Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: РассказАвтор: Равинская Ирина
Объем: 13473 [ символов ]
И шубка, и остров...
Люблю вечером отдохнуть перед телевизором душой и телом на любимом своём
диванчике, неплохо, когда жена с книжкой под боком, тёпленький такой бочок.
А ещё люблю вечером покушать перед телевизором... Аппетитненькие жареные
котлетки… Ах! Да с картошечкой во фритюре… Ух! Да с хрустящими куриными
крылышками с чесночком... ням-ням! Эх да всё это под литровочку пива с
фисташками и чипсами! Вы когда-нибудь так пробовали? Если нет, то
рекомендую. Душевно так отдохнёте.
 
Заморил я червячка... и довольно сложив натруженные за рабочий день свои
рученьки на моём же округлом и таком сытеньком животике, начинаю сладко
дремать. Хорошо-то как! Жена, кажется, в душ пошла перед сном…
 
Вдруг слышу какой-то чудовищный грохот на кухне, от которого я, подпрыгнув на
диване, сразу же проснулся. Вода в душевой льётся, и жена, видать, не слышит.
Пришлось мне прервать свою сладостную негу и напрячь свои члены. Я нехотя
поднялся и пошёл смотреть, в чём там дело.
 
Захожу и глазам своим поверить не могу!… Неизвестно откуда взявшийся мужик,
закутанный в простыню, из которой то тут, то там торчат перья, со странной
конструкцией на голове со всей дури лупит по какому-то предмету молотком. Вот
это зрелище! Видать в дурдоме был карнавал, и этот оттуда.... Глядь, а это он из
моей микроволновки отбивную делает. Ну сволочь! Погоди у меня! Я руку тихонечко
за пистолетиком травматическим в потайной ящичек запустил… Ага, нащупал. Ну
теперь поговорим!
 
-Эй, вы! Гражданин! У меня пистолет! Вы что здесь вытворяете!? Вы как в мою
квартиру попали? Стрелять буду! Отвечай: кто такой? Чего надо?!
 
А он вместо того чтобы испугаться, не прерывая своего занятия и почти не
поворачивая головы, нагло так отвечает:
- А ты что не узнаёшь? Смотри внимательней, если не все мозги ещё жиром
заплыли… А если все заплыли, значит опоздал я с явлением своим. Тогда и мне за
такую некачественную работу Самый Главный все перья повыдергает! Коли мне не
сдобровать, дай хоть на микроволновке отыграюсь за предстоящую эпиляцию без
анестезии!... О!!! Как я мог про фритюрницю-то забыть?!...- и с этими словами
полоумный вандал одним ударом размозжил мою фритюрницу!
 
Я ору, как ошпаренный:
-Ах, ты!... Да я тебя!... Да чтоб тебя!!!...
 
- «Спасибо, тебе Ангел-Хранитель». Ты, наверное, хотел сказать именно это.
 
-Что?!!!... Ангел!? Что ты несёшь?! Да какой ты Ангел!? Ты… чучело в простыне!
 
- Да будет тебе известно, что высшие сущности могут принимать любую форму. Я
явился к тебе в образе такого ангела, чтобы в точности соответствовать твоему
мировоззрению и не слишком шокировать своим ангельским свечением. Ты
помнишь студенческую сценку, где ты должен был играть ангелочка?... Видать у
тебя с фантазией совсем туго, раз ты, судя по всему, считаешь, что Ангелы
выглядят именно так, как я сейчас. Ведь ты сам себе именно такой костюмчик
смастерил. Крылья ему, видите ли, делать было лень... Простынь белая с перьями
да нимб из проволоки, вот и всё, на что тебя хватило. Если хочешь знать, нимб мне
голову натёр.
 
-Вы гражданин мне зубы-то не заговаривайте! По какому такому праву вы наносите
мне материальный ущерб?! Потрудитесь объяснить!!!
 
-Для твоего же блага. Еда из микроволновки и фритюрницы вредна.
 
- Что?!... Да вы в своём уме!?... Всё! Я звоню в полицию!... Или нет, не в полицию. В
таком виде и с молотком в руках санитары вас быстренько, как особо буйного,
примут под белы рученьки, а белые рукавчики за спинкою завяжут!
 
А он так непринуждённо отвечает:
-Ну и звони.
 
-Ну и позвоню! И позвоню!!!
Набираю один номер, нет ответа - хор какой-то псалмы распевает, второй номер -
тоже самое…
 
А этот ненормальный в простыне ухмыляется и нагло так заявляет:
-Я же говорю тебе, что Небесной Канцелярий сегодня созданы все условия, чтобы
ты наконец, толстопузый бегемот, перестал меня игнорировать. В то время, как ты
тут лениво почесываешь своё пузо, меня там наверху за тебя по головке-то не
гладят. Так что пришло время поговорить нам.
 
А я смотрю, и правда, костюмчик на нём точь-в-точь, как в моём студенческом
прошлом… И нимб ну прям такой же корявенький на головёнку приделан. Натирает,
поди, бедолаге. Мне натирал. Жалко мне его стало…
-Ладно, говори, что хотел. А после оплатишь стоимость изувеченной бытовой
техники. Так и быть, куплю новую. И тогда всё, мы в расчёте.
 
А он как завизжит:
- Рыбу подстриги, шерсть продай, а на вырученный деньги купишь! Не копейки от
меня, холестириновая ты бляшка, не получишь! Новую он купит! Я всё равно всё
переломаю!
 
Я просто офигел: «Ну наглец!!! Я с ним по-человечески, а он мне - "всё переломаю" и
байки какие-то про рыб с шерстью...Взял я в руки ещё и сковородку. Так бы и
съездил сковородой-то по онимбенной этой голове!»
 
А этот визжать не перестаёт:
-Дос-тал ты ме-ня уже!!! Ничего не понимаешь! Тупой, как пергидрольна блондинка!
Я ему в который раз компьютер ломаю, чтобы он наконец задницу свою от стула
оторвал, а он: « Опять что ли?! Твою мать!» Я ему машину ломаю, чтобы он хоть
десяточек километров по лесочку прогулял своё пингвинообразное тельце, а он
опять всю дорогу мою мать поминает! Я ему книжку очень нужную с полки прямо
на голову сбрасываю... Правда, я малость не рассчитал и острым книжным
уголочком прямо в темечко… дынц! И опять никакой реакции, кроме: «О-о-ох!!! Твою
мать!» За мою мать ответишь!
 
Тут я труханул немножко. Мало ли чего от таких вот в простынях ожидать, мать-это
святое, она ведь у всякого есть, даже если этот всякий - придурок в перьях… Я и
говорю:
-Да я вовсе не твою мать имел ввиду…
 
-Да?! А чью же?! Рядом-то никого нет, когда ты это говоришь, кроме меня
невидимого... Я ж по долгу службы всегда подле тебя. А эта дурацкая привычка
повторять: «Не пуха ни пера! К чёрту!» И после постоянно поворачиваться и плевать
через левое плечо… прямо мне в глаз! Кто тебя так по-свински с Ангелами
обращаться научил?!
 
-Ну...все так делают, и я делаю.
 
А мужик в простыне продолжал, видать, наболело.
-Дал же Господь подопечного! Отношения между нами такие же гармоничные и
прекрасные, как балет "Лебединое Озеро" в исполнении сумоистов! За всю жизнь
один только раз ты меня и послушал. И то пришлось сигарету у тебя из рук выбить,
так чтобы она завалилась в складки новой жёновой шубы. Такая славная дырка
прожглась! Как я и надеялся, жена взъелась за шубу-то новую, и все мозги твои
прокуренные так проскипидарила, что общими нашими усилиями ты наконец-то
бросил курить! Помнишь? А жена твоя, не смотря ни на что, любит тебя, пингвина
коротконогого. Я настаиваю, чтобы ты её почаще радовал.
 
Тут я наконец всё понял и, схватившись за голову, как закричу:
- Так это ты шубу!!! Да я тебя! Да я столько денег в неё вгрохал! Ах ты... Да ты
после этого просто коз… вредитель! А я ещё недоумевал, как же это я так
неловко...А это, оказывается, твоих рук дело! Ангелы так не поступают!
 
-Да неужили?... Поставь себя на моё место и представь, что тебе непременно нужно
сделать добросовестно свою ангельскую работу. А чтоб тебе было понятней,
представь, что ты едешь на машине по дороге, а тут кто-то сбивает бродячую
псину… Умной её не назовёшь, потому что умную собаку никогда машина не собьёт,
они вон вместе с людьми по светофору переходят. Сам несколько раз подсказывал
некоторым из них куда идти и где светофор находится. И вот ты видишь эту тупую
животину сбитой на дороге, лапы сломаны, но живая… Ты, как и положено Ангелу, не
можешь её оставить без помощи. Ну и давай эту собаку с дороги-то … ну чтобы в
ветеринарку отвезти. А она тебе руки откусить норовит! Не понимает, видите ли ,
что это ради её же блага. Обидно? …Вот и мне сейчас обидно... Сковородкой он тут
размахивает да пистолетиком пугает! Убери ты их уже от меня - не смеши всю
Небесную Канцелярию! Ты- как эта самая собака… Все вы люди такие, сначала
дорогу в неположенном месте переходите, потом сбитыми на дороге валяетесь, а
потом ещё и кусаетесь… Ну и что Ангел должен делать с такой вот тупой псиной?
Логично достать из багажника что-нибудь наподобие брезента, накинуть на неё,
чтобы не прокусила и, запихав в багажник, привезти всё-таки к ветеринару, а не
бросить на дороге. Как уж эта собака будет себя чувствовать под брезентом и в
багажнике - это вопрос, который Ангела волновать не должен. Вот и меня, как
твоего Ангела-Хранителя, это волновать не будет! Да я на тебя ещё такой "брезент"
накину, что переломанная техника вместе с шубой тебя огорчать сразу перестанут!
…Трудности человека возвышают! Все твои шаги вперёд всегда являлись
результатом моего беспощадного пинка под зад! Ты лучше меня не зли! Или
поднимай свою задницу с дивана или…
 
-Не надо, не надо! Я, кажется, начинаю осознавать!
Я действительно с ужасом начал понимать, что запихивание в багажник
замотанным в брезент, может метафорически предполагать всё, что угодно…
Страшно подумать, что с его точки зрения будет способствовать моему движению
вперёд….Сказал, что трудности человека возвышают....Что имел ввиду?!
Необитаемый остров?! Зимовка в тайге?! Может быть даже Северный Полюс?!… Я
был просто в ужасе от перспективы однажды проснуться на дрейфующей льдине...
За этим "заботливым" не заржавеет... Жуть!
Начинаю так уже чуть заискивающе и уважительно интересоваться…
-А скажите, пожалуйста, а предстоящий переезд к нам тёщи?... Это тоже вашими
стараниями?
 
-А то как же! Правда, мне кое-кто помогал. Мы вдвоём с моим другом, с Ангелом-
Хранителем этой самой тёщи, устроили в её квартире потоп и обрушением потолка
одновременно! Мы просто молодцы! Как говорится, одним выстрелом двух зайцев!
Теперь тёща уж точно к вам переедет: и ей не скучно, и тебе полезно!
 
-Гос-по-ди! За что же мне ещё и тёща?!!! – возопил я.
 
- Не тёща, а «мама». Ты разве забыл? Дальше я тебе за Господа отвечу…. А за то,
что ты, пивосос жирнопузый, и дня без своего "пивка" прожить не можешь! А за то
что, ты по ночам по целой палке колбасы с майонезом и пельменями стрескиваешь!
За то, что по пол тазика мороженого съедаешь после ужина! А теперь я нужного
человека к тебе приставил, у неё всегда и все, как миленькие, строем и с песней
ходят! «Мама» теперь тебя блюсти будет, она сама на диете сидит, и всем придётся.
Таким образом, ты к холодильнику без её ведома не подойдёшь даже близко, если
только не проведёшь предварительный арт. обстрел территории или сначала кухню
гранатами не закидаешь! Вот так-то!
 
Мне стало совсем не по себе, пот струями лился по лицу. Я, как мог, втянул свой
животик, чтоб не сильно в глаза бросался. А он так и сыплет угрозами:
-Если ты не изменишься немедленно, то я договорюсь с Ангелом-Хранителем твоей
тёщи, и он сделает ещё и так, что она не только на низкокалорийной диете сидеть
будет, а вдобавок и убеждённым вегетарианцем- сыроедом станет. Всякую курицу
вместо того, чтобы пожарить с чесночком, будет придавать сырой земле со
слезами на глазах и приговаривать: «Упокойся с миром, бедное убиенное животное!»
...А что такое "сыроедческая курица", ты, наверное, и понятия не имеешь. А я тебе
расскажу. Это пророщенная соя, порубленная вместе с сырой фасолью! Ну как?! А
"сыроедческий борщ"– это свекла, морковка, картошка, зелень; всё в сыром виде,
измельчённое на блендере. Аппетитно?! Устроить тебе такую жизнь?.... А я сверху
тебя ещё и брезентом!...
Под брезентом я стал задыхаться…Я в нём запутался и не мог пошевелиться.
-Не надо! Не надо!!! А! ….А-а-а!!!
 
-Саша... Саша! Ты чего так орёшь?! Успокойся, это просто дурной сон! Вот говорила
же тебе, не ешь ты жирного на ночь… Теперь вот несварение….Зачем ты в одеяло-то
так запеленался, ты же задохнёшься!
 
-Уф!... Слава Богу!....Хорошо, что это всего лишь одеяло, а не брезент..
 
-Тебе, наверное, кошмар приснился?
 
-Ага...Ещё какой! ...Жуть!... Я готов на всё....Ты слышишь?... На всё, что угодно,
только пусть тёща к нам не переезжает!!!
 
-Дорогой, с чего ты это взял? У неё своя квартира есть. С какого перепуга она к нам
вдруг переедет?
 
-С какого перепуга?! Да разве эту твою мать вообще возможно чем-то
напугать?...Что ты там предлагала мне для похудения….гидроколотерапию –я
согласен! Ездить на работу на велосипеде - я согласен! Бассейн, тренажёрный зал -
я согласен! Я вообще на всё согласен! Только и ты уж пообещай мне… Поклянись,
что если у «мамы» квартиру затопит, или ещё какой катаклизм, то с нами она жить
не будет!!! Да я лучше сам на необитаемый остров от неё сбегу! Обещай!
 
-Саша, ты температуришь что ли? Ты весь мокрый…
 
-Клянись, не сходя с этого места!
 
-Дорогой, не нервничай.
 
-Клянись!!!
 
-Ну ладно, ладно… А если я поклянусь, ты мне тогда шубу шиншилловую купишь?
 
-Костьми лягу, а куплю.
 
- В таком случае, я клянусь, что мама с нами жить не будет!
« Ну вот и славненько, дорогой... Я же дословно поклялась, что мама с нами жить не
будет... Она и не будет... Стоит ей только заявиться в нашу квартиру с вещами, как
мы сразу автоматически едем наконец-то отдыхать на необитаемый остров! Надо
ей завтра же позвонить. Я так давно мечтала отдохнуть в кокосовом рае! Так всё
чудненько складывается: и шубка и остров! Как будто помогает кто-то
невидимый...»
Copyright: Равинская Ирина, 2014
Свидетельство о публикации №327380
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 10.05.2014 08:48

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта