Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Литературный конкурс "Чеховские параллели. Взгляд из современности"

Все произведения

Произведение
Жанр: ПрозаАвтор: Сергей Куликов
Объем: 6777 [ символов ]
Ангина
Алло Витёк! Привет! Это хорошо, что ты мне позвонил, а то у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Номеронабирателя нет! А что голос? Голос у меня нормальный, немного хриплю, а так, всё нормально! Ну, болел немного. Чего болел? Если не торопишься никуда, то расскажу. Не спешишь? Тогда слушай. Началось всё с того, что соседка ... да нет, не та... ну, я говорю тебе, что не та, а старушка надо мною живет, так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную, всё делает сама, автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля в технике ничего не понимает, а дочке с зятем некогда эту машину устанавливать. Я, конечно, ей отказать не мог, а как ей откажешь, если она иногда мне французским коньяком опохмелиться даёт. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне, а сама, чтоб мне не мешать, по делам уехала. Я как открыл эту инструкцию, так у меня голова кругом пошла, ведь там же всё на иностранном языке написано, да не на одном, а на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски не слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде. У меня из иностранных слов в памяти остались только "хальт" да "хэнде хох" с военных фильмов ещё в детстве просмотренных. И тут я вспомнил, что соседка, да, да, та самая, на корабле же работала и в загранке где-то бывала. Звоню ей по телефону, мол, так и так помоги с инструкцией разобраться.
Ну, что тебе сказать Витёк, я, конечно, не знаю, на каком языке она эту инструкцию прочитала, но через полчаса, как машина сушит, мы разобрались. После начали изучать, как она стирает. Наверно мы, чего-то не на то нажали, не на ту кнопку. Нас мыльной пеной с ног до головы так и заляпало. Хорошо хоть вода была не очень горячая. Соседка говорила, что машина может ещё и бельё кипятить. Слава богу, вода не успела закипеть, но литров 20 на пол всё-таки вылилось.
Разделись быстренько, воду собрали, а потом же и высохнуть надо. Засунули мы всё бельё с себя в эту чёртову машинку и включили, чтоб вещи высушила. А пока машина вещи сушила, решили коньячку выпить. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит. Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру, а так как меня дома не было, моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
Ну, что сказать тебе Витёк! Я так до сих пор и не понял, что же это моей жене и мужу соседки в этой стиральной машине не понравилось? Да, ладно, потом вроде успокоились, а на следующий день мне жена и говорит, что давай, в ванной с потолка художественную роспись ликвидируй…. Как какую? После установки стиральной машины у бабули! Весь потолок пятнами пошёл. Вот мне жена и говорит, что надо потолок побелить. Ванная-то у нас маленькая, ты же знаешь, я с ней быстро управился, а потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебя ругать надо! Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. Я же думал, что моя жена уже вернулась, а там за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. А я про себя, чего это ему моя жена понадобилась? Отвечаю, что, мол, я поработал хорошо и в спальне, и в ванной, вспотел, душ принимаю. Жена побежала за бутылочкой, премия, значит, за хорошую работу. А он мне: "Ты опять начинаешь…". Что ты говоришь, Витёк? Что это он свою жену искал? Я потом тоже так подумал, когда он взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать, потому что номеронабиратель вылетел из телефона.
Сосед ко мне на следующий день пришёл, и говорит, что, мол, извини меня, я вчера не прав был. У меня от такой любезности голос совсем пропал... Почему голос пропал? Так я же накануне, когда перед ним голый стоял возле открытой двери, а оттуда холодом дуло! Вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было. Сосед как увидел, что я говорить не могу и шепчет, чтоб моя жена не услышала: "Пошли ко мне, я тебя мигом народным средством голос верну".
Ну, что тебе сказать, Витёк, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Поласкай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
Так вот, Витёк, вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я не помню.
Утром проснулся, жена уже на работу ушла, а я себя лучше не чувствую, голоса как не было, так и нет, да ещё во рту что-то мешает. Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл, на листочке написал, к какому врачу надо и в регистратуру. Дали номерок к ухо-горло-нос, а там врач молоденький, только институт закончил. Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне! Наверно в морг за носилками побежал!
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
Витёк, меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
Так что, Витёк, я к тебе в ближайшее время придти не могу, у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во! Уже сигналят! Служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, и телефон починю, обязательно тебе позвоню, может, что потом и про академиков расскажу.
Copyright: Сергей Куликов, 2006
Свидетельство о публикации №70310
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 08.02.2006 16:23

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Моисей Бельферман[ 20.02.2006 ]
   САМЫЕ ЮМОРНЫЕ ФРАЗЫ.
   
    Куликов
    Ангина
   
   ... у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Номеронабирателя нет!
   ... старушка надо мною живет, так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную, всё делает сама, автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля ... иногда мне французским коньяком опохмелиться даёт. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
   
   Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне
   ...там же всё на иностранном языке написано... на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски не слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде.
   ... пока машина вещи сушила, решили коньячку выпить. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит. Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру... моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
   
   ...на следующий день мне жена и говорит, что давай, в ванной с потолка художественную роспись ликвидируй…. Весь потолок пятнами пошёл. ... надо потолок побелить. ... потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебя ругать надо! Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
   Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. ... за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. ... взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать
   ...У меня от такой любезности голос совсем пропал... голый стоял возле открытой двери, а оттуда холодом дуло! Вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было.
   ... Витёк, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Поласкай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
   ... вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я не помню.
   Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл ... Дали номерок к ухо-горло-нос... врач молоденький...
   Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне! Наверно в морг за носилками побежал!
   Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
   ... меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
   ... у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во! Уже сигналят! Служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, и телефон починю, обязательно тебе позвоню, может, что потом и про академиков расскажу.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта