компьютер посмотришь в другой раз! Не правда ли, Анжела?..

АНЖЕЛА: Да, да! Конечно!.. Присаживайтесь! Прошу вас к столу. Выбирайте себе места сами! (Беглару). Папа, достань из буфета ликер! Там у нас бутылка “Амаретто”! Наирочка, приготовь чаю, кофе… Что предпочитаете?

ЭРНА: Не нужно, дорогие мои, особенно беспокоиться!.. Но от чая не откажемся!.. Тебе, Борик, чаю или кофе?

БОРИК: Мне все равно!.. Что всем, то и мне!

(Наира удаляется на кухню).

 

АНЖЕЛА (разрезает торт): Чудесный торт!.. Такой свежий, ароматный…

ЭРНА: Борик выбирал!

Входит Наира, вносит кофе).

 

НАИРА: Сейчас и чай будет!

АНЖЕЛА: Очень хорошо! (Предлагает кофе желающим. Обращается к Борику). Молодой человек, разлейте всем ликер!..

ЭРНА (поднимает рюмку): В первую очередь пожелаем, чтоб наш визит привнес в ваш дом все самое лучшее! И что у нашей певицы было побольше успехов (Все чокаются, пробуют торт).

АНЖЕЛА: Спасибо за пожелание! (Смеется). Скажи, пожалуйста, Эрна, а каким ты видишь будущее нашей семьи?.. Недаром ясновидящая!

ЭРНА: Когда я, дорогая Анжела, вижу, как у кого-то все обстоит удачно, то в их будущее никогда не заглядываю, и им не советую!.. Как говорится, от добра добро не ищут!

АНЖЕЛА: Ну, ты даешь, Эрна-джан! Хочешь сказать, что у меня все обстоит хорошо?!.. (Смеется).

ЭРНА: Да, разве не так?!.. Даже твой покойный муж, и тот вдруг воскрес!.. Одно только скажу: стоит тебе только заикнуться, как он тут же прискочит!

АНЖЕЛА (хохочет): О-о!.. Да это я и так знаю, но на кой шут он мне теперь сдался!

ЭРНА: Зато дочери увидеть родного отца будет приятно…

АНЖЕЛА: Ну, на этот счет мы уже решили! Вот закончит учебный год в колледже, поступит в медицинский институт… А там ей самой решать!..

ЭРНА: Прекрасно! В таком случае давайте выпьем за Наирочку! За ее успехи! Я знаю, намеченной цели достигнет! Будьте уверены!

(Все чокаются с Наирой. Борик рассеянно поднимает бокал, оглядываясь на компьютер).

 

БОРИК (Наире): У тебя какой пень?..

НАИРА (удивленно): Что-о-? (Анжела, Наира и Беглар разевают рты).

БОРИК: Пень!.. Пентиум какой у тебя?

НАИРА: А-аа!.. Поняла!.. “Четверка” – последний выпуск. Южная Корея.

БОРИС: Ништяк!.. А какая оперативка?.. Частота какая?..

ЭРНА (недовольно): “Какая, какая” – это потом! А сейчас интересней другое (Наире). Скажи, моя золотая, трудно было выйти в лауреатки? Не страшно?..

НАИРА (смеется): Вначале немножко… Потом все прошло!

АНЖЕЛА: Когда Наира начала готовиться к этому конкурсу, другие уже сквозь огонь и воду успели пройти!.. А она попала туда как с корабля на бал! Нам хорошо, хоть с педагогом, который ее подготовил, повезло!

ЭРНА: Да-а?!.. Педагог все же был?! Не знала!.. Вот если б и Борику познакомиться с ним, и было бы здорово им с Наирой вместе выступать! (Эрна на миг запрокидывает голову и застывает в оцепенении) Я уже ясно представляю себе, как это красиво!.. Борик!!! Тебе обязательно нужно будет сходить к Наирочкиному педагогу!

БОРИК (испуганно): Зачем?.. Все равно не сумею! В жизни не пел.

ЭРНА: Это ерунда! Наира тоже не с микрофоном в руке родилась! Не правда ли, Наирочка?!

НАИРА (хохочет): Вы об этом лучше у моей мамы спросите, с чем и как я появилась на свет! Может с фонендоскопом в ушах? Она хочет видеть меня врачом!

ЭРНА (смеется): Вот хохотушка, умница! Говоришь, лучше спросить у мамы?

АНЖЕЛА: Ну, конечно, без микрофона и без фонендоскопа в ушах!.. Зато, с какими музыкальными генами! У нее и дедушка хорошо поет! И отец, между прочим, на гитаре неплохо умел.

ЭРНА (Наире): Встань-ка, поднимись, золотко! Очень прошу!

НАИРА (встает): А что?!

ЭРНА: Хочу посмотреть – с какими-такими генами ты родилась? (смеется). Прошу тебя, спой, пожалуйста, что ты там пела, я ведь тебя не слышала.

(Наира начинает уверенно петь. Эрна зажигательно подтанцовывает в такт, приглашая всех остальных последовать ее примеру).

БЕГЛАР: (растерянно встает с места и отходит в сторону). С ума все посходили!.. Весь мир, я вижу, уже рехнулся!

Эмма наседает на Борика, насильно втягивает его в танец. Тот сперва неумело, по-медвежьи, повторяет ее движения, затем подтанцовывает чуть увереннее, лучше. Все запыхавшись, хохочут, садятся по местам.

ЭРНА: Браво, Борик, молодец! Великолепно, прекрасно!.. Наирочка, а ты вообще!.. Талант.. Самая настоящая звезда эстрады!.. Анжела, и ты прелесть!

АНЖЕЛА: Ну, Эрна, ты тоже молодец, как здорово всех зажгла!

ЭРНА: И так, первая репетиция закончена! В следующий раз будет еще лучше.

БОРИК (Наире, неожиданно): А какая у тебя оперативка?! Сколько выжимает?

НАИРА (не поняв сразу): Что?.. Оперативка?.. Пятьсот двенадцать!

БОРИК: Ого-о… Ничтяк!... Оперативка пятьсот двенадцать – что надо! А моя всего только 128… А частота – всего два гегагерца, представь?!. Эрна знает, как я каждый раз мучаюсь, когда скачиваю ей… (не дав Борику договорить, Эрна незаметно дает ему тумака).

ЭРЕНА: Да, да! Я знаю, как ты всегда мучаешься, когда не удается послушать музыку, песни, особенно такие, как поет Наирочка! Вот потому я говорю, что неплохо бы вам выступать вместе! Стать лауреатами!

БОРИК: Но у меня нет слуха! Ты это понимаешь, Эрна! Я не смогу!

ЭРНА (невозмутимо): Это ерунда!.. Ведь есть компьютер!.. Мне рассказывали, что теперь вовсе не обязательно иметь особый голос и слух!.. Как хочешь, так и пой! Запишут на магнитофон, а потом с помощью компьютера исправляют любую фальшь, меняют голос, а потом певцу на сцене только остается раскрывать рот.

АНЖЕЛА: Моя Наирочка пела вживую! На магнитофон был записан только ее аккомпанемент!

ЭРНА: Конечно, конечно! Я ведь не Наирочку имела в виду! Я о Борике! Но если он не хочет петь, то как прекрасно смотрелся бы рядом с Наирочкой в подтанцовке!

АНЖЕЛА: Ну, ты Эрна, прямо-таки директор филармонии! (смеется). Все за всех уже решила сама!.. У каждого свои способности! Не даром напомнила – от добра добро не ищут! (поднимает бокал). Пусть таланты, которыми Господь наградил нас всех, не пропали впустую!.. Пусть каждому воздастся по достоинству!.. Это говорю я, вчера еще незаметная секретарь-машинистка Анжела. В самые трудные, голодные времена сумела удержаться, одна со стариком отцом поднимала на ноги дочь! (Все поднимают бокалы, чокаются).

БЕГЛАР: Эх! Да будет так, за нашу десницу-кормилицу! Чтоб не подвела!

П а у з а. (Звенит мобильник Эрны).

 

ЭРНА: Алло!.. Да, да!.. Хорошо!.. Уже собираемся! Скоро придем! (Отключает мобильник). Так, нам уже пора собираться!.. Главное сделано – поздравили Наирочку, познакомились…

АНЖЕЛА: Ой, так сразу засобирались... Торт не доели…

ЭРНА: Ну, что поделаешь… (Смеется). В следующий раз доедим!.. Только, конечно, не этот – другой!.. Борик выберет еще вкуснее!

АНЖЕЛА: Будем рады!.. Наверно, уже и электричество уже не отключат…

ЭРНА: Конечно… Будем надеяться!..

Все встают, идут к двери. Прощаются. Эрна и Борик выходят.

Свет гаснет.

 

КАРТИНА ДЕСЯТАЯ

 

Эрна и Борик за порогом Анжелыного дома.

 

ЭРНА: Ну, вот и нанесли визит! А ты еще ломался, отказывался идти!

БОРИК: Ну и что?..

ЭРНА: Как что? Скажи, понравилась она тебе?

БОРИК (удивленно): Кто?

ЭРНА: Как кто?! Она!

БОРИК (еще более удивленно): Кто она?

ЭРНА (с издевкой): Та самая, которая тебя так сильно заинтересовала – “оперативка”!

БОРИК: Так я же ее не увидел! Электричества ведь не было!

ЭРНА: Да-а-а!.. Вот тебе и жених – в голове один только компьютер!

ЭРНА (у нее снова трезвонит мобильник ): Алло!.. Да, сейчас перезвоню! (Набирает номер и обращается к Борику): Это опять твои родители звонили. Волнуются за тебя. (говорит по мобильнику): Ну, что скажу, все хорошо! Нас приняли прекрасно!.. Но, вот, вашему сыну если только глазной врач поможет! Ничего кроме компьютера уже не видит! Но будем надеяться, что к следующему разу хоть немного прозреет и обратит как следует внимание на девушку! (пауза) Что ты говоришь?!(восторженно) Правд-а-а?!! Дай Бог!..

Я ведь недаром говорила вам, что скоро должна закончиться ваша полоса неудач “Бэд планида”! Что вам говорила ясновидящая Эрна?!.. Сейчас же едем к вам домой! (Восторженно щипает Эрика. Отключает мобильник)

ЭРИК : Что случилось?

ЭРНА: Твоя сестра Этери уезжать собирается! И знаешь, куда и к кому, к Фреду! К Фреду Рубеновичу в Ахино! Поедем быстрее, благословим ее! Эй, такси, такси, заворачивай сюда!

з а н а в е с