Гостиная № 1 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Всем привет!
Сегодня мы разбираем рассказ Ирины Лунёвой: "Исполненная мечта" http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=359640
А через неделю (именно через неделю, не забывайте, что мы снова заседаем каждую пятницу) читайте рассказ Игоря Колесникова: "Джулия" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=359138&pid=0
Жду ваших рецензий.
В Гостиной №2 сегодня последний поединок очередного конкурса. Не забудьте заглянуть.
Желающие могут зайти и в Гостиную Крупной Прозы, где сегодня разбирается детектив Александра Паршина.
Поэты тоже будут рады видеть гостей в Гостиной №1 Поэзии, где сегодня начинается традиционный мини-конкурс. Мнение каждого гостя учитывается.
А теперь поехали!
Вот они - наши рецензии:
**************************************************************************************
Рецензия Вадима Сазонова:
Странный рассказ.
1.Не понятно, в какой стране: с одной стороны «Волга», СТО, русские имена и т.д., с другой, автобаны и дорогие автомобили?
2.Если все же это РФ, то почему Евгения в армию не призвали?
3.Зачем был нужен Евгений, если преступники имели пульт сигнализации от Субару?
4.«Как-то в их рабочий бокс въехала очередная крутизна» и «Немного повозился и машина завелась», как же она въехала, если не заводилась?
5.Почему герой так легко стал преступником? Вроде воспитывался в нормальной семье.
6.Почему рядовой член банды знает, где хранится общаг?
7.Странная мечта у человека – погибнуть.
Мне показался рассказ слишком схематичным.
Мелкое замечание:
«музыка оркестра Поля Мориа «Кондор», выкрученная на полную мощь» - неудачно, музыку нельзя выкрутить.
С уважением
Вадим.
**************************************************************************************
Рецензия Виктора Федорова:
«Исполненная мечта» Ирина Лунева
А знаете, Ирина, у Вас удивительно хорошо получилась совершенно мужская, даже брутальная история! И грамотно, и взятый сразу стиль, и язык – всё на месте и всё к месту. Даже и не знаю, что еще сказать… Что хорошо – то хорошо. Однако если бы Вы развили этот, довольно схематический, сюжет в развернутую повесть с мыслями героев, с чувствами и деталями, все было бы еще на порядок круче! Такой потенциал есть в этом сюжете, а главное – в Вас! Одним словом, браво!
**************************************************************************************
Рецензия Александра Паршина:
Рецензия на рассказ Ирины Лунёвой «Исполненная мечта»
Не слишком понятен жанр рассказа. Если «боевик», то всё отлично. Если «драма», то что-то не так.
Сюжет
Сам по себе сюжет не нов.
Стиль
Это стиль боевика, а не драмы. В драме нагнетается напряжение. Даже, если вначале всё хорошо, то это гнёт всё равно чувствуется. В боевике всё очень динамично, как в твоём рассказе. Напряжение в боевике не нагнетается, а как бы «скачет».
Структура
И опять же это не драма. Подобная структура для «мелодрам» или боевиков. Эффектное начало:
«Стрелка спидометра упёрлась в самый низ. Дорогая иномарка на запредельной скорости летела по гладкому, как стекло, новенькому автобану. В динамиках звучала музыка оркестра Поля Мориа «Кондор», выкрученная на полную мощь так, что машина резонировала от звуков.
Жека знал, куда ведёт эта дорога.
Он играючи держал руль и понимал, что наконец-то сбывается его мечта»
Тоже самое в конце. И от этого эффект увеличивается, но для мелодрам и боевиков.
И опять же название - ещё дальше уводит рассказ от жанра драмы.
Герои. Герой, вроде, вырисовывается неплохо. Но нужно более удачно сыграть на имени героя. Автор должен быть нейтральным, в словах автора должно быть Евгений или Женя. А вот другие герои должны называть его в зависимости от обстоятельств и настроения. Это характеризует и их и его.
Эмоции. С эмоциями всё в порядке.
Окончание понравилось. Читаешь начало рассказа – одни эмоции. Читаешь то же самое в конце рассказа – эмоции совсем другие
Суть рассказа
Что-то не уловил основную мысль рассказа. Выходит мысль рассказа: легче умереть, чем бороться.
В орфографии я не силён. Попробую указать стилистические ошибки.
Слишком много информации о машинах. Как бы это объяснить. Подобная информации украшает рассказ, как приправа любое блюдо. Я почему-то чаще всего представляю жареную рыбу. Наверно, люблю это блюдо. Можно просто пожарить – и будет вкусно. Но все любят с луком. Добавил луковицу. Лук подчёркивает вкус рыбы и усиливает его. И информация о машинах точно так же подчеркивает и усиливает сюжет. Добавили ещё одну луковицу – тоже не плохо. Добавили ещё одну луковицу – перебор. Лук уже не подчёркивает вкус рыбы, а перебивает его. А если ещё одну. Так же и с интересной информацией.
И ещё:
500 км – пятьсот километров;
15 и 30 – пятнадцать и тридцать
и т. д.
Это художественный рассказ, а не отчёт.
**************************************************************************************
Рецензия Ланы Гайсиной:
Понравился рассказ. Удивительно, что автор – женщина, так хорошо разбирающаяся в автомобилях. Точно передан сленг той публики, которая занимается подобными делами. Цельный органичный как в исполнении, так и в сюжетной композиции рассказ.
Замечание только вот к этому:
«изумрудно-жёлтые поля», может быть: «изумрудно-зелёные»
Поздравляю Автора с явной удачей!
**************************************************************************************
Рецензия Александра Сороковика:
Поскольку я для автора в некотором роде не посторонний наблюдатель (рекомендация в МСП всё же к чему-то обязывает), рецензию напишу жёсткую, с киданием тапочек и т.д. Просто считаю себя обязанным не молчать. При этом сразу скажу, что на безнадёжные вещи я время не трачу. Если ругаюсь, то лишь в том случае, если вижу, что автор может писать гораздо лучше.
Ирина, Ваш рассказ непрофессионален и по структуре и по исполнению. Начнём с сюжета. История обыденна и сто раз рассказана в литературе. Механик-золотые-руки работает на СТО, имеет кучу заказов, неплохо зарабатывает, но связывается с криминалом и погибает. Сюжет банален до предела. В такой обычной истории обязательно должна быть хорошая изюминка, делающая сюжет небанальным. Такой изюминкой можно считать разве что эту мечту умереть на скорости, которая и воплощается в жизнь, но совсем не так, как нужно. Тут всё неплохо, но всё же на серьёзную изюмину не тянет – просто штрих.
Но вот фабула. Отлично описано детство ГГ, как он с отцом пропадал в гараже, помогал ему. Вот он повзрослел, пошёл к отцу на СТО,
«К шестнадцати годам Евгений Радов мог «поставить на ноги» почти любую иномарку.
После окончания школы он пошёл работать на станцию технического обслуживания (СТО) к отцу. В авторемонтном боксе мастера в мальчишке души не чаяли.
– Слесарь от Бога! – говорили они».
Немного навязчиво автор всё время пишет «иномарка». Поставить на ноги отечественный Жигуль древнего выпуска иногда в разы сложнее. Но не это важно. Такие самородки, слесаря от Бога весьма ценятся на автостанциях, за ними, особенно за зелёными пацанами присматривают, чтоб не спился, не загулял, не попал в дурную компанию или к конкурентам. Для хозяина наличие такого механика от Бога в своём СТО – хороший «капитал». А тут никто не заметил, что пацана втягивают в банду, тем более и отец был рядом! А мать? Ни одна мама не спутает любовное увлечение сына с падением в криминал! Это ж совсем другое! Да, там появляется Марина, но ведь попал он в банду не из-за неё, он её увидел, да. Но любовь у них возникла позже.
Теперь о банде. Не вяжется здесь абсолютно всё. Судя по антуражу (замок, гараж с эксклюзивными авто), Бор не просто главарь мелкой группировки, а крупный воровской авторитет. А ведёт себя, как мелкий бандюк. Да, логично, что он присмотрел толкового пацана, втянул его в банду, «повязал» с криминальным миром. Но Женя ему нужен именно, как слесарь от Бога. По логике, он должен его втянуть в дело, так, чтоб он не рыпнулся никуда, работал на него, тем более, у них с Бором есть общая чёрточка – страстная любовь к хорошим машинам. И если вдруг у такого ценного работника случается серьёзная беда и нужны деньги, серьёзный авторитет никогда не откажет! Наоборот, он может сказать что-то вроде : «ни очём не переживай, батю твоего вылечим, всё сделаем, работай спокойно!»
После этого ценный работник будет весь его, душой и телом! А Жека именно ценный кадр, не простая сявка. А серьёзные авторитеты прекрасно понимают ценность таких кадров. А уж поручение убрать конкурента – это вообще абсурд. Ещё раз повторю, по сюжету Бор не мелкий «бригадир» с ограниченным кругозором, а серьёзный игрок. Для подобных дел у него есть конкретные «специалисты». А Жека ценен, как механик, зачем же его так травить? Повторюсь, так обращаться можно с шестёрками, а золотой слесарь Женя скорее бы удостоился чести стать мужем Марины, дочери (как я понял), самого Бора.
Далее, по болезни отца и бегству Жени.
Отец тяжело заболел, требуется срочная операция. Допустим, не вышло с Бором, но ведь не может быть, что у парня совсем не было денег! Золотые специалисты даже на СТО зарабатывают неплохо, а уж в криминале тем более. ГГ вполне мог заплатить часть денег, а остальное отдать после «командировки».
Беря воровской общак, Женя не мог не понимать, что подписывает себе смертный приговор, за это бандиты не щадят никого, не спасёт никой авторитет, никакое положение в банде. Себя не жалко, ладно. Но ведь он жестоко подставляет родителей! Наивный призыв «уехать к дяде Вахрому» - это ж верх глупости! Какой дядя Вахром, он что, спасёт, если что от бандитов? Или его не вычислят? И куда поедет больной отец после операции, когда ему нужна реабилитация и лечение? Или мама на основании одной сумбурной смс-ки всё бросит, и взвалив на себя тяжело больного мужа, поедет к дяде? Бросит квартиру, налаженную жизнь. Вот удружил сыночка! Зато теперь герой Женя, бросив в опасности родителей, беременную любимую сможет красиво погибнуть, исполнить мечту всей жизни!
Что я могу сказать… В жизни бывает всякое. Мог Женька всё это сотворить в жизни – пожалуй, мог. Но тогда надо было дать рассказу подзаголовок «О романтическом идиоте Жеке и дебильном авторитете Боре». А в действительности всё же так не бывает. Не поверил я этому рассказу. Его, думаю, переделывать не нужно, смысла нет. Продумать, понять, что не так, увидеть это, прикинуть, как надо написать. Отложить на пару лет, научиться, а потом вытащить и посмотреть А потом стереть и выбросить, или тщательно переписать зпново.
Ирина, не обижайтесь, пожалуйста! Я поэтому так жёсток, что знаю, Вы писать можете, об этом говорят Ваши стихи, рецензии, и т.д. Вы можете увидеть интересное в обыденном, показать это.
Не останавливайтесь, учитесь, набивайте шишки, поднимайтесь и пишите. По стилистике и прочим ошибкам постараюсь написать позже, в дискуссии или в личку, сейчас просто нет времени. Могу только сказать, что негоже так перегружать текст специфической терминологией, а если и давать её, то разъяснять более наглядно: совершенно нет охоты через строчку заглядывать в список в конце, а читать его целым текстом тоже неудобно – там даются только разъяснения, но не сами термины. И лишними будут пояснения, что такое поляна, общак, мокруха и т.д.
И ещё, начальная фраза, на которой я сразу споткнулся: «Стрелка спидометра упёрлась в самый низ.» Во-первых, в самый низ стрелка уходит, а упираться может только в какое-то препятствие. Во-вторых, в самом низу стрелка спидометра бывает в двух положениях, справа – на максимальной скорости, и слева – на нуле. Да и тяжело связывается понятие «самый низ» с максимальной скоростью.
**************************************************************************************
Рецензия Галины Димитровой:
Ирина Лунева Исполненная мечта
Хороший рассказ. И написано хорошо. И тема поднята такая неоднозначная. В общем-то неплохой парень, классный специалист в своем деле стал работать на банду преступников. Почему? А таковы реалии времени: каким классным специалистом не будь, а на дорогую иномарку не заработаешь. Конечно, ГГ мог осуществить свою мечту, когда понял, что вляпался, но… увлекла игра. Но это была игра, а вот убийство – это уже другое.
Напряг момент: неужели у такого пахана так легко украсть общак? Мне кажется, тут надо было придумать что-то более изобретательное. Заметила кое-где недостающие запятые, в одном месте в прямой речи заметила авторскую речь с большой буквы и после сокращения км ненужная точка. А так грамотно написано.
Рада, что познакомилась с еще одним интересным автором.
**************************************************************************************
Рецензия Игоря Колесникова:
Первая же фраза озадачила. У спидометра внизу и минимальное, и максимальное значения. Поэтому фраза сильно царапнула. Да и сама по себе звучит как-то нелепо. Обычно людей меньше всего волнует вопрос, где у спидометра низ.
Поэтому дальше начал читать с опаской. Обжегшись на молоке, знаете ли... Вот и гладкий как стекло асфальт удивил. Сравнение показалось неудачным, ведь асфальт должен быть шершавым, иначе будет скользким. Но потом вспомнил, что сравнение дороги со стеклом - довольно-таки избитый образ.
Тем не менее, в тексте мне ещё несколько раз встретились не очень удачные фразы, но не буду заострять на этом внимание, потому что... да хотя бы не найду их сейчас сразу.
В целом написано грамотно. Может быть, пару раз возникли какие-то смутные сомнения по знакам препинания.
Осталось разобрать сюжет и стиль.
Стиль. Удивило, и удивило приятно, что автор-женщина разбирается в технических вопросах. Но есть и обратная сторона медали: разбирается она слабо. В результате некоторые ляпы. Я так и не понял, зачем заезжали в бокс дорогие иномарки, если и туда, и обратно они двигались своим ходом. Что такого "колдовал" под капотом герой? Я так и не понял, зачем бандитам понадобилась помощь механика в угоне автомобиля, если брелок от сигнализации был в их руках? И вообще нелепая ситуация: зачем, чтобы завести машину, лезть под капот? Неужели непонятно, что это угон?
А что это я? Про стиль же обещал, а занялся сюжетом. Ладно, к этому мы ещё вернёмся.
Про стиль.
В общем, двоякое чувство. Вроде бы, живой разговорный язык, грамотные детали, подтверждающие доверие к словам автора, и тут же недоумение. Зачем такое количество названий? Половины я не знаю. Козырнуть знаниями? Показать осведомлённость? Получился обратный эффект. Словно цитаты из Википедии просто свалены в кучу без разбора. Зачем столько сносок? Во-первых, неудобно, во-вторых, не нужно (объясняются очевидные вещи), в-третьих, не нужно (потому что после объяснений не становится понятней), и в-четвёртых, опять не нужно, потому что объясняется неправильно.
В общем, возникло такое смутное сомнение, что барышня взялась не совсем за своё дело.
Теперь сюжет.
Не поверил ни единому слову, извините... Нет, в начале хорошо, про детство, картинг, увлечение техникой. А как дошло до бандитов - извините. Образы утрированные, как в сериалах НТВ. Этакий женский взгляд на незнакомый мир. Да и действия персонажей неумные.
Такой момент: Марина. Сначала она показана в чёрном цвете. Описание подруги жлоба вызывает неприязнь. А потом главный герой затевает с ней чуть ли не любовь. По крайней мере, детей специально кому попало не делают. Противоречие.
Наивна вера героя в недосягаемость родителей у "дяди Вахрома". Наивно его представление о геройской смерти. Наивно объяснение автора причины посылания героя на "мокруху".
В общем, опять же - налицо невладение автором тонкостями.
Что же, всё плохо? Да нет, конечно! Рассказ, в целом, произвёл приятное впечатление. Живые диалоги, раскрытые образы, удачные портреты. Неплохое владение словом. Это второй рассказ Ирины, который я читаю, и он мне показался более зрелым, профессиональным, чем предыдущий. Вот только эти ляпы, несуразности. Не отпускает чувство, что Ирина полезла не в свою тарелку.
Надеюсь в следующий раз увидеть нечто более совершенное!
************************************************************
Рецензия Надежды Сергеевой:
Ирина Лунева, Исполненная мечта
С первых слов рассказ притягивает внимание. Но потом интерес к чтению пропадает из-за изобилия названий машин… похоже на технический отчет.
В целом впечатление как от заготовки к большому произведению.
Стиль написания мне понравился. Это отличает всю прозу автора.
Успехов в творчестве!
************************************************************
Рецензия Марины Попёновой:
РЕЦЕНЗИЯ НА РАССКАЗ ИРИНЫ ЛУНЁВОЙ « ИСПОЛНЕННАЯ МЕЧТА»
Дорогая Ирочка, здравствуй! Прости, что немного опаздываю с рецензией. Тяжело заболела моя мама. И мне ни до чего. Не успела Игорю вовремя отослать рецензию.
Рассказ мне очень понравился, читается на одном дыхании. Заглавие, как нельзя лучше здесь подходит. Исполненная мечта – быть всё время с машинами, к чему есть у Жеки призвание. И исполненная мечта - умереть на скорости, как и мечтал, из-за того, что эти бандиты ему выбора не оставили. Очень жаль, что такой хороший добрый парень Жека связался с этими бандитами и погиб. То, что Жека спас жизнь тяжелобольного отца это благородно. Хорошо, что сын будет у Маринки от Жеки… Написан рассказ очень профессионально! Спасибо! Дальнейших успехов!! |
| Мариночка! Простите, в Вашем имени сделала опечатку. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
