Я её, Анну, по телеку наблюдал по средам: она вела спортивное обозрение на местном нашем канале. Сам я заядлый хоккейный фанат, и как-то на матче прилетела мне шайба, впервые в жизни - трофейная, с символикой КХЛ. Да так удачно прилетела, что фингал уже светился к концу второго периода, и не под глазом, а на подбородке. А в перерыве она, Анна, подходит ко мне с микрофоном и бесцеремонно так суёт его под нос: «Прокомментируйте ход встречи и свои впечатления». Ну, я и сказал, помимо прочего в своём интевью, прикрывая той шайбой своё "фонарь", что "живьём" она выглядит гораздо симпатичнее, чем в телеке. Но этот фрагмент, впрочем, вырезали.
   Через неделю у нас вызов на дэ-тэ-пэ (я подрабатывал тогда в бригаде "скорой"). Приезжаем, а там опять она, теперь уже в качестве потерпевшей - так, ничего серьёзного, несколько царапин. Ну, тогда уже я попросил её прокомментировать и поделиться впечатлениями. Не обиделась - вспомнила, рассмеялась. Разбежались.
   Через несколько дней после этого эпизода поехали мы с компанией на лыжную базу покуражиться да с горки на тюбингах покататься. Качусь вниз, а у кромки девушка стоит, боты чистит. Меня на повороте в этот момент заносит - тюбинги ведь самые неуправляемые изобретения в мире! - что я совершенно случайно цепляю краем своего туба эту девушку - так, что она на меня наваливается сверху, и мы так вместе и катимся до подножия сопочки: и опять она! Ногу тогда вывихнула. Вправил, конечно. Говорю: «Вы меня преследуете, Анна». Она в ответ: «Это вы меня, а я тут репортаж готовлю!» Ну-ну...
   31-го за полчаса до полуночи я вышел на площадку покурить – а она там уже. Я даже не удивился. Полгода как снимает квартиру, соседкой оказалась. А в нашей повседневной суете мы ни разу не пересеклись ни возле дома, ни в подъезде, ни на остановке, ни в паркинге. Иногда думаю: а если б завязал курить в канун того нового года, как давно планировал, то чего бы нам ещё Господь подкинул, чтоб глаза раскрылись? Даже страшно подумать.
   ...Живём теперь вместе, от греха...
   ))

   Спасибо, Ирина

   ЛУННАЯ СОНАТА
   
   До отхода поезда оставались считанные минуты, когда Вальдемар решительно подхватил свою дорожную сумку и вышел из вагона.
   Поймав такси, он возвращался в санаторий, где осталась его любимая: «Как там она? Плачет, наверное... Одинокая и несчастная...»
   Они попрощались утром в её номере. Она рыдала, припав к его плечу: «Мы не должны расставаться навсегда! Ты - моя судьба...»
    С обворожительной юной москвичкой он познакомился на вечере отдыха. Потом они сидели на лавочке неподалёку от санаторного корпуса. Он держал её ладонь. При свете луны девушка казалась ему еще красивее! Светлые волосы волнами спадали на её загорелые плечи, серебристое платье плотно облегало фигурку девушки. Дурманил голову приятный запах её духов. «Русалочка! Ангелочек мой!» – шептал он, удивляясь самому себе. Отродясь никому не говорил таких слов! Он забыл о своём солидном возрасте, о своих недугах. Забыл о жене, детях, внуках, ожидающих его в Германии...
    - Какая сегодня необыкновенная луна! Похожа на хрустальный шар! – воскликнула она. - Тебе нравится «Лунная соната» Бетховена?
    - Да, конечно... – неуверенно ответил он, обнимая стройный девичий стан.
    - О, я сразу поняла, что ты – натура тонкая! - похвалила она. - Вы, немцы, умеете ценить прекрасное. Пойдёшь завтра со мной на чешскую выставку?
    - Да, моя хорошая. Куда захочешь, пойдём!
    Они посещали различные выставки. И везде он преподносил ей подарки. Она так молода, так хороша собой! И любит его!..
    … Когда он подъехал к корпусу санатория, было уже темно. В её окне света не было. «Наплакалась бедняжка и уснула», - с нежностью подумал он.
    Никто не отозвался на его неоднократный условный стук в дверь её комнаты. Странно...
   Он вышел в сквер. Там, за кустами цветущих магнолий, заветная скамейка, где любимая впервые подарила ему поцелуй... Но, что это? Оттуда слышались голоса - мужской и женский. Затаившись, с замирающим от недоброго предчувствия сердцем, он прислушался к голосам. Сомнений не оставалось: это была она. Но с кем? О чём она могла сейчас безмятежно беседовать и весело смеяться?! В то время как он, истерзанный разлукой с ней, разыскивает её, чтобы вновь утопить в своих объятьях!
   - Вы любите Бетховена? Вам нравится его «Лунная соната»? – спросила женщина.
   - Обожаю! – ответил мужчина.
   - О, я сразу поняла, что вы – тонкая, чувствительная натура! А у вас в Америке много русских проживают? А почему вы выбрали именно наш, русский курорт?
    - Да потому, что здесь много таких, как ты, хорошеньких девочек! – рассмеялся мужчина.
    Послышались звук поцелуя и легкий, похожий на стон, женский вздох...
    Вальдемар, потрясённый происходившим, окаменело стоял в темноте среди цветущих магнолий, пьянящий аромат которых смешивался с запахом знакомых ему духов...

   РЕПОРТАЖ С ИППОДРОМА
   
   «Сказка- ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.» (А.С.Пушкин)
   
    На трибунах - яблоку негде упасть! Кажется, все представители фауны местного региона собрались сегодня на ипподроме. Болельщики нервничают. Ещё бы! Ставки на победителя этого забега, как никогда, высоки - до миллиона долларов!
    На старте беговых дорожек кругового трека три претендента на победу в забеге и на приз Золотой Кубок. Это известные в округе чемпионы-спринтеры: грейхаунд Пёс Атос, Заяц Пак и Красный Кот.
    За судейским столиком: царь зверей Лев, царица Тигрица и княгиня Лисица. Забегая наперёд, не мешает заметить (взято из достоверных источников!), что в глубине своих звериных душ каждый член судейской коллегии имеет своего фаворита: Лев обожает грейхаунда Атоса, Лисица симпатизирует Зайцу Паку, а Тигрица - Красному Коту, что, впрочем, им вовсе не мешает быть беспристрастными судьями соревнований.
   Раздаётся выстрел стартового пистолета. С быстротою молнии, словно за ними гонится волчья стая, соперники мчатся по беговым дорожкам, постепенно повышая скорость бега и угол наклона. «Красный Кот! Красный Кот!»- вопят болельщики на центральной трибуне. «Пёс Атос! Пёс Атос!»- беснуются на трибуне справа. «Заяц Пак! Заяц Пак!» - кричат и свистят слева. «Давай, давай! Жми!» - со щенячьим задором визжат почтенные отцы благородных звериных семейств.
    Заяц Пак, развивая скорость до 50-ти км в час, заметно вырывается вперёд. Чуть отстаёт от Зайца Пёс Атос. Рядом, ухо в ухо с Атосом, мчится по кругу Красный Кот. До финишной черты остаются считанные метры. Похоже на то, что сегодня Заяц Пак получит Золотой Кубок и очередное звание чемпиона. Трибуны ревут, неистовствуют: «Давай, давай, жми!..»
    Неожиданно Красный Кот взлетает на спину Псу Атосу и крепко вонзает в него острые когти. Пёс Атос резко опережает Зайца Пака… И вот он, заветный финиш! Тут Красный Кот срывается со спины Пса Атоса, делает крутой бросок вперёд и… Первым разрывает красную ленту финиша! Лев объявляет: «Победителем сегодняшних бегов стал Красный Кот! Ему вручаем Золотой Кубок!»
    На трибунах - «Содом и Гоморра»! Противники Красного Кота раскачивают трибуны, воют, рычат, визжат, хрюкают: «Это несправедливо! Это нечестно! Кот применил запрещённый приём, запрещённый выпад! Судью на мыло! Судью на мыло!»
    Лев берёт микрофон: «Успокойтесь, дорогие друзья! Всё решено по-честному! Все судьи единогласно пришли к выводу, что Красный Кот проявил огромную волю к победе, а главное, он удачно и оригинально использовал свою спортивную смекалку! Давайте, усмирим излишние амбиции и сердечно поздравим нашего, справедливо и заслуженно награждённого, победителя, героя дня, замечательного, непревзойдённого спортсмена Красного Кота!»

   НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ЛОГИКА
   
   Две подружки, брюнетка и блондинка, смотрят захватывающий, остросюжетный фильм. Обе переживают за главного героя фильма, красавца-парня.
   - Сейчас он спрыгнет с десятого этажа, - говорит брюнетка. - Жаль парня...
   - Не расстраивайся. Он не спрыгнет, - возразила блондинка.
   - Спорим на сто евро, что он покончит с собой, - настаивает брюнетка.
   - Спорим, - согласилась её подруга.
   Герой фильма действительно шагнул с балкона десятого этажа и разбился.
   - Ты выиграла, дорогая, - протягивает блондинка деньги брюнетке.
   - Не выиграла, - рассмеялась та. - Спрячь свои денежки! Просто я видела этот фильм раньше!
   - Да я тоже видела... Но не думала, что такой красавец повторит глупость!

   Олег!
   Спору нет! Стреляет
   Раз в год и кочерга.
   Но жаль, что попадает
   В своих, не во врага!-)))

   ))))))))))))))!!!!!!­

   Се-е-е-е-ерьёзная причина для обиды:)!!!

   Устами младенца))) улыбнулся)))

   Корм для свинки
   
    Приехали мы как-то с подругой на дачу. Хорошо у неё в саду: цветы благоухают, деревья склоняют ветки под тяжестью плодов, клубника дразняще выглядывает из-под листочков. Хожу по тропинке, смотрю где что растёт, вдруг вижу, лежит на земле помидор весь кем-то изъеденный.
    - Лена — спрашиваю хозяйку — Кто его так погрыз?
    - Слизни — отвечает она и переворачивает небольшую кадушку.
   Под ней сырость и … слизни.
    - Слушай — говорю я ей — Надежда-то уехала в санаторий и оставила мне морскую свинку на месяц. Так я сейчас соберу их для свинки. Только вот куда? Подруга с готовностью подаёт мне полиэтиленовую бутылку с обрезанным горлышком:
    - Собирай!
   Я стала сосредоточенно складывать в неё скользких улиток. Не очень-то это приятное занятие скажу я вам. Когда я опустила последнего восьмого слизня, то увидела, что остальные уже выбрались наверх и вытянув свои головки с рожками, как будто рассматривали меня:
    - Кто ты такая? Что ты задумала?
   Я осторожно вытряхнула их на место — под кадушку и сказала Лене:
    - Не могу я их взять. Они как-будто всё понимают. Пусть живут под кадушкой и грызут твои помидоры, а свинке и морковки с капустой хватит.