Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Конкурс/проект

Все произведения

Произведение
Жанр: Фантастика и приключенияАвтор: Николай Отришко (Коллега)
Объем: [ строк ]
Ягель - блюдо для гурманов
Ягель - блюдо для гурманов.
 
(Фантастика с элементами легкого юмора, грубого
реализма, мягкого пессимизма, и нежного политического окраса.)
 
Всю жизнь Чуркин работал слугой народа. Недосыпал, недоедал…. Родина-мать заметила его служебное рвение, достала из-за пазухи волшебную палочку, и сказала:
- Хватит Павлуша гнуть спину на этих голодранцев, пора и о себе подумать. Загадывай желание!
Чуркин подумал-подумал и пожелал поменять свое кредо. Так, из мало кому известного обкомовского чиновника П. П. Чуркина, он превратился в известного олигарха Пал Палыча Чуркина, сколотившего состояние – как болтали злые языки – на заначках от жены. В виде довеска к имени, Родина прикрепила ему на лацкан значок депутата и подарила немного лесов полей и рек, еще меньше заводов и заводиков, а нефтяных и газовых месторождений – так совсем уж малость ничтожную.
Долго ли, коротко ли правил своей вотчиной Пал Палыч, но достиг такого благополучия, при котором пьяная мысль «А не купить ли мне аглицкий Биг-Бен?» ограничивалась в его сознании лишь вопросом «А на фига?»
Это идиотское «а на фига» не давало покоя. Все друзья-олигархи-депутаты уже давно чего-нибудь купили: кто-то городишко во Франции, кто-то островок в океане, а кто-то океан вокруг того островка. Многие уж начали коситься на Пал Палыча, шушукаться за его спиной:
- Смотрите, смотрите, вон тот самый Чуркин, который еще ничего не купил…. Наверное у него денег не очень много….. Нужно держаться от него подальше….
И решил Пал Палыч выкинуть такой фортель, чтобы все от зависти полопались.
 
Давно известно, что на ловца и зверь бежит! Включил как-то Чуркин телевизор, а там реклама:
- Международная группа ученых создала машину времени «DЫR-DЫR-1»! Путешествие в будущее! Кожаный салон, супер телевизор, кондиционер, бар, напитки, туалет! Гарантия! Качество! Исключительно для солидных клиентов! Неимоверно дорого! Спешите!
Чуркин тут же позвонил по указанному телефону и, в списке желающих совершить полет в будущее, стал Клиентом Номер Один. О нем сразу написали все, даже самые толстые газеты, дескать, Пал Палыч самый-самый из олигархов, дескать, не перевелись еще в России полезные ископаемые…, дескать, полет в будущее…, дескать, оно еще есть, это самое будущее.
 
После подписания контракта и стопроцентной предоплаты, Пал Палыча допустили к осмотру машины времени. Размерами и формой она походила на старый «Форд Гранада», и можно было догадаться, что кузов «DЫR-DЫR-1» разрабатывали американские ученые. Материал и технологию они использовали самые прогрессивные - пластмассовый чугун и морозостойкое стекло для теплиц. Проникнуть в салон можно было через люк в крыше. Учитывая солидность, и как следствие – низкий технический интеллект потенциальных клиентов, ученые упростили управление машиной до гениального: посреди салона торчал рычаг-джойстик, которым и задавалось нужное направление движения.
Отделка и интерьер салона был детищем европейских автомобилестроителей,
российской науке достались разработка и комплектация аппарата бортпайком и биотуалетом. Японцы сделали все остальное: установили двигатель от Тойоты Ленд Крузер, специально для «DЫR-DЫR-1» придумали систему навигации, бортовой компьютер, музыку, подогрев сиденья, и кондиционер.
В виде тюнинга, за сто миллионов долларов, американцы предложили Пал Палычу оснастить салон подушкой безопасности, японцы – тоже за миллион, – установить кнопку «экстренное возвращение», а русские, за сто рублей пообещали снабдить аппарат еще одним, «усиленным» бортпайком. Если обычный состоял из бутылки спирта и пачки галет, то в усиленном было две бутылки спирта, три бутылки «Боржоми» и приличный шмат сала.
Стоимость американо-японского тюнинга Пал Палыч оценил как «Ну, ни хрена себе!!!» и отказался. Как истинный патриот, он принял предложение своих земляков, чем несказанно их обрадовал и спас российскую науку от банкротства.
В присутствии целого полчища журналистов, ученые доверили Клиенту Номер Один собственноручно запрограммировать бортовой компьютер. После того, как был заполнен «маршрутный лист», на мониторе высветилось следующее:
1. Глубина проникновения в будущее - 200 (двести) земных лет.
2. Маршрут путешествия - Солнечная сист., пл. Земля, Евразия, Россия.
3. Длительность путешествия - 24 (двадцать четыре) земных часа.
4. Спиральное направление движения - вверх, по часовой стрелке.
 
Старт назначили на завтра.
Завтра наступило внезапно. Пожелать Пал Палычу счастливого пути пришли его коллеги-олигархи-депутаты: от зависти все они люто его ненавидели и тайно надеялись, что машина все-таки сломается…, где-то там….
 
Наконец, дали команду «ключ на старт!» Пал Палыч задраил люк, завел двигатель, почесал затылок и нажал на джойстик.
Вокруг все померкло, лишь на мониторе бортового компьютера мигали какие-то цифры: траектория, координаты, удаление, скорость, обороты…. Особенно быстро мелькали цифры на приборе с надписью «расход топлива». Чуркин успел подумать: «ну и жре-е-е-е-ет, зараза!»
По уменьшению перегрузок было понятно, что лететь осталось недолго. Пал Палыч включил дворники и выглянул в окно. Географию он знал по телевизионным прогнозам погоды, поэтому быстро догадался, что подлетает к России со стороны Японии. «DЫR-DЫR-1» резко пошла на снижение, мелко задрожала и коснулась колесами земли. Чуркин отдраил люк и выглянул. Первое, что он увидел – справа пограничный столб с флагом Китая, слева – здание с вывеской «Гостинитца Россия».
Стали подтягиваться любопытные. На людей они походили лишь отдаленно: высушенные фигуры, кости обтянутые кожей, крючковатые конечности. Пал Палыч помахал им рукой и произнес приветственную речь:
- Здравствуйте господа! Мы с вами братья по разуму, я прилел к вам из…
Договорить ему не дали. Братья по разуму окружили «DЫR-DЫR-1» и, протягивая предметы, похожие на наперстки, загалдели:
- Пить…
- Воды…
- Дай…
- Воды…
- Пить…
- Дай…
- Дай, дай, дай-дай-дайпитьдайводыводыводыводы….
Пал Палыч испугался и закрыл люк. Сушенные братья полезли на капот, на крышу, а некоторые принялись выковыривать лобовое стекло….
Из-за здания гостиницы показался летательный аппарат неизвестной конструкции, с буквами «BMV» на капоте и приземлился рядом. Тощие господа резво разбежались, и Пал Палыч снова приоткрыл люк. Из BMV вылез бритоголовый брат по разуму, полнотой с пятерых предыдущих. В руках у него было нечто круглое, похожее на китайский фонарик, а на груди висел огромный портрет такого же бритоголового человека.
«Наверное, гаишник» – подумал Пал Палыч.
Бритый подошел ближе и, указывая пальцем на портрет, представился:
- Я работаю с Лёхой Гундосым, а ты с кем?
Пал Палыч замялся:
- Вообще-то, я работал с Борис Николаичем….
- Кто такой, почему не знаю? - Возмутился бритоголовый
- Ну, это, как бы вам сказать… Я вообще-то с БэЭн уже давненько не работаю, так что….
- Гонишь?
- Самую малость, - сознался Пал Палыч.
- С тебя сто нюшков! - Огласил приговор бритоголовый.
- Каких, простите, нюшков? - не понял Пал Палыч.
- Водяных, конечно…
- Воды, что ли? - Пал Палыч обрадовался - общение перешло на привычный и понятный язык взяток. Он засуетился, нырнул в люк, достал из бара литровую бутылку «Боржоми» и протянул «гаишнику».
- Вот, возьмите….
От удивления, у бритоголового глаза округлились до размеров его китайского фонарика. Он шепотом, боясь спугнуть удачу, спросил:
- Это все мне?
- Да, да, конечно вам. Берите, не стесняйтесь….
Бритоголовый схватил бутылку, бухнулся пред Пал Палычем на колени, и принялся отбивать поклоны. Он кланялся до тех пор, пока не разбил лоб до крови, затем вскочил с колен, сорвал с себя брюки, повернулся задом и в благодарственном порыве поинтересовался:
- Хочешь?
- Нет-нет-нет, что вы?! - Испугался Пал Палыч. - Я приверженец традиционной ориентации.
- Я тоже! - Заверил «гаишник».
- Если можно, расскажите о себе. - Попросил Пал Палыч.
За полчаса бритоголовый рассказал все, что знал. Во время беседы к ним несколько раз подлетали такие же аппататы с эмблемой «BMV», бритоголовый показывал им портрет Лёхи Гундосого, и аппараты улетали. Пал Палыч понял, что портрет являлся знаком, при помощи которого экипажи летательных аппаратов тестировали друг друга на предмет «свой-чужой».
На прощанье бритоголовый подарил Пал Палычу несколько местных газет, знак-портрет Лёхи Гундосого, и предмет, похожий на фонарик. На самом деле, как пояснил бритоголовый, это был электронный успокоитель толпы, и назывался «ВИАГРА-20». Принцип действия успокоителя заключался в том, что с его помощью можно было парализовать человека на расстоянии. Цифра «20» обозначали радиус, в пределах которого действовал прибор.
Пал Палыч поблагодарил, завел «DЫR-DЫR-1» и взлетел, имея целью в спокойной обстановке проанализировать полученную информацию и решить, что делать дальше.
 
Из общения с бритоголовым он понял следующее:
1) Приземление произошло на границе России с Китаем,
2) Граница проходит вдоль московской кольцевой автодороги со стороны Волоколамского шоссе.
3) Бритоголового зовут Гома. Он, то ли работает, то ли служит «смотрящим за лохами городскими на территории вокруг гостиницы». Подчиняется Гома бригадиру Лёхе Гундосому.
4) Какой в стране строй Гома не ведает, но несколько социальных слоев назвал. Это:
а) лохи степные
б) лохи городские
в) смотрящие за лохами степными
г) смотрящие за лохами городскими
д) бригадиры
е) смотрящие за бригадирами
з) знакомые авторитета
и) друзья авторитета
к) авторитеты
…а выше Гома не знает.
5) Во главе государства стоит Верховный Смотрящий, который выбирается на сходняке авторитетов сроком на один год. В настоящее время, таковым является Дато Тбилисский.
6) Гома впервые слышит слова: зима, снег, дождь, ветер, река, озеро….
7) В данном государстве уже лет пятьдесят, как вместо денег используют воду питьевую. Самая крупная единица - бутылка. В одной бутылке - десять рюмок, в одной рюмке - десять наперстков, в одном наперстке - сто капель, в одной капле - сто нюшков, в одном нюшке - тысяча глядков, в одном глядке - миллион мысликов, в одном мыслике…. Далее шли дроби - в них Пал Палыч плохо ориентировался. Воду добывают методом выпаривания и выдавливания из песка, земли, камней…. Гома признался, что он завтра же, за полбутылки воды, полученной от Пал Палыча, купит гостиницу «Россия», еще рюмку прокутит с друзьями, а остальное спрячет на черный день.
 
Пал Палыч перевел управление на автопилата, взял газету, подаренную Гомой, и зашел в туалет. Устроился поудобнее на унитазе, который оказался никаким не «био», а обычным советским железнодорожновагонным туалетом с приводом педального типа, и попытался прочитать первопопавшуюся статью. Передовица начиналась так:
 
«Вчера типа толпа лохов бля сожрала типа крысу нах которая фтыкала ц голодухи, бля буду! гналась нах за типа лохом - ёп и ищчё толпе нах лохов бля! удалоць откапать мокрый типа кусок бля! Нах! песцка. Эти уроды бля нанюхались типа воды нах опянели ёп и пербили нах друг типа друга ёп бля нах!!!»
Статья заканчивалась очень загадочно: «Чё перцы ха, фтыкайте ёп!»
 
Пал Палыч встал, дернул за гирьку смывного бачка, и, пока журчала вода, подумал: «Этой воды хватило бы, чтобы купить всю будущую Россию».
Он вернулся в салон и с помощью джойстика выбрал курс на Питер, дабы сравнить его с Питером того времени, из которого он прилетел.
Летел не высоко и не быстро - старался рассмотреть все, что внизу. А внизу были камни, песок, скалы, пыль, и ни одного дерева, речки, или ручья…. Пролетая над тем местом, где когда-то стоял город Тверь, в котором он родился, Пал Палыч не увидел ни Твери, ни Волги - лишь слабые очертания высохшего русла рисовало заходящее солнце.
Несколько раз его пытались преследовать летательные аппараты марки «BMV», Пал Палыч показывал им портрет Гундосого, и его оставляли в покое.
Наконец, на горизонте показался Питер. Свысока он напоминал огромное погасшее кострище: кругом пепел и мрачные здания в мареве космической пыли….
Город Пал Палыч не узнал: по дну высохшей Невы бродили тощие человеческие фигуры - судя по их движениям, они пытались ловить юрких серых зверьков….
На том месте, где когда-то красовался Эрмитаж, не было ничего! Совсем-совсем ничего, даже фундамент не угадывался.
Пролетая над Смольным, Пал Палыч заметил некоторые признаки цивилизации - над зданием мигали огромные неоновые буквы «ООН», вдоль дороги стояли рекламные баннеры, у входа копошились люди. Он нажал кнопку «снижение» и, выбрав укромное место, приземлился. Открыл люк, огляделся - рядом никого. Недалеко радовал глаз своей яркостью плакат с надписью: «Дато Тбилисский - умь, чест и совисть бля нашой ыпохи!» Краска местами облупилась и под словом «Дато» просматривалось имя прошлого Правителя: «Гиви»
Пал Палыч рассовал по карманам «ВИАГРУ», бутылку спирта, бутылку воды и вылез из машины. Влекомый любопытством он направился к зданию Смольного. На крыше дворца мигали неоном огромные буквы «ООН». Проходя мимо обшарпанного подъезда, обратил внимание на вывеску «Инстетут типа руского бля языка имини Жужи Курвы». Кто такая, или такой, Жужа Курва, Пал Палыч не знал. Наверное, из будущих, решил он.
Его внимание привлек человек в подворотне, который предложил:
- Слышь, мужик, купи икону древнего художника, ей цены нету. Отдам за пол цены.
Иконы Пал Палыч любил, особеннно старинные. В том, что незнакомец предлагает купить ворованное, он не сомневался: холст вырезан из подрамника, на обратной стороне имя автора «Ген На Дий Г.». На иконе была изображена обезьяна с бананом. Не торгуясь, за бутылку спирта Палыч купил холст, засунул его за пазуху и покинул подворотню. По дороге подумал: «Ну и времена-а-а-а - обезьянам поклоняются…»
Он уже отошел и почти не слышал, как в подворотне раздался глугхой хлопок, это у продавца иконы случился разрыв сердца – от радости за вырученную сумму….
Стараясь не привлекать внимания, Пал Палыч подошел к зданию Смольного и поднялся по ступеням. Охранники низко поклонились ему, приняв, в силу комплекции, за своего, и вручили программку. Она гласила, что нынешнее заседание «Органезацыи Обедненных Нацый» посвящается «Прыдъявам и прытэнзиям», а вести его будет сам Верховный Смотрящий.
Зал заседаний напоминал Кремлевский дворец съездов времен Пал Палычевой юности - на стенах лозунги и агитки.
Чуркин занял свободное кресло недалеко от выхода. Когда все уселись, на сцену поднялся ведущий и объявил:
- Ну чё, типа собрание нах объявляецца бля открытым, ёп нах!
Под бурные аплодисменты, сутулясь, и локтем левой руки опираясь на плечо сопровождающего, вышел Верховный Смотрящий. Публика зашушукалась:
- Дато, Дато, сам Дато… Дато Тбилисский…
Верховный правитель подошел к трибуне и обратился к собравшимся с приветствием:
- Привет, братва!
Он объявил регламент: на выступление - минута, на дебаты - две.
 
И началось заседание….
Оно было построено таким образом, что Дато одновременно был и прокуратором, и защитником, и судьей. На сцену поднимались представители мирового сообщества и излагали свои претензии друг к другу. Верховный их выслушивал и выносил приговор.
Первым к трибуне вышел американец Шварц Гер Младший. Он продемонстрировал залу свою улыбку и фигуру, и попытался познакомить собравшихся с достижениями американской демократии в борьбе с мировым терроризмом, которое есть мировое зло и стремится разрушить купол цивилизации, которая в свою очередь зиждется на американской конститу….
Председательствующий не дал Геру закончить мысль, и вынес приговор:
- С тебя двадцать бутылок: десять отдашь за себя, а десять за тер.. тер… теро.. ну как их там…
- За террористов, - подсказал помощник справа.
- Вот вот.. За них самых!
Американец возмутился:
- А почему именно я должен платить за какого-то Бен Латтдина?
Дато дипломатично аргументировал:
- Ты их раздрочил, ты и плати!!! - И скомандовал, - Следующий!
 
Следующим, к трибуне вышел азербайджанец Тофик Мамедов, который жаловался на эскимоских торговцев, заполнивших его страну некачественной контрафакной продукцией. Как последний аргумент, Тофик поклялся:
- Клянус мамой, они всё паддэлывают, дажэ сыгарэты «Бакы»! Дато, дарагой, ты нэ павэриш, но эти атмарозки всю тарговлю к сваим рукам прыбрали! Прашу тибя как брата, памаги!
Тофика и «отморозков-эскимосов» Верховный наказал пятью бутылками воды - каждого.
 
Англия обратилась к Японии с требованием вернуть ей Чукотку - эти отдали в общак аж по пятьдесят бутылок. Сам предмет спора – Чукотку, – Дато отсудил себе - он слышал, что там еще кое-где растет ягель – мечта гурманов и причина частых набегов одичавших канадцев.
 
Смотрящий за Австровенгерским континентом Хер фон Киллер начал выступление с заявления:
- Дорогой Дато! Хоть бей меня, хоть режь меня, но я скажу правду! Жестокую, дерзкую и правдивую правду! А она такова: я провел историческое расследование и пришел к выводу, что от Рождества Христова и до наших дней, не было на Земле правителя гуманнее, справедливее и авторитетнее, чем ты, Дато! А теперь, хоть режь меня, хоть бей меня, хоть убей меня….
Такая дерзость Дато Тбилисскому понравилась и он наградил докладчика пятьюдесятью каплями, кои тут же и были распиты на брудершафт.
 
Затем, к трибуне вышел дородный негр с золотой цепью и крестом на шее. Он ни у кого ничего не требовал, а лишь просил:
- Пацаны, помогите! На моем Черном Континенте случился облом. Из главного храма похищена святыня - икона «Мужчина и девушка». На ней изображены предметы поклонения моих соплеменников и соплеменниц. Это философское полотно старинного иконописца, которое на протяжении веков служило моему народу символом женской красоты и мужской твердости.
 
Пал Палыч с ужасом догадался, что предмет поклонения целого континента находится у него за пазухой. Всё совпадало: обезьяна - девушка, банан - мужчина. Тем временем негр перешел к угрозам:
- Пацаны, кроме вас взять некому, поэтому прошу - отдайте по-хорошему….
 
Пал Палычу не понравилось ни судилище, ни его догадка про святыню, ни угроза черного поклонника философскому банану.
Откупившись на выходе от охранника бутылкой воды, Чуркин покинул зал. На улице темнело, и Чуркин заспешил к своей «DЫR-DЫR-1». Когда до машины оставалось метров десять, его остановил бритоголовый тип, с портретом самого Дато Тбилисского на груди. Пал Палыч впервые применил «ВИАГРУ-20» и остался доволен: бритый, как стоял, так и застыл, как вкопанный….
 
Чуркин совершил прощальный круг над Питером. В темноте, из-за обилия неоновых реклам, город смотрелся гораздо привлекательнее, чем днем. Особенно ярко освещалась АЭС, расположенная на месте нынешнего Ленинградского Дома Торговли. Электричества в столице, судя по огням, было с избытком….
Оставался небольшой запас топлива и времени, и Пал Палыч решил совершить облет своей обезвоженной планеты. Океанов он не нашел, на месте Атлантики бушевали вулканы, выбрасывая миллионы тонн пепла и дыма. Существенно ужатая в своих границах Америка, пребывала под огромным стеклянным куполом, который, с криками «Аллах Акбар» пытались протаранить бородатые люди на летающих верблюдах. В некоторых местах по куполу расходились трещины, но из-за близкого расстояния, бедуины их не замечали…. Американцы латали купол и между делом чтили конституцию.
Чуркин вспомнил выступление американца на сходняке - не врал Шварц насчет купола….
На месте Северного Полюса догорала земная ось, она была деревянной….
Пролетая над Сургутом, Пал Палыч пытался разглядеть свои нефтяные владения…. По глазам резанул отблеск солнечного луча, исходящий снизу.
- Вода, - радостно вскрикнул он и бросил машину вниз.
Нет, воды не было. Было нефтяное пятно, в котором плавал труп последнего северного оленя. А вокруг ничего: ни людей, ни тайги, ни болот. Лишь с юга на север тянулась серая насыпь - жалкое напоминание о железной дороге.
 
Пал Палыч переместил джойстик вперед и взял курс домой, в свое прошлое.
Пролетая мимо лунного кратера Архимеда, похожего своей формой на стадион, ему послышалось: «Чел-си, Чел-си, Чел-си!». И еще ему показалось, что лунное Море Дождей густо украшено ярко синими знаменами футбольных болельшиков, отчего оно выглядело живым и необычайно нарядным.
- И тут успел…, всё скупил гад…. - Зло прошептал Пал Палыч, и отвернул от Луны.
 
Когда до дома оставалось всего ничего - каких-то пятьдесят лет, случилось неладное. Двигатель несанкционированно сбросил обороты, пару раз чихнул и заглох. Пал Палыч направил «DЫR-DЫR-1» к ближайшей планете. Ее поверхность приближалась с космической скоростью. Со всех сил Чуркин нажал на тормоз и отломал педаль. Машина времени с грохотом ударилась о камни и, подпрыгивая на ухабах, покатилась по поверхности.
Когда пыль осела, Пал Палыч вылез из люка и с ужасом обнаружил, что «DЫR-DЫR-1» зависла над обрывом, из которого поднимается зловонный фиолетовый пар. Он со страхом отошел от края и огляделся. Ландшафт был странный: слева обрыв, вонь, фиолетовый пар, темнота и тревога, а справа солнце, яркая зелень, уют и покой. Под деревом сидел человек, и что-то лепил из глины. Чуркин подошел, поздоровался:
- Здравствуйте, меня зовут Пал Палычем, я вот тут летел домой, сломался….
- Знаю - ответил человек и продолжил свое занятие.
- Простите, а кто вы, и откуда меня зна…
- Зовите меня «ты». А я к вам буду обращаться на «вы», ибо вас много.
- Прошу прощения, а имя у вас… э-э-э-э, у тебя, есть?
- Есть. Имя мне - ЙГВГ.
«Странное имя - подумал Пал Палыч, - и для произношения затруднительное»
- Ничего странного в моем имени нет, - прочитал его мысли собеседник, - а произносить его не обязательно, достаточно знать, что я есть. - Он отложил свою работу и вытер руки о фартук.
Пал Палыч с некоторым волнением высказал догадку:
- Значит вы, э-э-э-э, ты…, тот кто… э-э-э-э-э…, который… э-э-э.... и отец, и э-э-э-э-э сын, и… А там, - он указал пальцем в сторону обрыва, - тот, который… э-э-э-э-э…
- Да, я - это Я, а там - Он!
Целый вечер два человека сидели под деревом и разговаривали:
- А как же справедливость, - спрашивал один, - твои земляки даже планеты с твоей помощью приватизировали…. Я сам сегодня слышал их голоса, там, на Луне….
- Нет! Голоса исходили оттуда, - мужчина кивнул в сторону обрыва, - а вы слышали лишь их слабое эхо, отраженное Луной.
- А как понимать твое занятие? Ты пытаешься вылепить куклу?
- Вы ошибаетесь. Я не куклу лепить собираюсь, а Человека. А нынче пальцы разминаю, давно такими поделками не занимался – отвык.
- Ты полагаешь, время пришло?
- Полагаете вы, а Я точно знаю – уж давно пора бы! Но, вот все никак не решусь, все к просьбам вашим прислушиваюсь, жалею… А вы-то хороши: меня молите о пощаде, а сами себя не жалеете….
 
***
 
Вернулся Пал Палыч из путешествия в точно назначенный день и час. По прилету ничего не мог внятно сказать, лишь показывал пальцем на воду и мычал.
Со временем, за ним стали замечать странные вещи: то он пришел на заседание Госдумы с плакатом бывшего президента и приставал ко всем с вопросом: « А ты с кем работаешь?», то устроил выставку «Африканские идолы будущего», на которой презентовал привезенную из путешествия икону «Обезьяна и банан», работы художника Ген На Дий Г. Вездесущие продажные журналисты раструбили об этом на весь мир, а прогрессивная миролюбивая общественность попытались привлечь Чуркина к ответственности и даже завела на него уголовное дело по статье «разжигание расовой дискриминации». Но, Пал Палычу повезло: в дело вмешался случай - объявился настоящий автор картины. Им оказался скромный московский художник Геннадий Генираленко, который пояснил, что лет семь назад он подарил эту работу своему темнокожему сокурснику по Строгановке. Картину показали экспертам, и они пришли к сенсационным и противоречивым выводам. В их заключении утверждалось, что работа действительно сделана Геннадием Генираленко, подпись в нижнем углу «Геннадий Г.» принадлежит ему же. Парадокс заключался в том, что специалисты отмечали почтенный возраст картины. Провели целый ряд спектрально-молекулярных анализов, и все они показали, что картине более двухсот лет!
Сам Пал-Палыч утверждал, что приобрел ее в Питерской подворотне, напротив здания «Инстетута типа руского бля языка им. Жужи Курвы». Купил за пол цены по пути в Смольный, куда он шел на заседание Организации Объединенных Наций.
Слушая его, кто-то крутил пальцем у виска, кто-то молча улыбался, а кто-то старался отойти подальше. Верили Чуркину лишь люди в белых халатах, а самый главный из них просил уточнить:
- А, скажите милейший Пал Палыч, кто вел заседание ООН, когда вы на нем присутствовали?
- Дато вел. – Уверенно отвечал Пал Палыч.
- Какой Дато? – не унимался главный халат.
- Тбилисский!.
- Пра-а-а-а-а-а-а-а-вильно! – Подтверждали врачи.
 
***
 
А дело с картиной спустили на тормозах - мол, картина постарела из-за особенностей африканского климата: тропики, влажность, жара….
После этого случая, Чуркин стал за бешенные деньги «на корню» скупать картины художника Геннадия Генираленко и размещать их в своей иконной галерее….
А недавно объявил благотворительную акцию под девизом «Поддержим будущее Черного Континета». В рамках акции заказал и оплатил памятник банану, высотой около ста метров.
Друзья-олигархи признали Чуркина неблагополучным, и со спокойной совестью забыли о нем. Где он, и что с ним сейчас, никто точно не знает: одни говорят - с ума сошел, другие - за мемуары засел….
А на днях в столице открылся элитный ресторан для гурманов. Подавать в нем, как писали газеты, будут блюда из ягеля, а из напитков - родниковую воду. Владелец ресторана оказался большим фантазером и на презентации объявил, что ягель - стратегический запас государства и пища будущего. Злые языки болтают, что такое мог придумать лишь Чуркин. Но, Пал Палыч – олигарх, человек богатый, а богатые, как известно, фантазерами не бывают.
Copyright: Николай Отришко (Коллега), 2005
Свидетельство о публикации №35509
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 14.02.2005 09:30

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Михаил Лезинский[ 14.06.2005 ]
   Думал , а чего уж меня Николай Бесфамильный ? Наверное , сам пишет средневато , то есть , плохуевато , как б--бе-бе ( напустим туману для ясности ) , но ... ошибся , а от того и обрадовался .
   То , что я сейчас прочитал - срез нашей действительности , написанный талантливо и изящно .
   
   " Пал Палыч переместил джойстик вперед и взял курс домой, в свое прошлое.
   Пролетая мимо лунного кратера Архимеда, похожего своей формой на стадион, ему послышалось: «Чел-си, Чел-си, Чел-си!». И еще ему показалось, что лунное Море Дождей густо украшено ярко синими знаменами футбольных болельшиков, отчего оно выглядело живым и необычайно нарядным.
   - И тут успел…, всё скупил гад…. - Зло прошептал Пал Палыч, и отвернул от Луны " .
   
   И концовка впечатляет:
   
   " А на днях в столице открылся элитный ресторан для гурманов. Подавать в нем, как писали газеты, будут блюда из ягеля, а из напитков - родниковую воду. Владелец ресторана оказался большим фантазером и на презентации объявил, что ягель - стратегический запас государства и пища будущего. Злые языки болтают, что такое мог придумать лишь Чуркин. Но, Пал Палыч – олигарх, человек богатый, а богатые, как известно, фантазерами не бывают ".
   
   Я б к этой концовке ещё добавил :
   
   По-настоящему талантливые люди , в каком жанре они не писали , хрень написать не могут!.. Не дано им это , хотя кому-то может и не понравиться .
   
   Так что , Коля-Николай ,
   Пиши больше , - не гуляй!
 
Николай Отришко (Коллега)[ 15.06.2005 ]
   Михаил, спасибо Вам большое за добрые слова в адрес моего "Ягеля..". Получить такую оценку от Настоящего Писателя - большая честь для меня.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта