Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Литературный конкурс "Дебют года"

Все произведения

Произведение
Жанр: ПрозаАвтор: Xристофоp Уй
Объем: 48087 [ символов ]
Элен и его ребята
(Студенческая пьеса)
 
 
 
 
 
Действующие лица:
 
Николя – бой-френд Элен, лидер музыкальной группы, гитарист;
Себастьян – друг Николя, бой-френд Лоли, бас-гитарист;
Жозе – не совсем понятно, чем занимающийся
подозрительно чрезмерно косматый молодой человек, клавишник группы;
Кристиан – первый барабанщик группы;
Оливье – второй барабанщик группы;
Коню – мулат, третий и последний барабанщик группы;
Элен – девушка Николя, лидер компании девушек;
Лоли – подруга Элен;
Джоанна – американка, подруга Элен и Лоли, импульсивная особа лет 30-ти;
Бенедикт – постоянно несчастная, нигде не работающая девушка, подруга Элен;
Натали – язвительная девица, фривольного поведения, которая в свободное от учебы время тайно занимается проституцией.
 
Место действия: студенческое безалкогольное кафе без названия; гараж, где репетирует группа; мужское и женское студенческие общежития.
 
Все действующие лица, за исключением Жозе и Бенедикт, студенты одного профтехучилища.
 
 
 
 
Акт первый
(Элен сидит одна в безалкогольном кафе без названия, скучает и пьёт томатный сок.)
 
 
Элен: – Чо ж такое то, бля! Скукота невыносимая! Уроки сделала, на семинаре ответила, на факультатив сходила, жопу подмыла. Всё! Ёбаный в рот! Чо делать то?
 
(Входит Лоли.)
 
Лоли: – Здорово, коза!
Элен (пугаясь): – Сука, блядь! Испугала, падла!
Лоли (смеясь): – Ссышь, бля, сука?!
Элен (по-дружески обидчиво): – Пошла ты на хуй, тварь ебливая…
Лоли: – Слушай! Я сегодня с таким пацаном познакомилась! Отпад! Охуенный парниша!
Элен: – Как кличут?
Лоли: – Себастьян! В группе какой-то играет. Прикол, да?
Элен (завистливо): – Да, бля…
 
(Входят Николя и Себастьян.)
 
Лоли: – Элен, а вон и он! Видишь, черненький с короткой стрижкой?
Элен: – А кто с ним?
Лоли: – Да хуй его знает, корефан какой-нибудь…
Элен: – Зови их сюда.
Лоли: – Пацаны! Идите сюда!
 
( Николя и Себастьян подходят к столику девушек.)
 
Лоли: – Привет, Себастьянчик!
Себастьян: – Здорово, ёпть!
 
(Целуются.)
 
Лоли: – А это чо за хмырь с тобой?
Себастьян: – Это не хмырь, а лидер нашей рок-группы Николя.
Лоли: – А это моя подруга Элен. Мы с ней в общаге в одной комнате проживаем…
Николя ( несколько смущенно ): – Привет!
Элен: – Привет. А ты чем занимаешься?
Николя: – В основном, мастурбацией.
Элен: – Так у тебя никого нет?
Николя: – Нету ни хуя.
Элен: – Ебучий случай! У меня то же! Давай встречаться, что ли? А то я тут, бля, со скуки умираю…
Николя: – Давай, а хуль!
Элен: – Ну и заебись!
Николя: – Ну, чо! Это дело надо вспрыснуть! Давайте скинемся?
Элен: – Ты чо, алкаш?
Николя (обиженно): – Ничего я не алкаш. Просто надо как-то отметить што-ли…
Элен: – Да ладно, бля, не парься! Я не против! Только вот, капусты нету ни хуя…
Николя (доставая из трусов деньги): – Эх! Ради такого дела можно и заначку пропить!
Себастьян: – Я пойду на закусь круасанов возьму…
Николя: – А я за спиртом на точку слетаю…
 
(После того, как уходят ребята.)
 
Лоли: – Ну, как тебе Себастьян? Душка! Не правда ли?
Элен: – А как ты с ним познакомилась?
Лоли: – В университетском туалете…
Элен: – В женском?
Лоли: – Ага! Я пошла поссать, и смотрю, а из соседней кабинки сквозь дырочку на меня глаз какой-то пялится!
Я как уебу по глазу! Потом смотрю, а это пацан! И притом симпатишный! Я ему говорю, мол, хули ты тут делаешь, а он, мол, мне девки не дают…, я и прибрала его к рукам!
Элен: – Ебанутый какой-то…
Лоли: – А как тебе Николя?
Элен: – Да нормально…
Лоли: – И главное они в нашем институте учатся!
Элен: – Во, бля! А не скажешь, что ботаники!
 
(Приходят ребята.)
 
Николя: – Бля! Спирт подорожал!
Себастьян (тревожно): – На сколько?
Николя: – Ебануться можно! 20 франков пузырь!
Элен: – А где бухло?
Николя: – Где, где – в пизде! В рукаве оно. Здесь же пить нельзя. Из рукава буду наливать…
Себастьян: – Ну, давай, разливай!
 
(Николя разлил по стаканам спирт. Все выпили и стали закусывать круасанами.)
 
 
Элен: – А вы чо играете?
Николя: – Рок играем.
Себастьян: – Правда, вдвоем пока…
Николя: – Нам нужен барабанщик и клавишник. Зато у нас есть гараж, где мы репетируем.
Элен: – Во, бля! И вы молчали?! Погнали к вам, а то пьем здесь, как-то по ебанутому…
 
 
Акт второй
(Те же в гараже у ребят.)
 
Лоли: – Себастьян! Ты гандоны купил?
Себастьян: – Купил, купил…
Элен: – Николя, а я тоже песни пишу!
Николя (бренча на ритм-гитаре «Урал»): – Ни хуя! На-ка, слабай чонибудь…
 
(Элен берет гитару и начинает петь песню-заставку из телесериала «Элен и ребята».)
 
Николя: – Охуенная песня. Спиши аккорды…
 
(Раздается стук в дверь и в гараж входит неприлично косматый молодой человек с клавишами «Юность» подмышкой.)
 
Николя: – Ты кто, бля!
Жозе: – Я по объявлению…
Себастьян: – Ты барабанщик?
Жозе: – Нет, клавишник.
Николя: – Ну, проходи, садись…
Жозе: – Сесть я всегда успею…
Себастьян: – Меня зовут Себастьян, это Николя, а это наши телки Элен и Лоли. А тебя как зовут?
Жозе: – Жозе.
Элен: – Чем занимаешься, Жозе? Учишься, работаешь?
Жозе: – Не учусь и не работаю.
Себастьян: – А на что живешь?
Жозе (уклончиво): – Да так…
Николя: – Слушай! Я вроде тебя видел в гей-клубе «Пари-Педари´»?
Жозе (ещё более уклончиво): – Ну, мало ли где меня видели…
Николя: – Будешь у нас играть?
Жозе: – Буду. Только я играю рок.
Себастьян: – А мы тоже играем только рок.
Николя: – Ну, тогда надо это дело обмыть!
Жозе: – Я согласен.
Николя: – Давай деньги тогда…
Жозе: – На хуй деньги! У меня с собой!
Себастьян: – Во, бля, молодец пацан!
Николя: – Ух, ни хуя себе! Семьдесят второй портвешок! Ну, точно я тебя в «Пари-педари» видел!
Себастьян: – Ладно, на хуй, кончай лясы точить, давайте бухать. Девки! Бухать будете?
Элен: – Ясен хуй!
 
(Молодые люди начинают пить портвейн, но вдруг раздается стук в дверь.)
 
Николя: – Кого там еще хуй принес?
Себастьян: – Прячь бухло! Ментажаны!
 
(Входит очень странный молодой человек с серьезно-глупым выражением лица.)
 
Николя: – А ты кто?
Кристиан: – Я по объявлению.
Себастьян: – Клавишник?
Кристиан: – Нет, ударник.
Жозе (насмешливо): – По жопе себе ударь…
Кристиан (раздраженно): – Если не нужен, так и скажите, а ехидничать в отношении меня не хуя!
Николя: – Погоди, чувак! Иди к нам. Ну а барабаны есть у тебя?
Кристиан: – Да. Четыре разнотомовые кастрюли, ножницы-хет, чемодан-бочка и шикарный пионерский барабан, спизженный мною из школы! Да еще пару крышек от кастрюль…
Себастьян: – Внушает!
Николя: – Ну, нормально!
Жозе: – Тогда выставляйся!
Кристиан: – Это за какой хуй?
Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Кристиан (смущенно): – Ребят, вы знаете, я…, закодированный…
Элен: – Чо вы на пацана насели? Даже имя у него не спросили! Как зовут тебя, хлопец?
Кристиан: – Кристиан.
Николя: – Ну ладно, чего уж! Если ты не пьешь, то не пей, а пацанам надо выставиться…
Кристиан: – Ладно! В рот вас ебать! Ща принесу…
 
(Кристиан уходит.)
 
Жозе: – Лихо вы его раскрутили!
Николя: – А хуль ты думал…
 
Акт третий
 
(Элен и Лоли в своей комнате студенческого общежития.)
 
Элен: – Лоли, ну как Себастьян?
Лоли: – Охуительно!
Элен: – Ну, расскажи, где вы уединились?
Лоли: – Да во дворе, за гаражом…
Элен: – Ну и как?
Лоли: – Да все классно…
Элен: – Смотри, только без всяких глупостей!
Лоли: – Чо ж я, дура что ли! Это вон ебанутая Натали не то что, глупостями, такой хуйнёй занимается!
Элен: – Меня саму эта сучка бесит, бля!
Лоли: – Недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру хуй сосала! Я негру хуй сосала!»
Элен: – Во шалава!
Лоли: – Да еще какая!
 
(В комнату входит Джоанна, с чумоданами и сумками.)
 
Джоанна: – Hi! Гёрлы!
Элен: – Те чо?
Джоанна: – Хуй в очо!
Лоли: – Ща организуем!
Джоанна: – Не дергайтесь, козы! Меня к вами подселили!
Элен: – Час от часу не легче…
Джоанна: – Да ладно, не тушуйтесь, заживем не по детски!
Лоли: – Ты соткудова такая вся навороченная?
Джоанна: – Из Штатов. Мое погоняло, кстати, Джоан, или, как вы, лягушатники, любите, Джоанна. Вот приехала учиться в ваш университет.
Элен: – Чо то ты какая-то манерная вся?!
Джоанна: – А хули ты, бля, думала. Мне тридцатник уже! Я недавно с зоны откинулась. Всю малолетку прошла.
Лоли (в сторону): – Пиздец нам!
 
 
Акт четвертый
 
(Комната в мужском студенческом общежитии. На своих кроватях лежат Николя, Себастьян и Кристиан.)
 
 
Себастьян: – Это хорошо, что тебя к нам поселили…
Николя: – А чо ты закодировался?
Кристиан: – Да это меня уже второй раз кодируют! Первый раз еще в детской комнате полиции торпеду насильно вшили, волки позорные. А второй раз, телка моя бывшая, по фотографии закодировала, сука!
Николя: – Ни фига себе, какой ты бухарик!
Кристиан: – Да я, сколько себя помню. Столько я пил! С самого раннего детства!
Себастьян: – А как на счет наркотиков?
Кристиан: – Да ты чо?! Ни разу не употреблял!
Николя: – Мы тоже считаем, что рок-музыка и наркотики несовместимы.
Себастьян: – Да! Наркомания – это мерзко и отвратительно! Я, признаться, ненавижу наркоманов…
Николя: – Себастьян, они же больные люди! Мне их, честно говоря, жаль…
Себастьян: – Кристиан, у тебя деньжат не найдется, франков 20?
Кристиан: – Зачем?
Себастьян: – Да тошно чо то! Этих наркоманов вспомнишь, блин! Дай двадцатник, я ща за спиртом сбегаю?
Кристиан: – На тебе тридцатник и принеси мне чего нибудь пожрать. Там, круасанов, что ли?
 
Акт пятый
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Себастьян и Кристиан.)
 
Николя: – Парни! Изумительная новость! В город приезжают «Поющие Ебальники»!
Себастьян: – Вот класс! А где они выступать будут?
Николя: – Ну, уж точно не в «Пари Педари»! Около Пер Лашез, дают бесплатный концерт, посвященный Джиму Моррисону. А потом в каком-то клубняке лабают.
Кристиан: – И сколько стоит вход?
Николя: – До хуя!
 
(Входят Элен, Лоли и Джоанна.)
 
Элен: – Здорово!
Николя: – Здоровей видали!
(Николя целует Элен.)
 
Элен: – Это Джоанна, наша подруга из Штатов!
Кристиан: – Штаты нам булки не посылают…
Джоанна: – Ты чо пиздишь, щенок!
Кристиан: – Сама ты сучка!
 
(Джоанна бьет стулом Кристиана по спине.)
 
Джоанна: – Ах, ты, чмо! Залупаться вздумал!
Кристиан (с испугом): – Ты чо! Ты чо?
Николя: – Не бей его, он и так ебанутый!
Лоли (Себастьяну): – Придумай что-нибудь…
Себастьян: – Джоанна! Ты не так все поняла! Кристиан хотел тебе сделать комплимент…
Кристиан: – Я?
Себастьян: – Ты ему очень понравилась…
Кристиан: – Мне?
Джоанна (смущенно улыбаясь): – Да? Хм… ну тогда ладно… вообще то ты похож на пупсика! Хи-хи!
Кристиан (с возмущением): – Я?
Николя: – Головка от хуЯ!
 
(Все, за исключением Кристиана, громко смеются. Джоанна, без предупреждения, хватает Кристиана за уши и целует в засос. Ребята хлопают в ладоши и произносят на разный манер: «О!» и «Ого!».)
 
 
Себастьян (в перерыве между смехом): – Ты у него еще и отсоси!
Джоанна: – Я те ща как ёбну, козёл!
 
 
 
Акт шестой
 
(Те же и Жозе в гараже. Ребята репетируют, девчёнки сидят на диване.)
 
Николя: – Ёпть, Кристиан, бля! Хуль ты сбиваешься!
Жозе: – Гандон!
Кристиан: – А ты пидор!
Жозе: – Тебя ебёт?
Кристиан: – Пошёл ты на хуй!
Николя: – Заткнитесь, уроды! Один, бля, играть не умеет, другой пидор! Чо за команда?
Джоанна: – Да ладно, хорош дрочить. Один хуй – играть не можете. Давайте лучше въебём!
Николя: – А деньги есть?
Джоанна: – Баксы! Надо только разменять…
Жозе: – Кристиан, пиздуй давай!
Кристиан (срываясь на крик): – Чо ты ко мне приебался! Я те щас как въебу!
 
(Завязывается драка, в результате которой, оба получают pizdы от Николя. Джоанна дает деньги Кристиану и последний уходит.)
 
Николя: – Ну, чо? Пойдем на «Поющих Ебальников»
Лоли: – Ой! Пойдем, конечно! Это моя самая любимая группа!
Николя: – Заткнись, сука, тебя никто не спрашивает!
Джоанна: – А это чо за команда?
Себастьян: – Это русская группа. Очень на «Doors» похоже…
Николя: – Ни хуя на «Doors» не похоже! Я сам не пойму: рок - не рок, попса - не попса?!
Элен: – А где деньги-то взять? У них билеты по 1000 франков стоят!
Джоанна: – Ладно, бля, у меня денег до хуя! Я с последнего дела малость приберегла…
Элен: – Чо за дело?
Джоанна: – Да с мексиканской братвой коксом удачно торгонули… Их потом замели, а я все бабло припрятала. На какие huи, ты думаешь, я учусь?
Николя (завистливо, и строя глазки Джоанне): – Да с таким баблом на хуй какя-то учеба!
Джоанна: – Дебил ты! Ща без образования ты никто!
Лоли (с неподдельным удивлением): – Да-а?
Джоанна (с возмущением): – Вы чо, здесь, все ебанутые?
Николя: – Почему все?!
Джоанна (Лоли): – Тогда за каким хером ты учишься?
Лоли: – Родители послали…
Жозе: – На хуй тебя еще не послали?
 
(Приходит Кристиан с вином и с Бенедикт.)
 
 
Кристиан: – Во! Взял литруху водки и три пузыря «Анапы»!
Лоли: – О! Бенедикт! Привет! Давно тебя не было…
Бенедикт (очень грустно): – Да меня опять пацан киданул…
Элен: – Ну-ка расскажи…
Бенедикт (тяжело вздохнув): – Да хуль рассказывать! Познакомились мы с ним на Эйфелевой башне (мы туда с девчонками сниматься ходили). Смотрим пацан, такой красивый стоит. Ну, я к нему подошла, познакомилась. Блин, такой классный, по началу оказался! Потом смотрю, короче, он меня на дискотеку пригласил, мороженное на закуску к спирту купил…, а потом, короче, на дискотеке нажрался и ушел с каким-то негром…
Элен: – Вот козёл!
Бенедикт: – Да он мне сразу каким-то странным показался, еще на Эйфелевой башне! Мы поднялись с ним на лифте наверх, и он оттуда, сев на перила посрал…
Николя: – Ладно, не ссы Бенедикт! Мы тебя с Жозе познакомим!
Жозе: – Привет!
Бенедикт (садясь Жозе на колени): – Ты чем занимаешься?
Кристиан (ворчливо): – Пидорством!
Жозе (раздраженно): – Чо ты, сука, выёбываешься?
Элен: – Так! Хорош орать! Давайте бухать!
 
(Элен садится на колени к Николя, Лоли к Себастьяну, а Кристиан к Джоанне. Все начинают пить.)
 
 
Акт седьмой
 
(Комната в женском общежитие. Лоли находится в душе, Элен сидит за столом и вычищает пилкой грязь из-под ногтей, Джоанна валяется на постели с книжкой.)
 
Элен (Джоанне): – Чего читаешь?
Джоанна: – Охуительного поэта…
Элен: – Чо за поэт?
Джоанна: – Кирилл J. Пшённикоff!
Элен: – Чо то не слышала про такого…
Джоанна: – Да хули?! Живете, блин, в колхозе! Слушаете всякую муру и читаете одну поебень!
Элен: – А чо он пишет то?
Джоанна: – Слушай, бля: У молочнобелого рояля,
В полумраке приподняв вуаль,
Вы стояли с томиком Стендаля,
Веер уронивши на рояль,
Походя, печально и небрежно,
И до самых проблесков зари
Ласково и похотливо нежно
В бардаках не гасли фонари…
 
Элен (завороженно): – Бля! Классно!
Джоанна: – Ну, ёпть! Чисто стиль!
Элен (в дверь душевой): – Лоли, blя! Ты чо там, обосралась што ли?
Лоли: – Выхожу, выхожу!
Элен: – Джоанна! Ты с Кристианом трахнулась?
Джоанна: – Это кто еще кого трахнул…
Элен: – Ну как он тебе?
Джоанна: – Пупсик просто супер!
Лоли (выходя из душевой и утираясь полотенцем): – Нет! Мой Себастьён самый-самый!
Джоанна: – Да брось,ты! Мажор натуральный… Элен, а чо у вас с Николя?
Элен: – Все в ажуре! Он мне подходит и я ему подхожу…
Джоанна: – Нет, я имела в виду: как он ебётся?
Элен: – Да нормально он ебётся…
Лоли: – Не-е-е! Лучше всех ебётся Себастьён!
Джоанна: – А Жозе?
Элен: – Жозе непонятный какой-то…
Лоли: – Да пидормот он типический!
Джоанна: – А зачем вы ему Бенедикт подогнали?
Лоли: – Да хуй с ней!
Элен: – Понимаешь, Бенедикт вечно не везет. То ее парень пробросит, то она обосрется прямо перед свиданием… какя-то бедовая девка! Какая разница с кем она. А тут и Жозе получается вроде бы нормальный, и у Бенедикт надежда есть…
Джоанна: – Не, я так поняла, что Бенедикт хочет побыстрее выскочить замуж и нарожать кучу дебилов!
Лоли (с пониманием): – Ващето да!
Элен: – Ну что можно поделать с ней, если ее гложет тоска по хую?!
Лоли: – Джоан! Но это все хуйня! Вот у нас есть одна сучка! Натали зовут! Так это та еще пизда!
Джоанна: – Она чо, напрягает вас?
Элен: – Она меня прям бесит! Не перевариваю я ее!
Лоли: – Вот недавно, мне девки рассказывали, она одному негру минет сделала, а потом бегала по всему университету и орала: «– Я негру хуй сосала! Я негру хуй сосала!»
Джоанна: – Да она просто припизднутая какая то!
Элен: – Проблядь конченная!
Джоанна: – Давайте ей пизды дадим?
Лоли: – Да ну ее на хуй! Не трожь говно…
Элен: – Ладно, бля! Пойду подмоюсь…
Джоанна (усмехаясь): – Иди, иди! А то Николя задохнется!
Элен: – Чо ты подъёбываешь?
Лоли: – Элен! Правда, воняет сильно…
Элен (в бешенстве захлопывая за собой дверь): – Вот паскуды!
 
 
Акт восьмой
 
(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян, Жозе и Кристиан. Рядом с Жозе сидит Бенедикт и нежно на него смотрит.)
 
Николя: – Бля! Кто пёрнул?
Себастьян: – Это не я.
Кристиан: – Фу! Как воняет!
 
( Все смотрят на Жозе.)
 
Жозе: – Это Бенедикт насрала!
Бенедикт: – Он шутит!
(Входит Натали.)
 
Николя: – Оба-на! Натаха! Здорово!
Натали: – Салют!
Себастьян (уступая место на комбике): – Присаживайся, радость ты наша!
Кристиан: – А это кто?
Николя: – Пёс в пальто! Это тебя не ебёт!
Жозе: – А ничего тёлка…
Николя: – Уж молчал бы…
Себастьян: – Как дела, сладкая?
Натали: – Заебись! Сегодня ночью бабла море срубила!
Жозе: – Ух, ты!
Николя: – Кого сняла?
Натали: – Да какого-то пиздоглазого студентика – я в них, честно говоря, не разбираюсь. Ну он мне кучу бабок и отсыпал…
Себастьян: – Покажи, а?
 
(Натали достает из сумки кучу банкнот.)
 
Николя: – Ни хуя себе! Я столько денег за раз и не видал!
Себастьян (с жадностью, и в тоже время с грустью, смотря на деньги): – Теперь к тебе и не подступиться…
Натали (мечтательно): – Да-а! Таперича я брошу наш техникум и поеду в Лас-Вегас…
Кристиан (внимательно рассматривая банкноты): – Так это ж тугрики!
Николя: – Ну и чо? Да хоть хуюгрики!
Кристиан: – Да на них ни пизды не купишь!
Натали: – Как не купишь?
Кристиан: – Они вообще не конвертируются!
Себастьян (с надеждой): – Ты не умничай! По-проще скажи…
Кристиан: – Ну, бля, их хер у нас обменяешь на наши деньги. А если и обменяешь, то по курсу 1 к 1000!
(Натали начинает лихорадочно пересчитывать деньги.)
Натали: – Ну ёбаный ты в рот! 500 тугриков! Это чо ж, полфранка?
Николя (обиженно): – С нас по полтиннику берешь, а с китайца полфранка!
Кристиан: – С монгола…
Николя: – Да заткнись ты, урод!
Натали: – Как же я подъебалась!
Себастьян: – Слышь, ты не огорчайся. У на с Николя двадцатник есть. Хотели пропить, ну, раз такое дело…
Натали (сокрушаясь): – Ёбаный в рот! Пошли, хуль делать…
Николя: – Себастьян! Ты гандоны купил?
Себастьян: – Купил, купил.
 
(Николя, Себастья и Натали уходят, оставляя Бенедикт, Жозе и Кристиана.)
 
Кристиан: – Кудайт они все пошли?
Жозе (с завистью): – Ебаться…
 
Акт девятый
(Безалкогольное кафе без названия. За столиком сидят Элен, Лоли и Джоанна.)
 
Элен: – Бля, у меня завтра день варенья!
Джоанна: – Эт чо за херомантия?
Лоли: – Это праздник такой, индивидуальный…
Джоанна: – Ни хуя, ты какие слова знаешь!
Элен: – Так что, завтра я выставляюсь…
Лоли: – Заебись!
(Прибегает Бенедикт.)
 
Лоли: – Здорово, коза!
Бенедикт: – Я вам такое расскажу…
Джоанна: – Ты выходишь замуж?
Бенедикт: – Николя и Себастьян повели ебать Натали!
Элен: – Чо ты пиздишь! Они ее даже не знают!
Лоли (рыдая): – Себастьян гандоны взял?
Бенедикт: – Отвечаю! Они ее щас за гаражом ебут…
Джоанна (с тревогой): – А Кристиан?
Бенедикт: – Он с Жозе остался…
Джоанна (с явным облегчением): – Фу! А то я уж испугалась…
Элен (язвительно): – Джоанна! Ты думаешь твой Кристиан не наставляет тебе рога с Жозе?
Джоанна: – Бля! Я и забыла, что Жозе пидор!
Бенедикт: – Да-а-а?
Элен: – Так! Все! Идем накрывать этот блядюжник!
 
(Те же в гараже.)
 
Джоанна: – Ну и где все?
Бенедикт: – Тута были…
Лоли: – Ой! Я пачку от гандонов Себастьяна нашла!
Элен (вырывая из рук Лоли): – Дай сюда, blя, я им ща предъявлю…
 
(Входят Николя, Себастьян, Жозе, Кристиан и Натали. Оживленно разговаривают и смеются.)
 
Элен: – Та-а-к! Ну, чо, падлы, попались!
Николя (непонимая): – Ты чо?
Себастьян: – Девчонки, а в чем, собственно, дело?
Лоли (срываясь на плач): – Ты мне изменил?
Николя: – Да что вы такое говорите?
Элен: – А эта лохудра откудова здесь?
Николя: – Жозе наш музыкант.
Элен: – Нет, не Жозе!
Николя (удивляясь): – Кристиан?
Элен: – Хули ты долбоёбa из себя строишь?! Чо здесь делает Натали? Эта шлюха?
Николя: – Это не шлюха, а наша фанатка. Первая. И причем единственная!
Элен: – Она же блядь конченная…
Натали: – Чо ты наезжаешь на меня?
Элен: – Заткнись, сука!
Натали: – Сама заткнись! А суку ты в зеркале увидишь!
Элен: – Ну, Николя! Я не ожидала от тебя такой хуйни!
 
(Элен берет гитару Николя и разбивает ее об комбик.)
 
Николя: – Ты чо делаешь, дура!
Элен: – Ха-ха-ха! Доигрался, урод? пиздец твоей ебаной балалайке!
Лоли: – Себастьян! Это чьи гандоны?
Себастьян: – Это не мои. Мои вот.
Лоли: – Это какие то не те…
Жозе: – Да те, те…
Лоли (впадая в истерику): – Скотина ты ёбанная, Себастьян!
 
(Лоли ломает однострунный бас Себастьяна.)
 
Бенедикт: – Жозе! А ты где был?
Жозе: – Да так…
Кристиан: – Да хватит здеся скандалы устраивать! Мы тутова репетируем!
Джоанна (скептически): – Я уж вижу как вы тут репетируете…
Бенедикт: – Я люблю тебя, Жозе…
Жозе: – Да я знаю…
Джоанна: – Ну чо, уроды! Признавайтесь, кто кого ебал.
Жозе: – Мне ваши эти беспочвенные обвинения…
Кристиан: – Да не было у нас ничего!
Джоанна: – Заткнись, пупс ебучий!
 
(Джоанна ломает барабанную установку и клавиши «Юность».)
 
Николя (сокрушенно качая головой): – Чо же вы наделали, суки вербованные! Нам же концерт скоро играть!
Элен: – Это я вам концерт ща отыграю!
Николя (еще более сокрушенно качая головой): – Натали договорилась с профсоюзом проституток о нашем концерте! Через неделю мы должны были бы играть в публичном доме «Parazit» на Рю-Педарю…
 
(Немая сцена.)
 
 
Акт десятй
(Безалкогольное кафе без названия. За столиком спит Кристиан. Входят Николя и Себастьян.)
 
Николя: – Смотри, Себастьян, а вот и Кристиан!
Себастьян: – Чо это он?
Николя: – Вставай, паскудник! Утро на дворе!
Кристиан: – Пошел ты на хуй!
Себастьян: – Он же пьяный!
Николя: – Тебе же нельзя пить, дружище?
Кристиан: – А кого теперь это, собстно, ебёт?
Себастьян: – Во дела!
Николя: – Да ты чо развязал то?
Кристиан: – Пасаны! Давйте въебём по стопарику?
Себастьян: – У нас нет…
Кристиан: – Не бзди, студентик! У старины Кристиана, когда он в бухаче, всегда найдется для друзей!
 
(Кристиан достает из кармана брюк 250-граммовую бутылку с мутной жидкостью и разливает по стаканам.)
 
Кристиан: – Все, бля! Все пропало!
Николя: – Чо пропало то?
Кристиан: – Жизнь!
Себастьян: – Да?
Кристиан: – Барабан проткнули! Джоанна послала на хуй! Из института поперли! Ну как тут не запить?!
Николя: – Ты же вшитый?
Кристиан: – И чо? Пойду теперь в биндюжники…
 
(У Кристиана начинается припадок. Он вскакивает и громко ругаясь незензурной бранью, опракидывает стол.)
 
Николя: – Ты чо делаешь то?
Кристиан: – Замочу, суки!
Себастьян: – Бля! Да ты eбaнутый!
 
(Кристиан продолжает бушевать. Приехавшие по вызову полиция и неотложка, увозят Кристиана в психиатрическую лечебницу.)
 
Николя: – Чо те врачиха сказала?
Себастьян: – Белка его стеганула.
Николя: – Не хотел бы я так допиться…
Себастьян: – Да уж!
Николя: – А куда его повезли?
Себастьян: – В maison de sante.
Николя: – Куда-куда? По нормальному, бля, скажи…
Себастьян: – В дурдом.
Николя: – Чо же теперь делать то?
Себастьян: – Объявление в газету дадим.
 
(Гараж. Те же и Жозе с Бенедикт.)
 
Николя: – Это ты, тварь, виновата, что Кристиан ёбнулся!
Жозе: – Я?
Николя: – Да нет! Твоя подруга!
Себастьян: – Да и ты тоже! Хуль ты к нему приёбывался?
Бенедикт: – А чо я то?
Николя: – Стучишь, сволочь!
Жозе: – Да дурак он…
Себастьян: – Уж какой был! А теперь совсем без барабанщика остались. Теперь сиди и хуй соси…
Жозе: – А чо ж?..
 
(В гараж входит скромно одетый, приятный молодой человек.)
 
Оливье: – Добрый день, коллеги!
Себастьян: – Чо надо?
Оливье: – Я по объявлению…
Николя: – Ты когда успел, Себастьян?
Себастьян: – Да я еще и не давал…
Оливье: – Не беспокойтесь! Я по старому объявлению.
Николя: – Садись…
Оливье: – Премного благодарен. Позвольте представиться, Оливье. Студент. Свободное время посвящаю различным хобби, одним из которых является игра на ударных инструментах. К алкоголю, картам и к хулиганству абсолютно безразличен, равно как и к женщинам…
Жозе: – Вот как!
Себастьян: – Даже к вину?
Оливье: – Совершенно верно. Учусь на «4» и «5». После учебы собираюсь сделать карьеру клерка в каком-нибудь провинциальном департаменте.
Николя: – Какого хeра, ты тогда пришел к нам?
Оливье: – Несмотря на множество моих достоинств, со мной никто не дружит. И потом, я очень либеральный и демократичный человек.
Себастьян: – Ну-ка постучи нам что-нибудь…
Оливье: – Вы имеет в виду барабаны?
Себастьян: – Ну если можешь постучать на жопе, тогда стучи на жопе…
Николя: – Ладно! Ты принят! Давай выставляйся!
Оливье: – Простите, не понял!
Николя: – Бухло покупай!
Оливье: – Зачем?
Николя: – Ну, у нас традиция такая – новый участник группы выставляет вино для остальных. Когда я создавал группу, я был один, и поэтому выставился сам для себя. Потом пришел Себастьян. Он выставлялся уже для меня. Потом Жозе…
Оливье: – Простите, совсем непонятно…
Жозе: – Ну я могу тебе позже объяснить…
Себастьян: – Какой же ты, право, дурак, однако!
Оливье (с гордостью): – Смею вас уверить, что у меня высокий уровень интеллекта!
Николя: – Короче, придурок! Хочешь с нами лабать – бери, где хочешь, бухло!
Оливье: – Бухло это алкогольная продукция?
Жозе (переводя дух): – Кристиан был ангелом, по сравнению с этим уёбком!
Оливье: – Хорошо, хорошо! Я куплю вам алкоголь. Но я считаю, что рок-музыкант не должен употреблять алкогольную продукцию…
Николя: – Рок-музыкант не должен употреблять наркотики!
Себастьян: – Рок-музыка и наркотики несовместимы!
Оливье: – Но не кажется ли вам, что алкоголь такой же наркотик?
Жозе: – Ты что, сдурел? Какой же это наркотик?
Николя (язвительно): – У нас вся страна бухает и чо-то ничего, не сторчалась!
Себастьян: – Ты чо, не знаешь что ли, что наша страна законодатель мод в винах?
Оливье (несколько сконфуженно): – Все это так! Но… как мне кажется, видимо, при употреблении вино-водочных изделий, необходимо соблюдать некую норму…
Николя: – А кто не соблюдает?
Себастьян: – Ты чо думаешь, Оливье, что мы нахуяриваемся в жопу?
Жозе: – Куда?
Оливье: – Да нет, что вы! Если чисто символически, то я, признаться, сам иногда грешу…
Николя: – Ну вот и хорошо! Давай франков 20-30, я ща за спиртом и закусью сбегаю…
Оливье: – Но позвольте, спирт же это не вино?
Жозе: – А что же по твоему спирт – лимонад? Спирт – это самое винное вино!
Николя: – Бля! Давай деньги на «Бургундское»!
 
(Все, кроме Оливье радостно ржут. Оливье дает деньги и Николя выходит из гаража)
 
Акт одинадцатый.
(Комната в мужском общежитии. На стуле сидит Себастьян и читает порножурнал. Оливье полулежа на диване учит уроки. Под кроватью валяется пьяный Николя.)
 
Себастьян: – Это хорошо, что тебя поселили к нам!
Оливье: – У меня блат в профсоюзе студентов.
Себастьян (отрываясь от порножурнала): – Блядский род! Так это ж зaябись! Ты через этот eбучий профсоюз нам, может быть, аппаратуру выбьешь?
Оливье (не отрываясь от учебников): – Вполне вероятно… у них в студклубе в загашниках, пылится много чего. Я слышал, что в 70-х для студенческих ВИА напокупали…
Себастьян (мечтательно): – Бля! Новая и, причем, первая бас-гитара!
Оливье: – Себастьян! Позволь откровенный вопрос…
Себастьян: – Ну?
Оливье: – Николя утверждал, что вы не злоупотребляете алкоголем, а сам, тем временем, валяется у нас в комнате в луже собственной непереваренной пищи!
Себастьян: – Заметь, Оливье, это и его комната! А на счет того, что он не совсем трезв… понимаешь, его бросила девушка, как и меня…
Оливье: – Знаешь, Себастьян, вообще, потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности. Ты думаешь, что убиваешься по ушедшей возлюбленной, а на самом деле ты убиваешься по невозвратимо утраченным экскрементам…
Себастьян: – Не понял…
Оливье: – Как-бы тебе объяснить… вот ты сходил в туалет, покакал и где-то в глубине твоего подсознания, ты пожалел о своем кале…
Себастьян: – Зачем?
Оливье: – Ну допустим, ты ел что-то вкусное, там круасаны… Но это в глубинах подсознанья, а не на поверхности. Страшнее было бы наблюдать у человека изменения в эмоциональных состояниях,
поведенческих и когнитивных стереотипах…
Себастьян: – Да, видимо это полный пиздец!
Оливье: – Другими словами, тот кто страдает по ушедшей возлюбленной – есть капрофаг, т.е. пожиратель дерьма, грубо выражаясь!
Себастьян (тревожно): – Где это ты слышал?
Оливье: – Это во всех учебниках написано…
Себастьян (напуская на себя горделивый вид): – Да-а? Хм… а я, представь себе, никогда по бабам не убивался! Дуры они бестолковые!
 
(Просыпается Николя)
 
Николя: – Бля! Как башка болит!
Себастьян (торжественно): – Николя! Ты говноед!
Николя: – Ты чо, ебанулся с перепоя?
Себастьян: – Нет, это мне так Оливье сказал…
Николя: – Кто? Я ща этого мажора в салат пошинкую!
Оливье: – Я так не говорил!
Николя: – Ты вообще, хуль тут делаешь?
Себастьян: – Его к нам подселили.
Оливье: – Николя, ты все не так понял. Себастьян несколько утрировал мое утверждение о том, что потеря возлюбленной есть воспроизведенная утрата фекальной личности…
Николя: – Хуйня какая то…
Себастьян: – Да все очень просто! Ты думаешь, что ты утерял Элен, а на самом деле ты утерял говно!
Николя: – Это Лоли твоя говно!
Оливье: – Ребята! Не надо спорить! Все эти понятия сугубо философичны… Давайте лучше подумаем какую брать аппаратуру!
Николя: – Какую, в пизде, еще аппаратуру?
Себастьян: – У Оливье блат в профсоюзе студентов!
Николя (с укоризной): – И ты молчал?
Оливье: – Я думал у вас есть…
Николя: – Чем потресть! Бабы наши, бля, все поразбивали на хуй!
Оливье: – Зачем?
Николя: – Самки они злоeбучие! Рок-музыка им на хуй не нужна, а нужен муж, который будет eбaшить на трех работах, а они eбаться на стороне…
Себастьян (срываясь на плач): – Сучки!
Оливье: – Печально…
Николя: – Да пошли они на хуй! Я решил, что буду как Джим Моррисон! А вы как «Doors»…
Себастьян: – А может как «Поющие Ебальники»?
Оливье: – Нет! Круче них никого нет. Уж лучше как… ну про кого сказал Николя!
Николя: – Ты то откуда знаешь про «Поющих Ебальников»?
Оливье (с возмущеньем): – Да вы что! Это же самая моя любимая группа! Я, когда первый раз услышал ее в «Полевой почте Юности», то сразу стал их фанатом! Это ж супер-группа всех времен и народов! Это вон, пусть лохи слушают «Мяталику» и «Юру Хип», а «Поющих Ебальников», «Коррозию…» и «Купе» слушают все нормальные люди!
Николя: – Кстати, они скоро приезжают с концертом!
Себастьян: – А денег нету ни хуя!
Николя: – Ладно надо подумать как аппаратуру приволочь…
Оливье (зевая): – Я завтра поговорю в профсоюзе! А сейчас надо баиньки…
Николя: – Я уже выспался, пойду похмеляться…
 
Акт двенадцатый.
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт).
 
Элен: – Я не знаю как вы, девочки, а я начинаю поиски нового парня!
Лоли: – Я уже нашла одного, но сразу бросила…
Джоанна: – Чо так?
Лоли: – Он не пользуется презервативами. А я за безопасный секс…
Джоанна: – Боишься, что на тебя нападет голый хуй и съест?
Элен: – Я знаю где мы мальчиков снимем!
Бенедикт: – Где?
Элен: – На концерте «Поющих Ебальников». Там вся молодежь соберется!
 
(Гараж. На новой аппаратуре играют Николя, Себастьян, Жозе и Оливье. На диване сидит Натали.)
 
Николя: – Натаха! Теперь мы точно отлабаем вам программу!
Себастьян: – Бля! Да на таком басу я теперь везде играть буду! Даже в жопе у негра!
Жозе (оживленно): – Правда?
Натали: – Николай! Я слышала, что тебя Элен бросила?
Себастьян: – Да! И он еще говноед!
Николя: – Заткнись, сволочь! Это с какой стороны посмотреть, кто кого еще бросил…
Натали: – А ты не против был бы со мной закадриться?
Себастьян: – А мы тебя и так всегда кадрим…
Натали: – Нет, я хочу всерьез, чтобы Николай был моим пацаном!
Николя: – Чо ты меня Николаем называешь? Лучше называй меня Джим!
Натали: – Николай – это красиво… Ну, так как?
Николя: – А хули! Если я решил быть Джим Моррисоном, то хули?
Оливье: – Друзья мои! Давайте не будем отвлекаться от репетиции!
Николя: – Слышь! Уёбок! Мы всегда так играем!
Оливье: – Ничего себе вы играете! Ни одну песню не спели, а играете только коду!
Себастьян: – Вот такая у нас музыка…
Жозе: – Ой! Мне так мои клавиши новые ндравятся!
Себастьян: – Вообще за аппаратуру надо Оливье спасибо сказать!
Николя: – Ага! Ему, может быть, еще хуй пососать?
Жозе: – Интересно…
Оливье: – Скажите лучше, хорошо ли я стучу на барабанах?
Жозе: – А может быть тебе еще хуй пососать?
Себастьян: – Потянет…
Николя: – Короче… нам скоро играть для профсоюза проституток. Натали уже договорилась…
Жозе: – Нет! Может быть ему еще хуй пососать?
Николя: – Да заткнись ты, педераст несчастный!
Жозе: – Николя! Я и обидеться могу…
Себастьян (подловато): – И на что же!
Николя: – Жозе, а ты чо, разве не голубой?
Жозе (подумав): – Нет!
Оливье: – Хватит вам ругаться, ребята! Голубой – не голубой! Синий – не синий! Я, лично, считаю, что голубые такие же люди!
Жозе (с надеждой): – Правда?
Николя: – Так, дебилы! Надо определиться с репертуаром и отрепетировать материал! Думаю, для начала возьмем песню «Поющих Ебальников» «Stop on», а на завершение песню-заставку из сериала «Элен и ребята».
Себастьян: – В «Stop on» я начало не смогу сыграть…
Николя: – Так репетируй, вместо суходрочки!
Оливье: – А барабаны там, какие? ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-БУХ?
Себастьян: – Я под такой ритм не сыграю!
Николя: – Да не такие там барабасы! Там такие: ЦЫ-ЦЫ-БУХ, ЦЫ-ЦЫ-ЦЫ-БУХ!
Натали: – Ну, я пошла…
Николя: – Ты куда?
Натали: – Куда-куда, на работу! Кормить же тебя надо…
Николя (назидательно): – Смотри там, не подхвати всякой хуйни!
 
(Николя целует Натали и последняя выходит из гаража.)
 
 
Себастьян (завистливо): – Везет тебе, Николя!
Николя: – Я же Джим Моррисон!
 
 
Акт тринадцатый.
(Комната в женском общежитии. Джоанна и Элен играют в карты на раздевание. Лоли листает журнал для мужчин.)
 
Джоанна: – Лоли! Чо вздыхаешь?
Лоли: – Мальчики классные…
Элен: – Хорош тебе эту ёбань смотреть! Иди к нам в «Три палки» перекинемся.
Лоли: – Ой, не знаю, девочки, как вы, а мне без Себастьяна очень скучно. Думаю простить его…
Джоанна: – А Себастьяну сейчас, наверно, с Жозе не скучно!
Лоли: – Дура!
Элен: – Мне, вообще то, тоже…
Джоанна: – Чо ж вы такие конченные?
Лоли: – Ты так говоришь потому что, твоего Кристиана в дурдом забрали…
Джоанна: – Чо ты пиздишь! Бля, шалава плешивая! Мне этот бич советской дистрофии на хуй не уперся!
Элен: – Нет, девченки, давайте всета-ки простим ребят…
Лоли (хлопая в ладоши): – Я за!
Джоанна: – А мне до пизды.
Лоли (вскакивая с кровати): – Чо, пойдем в гараж?
Джоанна: – В хуяж! Ленка, давай трусы скидывай – ты проиграла!
Элен (снимая трусики): – Да на! Подавись, бля, сука, своими панталонами!
Джоанна: – Ты чо одёжей швыряешься? Те чо тутова, секонд-хенд, што ли? Совсем приoхуeла?
Лоли: – Джоанна! Ты так злишься потому, что тебя никто не ждет!
Джоанна: – Иди ты на хуй…
 
(Входит Бенедикт.)
 
Бенедикт: – Ой, девки, привет! Еле прорвалась через комендантшу! Она у вас какая-то припизднутaя!
Элен: – Паспорт на вахте оставляла?
Бенедикт: – Я чо, ебанутaя? Я оставила проездной…
Джоанна: – Кто тебя знает…
Лоли: – Чо припрыгала?
Бенедикт: – У меня, короче, потрясная новость! Сегодня с девчонками, короче, тремся у «Максима», ну типа снимаемся! Слышу, пацаны местные, короче, гонят, что в клубе «Пари-педари» наши ребята играют!
Джоанна: – В чо они там играют, во фьюфьюстоп или в казаки-разбойники?
Бенедикт: – Концерт на совместной вечеринке, которую организовал профсоюз проституток…
Элен: – Чо, в натуре?
Бенедикт: – Зуб даю!
Лоли: – Теперь их местные проститутки снимут…
Элен: – Не плачь, дура! Мы сами туда пойдем и сами их снимем!
Джоанна: – Ну, а кто у них на барабанах?
Бенедикт: – Ой! Они какого-то, короче, пацана взяли! Говорят, типа хороший такой, хорошист…
Джоанна (нехотя): – Ну ладно, я тоже с вами пойду…
 
(Гараж. Репетируют Николя, Себастьян и Оливье.)
 
 
Себастьян: – Жозе, гандон, не пришёл!
Николя: – Педрила, бля!
Оливье: – Он мне сказал, что пойдет встречаться с какой-то там Бенедикт…
Николя: – С хуикт он там не пойдет встречаться?
Себастьян (скептически): – С Бенедикт? С этой проблядью?
Оливье: – Во всяком случае, когда мы встретились в «Пари Педари», он мне так сказал…
Николя: – Оливье! А какого хуя ты делал в «Пари Педари»?
Оливье: – Так просто зашёл.
Себастьян (саркастично): – Вот, бля, из хуевoй тыщи клубняков, ты, бля, забёг именно в «Пари Педари»!
Оливье: – Это важно?
Себастьян: – Важно – не важно, а наводит на мысли…
Оливье: – Я не понимаю?!
Себастьян: – А может быть, Жозе нас ждет в «Пари Педари»?
Оливье: – А почему это так важно?
Николя: – Важно-хуяжно! Я, што ли, буду аппарат грузить? Я же Джим Моррисон!
Оливье: – Я погружу…
Себастьян (ложась на диван): – Ну что мы без тебя бы делали, Оливье!
 
 
Акт четырнадцатый.
 
(Безалкогольное кафе без названия. За одним столиком сидят Николя, Натали, Себастьян, Жозе и Оливье. Николя и Себастьен хорошо выпимши.)
 
Оливье: – Друзья мои! Давайте поднимем эти бокалы с виноградным соком, за наш первый и, надеюсь, не последний концерт, который прошел на сцене, великодушо предоставленной сообществом гомосексуалистов и куртизанок!
Себастьян: – Чо бы мы без тебя делали, Натали!
Натали: – А я всегда вам говорила: – бросайте ваших сук! Ну, вот, чо в Элен? Сучка она выёбистая! Или Лоли! Коза недоенная! Надо было враз со мною крутить! Я же Николая давно люблю!
Себастьян: – Да! Девчонки были класс! Даже гандонов не требовали!
Жозе: – Да и ребята там ничего…
Оливье: – Там все было очень мило! Представляете, в первом перерыве, я спустился со сцены и подошел к барной стойке, что бы заказать себе лимонад «Буратино». Так, буквально, через мгновение, я подружился с очень порядочными людьми, которые меня просто-напросто запоили ситром!
Жозе (тревожно): – А во что они были одеты? В кожаные жилетки и кожаные фуражки с заклепками?
Оливье: – Да-да! Интересные костюмы! Очень милые люди!
Жозе (в сторону): – Проклятые подлецы!
Себастьян: – Девочки там были лучше! Да, Николя?
Николя: – А я там был как Джим Моррисон!
Жозе (заискиваясь): – Ты там всем очень пондравился!
 
(Николя в это время громко блюет и падает под стол.)
 
 
Оливье: – Друзья! Николя, по-моему, стошнило!
Себастьян (саркастично): – Что вы говорите?
Натали: – Да помогите же вы!
Жозе (отнекиваясь): – Он мне ботинки новые облювал!
Себастьян (брезгливо): – Он же Джим Моррисон! Чо ему помогать?
Натали: – Какие же вы подонки…
Жозе: – Сама ты подонка!
Оливье: – Ну ведь надо же ему помочь…
Жозе: – Помогай!
Оливье: – А как?
Жозе: – Я eбу?
Себастьян (удивляясь): – Ты eбёшь?
 
 
(Николя встает и приходит в себя. Натали держит его за руку.)
 
 
Николя: – Во я нахуярился!
Натали: – Как ты, дорогой?
Николя (хватаясь за бок): – Бля! Почки болять…
Натали (роясь в сумке): – Я тебе ща дам таблетку…
Николя (запивая таблетку пивом): – А поможет?
Натали: – Поможет…
Николя: – А чо ты дала то?
Натали: – Противозачаточную таблетку.
Николя: – Ты чо, пизданулась совсем, дура! Это вон, пусть Жозе их глотаить!
Натали: – Не спорь! Главное – выпить таблетку…
Николя: – Главное – выпить бухла!
 
(В кафе заходят Элен, Лоли, Джоанна и Бенедикт.)
 
Николя: – Оба-на! Какие люди! С чем пожаловали?
Элен: – Привет, ребята!
Жозе: – Привет честной компании!
Элен: – Ты чо пиздишь! Я с РЕБЯТАМИ здоровалась!
Лоли: – Мы решили вас простить…
Себастьян: – Ура!
Николя: – Молчи, придурок!
Джоанна: – Я же говорила, что к этим фуфелам не хуя было идти…
Элен: – Я решила простить тебя, Николя!
Жозе: – А ему не требуется твоего, и вообще ничьего, прощения, потому, как он у нас теперьча Джим Моррисон, а мы отыграли концерт, и на сегодняшний момент, у нас таких, как вы куры не клюють!
Бенедикт: – Жозе! Я то с тобой не ругалась…
Жозе: – Извини, я как пацаны.
Элен: – Это когда же ты стал, как пацаны?
Оливье: – Друзья! Не будем спорить! Мадемаузели, присаживайтесь к нашему скудному столику и выпейте с нами виноградного сока за наш первый, блистательно прошедший с триумфом концерт!
Элен: – Я за один стол с гомосеком не сяду!
Жозе: – Раньше чо то садилась?!
Лоли: – А я с проституткой не сяду за один стол…
Себастьян: – Жозе, с тобой никто не хочет сидеть!
Лоли: – Я о Натали говорю!
Натали: – Как тебе, бля, не стыдно так говорить, паскуда ты стоеросовая!
Элен (сокрушаясь): – Eбaть ее в грызло! А тока ща приметила эту прошмандовку!
Жозе (явно «подлизываясь»): – Она у нас давно…
Элен: – Николя, бля! Я тебе все прощу, но только после того, как ты выгонишь эту шалаву!
Николя: – Да чо ты говоришь то! Как я могу выгнать из группы Жозе? У меня, ведь, нет запасного клавишника… И, потом, мы с Жозе давно уже сыгрались…
Жозе (прочувственно): – Спасибо, друг!
Элен: – Не тупи, дебил! Я про Натали говорю!
Джоанна: – Дай, я ща ей пизды дам!
Натали: – Я не могу больше терпеть этих бабищ колхозных!
 
(Натали встает и бьет Элен по морде. Завязывается крупномасштабная драка, с участием всех героев, кроме Оливье. Элен бьет Натали, Джоанна Николя, Лоли и Бенедикт охаживают забившегося под стол Жозе. Приехавшая полиция забирает всех героев в полицейский участок.)
 
Акт пятнадцатый
 
(Гараж. На диване сидят Николя, Элен, Себастьян, Лоли, Жозе и Бенедикт. Пары героев обнимаются и целуются.)
 
Николя: – Бля! Опять барабанщика лишились. Ну что за ёбаный случай!
Элен: – Зато мы опять вместе!
Жозе: – Ага, бля, теперь с вами хер сыграешь в каком-нибудь приличном кабаке…
Николя: – Ударника жалко…
Элен: – А я не понимаю, за что взяли Оливье! Ладно Натали – там сразу милиция нравов ее зацепила, или Джоанна – у нее на хвосте ФБР и «Штази» сидели, но Оливье?
Лоли: – Такой милый мальчик! Отличник!
Себастьян: – А я?
Лоли: – Ну, конечно же ты лучше всех, мой любимый Себастьёнчик!
Жозе: – Гандончик!
Себастьян: – Заткнись, гомохуй!
Жозе: – А я знаю за что забрали Оливье! Ему один ментажан за воротник пакетик с наркотой подбросил…
Николя: – В высшей степени подлые люди!
Себастьян: – Теперь Оливье у нас Джим Моррисон!
Бенедикт: – Ребята, а давайте в кино сходим!
Николя: – Я уже ходил на «Полет навигатора»…
Себастьян: – А я ходил на «Бешеную пятку»!
Жозе: – На «Электроника» ты еще не ходил?
Бенедикт: – Ща там фильм идет классный, про служебный роман…
Николя: – Фантастика?
Бенедикт: – Не-е! Там, короче, про неразделенную любовь начальника к подчиненному!
Николя: – Комедия?
Бенедикт: – Мелодрама! Знаешь, как жалко главного героя?
Жозе: – Жалко у пчелки в жопке…
Бенедикт: – Правда! Я уже пять раз ходила…
Жозе: – А чо меня не позвала?
Николя: – Я мелодрамы не люблю… Мне молодежные сериалы ндравятся и мультики всякие…
 
(Без стука в дверь, в гараж входит инфантильный мулат в новомодном реперском балахоне с равнодушным выражением лица.)
 
Николя: – Это чо еще за чучело?
Коню: – Барабанщик нужен?
Себастьян: – Ты клавишник?
Коню: – Могу и на клавишах…
Николя: – Ты барабанщик?
Коню: – О, да!
Жозе: – И на чем же ты барабанишь, на сигнальных тамтамах?
Николя: – А как про нас узнал?
Коню: – Телек смотрел…
Николя: – Как звать то тебя?
Коню: – Иннокентий.
Себастьян: – Хрен выговоришь…
Коню: – Можно Коню. Меня так бабушка и пацаны зовут…
Жозе: – Это которые еще с деревьев не слезли?
Николя: – Не! Ну, хотел я вступить в партию Ле Пена, была мулька! Но когда я стал Джимом Моррисоном, то мне все стало по хую! Эх, бля! Беру негра в команду!
Коню: – Я мулат.
Себастьян: – Во команда! Два синих, голубой и негритос!
Николя: – Мулат-хуят, метис-залупис! Какая в пиздe разница! Давай выставляйся!
Коню: – Пожалуйста!
 
(Коню достает сверток с марихуаной.)
 
Себастьян: – Это чо?
Коню: – Трава.
Николя: – Коню, мы против наркотиков…
Коню: – Я тоже.
Николя: – А что же это такое, если не наркотики?
Коню: – Трава.
Жозе: – Любезный мавр! А алкоголя у вас не найдется? Или деньжат на алкоголь?
Коню: – За деньги – глупо с меня спрашивать, а на счет алкоголя… Так нельзя мне пить… Мы же, хамиты, быстро спиваемся! У меня троюродный внук, пятиюродный дед и семиюродный свекр поспивались вдрызг, и поэтому мне с детства не велят пить вино. И напрасно вы меня «любезным» подъёбываетe.
Жозе: – Ни хуя ты умный!
Коню: – Не смотря на то, что я серо-бурмалиновый, я все-таки учусь в вашем же техникуме…
Элен: – А можно мне попробовать?
Коню: – Это всем можно…
 
(Коню раскуривает косяк и передает Элен.)
 
 
 
Николя: – Элен! Только попробуй и все! Помни: рок и наркотики не совместимы!
Коню: – Дерни сам!
Николя: – Только для пробы, что бы потом говорить о том, что сам сидел на наркоте, и как это плохо!
 
(По примеру Николя, все герои начинают курить марихуану.)
 
 
Элен: – Меня прёт!
Николя: – Кто?
Себастьян (затягиваясь): – Сеном воняет…
Лоли (кашляя): – Веником воняет…
Николя: – Себастьян! Ёбну ей по спиняке!
Жозе: – А ничо трава!
Николя: – Ты то откуда знаешь?
Бенедикт: – Ой! Меня торкнуло!
Коню: – Ща на ха-ха пробьет!
Себастьян: – У меня жопа зачесалась…
Жозе (сквозь кумар): – Жопа?
Коню: – У вас мафон есть?
Николя: – Вон, на полке «Романтик» стоит… Бля, класс трава!
 
(Коню ставит кассету с Бобом Марли. Все, кроме Коню начинают медленно танцевать психоделические танцы.)
 
Коню: – Нормальную траву мне на барахолке продали!
 
(Все герои в танце снимают с себя одежду. Коню забирается на диван с грязными ногами.)
 
Коню: – Клевая трава! Ух, ты! Бесплатный стриптиз!
 
(Элен медленно, в танце, сбрасывает трусики.)
 
Коню: – Убойная трава! Такие глюки! Ленка! У тебя хер вырос!
Николя (глядя на гениталии Элен): – По-моему, я схожу с ума…
Себастьян: – Во, бля! У Элен хуй между ног болтается!
Жозе (с надеждой): – У всех баб хуи повырастали?
Себастьян (лезет в трусы к Лоли): – Дай-ка я у тебя посмотрю…
Лоли: – У меня нету…
Бенедикт: – У меня тоже…
Жозе (с вздохом): – А у меня есть…
Лоли: – А почему у Элен хер вырос, а у нас нет?
Николя: – Я ща ёбнусь окончательно!
Коню: – Я же говорил, трава что надо!
Николя: – Скотина черножопая! Я с ума схожу!
Коню: – Такое бывает…
Николя: – Мне страшно!
Коню: – Тебя просто на измену пробило.
Николя: – А чо делать то?
Коню: – Надо спирту выпить, что бы осадить…
Николя: – Жозе! Харе пялиться на член Элен, давай за спиртом беги!
Жозе: – А чо я то?
Себастьян: – Хуй в очо! Беги давай…
Жозе: – Куда, простите, что?
 
(Жозе уходит, и через некоторое время приходит с бутылкой спирта. Николя отхлебывает из бутылки.)
 
Себастьян: – Мне-то оставь…
Николя: – Во! Хоть в себя малость пришел!
Лоли: – Дайте мне покурить…
Николя: – Спирту выпил, а у Элен хер не пропадает…
Элен: – И не пропадет. Я – гермафродитка!
Жозе: – Кто?
Коню: – Типа баба-мужик…
Жозе (оживленно): – Да? Занятно… Хотелось бы поподробнее узнать…
Николя: – Это че ж получается, я все время с мужиком жил?
Жозе: – Нечего сказать – повезло!
Лоли: – А мы перед тобой, цельными днями, голыми ходили по общаге!
Элен: – Вы чо, гермафродита не видали ни разу?
Николя: – Бля! Я умираю как Джим Моррисон! Похороните меня рядом с ним…
(Николя падает в обморок.)
 
Себастьян: – Пиздeц полный! Элен оказывается мужиком, Николя подыхает, группа разваливается и пиздец кину. Вот к чему приводят наркотики!
 
 
З А Н А В Е С
 
Примечание автора:
По желанию режиссера, после занавеса все актеры выходят на сцену и дружно, взявшись за руки, хором произносят: «– Вот к чему приводят наркотики!».
Copyright: Xристофоp Уй, 2006
Свидетельство о публикации №67909
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 25.01.2006 00:58

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Миклуха[ 26.01.2006 ]
   !!!!!!!!!
   Потрясающе!! Я, правда, до конца не дочитал, но непременно дочитаю! Клёво!
Миклуха[ 26.01.2006 ]
   дочитал!
Xристофоp Уй[ 08.03.2006 ]
   Привет, жители виртуального мира! Видимо, вы забыли обо мне! Хочу о себе напомнить. Позже закину продолжение пьесы. Привет Дяде Моше, Дяде Мише Лезинскому. Поздравляю Валентину Александровну и всех женщин портала с праздником! Всем здоровья, счастья, любви и ласки!

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта