Обзоры и итоги конкурсов Автор: | Татьяна Коновалова | | Тема: | Турнир на Кубок МСП «НС». Этап 1. Номинация " Любовная лирика". Часть 2. Наши пятидесятники. | Ответить |
| Всем, здравствуйте! Сегодня у нас второй обзор произведений номинации " Любовная лирика". В него вошли стихи авторов - пятидесятников, т.е, тех, кому жюри с легкостью в сердце отдавало баллы, и баллов тех в сумме набралось от 50 и выше.Напомню, как жюри оценивало стихи: Оригинальность – 10 Раскрытие темы – 10 Качество стиля -10 Эмоциональное впечатление – 10 Своеобразие и качество рифм – 10 Ритмика – 5 Грамотность и оформление – 5 Прим. После названия стихотворения - оценки судей: Э.Долинная - Т.Коновалова - З.Кокорина = общий балл Автор: Мари Прусак – « Запах» - 54 54 56 54,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=126492&pid=154&nom_id=397 По форме – нечто среднее между метрическим и вольным стихом. Особенность вольного стиха - строфы, как таковые, могут отсутствовать, все строки состоят из произвольного количества стоп. Рифма обязательна. В нашем случае ритмический размер ямба c шероховатостями рисунка, но равностопный сохраняется в четырех строфах: ?~~!~~!~!~Я не слепая ни в коей мере. - 10 ~!~!~!~!~!Твои уловки так очевидны - 10 ~!~!~И так наивны... -5 ~!~!~И мне по вкусу.- 5 ~!~!~Спасибо, милый. -5 ~!~!~~!~!~Впадаю в детство, кусаю губы... ~!~!~~!~!~Ты занят школьным невинным флиртом, ~!~!~А с виду взрослый... ?!~!~Ты - это Нечто!- !~~!~Я говорила?.. В последней и предпоследней строфах размер начинает « гулять»: ?~~!~!~!~!Я обожаю твой мягкий юмор, -10 ~!~!~~!~!~Куда-то в шёпот скользящий голос, -10 ~!~!Нахальный взгляд, -4 ~~!~!~За которым робость, - 6 ~!~!~Твои повадки... - 5 ?~~!~ ?!~!~Я не слепая, но ради этих -10 ~!~!~~!~!~Несмелых "па" (ты ведь дашь мне руку?11 ~!~!~И путь проложишь?) - 5 ?~~!~Я добровольно 5 ~!~!~Глаза закрою. 5 ~!?!~!~~!~Хотя, ты знаешь, нам заблудиться -10 ~!~!~~!~!~Уже не светит: ослепнем оба - 10 ~!~!~Пойдём на запах... - 5 ~!~!~Ты чуешь? – пахнет - 5 ~!~!~Уже любовью. -4 Что-то можно легко поправить, убрав из текста стилистический мусор. Здесь - вездесущее « ведь»: «Я не слепая, но ради этих -10 Несмелых "па" (ты ведь дашь мне руку?) -11» «Я не слепая, но ради этих -10 Несмелых "па" (ты дашь мне руку?) -10» Внутренняя рифма отсутствует, но строфы рифмуются посредством последнего стиха: «Спасибо, милый – я говорила»; «Вся, без остатка...- твои повадки»; «глаза закрою - уже любовью». Есть еще одно формальное сходство стихотворения Марии с вольным стихом: в восприятии такой стих нередко может и выигрывать, если сравнивать его с обычным. Мне думается именно эта: «нетривиальность и оригинальность», как написала в своих комментариях Элиана Долинная, и привлекло к стихотворению внимание судей. Стихотворение не шаблонное. В нем нет «вселенской тоски» по разбитым мечтам и несчастной любви. Хороши отдельные фрагменты. Финал неплох. Мне не очень понравилось название « Запах». Какое-то не очень приятное…Столько оттенков и запахов в этом слове, что я с опаской приступила к его чтению..))) У автора несомненно развито чувство ритма, но над техникой стихосложения надо поработать. Как и над стилистикой. Взять хотя бы эту строфу: «В глазах чертята, искря, мелькнули - И снова в бездну, и я за ними В твой тихий омут (Прощай, реальность) Вся, без остатка...» Чертята – это по всей вероятности чертенята (множ.число.,исходная форма: чертёнок). Искрили чертята в глазах, а канули в бездну…ЛГ рванула за ними, а оказалась в омуте и довольно тихом… Бездна - глубина, кажущаяся неизмеримой, не имеющей дна; пропасть; беспредельность неба, вселенной; бесконечность времени; ад, преисподняя (устар.) Омут - глубокая яма на дне реки или озера; быстрина, водоворот, вымывающие на дне реки, озера яму; обстановка, среда, которая затягивает, засасывает человека, делает безвольным, безличным (переносн.) Общее впечатление: любовью пахнет, но букет ее запахов пропадает в многочисленных пустотах текста, заполненных «водой», которую нужно отжать…Как-то так.))) Татьяна Барандова - У сороки на хвосте - 53 54 57 54,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=275196&pid=154&nom_id=397 Напевный метрический стих в форме любовного народного стиха. Чем-то сродни - плачеям. Есть такой жанр народного творчества на поморском Севере. Строфы оформлены шестистишиями, заключительные строки всех строф срифмованы посредством ассонанса: «нанести - не носить - от ракит – стихи», различимого, впрочем, едва-едва… Есть ощущение, что ЛГ выплакала-спела, а автору не захотелось ничего поправить... «Было бы совсем хорошо, если бы не множество глагольных рифм: набирала – постучала – напевала – прилетала – окликала - трещала – желала – вещала – внимала – зазывала – упала и т.д. В третьей строфе сбой ритма во втором стихе. Но заключительная строка – впечатлила!» - откликается Элиана Долинная. Вот эта строфа, что понравилась всем членам жюри: «А меня к себе в шатёр приглашала, улыбнувшись через морось, сказала: «Не кручинься, в жизни лиха – не мало, только присказка – всем сказкам начало… Коль нашла того, что в грёзах искала, значит вещий здесь не хвост, а – стихи!» Несколько слов о недочётах: «Осердившись, что я ей не внимала - раньше времени метель зазывала… Диск застыл в руках, и трубка упала, но дождем по ставням дробь отбивала Осень-девица… Постель застилала мне в багряную листву от ракит…» «Диск застыл в руках, и трубка упала, но дождем по ставням дробь отбивала...Осень-девица…» - телефонный диск вполне может застыть ПОД пальцами руки. Противительный союз «но», употребленный здесь, не совсем уместен. Присутствие осени, отбивающей дробь дождем, ни в коей мере не противоречит тому, что из рук ЛГ упала телефонная трубка. «Постель застилала мне в багряную листву от ракит…» - постель застилают, либо, - где? в листве; либо, чем?– листвой… Из ошибок: не мало – немало; не добрых – недобрых (нареч.) Носуленко Валерий - Это любовь случилась - 58 60 46 54,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276465&pid=154&nom_id=397 Ну, здесь - всё просто - это любовь! Это когда можно смотреть на любимую (любимого) и воображать себе все, что воображается... и говорить-шептать-нашептывать милые глупости-несуразности от счастья, что она (он)есть. «... это любовь сжигает остатки твоей лягушачьей кожи…» - отлично! И это: «А только моря и солнце, и звёзды, звёзды Тебя наполняют, и яркий сияет свет А воздух! Какой удивительно чистый воздух! Так хочется жить, что можно и умереть.» Элиана Долинная: «Хорошо! Искрящееся, воздушное, лучистое стихотворение! Рифмы, хоть и не новы, но не избиты. Самое приятное впечатление остаётся от произведения» Зинаида Кокорина: «Тема стихотворения - внезапная, но объяснимая радость: «это любовь случилась». О самой любви, о «предмете» любви в стихотворении нет ничего, но есть о её воздействии на ЛГ. Хорошо, интересно, что вместо обычного «почувствовал себя на небесах, на седьмом небе» здесь небо само пришло к ЛГ: «Утром проснулась - тебя обнимает небо. Лежишь на кровати - оно на твоей груди». Но этот образ, пожалуй, создаёт впечатление, что небо навалилось на грудь. Далее, не совсем понятно, что именно хотел выразить автор такими разными погодными явлениями: «Под левой рукой холодят облака со снегом, Под правой - тепло, там скоро пойдут дожди». Может быть, это небо-провидец намекает, что следует ждать героине от «случившейся любви»: и холод, и тепло. «…это любовь Сжигает остатки твоей лягушачьей кожи» С одной стороны, здесь аллюзия на «Царевну-лягушку»: «сжигает…, лягушачья кожа». Однако, по сказке эта кожа «лягушечья», т.е. принадлежит лягушке. Да и сжигание этой кожи завистливыми сестрицами, как помнится, принесло героине сказки только страдания.. Значит, здесь не о том. Дальше уже не только небо навалилось, но и все земные и внеземные природные образования просто заполняют несчастное тело: «А только моря и солнце, и звёзды, звёзды Тебя наполняют». Ну, не будем придираться, что одновременно солнце и звёзды - щедрость автора не имеет предела! Ладно, хоть океаны не вошли лыком в строку. Но в целом, стихотворение очень милое. Но, в целом ... Анатолий Кулак - Зима, холода... - 52 55 56 54,33 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268515&pid=154&nom_id=397 Авторское стихотворение. Симбиоз японского танка и строфы. Основа стихотворения - нерифмованные пятистишия танка (5+7+5+7+7). Пятистишия срифмованы друг с другом. Очень по-русски автор разрулил ситуацию, добавив в конце стихотворения строфу с перекрестной рифмой… Неплохо! Рифмы в пятистишиях: холода-навсегда; угрюмо-думы; бульвар – вар; эхом-эта; спета-бессмертна Предлагаю автору глянуть теперь беспристрастно на них. И подумать: так ли они хороши - русские рифмы в японских пятистишиях… По моему мнению, в пятистишиях танка хорошо бы смотрелся ассонанс… Теперь о пятистишиях… «Ушла... Навсегда? Вечер стынет, а думы Плюются, как вар. Ночь проглотит и это. Ну, а память? Бессмертна..» Ну, вот что это: «а думы плюются как вар» ? Это так по-русски: плюнуть думами в пятистишии, написанном на основе тонкого японского танка! И вложить в этот плевок столько значений слова ВАР: Вар многозначное слово: Вар древнее название сбитня, старинного русского горячего напитка. Вар легкоплавкое смолистое вещество, нерастворимое в воде. Вар металлическая бочка для хранения вина. Одежда, изготовленная из ткани, подвергнутой специфической обработке. Носить вар. Светлый вар. Крутой кипяток (прост.). Словно варом обдало (бросило в жар). И даже - единица реактивной мощности переменного тока обозначается вар. Зинаида Кокорина: «Автор пробует себя в пятистрочном стихотворении - танка (японская поэзия). Размер в первом и втором пятистишии соответствует требованиям к танка (31 слог.) Третий стих у автора самобытен – четыре рифмующиеся строки. Этим автор пытается придать своему стихотворению особую выразительность заключительной части. Не понравилось выражение «… а думы плюются, как вар».- грубовато для тонкой японской поэзии». Впрочем, оценки автору поставлены весьма высокие! За подвижничество в деле стихосложения. Лидия Оганесян - Я целовала тебя - 50,5 54 58 54,17 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=269283&pid=154&nom_id=397 Абсолютно вольный стих... Признание на выдохе. «А за окном - осень, промозгла и бесприютна, а за окном - ветер, но я задвигаю шторы. Пусть мчат полночные кони, хоть на глазах шоры. Я не хочу видеть вокруг кутерьмы бездну. Лишь глаза твои - вишни нынче имеют цену.» По стилю: «А за окном - осень, промозгла и бесприютна...» - осень - мозгло и бесприютно. «Я не хочу видеть вокруг кутерьмы бездну» - кутерьма - суматоха, беспорядок... Я бы, скорее, согласилась с бездной кутерьмы... «Буду думать часами, вспоминать и дивиться. Невесомость сознанья на неделю продлится ....» Воспоминания, которые длятся часами, и вдруг... "невесомое сознание"? Невесомое - не имеющее веса. Ничего! И, стало быть, о каких многочасовых воспоминаниях речь? Элиана Долинная: «Верлибр переходящий в рифмованные стихи (смежной рифмовки).В целом нравится, - очень образно, хотя рифмы не новы. Неудачно, предсказуемо: рядом – взглядом; уютно-бесприютна; шторы – шоры; дивиться – продлиться; рукою – тобою Неплохо (условная рифма): цену – спасенье. И было отрадно(,) – лишняя запятая» Ольга О'Нил (Lada29) - Что же напишется нами - 58 45 59 54,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268634&pid=154&nom_id=397 Что же напишется нами на чистом холсте, сойдя с круга и устав от гонки... О, этот многозначительный круг... и безудержная гонка (куда-зачем?) И вот уж, гадание - что написать: накал страсти(?) или абрис линий... Дальше - кроссворд из слов и образов: «В лес заколдованный медленно входит из снов Вечной игрой, состоящей из света и тени То, что, наверное, названо странно - "любовь", Так уводящей от всех несвобод и сомнений.» Мне показалось, что автор переиграл, перебрал с образами, и само чувство - любовь - оказалось в стихотворении, даже не на втором плане, много глубже... Предложения перегружены: Любовь – это то, что имеет странное название, то что входит в заколдованный лес из снов, вечной игрой, состоящей из света и тени. Вечная игра (здесь же!) наделена свойством: уводить от сомнений и несвобод… Витиевато! А вот с исполнением - все в порядке. В том смысле, что дактиль прописан хорошо. Но рифмы... За исключением: холсте - узде - (не рифма!), остальные - самые простецкие: пыль-миль, руки-разлуки, ласка-сказка... «Что же за всем этим следует? Будет апрель?» (с) Мои коллеги были не столь придирчивы. Элиана Долинная: «Красиво, лирично, восхищают образы: «Неба звенящей лазурью испачкаем руки» «Осени исповедь в желтом последнем листе» Неплохо: гонки – ломких пыль – миль холсте – узде Остальные рифмы довольно предсказуемы, но не избиты. Хорошее впечатление от работы» Зинаида Кокорина: «Выразительно, лирично и без патетики. Грамотная и сильная по мысли работа с множеством самобытных находок: « - Страсти накал - не удержишь в непрочной узде,» «- Охры добавим, c обочины лёгкую пыль, Неба звенящей лазурью испачкаем руки.» «- Кружево слов или музыки тихая ласка» Мне послышалась смысловая неточность здесь: «В лес заколдованный медленно входит из снов Вечной игрой, состоящей из света и тени То, что, наверное, названо странно - "любовь", Так уводящей от всех несвобод и сомнений.» В целом, стих очень понравился». Борис Борукаев – Неприкаянность - 45 60 57 54,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=274140&pid=154&nom_id=397 Понравилось стихотворение. Чистый рисунок (анапест), грамотное изложение. Просто и сильно о чувстве. Лирично, образно... Наличие авторской составной рифмы - в большой плюс! Зинаида Кокорина: «Ритмичный 3-х стопный анапест. Чувствуется рука мастера. Грамотная, четкая работа, энергетически чувственная, покоряет лиричностью и простотой. Сильная концовка: « - Ты всплакнешь, и пожертвую всем я. Всем, что нажито там, вдалеке. Потечет в этом омуте время, как стекает слеза по щеке» Элиана Долинная: «…Вдалеке от безумного века, - может, вдали от города, но век-то, увы, никуда не денется. )) Общее впечатление: Ничего особенного, рифмы банальны, а вот последние 2 стиха впечатлили: «Потечет в этом омуте время, как стекает слеза по щеке» - РЕСПЕКТ АВТОРУ!» Игорь Ильх - На Восторг -56 53 52 53,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=247955&pid=154&nom_id=397 «Не на Запад, не на Восток, не к полянам нектаром плещущим, я на Запах и на Восторг улетаю к желанной женщине!» плескаться – находится в движении, ударяясь обо что-л., производить шум, плеск (о воде, жидкости). нектар (сахаристый сок) — сок, выделяемый цветковыми растениями для привлечения опылителей. Это - к вопросу о плещущемся нектаре полей... Очень сильно, на мой взгляд! В смысле: излишне… «С ней узорами глаз слиясь, растворяясь друг в друге полностью, ворошу, словно сено, смеясь, я любимой льняные волосы.» «Слиясь» - новояз... Не уверена, что приживется... «Сольясь» встречалось у Губермана: « Я безрадостный слышу мотив, у меня обольщения нет, ибо серость, сольясь в коллектив, ...обретает коричневый цвет...» Тоже не комильфо, но понятнее... Отчего моя оценка перевалила рубеж пятьдесят баллов, я и сама не понимаю... Особенно, после сравнения: льняные волосы - словно сено ворошу... Наверное, я заразилась пылкостью ЛГ.))) Элиана Долинная: «Замечательная работа! Условные рифмы неплохи: плещущим – женщине; неистово – истину; полностью – волосы… Да и прочие хороши: восток - восторг – росток; спящую – животворящую». Зинаида Кокорина: « Ритмичный 3-х стопный анапест. Энергетически чувственная работа. Сюжет лёгкий, впечатляющий. Можно придраться к некоторым смысловым неувязочкам: «- С ней узорами глаз слиясь, растворяясь друг в друге полностью» Узоры, как правило, «переплетаются». Когда разговор идёт о чувствах, то надо бы к метафорам относиться ответственнее: узоры в зрачках - могут быть, а вот глаза выплёскивают душевный настрой. Так же не впечатлило сравнение волос с сеном: «ворошу, словно сено, смеясь, я любимой льняные волосы.» Понятно по эмоциональности, но грубовато в сравнении…» Автор: Олли - ИГРА ТЕНЕЙ - 54 50 56 53,33 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=266709&pid=154&nom_id=397 Интересная задумка. Игра воображения. О неувязках: «Иду вослед, копируя походку, движенья, грацию, свободу изъяснений. Пытаюсь овладеть жестикуляцией И слиться с неулыбчивою тенью, Поблекшею в сиянье фонарей.» Вопрос: тень - умеет улыбаться? Как это видит идущая вослед? «Мечтаю, как в волнительном экстазе Объятий страстных, в судорожной схватке, Cоединившись, станут тени сразу Подобны великану в старой сказке - Несокрушимы в серости своей...» Мечтаю как... в экстазе объятий страстных(!)… или-таки в судорожной схватке(?) обшла/гом - обшлаго/м... – орфоэпическая ошибка. Исполнено ровно. Рифмовка в каждой строфе своя собственная. в первой строфе - ассонанс 2-4 строк (изъяснений-тенью) вторая строфа - 1-4 (экстазе - сразу) в третьей строфе - рифмы не просматриваются В четвертой строфе - рифмовка ававс. Кроме того, срифмованны последние строки: первой строфы - со второй; второй - с третьей. Количество стоп – играет: 11-13-12-11-10 11-11-11-12 12-11-11-11-10 11-11-11-10 Но при всем этом - удивительно плавно звучат строки стихотворения! О, если бы не смысловые огрехи! )) Элиана Долинная: «С первых стихов возникает недоумение - «копируя…» - физические свойства, и вдруг… свободу изъяснений )) нелогично.Смущает так же фраза: «А ты скользнешь по мне неслышным шагом, Соприкоснувшись только на мгновенье, Задев случайно рукава обшлагом» – Наступит на тень? Соприкоснувшись и задев рукава обшлагом? – как бы уже и не о тени речь… Несколько не продумана 1 строфа ритмически: 11-13-12-11-10, тогда как в остальных: 11-11-11-11-10. Хороши рифмы: изъяснений – тенью сближенье – Галатеей шагом – обшлагом Неоднозначное впечатление.Оригинально, интересно, но… о любви ли это?» Зинаида Кокорина: «В произведении, пожалуй, больше философского подхода к вожделенному образу, нежели любви. Если бы не досадные сбои в ритме и рифмах, стих можно было признать безупречным» Андрей Конопатов - Отгорели, отцвели, осыпались... - 50 55 55 53,33 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=270280&pid=154&nom_id=397 Неплохо... Лирично, душевно, естественно, мило... Ровно технически. Вот здесь фонетический спотычок: как катал... (какатал...) И здесь: какою -то(?) прохладою... - непременно найти замену этому "какою-то"... по-над; бакенщик-старик - дефис. «Наверху, с церковных сводов Льётся звон колоколов, Поплывут по полым водам Отраженья куполов.» Неточность здесь: если СВЕРХУ, с церковных сводов, то ЛЬЕТСЯ, а если НАВЕРХУ – РАЗЛИВАЕТСЯ. Элиана Долинная: «Симпатично, образно, трогательно, искренне написано. «Бакены обсохли по над мысами» - по?-над - предлог; неизменяемое слово, пишется через тире (дефис – знак переноса) Только так же, так же,... на заре... – после словосочетания «так же» следует оставить что-то одно: или (,) или (…) Хороши рифмы: излучиной - уключины горюй – поцелуй бугре – на заре Неудачно: высохли – мысами, сады - воды рассыпанных – осыпались (однокоренные) » Зинаида Кокорина: «Ритмичный 4- стопный хорей. Умно. Щемящее. Тонко – безо всякой излишней патетики. Не все гладко со стилем и рифмами. Кое-где неправильно проставлены дефисы. Работа понравилась.» Автор: Сергей Гамаюнов (Черкесский) - Я вернусь...- 51 47 60 52,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=253253&pid=154&nom_id=397 Любопытное стихотворение....Три строфы. Одна - декларативная. Вторая - философские размышлизмы о жизни. Третья - заключительная - о возвращении к любимой. Подробнее: В первой строфе: «Мне твердили всегда: - «Возвращаться - плохая примета.» - твердили часто-постоянно - уверенно – тоном, не терпящим возражений, в твердой уверенности. Но ЛГ - упрям, у него есть звезда - его любовь... И он продолжает вопрошать читателя: «Мне скажите, всегда ль, Возвращаться – плохая примета?» Дальше - размышления о бренности жизни, о том, что на любом ее повороте можно очутиться там, откуда не возвращаются... «Где ты лодку ни чаль - Не получишь обратный билет» А мне кажется, что по ТОЙ реке ( ЛЕТА) - уже тебя везут в лодке... Вернуться, обернувшись птицей Сирин, - красиво! Но двусмысленно. Она ведь, наверняка, ждет не птицу... Вообще, мне показалось, что вторая строфа - самая удачная по стилю - никакого отношения к теме стиха не имеет. Она кажется - неким упражнением на тему: а как еще можно обыграть известное выражение и поиграть с рифмами... Что, впрочем, неплохо, но строка увела стихотворение в сторону от любви... В третьей строфе - превалируют глагольные: вернусь- обернусь - поет... Много клише и пафоса: «Для меня ты - звезда, что вела...»; «Сквозь века и года»; «Но судьба нам надежду даёт, мы любовью согреты...» В стихотворении о любви не хватает жара любви, самой любви...Но, разговоры о ней - присутствуют. авасававс - схема рифмовки интересна. Ритм ровный, но рифмы скучноваты. Элиана Долинная: «Возвращаться - плохая примета» - надо было бы цитату взять в кавычки. «Сквозь века и года(,)» – лишняя запятая, но она была бы более оправданна, если бы после слова «рассвета» стояла запятая, а не точка, тогда акцент можно было бы перенести на «сквозь века и года», а последний стих остался бы т.с. сам по себе ) «Мне скажите, всегда ль(,)» – так же запятая не нужна. «Но я» – в первом стихе последней строфы - ударение на «о» производит фонетический сдвиг, имя Ноя, построившего ковчег в допотопное время. )) Было бы лучше подыскать слово с ударением на первый слог: «только всё же вернусь» или «я когда-то вернусь» «Счастье призрачно (-) пусть» - дефис не нужен. Есть неплохие рифмы: табу – судьбу примета – Лета обернусь – грусть» Зинаида Кокорина, напротив, под впечатлением: «Стих о любви с некоторым философическим рассуждением автора. Ритмичный анапест (11-10-11-10), тихий напевный слог. Много авторских находок: « Навевает печаль Мне река под названием Лета.» «Птицей Сирин, что радость поёт.» Очень понравилась работа». Автор: Александр Граков (Лекса) - Разность вкусов (французский сонет) - 40 59 59 52,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=264673&pid=154&nom_id=397 Несколько неожиданное (по смыслу!) завершение сюжета. Красивое свидание, и какие основания у нее воскликнуть: «неопытный юнец?» Ведь все закончилось без продолжения! Что этим женщинам нужно!)) «Неповторимо юный лик» - не верится как-то, что больше в тех краях и в том кафе нет юных дам... Технически сонет безупречен. Элиана Долинная: «Как бы красиво, романтично, но не дотягивает до призового места. «Виновник всей предтечи!» – Что для автора есть «ВСЯ ПРЕДТЕЧА»? Глянем в словарь - это «лицо, своей деятельностью, своим явлением подготовляющее путь кому-чему-нибудь…». Т.ч. фраза «всей предтечи» – не логична и неуместна. Рифмы банальны: вечер – встречи тает – улетает Хорошо: многолик – калик плечи – предтечи наконец – юнец» Игорь Круглов - Я – капелька росы - 50 52 56 52,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=144740&pid=154&nom_id=397 Чувственные строки. Технически нуждается в доработке: !!~~!~! ~!!!~ ~!~!~! ~!~!~! ~!~!~! ~!~!~ ~~!~! ~~!~! « К корням поближе» - две согласные - ккорням. Элиана Долинная: «Такое впечатление, что стихо.. разбито на полустишия, для того чтобы скрыть ритмическую чехарду : 13 – 12 – 11 – 10 – 11 – 10 – 13 – 10 «Скачусь по стебельку(,) и(,) влагой свежей(,)» -11стоп – первая запятая лишняя, двух следующих не хватает. В общем - нравится: образно, ярко» Кривонос Сергей - Снег на губы ляжет, обжигая... - 50 46 59 51,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=270648&pid=154&nom_id=397 Авторский замысел не сразу был понят мной ... В первой строфе - начало зимы, герой ассоциирует себя со снегом и предрекает скорый конец отношениям... С ветреницей... Да и сам таков: «Ну, а я среди беспечных весен Время порастратил впопыхах, Но хочу еще не раз замерзнуть, Чтоб потом растаять на губах.» Наверное, и такая любовь имеет место быть. Но в стихотворении слишком много «снега и талой воды» ...Шесть раз перечитала, чтобы вникнуть в смысл. Докопалась-таки: предмет обожания - дама холодная и рассудочная. «Искала свой успех среди вьюг...» - ну, о чем говорит эта строка? Мне не хватило ясности и светлой простоты изложения в стихе... И тепла. И рифмы - совсем простенькие. Зинаида Кокорина: « Ритмичный 5-ти стопный хорей. Понравилась лёгкая ирония, с какой ЛГ отзывается о мимолётных встречах. Так неожиданно: « - Вы со мной проститесь, дорогая, Потому что снегом буду - я.» Полётно, легко, без особой патетики. Обидно, что автор не ищет новаций в рифме. Не рифмуется: вёсен – замёрзнуть.В целом, мне понравился стих, из-за неординарности сюжета.» Элиану Долинную впечатлила готовность ЛГ «растаять снежинкой, лишь бы иметь возможность кратко коснуться губ любимой ))» «Ритмично, логично, без особых новаций, но с чувством. Неплохо: дорогая – обжигая; впопыхах – на губах Не очень: земля – я; успех – снег; свиданья – мирозданья.»- пишет она. Наталья Ланге (ПЕГАС) - ТЯНУСЬ К ГУБАМ ТВОИМ - 41 57 57 51,67 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=141938&pid=154&nom_id=397 Все бы хорошо... Но так мне тяжело дались эти строки: «Такая робость нас пленит сейчас, Но вдруг толкнет друг к другу с отрешеньем Инстинкта древнего взаимопритяженье, Так долго просыпавшееся в нас. Это «отрешение» у автора - в «воздухе висит». Вот что получилось: Взаимопритяжение древнего инстинкта(?) вдруг толкнет ( ! ) друг к другу с отрешеньем от робости пленившей их сейчас... толкнёт с отрешеньем…Противоречие, однако! Уж больно витиевато изъясняется ЛГ! не видимый - невидимый. Элиана Долинная: «Неплохо, но много есть над чем бы автору следовало ещё поработать. «Воспринимая клеточкою каждой Разлуки жест, не видимый еще» – противоречие – если жест, то уже видимый, а вот если предчувствие разлуки, то да, может быть, и не видимо. «И взгляд во тьме покажется бездонней» - как же увидеть в темноте? Как бы оригинально, но маловато логики. Рифмовка опоясывающая, неплохо: отрешеньем – взаимопритяженье; магнетизм – вниз; ладоней – бездонней.» Юрий Переверзев - Тёплый дом - 46 54 54 51,33 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=272057&pid=154&nom_id=397 Ритмический рисунок: ямб с разбивкой на двустишия. Рифмовка авсдавсд. Исполнено ровно. Рассказано искренне, но простовато. Эта прекрасная характеристика человека - друг - без каких-либо уточнений, дополнительных определений обращена у ЛГ и к жене, и, собственно, к друзьям. Причём, ничего конкретного не сказано, в чём заключается дружественность жены по отношению к ЛГ. Несколько навязчиво «друг», «друзья»: «В нём самый близкий друг, которым стала ты» Желательно разнообразить рифмы. Это общее мнение всех судей. Александр Асмолов – Тату - 60 39 54 51,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=259373&pid=154&nom_id=397 Неравнозначно оценили члены жюри это стихотворение. Вот мнение Элианы Долинной: « Начало красиво, но рифмовка «тату – табу» не впечатлила. «Шелк соскользнет с набедренной тату, И бабочка пошевелит крылами» - очень красивый, тонкий образ Хорошо: телами – крылами; заклинанье – покаянье, слова – льва, суету – тату. Прочие рифмы так же хороши, хоть и не новы. Автор применяет просторечное слово «давешних», но оно не портит произведения в целом. Сильная работа! Лёгкий эрос не заставляет краснеть. (60 баллов) Зинаида Кокорина менее впечатлительна, ее оценка стихотворению 54 балла. Она пишет: « Стихотворение о бурном и страстном мгновении любви. Увлёкшись рифмой, автор допускает смысловую неточность: - Отдамся жажде давешних влечений, (давешних – размытое выражение) - И дикость оседлает покаянье, (почему покаянье?) В целом энергетически чувственная работа, но без изюминки.» Моя оценка здесь самая низкая. Всего 40 баллов. Теперь подробнее… Стихотворение написано мужчиной от лица женщины. Рифмовка авва. В основе ритмического рисунка пятистопный ямб в синтезе с пеоном, от которого временами мало что остается. Рифмы в основном однородные: прикосновений-влечений; заклинанье-покаянье; дыханье-признанье; крылами-телами. Не рифма: тату-табу. !~~!~!~~~!Шелк соскользнет с набедренной тату, ~!~~~~~!~!~И бабочка пошевелит крылами. ~!~~~!~~~!~Мы, словно обменяемся телами, ~~~!~!~~~!Перешагнув¬ незримое табу. !!~~~!~!~!Я томно опущу стыдливый взгляд ~!~~~!~~~!~И, вздрогнув от твоих прикосновений, ~!~!~!~~~!~Отдамся жажде давешних влечений, !~~!~!~!~!Так волновавших много лет назад. Я честно пыталась представить размер крыла тату-бабочки ( у автора КРЫЛА) Обменяться телами - это значит мужчине - стать женщиной и наоборот? Незримое табу - а в любви есть зримое табу? «Ритм властно подчиняет суету... « - как можно суетиться во время соития? «И душит крик, перехватив дыханье, готовый вырвать тайное признанье…» - крик готов вырвать тайное признанье? И нагорожено! В одном! предложении... к существительному "крик" - прилагаются: душит(глаг) - перехватив(дееприч) - готовый (прилагат). Карапетьян Рустам - Ты гадаешь по лепесткам ромашки - 45 57 51 51,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=265499&pid=154&nom_id=397 Светлое, легкое стихотворение. Многоточия задают ритм, а не тормозят. Странное и удивительное свойство их здесь: создавать ощущение ветра и молодости. Я бы "вон" на "вот" поменяла... Элиана Долинная: « Ритмически выверенное стихо… Но не впечатляет. «Любит... Нет не любит... Нет, любит... Просто Сам себе признаться пока не в силах!» - Кто на кого гадает? - Сам на себя или на кого-то другого ))» Зинаида Кокорина: «Грамотно, выразительно, легко и с лёгким юмором. Сюжет не навязчив, но слишком простенько написанное стихотворение. Не впечатлила рифма: воздух – просто, крыльях – в силах.» Тихон Осторожнер - М о я . . . - 46 54 53 51,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276297&pid=154&nom_id=397 Тема любви раскрыта в оригинальной авторской манере. Первая же строфа –просто прелесть что такое! ИМХО «Когда-нибудь, в объятьях задохнувшись От обнажённости взрывающего чуда, В последний миг узнавшие, откуда Пришло оно и жили мы зачем…» Оригинальна схема рифмовки – в катренах рифмуются 2 и 3 стих. А первый и четвертый рифмуются с себе подобными в соседних строфах. Оригинально, но: задохнувшись – сушей; слышал - лишний – не рифма… Я отдала автору 54 балла. Жаль, не смогла больше! Элиана Долинная: «Интересно написано, довольно образно, читается на едином дыхании, но не без недостатков: «Экстазом слив в единый организм нас » - не очень удачно, - звучит, как ОРГАНИЗМАС «Мои слова(,) и голосом твоим» - не хватает запятой «Пришло оно(,) и жили мы зачем,» - не хватает запятой «Зачем тебе я, - вот бы знать, о(,) Муза...»- не хватает запятой Рифмы интересны: скучно - случай;рассветы – спеты; бизнес – организм нас (только, как рифма). Хороша и условная «сушей – задохнувшись» Андрей Конопатов - Мелким бисером росы...- 40 55 56 50,33 Без комментариев, ибо слишком поздно заметила, что автор тиснул таки второе стихотворение… Воистину: «Гони любовь хоть в дверь…» Елена Лео - Все верно, милый, я вершу полет - 57 34 59 50,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268822&pid=154&nom_id=397 Элиане Долинной стихотворение очень понравилось. Она пишет: « Определённо нравится, сильные стихи! Образно, нетривиально, экспрессивно! Ритмически и рифмически выверенное произведение!Хотя особенно оригинальных рифм не обнаружила, но неплохо, например: рая – перебирая Повторяющаяся строка – находка автора – показывает смену настроения: Смеюсь, страдаю, плачу и ревную, Смеюсь, страдаю, плачу и тоскую. Смеюсь, страдаю, плачу и ...прощаю. Смеюсь, страдаю, плачу и – ликую.» Очень высока оценка Зинаиды Кокориной: «Ритмичный ямб с чередованием стоп (10-11-10-11.) В третьем катрене добавленная пятая строка усиливает эмоции автора. Присутствует нестандартность авторского решения и авторские находки - это делает стих сильным и содержательным: - Я кутаюсь в спасительную ложь, - И солнца луч похож на острый нож. - Закатный всполох вечер знаменует. Грамотная, чёткая и энергетически чувственная работа.» А Баба Яга (я) – против! Для искренней любовной чепухи – здесь перебор с пафосом: «вершу полет!»; «В земной чертог возвышенного Рая» - Это как? И где?.. И почти все стихотворение – набор красивостей, залитых слезами и тоской…Придуманными слезами и фальшивой тоской…Лишняя строка – она лишняя. Потому как: и так довольно слез... Есть две неплохие строки... но и только: «Я кутаюсь в спасительную ложь И солнца луч похож на острый нож.» Автор: Анастасия Ли - А сумерки меняют очертанья... - 53 46 51 50,00 http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=269213&pid=154&nom_id=397 Стихотворение написано женщиной от лица мужчины… Исполнено ровно. «Прихода ночи с нетерпеньем жду я, Как в глубине пустыни ждут воды, Чтоб слиться в непорочном поцелуе, Когда вдвоем останемся...Но ты С бесстыдством нетерпения и дрожи - Во всей природной наготе своей…» - чтоб слиться в непорочном поцелуе, совсем и, более того, - ни в коем случае! - не стоит находиться во всей "природной наготе своей" ( а в чьей еще наготе он может находиться?) «Взлетаю я на сладостной волне, в предчувствии чудовищного взрыва, Оглохшем в первозданной тишине...» - туман словесный… взрыва- какого?- ОГЛОХШЕГО. «воды-ты»; «траве-сне» - не рифмы. С одной стороны - чувственное стихотворение и техникой автор владеет... С другой стороны - так много всего сказано о долгожданном свидании, а не зацепило… Зинаида Кокорина: «Есть некоторые смысловые неувязки. Местами пафосное. Есть бедные рифмы. В целом замысел неплохой, радует стремление автора к поиску новизны, но воплощение требует смысловой доработки.» Пока все. До встречи через неделю! Спасибо. -------- Жюри: Зинаида Кокорина (Ада) – Ведущая номинации, Элиана Долинная, Татьяна Коновалова (и.о. Ведущей) |
| чё то "пятидесятники" молчат все, попрятались - нехорошо. Люди старались, время тратили, ой как это не просто такую махину обозреть - спасибо большое жюри и ведущей! Ну вот что сказать здесь по моему стишку - мне сразу вспомнилось судейство в гимнастике кажется или в плавании когда низшая и высшая оценка отбрасывается...ведь мало ли что, вдруг судья не понял чего или в это время чихнул закрыв глаза или ишо что) 58, 60, 46 ну согласитесь уж слишком большая разница с третьим судьёй, дай ей бог здоровья) Да и самое главное, когда всё таки будут результаты по финалу? всё таки дорога ложка к обеду) |
| Прочитал обзор и понять не могу! Коменты пишут люди живущие в абстрактном мире, или не от мира сего! Привожу один из комментариев. "Тема любви раскрыта в оригинальной авторской манере. Первая же строфа –просто прелесть что такое! ИМХО «Когда-нибудь, в объятьях задохнувшись От обнажённости взрывающего чуда, В последний миг узнавшие, откуда Пришло оно и жили мы зачем…» Извините, не удержался, написал породии на каждую строчку сего "произведения" «Когда-нибудь, в объятьях задохнувшись От обнажённости взрывающего чуда, В последний миг узнавшие, откуда Пришло оно и жили мы зачем…» 1.В объятьях, конечно, задохнуться можно, Но причем здесь, "когда ни будь"? Такой "порожняк", даже придумать сложно! Или в стихах важен слов набор, а не красота и суть? 2.Обнаженное взорвали ЧУДО! Кто и зачем его раздел? Может, ЧУДО дитя АБСУРДА? Жаль, но таков его удел!!! 3.В миг его последний. Зачем ему что-то знать? Где жил и умер? Пришел откуда? К чему такую ЧУШЬ писать? 4.Пришло оно, и жили мы зачем...? Зачем? Хлеб жевали, "стихи" писали! С Чудом открыли много тем! Много сил сему отдали...!!!! Раздели ЕГО, взорвали и довольны всем!!! |
|
|