…
   - Нет, этого не может быть, потому что в принципе быть не может,- один из врачей дрожащими руками снял с ушей дужки большущих очков и стал нервно протирать окуляры полой белоснежного накрахмаленного халата, нарушив полнейшую тишину хрустом скомканного сатина. – Простите, но я не верю своим очкам.
   - Согласен, коллега,- второй профессор (по виду никак не меньше рангом) возбужденно взмахнул руками, словно возрожденный Феникс крыльями,- это, по-моему, открытие мирового значения.
   - Притом открытие, рядом с которым Нобелевская премия и рядом не валялась,- чуть заикаясь от сдерживаемого волнения, выдал третий Авиценна.
   - Да в чём, собственно, дело-то?- моё терпение стало лопаться настолько, что я машинально принялся крутить какой-то винт сбоку спецкаталки томографа, отчего он резко скрипнул и перекосился на правую сторону.- Кто-нибудь объяснит мне, что произошло сейчас в этой вашей стиральной машине? И у кого из нас четверых окончательно съехала крыша? Эй, я ведь на простое обследование пришел, а вы на меня таращитесь, словно мумию Тутанхамона узрели, ожившую притом.
   - Стоять… нет-нет, лежать руки за голову!- трое этих клистирников ревностно выправили положение томографа, затем принялись вдруг рьяно прибинтовывать меня к каталке какими-то жгутами с фиксаторами. Что-то в их приказе проскользнуло из омоновского лексикона, поэтому я особо сопротивляться не стал. Да и любопытство взяло – что же дальше выйдет из этой интригующей мизансцены под кодовым названием «обследование на МРТ». Кляп в рот мне забивать не стали, поэтому, естественно, первые три слова, которые машинально слетели с моего языка, были не особо печатными.
   -…, или вы, коновалы, мне сейчас же обрисуете истинное положение вещей…- угрожающе начал я.
   - Или что?- ехидно осведомился один из них.- Вы, дорогой мой… драгоценный даже, не побоюсь этого слова, для науки человек, должны сейчас находиться в состоянии полного покоя.
   - И как долго?- это был вполне насущный вопрос, потому что правая моя рука под жгутом уже начинала потихоньку затекать.- У меня, кстати, жена и дочь дома остались…
   - Да при чём тут какие-то родственники, когда мы все тут стоим на пороге величайшей сенсации века!- патетически возопил этот, в очках.- Вы, кстати, как, хорошо зарабатываете в миру?- перешел он на более спокойный тон.
   Я вспомнил прошлогодний вечер, жену, дочь, их мнение о моей работе…
   - Да лишние рубли не помешали бы,- осторожно намекнул.
   - Рубли! Он говорит о каких-то рублях!- снова взвыл очкастый.- Да после обнародования результатов наших сегодняшних исследований вы в евродензнаках будете купаться, как в собственной ванне!
   - У меня душ и парилка,- на всякий случай сообщил я.- Еще есть удобства в углу двора, под яблоней…
   - Да что ж мы всё о мелочах-то? Растекитесь, дорогой мой, мыслью по более глобальному,- очкастый приблизился к каталке вплотную и прошептал мне в ухо,- вот, например, мы только что точно определили, откуда и как получаются гении и причину возникновения инсульта. Это вам о чем-то говорит?
   - Ну, если мыслить более глобально – если есть причина, значит открыть способ ее устранения – раз плюнуть…
   - Точно, он гений, что и предполагалось!- еще раз перешел на дискант очкастый, затем резко скомандовал остальным,- а сейчас все срочно на консилиум!
   Из чего я тут же умозаключил, что он здесь самый главный.
   И все резво засеменили вон из кабинета МРТ, словно наскипидаренные. Кроме меня, конечно.
   Оставшись в полных тишине и одиночестве, я от нечего делать принялся читать различные таблички в кабинете. Начал с самой заметной - над небольшой вешалкой в углу «Здесь вешаются только медработники»…
   Еле успел дочитать до конца – в кабинет влетела молоденькая симпатичная медсестра в белом халатике, более смахивающим на подрезанную мужскую рубашку.
   - Ой, живой гений!- радостно взвизгнула она, подлетая к моей каталке.- А можно, я помну вашу руку?- вдруг задала идиотский вопрос.
   - Ну, во-первых, чтобы помять руку, нужно сначала ее освободить,- я взглядом указал на правую, по которой уже вовсю бегали колючие «мурашки». – А во-вторых, мните что вам заблагорассудится, я не суеверный… - и тут же осекся, вспомнив о жене и дочери.
   - Все дело в том, что я начинающий поэт, щебетало юное создание, расшнуровывая мою правую руку,- и мне порой так не хватает вдохновения, так не хватает во мне Музы…
   - А рука-то тут при чём? – обалдело уставился я на нее.- При всём при том что я прозаик, а вовсе не поэт. И Музы ко мне не заходят – боятся жены с дочкой…
   - Да дело вовсе не в вашей жене и прозе жизни, а в присутствии творческого вдохновения,- медсестра принялась так усердно массировать отвязанную руку, что я тут же почувствовал прилив крови ко всем частям тела, включая… но снова вспомнив о любящих и любимых женщинах в моем доме, чуток подостыл.
   И тут в кабинет вернулись все три профессора - возбужденные, как я, но, видимо, совсем по другой причине.
   - Послушайте, это что за столпотворение женщин вокруг поликлинике?- с порога возопил все тот же очкастый.- Их там не менее пятнадцати тысяч, причем все с венками на головах и ветками лавра в руках. Это что, уважаемый Михалыч, все ваши женщины? Не верю, как сказал бы Станиславский! Даже у Джина Симмонса, бас-гитариста группы "Kiss", не было столько... стоп! а вы кто такая?- обалдело уставился он на мою массажистку.
   - Муза, просто Муза,- скромно представилось юное создание.- Одна из шестнадцати с половиной тысяч Муз, собравшихся у вашей лечебницы. И это только те, которые обитают на Международном портале ЧХА - на каждого писателя по собственной Музе. Просто я первая в очереди за подпиткой флюидной энергии у руководителя этого Союза, что ж тут непонятного? Назавтра ожидается прибытие делегации Муз от ЗП, "Зеленой Планеты", Планеты Рать и...
   - Мать моя женщина!- убито констатировал второй профессор,- так вот почему заклинило наш неубиваемый с виду томограф. Счетчик Мюллера-Геймера просто взорвался от такой плотности ионной массы, изнутри и снаружи. Нет, это не по правилам.
   - По каким-таким правилам?- я выпутался из ремней свободной рукой и, спихнув с каталки назойливую Музу, встал перед врачами этаким Гераклом в набедренной трусяной накидке.- Я там у себя в медвежьем углу запросто медведей развожу... так что либо вы мне сейчас объясняете причину моей внеплановой задержки, либо...- я сунул им под нос кулак.
   - Нет-нет, ни в коем случае!- очкастый ухватился за мою пятерню, как за спасительную соломинку.- Вы должны беречь свои руки для Истории, как талантливый скрипач для скрипки Страдивари. Ну и ради будущего внушительного гонорара,- добавил туманно.- Ваши руки - аккумулятор флюидной энергии вдохновения, которая распространяется между членами вашего Международного Союза Писателей благодаря постоянной работе на клавиатуре. Но эти аккумуляторы расположены слишком близко к головному мозгу и мышцам сердца. Отсюда постоянный перегруз иммунной системы ионами вдохновения, как следствие - головные боли по ночам, микроинсульты и, не побоюсь этого слова - инфаркты. Все вот эти Музы, их постоянная подпитка энергией... хорошо, что они сюда еще Пегасов табун не пригнали.
   - Ага, и Парнасов временных не понастроили,- поддакнул я.- Но ближе к телу, товарищ лекарь.
   - Мы предлагаем операцию по пересадке аккумулятора вашей энергии в более безопасное для главных органов место... в пятку, скажем, как тому же Ахиллесу...
   - Н-да, пяткой строчки по "клаве" набивать куда как интереснее,- согласился я.- Или двумя даже... нет, не пойдет.
   - Ну тогда предложите свой вариант операции. А мы исполним, всё ведь в наших руках, не так ли,- хихикнул очкастый профессор.
   - В аппендикс загоните этот самый аккумулятор,- выдвинул я предложение.- А кнопку управления устройте все же на темечке - там чесать, в случ чего, всегда удобнее.
   - Принято,- сообщил консилиум,- но после все ж займемся нашим открытием. Лишние ведь рубли никогда не лишние.
   Я чуток подумал и выдал сложенными пальцами колечко "ОК"...
   Так что, уважаемые члены Международного Союза Писателей "Новый Современник" - пишите больше, пишите лучше, пишите интереснее для нашего любимого Читателя.
   Иначе закажу тому же консилиуму операцию по удалению аппендицита.

   Уточняю условия блица.
   Направлять тексты на мой адрес не надо - вписывайте их прямо в виде комментов к теме блица.
   Никаких ограничений по количеству текстов, жанров и объемов не предусматривается. Но конечно, если кто-то в качестве текста вставит сюда какую-нибудь удавку в 200 строк, я не уверен, что если выживу после этого, смогу дочитать этот текст в полном объеме.
   И последнее: гарантирую, что все описанное в тексте блица следом за словами "Наши дни" произошло со мной в точности. Но судить блиц я буду по оригинальности и мастерству подачи версий, а не по тому, насколько они совпадут с тем, чтобы было на самом деле.
    Так что выдвигайте любые версии, в любых жанрах, количествах и объемах.

   СЛУЧАЙ В ТОМОГРАФЕ
   
   
   Преамбула из прошлого.
   
    «…- Новый рассказ придумал! - радостно сообщил писатель семейству.
   
   - О, господи, - жена горестно пожаловалась дочери, - значит, денег как не было, так и не будет. Лучше б коммерцией какой занялся…
   
   - Ладно, мать, - махнула рукой дочь, - сколько можно об одном и том же. Пусть себе клавишами стучит. Знаешь ведь - это не лечится…
   
   - Да, он точно с другой планеты свалился…»
   
   
   Наши дни.
   
    Не так давно меня направили на МРТ - обследование на магнито-резонансном томографе.
   
   В солидном медицинском центре снял верхнюю одежду, оставил в ящичке ключи, все прочее металлическое и заверил врачей, что замкнутого пространства не боюсь (после почти 13-ти лет работы на портале мне, кажется, и боятся-то уж больше нечего).
   
    И вот на специальной каталке меня вкатили в какой-то бокс цилиндрической формы. Что-то загудело, защелкало вокруг – и стихло. Затем почему-то меня снова выкатили на свет божий, и врач стал внимательно рассматривать мою руку.
   
   Даже промял ее всю на ощупь и, пожав плечами, снова вкатил меня в бокс. Снова загудело, защелкало вокруг – и опять все стихло. Меня снова выкатили из бокса, и я увидел уже три пары глаз людей в белых халатах, а один из них был даже с марлевой повязкой на лице.
   
   Глаза у врачей расширены, и рассматривают они меня так внимательно…
   
   - Что происходит? – спрашиваю их. – Смотрите на меня, точно инопланетянина увидели…
   
    - Успокойтесь, уважаемый пациент! Причин для волнения у вас не должно быть, вы, к сожалению, не инопланетянин. Всё гораздо проще.
   
   В нашем аппарате посредством отклика ядер водорода на комбинацию электромагнитных волн в постоянном магнитном поле мы поначалу измеряли активность извилин вашего головного мозга на предмет его способности создания писательского шедевра, а затем провели научное исследование вашей правой руки, где по ней, в поле высокой напряжённости угадывали вашу судьбу.
   Надеюсь Вам всё понятно?
   
   - Ну, в общих чертах конечно.
   И что же меня теперь ждёт?
   
   - Уважаемый писатель! Мы расшифровали исследования и хотим Вас поздравить! В недалёком будущем вас ждёт мировая известность – Нобелевская премия по литературе. А в ближайшее время - награда престижного конкурса «Золотое Перо Руси».
   
   - Это конечно приятно! Но я ещё для этого ничего такого существенного не написал.
   
   - А это вас не должно волновать. Ну, какой же конкурс откажется открыть путь в литературу будущему лауреату Нобелевской премии?!
   
   Послесловие из нынешнего.
   
   Резкий высокий прерывистый звук разбудил спящего в боксе пациента...
   Домой писатель не шёл, а бежал, сложив на ходу два кукиша от сглаза. Бежал, чтобы не дай бог не забыть замечательный сон.

   Лучше бы я радио отнял у Маркони...
   Здравствуйте! Ты ж замахнулся на 15000 знаков!

   Сам бы я, конечно, ни на какие обследования в медицинские центры не лёг, жена настояла. «Чой-то ты какой бледный, как «спирохетина»? - спрашивала она меня постоянно. - Что ты всё шастаешь из угла в угол, как сомнамбула, словно в штаны навалял?» Не объяснять же ей было, что я упорно тружусь умственно, на ходу обдумывая какую-нибудь рецензию на рассказ автора из своего родного литературного портала «Что хочет автор». Это такое хобби у меня в последние пару лет, чтобы творчество развивать. Нужно так талантливо раскритиковать в пух и прах очередное произведение автора-коллеги, так искусно с ехидцей «искусать» его всего, чтобы у него даже мысли не возникло обидеться. И чтобы ему захотелось также талантливо, с не меньшим сарказмом и ядовитостью, вежливо отблагодарить за это критиканство, дав мне тем самым понять, что, мол: « Сам ты, Николай Николаевич, такой, а не лечишься!». Объяснять что-либо моей жене, а тем более ещё и упорствовать в своих оправданиях, было бесполезно, и я согласился.
   Буквально на следующий же день мне назначили какую-то магнито-резонансную терапию. По своей врождённой «некопенгагентности»­,­ я, конечно, представления не имел, с чем её едят. Мой сосед по палате, Ян Александрович, юморной такой дядечка, очень доходчиво, «на пальцах», объяснил по-дружески, через какие «пытки» мне предстоит пройти.
   
   - Да не бойся ты так! Тебя просто засунут лёжа на спине в такую специальную камеру, наподобие современного синхрофазотрона, башкой туда — ногами наружу. Ты даже ничего не почувствуешь, если, конечно, не имеешь способности примагничиваться к полюсам магнита. Там тебя будут элементарно «нарезать» лазерным лучом по миллиметрам, от самого «музжичка» головного мозга до последней мозоли на пятке, фотографируя попутно все твои болячки.
   - Чё, прямо мозги будут «нарезать»? А дураком они меня случайно не сделают? Вдруг у них там какая-нибудь ошибочка вылезет?
   - Думаю, это исключено! За тебя, конечно, ручаться не могу, но меня, лично, уже много раз в этот «адронный коллайдер» запихивали. С уверенностью могу констатировать — сделать меня глупее, чем я есть, им уже никогда не удастся!
   - Ну, спасибо, друг, успокоил! Я ведь нынче стал научно-фантастически­е­ рассказы сочинять, а с размагниченными мозгами, сам понимаешь, в таком деле — никак.
   
   Наши дни...
   
   - Что происходит? – спрашиваю их. – Смотрите на меня, точно инопланетянина увидели…
   - Скажите, вы ничего необычного в правом плече не чувствуете в последнее время? - спросил меня тот, что был в марлевой повязке.
   
   Пришлось мне рассказывать им всю свою подноготную, начиная с возраста седьмого класса, когда мне на день рождения родители спортивный велосипед подарили. Стал я однажды перед девчонками на школьном дворе «выпендриваться», управляя своим транспортным средством, убрав руки с руля. Видя их удивлённо-восхищённы­е­ взгляды, я умудрялся даже поворачивать «без руля», кренясь корпусом в разные стороны. И «довыпендривался» - «хрюкнулся» о бордюр так, что правую руку в плече вывихнул. Корчась от острой боли, я кое-как дотащил обломки велосипеда до дома. Увидев два торчащих из плеча мосла и глубокую вмятину между ними, мама срочно отвезла меня в травмпункт, где добрый доктор Айболит сотворил настоящее чудо, умело резко дёрнув за мою больную руку, после чего оба мосла встали на своё положенное место. Именно тогда я впервые понял, что настоящее счастье - это, когда у тебя ничего не болит. Доктор «замуровал» меня в гипс от шеи до талии, оставив на свободе лишь левую руку, и велел жить в таком состоянии шесть месяцев, чтобы успела зарасти трещина в плече. Не обладая в те годы сколь-нибудь мало-мальской мудростью, я «вылез» из этой гипсовой «рубахи», как черепаха из панциря, на следующий же день, обрекая себя на всю оставшуюся жизнь мучиться из-за хронического вывиха правой руки в самые неподходящие моменты. Но, что удивительно, как-то летом прошлого года мы с внуком бросали на озере плоские камушки «лягушкой», соревнуясь, у кого больше раз камень отскочит от воды. Я сильно замахнулся правой рукой, совершенно забыв, что она у меня часто вывихивается, и, в самый последний момент перед вывихом, она вдруг сама остановилась и замерла в поднятом положении, словно окостенела напрочь. Внучонок с перепугу аж маму с бабушкой - мою дочь с женой, позвал. Они о чём-то спрашивали, но я их даже не слышал, потому что находился в шоке от удивления. Не мог поверить, что моя собственная рука отказалась выполнить приказ мозга опуститься вниз. Я даже попытался насильно опустить её левой рукой, но она была, как стальной лом — не согнёшь. И только спустя минуты три, когда мы все полностью успокоились, рука сама снова «размякла до мясного состояния» и опустилась. Вот после этого моего рассказа всё и началось. Трое суток, практически не вылезая из этого «коллайдера», я бесплатно работал подопытным кроликом.
   
   - Всё, Ян Александрович, не могу больше! Изнасиловали напрочь! - жаловался я, разбудив среди глухой ночи своего друга-соседа. - Вчера целая делегация из Москвы и Питера меня в этот томограф-коллайдер рассматривала. А завтра, говорят, приедут какие-то учёные из Европы. Ян Александрович, миленький, умоляю, подскажи - что делать? Домой хочу! Мечтаю снова бледной спирохетой шастать по квартире в своих драных шлёпанцах из угла в угол, словно сомнамбула, навалившая в штаны.
   - Не будь дураком, Николай, сын Николая! - шустро свесив с кровати свои худые ноги, начал учить меня уму-разуму мой мудрый друг. - Не упускай свой жизненный шанс стать известным!
   - Да что ты такое говоришь, Ян? Кому на хрен нужна такая идиотская известность? По-твоему, отличаться от всех нормальных людей своей какой-то ненормальностью — это может кому-нибудь быть приятно?
   - Да пойми же ты наконец! У тебя в плече обнаружили ферромагнитную жидкость, а это значит, что именно твой организм впервые в истории человечества научился вырабатывать феррофлюиды, выполняющие защитные функции для поражённых недугом частей тела. Ты же теперь стал, как Юрий Гагарин, первопроходцем в доселе неизвестных областях науки.
   - Да? И что же ты посоветуешь мне теперь делать с эдаким «щастьем», с неба свалившимся?
   - Эх, меня бы такое «щастьице» по седой голове шандарахнуло! Уж я бы придумал, как им распорядиться. Я бы завтра же перед этой Европой выступил с сенсационным заявлением, что ежедневно перед завтраком, обедом и ужином жру в больших количествах какую-нибудь колючую крапиву, например, или специально-секретно выращенный на своём огороде горох, после чего обязательно приседаю три раза, делая «Кю», без которых никакой человеческий организм ни в коем случае не смог бы вырабатывать коллоидную дисперсию ферритов с очень мелкими частицами, стабилизированными в водной среде при поддержке поверхностно-активны­х­ субстанций.
   - Но это же явная ложь, Ян! Это же самое настоящее гнусное преступление перед всем человеческим обществом!
   - Бог с тобой, Николай, никого я не собираюсь обманывать! Как ты мог так плохо подумать обо мне? Они же постоянно выпытывают из тебя твою тайну, чего ты такое особенное ешь, какой хитрой «водовкой» причащаешься по утрам, на каком боку спишь, отвернувшись от жены? Ты не говори им ничего конкретно, только намекни, что знаешь кое-что эдакое. Пусть они теперь ходят за тобой, как хвостики. Пойми главное, у каждого человека свой особый организм, своя сугубо индивидуальная иммунная система. Кто-то после стакана «водяры» в алкаша превращается, а для кого-то после этого даже Баба Яга красавицей кажется. Главное — это ВЕРА! Если кто-то весь измученный постоянными вывихами правой руки в плече вдруг узнает, что ты ежедневно сжираешь за день три «кила» моркови, макая её перед этим в горчицу, и у тебя после этого организм вдруг сам начинает вырабатывать защиту от этого недуга, то и он не будь дураком станет эту морковку «хрумать». Про эффект Кашпировского слыхал? Вот и здесь всё так. Горемыка просто слепо поверит тебе, обожрётся моркови с горчицей, и у него тоже, можешь даже не сомневаться, организм начнёт вырабатывать твою знаменитую «спиновую жидкость»!..
   
   Вчера разговаривал со своим мудрым другом по скайпу. Рассказал, что завтра опять улетаю в Лондон, читать свои лекции по выращиванию особой помеси сельдерея с петрушкой, благотворно способствующей человеческим организмам вырабатывать жидкие ферромагнетики. Сообщил, что вчера у меня вышел «в свет» очередной видио диск с лекцией по лечению геморроя, где я на личном примере показываю, как правильно нужно садиться голым задом в таз с тёплой водой, настоянной на моём сельдерее. И знаете, что он мне ответил? Сказал, что после того первого раза, когда мою башку засовали в магнито-резонансный томограф, я каким-то образом сразу поумнел. Он теперь даже мои рассказы в жанре научной фантастики стал читать с удовольствием. Правда, пока только в жанре псевдо научной.

   Ах, Ян Александрович! Вы же лучше меня знаете, что материальность ничтожна, духовность - вот главное! Этот маленький рассказик я посвящаю именно Вам, мой дорогой и мудрый друг!

   КЛЮЧИ ОТ НЕБА
   
   Преамбула из прошлого.
    «…- Новый рассказ придумал! - радостно сообщил писатель семейству.
    - О, господи, - жена горестно пожаловалась дочери, - значит, денег как не было, так и не будет. Лучше б коммерцией какой занялся…
    - Ладно, мать, - махнула рукой дочь, - сколько можно об одном и том же. Пусть себе клавишами стучит. Знаешь ведь - это не лечится…
    - Да, он точно с другой планеты свалился…»
   
   Наши дни.
    Не так давно меня направили на МРТ - обследование на магниторезонансном томографе. В солидном медицинском центре снял верхнюю одежду, оставил в ящичке ключи, все прочее металлическое и заверил врачей, что замкнутого пространства не боюсь (после почти 13-ти лет работы на портале мне, кажется, и боятся-то уж больше нечего).
    И вот на специальной каталке меня вкатили в какой-то бокс цилиндрической формы. Что-то загудело, защелкало вокруг – и стихло. Затем почему-то меня снова выкатили на свет божий, и врач стал внимательно рассматривать мою руку. Даже промял ее всю на ощупь и, пожав плечами, снова вкатил меня в бокс. Снова загудело, защелкало вокруг – и опять все стихло. Меня снова выкатили из бокса, и я увидел уже три пары глаз людей в белых халатах, а один из них был даже с марлевой повязкой на лице. Глаза у врачей расширены, и рассматривают они меня так внимательно…
   - Что происходит? – спрашиваю их. – Смотрите на меня, точно инопланетянина увидели…
   
   - Одну минуту, молодой человек – после паузы, наконец-то, проговорил бородатый профессор, - нам с коллегами необходимо немного посоветоваться.
   Они смущенно удалились к пульту управления, но их голоса легко достигали моего слуха.
   - Этот снимок более четкий, обратите внимание на этот светящийся объект – высоким фальцетом произнёс ассистент, указывая на видеомонитор.
   - Похоже опять 4D голограмма, и на этот раз с очертаниями похожими на… обычный сейфовый ключ – неуверенно произнёс лысый профессор, явно чем-то озабоченный.
   - Точно, как ключ для сувального замка, - сказал ассистент, у меня такой установлен на входной двери.
   - Не сувального, а сувальдного, - уточнил пожилой профессор, - сувальда это такая секретная задвижка в замке…
   - А, смотрите-ка действительно: и головка, и стержень, и бородка, её ещё бабочкой называют…
   
   - Бред, откуда в моей руке мог взяться какой-то ключ… - подумал я, с интересом наблюдая за происходящим, и, непроизвольно почёсывая слегка покрасневшую руку.
   
   - Боюсь, что нам не удастся воспользоваться этим ключом, сейфовые ключи обладают повышенной секретностью, - сыронизировал лысый профессор.
   - А что, если это ИГК – индивидуальный генетический ключ! – воскликнул ассистент, снимая с мокрого лица марлевую повязку.
   - Дайте максимальное укрупнение – разом скомандовали профессора.
    Послышались характерные щелчки клавиатуры. На видеомониторе пульта управления стали появляться вводные команды: «Изменить параметры сканирования», «Масштаб», «Коррекция», «Обновить».
   - Вот это да, неправда ли, удивительно, - в один голос произнесли профессора.
   - Даст ист фантастиш, - ни к месту вырывалось у ассистента, и он смущенно добавил - как сказал бы мой оболтус.
   На снимке в небольшом расфокусе четко обозначились детали «секретного ключа»: бородка - микробиочип, стержень – матричный штрих-код, и головка - вращающаяся пентаграмма.
   - Опаньки, а это уже интересно – округлившееся лицо лысого профессора изобразило карикатурный овал очумелого смайлика.
   - Константин Викентьевич, кто у нас сейчас занимается внедрением генетического мультинаносканера! - громко спросил бородатый профессор.
   - Хрустицкий!.. но он ещё до конца не восстановился… вы же сами знаете!
   - Пусть немедленно идёт сюда и несёт свои сколковские разработки! А пока он не пришёл, опросим нашего пациента.
   Профессор аккуратно стал мять мне руку, время от времени повторяя: здесь не больно.
   - Нет, только вот тут немного чешется.
   - Чешется – многозначительно повторило мировое светило, и увлеченно стало рассматривать мою волосатую руку.
   - Так, чуть-чуть…
   - И давно это у вас…
   - Чесание?!
   - Да… чесание.
   - Да нет, вот, сразу после этой процедуры и началось …
   - Сразу после процедуры… повторил профессор и, закончив мять руку, стал как-то подозрительно смотреть мне в глаза… Хорошо, хорошо.
   Влетевший в кабинет Хрустицкий, расхваливал уникальные способности прибора, упирая на то, что «транскрипция является только первой стадией реализации генетической информации».
   - Спасибо, голубчик, - твердо остановил его профессор, - у нас снова 4D голограмма с ярко выраженными входными данными.
   - Иван Андреевич, скорость работы прибора ограничивается только возможностями входных и выходных устройств, но не быстродействием внутренних систем обработки информации, - не унимался Хрустицкий, подключая к томографу прибор похожий одновременно на электронный микроскоп и телевизионную камеру.
   - Подключайте и выводите данные на видео и текстовый монитор.
   
   - Микрочип вошёл в зону захвата нанозамка, - произнёс Хрустицкий, - есть захват. Матричный код идентифицирован! Есть фиксация пентаграммы. Универсальные базы данных подключены. Информационное поле сконцентрировано. Включаю матричный анализ…
    Подключенный к магниторезонансному томографу генетический мультисканер издавал человеческие звуки, похожие на вздох и выдох, потом он что-то проглотил и засопел, перекачивая гигабайты генетической информации.
    Прошло около получаса. Прибор перестал шуметь и весело замигал разноцветными лампочками.
    - Матричный анализ завершен – удовлетворенно заявил Хрустицкий.
    - Выводите информацию на дисплей и на принтер – скомандовал профессор.
    Ассистент принёс распечатку. Первым пунктом шло перечисление моих хронических заболеваний, итог был не утешителен, но обнадёживал: состояние здоровья удовлетворительное. Сказалась хорошая наследственность – генетически крепкое здоровье.
    Завершал матричный анализ блок информации под грифом: «Только для служебного пользования. Небесная канцелярия».
    - Ну, говорите же, не томите, - умоляюще произнёс я, намекая на скрытые способности и их реализацию.
    - Спокойно! Способности, - произнёс Хрустицкий и стал монотонно их перечислять:
    Спортивные – максимально возможное достижение – пляжный волейбол – звание - олимпийский чемпион. Не реализованы, ресурс реализации исчерпан.
   Музыкальные – максимально возможное достижение - композитор-новатор мирового уровня. Не реализованы, ресурс реализации исчерпан.
   Искусство – уникальные способности в области балета, максимально возможное достижение – ведущий солит Большого театра. Ресурс – исчерпан. Реализация не возможна.
   - А как насчет литературного потенциала, - вырвалось у меня, - этим я дольше всего занимаюсь…
   - Литературные способности – очень значительные. Нобелевская премия, - он сделал паузу, - вам не грозит. Ресурс исчерпан. Тема закрыта. Увы, уже не в этой жизни…
   
   Десять минут назад.
   Профессора тепло пожали мне руку:
   - Да вы, голубчик, почти законченный гений, да и бледный какой-то… Учтите - это не комплимент... не перебарщивайте с этим, не то доведете себя до абсолютной прозрачности. Бросьте все, займитесь лучше здоровьем, - сказал пожилой профессор, а лысый добавил, - нажимайте на витамины, больше свежих овощей.
   Ассистент торжественно вручил мне результаты матричного анализа.
   При этом каждый не преминул сказать, что рад был познакомиться со мной, что был счастлив и ему было очень приятно…
   
   Сейчас.
   Иду домой. Приду, обрадую и жену, и дочь. Скажу, что судьба замысловато тасует карты, но теперь то при любом раскладе я добьюсь сногсшибательного успеха.
   Хоть и не в этой жизни.
   
   P.S. Не могу поверить, неужели те водолазы во сне, вправившие мне в детстве руку, могли быть… нет, просто, страшно подумать!

   Уважаемый, Ян! Мои специальные знания по теме рассказа не выходят дальше ненаучных фантазий о сколковских разработках в области матричного анализа. «Медвежатником» скорее всего был в прошлой жизни кто-то из профессоров, есть подозрение, что это бородатый, но эти подозрения не на чем не основаны. Есть только предположение, что «профессор» – это характерное погоняло криминального авторитета-интеллект­уала.­ :)

   Ой, уморила, Надежда! Как расписала-настучала.­
    Это же прямо медицинский факт. Надо послать в Сколково под названием "Феномен - Железный Майзельс".
    И на Дзержинке его статуй установить.

   ОЧЕРЕДНОЙ СЛУЧАЙ В ТОМОГРАФЕ
   
   Преамбула из прошлого.
   
   «…- Новый рассказ придумал! - радостно сообщил писатель семейству.
   - О, господи, - жена горестно пожаловалась дочери, - значит, денег как не было, так и не будет. Лучше б коммерцией какой занялся…
   - Ладно, мать, - махнула рукой дочь, - сколько можно об одном и том же. Пусть себе клавишами стучит. Знаешь ведь - это не лечится…
   - Да, он точно с другой планеты свалился…»
   
   Наши дни.
   
   Не так давно меня направили на МРТ - обследование на магнито-резонансном томографе. В солидном медицинском центре снял верхнюю одежду, оставил в ящичке ключи, все прочее металлическое и заверил врачей, что замкнутого пространства не боюсь (после почти 13-ти лет работы на портале мне, кажется, и боятся-то уж больше нечего).
   
   И вот на специальной каталке меня вкатили в какой-то бокс цилиндрической формы. Что-то загудело, защелкало вокруг – и стихло. Затем почему-то меня снова выкатили на свет божий, и врач стал внимательно рассматривать мою руку. Даже промял ее всю на ощупь и, пожав плечами, снова вкатил меня в бокс. Снова загудело, защелкало вокруг – и опять все стихло.
   Меня снова выкатили из бокса, и я увидел уже три пары глаз людей в белых халатах, а один из них был даже с марлевой повязкой на лице. Глаза у врачей расширены, и рассматривают они меня так внимательно…
   - Что происходит? – спрашиваю их. – Смотрите на меня, точно инопланетянина увидели…
   
   В последние часы.
   
   - И давно вам это кажется? – тут же отреагировал доктор с молоточком в руке.
   
   - Нет, но вы же с таким удивлением смотрите на меня! Правда и жена моя с дочкой тоже говорят, будто я с другой планеты свалился.
   
   - Ну, вот видите! А вы-то сами как думаете?
   
   - Я уж и не знаю… (Чешет свою руку, и незаметно включает диктофон в кармане). Все эти 13-ть лет сижу безвылазно на портале, никому не мешаю. Вон уж и дочка в невесту превратилась за это время. Но не могу же я в самом деле разорваться!
   
   - Сочувствую вам, это уже действительно серьёзно – диагностировал доктор, - А что это вы руку так скребёте?
   
   - Чешется…
   
   - Может к деньгам? Вы ж писатель.
   
   - Не знаю. Только начал писать свою пьесу в 3-х действиях о медведях. Название давно придумал – «Мишкина любовь… из жизни уездного захолустья».
   По сути это будет трагикомедия.
   А вот ГЛАВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА у меня, конечно, другие, не те, что у Островского:
   
   Мишле Михаэль, французской породы, 15 лет, владелец небольшого бутика,
   Мишле Мишель, его жена, Той же породы 6 лет,
   Их сын – Миха, 8 месяцев.
   
   - Забавно! Даже сам Крылов до этого не додумался! Да вы, батенька, талант, потому и пишете так талантливо. И говорить они будут по французски? И про что же там, в общих чертах?
   
   - Да в этой пьесе всё будет – и французская любовь, и испанская ревность, немного английской злости, и обязательно российский юмор с иронией.
   
   - Потрясающе! Это же фурор в мировой литературе! Сенсация!
   
   Последние минуты
   
   Воодушевлённый диагнозом бригады врачей медцентра о его таланте, писатель, сломя голову, уже мчался домой, злорадствуя:
   
   «Ну, я им сейчас покажу кто я! Я им покажу! Я им дам послушать кто я! Я их завалю не то что деньгами, а золотыми перьями!»