Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Рецензии Евгения Агуфа.
Терцина
10) Зачем вершит полет свой стрекоза,
(11) На ярком солнце сталью отливая,
(08) Над жидким зеркалом скользя?
(11) Зачем они летят, сбиваясь в стаю,
(08) К озерной сини новых мест,
(09) Как будто путь свой точно знают?
(08) И на воде оставив крест
(09) Из тел и крыльев распростертых
(08) Предстанут кладбищем невест.
(09) Нам осень дарит натюрморты…
Полностью доверяя знаниям автора как специалиста, нисколько не сомневаюсь в правдивости сюжета, хотя узнал об этом впервые.
В техническом плане стихотворение исполнено почти безукоризненно, если считать основной задачей редкую форму рифмовки – терцину. Не выдержан размер рифмующихся строк в первом и втором стихе – там и там третья строка на два слога короче первой, в то же время совершенно разными по стопности между собой (оставляю схему), тогда как в третьем стихе этого уже не прослеживается. Всё бы решилось в пользу того, чтоб посчитать это авторской задумкой, если бы третья строка третьего стиха состояла из шести стоп, но их там восемь, как в первой строке. Значит, это может говорить о том, что данная размерность является не авторским приёмом, а сбоем размера и ритма.
Как здорово встретить человека, который в своей профессии видит столько лирики, «жидкое зеркало», «кладбище невест» – это неповторимые и яркие образы.
Пожар
Чередование дактилических и мужских окончаний придаёт стихотворению архаичную напевность грусти. Стихотворение лёгкое, мелодичное, без сбоев и инверсий.
Если попытаться придраться, то, пожалуй, немного необычно выглядит сочетание уходящего из языка «Чу» и почти научного «парнокопытные».
Очень приятное стихотворение – несмотря на то, что тема не требовала таких точностей, очень приятно отметить не только синтаксическую соразмерность всего стихотворения, но и проходящую фоном картинку унылой поздней осени.
Считаю произведение эталонным в классической поэзии, хотя и предвижу немало упрёков в неуникальности темы и жанра пейзажной лирики. Важно, что исполнение мастерское.
Спасибо, Виктор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Инны Костяковской
Терциана
Стихотворение понравилось яркостью образов. «Озерная синь», «кладбище невест», озеро, как «жидкое зеркало». Очень красивые образы. Ритм, к сожалению нарушен. Не знаю, может, так было задумано автором, но этот разнобой не украшает стихо, а придает какую-то небрежность. Мне кажется, если доработать и привести ритм в норму - будет хорошее стихотворении.
Пожар
Второй стих мне понравился. Хорошие рифмы, правильный ритм. Тема, которая цепляет.
Даже «остовы» с неправильным ударением его не портят.
Лишние запятые лучше убрать. Но так как почти все поэты этим страдают - лишними интонационными запятыми, на такие мелочи не обращаю внимания.
«Вдаль умчалось лето скорое,
Осень вымела цветы,
И березки белокорые
Не скрывают наготы.»----- просто прелесть!
С уважением к автору,
Инна.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Николая Рифа
--Нам осень дарит натюрморты (терцина)
Терцина написана четырехстопным ямбом, без сбоев в ритме. Согласные буквы в слогах хорошо подобраны и усиливают яркость образов. Хорошие рифмы, читается легко, буквально с первых слов представил осенний пейзаж, который не отпускал до конца стихотворения. Легкая грустинка эмоционально оттеняет красивые образы. Во всем чувствуется рука опытного автора.
С уважением, Николай Риф.
Пожар
Маме
Вопрос автору – это трехстопный дольник или что-то другое? Технически стихотворение выполнено хорошо. На мой взгляд, только в одной строке требуется небольшая правка.
У автора - «На разрушенный мой двор» _ _ /_ _ / / , для примера предлагаю вариант – На сгоревший мамин двор _ _ / _ /_ / Я уверен, если автор посчитает нужным, то найдет и лучше вариант. В остальном – добротное стихотворение с яркими мазками пейзажа, с эмоциями в которые веришь. Красиво – «Осень вымела цветы», замечательная находка – «И березки белокорые». В общем, респект автору и побольше здоровья его маме, а остальное приложится.
С уважением, Николай Риф.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Вячеслава Гранта
В предыдущем заседании не участвовал, по причине отъезда на преклонный юбилей своей матушки в другую страну.
Гостиную прозы предупредил, а поэзии - нет. Не ожидал, что по гостевой рецензии меня включат в состав гостиной.
...Стихотворения начал писать значительно раньше прозы, но, зная о множестве канонов стихосложения, не хочу в них вникать. Хочу писать, читать, но не отвлекаться на правила и термины. Для меня поэзия важна правильной, красивой или соответствующей содержанию рифмой; стихотворения - поэтичностью и глубоким смыслом, приходящим через чувства от прочитанного. С этой точки зрения, если членов гостиной устроит, и буду оценивать работы авторов.
Рецензии на стихотворения Виктора Шилова.
Нам осень дарит натюрморт.
Романтично, красиво, мелодично, как и должно соответствовать прелестной осени.
Пожар.
Раз уж автор претендует на красивое, приятное изложение, то "трубят парнокопытные" звучит не в унисон грубо.
"Остовы" - сбивает ритм неправильным ударением.
Стихи Виктора легки в чтении и проникновенны в восприятии.
Желаю автору успехов в творчестве!
Вячеслав Грант
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Дмитрия Кастреля
Пожар
Признаться, так и не набрёл на выстроенный смысл стиха. Сбивает посвящение "Маме".
В принципе, маме можно посвятить абсолютно любое стихо. И во мне сидит этот посыл, но - внутренний, необъявленный.
Прочитанное в самом начале посвящение неизбежно наводит на определённые ожидания, а выходит, что напрасно.
Первые три строфы - осенний пейзаж, просто осенний пейзаж. Неплохой, но к чему? А! в завершении смыслового отрезка обозначен поворот темы: "разрушенный мой двор".
Далее две с половиной строфы описание пепелища и впрямую сопутствующих мыслей. Мамы пока нет.
Может быть, последние две строки обращены именно к маме? Уверенности нет. Ясно, что к женщине, но не точнее. "Не уходи" здесь расплывчатое.
Вот я и в смущении: вторая часть стиха не обусловлена первой, и обе части не подводят к концовке.
При этом, к собственно стиху никаких претензий - лаконично, точно, зримо. А вот единого лирического сюжета нет.
Мысленно убираю посвящение, и всё равно не складывается. Всё-таки три строфы отвлечённого зачина для шестистрофного стиха многовато.
Вижу недобор на стадии "сюжет - композиция - мысль(чувство)". Могу кое-что уточнить, но боюсь оказаться бестактным.
Нам осень дарит натюрморты (терцина)
Что сказать? Вижу владение формой, до которого сам никак не дотягиваю. Как тут что-то критиковать?
Мысль поэтически красивая, выявлена вполне. Считаю стих большой удачей. Поздравляю!
Разве что... Мне кажется, что для "сбиваясь в стаю" насекомые всё-таки мелковаты. Тут "сбиваясь" можно было бы заменить на "сгущаясь", но вот со "стаей" не знаю, что делать. То есть, я представляю это клубящееся, реящее марево, но слова, заменяющего "стаю", не подберу...
Отличный стих!
Дмитрий Кастрель. |
| Уважаемые соклубники! Спасибо за добрые и объективные рецензии и высокую оценку моих скромных возможностей. По поводу замечаний отвечу следующее:
Остовы уже исправил на каркасы. Мой прокол, спасибо Диме и другим, что ткнули носом.
Инна, лишних запятых как-то не увидел. Разве что после "Небо синее отчаянно", да и то сомневаюсь.
Инна с Евгением посчитали количество слогов в терцине и нашли сбои в ритме. У остальных ритм возражений не вызвал. Все же буду солидарен с большинством и не стану править хороший (извините за нескромность) стих в угоду математике. Как правильно отметили, главное здесь - способ рифмовки. Задача достаточно сложная, учитывая необходимость донести нужную мысль в красивой оболочке. Рекомендую всем попробовать!
Парнокопытные заставили некоторых вздрогнуть. А что вы хотите от биолога? По мне так умеренное использование терминологии добавляет колорита. Опять же рифма неплохая получилась.
Не совсем понял, чем Николаю не понравился "разрушенный мой двор"? Можно, конечно, поменять на "порушенный", смысл не изменится. Мамин двор - не совсем верно, дом то мой, точнее, общий.
Дима, если бы не было посвящения маме, тогда, согласен, отнести последнюю строфу можно к любой женщине. Перечитай еще раз под этим углом зрения, и все встанет на свои места. Не кажется мне, что "отвлеченный зачин" с описанием природы здесь лишний. Напротив, контрастный переход от спокойного, красивого осеннего пейзажа к мрачному горельнику добавляет драматизма. Понимаю твое желание и умение максимально лаконично выстраивать сюжет и мысль, но я к такой суперлаконичности не стремился.
Стрекоза - не комар, насекомое крупное, применить к ним слово стая вполне уместно. Вот у комаров, мошки - рой. Кстати, в каменноугольном периоде жили стрекозы с размахом крыльев до метра. Представьте стаю таких зубастых хищников! Само явление массовых перелетов крупных стрекоз (коромысла, дозорщики и др.) в конце лета хорошо известно. Их скопления включают миллионы особей. Цель - поиск новых мест обитания. И все они, отложив яйца, осенью погибнут. |
| Витя, я не в первый раз слышу эту фразу про математику, не помню только, кто сказал её до тебя.
Странная фраза. Честно.
Математика (арифметика) здесь только потому, что СТРОЙНЫЙ стих укладывается в какие-либо закономерности при подсчёте.
Уверяю тебя, что считать я начинаю там, где чувствую сбой, второе твоё стихотворение я через этот подсчёт не пропускал - а зачем, если всё "гладко"?
Речь не о том, что стихотворение плохое, а о том, что оно могло бы быть ещё лучше, что в следующий раз стоит на это обратить внимание.
А тот факт, что обнаружили это не все говорит только в уровне восприятия ритма, музыкальности стихов. |
| Женя, Это Дима Кастрель сильно возражал против математики. Я во много с ним солидарен, но и тебе сильно перечить не буду. Каждый по своему прав. А как тебе такой вариант:
Зачем вершит полет свой стрекоза,
На ярком солнце сталью отливая,
Резцом над жидким зеркалом скользя?
Зачем они летят, сбиваясь в стаю,
Стремясь к озерной сини новых мест,
В ту даль, как будто путь свой точно знают?
И на воде оставив краткий крест
Из тел и крыльев ликом распростертым
Предстанут новым кладбищем невест.
Бессмертью осень дарит натюрморты… |
| По размеру вроде, всё нормально (при беглом прочтении), резанул "распростёртый лик" - как-то он неловко распростёрся.
Гляну ещё, напишу, но мне кажется, чего-то не хватает, хотя читается легче. |
| Витя, очень не хотелось бы, чтоб этот исправленный стиш стал олицетворением торжества техники стихосложения в ущерб стилистике и здравому смыслу - не обязательно переделывать стихотворение, которое нравится многим, которое только если в нём копаться обнаруживает небольшие изъяны. Возможно, эти замечания просто стоит учесть в будущем.
Всего тебе доброго, Витя. |
| … Из тел и крыльев ЛИКОМ распростертым--- это вообще ерунда. Вдумайтесь в смысл. |
| Конечно, ради поэзии. И встречи с талантливыми, интересными людьми. Такими, как Виктор. Пусть стих останется таким как был, чем бессмыслице |
| Конечно, ради поэзии. И встречи с талантливыми, интересными людьми. Такими, как Виктор. Пусть стих останется таким как был, всё лучше, чем бессмыслицей его напичкать.
С уважением.
Инна |
| Шилова учить - только портить. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
