Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Очерки, эссеАвтор: Моисей Бельферман
Объем: 15042 [ символов ]
Анепкдоты времен застоя.
Анекдоты времен застоя.
Английский лорд возвращается домой - застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю...
+
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Айсберг… Кто такие? Чистокровные Евреи!
+
Ильин совершил покушение на Леонида Ильича. На заседании Политбюро Брежнев спрашивает:
- Мировая общественность интересуется этим делом?
- Не беспокойтесь, дорогой Леонид Ильич… Продажная западная пресса сообщила о покушении, прежде чем его совершили.
- Хорошо работаете! Как проходит расследование?
- Развернулись, углубились… В каком количестве желательна банда заговорщиков? Сейчас КГБ разыскивает его брата. Согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!" Исследуем весь путь, нет повода для беспокойства.
+
Надпись на мемориалльной доске: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской".
+
- Какие существует Пасхи? – Преподаватель спросил у студента на экзамене. Тот долго не думал – заявил твердо:
- Три!
- Вы уверены? - Засомневался доцент. – Назовите.
- Еврейская – это в память исхода Евреев из Египта. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа…
- Эти мы знаем… - Подтвердил доцент. - Вы сказали об еще одной Пасхе. Можете рассказать?
- Да… Есть Пасха советская - в память важного события мировой истории: Ленин бревно таскал на субботнике.
+
- Сегодня мы идем в театр! - Клавдия Миронова с гордой торжественностью объявила на службе. - Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина! – С живым участием ей посочувствовали сослуживцы.
+
- Станция имени Ленина.- Громкоговоритель в поезде метро сообщает: - переходы на линию имени Ленина, станцию имени Ленина-Ульянова. Следующая станция - имени Александра Ульянова, родного брата Владимира Ильича Ленина.
+
- Какая высшая мера партийного наказания введена на одиннадцатом съезде? – Преподаватель кафедры научного коммунизма спросил у студента.
- Эксгумация. – Услышал в ответ.
+
Сталина перезахоронили у Кремлевской стены - на его могиле появился венок с надписью: "Репрессированному посмертно – от посмертно реабилитированных".
+
На лучшем производственном комбинате наладили выпуск настенных часов в форме Мавзолея. Каждый час -под бой курантов - из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
+
- Почему после удаления Сталина из Мавзолея, там удвоили охрану? – Поинтересовался москвич.
- Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой – рвется попасть внутрь на освободившееся место.
+
Перед увольнением с должности генсека Хрущеву не подписывают в Мавзолее обходной лист: принял с двумя, а сдал за одним.
+
- Ваше имя? – На медкомиссии обследуют идиота.
- Бэээ... – Он прикидывается или вправду бекает…
- Фамилия? – Повторяют вопрос.
- Мэээ...
- А какой сейчас год? – Спросили всем известное.
- Юбилейный. – Не такой уж он идиот.
+
- Какой в этом году юбилей? – Спросили абитуриента на вступительном экзамене по истории в университете.
- Не знаю. – Признался он прямо.
- Вы не читаете газет, не слушаете радио? – Удивленно спросил кандидат исторических наук.
- В нашем городе нет ни газет, ни радио. – Оправдание нашел - особым таким образом хочет выйти сухим из воды.
- Да из какого же это города вы приехали? – Спросил с интересом.
- Из Мухосранска. – Сообщил абитуриент.
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда нам поехать на лето? - Доцент тихо прошептал профессору.
+
На колхозном собрании в юбилейный год происходит награждение передовиц сельских полей.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова получает в награду мешок зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждена мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждена полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
+
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам - те собираются всех съесть.
- Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего вы так озверели?
+
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. Победители получат призы. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
+
Ленин с Крупской сидят за столом - пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, в пгихожей упал несгогаемый шкаф?...
- Нет, Володя. Это железный Феликс на перилах катается.
+
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут - похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
+
Из энциклопедии ХХ1 века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
+
Объявили о трех премиях за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект: Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верно палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект: Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкына таварищ Сталин ещо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект: Сталин читает Сталина.
+
Сталин читает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чыхнул? – Сталин прервал чтение доклада – интерисуется. В ответ - молчание.
- Пэрвый ряд, встать! Вывэсты, расстрелать! (Бурные аплодисменты).
- Кто чыхнул? – Опять молчание. - Втарый рад, встать! Вывэсты, расстрелать! (Долго не смолкает овация).
- Кто чыхнул? – И этот вопрос сопровождает молчание. - Трэтый рад, встать! Расстрэлать! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул? – Вновь Сталин спросил.
- Я, я! Я чихнул! – Поднялся с места чихнувший. Рыдает. - Будьти здаровы, таварищ!
+
- Вы уже запаслись мылом, стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
+
- Как бороться с лысиной? – С места задали вопрос на лекции о великих достижениях современной медицины. Не получил ответ. Он обратился к более авторитетному лицу и источнику. Получил ответ:
- На политические вопросы не отвечает Амянское радио. – Престраховщики даже этого фронта заранее заняли оборонительную позицию. – Это также относится к присланному вопросу "может свинья быть лысой?"
+
- Что будет, если с размаха реснуть молотком по лысине? – Спросили у Армянского радио.
- Будет все! – Ответили самоуверенно.
+
- Верит Хрущев в Б-га?
- Конечно! Он устроил великий пост!
+
- Павда: за последнее время здоровье товарища Хущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей - от поднятия целины, язвой желудка - от кукурузы, одышкой - от соревнования с Америкой, словесным поносом - от чего неизвестно.
+
- Вот советские ученые трудятся! Уже вывели двубортового верблюда, двубрового орла…
- Так это - новый герб России!
+
В августе 1968 высших чехословацких руководителей отпустили из Москвы.
- Какие мировые часы были у Дубчека! - Брежнев сказал Косыгину. Тот сразу отреагировал:
- Покажи!
+
- Почему стрелявший в Брежнева Ильин - промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, нет мне стрельнуть!"
+
- Василий иванович! в Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
+
- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели - будет срать орденами.
+
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
+
- Правда? Брежневу собираются присвоить себе звание генералиссимус?
- Правда. Пусть победит в Афганистане. Да, пусть он это слово сумеет еще выговорить – ему еще присвоят звание народного артиста.
+
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", «кому-сисиськи"?
- Брежнев в докладе встретил слова «систематический", "пессимистический", "коммунистический".
+
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Выяснили: Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
+
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
+
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал: стук распространяется быстрее, чем звук.
- Товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
+
- Правда: Андропов знает Английский, как Русский?
- Не совсем. Он Русский знает, как Английский.
+
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым… 1937 годом!"
+
В связи с избранием Андропова генеральным секретарем - президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
+
- Мы все видели по телевизору: Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку - ею отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
+
Певичка заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я запою песни о Сталине!
+
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.
+
- Существует еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
+
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился - культом двуличности.
+
- Есть у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а Андропова нет.
+
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее?
- Б-г осудил Адама и Еву на изгнание из Рая, - сказал юрист - это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, он построил его. до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
+
Трое готовятся к приему в партию, боятся: их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу: у моего отца был маленький заводик. Не такой, конечно, как ЗИС! - Говорит один.
- А я честно скажу: у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
+
- Жизнеспособна социалистическая система?
- О, да! Будь такой бардак при капитализме, он давно погиб!
+
- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
+
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
+
Парадокс вещевого рынка: можно за Американские деньги купить у лиц Кавказской национальности Итальянские товары Китайского производства…
+
Командированый пришел в гостиницу: все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают: оно свободно - сосед необычайно громко храпит, и никто там не выдерживает…
Идет собрание внутренних органов: кому-идти на пенсию. Председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками - вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
- Печень: нет я!
Copyright: Моисей Бельферман, 2013
Свидетельство о публикации №298831
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 08.03.2013 08:10

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта