Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Эротическая прозаАвтор: Валерий Белолис
Объем: 40734 [ символов ]
Когда совсем нет папы

Совместно с Катей Л.
 
(подростковый эгоизм и сексуальный альтруизм)
 
Все события и персонажи выдуманы и никакого отношения к реальным событиям и людям не имеют.
 
Когда совсем нет папы, а есть только его искусственные заменители в виде фотографий, памяти, мечтаний ночью перед сном вперемежку со слезами в подушку. Оставшиеся вещи, которые он покупал, или ремонтировал, или ломал. Тень его, кажется везде. Слышишь шум воды в душе – почти как у него тогда. Чувствуешь запах сигарет с балкона, а оказывается это сосед. Звонок, вначале короткий, потом… ждешь длинный. А когда его нет, или есть опять короткий, или два, и уже знаешь, что это не он, всегда сжимает горло и хочется плакать. И его старая куртка все еще висит на вешалке. Книга, которую он читал всего лишь две недели назад, так и осталась с закладкой из билетов на футбол, из двух билетов на футбол… наших билетов на футбол! А его теплая сухая ладонь вечером перед сном по волосам, легко и быстро, словно стесняясь нежности к уже почти взрослой двенадцатилетней дочке, чувствуется, как только об этом вспоминается. Его запах, он везде, даже сейчас. Почему мне постоянно слышится его голос, негромкий и как бы из сна?! Почему вдруг не стало папы?
 
<i>Странно. Странно. Папы нету…
И никто не даст конфету,
Не разбудит утром рано,
Не починит в доме краны,
Не наточит нам ножи…
Странно мне без папы жить.</i>
 
У папки теперь другой дом. И там его запах. Там его руки. И там моя память. Которая, правда, все чаще тоже похожа на сон.
Уже прошло пять лет.
 
* * *
 
Выхожу из маршрутки и чувствую, что меня сзади кто-то обнимает за талию. Думаю, что кто-то знакомый, поворачиваюсь и вижу совершенно левого дядьку. Делаю большие и страшные глаза. Дядька говорит, что чуть не упал, улыбается и садится в маршрутку. Хм. А глазки сальные, и руки, одна о другую, потирает, ухмыляется.
 
* * *
 
Иду вечером по улице домой. Поздно. Подходит какой-то молодой человек и говорит:
- Девушка, бу-бу-бу… (бурчит что-то нечленораздельное).
- Что? – спрашиваю.
- Девушка, вам друг не нужен?
- Нет, - говорю, - не нужен.
Смеюсь, иду дальше. Настроение поднялось до отметки «очень хорошее».
Вот иду и думаю: а зря я так сказала. Друг-то мне очень нужен тогда был. Тогда я заканчивала школу. Да и сейчас, тоже не помешал бы. Только рожа у того «друга» была очень несимпатичная. Прямо-таки уголовная. И вообще, не дело это с девушками поздним вечером на улице знакомиться. В наглую. Не иначе, или тренировка, или…
 
* * *
 
Всё начиналось так. Точнее, всё так продолжалось. Он, тогда еще мой Дима, слишком часто стал надо мной прикалываться и говорить, что я толстая. При моем то весе в сорок восемь килограммов и росте сто шестьдесят четыре?! Мне это не понравилось, и я решила устроить ему разборку. Позвонила, а он опять давай прикалываться. Я обиделась сильно. И стала думать, как бы ему испортить настроение. Получалось у меня плохо. В конце концов, мы разругались: не явно, но воздух заметно накалился. И тут я, в довершение всего, намекаю, что хотелось бы расстаться. Намёк звучал так: «У меня к тебе конструктивное предложение…». Только дурак не поймёт, что это за предложение. Так он не понял. Значит, дурак. Короче, оставили мы друг друга в «полном загрузе».
Хреновенько. Потом я ему не звонила, да и он мне тоже. Дальше – лагерь, где мы держались «совершенно автономно». И Светка моя спрашивает: «У вас с Димой уже всё?» Так заметно со стороны было? Осознав, что «было заметно» и что уже на самом деле «практически все», мне стало целиком хреново. Надо было что-то делать. Только что? Хрен его знает.
Ладно - позвонила. Ноль эмоций. Поговорили, вроде бы, но как-то сухо. Мне стало ещё хреновее, ну то есть до конца. Перелив с перегрузом. А потом ещё на «Сколоте» (типа, клуб по интересам), он на меня практически не смотрел, а всё со Светкой шутил. Ну, думаю, вообще капец. Если он ещё и к ней уйдёт, прямо не знаю, что делать. Весь следующий день я ходила никакая и глаза всё время на мокром месте. Кошмар. К вечеру я решила ему позвонить и спросить примерно следующее: «Вот до меня тут слухи дошли, что у нас с тобой всё. И мне хотелось бы узнать, так это, или нет».
Опять звоню я. Мы мило разговариваем около получаса о всякой ерунде. Не могу я сразу с места в карьер! И на протяжении этого разговора я понимаю, что всё вроде бы нормально. Ладно, набираюсь силы, и задаю свой коронный вопрос. На что он мне отвечает, что всё зависит от меня. Ну, а я говорю – нет, я же у тебя спрашиваю, значит, хочу узнать твоё мнение по этому поводу. И тогда он мне говорит, что всё это глупости. Супер! Дальше он у меня долго выпытывал имя этого самого «злопыхателя». И почему-то, всё время предполагал мальчишек. Типа: «Уже можно, место вакантно?» Глупый он, короче. В конце концов, он всё ж таки догадался. После долгих и долгих попыток. А ещё мы договорились, что в ближайшее время я позову его к себе в гости, а то «он не такой человек, чтобы напрашиваться». Вот такие пироги. С котятами. Когда их кушают, они мяукают.
После разговора котята еще долго мяукали у меня в голове. И домяукались до того, что все стало похоже на обычный базар. Я продалась, почти. Он купил. Почти. Только деньги не отдал. Товар смотрит. Бррр…
 
* * *
 
Итак, завтра зачетный академ-концерт. Я можно сказать, готова даже. В кои-то века. И флейта моя с вечера в футляре, переложенная и отполированная. Главное, лечь спать пораньше. Но, как обычно, не получилось. До ночи сидела в интернете и разговаривала с Дашкой. Подруга моя самая близкая и любимая. И что бы я без неё делала?
Ну что ж, понедельник – день тяжёлый. И конечно, после вчерашних ночных бдений я совершенно не выспалась. И о каком «академе» может идти речь? Приехала в училище неприлично поздно – в восемь. И совершенно не разыгранная пошла на урок. Кошмар! Как потом выяснилось, педагога на первой паре не было. А потом и на второй тоже. Это совсем на неё не похоже. Она никогда не позволяла себе прогуливать уроки. Тем более специальность. И по всему нашему отделению уже поползли слухи, что «академа» не будет. Я обрадовалась, но рано. Педагог пришла, как ни в чем не бывало. В темных очках, в том же темно-синем костюме, что и вчера была. На довольной кошачьей физиономии было написано, что ей все до фени, когда есть главное, настоящее, в виде безумной ночи с таинственным мачо из городской футбольной команды. Вся она была плакат три на четыре: «Завидуйте, малыши! И учитесь!» Легко успела прогулять три пары по специальности, включая и мою, и с наслаждением обрадовала наконец-то нас, дождавшихся, что «академ» будет по плану. Замечательно! А недобросовестная половина нашей группы ушла фиг знает куда. И её непременно надо будет звать. И опять пошлют меня. Безобразие.
Так. Играю первая. Хорошо, хоть коленки не трясутся, не успеют начать. И никуда теперь не пошлют. Играла на автомате – вот, что значит хорошо подготовиться. Вроде бы нормально. Практически не «лажала». И звук хороший, и подводила все фразы к кульминации. Только ничего не помню, как играла. Помнила, что именно в определённом месте мне надо сделать, но не ощущала, получилось ли у меня.
Получилось то, что и следовало ожидать: опустили самым наглым образом - поставили четыре с минусом. Так же как и другой флейтистке, которая кучу всего «залажала» и звука никакого не было. Опустили, а не обидно! Потому что, не помню ничего. Все равно, блин… фигово. Хотела сегодня своему Лемуру (прозвала Димку со зла - от французского «лямур», которой не пахнет) позвонить и позвать его в гости. Но что-то совсем никакого настроения нет. Бред, одним словом. Пора дарить девственность. С каждым днем крышу сносит все вернее и сильнее.
 
* * *
 
Вечер. Звонок. Дима. Спрашивает, когда у меня завтра пары заканчиваются. Говорю, что где-то в три я буду дома. Он позвонит. А может даже и зайдёт. Хочется очень его увидеть, потрогать, поцеловать. Полтора месяца не виделись. Хочу. Просто хочу! Если Дима не поторопится, не знаю… Кому достанусь я, такая свеженькая флейтистка, чистая и все еще… немного дикая? Интересно, кто с кем соревнуется. Я со временем, или Димой с первым встречным? Я со временем уже соревнуемся, а вот Дима… что-то не заметно.
 
* * *
 
Процедура с маршрутным такси повторяется практически регулярно. Кто их придумал такими низкими внутри и с такими высокими ступеньками снаружи? Когда выходишь из них, сгибаешься в три погибели и прямо чувствуешь все мужские взгляды пониже спины, и еще чуть ниже. Юбка короткая, внутри жарко, трусики невесомые, ажурные, хоть и не жарко на улице. Стараешься согнуться в обратную сторону, не выгибаешься, а вгибаешься. А хочется под этими изогнутыми взглядами! Начинаешь выходить и чувствуешь, что кто-то тронулся вслед за тобой. И уже предчувствуется будущее липкое прикосновение на коже. Жуть!
Или когда заходишь. Представишь со стороны: одновременно поднимаешь высоко ногу и нагибаешься… и упавшие челюсти у дедков сзади. Может, на самом деле в брюках походить?
А с утра – никаких раздумий. Как и должно быть. Куртка, майка до пупка, трусики невидимой полоской, юбка из тонкой джинсы-стрейч, очки. И снова! В маршрутку «помог» залезть какой-то дедок лет пятидесяти. Правда, аккуратный, чистый. Дедок-то дедок, но руку на попе я явно почувствовала.
 
* * *
 
Позанималась до обеда и сразу домой – навести порядок. Помню же, что может, он придёт. Дима. А это праздник. Для меня. Желание прет просто как каша из кастрюли. Вчера в душе мылась, и так хотелось ощутить это! Какое-то предубеждение против того, чтобы делать это душем. Искусственность какая-то. Может, потом, когда уже произойдет, я стану проще относиться и смогу разнообразить. Всем, чем придется. Все, что залезет! Смеюсь. В любом случае, всё должно быть идеально. Постепенно. И правильно.
Он пришёл. Не опоздал. Сидим и тупим. Нет, мы, конечно, разговариваем и нам есть, что делать… но мы не близко. Сажусь сзади, обнимаю. Хорошо. Давно мечтала. Какой он всё-таки хороший, необходимый, нужный. Теплый, сильный, вкусный. Без него не могу. Люблю пальцами забираться ему в волосы!
Бабушка. Пришла и не собирается уходить. Блин! Говорит, что подождёт маму. А я так надеялась…
Но всё-таки уходит. У нас где-то полтора часа. Да, мало. Вряд ли что-то будет. Ну, кто придумал бабушек? Это просто «кайфоломство» какое-то. Ладно, спасибо, что вообще ушла. Действия плавно, а иногда и скачкообразно, перетекают на кровать. Скачкообразно – это поднял с дивана, прижал к стене, прикоснулся к губам, опустил ладонь на верхнюю часть попы, как тот дедок в маршрутке. И та же приятность! Задержал. Хочется ниже, там, где попа уже закончилась… и потом ладонь по коже… вверх. Нет, разворачивается, уходит, берет стакан с соком. Я тогда тоже. А плавно – беру его за руку, отступаю мелкими шажками назад, в сторону спальни. Он, как бы нехотя. Но уже лежим, иногда – поцелуй. Разговариваем.
- А моя мама себе дядечку завела.
- Ну, значит, скоро будет по гостям ходить. Или он к вам переедет. Жди.
- Да ну тебя.
- А что, ну тебя? Это уже проверено.
Вижу заметный бугорок в штанах. Хотелось положить руку на него. Нет. Подумает, что пристаю. Пусть сам. Только сколько ждать еще?
- Знаешь. Не все, что проверено, происходит.
- Ты уже мокрая, там? – неожиданно спрашивает он.
- Проверь, - рискую я.
Потом было очень приятно. Димка не комплексовал и его рука нежно, и умело (знает как?) изучала внутреннюю поверхность бедер (они сами разошлись!) и все, что открылось, не снимая трусиков, только отодвинув их…
 
* * *
 
Звонок. Телефон. Незнакомый женский голос: «Здравствуйте, у нас тут в магазине стоит некий Виктор. Он говорит, что не может попасть к вам в подъезд – не знает кода двери. Скажите, пожалуйста». Совсем не знаю, что делать. Мама идёт в душ мыться и ходит по квартире практически голая. А он, этот Виктор, сейчас придёт, если я ему код скажу. Пытаюсь спросить у мамы, что делать, но она или не слышит из-за воды, или придуривается. Ладно, сказала код. И тут же получила от мамы партийное задание: открыть ему дверь, провести в комнату и сказать, что она в душе. Ничего, справимся. Заодно и посмотрю на него.
Звонок. Дверь. Это он. Старый, седой. Помладше, чем дедок из маршрутки, но больше сорока пяти, точно. Пахнет от него странно. Поздоровалась, провожу в комнату. Говорю, что мама моется. Зубы у него некрасивые, золотые.
У Юрки красивые зубы были. Юрка – это бывший мамин… ну, назовём его
сожитель, который был сразу после папы. Хотя я о нём иначе, как о папе и не думаю. Привыкла. Очень хотелось, чтобы был папа, пусть и не родной. Ну и что? У меня всё от него: привычки (не курю, не пью), увлечения (походы, музыка, теннис), да много чего ещё, и самое главное – тёплые воспоминания. Память – это главное. Особенно, детская. Фотографии, там, праздники, опять же, походы. Помню все его отъезды и приезды. Ожидание, нетерпение перед «завтра», когда я смогу его обнять. И у нас была семья. Пусть и не настоящая, но атмосфера была семейная. Он готовил нам кашу по утрам и иногда пёк брусничные кексы. И я его любила. Да и сейчас тоже люблю. Как отца. И даже после того, как моя память о папе ушла жить вместе с ним.
Я никого не называла отцом, кроме самого папы.
Но Юрка… тоже был. Моим. А этот – сразу чужой.
Мама с утра сказала, что дядя Виктор придёт сегодня. По этому поводу была вызвана бабушка. Она помогала готовить ужин. Мама сказала, что ужинать будем все вместе. Просила, чтобы я вела себя хорошо. А бабушка добавляла: «Не показывай сразу свой характер перед незнакомым человеком».
Звонок. Дверь. Он пришёл. Я сижу в Интернете, с Дашкой болтаю. Мама несколько раз зовёт меня к столу. Иду. Не хочу ужинать в такой обстановке. С незнакомым человеком. Сначала какое-то напряжённое молчание. Потом он начинает что-то спрашивать, я что-то отвечаю. Поела и сразу ушла. Не хочу там сидеть. Ухожу звонить Димке. Но он занят – смотрит что-то по телевизору. Про Луну. И мне советует. Иду, смотрю. Делать всё равно нечего. А потом – спать. А незнакомый человек остаётся у нас ночевать. Выходил покурить в коридор. Я ненавижу сигаретный дым. Чужой дым. Не папин. С тех пор, как он…
Ну да ладно. Да мне и нельзя – я же духовик.
Утро. В коридоре - его запах. Неприятно. Как что-то чужое, заноза. Ухожу, ничего им не сказав.
 
* * *
 
- Слушай, Настя, ну как он тебе? – Это мама. Сидим на кухне. Ужинаем. Мы редко вместе ужинаем.
- Странный он. И он для меня чужой. Не знаю, не привыкла ещё, наверное…
- А как ты смотришь на то, что он к нам переедет?
- Он что, уже собирается?
- Я не знаю, он же квартиру снимает. И, похоже, у него там срок заканчивается. Он мне не говорит. Но, скорее всего, переедет.
- Это же твоя квартира. И ты здесь хозяйка. Я то ничего не могу тебе возразить. Я же его не знаю совсем. Надо привыкнуть.
А у самой слёзы на глаза наворачиваются. Юрку вспоминаю. Не хочу, чтобы с нами этот пузатый жил. Самовар! Совсем не хочу. Только сейчас понимаю, что всё это время я все-таки считала Юру… отцом. Внутри. Пусть не называла. Пусть не совсем отцом, но близким, родным, привычным. И сейчас это всё равно, что у меня забирают отца и подсовывают вместо него какого-то чужого дядьку. Папка один может быть, конечно. И еще один, почти отец. И все!
- Мама, я хотела бы поехать учиться в Новосибирск. У меня здесь никаких шансов выучится нормально. Да и ты теперь не одна будешь.
- Настя, дело не в том, что я не хочу тебя отпускать, и, не потому что мне без тебя скучно будет, нет. Просто я за тебя переживаю. Ты же совершенно несамостоятельная.
А дальше наш разговор развивается по накатанному сценарию. Она спрашивает, девственница ли я, что у меня с Димкой. Ну и так далее. Не люблю я эти разговоры. Очень не люблю. Хорошо, что она еще не знает о Лемуре.
 
* * *
 
Прихожу из училища. Мама говорит, чтобы я шла разогревать себе ужин. Да, мы действительно редко ужинаем вместе. Пока я разогреваю, она идёт курить. Опять начала. А я так долго её от этого отучала. И всё потому, что он тоже курит. Ем в полном одиночестве. Мама обмолвилась, что возможно, к нам скоро переедет дядя Виктор. Жить. Возможно, завтра. Я этого не вынесу! Они же знакомы только две недели. Я не могу так, чтобы с нами жил совершенно посторонний мне человек. Я сойду с ума! Она себе новые сапоги купила. А у меня нет кроссовок, на «физру» ходить не в чем.
Утром ушла рано. И не собираюсь появляться раньше четырёх. Не хочу видеть этого человека у себя дома как можно дольше. И не хочу наблюдать, как он будет свои вещи перетаскивать. Иду домой. Половина пятого. Страшно. Страшно прийти и обнаружить там его вещи, его запах. Не хочу. Но придётся. Подхожу к двери. Сердце бешено колотится. Открываю первую дверь, звоню. Никто не спешит мне открывать. Подхожу ко второй двери, которая ведёт в саму квартиру. Открываю своим ключом. Наверно, ушли. Мне так хочется, чтобы их сейчас не было дома. Тогда я хоть немного привыкну.
Нет, дверь в мамину комнату была закрыта, и оттуда доносились какие-то голоса. Кажется, телевизор. А на двери записка: «мы спим». Пошла в свою комнату. Через некоторое время зашла мама, сказала, что сегодня переехать не получилось. Возможно, завтра.
 
* * *
 
Еду в маршрутке. На улице дикий дождь. Так ему и хочется всех намочить и простудить. Много людей без зонтов. И всем хочется поскорее домой. Напротив сидит дядечка и делает вид, что спит. А на самом деле, он просто не хочет передавать деньги других. Сегодня все какие-то неприветливые, всем наплевать. Вот и сейчас зашла тётка, уселась так, что дальше никто не пройдёт. А следом попыталась зайти женщина с ребёнком. Посмотрела, что мест нет, и ушла. Правильно водитель сказал, что они просто свою жопу посадили, и теперь им всё равно. И в этом я с ним согласна. Хотя я редко соглашаюсь с водителями. Они обычно бурчат больше. Одно преимущество такой погоды – почти не пристают, даже взглядами.
Пришла домой. А они (они – это мама и этот…) говорят, что в магазин собираются. Он там какую-то хрень приготовил. Говорит, очень рекомендует. Ладно, может и попробую. Они ушли. Села читать. Но есть хочется. Попробовать, что ли? Хм, вкусно. Надо Димку. Срочно. Мне – очень надо. Позвонить? Нет, его, скорее всего, нет дома.
Почему Лемур кажется таким далеким?
 
* * *
 
Отрывок из разговоров в инете. Скопировала, сохранила. Там меня зовут Ведьма. И я именно такая: дико черная и волшебная. Но только в инете. На самом деле, у меня вьющиеся русые волосы до плеч и зеленые глаза. Как говорят, классическая булгаковская флейтистка. А Даха – это моя Дашка, мой дружок. По полу - женщина, по сути – моя половинка. То, что я говорю ей, никому бы не сказала и не призналась. Но ей можно.
 
Ведьма: Димка меня хочет. И всё у нас ОК.
Даха: Ух, как я рада за желания Димки… мрмрмр.
Ведьма: А как я рада за его желания!
Даха: А эти желание способствуют продвижению?
Ведьма: Желания - способствуют, а вот бабушки - нет.
Даха: Если бабушки появляются именно в тот момент.
Ведьма: Если бы в тот - это была бы катастрофа. А так они просто приходят и сидят дома. А у меня кровать скрипучая.
Даха: Да, я думаю, они прислушиваются. Будь я дома - ух бы я вам устроила брачную ночь!
Ведьма: Как бы ты нам её устроила, интересно? Они не просто прислушиваются, они иногда заходят в комнату.
Даха: Я бы попросила родителей уехать к бабушке – типа, хочу провести небольшой сэйшн, пожалуйста, и тырыпыры растопыры, наверняка разрешили бы. А что заходят - это вообще неэтично, у меня родители даже стучались… вот такие понимающие.
Ведьма: Ну и почему ты не дома?
Даха: А вот не дома и всё! Здесь веселее. Придётся находить выход самой. Или вход?
Ведьма: Хочу ночью и в нормальной большой кровати. Как у тебя было.
Даха: Мда, мне повезло. Но больше всего я не хотела у себя.
Ведьма: Блин. Даха, мне бы хотя бы предков выгнать. А там уже разберёмся - в выходах и входах.
Даха: А тут ещё и Самовар переезжает! Никакой личной жизни, как будто у них она должна быть, а у нас - нет!
Ведьма: А я у себя дома хочу. Только хрен получится. Я так думаю. Этот дядечка Самовар работает сутки через четверо. И они с мамой, конечно, никуда на ночь не уёдут. И вообще, моя мама курить начала. Жуть! Мрак! АААА!
Даха: Да ладно, секс! Хотя бы просто так полежать, поприжиматься - а тут ещё кровать скрипит. А почему у себя ты хочешь?
Ведьма: Потому что привычное все. Не нужно привыкать. Но и у него тоже можно.
Даха: У него? Так что вы медлите? Нет, спешить, конечно, тоже не стоит.
Ведьма: А полежать и поприжиматься - это проблематично, а вот посидеть и поприжиматься - это можно. Когда дома мама и нет бабушки. Мама не заходит.
Даха: Значит, это бабушка подначивает? Ну, пойдём, посмотрим, пойдём - я уже давненько не видела!
Ведьма: А у него тоже предки целыми днями дома. И не выгоняются. Но я его наверно попрошу, чтобы выгнал.
Даха: А как же они на жизнь зарабатывают, раз целыми днями?
Ведьма: Мама курить начала! Самовар курит, и ей тоже хочется. Вот так она мне это объяснила. У Лемура отец по сменам работает. И я хочу ночью. Вот хочу, и всё тут. Хотя и днём на худой конец, тоже можно.
Даха: Блин, дурацкий Самовар - будто не может ей сказать - что это плохо.
Ведьма: Днём мне не хочется. Первый раз, всё-таки.
Даха: И худой конец - это очень плохо. Да уж, днём - полный беспонт, даже второй и третий.
Ведьма: Самовар, он и есть самовар. Сам этим увлекается. Ну, как он скажет? А вообще и правду дурак. О ней не заботится.
Даха: Тьфу, эгоист.
Ведьма: И вообще, блин. Но лучше, конечно, толстый конец… Я так думаю, Самовар из-за квартиры к маме приклеился. Есть такое смутное предположение.
Даха: Блин - это совсем плохо…
Ведьма: Да, это уже никуда не годится. Не хочу, блин. А что делать - не представляю. Ну ладно, поживём - увидим.
Даха: Лучше уж худой, чем блин… это я имела в виду. Но толстый – это тоже не слишком весело - а ну как не пролезет??
Ведьма: Короче, хрен с ним, с блином. И с концом. У него в самый раз.
Даха: У-у, значит, мы уже видели?? Ну и как оно на вид?
Ведьма: Ну, видели, ну и что.
Даха: Как оно на вид? ВЕЛИКАЯ МУЖСКАЯ ГОРДОСТЬ.
Ведьма: На вид - очень жалко и противно. Фу.
Даха: Мда, когда оно висит, это ни в какие ворота не лезет, так жалко…
Ведьма: А на ощупь не пробовала ещё.
Даха: Пришедший в действие - очень даже ничего. По крайней мере, мне нравится. Фу, какая я…
Ведьма: Наверно, я не присматривалась. А вот он уже успел там основательно полазить. У меня.
Даха: Ну и как? Он умеет обращаться?
Ведьма: Ну, умеет.
Даха: Ну и слава богу - он это умеет, уже на что-то годен…
 
* * *
 
Понедельник всё-таки тяжёлый день. И сумасшедший. Это просто жуть. Сначала нам в училище сообщили, что наш саксофонист заболел чесоткой. А этот чесоточный товарищ прикасался ко всем ручкам в нашем классе. Кошмар! В ближайшее время надо ожидать эпидемии чесотки в общаге. Потом, когда мы пошли есть, нас наглым образом прервали на середине и выгнали на улицу – наше училище «заминировали». Как же! Просто у струнников, пианистов и народников сегодня «академы». Вот и решили пошутить. А в результате мой обед остыл, и мы на улице проторчали два часа. И хорошо, если бы мои приключения на сегодняшний день закончились. Так нет же! Когда я пришла домой, то обнаружила, что закрыта та дверь, которую мы никогда не закрываем. И у меня от неё ключа нет! Ох–х…но! Это просто возмутительно! Наверняка этот товарищ «дяденька Самовар» закрыл дверь и думает, что я без проблем попаду домой. Ну, да. Умный он для своих необъятных лет, которые явно повлияли на выпавшие мозги.
Итак, очередные два часа бесполезного стояния. Хорошо ещё, что у меня был Голсуорси. Почитала я очень и очень хорошо. Черт с ним, с Самоваром.
 
* * *
 
Родительский день. Начало начал. Сегодня пошла домой пораньше – обещал
прийти Димка. Прихожу и обнаруживаю в ящике письмо. И только потом обнаруживаю самого Димку, который стоит и ждёт меня под дверью. Говорит, что ждал два часа. Ну, потом мы поели компота (персикового), полазили в Интернете. А дальше действия переместились на кровать. Но ничего не было. В который уже раз. Мне, как всегда, мешало чувство, что как только всё начнётся, сразу же кто-нибудь придёт. Мне не хотелось бы так. И потом, день всё-таки. Он прочитал мою переписку с Дашей. И теперь всё знает. Все мои требования. Мы долго обсуждали, как бы эти требования выполнить. Так и не решили. А потом народ попёр косяком. Сначала бабушка, потом этот Виктор Самоварыч. Жуть. Познакомила его с Димкой. Димка мне сказал, что он странный какой-то. Его слова: «Такое ощущение, что это человек с зоны, который пытается начать новую жизнь», - еще раз утвердили меня в моих сомнениях и подозрениях. А ещё он сказал, что сегодня был особый день и желания прямо «через край». Этакая двусмысленная фраза. Причём подразумевалось более пошлое толкование.
Ужинали все вместе – бабушка, мама, я и этот Виктор. В принципе нормальный (может, я наговариваю и надумываю?), но что-то всё же настораживает. Наверное, сужу по внешности. А маме как? Не иначе, у него толстый и большой. Фу, какая я. С утра он отвез нас с мамой. Мама сказала, что после обеда пойдёт домой. Она и вчера себя плохо чувствовала и утром никакая была. Может быть, Самовар мучает ее толстым и большим?
В училище отменили две пары. По этому поводу я устроила себе праздник – позанималась основательно. Потом – домой. Прихожу, и вижу маму в кровати. Она очень сильно заболела и с завтрашнего дня уходит на больничный. И вот я сижу дома, а её всё хуже и хуже. У неё уже истерика началась, она накричала на бабушку, разрыдалась… и выгнала её. Потом снова позвонила и позвала её обратно. Ей совсем плохо. А у меня как-то нехорошо на сердце. И этот тип ушёл на работу – на сутки. Мог ли он ей что-то сделать? Мне страшно, очень страшно. Но я верю, что всё будет в порядке – ему нет смысла делать ей что-то плохое, ведь он пока на её имущество никаких прав не имеет. Всё будет хорошо. Мама выздоровеет. И всё будет хорошо.
 
* * *
 
Сегодня всё нормально. Мама чувствует себя лучше. Этот пришёл и теперь
спит. Мама попросила помыть посуду. Ладно, помыла. Потом позвонил Димка и сказал, что сейчас приедет. Говорит, диск ему надо записать. Потом этот встал и спрашивает: "Ты картошку жарить умеешь?", а мама с кухни кричит: "Да куда ей жарить, она даже чистить не умеет". Да-а, поживёт он у нас ещё неделю, я узнаю о себе много нового и интересного. И вообще, как-то мама стала ко мне по-другому относиться, как будто бы я ей уже и не нужна вовсе.
Опять, когда мысли, как петля, помогает Интернет с Дахой. Даже не задумываешься, куда все эти буковки улетают. Даха, как зеркало. Кажется, что говорю одновременно и с ней, и с собой. А это помогает.
 
Ведьма: А мне совершенно не нравится, как повлияло появление этого дяди на мамино отношение ко мне. Я теперь ей как будто не нужна. Возмущается: "Ты как с матерью разговариваешь?" Я вообще не помню, чтобы она мне такое когда-нибудь говорила.
Даха: Мда, беспонт - дядька может чего подговаривает. А может просто любовь сейчас занятней, а ты, как будто, никуда и не денешься. А любовь может.
Ведьма: Сегодня сказала, что Андрюху нельзя в гости - я его хотела с тобой в аську засадить. Пусть он Димку одного оставит хоть на день. Не, ну что это за кошмар - любовь занятней?! А я? Он же тоже никуда не денется. И это совсем не повод меня доставать.
Даха: Чертова жизнь.
Ведьма: Слушай, ну ты как думаешь, может этот дядька её против меня подговаривать?
Даха: А какой смысл?
Ведьма: Или она сама так изменилась с его появлением. Ну, хрен его знает, какой смысл! А если никакого, значит, не может?
Даха: Ну, знаешь… наверное. Просто, зачем ему это? Из вредности?
Ведьма: Ну, я вообще не знаю. Но находится в одной с ними квартире просто невыносимо. Ходят, сосутся. А мне гостей приводить не разрешают. Сволочи.
Даха: Наверное, не очень приятно. Вернее, очень неприятно! Мне было бы, но я к твоей маме не имею никакого отношения. Мне за тебя стрёмно.
Ведьма: Так вот, вчера этот заходит ко мне и спрашивает: "Картошку жарить умеешь?". А мама за меня отвечает: "Да куда там жарить, она даже чистить не умеет".
Даха: Бред. Полный. Это уже никуда не годиться! Обосрала перед Самоваром.
Ведьма: Короче, меня тут угнетают.
Даха: Я помню, что ты говорила, что готовишь. И даже любишь. А уж тем более
картоху!
Ведьма: Хреново мне, дальше некуда. Она сейчас на больничном, настроение у неё хреновое, и дома она всё время. Ну, где мне с моим Лемуром обниматься?
Даха: Блин. А погода у вас как? На улице ещё хреново встречаться?
Ведьма: Ну, так она считает, что я ни хрена не умею. Или ему так хочет сказать. Это же она ему говорила. А на улице сейчас не до лемуров. У нас сегодня маленькая метель была. С мокрым и противным снегом.
Даха: Фу. Мерзопакость.
Ведьма: А у него (кажется, я тебе говорила) предки в комнату без стука заходят. И отец постоянно дома.
Даха: У нас-то теплее, но пристанище всё равно должно быть. На улице не в кайф.
Ведьма: Гнусно. Нет, ну где нам теперь?! Лета ждать?
Даха: Летом… Блин как-то безрадостно звучит! Столько еще ждать.
Ведьма: Не в лесу же. Хоть в училище в классе запереться, в воскресение.
Даха: Да, супер! Только и остаётся.
Ведьма: Ага, в классе! И тут заходит моя учительница. И все обламывает. И все узнают. И располагаться нам надо на твёрдом столе. А погода хреновая. Снег не растаял и новый падает.
Даха: О боже, куда я еду? Где я живу?
Ведьма: На Сахалине, моя милая. Ты уже забыла, как у нас тут?
Даха: А я тутошнюю погоду кляла - зимнюю.
Ведьма: Не, у тебя там, в Питере, наверное, по сравнению с нами вообще Ташкент.
Даха: Сейчас - да. Ой, как всё страшно: ну, дядьки - они преходящи, тем более в твоей жизни! Я думаю, что это весеннее обострение, скоро поутихнет. Придётся потерпеть.
Ведьма: Ну, не знаю. Только бесит, что они ходят и сосутся, а я тут сижу, как на каторге. И вообще вроде бы как мешаю.
Даха: Могли бы и про тебя подумать: что они мешают тебе, не дают нормальной свободы.
Ведьма: Есть сумасшедшая идея: привести Димку и оставить его на ночь - в своей кровати. Мне-то уже восемнадцать. И они мне ничего не скажут. А что они там подумают - это их проблемы. Так, маленькая мстя. Они мне не мешают, они меня бесят.
Даха: Охо! Охохо!! Вот это да! Хорошая мстя!
Ведьма: Ну, ты как думаешь, они не выпроводят его? А может, вообще, скандал закатят? Но это могут быть самые крайние меры. Но их, наверное, приедтся применить. Хуже все равно не будет.
Даха: Думаю, что мама твоя ещё какой скандалище закатит, с истериками! И будет Самовару жаловаться, а потом ещё долго-долго припоминать.
Ведьма: Ну, я же говорю, это самые крайние меры. На тот случай, если они меня совсем уж достанут. И надо ещё заручится поддержкой Лемура.
Даха: Крайнее некуда, но мне кажется, что стоит погодить, а то тебе же боком выйдет.
Ведьма: Вот и я так думаю. Она в меня ничем ещё не кидается и принародно не унижает. (Дядька Самовар - это не народ, а так, мелочь).
Даха: Я общаюсь одновременно с тобой и ещё с двумя прикольными людьми, некоторое время их было три, но у одного заглючил инет, другой сейчас курит, а третий – работает.
Ведьма: Прикольно. А у меня тут тоже тьма всяких контактов. Лемур нервничает. Одного отшил, когда он ко мне в его присутствии постучался.
Даха: Ревнивец! Они же только виртуально! У меня тут один вообще из Москвы - ну, правда, к себе зовёт. Прикалывается, наверное.
Ведьма: Да не такой уж он и ревнивый. Гораздо сильнее бешусь я, когда он на эту корейскую Олю смотрит.
Даха: Настя, а у тебя то хоть сейчас какая-нибудь компания есть? А то всё Лемур, да Лемур, да мама с Самоваром. А ещё кто-нибудь?
Ведьма: У меня знакомые из Москвы, Новосиба, Хабары, Казахстана, ну и из
Южного парочка.
Даха: О, казахстанцев мне и вживую хватает.
Ведьма: А вживую. «Сколот» имеется, но сейчас мы не встречаемся - сезон
закончился. А так, в основном, училищные и Лемур. Больше никого. Не успеваю. Учиться нужно.
Даха: Хоть нет времени на скуку.
Ведьма: По вечерам делать совершенно нечего. Или читаю, или карты раскладываю на компе. Играть на флейте не могу, а дома больше нечего делать. А дни все забиты.
Даха: А на улице – мерзость.
Ведьма: Конечно. Мерзость, иначе бы давно народ собрала, и гулять пошла. Ну, или Лемура - на худой конец. И не стибай по поводу этого выражения. У него хороший конец.
Даха: А у нас скоро белые ночи.
Ведьма: Ага, спать будет хреново. Но зато гулять хорошо. Не, блин, я так долго терпеть не буду. Либо этих насильно из дома выпихну, или Лемура в лесу изнасилую. А как там у тебя? Тоже только учёба?
Даха: У нас есть шторы! Все спят, как младенцы. Привыкли уже. Учёба - она милая, но я сегодня прогуливаю.
Ведьма: Ух, какая я кровожадная. Даже самой страшно! Ты меня боишься? Ты что, опять прогуливаешь?
Ведьма: Короче, у меня две проблемы: негде сексом заниматься и предки сволочи. И ни одна не решается. Безобразие. Поэтому расскажи мне что-нибудь хорошее.
Даха: Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СЕКСА! НО НИКТО НЕ ДАЕТ!
Ведьма: А мне дают, только негде, блин. Так, скатились на любимую тему.
Даха: Очень любимую. Я на этой теме изнасилую кого-нибудь. Интересно, молоденьких девушек за это сажают??
Ведьма: Ага, а я не кого-нибудь, а вполне определённую личность. И если так и дальше пойдёт, то прямо на глазах у мамы. И тогда пусть сажают. И предков за доведение до… этого.
Даха: Сама напросится.
Ведьма: Кто, мама? Только Самоварыча надо закрыть будет в шкафу. Или на балконе. Надо спать уже ложиться, а то мне завтра вставать рано. Пара в 8:30
Даха: Ну, вот ещё!
Ведьма: Прощаемся?
Даха: Ну, вот ещё!
Ведьма: Ну, мне спать охота. Не будь редиской.
Даха: Блин. Ну, ладно, услышимся в субботу, с утречка, часиков в полдесятого. Сладких снов.
 
* * *
 
Вчера мама разговаривала с бабушкой и Диной (подруга). И я так для себя поняла, что размеров зарплаты этого Самовара она не знает. И у него сейчас денег нет. И вообще, в разговоре постоянно проскальзывает такая фраза - «не мужская работа». Получается - холодильник он помыть не может, и в квартире убраться тоже. Не мужская работа.
Как будто специально выискиваю плохое о Самоваре. Ну, если человек не мой? Смириться? Получается, что опять на свою любимую тему. Ни о чём больше думать не могу. Я теперь точно знаю, что он мне совершенно не нравится. Он только и делает, что спит, ест и телевизор смотрит. И без мяса он не может. Наши деньги хавает. А свои не тратит. И живёт ещё задаром.
Есть такая дикая идея: попросить бабушку на неделю переехать к ним, а меня - в бабушкину квартиру. Типа, попробую жить и готовить самостоятельно. Ну и Лемура заполучу. Зачем он маме? Разве что она долго сексом не занималась. И теперь ей надо. Очень. Скорее всего, так оно и есть. Когда пройдет влечение (а пройдет ли?) – увидит «ху из ху». А может и не увидит. Может, она ненасытная. И вообще, чем больше секса, тем больше его хочется. Последняя надежда на то, что он плохо трахается (грубо, но правда).
Может и получится с квартирой. Но нужно быть очень и очень убедительной. Что бы мне такого наплести? Кстати, можно вывести её на спор: типа, проживу ли я на определенную сумму неделю, не помру ли с голоду, и как вообще справлюсь? Типа, испытание. Это я вчера, когда засыпала, придумала. Главное настроение поймать. Если не поверит в первый раз, то уже не разрешит вообще. Нужно поймать настрой. Например, после секса. Не моего, конечно. Мой - уносит «в облака». Мечты. Когда они трахаются? Мне так кажется, когда я на учёбе. А ночью я характерных звуков не слышу. Приду с учёбы - и быка за рога! Как только увижу довольные ухмылки. Мама все в комнате сидит, не выходит. Не угадаешь. Нужно в самый разгар на коне – в комнату! Шашки наголо! Не, конь не вместится в квартиру. Лучше на пони. Но тогда только с пикой. А вместо коня – Лемур мой. Голый! Вот, картинка. Ошалеют. Лемур, как пони. Можно и на крокодиле, но чтобы прокатило. Блин, это надо дня три настраиваться, не меньше. И Лемура настраивать. Но я же актриса!
Точно, лучше всего на Лемуре… Тогда точно не поверят. Если на голом Лемуре - точно нет. У него же стоять сразу будет. Да ладно, размечталась. Три дня можно потерпеть. Только вот она болеет и сейчас особо вредная. Может, они там и не трахаются даже. Зачем же на голом Лемуре? На одетом. И пусть стоит у него тогда. Мне хочется разъезжать перед мамой на Лемуре! Хо-хо, детка, ну у вас и фантазии! Крыша держится на петельках.
Мама болеет где-то по месяцу. А Лемур уезжает поступать в мае. Потом приедет обратно. Или не приедет. Щеет. Получается точно не скоро. Ну да, а может, и в середине, не помню. Вот такие у меня фантазии. Ещё хочу, чтобы меня Лемур помыл. Думаю, это приятно очень. Только я не знаю, как уже ему на ванную намекать. Намекала, сколько можно было. Не доходит. Или просто не хочет, чтобы доходило. Остаётся только прямым текстом сказать. Так и сказать: мур, мур, а ты бы меня не помыл? И вообще, очень странно, что не хочет. А может, он хочет, чтобы я сначала его самого помыла? Ну, так я думаю, что сначала он меня, а потом я его. Вполне нормально. Я так и предполагаю. Хотя и я могу сначала. Голову ему намылить и сделать хвостик. А потом также внизу. Заплести. Есть у меня такая странная фантазия.
 
* * *
 
Этот дядька Самоварыч слишком много своих правил принёс. Готовит по-другому, обувь щёткой вытирает, а не тряпочкой - панты корявые. И главное, постоянно обставляет всё дело так, что мама себя ещё и виноватой чувствует, что щётки обувной для него жалко. Мелочи, конечно, но это наша лайф! Если маме кажется, что он хороший, то это он может с ней хороший. Да и со мной тоже. Если так посмотреть. А если глубже, то подлизывается, но свои законы навязывает. Мне так думается, что добром это дело не кончится. А моя подружка Наташка сказала, что ни один уважающий себя мужик не поедет жить к бабе (она так и сказала). И вообще, кто он, если у него к сорока восьми годам жизни нет собственной квартиры? Получается, что он бомж! И вообще, хрен его знает, сколько он зарабатывает. У меня упорно создаётся впечатление, что он нас объедает. На сигареты деньги у нас есть, а чтобы кроссовки мне нормальные купить, денег у нас нет. Меня притесняют со всех сторон. Хочу уехать к Дахе в Питер.
А как я из разговоров слышала, он не говорит маме, сколько получает. И денег у него сейчас нет. За наш счёт живёт. А вообще, мама сама выбирает, что лучше купит мне хреновые кроссы, чем им не курить. А он мне тут сказал, что курить - это хорошо. Не прямым текстом. Типа, у него дед курил, пил водяру литрами и до семидесяти шести лет прожил, а отец не курил и не пил, а в пятьдесят четыре - инсульт. Вот и делай выводы. Дебил. Кошмар. Вот если совсем припечёт, нарвусь на скандал и уйду жить к бабушке. Ну, не выгонит же она меня. Пусть даже и без выселения её на неделю.
Ага, ещё ручки маме целует, сама видела, сюрпризы какие-то готовит. В начале любил заявляться без звонка - сюрпризник хренов! А ещё он раньше всё время говорил: «мне так же, как и тебе». Теперь говорит: «а я по-другому привык». И вот я думаю, что мне делать, если он правда гадом окажется. Как маму спасать? Но пока реальных и неоспоримых доказательств я не получила. Всё на интуиции и догадках.
 
* * *
 
Ну, что ж, сегодня самый великий день в жизни. Я решила. Недавно ходила к Хельге. Советовалась, искала решения. Не нашла, оно пришло само - потом. И странное это решение, совсем на меня не похожее. Я решила, что ничего не буду делать, не буду бороться против этого человека, который несомненно просто настоящий альфонс, живёт за наш счёт. В моей комнате переставлен стол, его вещи лежат на моём диване. Он осваивается, завоёвывает новые земли. Я не буду говорить маме о своих догадках, о выводах, о моих предположениях - что её ожидает. Это её жизнь и пусть она совершает свои ошибки, и сама на них учится. Она же не дура, она, в конце-концов, поймёт, кто он такой. Но поймёт сама, и это будет полезней.
А Лемур… Наверное, никакой он не Лемур. Ну, он меня не любит и это точно. И я не хочу, чтобы мой первый раз был с человеком, который меня не любит, а только хочет. И с ним у меня не будет первого раза. Лучше подождать, но дождаться того, кто мне действительно нужен. И разойдёмся мы постепенно, не ругаясь и не обрывая всё сразу.
Из трёх важных вещей - любви, дома и учёбы - осталось только последнее. Семьи у меня со времен папки нет, а сейчас и мамы уже нет. Я её потеряла. Пусть. А про любовь мне следует на время забыть. Когда придёт время она сама меня найдёт. И не важно, сколько мне тогда будет лет - девятнадцать, или тридцать. Я умею ждать. Осталась учёба, которой я себя и посвящу. Я смогу - это же я. Уеду в Хабаровск с девочками. А оттуда постепенно доберусь до Питера. Там живёт моя мечта и единственно близкий человек на этом свете - Даха. Я доберусь туда. Обязательно. И это будет моя новая борьба.
 
To continued…
Copyright: Валерий Белолис, 2010
Свидетельство о публикации №97029
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 29.08.2010 11:54

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта