Обзоры и итоги конкурсов | Часть 3. Работы 40 .. 56 40 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211098 "> R***Z*** 1 часть [Aвтор: Екатерина Рабинович] </a> ~~!~!~!~Я порву тот список длинный ~~!~~~!.Всех претензий и обид... ~~!~!~!~Канделябр зажгу старинный: ~~!~!~!.Пусть горит...горит...горит... !~!~!~!~Тихий вечер в старом Яффо. ~~!~!~!.Прокричал мулла намаз. ~~!~~~!~Неразгаданная тайна - !~~~!~~.Странный взгляд зеленых глаз: !~!~~~!~Узких улиц лабиринты: !~!~~~!.Эхо гулкой мостовой: !~~~!~!~Нежный звук еврейской скрипки: !~!~~~!.Где-то вторит ей гобой: !~~~!~!~Древний порт. Играет ветер ~~!~~~!.Изумрудною волной. ~~!~!~!~Мы сплетаем наши руки ~~!~~~!.Виноградною лозой. ~~!~!~!~Нам целует море ноги! ~~!~~~!.Восхитительный закат! ~~!~~~!~И струится, и струится ~~!~!~!.Золотых кудрей каскад! !~~~!~!~Солнца шар растаял в море: !~!~~~!.Тихо плещется прибой: ~~!~!~!~Ночь, рассыпав щедро звезды, !~!~~~!.Блещет южной красотой! !~!~!~!~Радость нашей первой встречи: ~~!~~~!.Мы смущаемся слегка: ~~!~~~!~Увлеченные беседой, !~!~~~!.Строим замок из песка: !~!~~~!~Льется лунная дорожка: !~~~!~!.Шепот волн в тиши ночной: ~~!~!~!~Мы бредем по самой кромке, ~~!~~~!.След смывается волной: ~~!~!~!~Покидаем спящий город: !~~~~~!.Шорох шин по мостовой: !~~~!~!~Грустный звук еврейской скрипки ~~!~~~!.Провожает нас домой: Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", иногда выполнено наполовину, через строчку. По содержанию: - "я порву тот список длинный всех претензий и обид" - чем особенным выделяется "тот список"?? В "том" записан полный перечень "всех претензий"?? - "канделябр зажгу старинный: пусть горит... горит... горит" - от света зажженного канделябра станет легче?? или станет понятнее смысл "того списка обид"?? - "тихий вечер с старом Яффо. Прокричал мулла намаз" - "неразгаданная тайна - странный взгляд зеленых глаз" -чем "странный взгляд" отличается от мимолетного?? или секрет в зелени глаз?? - "узким улиц лабиринты.. эхо гулкой мостовой.. нежный звук еврейской скрипки.. где-то вторит ей габой" - реалистичный пейзаж. Однако, Гугл выдал расшифровку слова "гОбой", явно игнорируя "гАбой", и солидаризируясь с WORDом - "древний порт. Играет ветер изумрудною волной" - ветер выбрал в игрушки одну изумрудную волну, а остальные игнорирует?? - "мы сплетаем наши руки виноградною лозой" !! - "нам целует море ноги! Восхитительный закат!" - "и струится и струится золотых кудрей каскад! - вариант: "кудрей золотистых каскад" - "солнца шар растаял в море... тихо плещется прибой" - "ночь, рассыпав щедро звезды, блещет южной красотой" - в чем изюминка южной ночи?? В щедрой россыпи звезд?? - "радость нашей первой встречи... Мы смущаемся слегка" - "увлеченные беседой, строим замок из песка" - "строим замок из песка" - привнесение неоригинального образа не в плюс работе. - "льется лунная дорожка, шепот волн в тиши ночной... Мы бредем по самой кромке, след смывается волной" - в чем новизна и оригинальность зарисовки? - "покидаем спящий город... шорох шин по мостовой... грустный звук еврейской скрипки провожает нас домой" - скорее нейтрально, а концовка должна быть мощным аккордом. Основы стихосложения освоены. С рифмовкой проблемы - маловат оперативный запас, не хватает на полноценную рифмовку. В содержательной части маловато интересных образных находок среди долгого повествования. Пока 5 баллов и то, наверное, замного, учитывая слом ритма во второй части работы 41 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211106 "> Бабушке [Aвтор: Юлия Долгова] </a> ~!~!~!~~~!~Прости меня за многое бабуля, ~~~~~!~~~!.За то, что так жестока и груба, ~~~!~~~!~..За то, что рядом быть хотела, ~~~!~~~!~!.А я нещадно так тебя гнала. ~!~!~!~~~!~.Я помню голос нежный твой и добрый, ~!~!~~~!~!~~Седые волосы, слегка сутулый стан. ~~~!~!~.....И взгляд таких спокойных ~!~!~~!~!~~.твоих усталых зелено-серых глаз. ~!~~~!~!~~~!~Я помню, как читала сказки по ночам мне, ~!~!~!~~~~...И пела песни добрые ты мне. ~!~!~~~!~....Я знаю, время не воротишь, ~~~!~~~!~!...И не скажу я все уже тебе. ~!~!~!~~~!~Прости за то, что грубостью на ласки, ~!~~~!~~~!.Так часто отвечала я тебе. ~~~~~!~~~!~За то, что не умела быть добра я, ~!~~~!~!~~.К тому, кто беззаветно предан мне. ~!~~~~~!~..Я знаю, дней тех не воротишь, ~~~!~~~~!~~И, к сожалению, не узнаешь ты, ~!~~~~!~...Как больно и тяжело мне, ~~~!~~~~~!.Что не нашла тогда во мне любви. Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и и пятистопного ямба. Не в плюс восприятию переменная длина строк Рифмовка строк практически не прослеживается, но работу к стилю вольного стиха нельзя отнести По содержанию: - "прости меня за многое бабуля, за то, что так жестока и груба" - расплывчатое "так" не в плюс. - "за то, что рядом быть хотела, а я нещадно так тебя гнала" - возможно лучше вместо "рядом быть" заменить на "рядом быть со мной" - "я помню голос нежный твой и добрый, седые волосы, слегка сутулый стан" - и в чем новизна утверждения?? - "и взгляд таких спокойных твоих усталых зелено-серых глаз" - расплывчатое "таких" не в плюс. В чем новизна фразы "взгляд.. глаз" /более оригинально прочесть "взгляд ушей"/ - "я помню, как читала сказки по ночам мне, и пела песни добрые ты мне" - а если бы песни пелись "злые" или сказки читались "по утрам"?? - "я знаю, время не воротишь, и не скажу я все уже тебе" - уже местоимение "Я" превышает допустимые пределы. В чем оригинальность утверждений?? - "прости за то, что грубостью на ласки так часто отвечала я тебе" ?? - "за то, что не умела быть добра я, к тому, кто беззаветно предан мне" - в чем оригинальность покаяния? Основы стихосложения в процессе освоения, рифмовка никак не получается. В содержательной части отсутствуют оригинальные образы. Пока 2 балла 42 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211175 "> Опавший лист [Aвтор: Света Крамаренко] </a> ~!~!~!~Идешь, проходишь мимо, ~!~!~!~Проходишь мимо мира, ~!~!~!~Проходишь мимо жизни ~~!~!.И всего вокруг... ~!~~~!~Для многих ты - лишь тело, ~~~!~!~Да и какое дело ~~~....Всем им - тем, ~~!~!~!Кто забыл тебя сейчас... ~!~~~!~.Невидимый для мира ~!~~~!~.Идешь, как тень и призрак, ~~~!~...Как лист опавший ~~~!~~~!Ты под ногами шелестишь... ~!~~~!~Никто, ведь не заметит, ~!~~~!~Увидит - не отметит ~!~~~!.В сознании своём... ~!~!~!~Зачем идти, как прежде, ~!~~~!~Идти по побережью, ~~~!~!~По побережью судеб ~!~!~!.Чужих тебе людей... ~~~!~!~Не замечая света, ~!~~~!~ты тенью отразишься. ~~~!~!~Ты отразишься тенью ~!~~~!.Лишь в собственной судьбе... ~~~!~!~И,неизвестный, слабый, ~~~!~!~Ты жил не ради славы, ~~~!~!~Ты жил так очень долго, ~~~!~!.Но вникуда пришел... ~~~!~!~И вот однажды утром, ~!~!~!~Обычным, серым, мудрым, ~!~!~!~Ты встал с колен на ноги ~!~~~!.И солнце разглядел. ~!~!~!~Сквозь туч оно сияло, ~!~!~!~И неба было мало, ~!~~~!~И жизни не хватало, ~~~!~!.Чтоб жить теперь тебе! ~!~~~!~...И снова ты прошелся ~~~!~!~...По так знакомым тропкам, ~!~!~!~!~~Увидел это, словно впервый раз... ~~~!~!~И в мир шагнул ты робко, ~!~~~!~на землю стал ты робко, ~!~~~!~И слезы покатились ~!~!~~.С твоих счастливых глаз... Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6) и трехстопного ямба. В минус восприятию переменная длина строк. Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABC". В копилку интересных рифм отобрать ничего не получится. По содержанию: - "идешь, проходишь мимо, проходишь мимо мира, проходишь мима жизни и всего вокруг" - многовато глагола "проходишь" - "для многих ты - лишь тело, да и какое дело, всем им - тем, кто забыл тебя сейчас" - пространственные рассуждения ни о чем... - "невидимый для мира идешь, как тень и призрак, как лист опавший ты под ногами шелестишь" - почему "лишь тело" вдруг стало невидимым "опавшим листом"?? - "никто, ведь не заметит, увидит - не отметит в сознании своем" -?? - "зачем идти, как прежде, идти по побережью по побережью судеб чужих тебе людей" - идти "по побережью судеб" - интересною.. - "не замечая света, ты тенью отразишься, ты отразишься тенью лишь в собственной судьбе" - отразиться тенью в судьбе ?? - "и, неизвестный, слабый, ты жил не ради славы, ты жил так очень долго, но в никуда пришел" -если очень долго жить и идти при этом, вполне нормально в никуда прийти... - "и вот однажды утром, обычным, серым, мудрым, ты встал с колен на ноги и солнце разглядел" - до сих пор долго шагал на коленях?? Чем мудрое утро отличается от глупого и не серого?? - "сквозь туч оно сияло, и неба было мало и жизни не хватало, чтоб жить теперь тебе" - "сквозь туч" солнце?? - "и снова ты прошелся по так знакомым тропкам, увидел это, словно в первый раз" - много общих слов ни о чем... - "и в мир шагнул ты робко, на землю стал ты робко и слезы покатились с твоих счастливых глаз" - а до этого шагал в эфире /не по земле/. В чем новизна и оригинальность утверждения. Основы стихосложения в процессе освоения, как и умение находить созвучные слова. Содержательная часть скорее вызывает удивление, чем желание прочесть что-нибудь еще данного автора. Пока 2 балла 43 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211198 "> вечер в городе [Aвтор: Виктория Ковач] </a> ~!~!~!~!~!~.Горел огонь в каморке папы Карло ~!~~~!~!~~~!А может быть, свеча горела на столе ~!~~~!~~~!~.Сидела ты безмолвная устало ~!~~~!~~~!..И серый мир подрагивал в стекле ~!~~~!~~~!~Шуршали дни страницами пустыми ~!~~~!~~~!.И шаркали сандалии в пыли ~!~~~!~!~!~А в чьем то сне твое звучало имя ~!~!~!~~~!.И чьи то губы радость не нашли ~~~!~!~!~!~Ты на пути домой идешь понуро ~!~~~!~~~!.И вьются городские светлячки ~!~!~!~~~!~Еще одно не радостное утро ~!~~~!~~~!.И розовые треснули очки. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Почему-то выделяется размер второй строки первого катрена из общего ряда. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - уверенно ровно. По содержанию: - "горел огонь в каморке папы Карло а может быть, свеча горела на столе" - одно другому не противоречит: огонь в каморке может быть и свечой... - "сидела ты безмолвная устало и серый мир подрагивал в стекле" - "серый мир" подрагивал, а "розовый мир" танцевал бы "в стекле"?? - "шуршали дни страницами пустыми и шаркали сандалии в пыли" - чем шуршание пустыми страницами отличается от шуршания исписанных страниц?.. - "а в чьем-то сне твое звучало имя и чьи-то губы радость на нашли" - слишком много неконкретики (чье-то, чьи-то).. - "ты на пути домой идешь понуро и вьются городские светлячки" - "на пути домой" или все-таки "по пути домой"?? В чем оригинальность фразы?. - "еще одно нерадостное утро и розовые треснули очки" ?? Основы стихосложения освоены, портит впечатление стойкое игнорирование знаков препинания. Рифмовка выдержана на должном уровне. Содержательная часть пока не притягивает неожиданными и оригинальными образами - всего лишь ровное повествования без явной экспрессии. Пока 6 баллов 44 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211245 "> Моя империя [Aвтор: Марина Новиковская] </a> ~!~~~!~~~!.Так рушатся от взрывов города, ~~~!~!~~~!~Так поглощает море континенты, ~~~!~!~~~!.Я сплю давно. Исчезли навсегда ~!~~~!~~~!~В гнетущей тишине аплодисменты. ~!~!~!~~~!.Пустует сцена. Тлеют зеркала. ~!~!~!~~~!~Горят бордово-пыльные портьеры. ~~~!~!~~~!.А я стою. Я, кажется, жила ~!~!~!~~~!~На этом свете. Кажется не первый. ~!~!~!~!~~.С небес взирает молча вещий глаз, ~!~~~!~~~!~И манит недоступностью свобода. ~~~!~!~~~!.Я просыпаюсь медленно, сейчас, ~~~!~!~!~!~И по стеклу бегут дождя разводы. ~!~~~!~~~!.Опять мне ощущение цепей, ~~~~~!~~~!~И то, что мир свернулся до улитки, ~!~~~~~!~~.И сузилась аркообразно дверь ~!~~~!~~~!~До маленькой обшарпанной калитки. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто, не придерешься к ритму. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако в копилку интересных находок отобрать нечего /"цепей/дверь" - ? / По содержанию: - "так рушатся от взрывов города, так поглощает море континенты" - почему авторское "так", а не читательское "иначе"?? - "я сплю давно. Исчезли навсегда в гнетущей тишине аплодисменты" - в чем оригинальность фразы "в гнетущей тишине"?? - "пустеет сцена. Тлеют зеркала. Горят бордово-пыльные портьеры." - кто поджег театр?? "тлею зеркала" ?? Фантазия у автора... - "а я стою. Я, кажется, жила на этом свете. Кажется не первый" - многовато "кажется" и "Я". Чем интересен "этот свет" в авторской трактовке?? - "с небес взирает молча вещий глаз, и манит недоступностью свобода" - свобода манит к "вещему глазу" ?? А "вещий глаз" точно взирает?? - "я просыпаюсь медленно, сейчас, и по стеклу бегут дождя разводы" - "дождя разводы" бегут от процесса просыпания?? чем медленнее просыпается лирический герой, тем заметнее "дождя разводы"?? Уже многовато местоимения "Я" - "опять мне ощущение цепей и то, что мир свернулся до улитки" - "опять мне ощущение" - глагол потерян. "мир свернулся до улитки"?? - неоднозначно, но скорее в плюс.. - "и сузилась аркообразно дверь до маленькой обшарпанной калитки" - отличная концовка. Основы стихосложения освоены, рифмовка знакомыми и общеизвестными словами получается. Содержательная часть изобилует странными образами, рожденными фантазий автора, хотелось бы в них побольше смысла. Пока 5 баллов 45 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211301 "> Суженая [Aвтор: Сергей Козьминых] </a> ~!~!~!~~.Аллея, вечер поздний, стих. ~!~!~!~!~Согреет скоро Осень взглядом. ~!~!~!~!~Всё Чёрной Кошкой ходит рядом, ~!~!~~~!.Чужая женщина, почти. ~!~!~~~!~Почти в наряде подвенечном. ~~~!~!~~.Но всё ещё чего-то ждёт. ~~~!~!~!~У ног её курилась вечность: - ~!~!~~~!.Жасмин до-одури, цветёт. ~!~!~~~!~Найти хотя бы тень ответа. ~!~!~!~!~Ещё одна попытка слова. ~!~~~!~!~Кудесница уходит снова, ~!~~~!~!~Куда-то к начинаньям Лета. ~!~~~!~!~.Готовая сорваться тайна - ~!~!~~~~~~Почти признание, на риск и страх, ~~~!~~~!~.Но: - Смех её исповедальный, ~!~~~~~!..Вдруг бабочкою. на устах?! Ритмический рисунок - четырехстопный ямб. Чисто, выверено. Вторая строка последнего катрена почему-то выбивается по размеру... Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBACDCD". Оригинально "тайна/исповедальный", сомнительно "стих/почти" По содержанию: - "аллея, вечер поздний, стих. Согреет скоро Осень взглядом." - штрих пунктирное рисование, которое не позволяет представить четкую картинку. "стих" - глагол, что стих, стихотворение - то к чему относится. Если автор предполагал "стих согреет скоро Осень" - то и здесь сильно закручен сюжет. - "Все Черной Кошкой ходит рядом, чужая женщина, почти" - "все ходит" - это и то что, лежит, тоже передвигается?... - "почти в наряде подвенечном, но все еще чего-то ждет" - возможно, "почти в наряде подвенечном" не совсем логичное построение, чем здесь почти отличается от его отсутствия... - "у ног ее курилась вечность: жасмин до одури, цветет." - ?? От цветения жасмина начинает "куриться вечность"?? - "найти хотя бы тень ответа. Еще одна попытка слова" - "тень ответа", "попытка слова" ?? - "кудесница уходит снова, куда-то к начинаньям Лета" - не в плюс неконкретное "куда-то". И остается вопрос, куда же уходит кудесница... - "готовая сорваться тайна - почти признание, на риск и страх" - и куда "сорвется тайна"?? - "смех ее исповедальный вдруг бабочкою.. на устах" - хорошая концовка. "Смех исповедальный" -?? Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается и иногда очень удачно. По содержательной части желательно бы поменьше тумана, чтобы прорисованные образы были понятны не только автору, но и случайным читателям. Пока 7 баллов 46 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211020 "> Узелки памяти [Aвтор: Марк Полыковский] </a> ~~~!~~~!~~~!На фотографии отцовское лицо, ~~~!~!~!~~..Взгляд не потух еще, как в старости, ~!~!~~~!~~..Видать, не ведал он усталости, - ~~~!~!~~~!..Той, что сломить способна: На крыльцо ~~~!~~~!~!~~.Мы выходили поутру в Эстонии, ~!~!~~~!~~~!~Потом на улицу, - звалась Ныукогуде, ~~~!~~~!~!~..По ней спешили на работу люди, ~!~!~!~~~!~~.Плелись за ними дети полусонные: ~~~!~~~!~!~.Я представляю городок тот мирный ~!~~~!~~~!~~И юношу - того, на фотографии, ~~~!~!~!~!~~Он не читал еще "Страны Муравии" ~~~!~~~!~!~.И не прочел бы, но войны лавина ~!~~~!~!~!~.Из Валги унесла его на Волгу: ~~~!~!~~~!~~Я не пишу отцовской биографии, ~!~~~!~~~!~~Но юноша с той старой фотографии: ~!~!~!~~~!~Летело время, коротко ли долго, ~!~!~!~~~!.Стремясь побольше в памяти сберечь, ~!~!~~~~~!~Я снова в Валге. На Ныукогуде ~!~~~~~!~!~Стоит наш дом. В нем обитают люди - ~!~~~!~!~~.Чужие. И слышна чужая речь: Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8-12), пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление переменный размер строк. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA", хорошо вплетены в ткань повествования собственные имена. По содержанию: - "на фотографии отцовское лицо, взгляд не потух еще, как в старости" - от старости взгляд должен затухать?? - "видать, не ведал он усталости, - той, что сломить способна" - усталость не всегда внешне проявляется на фото.. - "на крыльцо мы выходили поутру в Эстонии, потом на улицу - звалась Ныукогуде" - частный "узелок памяти".. В чем новизна и оригинальность данной фразы: поутру была Эстония, а к вечеру улица становилась Россией?? - "по ней спешили на работу люди, плелись за ними дети полусонные" - странно было бы прочесть, что утром спешили люди с работы, а за ними бежали энергичные дети.. - "я представляю городок тот мирный и юношу - того, на фотографии" - не в плюс размытые характеристики "тот", "того" - "он не читал еще <Страны Муравии> и не прочел бы, но войны лавина из Валги унесла его на Волгу.." - как соотносятся фразы "не читал еще" и "не прочел бы" ?? - "я не пишу отцовской биографии, но юноша с той старой фотографии.." - не совсем ясна мысль, возможно слишком много от авторской идеи осталось в "...". Ясно для автора, туманно для читателя. Не в плюс.. - "летело время, коротко ли долго, стремясь побольше в памяти сберечь, я снова в Валге" ? - "на Нуукогуде стоит наш дом. В нем обитают люди - чужие. И слышна чужая речь.." - "в нем обитают люди" - правильнее (на мой личный взгляд! ) "в нем ЖИВУТ люди", а обитают привидения... Основы стихосложения почти освоены. В рифмовке хорошо вплетены собственные имена, но есть резервы совершенствования и на данном направлении. Содержательная часть не цепляет, слишком много автор оставляет домысливать за спрятанное в "...". Пока 3 балла 47 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211213 "> Сидит девчонка на заборе [Aвтор: Александр Ковыль] </a> ~!~!~~~!~Сидит девчонка на заборе ~!~!~~~!.А мимо катит шапито, ~!~!~!~!~Не знает, счастье или горе ~~~!~~~!.Ей суждено, нам суждено. ~~~!~~~!~На разукрашенных фургонах ~!~!~~~!.Немое счастье детворы, ~!~!~~~!~Там клоун в суетных поклонах ~!~!~~~!.И кони стали на дыбы. ~~~!~~~!~А тонкокрылые гимнастки ~!~!~~~!.Взлетают блеском стрекозы ~!~!~!~!~Восторг ликует, вздохи, краски ~~~!~~~!.И остановлены часы: ~~~!~!~!~Вслед за часами время стало, ~~~!~~~!.Неузнаваем в нем никто, ~!~!~~~!~Неспешно прожито так мало, ~!~!~~~!.А мимо катит шапито. ~!~~~!~!~На глянце от погод суровом ~!~!~~~!.Клочки вчерашние афиш, ~!~~~!~!~И верится, на месте новом ~!~!~!~~.От счастья будем грустны лишь. ~!~!~!~!~Шоссе уносит праздник детства, ~~~!~!~~.Воображений - целый мир! ~!~!~!~!~Вдыхаешь шумно: тесно, тесно; ~~~~~!~!.Но где же шапито кассир? ~~~!~!~!~Он нам продаст входной билетик ~!~!~~~!.Всего за сущие гроши, ~!~!~~~!~И будут взрослые и дети ~!~!~~~~.Сидеть над пропастью во ржи. ~!~!~~~!~Сидит девчонка на заборе ~!~!~~~!.А мимо катит шапито, ~!~!~~~!~Она с действительностью в споре ~~~!~~~!.И не поверит ей никто. Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба. Чисто, без сбоев Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" . В копилку интересных рифм отобрать ничего не получится ("шапито/суждено" - ?, "детворы/дыбы" - ?, "стрекоЗЫ/часы" - ? ) По содержанию: - "сидит девчонка на заборе а мимо катит шапито" ? - "не знает, счастье или горе ей суждено, нам суждено" - по логике повествования источник счастья/горя - шапито??! - "на разукрашенных фургонах немое счастье детворы" - именно на фургонах нарисовано счастье и обязательно немое... - "там клоун в суетных поклонах и кони стали на дыбы" - один клоун изображен в множестве поклонах??? - "а тонкокрылые гимнастки взлетают блеском стрекозы" - а "толстокрылые гимнастки" - падают плашмя ... маленькими бегемотиками?? "взлетают блеском стрекозы" ?? - "восторг ликует, вздохи, краски и остановлены часы" - восторг отдельно от людей пришедших на представление. Он (восторг) может ликовать, а может и возмущаться в том числе остановленными часами?? - "вслед за часам время стало, неузнаваем в нем никто" - время как зеркало?? - "неспешно прожито так мало, а мимо катит шапито" ?? - "на глянце от погод суровом клочки вчерашние афиш" - где клочки афиш - на глянце?? А поподробнее про данный глянец нельзя /и понятнее/?? - "и верится, на месте новом от счастье будем грустны лишь" - дико: "будем грустны лишь". Лишь притянута во фразу исключительно из-за рифмы.. - "шоссе уносит праздник детства, воображений - целый мир" - возможно - "вдыхаешь шумно: тесно, тесно; но где же шапито кассир?" - возможно, правильнее: "где же кассир шапито?". от вдыхания чего-то становится тесно?? - "он нам продаст входной билетик всего за сущие гроши" - немотивированный переход к повествованию от имени "МЫ" - "и будут взрослые и дети сидеть над пропастью во ржи" - представление в шапито равносильно по ощущениям сидению "над пропастью во ржи"?? - "она /девчонка/ с действительностью в споре и не поверит ей никто" - возможно, как и автору.. Основы стихосложения освоены, рифмовка получается, хотя и не всегда удачно - есть резервы совершенствования. Содержательная часть пока не подкупает, а скорее вызывает вопросы. Пока 4 балла 48 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211475 "> Прогулка по Твери [Aвтор: Олеся Атланова] </a> посвещение Михаилу Кругу !~!~~~!~!~!Здравствуй, город Тверь! Привет тебе большой! ~~!~~~!~!~~Я приехала сюда в который раз. ~~!~~~!~~~!Ну, давай же познакомимся с тобой, ~~!~~~!~~~!Покажись во всей красе, на что горазд. ~~!~!~!~~~!Небольшой прогулкой скрашу свой досуг, ~~!~~~!~~~!По местам, где жил и правил князь Тверской, ~~!~~~!~!~~А позднее, здесь родился Миша Круг, !~!~~~!~~Значит, светлый князь, он тёзка твой. ~~!~~~!Я гуляю по Твери. !~!~~~!Парень, челюсть подбери! ~~!~~~!~~~!~~~!Что под юбочным разрезом, ты не купишь за рубли. ~~!~!~~Легендарный Тверич-град, !~!~~~!Просто, батя мой и брат ~~!~!~!~~~!~~~!Так просили, Мише Кругу поклонится до земли. ~~!~!~!~~~!А еще они просили рассказать, ~~!~~~!~~~!Как гуляет по России беспредел. !~!~!~~~!~!Если б можно было всё вернуть назад, ~~!~~~!~!~~То об этом непременно Миша спел. ~~!~!~~~!~~И шансон уже не тот, твердит мой брат, !~~~~~!~~~!Песни есть, но маловато в них души. !~!~~~!~~~!Если денег нет, то, значит, не <формат>, ~~!~!~~~!Всё решают нынче барыши. ~~!~~~!Я гуляю по Твери !~!~~~!Мимо красочных витрин, ~~!~~~!~~~!~~~!На Радищева бульваре я присяду на скамье. ~~!~~~!От поклонников простых !~!~~~!Лягут свежие цветы, ~~!~~~!~~~!~~~!<Принимайте благодарность, наш любимый шансонье!> !~!~~~~~!~!Славный город Тверь, пусть мэр меня простит, ~~!~!~~~~~!Но в России Миша Круг - величина. ~~~!~~!~~~!И в шансоне он бесспорно фаворит, ~~~~~~~~~!Не на год, и не на два, на времена. !~!~~~!~~~!Видно, добрый свет, рожденный из души, ~~!~!~!~~~!Ограненный в песне словом-серебром, ~~!~~~!~~~!Проникает сквозь любые рубежи, ~~!~~~!~!Оставляя на сердцах тавро. ~~!~~~!Я гуляю по Твери, !~!~!~!Парень, брось хухры-мухры, !~~~~~!~~~!~~~!Видишь, я не тверичанка, а по статусу <турист>. ~~!~!~~Легендарный Тверич-град, !~!~~~~Просто, батя мой и брат ~~!~!~!~~~!~~~!Передать просили Мише, что он больше, чем Артист. Ритмический рисунок. По жанру авторская песня, а значит, присутствую две разные части. Первая - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7-11) и шестистопного хорея. У припева - дольник на основе пеона 3 и четырехстопного хорея, в котором части нечетной сроки срифмованы друг с другом Рифмовка строк для первой части осуществлена по правилу "ABABCDCD", для второй части "AABCCB". Отобрать оригинальных находок в копилку рифм не получится /"большой/тобой" - ?, "рубли/земли" - ?, "Тверской/твой" -?, "скамье/шансонье" ? / По содержанию: - "здравствуй, город Тверь" Привет тебе большой! Я приехала сюда в который раз" - не уйти от ощущения: что вижу, то и пишу... - "ну, давай же познакомимся с тобой, покажись во всей красе, на что горазд" - а не поздновато знакомиться, когда "приехала в который раз" ?? "Ну" - не в плюс - "небольшой прогулкой скрашу свой досуг, по местам, где жил и правил князь Тверской" - в Твери правил один князь Тверской или была некая династия и у каждого были свои славные дела?? - "а позднее, здесь родился Миша Круг, значит, светлый князь, он тезка твой" - обращение было к городу, здесь же разговор идет с князем??! Подмена понятий - не в плюс.. - "я гуляю по Твери, парень, челюсть подбери, что под юбочным разрезом ты не купишь за рубли" ??! "челюсть подбери" - оригинально, "за рубли" можно понимать двояко /исключительно за валюту ?? /.. - "легендарный Тверич-град, просто батя мой и брат так просили, Мишу Кругу поклонится до земли" - отсутствие в нужных местах знаков препинания искажает смысл. Вариант: "так просили" <--> "попросили"? - "а еще они просили рассказать, как гуляет по России беспредел" - гуляет беспредел как банда "Черной кошки" ?? - "если б можно было все вернуть назад, то об этом непременно Миша спел" - очень много туманного: что означает "все вернуть назад" ?? каков смысл "об этом" ?? Фраза ни о чем... - "и шансон уже не тот, твердит мой брат, песни есть, но маловато в них души" - конечно, в детстве деревья были большие, а песни брали за душу... В чем новизна утверждения?? - "если денег нет, то, значит, не <формат>, все решают нынче барыши" - констатация очевидного - "я гуляю по Твери мимо красочных витрин, на Радищева бульваре я присяду на скамье" - "от поклонников простых лягут свежие цветы, <Принимайте благодарность, наш любимый шансонье!>" - цветы лягут к ногам каждой присевшей "на скамье" "на Радищева бульваре" или к ногам Михаила Круга ?? - "Славный город Тверь, пусть мэр меня простит, но в России Миша Круг - величина" - возможно.. - "и в шансоне он бесспорно фаворит, не на год, и не на два, на времена" ??? - "видно, добрый свет, рожденный из души, ограненный в песне словом-серебром" - огранку производят серебром??! - "проникая сквозь любые рубежи, оставляя на сердцах тавро" - "на сердцах тавро" ?? А не клеймит ли тавром???.. Основы содержания освоены неплохо. Рифмовка получается, но не мешало бы подтянуть данное направление. В содержательной части среди множества слов можно найти оригинальные и интересные находки, но захочется ли ради них разгребать завалы слов?? Пока 5 баллов 49 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211446 "> Еще раз о любви [Aвтор: Шевцов Л] </a> ~!~!~!~О чувстве светлом этом ~~~!~~~!~Не написав, не стать поэтом. ~!~~~!~!~!~И только я, об этой высшей точке ~~~!~!~!~Не написал еще ни строчки. ~~~!~!Так вот настал момент ~!~~~!Заполнить сей пробел. ~!~~~!~~Уверен, что причины нет ~~~!~~~~Мне оставаться не у дел. ~!~~~!~Считаю, что отчасти, ~!~!~!~Конечно это счастье. ~!~!~!~Хотя с печалью рядом ~!~!~!~!~Любовь идет одним отрядом. ~~~!Кто не страдал ~~~!~От сей напасти, ~~~!Тот не познал ~!~!~"Удушья" страсти ~!~!~~~!~Когда казалось - все...ненастье, ~!~~~!~!~Приходит эйфория счастья. ~!~~~!~!~На смену беспределу горя ~!~!~!~!~Несется терпкий запах моря. ~~~!!~~Так из огня в полымя, ~~~!~~~!На протяжении веков ~!~!~!~Нам сносит крышу имя ~~!~~~!Чувств, которое - любовь! Ритмический рисунок - ямб, где трехстопный, где четырехстопный. Портит впечатление переменная длина строк. Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB", иногда не мотивировано переходящее на "ABAB". В копилку интересных рифм отобрать нечего. 1 балл без коментариев 50 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211489 "> Я желаю тебе эротических снов [Aвтор: Антип Ушкин] </a> ~~!~~!~~!~~!Я желаю тебе эротических снов. ~~~?~~~~!~~!Я и сам в этих снах появиться готов.<- В этих снах я и сам..?? ~~!~~!~~!~~!Я тебе покажу небывалый стриптиз: ~~!~~!~?!~~~Я, танцуя, сниму свои плавки на бис, ~~!~?!~~!~~!А потом свою кожу сниму до костей, ~~!~?!~~!~~~Я башку с себя сброшу, мне тягостно с ней. ~~!~~!~~!~~!Но и это ещё не предел наготы: ~~!~~!~~~~~!Я разденусь до воздуха, до чистоты. ~~!~~!~~!~~!И к тебе полечу.И вдохнёшь меня ты. Ритмический рисунок - четырехстопный анапест. Есть шероховатости по ритмике. Рифмовка строк осуществлена по правилу "AA". Отобрать кое-чего в копилку интересных рифм не получится.. По содержанию: - "я желаю тебе эротических снов" - на здоровье... - "я и сам в этих снах появиться готов" - повтор местоимения "я".. - "я тебе покажу небывалый стриптиз" - стриптиз небывалый и бывалый?? Чем отличаются?.. - "я, танцуя, сниму свои плавки на бис" - а в бывалом - одел бы?? - "а потом свою кожу сниму до костей" ?? - "я башку с себя сброшу, мне тягостно с ней" - возможно, у лирического героя она не одна или он уже осуществил задуманное.. - "но и это еще не предел наготы: я разденусь до воздуха, до чистоты" - жуткая фантазия.. - "и к тебе получу, и вдохнешь меня ты" - в чем поэзия?? Техника построения почти освоена, рифмовка созвучная иногда получается, содержательная часть оставляет желать лучшего. 3 балла 51 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211503 "> Атланты неба не уронят [Aвтор: Татьяна Лебедева] </a> ~!~!~~~!~Я знаю,время не догонишь, ~!~~~~~!.Как море вброд не перейдёшь. ~!~!~~~!~Атланты неба не уронят, ~!~!~~~!.Когда однажды ты уйдёшь. ~!~!~~~!~Уйдёшь,чтоб больше не вернуться, ~!~~~!~!.Чтоб дальше жить своей судьбой. ~!~!~~~!~Лишь звёзды грустно улыбнутся, ~!~!~~~!.Когда расстанусь я с тобой. ~!~!~~~!~Атланты неба не уронят ~!~~~!~~.И звёздный не продьётся дождь, ~!~~~!~!~Раскрою я свои ладони ~~~!~~~!.И ты с них птицею вспорхнёшь. ~!~!~~~!~Атланты неба не уронят ~!~~~~~!.И вдребезги не разобьют... ~!~!~~~!~Мои озябшие ладони ~!~!~!~~.Тепла твоих ладоней ждут. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 и четырехстопного ямба. Проблем с ритмикой нет Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". К сожалению ничего интересного в копилку рифм отобрать не получится /тоска глагольная/ По содержанию: - "я знаю, время не догонишь, как море вброд не перейдешь" ?? в чем оригинальность и новизна утверждения?? - "атланты неба не уронят, когда однажды ты уйдешь" - а с чего им ронять, если их может быть и нет?? - "уйдешь, чтоб больше не вернуться, чтоб дальше жить своей судьбой" - в чем оригинальность причин ухода?? - "лишь звезды грустно улыбнуться, когда расстанусь я с тобой" - как отличить грустную улыбку звезд от жизнерадостной /взрыв сверхновой - это какая улыбка звезды??/. - "атланты неба не уронят и звездный не прольется дождь" - какова связь атлантов и причины звездных дождей?? - "раскрою я свои ладони и ты с них птицею вспорхнешь" - некто "ты" в авторской версии не больше птички или мотылька... - "атланты неба не уронят и вдребезги не разобьют" - рефрен "атланты неба не уронят" возможно и хорош, как литературный прием, но новую информацию каждый раз не привносит. - "мои озябшие ладони тепла твоих ладоней ждут" - хорошая концовка, возможно и не оригинальная Основы стихосложения освоены, рифмовка получается пока неоригинальная. Содержательная часть пока не раскрывает многообразия внутреннего мира автора. Пока 3 балла 52 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211578 "> Мотострелок [Aвтор: Копасов Олег] </a> ~~!~~!~~!~На параде Девятого мая, ~!!~~!~~Среди бодрых,весёлых лиц, ~~!~~!~~!~Непосредственно грустно втыкает !~!~~~~!рядом с байком мотоциклист. ~~~!~~~~!~Нет,он конечно рад за Россию... ~~!~~!~~!~И за бывший Советский Союз тоже... !~~~!!~~!~Только щас его больше волнует: ~~!~~!~~!~Что домой он доехать не сможет! ~~!~~!~!~Что подвеску менять придётся! ~~!~~!~~!Что товарищ механик запил! ~~!~~!~!~И что завтра в ГАИ не сможет ~~!~~!~!~он поехать сдавать экзамен. ~~!~~!~~!~Ну а если забить на всё это, ~~~~~!~!~То он переживает тоже! ~~!~~~~!~И хоть праздник для ветеранов, ~~!~!~~!~Он спокойно думать не может, ~~~!~~!~!~О том что если б щас в сорок пятый, ~~!~~!!~~!~На Берлин бы пошёл, вместе со строем. ~~!~~!~~!~И потом как-нибудь незаметно ~~~~~!~~!~стал бы национальным героем! ~~!~~!~~!~Он бомбил бы Берлин с самолётов... ~!~~~!~!~Хотя нет...тут такое дело... !~~~!~~!~Только щас он это заметил: ~~!~~!~~!~~!~ведь сцепление тоже давно полетело... ~~!~~!~!~~~!~~!И на эту картину глядя, Ветеран говорит: ~!!~~!~~~!~- Внучок!видишь чел рядом с мотоциклом? ~~!~~!~~Посмотри как волнуется! !~~~!~~~~!Видно,был в войну он мотострелок! Ритмический рисунок - жуткая смесь на основе трехстопного анапеста, написанное по принципу: что вижу, то и пишу Рифмовка строк еле прослеживается. 1 балл без комментариев 53 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211589 "> Бейте меня [Aвтор: Александр Савчук] </a> !~~!!~!~~!~..Бейте меня, если хочется - бейте. !~~!~~!~~!~~.Ставьте все точки, равняйте все линии. !~~!~~!~~!~..Лейте, в разбитую кружку налейте, ~~~~!!~!~~!~~но чтоб из нее даже капли не вылилось. !~~!~~!~~!~..Ставьте берите руками и ставьте !~~!~~~~~!~..ставки на выигрыш и пораженье, !~~!~~!~~!~..только прошу, умоляю, оставьте ~!~~!~~!~~!~~немного пространства и дайте движение. !~~!!~!~~!~.Спите, прошу, если хочется - спите. !~~!~~!~~!~.Это не выход, но способ забыться. !~~!~~!~~!~.Ждите, пусть даже нет времени - ждите... !~~!~~!~~!~.знайте историю, помните лица. !~~~~~!~~!~.Пойте, и что б не случилось - Вы пойте. ~~~!~~!~~!~.Нет тишины - нет и мыслей о худшем. !~~!~~!~~!~.Спорьте, Вы в поисках истины спорьте ~!~~!~~~~~!~о прошлом, о нынешнем, и о грядущем. !~~~~~~!~!~.Знайте, и пусть Вам перечет - Вы знайте. !~~!~~!~~!~.знание - сила (на этом акценты). !~~!~~!~~!~.Сдайте, полжизни в аренду, оставьте ~!~~!!~!~~!~себе на еду только десять процентов. !~~!~~!~~!~.Нойте, пусть это не правильно - нойте. !~~!~~~~~!~.Вы не талантливы и не красивы, ~!~~~~~!~~!~но стойте, и что б не случилось - Вы стойте, ~!~~!~~!~~!~устойчивость - главное качество сильных! Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль иногда перетекающий в четырехстопный амфибрахий. Автору не мешало бы определиться со стилем. Перескок портит впечатление от работы. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку интересных рифм отобрать нечего /тоска глагольная../. По содержанию: - "бейте меня, если хочется - бейте. Ставьте все точки, равняйте все линии" - избиением можно выровнять "все линии" или только часть?? - "лейте, в разбитую кружку налейте, но что из нее даже капли не вылилось" - для осуществления пожелание требуется мастер наливания в решето.. - "ставьте берите руками и ставьте ставки на выигрыш и пораженье" - а почему именно "берите руками"?? Взять ногами необычнее.. - "только прошу, умоляю, оставьте немного пространства и дайте движение" - движение задается иногда и управляющим пинком... - "спите, прошу, если хочется - спите. Это не выход, но способ забыться" ?? - "ждите, пусть даже нет времени - ждите... Знайте историю, помните лица" - ожидание не влияет на усвоение уроков истории... - "пойти, и что б ни случилось - Вы пойте. Нет тишины - нет и мыслей о худшем" ?? - "спорьте, Вы в поисках истины спорьте о прошлом, о нынешнем и о грядущем" - повторение общеизвестного "в спорах рождается истина" (с) - "знайте, и пусть Вам перечат - Вы знайте. Знание - сила (на этом акценты)" - в чем новизна и оригинальность утверждения?? - "сдайте, полжизни в аренду, оставьте себе на еду только десять процентов" - "десять процентов" равны "полжизни в аренду" ?? - "нойте, пусть это не правильно - нойте. Вы не талантливы и не красивы" ?? - "но стойте, и чтоб ни случилось - Вы стойте, устойчивость - главное качество сильных" ?? Основы стихосложения - в процессе освоения. Рифмовка успешно пока получается только глагольная. Содержательная часть не передает никаких образных картинок - лишь назидание и странная (не раскрытую автором) философия. Пока 2 балла 54 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211634 "> Из цикла "Путь к байкалу" [Aвтор: Ветрова Татьяна Николаевна] </a> ~!~~~!~~~!.И новый гимн во славу Тишине, ~!~!~!~!~!~Слагают волны мерно гладя берег. ~~~!~!~~~!.Весь мир в закатном, ласковом огне, ~!~!~!~~~!~Звучит каноном солнечных фейерий. <- - word говорит: <феерий> ~!~~~!~~...Не меркнет, вдаль уходит свет. ~!~~~!~~~!~Мерцание воды необъяснимо: ~!~~~!~~~!.Шиповник по весеннему цветет ~!~!~!~~~!~Встречая осень радостью невинной Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто. Странным образом размер первой строки второго катрена сильно уменьшен. Рифмовка строк осуществлялась по правилу "ABAB". Неплохо "берег/фейерий", не в дугу "свет/цветет" По содержанию: - "и новый гимн во славу Тишине, слагают волны мерно глада берег" - союз "И" явно для выравнивания ритма. Лучше было бы заменить "и новый" на другую характеристику гимна одним словом. "мерно гладя" ?? - "весь мир в закатном, ласковом огне, звучит каноном солнечных фейерий" - "мир звучит каноном" ?? "каноном солнечных фейерий" - неплохо. "Весь мир" как-то обезличенно, неконкретно... - "не меркнет, вдаль уходит свет. Мерцание воды необъяснимо" - может, имеет смысл расспросить местных и они объяснят причину "мерцание воды"?? "Вдаль уходит свет" - в чем новизна и оригинальность фразы?? - "шиповник по-весеннему цветет встречая осень радостью невинной" - неплохая концовка Техника стихосложения освоена неплохо. Рифмовка неоднозначно - рядом с интересными - проколы (тщательней выверять следует) В содержательной части есть интересные образы (на восьми строках). Существенные проблемы с пунктуацией. Пока 6 баллов 55 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211638 "> Соловей [Aвтор: Роман Афонин] </a> ~!~~!~~~~!.Срывался и падал, и плыл по воде ~!~~~~~!~..Березовый лист одинокий. ~!~~!~~!~~!Он, ветром гонимый, услышал в дожде ~!~~!~~!~..Неведомой песенки строки. ~!~~!~~!~~!Та песня струилась волшебным ручьем ~~~~!~~!~..Меж троп и дорожек во поле. ~~~~!~~~~~.Кто пел так чудесно, и пел он о чем? - ~!~~!~~!~..Невольный то плакал на воле. ~!~~!~~!~~!Как радуга яркой рекою бежит ~!~~!~~!~..И тянется к травушке милой, ~!~~!~~!~~!Как каждый росточек ко солнцу спешит, ~!~~!~~!~..Соловушка мчался к любимой. ~!~~~~~!~~!Но радуга все ж не коснется земли, ~!~~!~~!~..Хоть ниже и станет спускаться - ~!~~~~~!~~!И певчему так не дождаться любви, ~!~~~~~!~..В шиповнике так трепыхаться. ~!~~!~~!~~!То Ворон однажды влюбился в Зарю, ~!~~!~~!~..Женой что была у Заката. ~!~~!~?~~!.Певцом обернувшись, песню свою ~!~~!~~!~..Решил исполнять ей стократно. ~!~~!~~!~~!Он, крылья расправив, вспорхнул к облакам, ~!~~!~~!~..Моря пересек в одночасье. ~!~?~~?~~?.Теперь же, к белым спускаясь цветам, ~!~~!~~!~..Поет он в любое ненастье. ~!~~!~~!~~!Шиповника иглы вновь жалят его, ~!~~!~~!~..Зарю же он видит украдкой. ~~~~!~~!~~!Но он не взлетит, не расправит крыло - ~!~~!~?!~..В неволе такой ему сладко. ~!~~!~~!~~!Пусть цели своей не добиться певцу, ~!~~!~~!~..Пусть тщетны старания будут, ~!~~!~~!~~!Но песня струиться продолжит в саду, ~!~~!~~!~..Когда соловья позабудут. Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий. Есть небольшие проблемы/шероховатости по ритмике ("?") Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Однако копилку интересных рифм дополнить авторскими находками не получится ("земли/любви" -?, "его/крыло" - ??, "певцу/саду" - ?? ) По содержанию: - "срывался и падал и плыл по воде березовый лист одинокий" - за счет повторов союза "И" почему-то не уйти от впечатления, что "березовый лист" описанные действия делал многократно: упал, поплавал и на ветку для повтора процедуры.. - "он, ветром гонимый, услышал в дожде неведомой песенки строки" - услышал что? - строки!?? А почему не абзацы или шрифт, или отступы?? Перемудрил автор.. - "та песня струилась волшебным ручьем меж троп и дорожек во поле" - и в чем волшебство ручья? Ручеек выбирал себе путь поближе к дорожкам?? - "кто пел так чудесно, и пел он о чем? - невольный то плакал на воле" - лишние неинформативные слова "так", "и", "то". Ручеек-невольник??.. - "как радуга яркой рекою бежит и тянется к травушке милой" - "как каждый росточек ко солнцу спешит, соловушка мчался к любимой" - "ко солнцу" ?? - "но радуга все ж не коснется земли, хоть ниже и станет спускаться" - радуга будет спускаться ниже земли?? "все ж", "хоть" - не в плюс.. - "и певчему так не дождаться любви, в шиповнике так трепыхаться" - слова "и", "так" - в минус восприятию.. - "то Ворон однажды влюбился в Зарю, женой что была у Заката" - - "певцом обернувшись, песню свою решил исполнять ей стократно" - "он, крылья расправив, вспорхнул к облакам, моря пересек в одночасье" - был ворон, стал певцом, который стал еще более крылатым?? Было бы странно, не расправляя крылья вспорхнуть к облакам... - "теперь же, к белым спускаясь цветам, поет он в любое ненастье" - что за зверь, поющий "в любое ненастье"?? - "шиповника иглы вновь жалят его, зарю же он видит украдкой" ? - "но он не взлетит, не расправит крыло - в неволе такой ему сладко" - неконкретное "такой" не в плюс - "пусть цели своей не добиться певцу, пусть тщетны старания будут" - "но песня струится продолжит в саду, когда соловья позабудут" - "струится продолжит" ?? Основы стихосложения почти освоены. Рифмовка следует подтягивать, как и тщательней работать над содержательной частью, чтобы не было повествование долгим и запутанным. Пока 3 балла 56 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211735 "> Я не могу быть больше сильной! [Aвтор: Мельничук Анастасия] </a> ~~~!~!~!~Я не могу быть больше сильной: ~!~!~!~!.Хочу кричать, бежать, рыдать! ~~~!~~~!~О помоги же мне Всесильный ~!~!~~~!.Дурные мысли прочь прогнать. ~!~~~!~!~!~Устала я, душа моя устала ~!~~~!~~...Сплошная ложь, сплошная боль: ~!~!~~~!~..Но слабой все-таки не стала ~~~~~!~!...Хоть ты не спас меня родной. ~~~!~!~~~!~И нет плеча, к которому прижаться ~!~~~~~!...Могла бы я, и зареветь. ~!~!~~~~~!~Осталось только жить и дожидаться ~!~!~!~~...Когда наступит новый день. ~~~!!~~!~Но ты, поверь, будешь наказан ~~~!~!~~.И накажу тебя не я ~~~!~!~!~Ты сам себя накажешь сразу, ~!~!~~~!.Когда поймешь, что нет меня. Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба. Портит впечатление хаотическое изменение длины строк Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку интересных рифм отобрать нечего ("зареветь/день" ??!), кое-что рифмами можно назвать с натяжкой (однокоренные слова) - "сильный/Всесильный", "устала/стала" По содержанию: - "я не хочу быть больше сильной: хочу кричать, бежать, рыдать" - бывает, накатит.. А в чем поэтика??. - "О, помоги же мне, Всесильный, дурные мысли прочь прогнать" - "дурные мысли" - это перестать казаться сильной?? И к кому обращение?.. - "устала я, душа моя устала сплошная ложь, сплошная боль" - в чем оригинальность фраз??. - "но слабой все-таки не стала, хоть ты не спас меня, родной" - призвать в родственники Божество?! Это ход!! - "и нет плеча, к которому прижаться могла бы я, и зареветь" - в чем оригинальность фразы?! Сколько подобного звучало под Луной?! - "осталось только жить и дожидаться когда наступит новый день" - а в новом дне будет плечо поплакаться?? - "но ты, поверь, будешь наказан и накажу тебя не я" - от мольбы переход к угрозам... - "ты сам себя накажешь сразу, когда поймешь, что нет меня" - утверждение с позиции эгоцентризма. А не разойдется ли прогноз-угроза с действительностью?.. Техника стихосложения - хромает, рифмовку следует сильно подтягивать. И над содержательной частью работать и работать. Пока 2 балла Часть 4. Итоги По прочтении 56 майских работ номинации <Поэзия> проекта "Новые имена" прихожу к мнению, что ярче всех /исключительно частная точка зрения!/ заявили о себе следующие авторы: <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=27582 "> Ян Бруштейн </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=8569 "> Ольга Разумовская </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=27457 "> Екатерина (Ека раб) </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=8116 "> Ева Кудрич </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=27184 "> Маша Халикова </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=27611 "> Владимир Веров </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=19134 "> мартемьянов </a> <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=27285 "> Виктор ГУРЬЕВ </a> Минск Беларусь май-июнь 2009 |
| Какая работа проделана, Андрей! Огромное Вам спасибо! С теплом, Милаша |
| Работа как работа. Среди новичков есть разные по уровню авторы. И у многих есть шанс подтянуться... |
| ""В 99-ти случаях из ста прозвучавшие замечания были не по существу."" Е. Рабинович Уважаемый Андрей. Увы, вынужден, присоедениться к тезису Екатерины. И, уж извините, проиллюстрировать это на своем примере. Вы написали: "и плачется осень из всех созвездий, и не сбежать от нее планете" - ОБЫЧНО, КОГДА В ОДНОЙ ЧАСТИ ОСЕНЬ, ЕСТЬ МЕСТО, ГДЕ ВЕСНА. НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОТИ. Сначала я подумал, что Вы пошутили. А потом передумал. :) В связи с этим у меня возникает встречный тезис - строчки Пастернака (хоть я и не Пастернак :) "Мело, мело по ВСЕЙ земле..." , видимо, получили бы от Вас точно такую же категоричную оценку. А именно - "не соотвествует действительтности". Поскольку не может зима стоять на ВСЕЙ земле - где-то ведь в это время лето. Так ведь? Объяснять Вам что такое в литературе означает гипербола, уверен, не нужно. Вы это знаете и без меня. Но почему-то и зачем-то это знание куда-то на время от себя спрятали. Ну и т.д. И тем не менее, спасибо Вам за труд и тот самый 1 процент. При этом уже не могу согласиться с тем, что мои коллеги в качестве аргументации перешли на личности, а именно на Ваши собственные стихи. Тут Вы абсолютно правы - от того хороши ли они или плохи наши стихи от этого лучше не станут. С уважением |
| Если дословно, то написано было так: <обычно, когда в одной части осень, есть место, где весна. Не соответствует действительности. Фраза "плачет из всех созвездий" хороша> Одновременно и похвала /отличная образная находка "осень плачет из всех созвездий"/ и недоумение: а вдруг не на всех уголках земного шарика осень, где-то затесалась весна и ей не плачется "из всех созвездий". Место с неоднозначной трактовкой - одни могут восторгаться, другие бранить - я лишь указал на возможную критическую точку |
| Екатерина, да не собирался я реверансов никому делать. Согласитесь, ведь есть люди, стихи вообще не пишущие, но которые в разборе и чувстве Поэзии первачи в самом хорошем смысле этого слова. А потому, во избежании Ваших обвинений в конформизме напишу честно - для меня загадка разборы и обзоры не только уважаемого Андрея, но и уважаемой Кармен. Так же для меня пока загадка ( я, как и Вы, человек здесь новый) такие звания как "король портала" и т.д. Особенно после прочтения работ этих "королей" и "королев". В общем, загадок много. Но по поводу того же уважаемого Андрея все-равно останусь при своем мнении. Да, он, как мне кажется, во многом ошибается. Но его собственные стихи не могут служить аргументами в полемике по поводу обзоров наших творений. Особенно, учитывая объем прочитанных им творений. Другое дело, что если уж Андрей добровольно взялся за это дело, то хотелось бы больше вдумчивости и "влезания" в прочитанное. При этом лично я никогда бы не взялся за ту работу, которую решился взять на себя Андрей. По очень многим причинам. А так, как Вы правильно заметили, я с Вами даже и не спорю. :) Да наши работы не стали хуже после обзора Андрея. Но после наезда на его собственые стихи не стали и лучше. |
| Уважаемый Андрей, Вы вызываете симпатию своим открытым и достойным поведением. И, главное, я не вижу у Вас предвзятости в суждениях. Поэтому прошу принять мои искреннее пожелания удачи в Вашей дальнейшей деятельности, невзирая на резкости (?), написанные мной в Ваш адрес. А будет удача - будет и новая ступень - как в творчестве, так и в восприятии творчества. А насчет "королей" и "королев"... Я, к сожалению, не могу сказать, что много читал из портального творчества. Но у всех засвеченных (в конкурсах ли, в приглашениях, в жюри) по одному-два приозведения прочитал. Благо график работы в последние месяцы мне это позволил. И пока увидел лишь двух истинных королей портала. Автора стихотворения "Похоронка" (конкурс "Мы помним всё") и автора рассказа "Ступеньки" (конкурс "Мы в ответе за них"). Эти люди - огромные таланты. |
| Уважаемая Екатерина! Вы можете высказывать свое мнение о качестве произведений любого автора, причем в КОРРЕКТНОЙ и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ форме. Вы НЕ МОЖЕТЕ в своих комментариях переходить на личность автора произведения, так как это является нарушением Правил портала. Обращаю ваше внимание на то, что ваше негодование вылилось в восемь постов и этого вполне достаточно. Все давно поняли ваше возмущение. Последний ваш пост удален, так как не вам и не мне судить о том, что под силу Андрею Воронову. На то есть люди из РК... С уважением, Татьяна Кунилова |
|
|