Гостиная № 1 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Я рад приветствовать всех на очередном нашем Заседании! А кто опаздывает - размещайте рецензии сами.
Сегодня мы разбираем рассказ Вадима Сазонова: "Тени прошлого" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=357407&pid=0
А вот расписание предстоящих Заседаний в Первой Гостиной:
17 февраля - рассказ Виктора Федорова: "Пятачок" http://litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=361865
24 февраля - рассказ Ирины Лунёвой: "Инвалид" http://litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=361973
3 марта - рассказ Олега Черняка: "Время свободы" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=361501&pid=0
10 марта - рассказ Рины Головиной: "Сказка о Кукле, Курносой девочке и красном Шарике" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=362371&pid=0
17 марта - рассказ Галины Димитровой: "Бодигард" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=354415&pid=0
24 марта - рассказ Вадима Сазонова: "Герои поневоле" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=342980&pid=0
Я по-прежнему принимаю от всех желающих соклубников ссылки на свои рассказы для рецензирования.
**************************************************************************************
Рецензия Олега Черняка:
Всегда считал, что "стеб" – это нечто среднее между иронией и сарказмом, но тут, конечно, перебор. Текст настолько отягощен повторами слов, что не хочется добираться до финала. А фразы: "жал ногами на три педали под «торпедой» и "крутил этот предел детских мечтаний" просто добили. Уважаемый автор, вы когда-нибудь видели машину, на которой педали расположены в другом месте, а не под торпедой, и на них надо жать руками? Конечно, если это не инвалидное авто с ручным управлением. Зачем растягивать рассказ ненужными словами? Наверное, близкие люди называют вас писателем, поэтому хочу напомнить, что ваш коллега, А.П. Чехов, писал, что краткость - сестра таланта.
В самом начале текста вы давали нам зуб, что "водить грузовик – это предел мечтаний", оказалось, что "этот предел мечтаний можно крутить".
Осилив несколько страниц, я понял, что схожу с ума и решил зайти, Вадим, на вашу страницу. Простите, что читал выборочно и кусками, но был приятно удивлен увиденному. Вы, порой, большой молодец! А рассказ "Тени прошлого" – это фантасмагория или записки сумасшедшего - на ваш выбор, автор!
По делу! Повторами слов и канцелярскими фразами мы все грешим, но у Вас это очень часто. Так же старайтесь избегать употребления слова "свой", а скобки по тексту исключите навсегда.
Рассказ, наверное, хороший, но для меня остался непонятым, ну, вот такой я читатель.
Спасибо, автор, за рассказ. Желаю успехов! Не принимайте мой отзыв близко к сердцу, критиковать гораздо легче, чем писать. С уважением Олег Черняк.
**************************************************************************************
Рецензия Виктора Федорова:
«Тени прошлого» Вадим Сазонов
Двойственное ощущение после чтения. Интересна идея рассказа. Она не нова, но сама подача интересна. Не очень понравилось отсутствие концовки, а с другой стороны, какая может быть концовка, если все для них давно уже закончилось )) По тексту все то же самое, ничего нового – странные по компоновке, длиннющие предложения и не менее странный зачастую порядок слов.
Остановлюсь на мелочах:
«…в отличие от старинных английских замков, можем мы собираться, чтобы…» МОЖЕМ и МЫ явно местами поменялись.
«придел мечтаний» Д.б. прЕдел .
«…прибывала в состоянии…» Д.б. прЕбывала.
«Мишка же получал удовольствие, наблюдая за нашим.» Что имелось в виду под «нашим»?
«…которые, как и мы, были не видны… « Порядок слов. Правильно <не были>, поскольку НЕ относится к глаголу БЫЛИ, а не к ВИДНЫ.
«… время препровождением» Пишется слитно
«…ушла в совсем никуда..» Правильно «совсем в никуда»
«Я же вам, как почти друг…» Правильно «почти как друг»
«… пожала силуэтом плеч Алла.» Даже в фантастическом рассказе это звучит слишком странно.
«…о будущем тех, к кому еще оно имеет свое отношение. Оно и Еще нужно поменять местами.
«приведения» В данном контексте должно быть «привИдения».
«-…Откуда вы свалились?» Это - вопрос
«- Из Калининграда?» Это – ответ, но почему с вопросительным знаком?
«…сколько не мечтай,…» В данном случае д.б. НИ.
**************************************************************************************
Рецензия Рины Головиной:
Рецензия на рассказ Вадима Сазонова "Тени прошлого"
К сожалению, рассказ Вадима меня не восхитил.
Руководствуясь определением жанра рассказа как "интенсивного типа организации художественного (!)
времени и пространства", которое предполагает "центростремительную собранность действия" (В.П. Скобелев),
данное произведение являет собой какой-то другой жанр.
На мой взгляд, текст нуждается в тщательной доработке.
Его нужно "вычитывать": убирать лишнее или преображать,
представляя читателю мысль ясной и стройной.
Мне кажется, описания происходящих событий послужили бы
основой нескольких рассказов, каждый из которых мог бы приобрести глубину
и драматизм.
Рина Головина.
**************************************************************************************
Рецензия Галины Димитровой:
Вадим, умеете Вы увлечь читателя своими фантазиями. Не знаю, какой фильм Вы имели в виду, а у меня почему-то нарисовались привидения из замка Шпессарт. Написано увлекательно, фантазия зашкаливает. Сразу скажу – понравилось. К тому же есть еще одна причина, из-за которой не ослабевал мой интерес к данному рассказу. Это один из героев рассказа – город. Город, в котором я не родилась, но не мыслю себя без него.
Но и без замечаний не обойтись. И начну с вопроса, который меня всегда волнует. Названия улиц города К. Да, когда я читаю эти названия, они мне о многом говорят: и «Заря», и Борзова и др. названия переносят меня географически в ту точку, о которой говорит автор. А другие читатели? Мне кажется, что для других, тех, кто не знает город К – это перегруз, им эти названия ничего не говорят. Мож, стоит как-то по-другому обозначить? Допустим: известный кинотеатр-казино? Хотелось бы услышать мнения и других рецензентов на эту тему.
Понравились образы ГГ и Мишки. А Алла для меня получилась какой-то безликой и в земной жизни, и в привиденческой.
А уж замечаний по грамотности очень много. Попробую тут чуть показать.
Водитель грузовика – это придел (прЕдел).
Поступление и окончание института позволит тебе (позволЯт)
Кроме воли, нет у меня других средств (ЗПТ не нужна) оказывать давлениЕ на предметы.
Извините, (ЗПТ нужна) горда Петра
Постепенно все (ЗПТ не нужна) как-то само собой утихло
Никому не надо (НЕ НУЖНЫ) ее те старания
И у меня есть, о ком позаботитЬся
И это только начало. Не вычитан текст. (Поэтому я и настаиваю на корректуре для альманаха).
**************************************************************************************
Рецензия Александра Паршина:
Рецензия на рассказ Вадима Сазонова «Тени прошлого»
Вадим, я тупо скопировал части художественного произведения:
1. Экспозиция — часть, предваряющая действие, повествующая, как правило, о месте, времени и условиях будущего действия.
2. Завязка — часть, в которой обозначается конфликт произведения, создаются предпосылки для дальнейшего развития сюжета.
3. Развитие действия — часть, в которой конфликт углубляется, обрастает подробностями.
4. Кульминация — наивысшая точка развития сюжета, в которой конфликт максимально обострен и требует немедленного разрешения.
5. Развязка — часть, в которой конфликт подходит к своему логическому разрешению.
6. Заключение — часть, завершающая произведение, сообщающая дополнительные сведения о героях произведения, рисующая пейзаж и т. п.
«Фух, вступление я закончил».
Далее, должна создаваться предпосылка для дальнейшего развития сюжета. Но вступление продолжается ещё на одну страницу. Ладно, Бог с ним с этим вступлением.
И вот, наконец, прозвучало слово «казино». Прозвучало красиво. Вот она та самая завязка сюжета. Пытаюсь отгадать, выиграют они или нет.
Тут автор вводит нового героя – «психа». Описывает, как ему везёт в картах. Сюжет вырисовывается окончательно – они идут в казино и там крупно выигрывают и, конечно, не обойдется без приключений.
Ну, разве другой сюжет может быть? Когда позади 6 страниц. Правда, смущает название «Тени прошлого». Не беда, интересней развязка будет.
И вдруг:
«у меня есть мысль, что в казино нам не суждено никаким смыслом»
По крайней мере, три страницы текста остались вне сюжета. А после 6 страниц ни завязки, ни сюжета. Но в рассказе 12 страниц.
Ладно, это пока ещё средина рассказа – может, что прояснится.
Следующие 2 страницы – опять не о чём, то есть к сюжету никак не относятся.
Затем, 2 с половиной страницы Миша рассказывает о своей прошлой жизни. Но это не может быть сюжетом. Это очередное вступление. Но уже 11-я страница из 12.
И вот наконец-то завязка сюжета, развитие действия, кульминация, развязка – и всё это на одну страницу.
И на полстраницы заключение.
Но это сугубо моё мнение – может я что-то не понял. Может весь смысл рассказа в бессмысленном мелькании «теней прошлого».
**************************************************************************************
Рецензия Игоря Колесникова:
Про ошибки умолчу. Скажу только, что мне показалось, что их немного меньше, чем обычно.
Есть повторы (например: "Не надо обращать внимания на мои такие отступления от темы, это так – лирические отступления"), есть фразы, которые я бы построил по-другому ("Мишка же получал удовольствие, наблюдая за нашим." - не сразу доходит, что имеется ввиду "за нашим удовольствием", поэтому фраза кажется незавершённой), но об этом говорить глупо, потому что на то и каждый сам себе автор, чтобы отличаться от других.
Досадно, что добрая часть ошибок - обычные ляпы по невнимательности, которые все мы делаем, и которые устраняются простым методом внимательного вчитывания. Но автору почему-то это сделать тяжело. Есть же рецензенты.
У Вадима есть свой стиль, но нет жанрового предпочтения. Заранее никогда не знаешь, каким будет очередной рассказ. На этот раз автор немного удивил. Мистика?
Интрига сохранялась, насколько было возможно. Читатель недоумевает, но не может ещё догадаться о сущности главных героев. Но довольно-таки быстро всё встало на свои места.
Тема-то интересная! Понятно, что имеется в виду фильм "Призрак".
Как оценивать рассказ? Цифрами по принятому прейскуранту? Не понимаю...
По глубине замысла, художественному воплощению, смыслу? Боюсь, я здесь не ахти какой эксперт...
Для меня критерий оценки рассказа один - интерес. Интересно читать - хорошо! А если сюжет заставляет задуматься и долго переваривать прочитанное - вообще отлично!
Мне было неинтересно (Виктор наверняка поправил бы: "Не было интересно", но я останусь на своём варианте).
Не могу не отметить несколько ироничный стиль повествования, который должен был настроить читателя на несерьёзный лад.
Многое хорошо. Колоритный персонаж Михаил, интересный вариант с психом - пусть банально, но у хороших идей нет границ.
При этом никакая Алла. Возможно, так и было задумано.
Герой тоже аморфен как призрак. Я так и не выяснил для себя, симпатичен ли мне он. Это плохо. В рассказе не как в жизни. Герои не должны быть никакими, по крайней мере, не главные. Симпатия или антипатия к герою даёт рассказу много. Эмоции. А какие могут быть эмоции к аморфному типу? Мне ни радостно за него, ни грустно. История его серой жизни мне неинтересна. Да и после жизни герой не смог проявить себя. В "Призраке", по крайней мере, у героя была цель. Важная. Вадимовы призраки таковыми целями не обладают. Хотя нет. У Мишки была вполне понятная и очень даже симпатичная цель - не дать дочери сбиться с пути. Увы, как и следовало ожидать, цель не была достигнута. И минутный всплеск интереса при чтении тихо разошёлся кругами на воде и затих.
Что-то попалось не так по логике... А! Вот герои скользят сквозь несущиеся машины, а в следующий миг машин рядом уже нет, потому что ночь.
Не очень понял, как Вадим мог наслаждаться запахом табака.
Не получил развитие сюжет с казино. Как-то всё скомкано закончилось. Кстати, Мишка ведь мог видеть карты соперников, а значит можно было развернуть игровую линию сюжета и превратить её в главную. Потому что в этот момент тоже стало на минутку интересно.
Глупо закончилась попытка Мишки повлиять на дочь. Опять холостой выстрел. Нужно было найти способ. Патрик Суэйзи же нашёл.
В общем, у этих призраков всё как у людей. Такая же скука и ничего не получается из задуманного.
Убрать Аллу за никчемность, Вадима за ненужность (нет, Вадима оставить, ведь только он мог напечатать эту историю), Мишку наградить за яркое своеобразие чем-нибудь хорошим, например, встречей с дочерью на этом свете. Сократить вдвое нудные разговоры, добавить действия. И рассказ станет увлекательным. И у читателя появятся эмоции. И сюжет запомнится.
Да... |
| "Вадим Сазонов [10.02.2017 21:02:25]
Да, под утро главный герой русских народных сказок проспится, кураж исчезнет. )))"
"Вадим Сазонов
Иван,
я имел ввиду Жар-Птицу, как аналог Птицы Феникс.
Но Вам виднее с кем из сказок себя ассоциировать. )))"
Вы, Вадим, и есть - главный герой русских народных сказок - Вадим-Жар-Птица!!! |
| С уточнениями:
"Вадим Сазонов [10.02.2017 21:02:25]
Да, под утро главный герой русских народных сказок проспится, кураж исчезнет. )))"
"Иван Габов [12.02.2017 17:12:48]
Возможно, я и впрямь Иван-дурак"
"Вадим Сазонов
Иван,
я имел ввиду Жар-Птицу, как аналог Птицы Феникс.
Но Вам виднее с кем из сказок себя ассоциировать. )))" |
| Да, у Ивана были хорошие рассказы, жаль, что после 2015 года он перестал публиковаться (по-крайней мере, под своим именем). |
| С "великими писателями" согласен полностью! Добавлю! Великих писателей с манией величия и очень завышенной самооценкой. Видимо, конкурсные дипломы, давят сильнее, чем лавровый венок . |
| Олег, этот вывод ты на основании каких фактов сделал? |
| А настоящие писатели - это те, кто не знает, что такое "променад"? |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
