Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Хит-15 Тур-2 Пара 1

    А – Ссора
   1. Автор умудрился дважды выполнить задание, ибо выставлять в
   конкурс юмористическое стихотворение, это уже «играть с огнём».
   Чувство юмора очень субъективно для каждого человека, поэтому всегда
   есть большой риск, что оно может не достичь цели. Но автору удалось
   вызвать улыбку.
   2. Поэтическая техника – ладная, ритмика – стройная, с рифмами всё в
   порядке.
   3. Для юморного жанра неплохо подобран стиль рассказа о житейской
   ситуации. Мысли изложены логично, речь литгероя проста и понятна.
   4. Действия сюжета окрашены личными эмоциями литгероя.
   Понравилось то, что и сам автор просвечивается в стихотворение с
   ироничной позицией к ситуации. Особо рассмешила фраза про «прощенья
   ни в одном глазу». Попыталась представить себе выражение лица с
   прощеньем только в одном глазу… )
   Отдельно хотелось бы сказать о концовке стихотворения. Опять же автору
   явно в «плюс», что он выделил её в композиционном построении. Своего
   рода, как мораль в басне.
   Но концовка оказалась предсказуемой. А предсказал её сам автор: «Кто-то
   в дальней клетке когти точит» и «Чьи-то лапы на плечах, когтисты».
   Поэтому эффект неожиданности не получился. Просто подумалось: а что
   бы было, если бы литгерой проснулся в объятиях макаки? ))
   В целом стихотворение понравилось. Спасибо за добрый юмор и
   подаренное настроение. )

   Б – Не шали с огнём!
   1. Задание выполнено. В основе сюжета любовная ситуация нечаянного
   увлечения.
    В принципе, лавстори не нова и многим знакома. Но описана, скажем,
   несколько стандартно. Изначально показалось маловато «огня». Но автор
   выправился в концовке стихотворения. И ещё, не очень понравилось
   нравоучительное название стихотворения. На мой вкус, его можно было
   бы сделать интереснее.
   2. К поэтической технике претензий нет, кроме приблизительной рифмы
   «парень-вниманья».
   3. По стилистике. Не очень понравился эпитет «юркий бес». По-моему,
   медлительных бесов не бывает. Есть тяжёлая инверсия из 4-х
   существительных в строке «Играют в сердце гимн любви свирели». И
   слово «мозг» явно из другой оперы, поэтому выглядит инородным в этом
   стихотворение.
   4. Художественность. Уже сказала ранее, не хватило эмоциональности
   литгероини. Она получилась очень осторожной и сомневающейся.
   Стихотворение довольно лаконично для любовной истории. Возможно, его
   стоит немного развернуть в серединной части. Но это уже на усмотрение
   автора.
   Думаю, что автору нужно дать шанс, и в следующих турах он раскачается
   и проявит свой потенциал во всей красе.

   Счёт 1:1

   Судья Олеся Атланова

Инга Сташевска

[ 27.05.2019 ]

комплименты

Олеся Атланова

[ 27.05.2019 ]

Согласна, косячок - "соринка". Легко исправляемая. Тут бы "брёвнв" успеть разложить. )

Евгения Валиева

[ 27.05.2019 ]

   А
   Лезть впотьмах к кому-то в клетку – чем не игра с огнем, особенно когда слышно, как там «кто-то когти точит».
   Но у меня вопрос: а зачем? В клетку-то? Жена не увидит и не оценит все равно, а человеческих спальных мест
   в клетке нет. )) Прямо даже замок ломал, так хотелось непременно, а не проще ли на лавочке или под кустом,
   без эксцессов. Какая-то натужная логика у происходящего.
   Но гордый побег героя из одного «зоопарка» в другой – эта тема забавна и обыграна пусть не шибко поэтично,
   но вполне задорно. В основном благодаря ловким сравнениям. Сбежал от домашней «выдры» и «дерезы» к
   реальной львице – отлично.
   Концовка для меня провисла в плане, опять же, логики. Во-первых, не очень понятно, от чего герой «сомлел»:
   от счастья, что его «кто-то в нос лизнул», вместо чтоб когтистыми лапами разорвать, или от страха. Сомлел и –
   до рассвета сладко спал или в обмороке пребывал? Первое странно с учетом не раз упомянутой когтистости
   соседа)), второе еще более странно. Впрочем, вся эта абсурдность и легкая гротескность ситуации отчасти
   оправдана выбранным жанром. Отчасти.
   Во-вторых, «На рассвете (надо же случиться!)» - двусмысленное восклицание. В том, что случился рассвет, нет
   ничего невероятного, но – раз ремарка в скобках, то приклеиваю оную именно к предваряющему скобки
   рассвету. Вариант, меняющий акцент:
   На рассвете, надо же случиться,
   На меня косится в клетке … львица.

   «В пылу надрыва» - так себе сочетание. Надрыв тут и к ситуации плохо подходит, и с «покормила» слабо
   рифмуется.

   А в целом юмор хоть и не искрометно, с трудом, но вытягивает работу.

   Б
   Обыгрывание задания не столь экстравагантно, как в первом стихотворении, однако прозвучало куда логичнее.
   И все-таки, к большому сожалению, не вижу здесь именно поэтического наполнения. Преобладает языковая
   шаблонность. А выбранная тематика сама по себе явно требует большей эмоциональной выразительности, на
   мой взгляд. Попробуйте на вкус это стихотворение в отрыве от конкурса и заданий всяких.

   Переход к женским окончаниям строк и перекрестной рифмовке, возможно, призван как-то подчеркнуть
   эмоциональную либо смысловую составляющую средней части текста, связанную непосредственно с любовными
   переживаниями. По-моему, ничего особенного там не произошло, поэтому выглядит этот «загул» (я о схеме)
   немного натянуто. С другой стороны – монотонности меньше, что и неплохо.

   «Играют в сердце гимн любви свирели» – попытка (едва ли не единственная) образно отразить взыгравшие
   чувства вышла плохо читаемой из-за скопления существительных в и без того неудачной инверсии.

   Огорчила и орфографическая ошибка (комплИменты).
   Увы, слабовато.

   А – 1
   Б – 0

   Судья Евгения Валиева

Дмитрий Шорскин

[ 28.05.2019 ]

   Рыцарь А – 1

   Задание выполнено.
   Юмористическое стихотворение автору удалось. И, хотя, окончание
   кажется не совсем правдоподобным, но автор заставил улыбнуться.
   Техническое исполнение не вызвало нареканий.
   Подумалось даже, что герой «пошалил», и переночевал не в зоопарке, а у
   какой-то своей «львицы». Хорошо, что это всего лишь предположение.
   Доброе, веселое произведение.


   Рыцарь Б – 0

   Задание выполнено.
   Тут, конечно, ЛГ более серьезен, но такой же выпуклый и характерный.
   Исполнено неплохо, но не понравилось, как выстроены две фразы, ну не
   легли просто, кажутся мне они тяжеловатыми для прочтения, а,
   соответственно, и для быстрого восприятия, приходится возвращаться,
   перечитывать. Это «играют в сердце гимн любви свирели» и «выстрелил
   Амур одномоментно».
   И, как будто, не хватило объема. Думается, что тема автором не раскрыта,
   присутствует какая-то незаконченность.


   Счет – 1:0

Дмитрий Шорскин

[ 28.05.2019 ]

   Уважаемые рыцари!
   Дорогие мои коллеги по судейскому корпусу, координаторы!
   Сердечно прошу меня простить за поздний выход на связь.
   Сегодня было плановое отключение от электричества, которое я, по собственной невнимательности,
   прошляпил, поэтому и задержался!

Дмитрий Шорскин

[ 29.05.2019 ]

Судья Дмитрий Шорскин.

Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой

[ 29.05.2019 ]

Дерзкий Рыцарь ~ Амазонка - 3:1