Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Вадим Соколов
Тема:	Обзор конкурса "Снова поёт под моим окном осень - рыжая бестия" Поэзия	Ответить

   Литературный конкурс "Снова поёт под моим окном осень - рыжая бестия
    Осень 2013 г
    Загадка осени или хай осеннего сознания

    Пожалуй, это был самый трудоёмкий конкурс, когда-либо
    проводившийся на ЧХА. Было рассмотрено 158 работ. К сожалению, жюри,
    в силу огромного числа работ и некоторой неопытности, не сумело во время и
    правильно оценить большинство работ, что привело к значительному разбросу оценок.
    В конечном счете, даже в шорт-лист не попали весьма достойные работы.
    Однако, как это ни странно, эти факторы сыграли и свою положительную роль:
    Благодаря этому конкурсу, появилось достаточно много новых интересных авторов и,
    надо надеяться, что многие из них примут участие в портальских конкурсах.
    Теперь немного о настоящем обзоре. Понятно, что охватить совершенно все работы
    в обзоре совершенно невозможно, поэтому будут представлены работы-призеры
    и работы, вошедшие в шорт-лист.
    Немного о названии настоящего обзора. Всего лишь два месяца в году символизируют рождение и умирание: Март и
    Сентябрь и эти два месяца самые загадочные и именно в этих месяцах происходит буйство
    природы, которое в конечном счете сводится к борьбе за жизнь. Но именно осенью природа приходит в состояние неистовства…
    Что я и попытался передать в названии.

    Читатель! Скажи, что тебе приходит на ум, когда ты начинаешь говорить об осени?
    Ну, конечно же: опавшие листья ( летящие, лежащие, красные кленовые), нудный дождь,
    хмурое небо , тоскливость дня, первый снег. Пожалуй, все.
    Но ведь и бывает и нестандартный подход, который, как например, продемонстрировал
    Сергей Стрельников, описав «Осень в Новокузнецке»
    Интересное и неожиданное произведение, в котором нет привычного пейзажа в виде сада или леса.
    Все это с успехом заменено городскими видами.
    Автор нашел свежие определения: стаи машин (!), словно серебристые лососи,
    Уличный серпантин, бетонное пальто (!), пуговки зонтов (!!) и т.д.
    А как вам нравится: партия троллейбусных смычков (экая, однако, двусмысленность: то ли общественная идеологическая организация, то ли множество однородных предметов – здесь: троллейбусов), пиршество горланящих базаров?
    По-моему, образно, неожиданно и красиво. С.Гамаюнов, по своему обыкновению,
    кидает небольшой камешек: «Изумительно свежие образы! Но форма, рифмы и стиль не новы…» А.Селивановой почудилась пасторальность городского пейзажа.
    В любом большом городе или таком мегаполисе, как Москва, говорить о пасторальности осеннего пейзажа как-то не приходится, что и отражено в данном произведении:
    «Стаи ослепительных машин… Уличный штурмуют серпантин; Шумно дышат доменные печи;
    В партии троллейбусных смычков. Пиршество горланящих базаров…»
    Не удержался от восторженных слов и Дм. Шорскин:
    «Блестящие «имажи»! Талантливо! Я – в восторге! «Стаи ослепительных машин словно серебристые лососи…», «…к мокрому бетонному пальто, дождь стеклянной нитью пришивает пуговки трепещущих зонтов», «…мутное небесное стекло», «…стонут проводов златые оси в партии троллейбусных смычков…», «…огненные россыпи хурмы». Общее впечатление на десять баллов!»

    И как бы по контрасту, одна из работ, вошедших в шорт-лист:
    Мари Прусак «Отгуляла».
    Начало стиха с категоричного : «Отгуляла Осень…» настраивает читателя
    на завершение не только стиха, но дальнейшего прочтения.
    Как мне кажется, было бы логичнее (и разумнее) начать стих с 3 и 4 строк,
    как бы подготавливая читателя с фразе «отгуляла Осень».
    Некая простоватость выражений (например, повторы – НА снегу, НА первом.) Дама крестей.
    Сказать, что я в восторге от стиха – не могу. Но и сказать, что плохо –тоже не верно.
    Есть образность (не ахти какая, но есть), некая динамика описания.
    Не очень живописна? – Ну, не всякому это удается…
    Дм.Шорскин был не столь категоричен и даже снисходителен:
    «После прочтения осталось хорошее впечатление, рифмы местами неточны, но при прочтении грубыми не смотрятся, картина прорисована хорошо. Что-то народное присутствует в произведении: и язык простой, и напевность.»
    Анне Селивановой показалось немного странным, что в первых строках осень отгуляла, а дальше расписывается — как отгуляла, хотя и отписала она Зиме ноябрь — ещё свой- осенний месяц...Значит, не отгуляла ещё... И еще одно место: «лучшие наряды на кострах сгорели» (тут сомнительно, что на кострах: ранее в нескольких местах было, что листва упала сама, в основном).

    В произведении «Ожидание» Владимира Сухова ритмика такова, что она настраивает читателяна какое-то неявное беспокойство, связанное с приближением зимы, предтечей которой принято считать день Покрова (1/14 октября). Каких-то поэтических особенностей в произведении нет.
    Однако общий тон таков, что дает полное ощущение осеннего настроения:
    Влажным холодом дышит земля; перелески в пастельных тонах;
    Порыжевшие луга; всплески на черной воде…
    Все знакомо, все уже видано не раз, а вот уж пойди: Осень - и все тут!
    Хороший стих, примечательный. С.Гамаюнов очень лаконичен:
    «Хорошо! Но рифмы слабые. Форма и стиль не новы.», на что хотелось бы заметить,
    что Маяковских и обереутов на портале почему-то не замечено…
    Анне Селивановой понравилось то, что наряду с осенним пейзажем автор выразил своё гражданское чувство, хотя о гражданственности автора говорит лишь одна строка, да и то вскользь. Вместе с тем она же отмечает ощущение пасторальности изображения, спокойствия, светлой печали... Дм.Шорскин немногословен: «образы хорошие, точные, читается легко.»

    Следующее произведение из шорт-листа: Сергей Балиев «ОСЕННИЙ ЛЕС» вызвало вопросы у жюри,
    Связанные с некоторой алогичностью и невнятностью живоописания осени.
    А. Селиванова: «мне непонятны образы, характеризующие месяцы лета: почему июнь «растратился», июль - «отхороводил» (по дню Ивана Купалы?), август — отстав, забылся, а всё лето, тем не менее, было «пышным»? Это создает ощущение нарочитости образов...
    «И не спасут от снов холодных
    Шатры, распахнутые настежь.» - конечно, не спасут: они же — настежь!
    Очень много союза «И» в начале строк — это не украшает стихотворение... И вначале непонятно, что это про лес кроме названия, нет о нем напоминания, а в предпоследнем катрене аж дважды рядом (через строку) «лес».
    Ощущение нарочитости образов остается после прочтения.»
    Дм. Шорскин: «Непонятно… для чего авторы используют слово «бродяга», для придания какой характеристики? «Бродяга-листопад»? Не поддается логике… (До этого был бродяга-дождь…).
    В.Соколов: «кому это автор грозится:
    «И скоро ждет тебя расплата…»?»
    С.Гамаюнов – без рассуждений» «Стиль, форма образы и рифмы банальны.»
    С негативом жюрейских реплик соседствует и нечто положительное.
    Так было отмечено: «Яркие интересные образы, хорошие (новые) звучные рифмы. Понравилось «скрещенье голых линий», «одежды ливня», «ягоды рябины, как горсть ...поцелуев» (А. Селиванова); «Интересно написанное произведение, без видимых недостатков, имеются и избитые рифмы («надежды-одежды», «усталость-старость»¬,¬ «осень-просек», «монетой-лета», «пятна-расплата»), есть и интересные, неточные… («тканях-танец», «срока-тропок», «дрязгах-август», «ненастья-настежь», «линий-ливня», «рябины-любимых»)… размер в общем выдержан, хотя есть сбои, подача замечательна…» (Д.Шорскин); «в стихе есть настроение, чувство осенней погоды» (В. Соколов)

    Почти однозначное впечатление у жюри вызвало произведение А.Хазара «Банально-осеннее»,
    на которое С.Гамаюнов отклинулся вполне в духе названия и в полном соответствии с решением не растекаться мыслию по древу: «Лишние тире и отточия. Банальные рифмы. Яркие образы отсутствуют». Жюри, однако не последовало за своим Ведущим и высказалось более лояльно.
    Дм.Шорскин: «Впечатление хорошее. Названием автор как бы оправдался от использования штампов, которые в изобилии, однако стоит отметить, что использованы они гармонично.»
    А.Селиванова «Хорошее стихотворение: философская лирика на фоне осени, я бы так сказала. И не вернуть нам этот долг.» - сильно.
    Просто замечательный финал!»
    В.Соколов «Кажется, Алексей попытался собрать в одном стихе все штампы. Ну, если не все,
    то многие: первый снег, время вещих снов, пустота ночных дорог и т.д.
    Думается, что первоначально задумывалось ироническое стихо, но,
    Как это частенько бывает, стих имел свой взгляд и повел поэта в другую сторону.
    В результате на свет появилось произведение философского склада, в котором и грусть,
    И переживания прошлых бед, и сожаление, что «жизнь отдана в залог»…
    И такая примечательная концовка:
    «… вновь весна
    И надо до нее дожить…»
    Замечательно!»

    «Кареглазая осень» Евгения Агуфа, попавшая в шорт-лист, тоже вызвала противоречивые отклики жюри.
    М.Куницкий : «Стих буквально пропитан средствами выразительности.
    Кареглазая осень – лексический повтор. По усталой траве – олицетворение.
    И под тяжестью туч небеса в перелеске повисли,
    К буйству красок прибавив холодной осенней хандры.
    Замечательные строки! Чувствуется, что мастер руку приложил. Особенно радует звукопись и ритм. Всё выверено каждая буква, притом, что ритм анапест прослеживается очень чётко. За ритм особый плюс. Единственно, что мне не понравилось это в некоторых местах предсказуемые образы, а так всё отлично.»
    С.Гамаюнов суров: «Банальные рифмы и образы. Смена рифмовки. Сбой ритма»
    А.Селиванова в своих комментариях сделала упор на цветовой гамме стиха, в полном соответствии
    со своим дамским званием: «Образ осени «в оранжево-рыжих» кудрях очень красив, хотя я не очень различаю разницу:) в этих двух сдвоенных цветах… Мне кажется несколько излишним акцент на цветовую гамму в стихотворении: тут все оттенки красного, желтого и другие. Но вот там, где казалось бы должен был продлиться красочный ряд, вдруг появляется «яркой хвоей махнула вослед...» - просто зелёный «стоп» Осени!:).
    … Сочетание «переросшей семейке» кажется несколько надуманным: опята не успевают перерасти — их до этого бьёт морозом, а семейка -сокращенное от «семья» - неточно отражает большое количество разросшихся опят.
    Послевкусие — очень цветное (от белого снега до черного!), но на каком-то цвете остановится трудно.:) Светлого настроя пока нет...»
    Отмечая чисто технические недостатки, В.Соколов замечет: «Осень здесь выступает не как время года, а как непосредственный участник событий, предшествующих приходу зимы. Она непосредствена, шаловлива и даже кокетлива.»
    Дм. Шорскин в основном негативен: «много слов и букв». Однако, рифмовка откровенно хромает: «ветки-белки», «кудрях-опят», опять же часто используемые и набившие оскомину, а так же «бедные» рифмы: «листья-повисли», «озимь-осень», «днем-ждем», «теплом-дождем».
    Не обошлось без штампов про расстилание золотых ковров, кружение листьев, плач дождя. Не совсем понятно (ну, никак не могу представить): «оранжево-рыжие кудри», так как рыжий – это и есть оранжевый… Как, к примеру «красно-рдяный»… И «…под тяжестью туч небеса в перелеске повисли»…»

    Одно из произведений, для которого отзывы жюри были крайне сдержаны и, я бы сказал, скуповаты.
    Я имею в виду «Предзимье» А. Ляховецкого.
    В.Соколов: «весь стих достаточно образный и оставляет впечатление акварельной зарисовки,
    впрочем, достаточно хорошо проработанной. Читается легко»
    А.Селиванова: «Немного не к месту показалась запевка «А осень», которая рифмуется с «просинь». И что? Это рифма для «сосен»?
    Не совсем поняла, кто это: «решиться пружинящей хвоей лететь прямиком через лес» - это значит кто-то бежит по хвое через лес, а оказывается, что он(оно, они) на самом деле «летит к просвету холодных небес». По тому, что будет далее, ясно, что это всё-таки лиргерой решился полететь на бегу… Впечатление легкости и новизны рифм остается после прочтения»
    Дм.Шорскин последовал по следам Ведущего: «Стихотворение достойное, написано практически без изъянов. Рифмы в основном созвучные. Произведение слушается.» который, кажется, решил «держать марку» до конца: «Форма и стиль не новы. Рифмы хорошие, идея неплоха…»

    В предисловии я уже говорил, что многие достойные работы могли бы войти не только в список с грамотами,
    но даже в число призёров. Тем не менее, в шорт попадают работы, которые в других конкурсах
    просто не могли попасть даже в лонг-лист.
    Однако я вынужден в настоящем обзоре приводить комментарии к подобным работам.
    Людмила Клёнова (Лютэль) «Золотой вальс».
    С.Гамаюнов: «Увы, образы и форма не новы»
    В.Соколов: «В принципе - 2-х стопный анапест, но с имеются нарушения – сбои. Ритмика более или менее
    соответствует настрою стиха. Художественных особенностей практически нет, как нет и изысканности стиха»
    А.Селиванова осторожна и снисходительна: «Ритм бодрый и не сбоит.:) Но в произведении есть некоторые, на мой взгляд, огрехи: 1.Перебор с местоимениями: в 4-й строке –«Золотую мою» и через строку — снова «подруга моя»; 2. Почему осень окружена «свитою молодых тополей»? - эта картина более характерна для весны, а осенью сажают в основном, плодовые деревья, да и то — чаще только присыпают в грунт до весны; 3. Просто жуткое впечатление от: «Ты вальсируешь медленно, Умирая с листвой – ...»; 4. Думаю, что вот тут инверсия: «Позолоченно – медная – И привычная боль...И с тоской обручённая Побледневшей луной...» и нехороший повтор союза «и» рядом; 5. То же со словом «Всё» далее — через строчку.
    Впечатление от стихотворения неплохое, но название типа «Воспоминание об осени» было бы понятней...»

    Новый и несколько неожиданный взгляд на осень показал Фима Хайят «Уходит осень».
    Интересно использование близко звучащих слов:
    «Сжигает желтую…»; «сизый…синеву»;
    считая…собой…всласть…страсть;
    В техническом отношении стих очень интересен.
    Есть некоторые огрехи в пунктуации.
    По содержанию. Конечно же, осень как кто не представлял: и шутницей,
    и хмурой, и плаксивой и т.д. Ну, и девушкой, конечно. Но вот женщиной
    с вновь вспыхнувшей страстью что-то не припомню.
    А.Селиванова в основном отмечает положительные стороны произведения и лишь в конце
    касается некоторого негатива: «Хорошее стихотворение о женщине-осени.
    Я вспомнила, как рассказывала и возмущалась моя коллега по работе, что ей при уходе на пенсию по выслуге лет в милиции подарили картину с таким названием «Меланхолическая осень», где были изображены только голые черные деревья без листьев. :)
    Плюсы: 1. «Задумчивый» ритм стихотворения вначале, соответствующий меланхолии, как состоянию, осеннему чувству; 2. Неплохая составная рифма: «отдаёт - увядания её». 3. Образ «увядающей женщины», для которой вспыхнувшая страсть, как последняя «Себя до капли отдает»), очень оригинален и правдив - мне очень понравился!
    Минусы: 1. Рифмы, в основном, стандартные, есть неточная (созвучная) - «впопыхах-гостях»; 2. «внезапно вспыхнувшая страсть» как-то, по-моему, разрушает меланхолию»
    С.Гамаюнов и Дм. Шорскин в противовесе: «Банальные форма, рифмы и образы. Пренебрежение пунктуации» -
    «Интересное виденье… Образ удался.»

    Продолжая тему состава жюри конкурсов (не только этого) и системы оценок произведений, могу сказать в очередной раз:
    Судей надо готовить, учить, не взирая на литературное образование, которое, конечно же, может облегчить
    судейство, но не методику. И нельзя привлекать людей, не готовых к такой трудной работе

    К моему удивлению, в шорт-лист была включена работа Ольги Кушнирук «Она», которая получила достаточно
    негативное отношение жюри. Дм.Шорскин «Избитые рифмы, но неплохое содержание. Размер засбоил на третьей строке второй строфы. Однако, впечатления не испортил. Очень точно раскрывает тему конкурса. Технически же исполнено может быть не совсем…»
    М.Куницкий был крайне осторожен в высказывании мнения: «Не понравилось слово “уж”. Также нехороши строки:
    Обнажает плечо, выставляя блудницей
    Всю себя напоказ, но оставшись загадкой.»
    А.Селиванова решила поддержать автора: «рифмы хорошие, нестандартные, образ подкупает интригой — действительно — Рыжая бестия!.:)
    Снижает впечатление частый повтор союза «и» в началах строк.
    Очень живое, яркое впечатление.» С.Гамаюнов огрызнулся: «Не ново» В.Соколов: «Не очень нравится ритмика. Может быть, из-за использования в средних строках гласных, что приводит к рваности ритмики, весьма плохо согласующаяся с содержанием стиха.
    Смысловая же часть весьма интересная и, я бы сказал, живая, хотя особых
    находок в стихе нет.»

    Одно из третьих мест было отдано Владимиру Макарченко, который
    своим произведением «Заказала осень пряная» пытается продолжить линию,
    как я бы сказал, «цветных» стихов, т.е. стихи с использованием большой палитры
    терминов и названий красок, используемых в живописи.
    В самом деле: всполохи неба БАГРЯНЫЕ; полу ТЕМЕНЬ; СЕРЕБРОлистые;
    Клён КРАСНЫЙ; и даже ясновельможный ассоциируется с светлым, белым…
    использованные цвета и определения, хоть и не «тянут» на новинки, тем не менее создают
    ( или воссоздают) ауру конца осени ( может быть, даже период
    «бабьего лета»).
    Дм.Шорскин с завистью заметил: «Вот мастер. Смог обыграть штампы. Дать им вторую жизнь правильно использованными прилагательными…»
    М.Куницкий спрятал под небольшим комментарием почти аналогичное Дмитрию впечатление:
    «замечательное произведение. Чувствуется стиль, чёткость мыслей и красота русской природы»
    С.Гамаюнов, пребывая в пессимизме, не отступает от генерального направления:
    «Стих в одно предложение: очень длинно. Одни обстоятельства… Форма и рифмы не новы»
    Пребывая в пряном настроении, А. Селиванова готова утверждать, что «стихотворение образное с хорошими рифмами, причем, причем есть ранее не встречавшиеся в текстах — новые, образы, что радует.»

    Вот стих, который вполне мог получить грамоту за лиричность. Я имею в виду «Песнь осени»
    Зинаиды Кокориной, по поводу которого наш основной «негативист» проворчал:
    «Сбой ритма и размера в последнем катрене. Несогласованность окончаний.
    Банальные рифмы, форма и стиль.»
    «Штампы штампами, а написано неплохо» - не согласился Дм.Шорскин.
    «Ну, куда же нам без журавлей и бабьего лета?! После этого конкурса составлю словарь для начинающих поэтов, которые хотят писать про осень, в стиле О. Бендера. Анапест придает вальсовое скольжение…»
    В.Соколов: «Ритмика несколько «качающаяся», что не очень соответствует осени.
    Общее настроение стиха зрительно-спокойное, без эмоциональных всплесков, но не отстраненное, а как бы сопереживающее.»

    Произведение Израиля Рубинштейна «Осень в Израиле» показало неоднозначное отношение к стране,
    В которой так много наших соотечественников, волей судьбы оказавшиеся вне России, но помнящие ее и сопереживающие с ней.
    Дм.Шорскин: «лично меня коробит употребление не понятных широкому кругу читателей терминов «киббуцные пруды», «бугенвиллии», «мдинат-исраэль»… (отсюда и низкий балл за грамотность) Некий снобизм, попытка показать свою сопричастность… Местечковая, эмигрантская поэзия.» Можно заметить, что использование местных наречий, словечек,
    специфических терминов никак не относится к грамоте (т.е. к правильности написания слов)
    М.Куницкий: «Не понравилось строчка- “Над халявой киббуцных прудов”.
    Халява – это не литературное слово. А так, довольно, неплохо.
    Хорошие рифмы и образы. Ритм очень чёткий, крепкая концовка.»
    А.Селиванова очень верно высказалась по поводу этого стиха: «ностальгическое, что подкупает...
    Специфика израильской осени отражена в необычных её атрибутах и, соответственно, нестандартных, точных рифмах: только «озими-осени» и полях-журавлях» так по-русски знакомо...
    Образы тоже оригинальны. Понравилась «халява киббуцных прудов»; баюканье городов туманными ночами (не инверсия!), «многодетные семьи мангустовы». Не совсем точным показалась про осеннюю капель,- если только с листьев...»
    В.Соколов: «Стих очень неплох: настроение, сдержанное описание
    природы Израиля, использование местных слов показывают отношение
    автора к этой стране и тем более неожиданны последние две строки.»

    Евгений Петропавловский. «Холодные краски. Течения. Полутона…»
    Я попытался немного изменить первые 10 строк и вот что получилось:
    «Так неспешны пожары осенние...
    С веток сыплется рыжая грусть,
    будто перерастает в сомнения тайный груз нерастраченных чувств...
    Небосвод опрокинуто пуст,
    и падения шорох задумчивый принимается, словно своё бытие
    (а, по сути, ничьё) - будто речка у плавной излучины,
    где ничто не тревожит её…»
    Если читать вслух по правилам декламации, то стих получается несколько иным,
    Хотя и огрехи все же проступают резче. Стих наполнен метафорами:
    Осенние пожары; сыпется грусть; опрокинутый небосвод и т.д.
    Есть и привычное: грустинка кленовая красная; нерастраченная грусть.
    Ритмика несколько рваная за счет того, что приходится
    при чтении правильно расставлять ударения, а это замедляет чтение
    и усложняет восприятие.
    А.Селиванова, не вдаваясь в тонкости поэтической техники, меланхолично и грустновато
    сообщает: «Стихотворение об осени: разумчивое, со множеством образов, прекрасно исполненное технически, с оригинальной рифмовкой.
    Оставило очень хорошее художественное впечатление и грусть...
    Красивое стихо, однако, по-моему, излишне переполнено метафорами… В целом впечатление приятное…»
    Позиция Ведущего тверда и неуступчива: «Немотивированная смена рифмовки и ритма. Рифмы и образы банальные.»

    Интересное, любопытное произведение «Тонкие материи» Юлии Митиной.
    Приведу сперва мнение С.Гамаюнова: «Хорошие образы, но в слове «кАликами» - ударение на первой гласной»
    Однако Ведущий здесь ошибается. Слово «калики» от слова «калеки», в котором ударение падает на второй слог,
    Т.е. «калИки». Калики перехожие - старинное название странников, поющих духовные стихи и былины.
    Русские кали́ки-странники, паломники, упоминаются в хождении Даниила игумена в Иерусалим и в записках Стефана Новгородца.
    Своеобразное произведение. Ключевая строка, как мне кажется:
    «Бродят тени перехожими каликами …»
    Выбранный размер, ритмика стиха, общий настрой таков, что создается какое-то
    сумрачно-бродячее ощущение осенней погоды. Даже трудно сказать, что именно создает такой настрой:
    то ли такие слова, как зеркалят, клены…латают…рубища,¬ лисьи глаза осени (!).
    Хороша 2-ая строка:
    «межсезонные интриги с закулисьями.», которая, на мой взгляд, задает тон всему стиху:
    Немного иронично, но внимательно. Автор здесь не наблюдатель, но и соучастник
    В изменении времени года на рубеже перехода природы в иное состояние.
    Дм.Шорскин: «Хороший, образный стих. Только в последней строке если бы было слово «ветвями» то, на мой взгляд, и звучало, и рифмовалось бы лучше»

    Еще один «дипломник» Александр А. «Осеннее»
    Хорошо, свежо, оригинально.
    Осень на хвойных деревьях почти незаметна, поэтому
    и нет акцентирования на привычных приметах осени в виде
    пожухлых листьев, привычных красных кленовых листьях и т.д.
    Осень для сосен и выглядит иначе, и запахи другие, и в сосновом ( или еловом) лесу
    Незаметность осени и попытался передать Автор.
    А.Селиванова в этот раз сдержана и по-спартански немногословна:
    «стихотворение для взрослых и детей. Маловато пейзажа, но мастерски написано.»
    Комментарии Дм.Шорскина: «Неплохо написано, раздражает слово «малярша», повторяемое несколько раз…»


    Комментарии С.Гамаюнова
    Много лишних запятых вместо точек. Хорошие образы

    Осень глазами человека, живущего за городом и наблюдающий приход осени, так сказать, изнутри.
    Михаил Лысенко «Роняет сад последние плоды»
    Падающие яблоки, неизменный багряный лист, голые деревья, рябины в пурпуре наград,,,
    В стихе есть настроение – как говорится: с грустиной. Образы более или менее привычные:
    Багряный лист; круговорот природы (кстати, строка повторяется два раза, как бы подчеркивая:
    Все повторяется в природе и все приходит на круги своя)
    Прослеживается линия расставания: сад прощается с солнцем,
    Старый пес прощается с годами; мы – с теплыми днями.
    Есть хорошие образы – сплин-туман, цветочные парады, пурпур наград, серые субмарины туч.
    Правда, последнее вызывает сомнение: все же субмарины плавают под водой а если тучи – субмарины, то им бы плыть
    где-то под землей, а не под небом…
    Дм.Шорскин «Замечательно! Рифмы точные, созвучные. Встречаются банальные, но куда без них? Трудно выдержать такой большой объем… Автор постоянно наращивает темп, с каждой строфой «накручивая» и улучшая. Красивое стихотворение, которое меня лично очень впечатлило.»
    С.Гамаюнов похвалил, но марку продолжает держать: «Хорошие образы. Много лишних запятых вместо точек.»
    Дм.Шорскин: «Замечательно! Рифмы точные, созвучные. Встречаются банальные, но куда без них? Трудно выдержать такой большой объем… Автор постоянно наращивает темп, с каждой строфой «накручивая» и улучшая. Красивое стихотворение, которое меня лично очень впечатлило.»

    Еще одно, не очень стандартное, произведение, в котором Елена Бородина попыталась по своему передать свое виденье осени.
    «Серое»
    Занятно, но разбивка не даёт новизны формы и стиля. Образы хороши
    За счет внутренней разбивки строк в секстете, строки рифмуются
    по схеме: 1 с 4-ой, 2 с 5-ой и 3 с 6-ой. Такая размерность с подобной разбивкой приводит
    к вальсовой ритмике в достаточно быстром темпе.
    На мой взгляд, это вполне отвечает содержанию стиха.
    С другой стороны – не очень соответствует осеннему настроению.
    Ритмика поезда (так так таак) не в стиле этого времени года.
    С.Гамаюнов твердо и незыблемо занимает свои позиции: «Занятно, но разбивка не даёт новизны формы и стиля. Образы хороши»
    М.Куницкий, отмечая, что в стихе мало осени, замечает: «Двор – серая мышь. Уж очень завёрнуто…»
    А.Селиванова: «очень понравилось стихотворение нестандартным подходом, рифмами, образами, построением фраз — оно очень оригинальное! После прочтения впечатление новизны и мастерства, хотя и очень серой осени.»

    Произведение из разряда «Ну, так написалось…». Не мудрствуя лукаво, Татьяна Верно
    представила жюри стих, вопрошая: «Что ж ты загрустила, осень милая?» Этакий плач-утешение.
    Простенько, без надрывов или пущих любований, без надоедливых
    красных листьев клена и желтого ковра от остальных деревьев,
    без грязи и луж. Сияние золотой души – сомнительно, но можно простить.
    Рыжеокая – ни разу не видел рыжие глаза и очень сомневаюсь, что такие очи есть.
    Последняя строка вызывает вопрос: Взаимность в чем – в дожде-плаче-кручине или еще в чем-то?
    Стих, судя по содержанию, грамматическим и пунктуационным ошибкам не доработан.

    Это было последнее произведение, которое вошло в настоящий обзор Осеннего конкурса 2013 г.
    В заключение хотелось бы сказать следующее:
    Такие трудоемкие конкурсы, с обилием (даже – с изобилием) работ должны проводиться на очень высоком уровне, имея ввиду состав
    Судейской бригады. Краткость рецензий работ некоторыми членами жюри несколько обеднила настоящий обзор. Практика подачи авторами нескольких работ показала, что нужно со всеми новыми авторами портала, которые хотят участвовать в конкурсах,
    проводить беседы о том, что можно, что нельзя. Как это сделать – вопрос другой.
    Но в настоящее время на портал приходит достаточно много новых авторов и решение таких вопросов
    становится весьма актуальным.
    Я хочу поблагодарить Председателя жюри г-жу Людмилу Федорчак (Пельцева) и всю команду
    Поэтической номинации.

    Обозреватель
    Вадим Соколов

1 2

Александр Абрамов

[14.12.2013 00:17:43]

   Оценив масштабы действа,
   И бесчувственный поймет,
   Что житуха у судейских -
   Далеко не сладкий мед!
   Респект судейской команде за проделанную работу!