Вообще-то мы здесь разбирали стихотворение Регины, которое называется "Вдохновенье")))

   Галина, Евгений, спасибо за указание на ошибку. Название исправила.

   Уважаемые дамы и господа! Члены Английского клуба!
   
   
   
    Мои стихи, после всех замечаний, имеют такой вид!
   
   
   
   
   
    Вдохновенье!
   
   
   
   (09) Вот с вдохновеньем стих желанный,
   
   (10) Летит стремглав, достойный мастерства.
   
   (09) Оно приходит в час нежданный,
   
   (10) Когда нет ни тетради, ни пера.
   
   (00)
   
   (09) Лишь вдохновенье, без кокетства,
   
   (10) Порой мешает нам в ночи заснуть.
   
   (09) Его лукавое соседство,
   
   (10) Меня несет,чтоб в рифме утонуть.
   
   (00)
   
   (09) Ах, вдохновенье, вдохновенье.
   
   (10) Ты мой лирический прекрасный друг.
   
   (09) Тебе обязана терпеньем,
   
   (10) И мыслями нахлынувшими вдруг!
   
   
   
   Кондрашкина Лилия
   
    Стихотворение разбито на три катрена. Читается легко. Рифма одинаковая во всех катренах – ABAB (перекрестная). Пропущенных знаков препинания нет. Только в строке: «… Ах, вдохновенье, вдохновенье…» заменила бы точку на запятую, так как тут идет обращение к вдохновенью.
    Стихотворение понравилось. На первый взгляд оно похоже на жалобу героини на вдохновенье, приходящее не вовремя:
    «… Оно приходит в час нежданный,
    Когда нет ни тетради, ни пера….»
   
    Читая же последний катрен, сразу понимаешь, что героиню не тяготит такое его поведение. Оттого стихотворение выглядит озорным. Странно видеть такое стихотворение в разделе «философская и религиозная лирика».
    С уважением Лилия.
   
   
   
   Лилия спасибо за рецензию , Конечно, это иронические и юмористические стихи.
   
   
    Колесников Игорь
   
    Буду краток и прям! Стихотворение не читается. Какие-то сбои в чётных строчках. Если это задумка, то неудачная. Так и хочется убрать лишние слова, например, "опять". Смысл понятен, но выражен он как-то сумбурно, корявенько.
    "Его настырное соседство,
    Меня несет,чтоб в рифме утонуть."
    Здесь соседство - только в угоду рифме "кокетства". Смысл страдает. Образ распадается. Так не бывает, чтобы соседство несло, чтоб утонуть. Сразу два логических несоответствия. В общем, на мой взгляд, ода вдохновенью не получилась. Или тут это самое вдохновенье и подвело...
   
   Игорь, второй раз замечаю, что вы аллегории и метафоры не видите, раз «утонуть», так это в реке. А не бывает ли у Вас,так, хочется спать, ложитесь, а через полчаса, пришла мысль, и не спите до 4,00 ,пишите. Слово "опять", не коряво, но мне оно тоже не нравилось, заменила.
   
    Игорь, Спасибо за рецензию!
   
   
    Смелова Галина
   
    Рецензировать данное стихотворение не просто. Уже хотя бы потому, что избранная тема, на мой взгляд, так эфемерна, переживаема и ощущаема каждым автором столь индивидуально, что сравнивать вдохновение с чем-то определенным, во всяком случае, для меня, чрезвычайно затруднительно )))
    Поэтому могу коснуться лишь пунктуации и нескольких смутивших меня моментов:
    1. В конце 1й строки последнего катрена просится восклицательный знак. Хотя, конечно, право автора, ставить его или нет.
    2. В последней строке после слова мыслями требуется запятая.
    3. Стих,.. достойный мастерства – на мой взгляд, весьма смелое сравнение.
    4. Его настырное соседство – по-моему, не очень красиво, и, я бы сказала, обидно для самого вдохновения ))) Оно ведь и обидеться может за такое сравнение…Настырное - хорошо бы заменить.
    5. Во всех катренах сбивается ритм. Хорошо бы привести в соответствие все ударения.
    6. Мастерства - пера… - не очень удачная рифма. Хорошо бы ее заменить.
    С наилучшими пожеланиями к автору Галина Смелова
   
   
   
   Галя, заменила настырное, на лукавое, ритм, в норме.Завтра проверю.
   
    Сергеева Надежда
   
    По технике замечаний нет. А вот по смыслу…
    Первый катрен
    Стих летит, достойный мастерства – не поняла, почему летит и почему достойный мастерства, а не чего-нибудь другого. Далее логическое построение нарушается – первые две строчки о стихе, а потом вдруг «оно»…
    Второй катрен
    Не надо в стихах использовать слова паразиты. «лишь» - одно из них. Вполне можно написать эти строчки без «лишей»
    Мне вдохновенье (без кокетства)
    Порой мешает по ночам уснуть.
    Далее снова логическое нарушение – его соседство МЕНЯ несет, чтобы утонуть? Правильнее употребить - «утопить». Кто тонуть-то должен? ЛГ или «соседство»?
    Третий катрен
    Ну, тут замечание к запятым – не нужны они ни во второй, ни в третьей строчке.
   
   
    Надежда, убрала запятые, заснуть- утонуть,подумаю над этим катреном
   
   Огромное Спасибо!
   
    Сухов Владимир
   
    Я не ощутил через строки стиха "вдохновения", по моему, его там нет. Куда это стих "летит стремглав"? Как-то в голову не укладывается, что такое - "стих желанный, достойный мастерства"? Начало не совсем удачное, хотя согласен - вдохновение приходит неожиданно.
    Во втором четверостишии не понравилось: "без кокетства" - лишняя фраза, как и далее "опять" - также, лишнее слово. "Настырное" - это "упрямое, надоедливое" - как-то не укладывается в тему стиха. И, видимо, всё-таки "несёт", чтоб в рифме "утопить", а не "утонуть"?
    Смысл последнего четверостишия весьма сомнителен. Автор называет "вдохновение" "прекрасным другом". Друг, который появляется крайне редко и неожиданно? "Терпение" - видимо, относится к ожиданию этого желанного друга.
    Автор не дружит с пунктуацией, имеются лишние запятые, как и их нехватка. Не плох был бы "!" после "Вдохновенье, вдохновенье" Рифма "мастерства - пера" не поддаётся критике. Значительных сбоев ритма я не заметил. Стих требует серьёзной переработки. С уважением к автору.
    Владимир, слово «несет», это знаете у меня есть такое выражение:- Для всех конфеты ерунда, а для меня они еда! Люблю шоколад!Вот так бывает, время нет, а строка сидит и надо ее срочно записать, НЕСЕТ! Несет к клочку бумаги, блокнот, отдельно для стихов, не вожу с собой. Подумаю! Спасибо!
   
    Макарченко Владимир
   
    Стихотворение очень сырое, хотя и может приобрести достойный вид, если над ним поработать. Автору нужно серьезно познакомиться с пособиями по стихосложению. Не является главной задачей поэта зарифмовать набор слов. Поэт выражает свои чувства рифмой. С уважением, Владимир Макарчеко
   
   
   
   Владимир , спасибо за совет, знакомлюсь с пособиями по стихосложению, нравится сайт «Русские рифмы» да и других достаточно, периодически захожу. И что такое ритм и рифма знаю.
   
   
    Батова Ольга
   
    Какие возникли вопросы:
    1. Почему в названии стихотворения автор ставит восклицательный знак (причем в обоих стихах так)?
   
    2. Почему философская лирика?
   
    После прочтения стихотворения, создалось впечатление, что автора так переполняли эмоции при написании этого творения, что многое несоединимое в стихе соединилось…..
   
    1. Какое это стихотворение? Лирическое (сожаление о том, что вдохновение приходит не вовремя)? Скорее нет… Т.к. для лирического стихотворения не хватает «грустинки». Конечно, нельзя сказать, что стихотворение веселое, но лирическим его не назовешь.
   
    Первый катрен читается наиболее легко, чем 2 и 3 (сбои ритма убрать бы желательно).
   
    2. Не очень поняла строчку: «Тебе обязана терпеньем»… И возникает вопрос: почему так, если вдохновенье приходит внезапно (если верить словам автора).
   
   
    3. Пересмотрела бы концовку стихотворения («И мыслями нахлынувшими вдруг») может быть что-то «И строками ………….». Мысли они вроде как всегда есть….(с чего бы им появлять вдруг..).
   
   
    4. В первой строке третьего катрена заменила бы точку на запятую (вроде как обращение, тогда точка ни к месту).
   
   
    В целом, создалось впечатление, что стихотворение написано именно так, как автор описывает процесс творения произведений… Вдруг, внезапно, без дальнейшей проработки стихотворения..
   
   
    Если над стихотворением поработать и прибавить к «вдруг нахлынувшим мыслям» терпения, то стихотворение станет лучше.
   
    И еще, убрала бы (или поменяла) «стих….достойный мастерства». Звучит вызывающе.
   
   
    1.Оля, вдохновение – это азарт, вот вам и восклицание!
   
    2.Философское - по ошибке.
    3. И мыслями - да, они есть всегда, но смотря о чем.
   
    4. Подумаю, стихи с иронией.
   
   
    Агуф Евгений
   
    Не хочется писать рецензию на откровенно слабое стихотворение с обилием сбоев ритма, банальных глагольных или однородных рифм. Одно точно – как метко подмечено автором, его «несёт»… и, главное, чем-то (не рифмами, точно), в чём он боится утонуть.
   
   
   
   Евгений, я прочла множество стихов, известных авторов с глагольной рифмой, она не запрещена , и о банальной рифме написано множество статей. Поверьте, любую рифму можно назвать банальной и любую тему, любые стихи можно пустить в разнос, мне это объяснять тоже вам не хочется. Вот решила и написала, мне лирика В.Маяковского,тоже не приятна, но он гений.
   
   
   
   Уважаемые рецензенты, спасибо за Ваш труд!
   
   
   --
   С уважением Регина

   Евгений, написала как хотела, Вы напишите по другому. А вот о семантике говорить не будем.
   
   Не Вам рассуждать о том, что я незнаю. Главное то, что у меня сложилось мнение о Вас!