Обзоры и итоги конкурсов | Перед продолжением обзора напомню методику оценивания, принятую в номинации:
Приведен максимальный балл:
1. Тема (оригинальность, актуальность) .......................10
2. Глубина раскрытия заявленной темы
(логическая связность, четкость сюжетной
линии)................................................................................10
3. Качество стиля (рифмы, ритмы, образность,
формы, др.поэтические приемы)....................................10
4. Эмоциональное воздействие (неожиднность,
свежесть стихов, мелодичность, экспрессивность,
негатив-позитив и прочие эмоции,если есть)................10
5. Грамотность....................................................................5
Итого:..................................................................................45
Я привожу под каждым названием линейку оценок, соответствующих списку из пяти упомянутых выше аспектов.
-----------------------------------------------------------------------------
Пчела и Трутень
Автор: Анатолий Кравченко
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=298906&pid=187&nom_id=499
8 5 7 6 4
Хорошо по общему стилю – очень басенная структура текста (по-крыловски, так сказать).
Само название ясно показывает, о чём речь идёт: вспоминаются «Стрекоза и Муравей», естественно.
Но вот содержание чуть бедненько и прямолинейно.
«Средь этих милый насекомых............. «милых»?
Вы не нашли своих знакомых?»
Хлеба и зрелищ!
Автор: Александр Данилюк
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=295691&pid=187&nom_id=499
7 5 6 6 4
Хорошая тема, исполнение неплохо.
О ком это: «Не веселит вино» и почему?
О ком это: «И нервы сдали давно»?
Этот вопрос к кому:
«Ну, кто же из нас - никогда не умрёт?»
Заголовок понятен, написано гневно, но вот отход от какой «НОРМЫ», какова она, так ли она хороша – ничего нет.
Кем же видит себя ЛГ, если берёт на себя восклицание (здесь это третья и четвёртая строчки):
«И адский огонь вам наскучил, видать?
Дымятся ж уже тела!
Так, может, ещё - огоньку поддать?
Что ж, можно!... Ну, как дела?!»
В теории управления это называется «положительной обратной связью»: на усиливающуюся реакцию усиливать воздействие – система идёт вразнос:).
Не думаю, что именно этого хочется ЛГ.
Чтоб стих сложился
Автор: Зиновий Лернер
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=273492&pid=187&nom_id=499
9 7 7 7 4
«Способности, от предков или Бога» - тут «или» мне неясно: если уж Бог, то передача способностей тоже в его власти.
Это отлично: «Ум острый, аллергия на трюизмы».
Конец хорош: «Должны удачно выстроиться звёзды».
Но только уж ЛГ (автор) должен выбрать среду мечтаний, так сказать: либо монотеистическая вера, либо суеверие с небесными знамениями:)
Мужская молитва
Автор: Елена Кабардина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=226702&pid=187&nom_id=499
9 9 8 8 5
Сразу услышалась звукопись, особенно в первых двух катренах: «возмеЩАют, обеЩАньями, веЩАми, непроЩАньем, непроЩЕньем, наЩЁлкал, текуЩИми» - короче, сплошь «щёлк»:) – утомляет и зловеще. А вместе с «ЧА, ЧУ» совсем тяжко.
Очень выгодную позицию занял ЛГ: обвинить бога в том, что тот ниспослал ему сильные привязанности, скажем так, сразу к двум женщинам. Даже выстрелить в себя хочет.
Вот ведь, незадача.
Да, кстати, по обеим женщинам ЛГ страдает сильно, но издалека почему-то: то ли выбор свой никак не остановит ни на одной из них, то ли ещё почему-то.
Вот такая напасть.
Загадочно и красиво:
«Непрощеньем возлюбленных упиваясь ночами,
соловей, мол, не вовремя трепетное нащёлкал,
чур меня, мол, от этой, с печальными-то очами
и речами, текущими переливчатым шёлком».
Написано весьма интересно, образно. Очень впечатлило.
На перроне
Автор: Сергей Ворошилов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=250225&pid=187&nom_id=499
7 9 9 6 5
Дорожная зарисовка.
Гладко, складно, лёгкий слог. Никаких непоняток. Картины и из окна вагона, и на станции обрисованы достоверно или очень похоже.
Есть и неординарные сравнения, и некоторые размышления:
«Далёкий трактор, будто муравей,
ползёт по грязи к непонятной цели.
Похож упрямец этот, в самом деле,
на нас самих,
он нашенских кровей».
По мне: написано хорошо. Душу-сердце и воображение мне не сильно всколыхнуло. Но доброту и приязнь автора к народу нашему почувствовала явно:
«Перрон качнулся.
За окном гроши
считаются:
до них народ не жадный.
Хотя он внешне скроен
и нескладно,
но, изнутри,
я знаю, крепко сшит».
Вот и выше, и здесь автор не пытается в души народа заглянуть – описывает только внешние проявления, видимые.
Не очень хороша рифма: «кружки – подружки» - слишком уж узнаваемо: пушкинский «Зимний вечер» мог бы быть услышан и самим автором.
Фродо
Автор: Дмитрий Федорович
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299336&pid=187&nom_id=499
9 9 9 9 5
Замечательный внутренний монолог хоббита Фродо Бэггинса («Властелин Колец»).
«И каково идти по краю,
в толпе, средь мелкой суеты,
Где славят – но не понимают
Того, что знаешь только ты…»
А вот это уже выходит за рамки событий конкретного литпроизведения Дж. Толкина – здесь размышления о горькой судьбе вообще героев, многое сделавших для своего народа, для всего мира, возможно:
«Быть символом, легендой, стягом –
Всем тем, что слепо чтит народ,
Осознавая, что ты в тягость
Средь новых мыслей и забот?
Легко сказать – герой вселенной!»
Можно бы, конечно, напомнить:) герою слова Гэндальфа, для придания ему бодрости в этом монологе: «Поражение неминуемо ждёт лишь того, кто отчаялся заранее».
Но это была бы уже другая история.
Отличный слог, стиль. Художественно чёткое изложение глубоких мыслей.
У этого стихотворения, безусловно, свой большой круг читателей – любителей трилогии Толкина, да и не только.
Не ложись к ней в постель...
Автор: Дмитрий Артис
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299337&pid=187&nom_id=499
9 7 7 7 5
Мн-да, тяжелый случай – так достала неизвестная женщина этого ЛГ:
«даже если нагой, тебе некуда деться в ночи,
к ней в постель – ни ногой, ни рукой, упирайся, кричи»:)
«по неровным полам, по стене, потолку – всё равно».
Правда, эти две завершающие строки хороши :
«не твоя параллель, не твоя, не твоя благодать,
не ложись к ней в постель, я ведь знаю, ты ляжешь опять».
Здесь «параллель» - отличная метафора к «идти по жизни рядом».
Интересный замысел, но ряд образов заставил похихикать.
А вот это совсем не украсило:
«как занюханный поц». Не уверена, что подобный жаргон, даже в его одесской модификации, стоит вписывать в стихи..
Последняя песня
Автор: Геннадий Боченков
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=214517&pid=187&nom_id=499
9 6 6 6 4
ЛГ собирается унести в мир иной и всё, что ему было дорого в жизни, и то, что он считает ошибками, да и просто «хламом».
Вот отличный катрен:
«Не забыть бы чего, не оставить.
Не хочу, чтобы после меня,
О моё, как о хлам запинались…
Уж простите друзья и родня».
Многим бы хотелось не оставить свои грехи, уходя в небытие – увы!:
«И не в силах столкнуть с сердца камень,
Груз грехов унесу с собой».
Многие четверостишия не очень хороши в художественном смысле – содержат расхожие образы.
«Я складу в него всё, что прожил».................................складу?
Рифмы «дорогу-Богу, краски-сказки» и просто очень приблизительные не украсили текст.
Меняющаяся ритмика – не есть хорошо.
Однако авторский потенциал весьма заметен.
Солнечный воин
Автор: Журавель Игорь
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299357&pid=187&nom_id=499
9 8 8 7 4
Вот моё вИдение этого восьмистрочного непростого стихотворения.
Да, оно не простое, и меньше всего это апологет СС, как может показаться на первый взгляд.
Если обратиться к фильму-фантастике «Город воинов солнца», то эти почти вымершие древние вовсе не были злыми, так сказать, а наоборот.
Теперь я немного процитирую:
«Из имеющихся письменных источников ясно, что Лао-цзы был мистиком ….,
Лао-цзы писал: «Есть Бесконечное Существо, которое было прежде Неба и Земли. Как оно невозмутимо, как спокойно! Оно живёт в одиночестве и не меняется. Оно движет всем, но не волнуется. Мы можем считать его вселенской Матерью. Я не знаю его имени. Я называю его Дао» (с).
«Из этих мыслей видна основная идея философии, или этики, Лао-цзы: это принцип не-делания, бездействия. Всякое насильственное стремление что-либо сделать, что-либо изменить в природе или в жизни людей осуждается» (с).
Далее.
В стихе о том, что вот велено офицеру СС убивать – он и делает это, не раздумывая, не задумываясь о том, хорошо это или плохо.
……..
Цитирую ещё:
УЧЕНИЕ ЛАО ЦЗЫ
philosophy.ru/library/asiatica/chin...
«Не следует стремиться к чрезмерной образованности, повышению эрудиции или изощренности — напротив, следует вернуться к состоянию «необработанного дерева», или к состоянию «младенца».
………………
Вот откуда это: «Беспечный, как Лао Цзы».
В учении Лао Цзы о даосизме есть и такое:
««недеяние», отрицание целенаправленной деятельности, идущей вразрез с естественным порядком».
Вот так и ведёт себя этот офицер СС.
Так что, это по большому счёту горькая сатира на тех, кого призывают идти и убивать – что те и делают, не раздумывая.
Стих поднял разговор – если хотите – о личной ответственности каждого даже за общие неправедные деяния.
Ну, давай, базарный лабух!..
Автор: Вита Пшеничная
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299360&pid=187&nom_id=499
8 6 7 7 5
Не поняла, почему автор отнёс это стихотворение к «Гражданской лирике» - в нём только личностные переживания.
Жаргонизм «лабух» – здесь именно это название уличного музыканта – привносит своеобразную жизненную достоверность выхваченному эпизоду.
Хорошо написано. Вскриком души:
«Ну, давай, базарный лабух,
Прочь гони мою беду.
Нам вдвоём с ней не ужиться,
И друг друга не понять,
И придется насмерть биться
С тенью собственной опять...»
При внешней некоторой разудалости текста, показана ранимая душа ЛГ.
Хорошее стихотворение.
О, как не хочется стареть…
Автор: Захар Правдин
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=287802&pid=187&nom_id=499
6 8 6 6 5
Автор использует, в том числе, диссонансную рифму (иногда удачную, иногда не очень):
«стареть – стирать, пока – пике, терять – постареть, зевать – звенеть».
Если не учитывать, что это глагольные рифмы, то считаю это приятной отличительной чертой стилевого оформления.
Схема рифмовки оригинальна в первых трёх катренах, но – увы – не во всех.
При этом часть рифм перенесена в последующее четверостишье.
Многовато общих фраз:
«Как хочется найти слова,
Чтоб посвятить своим любимым!»
.
Юмор прослеживается (стихотворение отнесено к соответствующей номинации):
«Как хочется уйти в уме,
А не лежмя неромантично,
От материальных перемен
Сознанье в старости вторично!»
Пожелаю автору продолжить поиски и нахождения своего поэтического голоса.
.
Барышня курит Герцеговину Флор
Автор: Людмила Пельгасова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299373&pid=187&nom_id=499
8 8 7 7 5
«Запад – не Валинор, но тоже страна чуднАя..»
Ох, как загадочно!
Впрочем, есть свой стиль, создано впечатление отличия «Запад-Восток», образа некой дамы в кожанке, чего-то очень военного или даже шпионского.:)
Тут и Толкин, косвенно, и германо-скандинавские мифы (игра компьютерная) – в общем, букет!
Оригинальны японские вкрапления, вообще красиво сказано:
«Звон сямисэна*** гейши в стуке колес растает,
Барышня, сбросив гэта****, чёрный шнурует хром».
Почему это «Запад – не Валинор, но тоже страна чуднАя..»?
«Только бессмертным существам разрешалось жить в Валиноре, однако сама страна, даже будучи благословлена Валар, не давала возможности смертным жить вечно. Но были и исключения из правила о запрете пребывания в Валиноре смертным. Но каким смертным!»
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/831294
Речь о каком-то изгнании «с Запада»? Или о получении героиней тайного задания, или она отправлена на Восток с некой миссией – только догадки.
Зато впечатление, что героиня прекрасно знакома с Востоком, он не пугает её.
«Там, где их сильно ждут, воды утекло немного,
Но и немало впрочем, - в тсуру***** сложив билет -
Литерный «0» с Порт-Артура до Рагнарёка, .................нехорошо это «с» Порт-Артура.
Барышня спецкупе меняет на кабинет».
Понравилось, в том числе, как нечто не совсем понятное:) – увы, мне – но будоражащее воображение.
Путь
Автор: Спокойный Созерцатель
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299377&pid=187&nom_id=499
8 7 6 6 5
Тяжек жизненный путь у героя этого стихотворения.
«Скука. Плесень. Тина. Наверху – луна.
Тянут. Бьюсь. Достал. Картонная она.
...........
Глупость. Ложь. А за решеткою – звезда.
Тянут. Бьюсь. Беру. Стеклянная она» -
отлично показано разочарование, даже мечты ЛГ не сбываются.
Исполнение: фразы однословны почти везде, состоят из отдельных существительных или глаголов – это создаёт впечатление непрестанных попыток ЛГ вырваться куда-то. Но вот что именно тяготит героя, что именно он считает «тиной» – не совсем понятны его конкретные проблемы.
Рифмующиеся слова не плохи, но и не хороши.
В целом, интересно и исполнено на хорошем уровне.
Ушла...
Автор: Жорж Декосье
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299378&pid=187&nom_id=499
6 5 5 4 5
«Страшно мне и холодно,
Грусть в душе, печаль.
Где ты, наша молодость?
Не ответит, жаль…»
«Жаль - печаль». Чётко всё и простенько-простенько. Несколько обычны многие образы.
Техника исполнения достаточно хороша.
Ах, осень!
Автор: Лазарева Людмила Викторовнаhttp://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=249514&pid=187&nom_id=499
6 8 8 6 4
Оригинальное оформление – разбивка на неравные строки, наверное, для придания этому стихотворению фигурной формы. Похоже на половинку от древесного листа.
Автор и начинает так:
«Ах, осень!
ты созвучие упавшего листа».
Но почему встретились мне «до боли знакомые лица:)»:
«сень ветвей, неба синь, в молочной пелене тумана»
Есть и своеобразие:
«крошево из золота под каблучком из льдинок» (хотя читается «под каблучком из льдинок» - туфелька такая, почти как у Золушки?).
Отсутствие запятых:
«солнца луч
и сень ветвей обнажена» не добавляет удобства для прочтения.
Романтично. Красиво.
Изгнанник
Автор: Ряслова Аня
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=273628&pid=187&nom_id=499
7 5 5 5 4
Почему ж не верить – именно потому и бросается на шип, что после «птичьей любви»:
«Не верьте... ее последней песне -
На ней кровь безответной любви».
«И в прошлое, проклятое судьбою,
Не брошусь больше со скалы...» - интересно! Образно.
«Благодарю за смс ночные» - становится понятным, что это условные именования вполне современных героев: Король, Королева.
Стихотворение – частично верлибр, частично намёки на рифму:
« Но все ж... Постой... Спасибо...
Что так любил,
Благодарю за смс ночные,
За розы, что ты мне не подарил...»
И слишком много многоточий.
Не очень отточенное стихотворение.
Рождение ангела
Автор: Юрий Беляков
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=195880&pid=187&nom_id=499
7 8 7 7 4
«Безумство - жить тобою в грёзах,
когда закат пророчит вечность
Скупых, бессовестно жестоких,..................здесь бы сменить заглавную «С(купых)» на ....................................строчную, иначе это слово как зачин нового ..........................................................................образа
бесцельно прожитых ночей» - ....................не совсем понятно это «бесцельно»,
.........................................................................если было выше:
«Но бесподобно-мягкий голос
мой мир украсил нежным смыслом ...»
Не очень понятно, зачем в такую надрывную страстную тему вставлено инородное:
«Когда с небес в кошмарных дозах
стекает мерзостная млечность,
Слепляя души одиноких
в отряды гнусных палачей».
Может и так, конечно:
«Любовь - рождение крылатых,
стезя божественных исскуств!» - но что-то меня смущает: уж не для самой ли это известной рифмы «чувство-искусство» подогнано, да и ошибочка в слове искусство нехороша:).
Красивая схема рифмовки строфы: АБВГАБВГ.
Ритмический рисунок безупречен, потому читается «на одном дыхании».
Мечта
Автор: Игорь Цырульников
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299400&pid=187&nom_id=499
9 8 7 7 5
Написано с жаром души, что называется.
Тема Афганской войны в неожиданном ракурсе: паренёк просто рвётся туда – неужели просто его «юность штормит безжалостно»?
Ой-ой:
«Грезы множились метастазами,
дожидаясь своей войны».
И это, про темечко, не самое удачное место:
«В жилах юность штормит безжалостно.
Жжёт под темечком ураган...»
Хорошо, бодро, подход к теме новенький, но только вот чтО ему в той войне: не хочется всё же считать это романтикой. Но ни одна другая причина не названа.
Исполнение на весьма хорошем уровне.
лебеди
Автор: монах-К
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299409&pid=187&nom_id=499
9 6 6 6 4
Жаль, когда отсутствие препинаков усиливает невозможности выявления чёткости смысла:
«пробегала били
барыня с хвостом» –
это «били» двумя тире огородить бы.
Этот образ сложно мне понять:
«барина хвалили
под мостом мостом» - это у него, у барина, хобби такое: мостом служить? Или «хвалили» это здесь нечто противоположное, даже из серии рукоприкладства? Всё это остаётся под вопросом.
Разудало. Скоморошья песнь, вся с подтекстами. Приплясывающий ритм.
Своеобразно, безусловно.
"Перечитаю жизнь...", триптих
Автор: Алла Войцеховская
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299414&pid=187&nom_id=499
8 7 6 6 5
Такое радостное и доброе первое стихо, что захотелось продолжить:
«сад…, доклад…, склад…, преград…»:)
Сдвоенные строки с промежуточной рифмой – неплохо:
«Вот скамеечка та же, в красивой беседке, с вензелями решётку лозою обвил виноград…
Он стоял здесь с цветущей айвовою веткой, обнимал и на ухо шептал: «Я так рад…»
Мне почему-то представилась отломанной эта бедная «цветущая айвовая ветка» - потому что «он стоял... с веткой». Если бы по-другому: «Обнимая ....., он ...на ухо шептал...».
Второе:
«В них слова от души…» - навязло уже.
«Окно-давно» - далеко не свеженько.
Хорошо:
«Приходи, и у Бабьего Лета мы вместе попросим,
Исцеляющий душу любовью, последний глоток…»
Третье:
Неплохо, но уж такой надоевший – простите – набор слов.
Тут и «боль разлуки», и «безоблачном небе» с рифмой «не был».
Всё бы немного хоть разнообразить лексически.
Почему не пишутся стихи...
Автор: Екатерина Сотникова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299415&pid=187&nom_id=499
5 5 3 4 5
К сожалению, многие образы основаны на странных утверждениях:
«В мире проще не бывает лжи,
Чем та ложь, что кроется работой».
«Знай, трудов не сосчитать любого
Человека улицы ночной»,
Мне кажется, что автору следовало бы строже проверять сочетание образов на их непротиворечивость, хотя бы:
«Где-то потерялась муза,
И крадется шаг за шагом к нам в постель»
«Потерялась та сериалов муза грусти,
И давно живет среди людей…»
Часто или отсутствие рифм, или уж очень они приблизительны.
Пожелаю автору большего внимания к своим сочинениям.
Бумеранг
Автор: Гурген Баренц
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299384&pid=187&nom_id=499
9 9 5 7 5
Верлибр. Отлично написано по проблеме «деды-отцы-дети-внуки».
Философское размышление о том, что каждое поколение – увы – имеет своих кумиров в искусстве. Автор понимает, что непросто даётся установление взаимопонимания при естественной смене интересов, стилей жизни от поколения к поколению:
«Дай мне вполглаза увидеть,
Дай мне вполуха услышать,
Что скажет сыну мой внук».
Отрадно, что нигде не проскальзывает извечное стариковское, ворчливое:
«Ох, уж эта мне молодёжь!»
Хорошие образы. Хорошее исполнение. Интересно название – метко подмечено, из серии: «Не суди, да не судим будешь».
12 веков (по сказке Братьев Гримм "12 братьев" и сказке Андерсена "Дикие лебеди")
Автор: Кульков Михаил
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299437&pid=187&nom_id=499
10 9 8 10 4
Заворожило просто это стихотворение!
Так неожиданно автор связал (одной рубашкой:)) сказочные мотивы и проблемы веры, расовые различия, из-за которых в мире происходит больше чем простое разногласие – смертями веет.
Упоминается и христианство, и мусульманская вера, а также апартеид – всё это неоправданно разделяет людей.
Образ «сестры» условен, под этим понимается некая объединяющая сила добра, которая должна, наконец, помочь всем считать себя братьями-сёстрами.
Замечательным рефреном проходит эта метафора:
«Ещё не время говорить, крапива вянет;
Мой брат в избушке, что в лесу, как сельском храме.
Я всё стерплю, я довяжу рукав рубашки...».
И меняется только вторая строка:
«Брат в США и в Сомали, и Кыргызстане...» -....«Брат ТАТА (пару слогов бы!) в США…»
Просто отлично сказано, ново:
«Ночь точит, скоро истончит,
Свой лунный ножик –
Меч солнца первые лучи
Достал из ножен».
«Зачем прясть пряжу, ты молчишь?» - препинаки?
«Левит ли арий?» - тут, возможно двоякое толкование, если учесть, что автор пренебрегает запятыми: стоит она после "ли" или нет.
Но совсем не впечатлила конечная строчка – по мне, концовки нет. Снизила из-за этого оценку за стиль.
В целом, великолепное стихотворение!
Бывает так
Автор: Сергей Петрович Лабутин
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299440&pid=187&nom_id=499
6 6 6 4 4
Тема не нова: восторг верующего, находящегося в храме, осознание, что он утешен.
Правда, откуда уверенность, что он и прощён?
«А взгляд Его - суров и нежен -
Расплескивает неба синь,
И я прощен, и я утешен
Своим Спасителем. Аминь!»
Мне не очень понятен этот образ: как звон оставит радость в лицах?
«И звон в малиновых звоннИцах,
С молитвами соединяясь,
Оставит радость в наших лицах
И с Господом укрепит связь».
Ритмика выдержана, показалось, что есть свежие рифмы, удачные:
«единоверцы – сердце, звоннИца - лица».
Кстати, есть и ещё не показанные явно смещения ударений в словах, но на фоне подобной тематики они не смотрятся инородно.
Опpеделение Счастья
Автор: Сергей Земцов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299460&pid=187&nom_id=499
8 4 4 4 4
Не связала название с содержанием. Почему в нём о Счастье, да ещё и с большой буквы?
Замечательный образ:
«Коpни диких цветов оплели мой внутpенний миp», ......но дальше не связалось:
«Вывеpнутый пеpед телескопом наизнанку».
Если перед земным, так сказать, телескопом, то это ни о чём не говорит: ведь в него сам ЛГ смотрит, вероятно.
Вот если перед телескопом сидит-стоит инопланетян, например, то образ, возможно, состоялся бы:).
Так же и медицинское уточнение про попадание кометы даже не в глаз, а именно вглубь, в «глазное дно», не придало, на мой взгляд, глубины рисуемой картине.
«Мой внутpенний миp - смотpите - как в тиpе,
Где за попадание платят по звонку.
Звонок за меткий выстpел
Это стимул к пpеодолению стpесса» – попадание, в смысле, извне? Кем? Почему? Зачем?.
«кейф»? – было когда-то и такое произношение, но, вроде бы, теперь говорят «кайф».
Верлибр с вкраплениями рифм, причём, очевидных, оставляет впечатление, что в других частях стихотворения автору просто не удалось найти подходящее рифмующееся слово..
«И я вдpуг сpазу стал смелым
Как галактический гость» - и вдруг, и сразу – одно из них лишнее.
Автор демонстрирует генерируемые им потоки неожиданных образов, которые сами по себе хороши, но вместе создали у меня несколько смазанное впечатление, какое бывает, наверное, при повреждении глазной сетчатки (ох, уж эти мне прицельные кометы:)).
Пойдем по крышам в звездный вечер!
Автор: Елена Лео
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268840&pid=187&nom_id=499
7 6 6 5 4
Название многообещающе. Понятно, это только первая строка стихотворения, но всё же она обещала большее, чем показано дальше.
Отличный образ:
«Где Петропавловскую крепость
Балтийский ветер солонит»
Замечание:
«И в плеске волн слышна нелепость -
Переговор кариатид;» - переговоры. Но я бы не стала утверждать в поэтических строках, что это совсем уж невозможно:)
Концовка не впечатлила – как будто оборвано повествование. Почему там восклицательный знак?
«Где каждый дом на Миллионной -
Свидетель драм и торжества!»
Показано поэтическое умение автора, своеобразное видение, но хотелось бы большей глубины или хотя бы раскрытия образов – ведь столько можно подробностей рассмотреть при прогулках по крышам в звёздный питерский вечер:).
Бросаю семена в грядущее
Автор: Валеев Равиль
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=294834&pid=187&nom_id=499
7 7 7 6 4
Не приведи господи такое:
«Моё довольное мычание
От папы с мамой силуэта».
«Творить - моей судьбы призвание,
Сияет мастерство куплета».
Формальное мастерство, конечно же, сияет, но вот смысловое несколько тускло.
Оформление строфы «королевской песни» выполнено схемой рифм АВАВВСВС.
Это, отнюдь, не королевская или Чосерова строфа, которая имеет семь строк и иной, соответственно, рисунок их рифмовки.
Да и рифмы здесь все женские, а не чередуют М и Ж, как положено.
Похоже, что это авторская строфа. Замечу, что немного знакома уже с подобным очень похвальным, на мой взгляд, вкладом Равиля Валеева в теорию и практику твёрдых форм.
Отличный, достойный по смыслу рефрен:
«Бросаю семена в грядущее".
Но при всём уважении к приятности формы стихотворения, содержание оставляет впечатление притянутости образов во имя сохранения выбранного ритмического строя.
Три рифмы. Мастерство и в этом смысле заметно, но качество образов не на высоте.
«Поэтам нужно сострадание» - но и читателям, и критикам тоже:)
кому нужна моя любовь
Автор: Камакин
7 5 5 5 4
Приведу отрывок:
«кому нужна моя любовь?
она как рыба бессловесна,
ее закрыли на засов
в груди моей, но там ей тесно...
Она стучится изнутри,
И птицей рвется на свободу,
ее хоть на цепь посади» -
итак: рыба, птица, собака? Слишком много разных живых существ для создания образа любви.
Здесь не совсем согласованы времена «вчера» и «годы», возможно, нужно «где раньше...»:
«сломали годы пьедестал,
где я вчера стоял достойно.
и больше крылья мне ломать
я не позволю....».
Не понятен смысл начала строк со строчных букв, причём, кроме одной строки:
«Она стучится изнутри…»
«Идти-пути, любили-проходили…» Вообще много глагольных рифм, явно не украшающих стихотворение.
Очень решительное: «я не позволю» внушает надежду, что теперь судьба ЛГ целиком в его руках – похвально (и немного завидно:))
Следов не оставляя на песке...
Автор: Алена Воробьева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=263002&pid=187&nom_id=499
8 7 6 5 5
«Его любовь и стыд – во славу Божью –
Парадная нательная рубаха» -
вообще-то нательные рубахи играли различную ритуальную роль в язычестве, то есть при многобожии.
И следом:
«В смирительном исподнем нараспашку
Душа стремится смертного – к живому.
И тело – шелуха, как и рубашка..» - почему-то резко изменилась ипостась рубашки.
Здесь несколько странно описано месторасположение Рая, малопривлекательно оно:
«Чтобы воскреснуть – и не одиноко,
Грехи отбросив с чешуей змеиной,
Дышать одним дыханьем вместе с Богом
В Его раю, на берегу пустынном».
И всё же в стихотворении есть много своеобразия, что, безусловно, хорошо и выгодно отличает его от... близких по теме богоискательства.
Летящий к маю март!...
Автор: Марина Савченко
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=298887&pid=187&nom_id=499
7 7 6 5 5
Задорный стишок, в котором элементы чаепития сопоставляются с прожитыми годами.
«На белом
блюдце крошки –
припудриться,
и в рот» - здесь «припудриться», надеюсь, имеет смысл случайно обсыпаться сахарной пудрой.
Хорош летящий слог и лёгкость появления вполне органичных для такого «кругового обзора» образов.
Не совсем понравилось изменение ритма в конце.
И мой совет: изменить одно из никак не рифмующихся слов: «прост и рот» - вот если бы мешающая слуху буква «с» тоже могла растворяться, как упомянутый рафинад...:)
Щука с хреном. (Русская сказка)
Автор: Дмитрий Тиме
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299494&pid=187&nom_id=499
6 7 7 6 5
Забавная байка. Я бы её отнесла к рубрике «Юмор...», хотя стоит это стихотворение в «Разные стихи...»
Ритмически хорошо, ритм тексту подыгрывает.
Мораль сей байки такова: не замахивайся ни в делах, ни в мыслях на слишком большое.
Странно: словари городского сленга и кримжаргона дают значение слова
«профортунить» именно как «поиграть» (глагол несовершенного вида, хотя исходный, как мне представляется - совершенного). Да и предлагаемое значение никак не подходит к контексту:
«Проиграл потом коляску,
а, придя в упадок,
профортунил, под завязку,
и своих лошадок».
Что-то здесь не так – продолжу поиски разгадки!
А вообще - мило. Достаточно удачно.
Город снов
Автор: Виктор Вальд
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=244175&pid=187&nom_id=499
6 6 6 5 4
Хорошо: «В моем городе снов – ночь».
Грусть слышна.
Бедноватая лексика, достаточно обычная для такого рода элегических стихов.
«Время замерло. И теперь
Я могу подойти к тебе.
"Здесь не будет у нас потерь",-
Ты чуть слышно прошепчешь мне» - сначала не поняла, где это «здесь»?
О, боже: автор, оказывается, во сне разговаривал с погибшей возлюбленной, похоже на то.
Очень, очень жаль.
Стихотворение, конечно, не является эпитафией, в прямом значении этого слова, но где-то, что-то.
Слог достаточно гладок, но лексика бедновата, да и рифмы тоже.
Прогулка с путеводителем по переименованному городу
Автор: Андрей Шаповалов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299518&pid=187&nom_id=499
7 9 10 9 5
Название, взятое, похоже, только потому, что приводится цитата из произведения И. Бродского «Прогулка с ….» - но содержание никак не отражает идею «переименования», разве что, как дань ностальгии по утраченному имени города.
Похоже на бардовскую (авторскую) песню, хотя жанр указан непонятный: «Дневники».
«Ежесекундно город мой,
отображаемый Невой,
как будто шлет
по глади вод
сто тысяч фото,
в ночи же он и сам готов
по мановению мостов
примкнуть армадой островов
к судам Балтфлота»
«и если б можно было вспять
шаги и волны отсчитать,
то лишь затем, чтобы узнать,
что
ни-че-го
не изменилось…» - переход в конечных строках на речитатив интересен.
Очень соответствует указанному мной жанру: лёгкая романтика, очень приятный тонкий, ненавязчивый юмор, оригинальные образы – блеск!
Это из тех произведений, которые можно цитировать почти целиком: столь хороши и напевны строчки.
Моё пожелание автору построю на изменении его слова «ходить» на «творить /стихи/»:
«...таким влечением ходить,
что очень даже может быть
сродни влеченью род продлить
и приумножить»!
Но что мне делать, если не выношу глагольные рифмы...:)
Потеплело
Автор: Римма Фёдорова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299523&pid=187&nom_id=499
5 6 6 6 3
«Рвется свет сквозь закрытые шторы
Прожигая до самых основ» - и что это за «основы»?
Неужели для ближайшей подходящей рифмы:
«Воздух пепельный режет прожорливо,
На ошметки несбывшихся снов» - ??
Хочу обратить внимание на использование автором очень приятных ассонансно-диссонансных:) рифм – над этим бы поработать и дальше, только попристальнее вслушиваясь в них:
«И предчувствуя скорое лето,
Белых юбок, плечей оголенных.
Под окном упирается ветками
В небо старый морщинистый клен».
Изменение ритмического рисунка. Точка после «оголённых»? И всё-таки «плеч», а не "плечей".
Удачи, автор.
.
В парке.
Автор: Казакова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299531&pid=187&nom_id=499
5 6 6 5 4
«В кружева нарядились все сосны:
Как морозны все ранние вёсны» - все-все нарядились: ни одна не воспротивилась такому наряду:),
«А на ветках сидят снегири,
Словно яблоки красного цвета.
И как образ грядущего лета
Как признание Жизни в Любви!» -
точка после слова «цвета» разорвала смысл. Почему «И как образ…»? Может быть, лучше, например, так:
«Это образ грядущего лета»?
Третий катрен выглядит инородным, где про крепостную стену.
Не очень выверено стихотворение.
БОЕВОМУ ДРУГУ
Автор: Александр Костенко
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299536&pid=187&nom_id=499
6 5 5 4 4
Ну, боевой товарищ – это всегда свято, даже если это пограничный, как мне показалось по контексту место их дружбы, пёс.
«И сколько мы еще, не глядя на медали,
Суровых пограничных верст пройдем» - не глядя??
«С тобою вместе много прошагали,
Топтали фланги, мокли под дождем» - а на другие части диспозиции не заходили?:)
Изменения ритмической схемы по ходу стихотворения.
Часто только «общие слова». К сожалению.
Понравилось тёплота обращения к четвероногому другу, ощущаемая горечь расставания.
Совет для ленивых
Автор: ЕЛЕНА ШАПОВАЛОВА
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299565&pid=187&nom_id=499
9 8 5 6 4
И всё же правильнее «Совет ленивым».
Стихотворение для детей. Назидательный смысл есть, но он не слишком «давит».
Не думаю, что это интересная рифма:
«А если бы ленился тот,
Кто мебель нашу делал,
Ты б на полу лежал, как кот,
И ничего б не делал?»
При чём здесь буфет (как заведение, понятно:)), если речь шла о походе в магазин:
«Ни кто б ко мне не приставал,
Чтоб хлеб купил в буфете». Правильно: никто.
Идея хороша очень. Оригинально построен диалог матери и сына: логика первой превзошла возражения мальчишки – и «загнала его в угол»: похоже, ему всё же придётся исполнить просьбу, озвученную матерью в первых четырёх строчках.
Но чуть-чуть сухо как-то.
Командир
Автор: Мирошниченко Илья
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299579&pid=187&nom_id=499
9 7 5 5 3
Прекрасная идея диалога некоего Командира и его мундира.
Но сам верлибр построен очень небрежно: знаки препинания то - есть, то - нет их, потому читать произведение непросто.
«Точно командир и воевал наверно
Опрометчиво метко заявил
- Новый мундир до дыр не заносил – прострелили».
«Простой солдат меня вознаградил за то, что службу нёс исправно» - несколько голословно.
«Мешал замыслу, да только – вырвали растоптали жизнь» - какому замыслу, чьему?
Замечу, что здесь снижение оценки за грамотность вовсе не формальная придирка - трудночитаемо.
Ассоль и Грэй на берегу
Автор: Гендин-Младший
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299582&pid=187&nom_id=499
8 6 4 5 5
Ой-ой, нечто среднее между любовной лирикой, приключениями и фэнтези.
Но больше всего – юмор с сатирой.
«Спущены с цепей боевые собаки.
Люди вступили в неравный бой.
Псам протрубили сигнал атаки.
«Плечом к плечу мы с тобой"!
Они вгрызаются в наши спины,
Они не ели двенадцать дней.
Собачьи морды не строят мины,
Они заминированы сильней;…» - чьи это слова?
Игра слов «морды не строят мины» и «заминированы» - ну... допустим, хотя и не слишком ново и тонко.
«Если ещё на сушу вернёмся,
То без собак и без алых снов».
Вроде бы, сны – это сны влюблённых героев. Сны они с собой не возьмут, это понятно.
А собак? Написано так, будто в прошлый раз они собак притащили с собой:)
Весьма неожиданный замысел – вот это впечатлило.
Перебираю слова как четки
Автор: Андрей Покрышкин
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299634&pid=187&nom_id=499
9 7 6 6 4
Не оправдано разбиение стихотворения на отдельные катрены, между которыми поставлены знаки «****». Это создаёт впечатление цикла четверостиший, но ведь тематика едина, продолжаема и завершена итоговой строкой.
Не ясна цель подобного оформления: в конце строк-предложений нет точек, хотя в них самих, при необходимости, они проставлены.
«Важно войти в одну реку дважды,
С улыбкой внимая запретам толпы
Не отступлюсь ни сейчас, ни однажды,
Обороняя осколок мечты
****»
«Важно войти в одну реку дважды
Против течения налегке
Впрочем, смешно быть всерьез отважным,
Если все козыри в рукаве
****» - наверное, как раз, наоборот?
А вот раньше сказано, что в рукаве было время:
«Время зверьком быстроглазым и вертким
Спряталось тихо в моем рукаве» - объёмный рукав такой:).
Не очень хороши изменения – сбои - ритма.
«Важно вонзить меч поглубже в землю
И удержаться за рукоять
Не отступлюсь, позади, за дверью
Можно и вечность сначала начать
****» -
Про вечность просто отлично, но про дверь непонятно.
Похоже, что глубинная суть замысла кроется в названии:
«Перебираю словаЗПТ как чётки» - если такая установка дана, то много чего можно написать:).
...(при протечке звоните...)
Автор: Валентина Криш (Пирель)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299788&pid=187&nom_id=499
9 7 8 8 5
Очень симпатичная бытовая зарисовка на фоне проблемы протечек: одна в доме, «другая» - дождь на улице.
«Серый ветер? Вощеная тучка в петлице фонарной» - красиво и загадочно.
«не водой - так остатками солнца
в предрассветной росе» -?? Солнце перед рассветом? Или с предыдущего дня осталось?.
Очень хорошо передано настроение: дело-то житейское, и ЛГ ведёт свой разговор с невидимым собеседником – и с юмором, и с какой-то грустной обречённостью.
Оригинальное стихотворение.
Весьма понравилось.
Подступает туман истончённой тоской по мечте
Автор: Снежана Игоревна Малышева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299827&pid=187&nom_id=499
8 8 8 8 4
Интересное стихотворение.
Выхвачу хорошую строчку со звукописью и эхом:
«Мы и вязы. Нас узами снов обвязав»,
«Отоспавшийся город напомнит портрет Самари-
Колорит Ренуара впитали проспекты, аптеки».
Отрину подозрение, что портрет актрисы вспомнен из-за отличной рифмы к «зари», но чем именно эта скульптурно выписанная красавица в бальном платье напомнила о городе (на Неве?:)), было бы интересно узнать подробнее. Хотя, мало ли какие ассоциации возникают у авторов.
Вторая строчка про колорит: здесь всё же не однородные, по смыслу, члены предложения.
Проспекты – это очень пространственное, но аптеки – точки на карте города:) А магазины, например, не впитали?
«Машет в тихих дворах и приветствуя радость зори» - зАри.
И прекрасное, грустное название у стихотворения.
Понравилось!
Connected
Автор: sunny
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299842&pid=187&nom_id=499
8 8 6 6 4
Хорошее содержание, в котором все строки начинаются рефреном: «Мы связаны…»
Начатое в форме рифмованного стихотворения, оно вдруг переходит в верлибр – это не очень привлекательно.
Частичное игнорирование знаков препинания тоже не красит стихо.
Как оказалось, всё перечисленное, что связывает ЛГ и её незримого адресата, это:
«Мы связаны чудом – Любовью».
Достаточно интересная идея.
Похоже, что автор ещё порадует нас интересными нестандартными произведениями.
Война Роз
Автор: Инна Сударева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299850&pid=187&nom_id=499
9 9 8 8 5
Своеобразная аллюзия на героев войны Алой и Белой роз – столетней войны. Показаны ужасы династических распрей в борьбе за престол. Несколькими штрихами автор показывает отдельные моменты трагедии.
Хорошая строка: «Срывают розы воины в саду» - думаю, это иносказание о постепенном уничтожении представителей обеих династий.
Конец - иносказание о том, что Маргарита Анжуйская, эта увядшая красавица, свои последние годы провела в безденежье и всеми покинутой.
Очень трудно вложить в небольшое стихо все перипетии Йорков и Ланкастеров, но автору удалось создать общее дыхание той эпохи и трагедии.
Понравилось. Понравилось!
О, мой дымящий Таракташ
Автор: Святослав Огненный
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=298596&pid=187&nom_id=499
7 6 6 6 5
Крымская зарисовка.
Очень мило, но мало.
«Когда Ай-Петринский пейзаж
Спасался водяным мешком» - отлично!
«Бескрайние степные волны
И к ним свисавший звездный плед» - оригинально!
«Волны-поймы» не самая удачная рифма.
/От себя: Крым для меня – святое, потому с обидой читаю мечты-воспоминания ЛГ: «жирный чернозём», «приднепровская пойма» - обижаюсь за степной Крым!
Э-эх!:)/
Хорошее стихотворение!!
вечер
Автор: Светлана Умкеева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299732&pid=187&nom_id=499
8 8 7 7 5
Очень метафорично.
«Этот вечер был тихой старушкой,
Расстилающей солнцу постель».
Трудно представимый образ
«Над навесом она сажала
Звезд крутящихся колесо...» - сажала?
Симпатично. Но несколько небрежно с ритмикой и рифмами.
Контакт с народом.
Автор: Павел Еготинцев
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=280712&pid=187&nom_id=499
8 5 5 5 4
По-доброму юмористическое стихотворение, небольшая (дачная?). зарисовка.
Вот это образность! Просто замечательно:
- "Тигрица!"* Двигатель гаси,
Попей с устатку!
Тот час же "вылезло шасси" -
Давай посадку!!!»
/автор поясняет: «тигрица» - шуточное название пчелы./
/Кстати, отсебятина: вот интересно, а Билайн знает об этом?:)/
«Тот час же "вылезло шасси" – тотчас.
Не поняла, почему пчела, эта своеобразная героиня стихотворения, вдруг стала среднего рода :
«П Ч Е Л И Щ Е МЁД домой несла».
«Общение навеселе» - всё же устойчивое «навеселе» имеет вполне определённый смысл, но здесь на опьянение пчелы ничего не указывает.
Просто замечательное стихотворение для поднятия настроения в снежный ранне-зимний день – например, как сегодня
9-го декабря 2013 года.
==========================================
Продолжение следует. |
| Галина, а причём к королевской песни (твёрдая стихотворная форма, пришедшая из французской поэзии) Чосерова строфа? Если Вы не читали "Поэтический словарь" Квятковского, где конкретно описаны требования к написанию королевской песни, то это Ваш недостаток, а не моего стиха. |
| Да, Равиль, Вы правы: это не авторская строфа,.
Это форма французской баллады о пяти строфах и полустрофы с рефреном.
Зря я "обвинила":) Вас в нововведении. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
