Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Автор: | Батова Ольга | | | Тема: | Десятое заседание 27.12.2013. Рецензии на стихотворение «НЕДОСТОЙНА» (автор: Тиманова Ольга) |  Ответить |
| Рецензии на стихотворение «НЕДОСТОЙНА» (автор: Тиманова Ольга)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307132&pid=0
Кондрашкина Лиля
Рифма перекрестная – ABAB. Снова есть строки, начинающиеся не с прописной буквы.
Стихотворение мрачное. Понравилось. Видно героиня очень любит, но почему-то считает себя недостойной человека. Порвать с ним сама тоже не может. Не поняла строки:
«… хоровод из темных муз…». Причем здесь Музы?
С уважением Лилия.
Батова Ольга
Стихотворение понравилось мне больше, чем предыдущее.
Лирическое, грустное, «крик» умершей любви.
Понравились строки:
«хоровод из темных Муз
очарован мной как будто»
Ольга, у меня сложилось впечатление, что Вы публикуете стихи, написанные в творческом порыве, НЕ ПЕРЕЧИТЫВАЯ их в дальнейшем.
Очень небрежно, Вы, относитесь к тексту, например к заглавным буквам (строчки то с прописной буквы начинаются, то нет) вне зависимости от знаков препинания.
Читая некоторые строки, создается впечатление, что они «вставлены» в стихотворение либо для рифмы, либо по иным, только Вам известным причинам.
Например: «Сожжена дотла квартира»…. не очень понятная строка в контексте любовно-лирического стихотворения… (сожжены дотла отношения….. понятно, а квартира…не очень).
Очень много местоимений в стихотворении (не очень это хорошо).
И что хотелось бы отметить по обоим представленным стихам. И в том, и в другом стихотворении не понравилась концовка. Сложилось впечатление, что автор так выложился в процессе написания стихотворения, что на концовку сил уже не хватило.
Не скрою, что я сама очень люблю, когда основная мысль стихотворения является заключительным аккордом. Но, считаю, что тогда он должен быть красив как с точки зрения исполнения, так и эмоциональной наполненности.
Ольга, у Вас в стихах ЕСТЬ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ ОБРАЗЫ. Нужно немного доработать стихи.
Удачи Вам!
Миронова Светлана
Немного напоминает фильм ужасов: «Серый вечер в темных дырах», «союз наш такой трагично жуткий», «сожжена дотла квартира, и разверзлась вдруг дорога», что портит лиризм.
Рифмовка АВАВ, рифма женская - шаг-овраг, голоса - полоса, мужская - моря - горя.
Ритм сбивается.
Колесников Игорь
Начало бодрое. И тут же переход на другую схему рифмовки. Зачем? А потом обратно. В остальном стихи правильные, только спотык на строчке: "в сизом облаке слез море,"
А вот смысл не сразу понятен. Слова, слова, строчки, строчки, а о чём они? Какие-то сумбурные мысли, невнятные образы... И вдруг - радость! "Ты приехал, ты приехал". Ура! Можно бросать в воздух чепчики! Хе! "Только нет меня на месте". Как же так? А где же тебя носит? Он же приехал.
Нет, не понять мне загадочную женскую душу... |
| Рецензия Канаевой Регины:
Стихи написаны как в черновик, появилась мысль и записана. С горечью,болью и с хороводом черных дыр.
Жаль что стихи не разбиты на катрены или как -то по другому.
Хочется разбить, без разбивки читать тяжело. Сбой ритма, да он допускается.
Допускается, если повторяется во всем стихотворении,
а так понятно, что стихи не отредактированы.
Написание каждой строки с заглавной буквы еще не отменили.
Желательно доработать стихи.
НЕДОСТОЙНА
Серый вечер в темных дырах,
Я иду, ломая шаг.
Позади моя квартира,
впереди-сухой овраг;
птиц не слышны голоса,
в сизом облаке слез море,
черной жизни полоса,
необузданное горе…
недостойна я твоих
плеч, и рук, и поцелуев,
сколько этих самых Лих,
что врачуют и беснуют;
разорвал бы ты союз
наш такой трагично-жуткий,
хоровод из темных Муз
очарован мной как будто;
Серый вечер в темных дырах
Окунул меня в тревогу,
Сожжена дотла квартира,
И разверзлась вдруг дорога:
Я найду тебя и эхом
Отзовусь в стихах и песнях…
Ты приехал, ты приехал,
Только нет меня на месте… |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
