Она так зацепилась за словосочетание «Падла вонючая», что забыла сказать ему, что он ещё и «козёл» «душной»…

Я жил в общаге и вспоминал счастливые времена жития в квартире родных… Хотя… Разницы никакой… Разве только в акустике… Соседи всегда развлекались за счёт моего комфорта… Звонили в звонок, а когда я его отключал – тарабанили в дверь. Я это особо заценил, когда пошла мода на металлические двери вместо деревянных – по металлу ведь громче, чем по дереву… Открываю дверь, а мне улыбается пьяный сосед с топором в руках…

– Слушай, где ты достал такой раритет времён Роди Раскольникова, – не удержался я от восхищения первобытным рисунком во всей полноте забываемого художниками экспрессионизма. Подожди секунду, я схвачу видеокамеру, чтоб запечатлеть жеребцовский подвиг. Ты ведь настоящий «мачо» – этой «Кармен» сейчас придёт «кирдык»?

– Зарублю суку!

– Слушай, встань на ступеньку выше, чтоб тебя глазок не захватил, а я позвоню и она мне откроет, ведь это она долбила каблуками в мою железную дверь.

Пьяный-пьяный, а сообразил и поднялся на ступеньку выше. Я позвонил в дверь соседки – через пять минут разглядывания моей «объоваливавшейся» рожи в овале дверного глазка дверь приоткрылась.

– Галя, какого камикадзе ты тарабанишь в мою дверь? У тебя есть телефон – звони ментам! За что ты меня так ненавидишь? Или ты думаешь, что твой придурок, зарубив меня, устанет рубить тебя?

– Ты кого это придурком назвал?– возмутился Вова-Родя, подымая топор.

– Догадайся с трёх раз, – не удержался я, чпокнув соседа, рукояткой вывернутого мной из его прослабленных рук топора по лбу, – Раритет конфискую… Бейся вручную, «диплодок»

В мою железную дверь теперь стучали четыре руки(наверное, оттого, что я и впрямь завладел «раритетом»)

А всё-таки любовь – объединяет!

Ну не буду же я беспокоить по таким пустякам тех, кто наш покой охраняет… И я вставил в уши беруши…

А Ира уже била ногой в мою деревянную общажную дверь… Я открыл, приложив к уху мобильник…

– Уже едут Ирочка, – соврал я.

– Кто?

– Как кто? Хранители порядка! Я уже вызвал пикет – продержись пять минут, и твой Серёга проведёт ночь с другими мужиками, не смотря на его гетеросексуальность…

Мужчины, не присваивайте себе способность материться – приходите ко мне в гости поучиться фразеологизмам – пните ногой соседскую дверь, пока я засовываю беруши в уши…