Клуб Красного Кота
Конкурс юмора. Этап 5
Конкурсы на премии
МСП "Новый Современник"
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Республика Крым
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Издание книг в серии
"Писатели нового века"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы перечислений
Реклама


.

Рецензии
Режим:

Морфий, Андрей Гулидов19.11.2020 16:44
   Андрей, большой тебе привет! Рад видеть тебя здесь.
   Стихотворение хорошее. Отражает проблему. Однако есть место
   разночтению. Чёрные тучи, холод, жажда тепла (ломка). Но что аптекарь
   предложил? Если морфий, то стихо должно кончаться словами «Солнце
   светит! Мне тепло!» Но это ненадолго, потому что тучи, хоть и голубые,
   продолжают гулять над головой несчастного. И последняя строфа здесь
   лишняя: горькая правда жизни.
   А если «аптекарь» предложил лечение? а оно – долгая история! И стихо
   твоё позволяет это показать, смотри: «Прошла ночь? Неделя? Месяц?
   Слава Богу! Я другой! Наступил покой! Голубое небо (могут быть облака,
   но не тучи!) над моей головой! Солнце светит! Мне тепло!» И последней
   строфой, вставив в неё строчку, можно закончить стихотворе-ние
   излечением: «Господи, спасибо тебе за все! Годы прошли, дурное время
   ушло! Помо-ги тем, кто в бездне застрял! Я расскажу им тоже, как меня ты
   оттуда достал!» и это - тоже правда жизни.
   А что выбрать, конечно, решать автору.
   
   Успехов тебе, Андрей, на ЧХА!
Скоро зима..., Надежда Рассохина14.06.2020 10:22
   Тема предзимья и мне интересна. Ваши стихи получились весьма
   поэтичны, но один катрен, на мой взгляд, оказался не на месте, а один
   можно было бы и вообще опустить. Кроме того, некоторые строчки можно
   было бы подредактировать. В общем, Ваши стихи для меня могут
   выглядеть так:
   
   Отшумели вальсы листопада
   Сад утратил золотой наряд.
   И деревья ноябрю не рады:
   Ветви голые от холода дрожат.
   
   И ноябрь месяц дни теряет
   Уступая место декабрю,
   То по небу тучи разбросает,
   То окрасит в алый цвет зарю.
   
   В серых облаках проглянет просинь
   Словно ноября прощальный взгляд.
   Поздняя сырая плачет осень,
   Да рябины гроздьями горят...
   
   Хрусталём с небес летят дождинки
   Разбиваясь об асфальт сырой.
   Скоро, скоро полетят снежинки
   Развесёлой белой мишурой!
Свеча не гаснет…, Надежда Рассохина14.06.2020 08:39
   Со свечой всё понятно: все мы здесь со свечами ходим. В принципе и про
   дождик можно догадаться. Только в стихах он больше выглядит как
   явление метеорологическое. Вот если б чуть оттенить переносный смысл
   дождика, например: "На сердце дождик моросит,- Как Вы считаете,
   Надежда?
Чай с мухомором..., Надежда Рассохина14.06.2020 08:18
   Это - не стихи. это какой-то сон в летнюю ночь, классно! Наверно и на
   бумагу они легли без труда. И строфы больно хороши, не могу не
   отметить.
   Успехов, Надежда!
Мне не нужны дешёвые спектакли, Любовь Кулагина23.09.2019 23:02
   В стихотворении при внешней сдержанности ЛГ заметна внутренняя
   напряжённая игра чувств, подвигающая ЛГ объять весь мир. В
   определённом смысле это стихотворение антипод предыдущему: в том
   безоглядное чувство ЛГ остывает, в этом подспудное когда-нибудь
   вырвется наружу и тогда ЛГ и целого мира будет мало. Да, мало не
   покажется))). Или я ошибаюсь?
    Во всяком случае, я опять прочитал эти стихи по-своему и они мне
   понравились.
   
    Успеха, Любовь!
Не сложилась жизни песня, Любовь Кулагина23.09.2019 23:00
   В первом катрене должны подразумеваться такие горячие чувства ЛГ к
   своему избраннику, что никакой речи не может быть об усталости, ведь ЛГ
   любит безоглядно!
    Во втором катрене чувствуется ослеплённость любви ЛГ, но
   ослеплённость эта едва просматривается сквозь странные конструкции.
   Так, лестница вдруг одушевляется и уже она, а не ЛГ стремится к счастью.
   Предостережение «Остепенись!», адресованное ЛГ, предполагает в ЛГ
   взбалмошность, озорство, легкомысленность. Но ведь в контексте катрена
   речь не об этом. Здесь ЛГ должна предостерегаться об охлаждении чувств
   её милого.
    В третьем катрене впервые появляется (весьма оригинально –
   единственный раз в конце стихотворения) слово «песня», которое
   выносится в заголовок и становится одной из главных тем. А лестница…
   превращается всего лишь в олицетворение возможностей.
    В заключение опять должен каяться перед автором: Любовь, ваши
   строчки хочется прочесть так:
   
    За мигом миг, за часом час
    И день за днём, шагая с милым,
    Ступени лестницы считать
    Не уставала: я любила!
   
    Готова я была идти
    По лестнице до поднебесья,
    Но где-то разошлись пути
    И не сложилась наша песня.
   
    А лестница всю нашу жизнь
    Вела нас к счастью час за часом…
    Но кто б сказал мне: «Оглядись!»
    Никто не подсказал ни разу.
зарисовка фантастическая, Людмила Морозова07.03.2018 01:39
   Пора уже издать справочник запретных рифм: правил-заставил, занемог-
   мог, наука-скука, ночь-прочь, коварство-лекарство,­ забавлять-
   поправлять, себя-тебя. И так далее...
Сосновый дух и ягодная сласть, Соловьёв Юрий15.11.2013 13:10
   Слушаю эти поэтические строки и чувствую "сосновый дух и ягодную
   сласть" и вижу старую вырубку. Замечательно! Относительно "Слушаю"
   - это не оговорка. Если "посмотреть&quo­t;­ на стихи, можно заметить, что в
   них следует правильно расставить акценты - препинаки:
   1) после "не назойлив" - точка; посмотрите, может быть при этом, после
   "раздолье"­ поставить запятую?
   2) пару запятых убрать около "обострённо&quo­t;­ и одну из них поставить
   после "земляникой&quo­t;.­
   
   Спасибо за стихи, творческих вам удач, Юрий!
   
   Борис Колганов
Нет на шее медного креста, Соловьёв Юрий15.11.2013 12:42
   Прекрасная образность. Скажу без пафоса: Господь любит даже тех, кто в
   него не верит, больше того: он верит в них... Надеюсь.
Две зелёные свечи, Александр Граков (Лекса)05.07.2013 16:25
   Александр, мне хочется отметить интересное решение в строфике стиха: своеобразные "эхо-рифмы"­;,­ разламывающие катрен на две части.
   
   Мне хочется отметить интересную инверсию: "рубят утренним солнцем лучи": все привыкли, что лучи солнца могут рубить, а у вас лучи рубят солнцем. Поворот интересный, но кто размахивает солнцем, схватив его за лучи? Понятно, что солнце лезет в глаза, что солнце рушит, рубит наши сны. Но "рубят раннего солнца лучи" выглядит привычнее, ничуть не умаляя образности и не создаёт лишних вопросов.
   
   В тоже время не могу не отметить трудную конструкцию "окно, что напротив, где я, окрылённый". По смыслу это окно ЛГ, купившего цветы и билеты в кино и, кстати, "затеплившего зелёный огарок". Представляется, что эта конструкция противоречит смыслу последней строфы. Хочется сказать так: "окно предо мной, где я, окрылённый.
   
   В целом, стихотворение выглядит странно-неоднозначны­м­ - как в общем смысле, так и в частностях. О чём "тревожные сны" - о том, что ЛГ могут не встретиться в пути, или о том, что не смогут сойтись вновь?
   
   В первом случае последняя строфа может звучать так:
   
   "И сейчас, как всегда, я затеплил огарок зелёный,
   Но решился: купил белых роз и билеты в кино.
   Да окно
   Пред моим, где я окрылённый,
   Не светилось ответом и было темно"
   
   Во втором случае стихотворение могло закончиться так:
   
   "А окно
   Пред моим, где я, окрылённый,
   Мне в ответ не светилось давно".
   
   А если "тревожные сны" заменить счастливыми, то "лучи -палачи" встанут на своё место и первая строфа не будет выглядеть несколько противоречиво.
   
   С уважением к вам. Б Колганов
Салонник, Галина Пиастро10.09.2012 14:49
   Чтобы было понятно: не случайно перед стихом стоят слова «Байки о Бабайке». В этом стихе надо было рассказать байку о духе (бабайке) – овинном, домовом, лешим, вагонном и т.д. – с применением 70% каламбурных, составных рифм. Здесь – салонник, который обязательно должен был где-нибудь в стихе срифмоваться с Салониками из Греции. Которая, в свою очередь, стремится «погреться». Что мы и наблюдаем в стихе. Есть здесь и Кабинный, но ему не повезло: во-первых, он стал калекой, во-вторых, ему не удалось обзавестись своей прекрасной половиной – Каламбурой. Зато отмечу «зимою – грязи мою», «голо слишком – голосишком», «воде, водиле – водевиле», «чадом – Чадом» и все рифмы последнего катрена. Должен сказать, что в стихах такого типа техническая сторона явно превалирует, показывая умение автора работать со словом. И мы видим: умеет автор над словом работать, умеет, что уж там! А я бы даже сказал больше: этакая напевность стиха в сочетании с женскими рифмами вместе с обращением «- Салонник, друг мой…» прямо таки подталкивают к подзаголовку «Из писем к греческому другу» ))).
   С теплом и пожеланием творческих успехов.
   Б. Колганов
МУКИ ТВОРЧЕСТВА, Bella Jordan07.09.2012 13:43
   Это я удачно попал! Нет, скорее, не "удачно", а закономерно. У Вас столько стихов на страничке, что аж глаза рабежались. И вдруг: "Муки творчества". Очень близкая всем творческим людям тема - и Маяковский мучился, перебирая "тысячи тонн словесной руды", и Саша Чёрный кручинился, что все рифмы позабыл, и Пушкин сторожил момент, когда "рука - к перу, перо - к бумаге", а ежели без лишней скромности сказать - даже у меня случалось...)) Но не кажется ли Вам, Белла, что все подобные стихи парадоксальны: автор горюет, что "не пишется" - и сочиняет при этом классный стих, испытывая наслаждение от процесса, но мучается, мучается...
    Мне понравилось Ваше стихотворение, хотя, быть может, некотрые знатоки найдут в нём простые рифмы и не увидят авторских. Но зато какой блестящий текст в целом, как сбалансировано в нём бытовое и поэтическое!
   
   Успехов Вам.
   
   Борис.
Как-то раз, проснувшись, осень..., Лидия Журавлева06.09.2012 15:10
   Мне очень понравились стихи! Везёт же осени - сколько прекрасных строк посвящены ей, сколько разнообразных образов её рисуют поэты, как тогда преображаются привычные слова в необыкновенные. Не устаю удивляться!
   
   Успехов Вам.
ПАСТОР, Александр Балбекин14.07.2012 01:21
   Здравствуйте, Александр. Вот, пришёл по приглашению почитать Вашего «Пастора». Прочитал.
   В рассказе как-будто бы два разных главных героя.
   Безродный Кеша, выросший в семье цыган, которые «от рождения были набожными», скорее всего, православными. Вероятно, Кеша в младенчестве был крещён, в годах, эдак, пятидесятых. Когда Церковь была не главным в жизни советских людей. Но очень вероятно, что мальчик, отмеченный Богом, в храм ходил по-серьёзному. А батюшка в чёрной ризе (по контексту здесь, видимо – рясе, риза – украшенная накидка) даже доверил трёхлетнему прихожанину нести по жниве икону в «крёстном ходе» к святой воде. Которая где-то там должна быть. Кеша её нашёл. А может – привёл «крестный ход» к месту, где чудесным образом источник открылся? Непонятно, как было дело.
   Но не в этом дело, а в том, что Кеша, воспитываясь в набожной семье, не мог не быть человеком религиозным, насколько возможно это было в то время. Хотя, конечно, оказавшись на «свободе» и пустившись во все тяжкие (на каком, кстати, основании?), можно и позабыть о вере настолько, что совершить смертный грех, слазив в петлю. Собственно, здесь главный герой Кеша исчезает.
   Разуверившийся Иннокентий приходит к баптизму. Почему, собственно? Чем не устраивала его прежняя вера? Вопросы не праздные, ответы на них должны быть интересны. Ответов нет, кроме общих рассуждений о любви, радости, счастье. Но ведь есть и другие слова: долг, самопожертвование, верность, которые для мирян не пустой звук, тем более, для священнослужителя.
   Ладно, пусть – любовь, хотя Господь создавал человека те только для этого возвышенного чувства: Он разум человеку ещё пристроил для чего-то. Что там у новообращённого (не новоиспечённого!) Иннокентия с любовью? Его Анастасия вымолила у Бога себе в мужья. Не он присмотрел её. Но жениться – женился на нелюбимой. Через три года Иннокентий – отец троих сыновей, охладевший муж и успевающий пастор, лет двадцати девяти – тридцати.
   Примерно в это же время он берёт в свою семью в качестве… затрудняюсь определить: в качестве кого - Алёну, студентку из музыкального училища, лет девятнадцати. Если я правильно воспринимаю время в рассказе. При этом «Иннокентию и в голову не могла прийти мысль, что студентка из музыкального училища появилась в церкви, из-за нового пастора, о котором судачили не только в христианских кругах» (пунктуация – авторская). Кстати, «судачить в христианских кругах» как-то режет слух. Но что характерно: опять не он присмотрел Алёну. Да что там говорить: пастор семнадцать (!) лет её не замечал. Настолько он был занят служением. Девушка уже в Мадонну превратилась (но, конечно же не в ту самую Джоконду. Тут что-то одно из двух должно быть: или Мадонна, или Джоконда). Но опять же: не предстань Алёна перед пастором в виде обнажённой купальщицы (хотя бы и тридцати шести лет или около того), неизвестно, чем бы всё это кончилось. А вы говорите – любовь, любовь… Не верится мне в такой сюжет. Не понимаю я, как ты, Господи мог простить пастору три года греховной бесплодной страсти. Правда, так и слышатся слова Твои: «Убить тебя не жалко!» и – кирпич из дымохода. Неплохо.
   Но что плохо ещё – встречающиеся в тексте ошибки в правописании, пунктуации, синтаксисе, стилистике. Говорят, не это главное. Может быть, может быть…
Познание, Андрей П.03.07.2012 10:46
   Да, очень хороший рассказ! Птица-ночь, укладывающая всех спать - прекрасна. Но мне кажется, что это - давнишняя заготовка, нашедшее своё место в этом рассказе.
   Хорошо бы, чтоб и "первые солнечные дни", разбудившие город выглядели так же эффектно. Это было бы логично.
   Оценка "5 -"
Сожрал бутылку я Кагора, Карапетьян Рустам23.09.2011 13:27
   Садись обедать, братва:
   С Адис-Абебы ботва,
   С Хоккайдо -
   Трава какая-то.
   "Рубин", гранат, "Кагор",
   рассол, "Гамза", "Бахор",
   омары...
   Хаим спёр!
   (ну и хитёр).
Раб надежды, Скачек Екатерина20.06.2011 16:03
   Екатерина, поправьте, пожалуйста, сторку: "СКУЮТ и страх, и мрак, и горесть"
   Успеха.
Кто смотрит в окно, Морхов Михаил15.06.2011 13:13
   Отличный рассказ, Михаил! Идеальная композиция, хороший язык. Видны характеры героев. В такой фантастической ситуации поступки их естественны. Даже перед лицом смерти главный герой не теряет самообладания и находит в себе силы победить силы Зла. Это здорово!
   
   Большая к Вам просьба, Михаил. Причешите, пожалуйста, текст: удалите из него лишние запятые, оформите правильно диалоги, избавьтесь от неправильных оборотов.
   
   Примерно так:
   
   "Поколебавшись мгновение, старик взвалил на плечо сумку и ответил: – Я всю ночь собирал пластиковые бутылки и думаю, на сигареты и горькую уже есть. Но за предложение спасибо.
    Шатающейся походкой он направился к расположенному за гаражами приемному пункту, где за небольшие деньги можно было сдать пластик, стекло и алюминий."
   
   Или так:
   
   "Но он был продуктом новой цивилизации, эры достижений и побед человеческого разума и гения над силами природы, над предрассудками, над всем и вся. И ему не хотелось, очень не хотелось вот так умирать."
   
   Творческих Вам успехов и удачи в проекте "Автограф"­!­
КОЧЕВНИКИ (месневи), Рамиль Шерланов11.05.2011 23:30
   Здравствуйте, Равиль! Ваши бейты в поэме (месневи) выглядят очень выигрышно в сравнении с вариантом четверостишей и, тем более, в сравнении со сплошным текстом. Стало больше ясности. прозрачности. Хорошо, что в месневи появились новые бейты - о просторах и равнинах земных, по-новому зазвучали строки о джингиле, джейранах, табунах, стадах и другие. Очень удачно применены "поясняющие&quo­t;­ бейты, такие, как
   Здесь авдар и тартыс, здесь курес и жарыс,
   Здесь жамбы и байгу, здесь тымак и сайыс!
   Раскрыты игры, две из них "кыз куу" и "кус салу" весьма хороши. Теперь, на мой взгляд, незнакомые тюркские слова в тексте вызывают не досаду, а желание узнать их значение. Хотя во многих случаях их значения, хотя бы приблизительно, можно уже понять из текста.
   Равиль, по-моему месневи состоялось!
Хит-7. 1 тур. Пара 2 Деточкин~ Виконт Шершеляфам, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 05.04.2011 16:01
   2а - реклама: "Миг - и голова не болит" Хороший стишок.

Переправа на портал
"Что хочет автор"
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Справочник литературных организаций
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Сейчас на Литературном портале
Реклама