Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Рецензии Вячеслава Гранта
«К тебе, я – Богом меченной...»
Произведение понравилось всеми элементами, которые для меня важны в стихотворениях.
Не думаю, что стоит их переозвучивать, чтобы расширить рецензию.
«Нить судьбы»
Глубоко по смыслу, но очень кратко, оттого недопонято последнее выражение. В разматывание нити судьбы можно вложить несколько смыслов (судьба – очень расширенное понятие). Хотелось бы отчетливо понять конкретный – авторский.
Я бы постарался два рядом стоящих взаимозависимых слова написать с одинаковыми окончаниями (главной тайной). Понимаю, что в данном тексте это «не склеивается».
При отсутствии первого катрена, лучшим вариантом было бы:
Быть весёлой и печальной
кто мне может запретить?
Я владею главной тайной,
я разматываю нить!
Но изменить красоту звучания первого я бы ни за что не решился.
В конце предпоследней строки возможны запятая и двоеточие. По-моему, к авторскому смыслу ближе двоеточие.
С наилучшими пожеланиями, успехов в дальнейшем творчестве, Вячеслав Грант.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Игоря Колесникова
К тебе, я – Богом меченной...
Ну, во-первых, мне кажется меченой - с одной "н". Некоторые строчки с маленькой буквы выглядят, как ошибка. Строка: "вновь к твоему плечу" читается немного со сбоем. Первое слово должно быть безударным, что невозможно. Смена ритма на строчке: "И сколько б жизнь не била " тоже немного сбивает. Не совсем согласен с выражением: "Ах, сколько мной измерено
Неправильных дорог!" Мне кажется, лучше было бы "отмерено". Впрочем, это только моя точка зрения.
По замечаниям, вроде, всё. Теперь, что понравилось.
А понравилось всё остальное! Понравилось сразу и бесповоротно. Инна, это очень мощное стихотворение! Браво! При этом, Вам удалось написать типично по-женски. Наверное, любому мужчине хотелось бы услышать подобные слова. Поздравляю! Стих действительно получился! Ура!
Нить судьбы
Тут я чё-то не понял... О ком речь? В рубашку не влезают крылья. Очень удачно! И вообще, всё хорошо, кроме концовки:
"Я владею главной тайною,
я разматываю нить!"
Не могу связать это с предыдущими строчками. Туплю, наверное... Разматывание нити какое отношение имеет к крыльям, веселью, печали и прочему? А так, всё хорошо!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Рецензии Николая Рифа
К тебе, я – Богом меченной...
Посмотрим на скелет стихотворения. Количество слогов рознится от 8-ми до 6-ти, а ударных слогов от 4-х до 2-х... Ну да Бог с этим, рифмующиеся строки имеют одинаковое количество слогов, напрягает при такой вольности стихотворение идущее сплошным телом. Скорее всего, правильным было бы разбить его на 4-х строчные строфы.
В строфе, стоящей в концовке стихотворения особняком, непонятно разбитие первой строки на две. Количество слогов в строках - 7, 6 и 8, 6. Восьмерка на семерку меняется заменой окончания в слове "наивною" на наивной - совершенно безболезненно.
По рифмам: режет ухо штамп "любви - крови", " прижавшись - наивною" вообще не рифма.
При прочтении стихотворения меня напрягли " С дурным..." и " И с багажом...", сочетание согласных С Д и С Б в данном случае неудачные...
Резюме: стихотворение требует доработки автора.
Нить судьбы
Технически все в порядке - 5-стопный хорей /-|/-|/-|/-|/
4-стопный хорей /-|/-|/-|/
Сразу видно, что автор не чужд эзотерики - прошлые жизни, настоящие - игра реинкарнаций... Вот только по восточным учениям человек, проживая свою жизнь, развязывает (распутывает) кармические узлы, которые завязал в прошлых и в этой жизни. Я думаю, " я разматываю нить!" не совсем корректное сравнение. Да и сама строка без подсказки в названии непонятна. В остальном, на мой взгляд, вполне нормальное стихотворение.
С уважением, Николай Риф.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Дмитрия Кастреля
К тебя, я - Богом меченной...
Стихо представляет из себя автопортрет. Яркий, рельефный, впечатляющий, напористый. Захотелось познакомиться лично.)))
Мне эта работа понравилась выстроенностью, логичностью сюжета, контрастной концовкой и точным подбором слов.
Рецензия закончена!
Но. Учитывая, что заявлена тема "Любовная лирика", хотел бы высказать не столько замечание, сколько свой взгляд на эту тему.
Тема древнейшая. И интересна в ней эволюция. Если ранние образцы целиком посвящались воспеванию, апологетике "предмета" любви (её или его), то современные авторы всё больше сосредотачиваются на показе себя, своих чувств.
Это, само по себе, ни хорошо, ни плохо. Это так. Лирическая составляющая, став доминантой, даже выиграла. Да и сплошное восторженное восхваление сейчас выглядело бы устаревшим подходом.
Мне видится неполнота обеих крайностей. Всё-таки любовь - это двое. А мы видим, как правило, одного - автора. Из любви уходят ВЗАИМОотношения. Уходит драматизм. Восторги и страдания теряют мотивировку. Читателю, чтобы сопереживать, приходится верить автору на слово, поскольку ситуации он не видит.
Вот такие, Инна, общие соображения...
Дмитрий Кастрель.
Нить судьбы
Стих, пойманный влёт. Приятный и слегка серьёзный.
Запнулся на последних двух строках.
Слово "владею" не кажется самым точным здесь (особенно при стоящей между строками запятой). Оно в контрах с вышестоящими вопросами. Посмотрите что-нибудь типа "играю" или "иду за"...
Но по-любому, между этими строками просится тире.
Дмитрий Кастрель.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа
«Нить судьбы»
Хорошее стихотворение с приятными рифмами, жаль коротковато.
Но как раз его малый размер обязывает автора быть особенно рачительным в подборе каждого слова.
В таком случае отнёс бы к недостаткам обилие личных местоимений и удлинение строк с помощью окончания «ою». Не очень уместным в сочетании с крыльями выглядит слово «влезают», но и более подходящего не смог предложить. Последние две строки не очень – нет акцента на суть, если не прочитать в названии, что это «нить судьбы» – почему именно процесс разматывания обозначает владение «главной тайною»?
То есть, если не вчитываться, не вникать, то всё, вроде, нормально, но при попытке найти в этом коротеньком стихотворении глубокий смысл, приходит разочарование – глубокого нет, к сожалению.
«К тебе, я – Богом меченной…»
Первое, что мешает – сбоит ритм.
Несмотря на попытку спрятать эти сбои за «рваными» строками, они всё равно чувствуются потому, что исчезает, или прибавляется, по одной стопе, что ведёт к беспорядочной смене окончаний с мужских на женские и обратно, а в одном месте прибавляется две стопы, при этом окончания в рифмующихся словах становятся дактилическими. Считаю, было бы правильнее думать, что строки с внутренними рифмами разделены всего лишь по прихоти автора, так как в последних строках эта внутренняя рифма исчезла.
Удивило наличие избитой рифмы, которая не становится уникальнее от изменения падежа – «любви-крови». Другие рифмы также не порадовали особой уникальностью.
Сюжет стихотворения вопросов не вызывает, понятен, прописан с напором, поэтому слабым его не назовёшь, но поскольку стихотворение имеет выраженный личный характер, говорить о его художественной ценности вряд ли уместно.
В строке «И, всё-таки, прижавшись вновь к твоему плечу» есть две цезуры, которыми подравнивается ритмика, но она не подкреплена запятой после слова «прижавшись». В результате отсутствия запятой даже размещение слова в отдельной строке не даёт больших оснований читать его с этой фонетической цезурой, и получается очередной сбой. Много ли поменяла бы запятая в сути? Думаю, нет.
Растянуть или укоротить строку во время выступления перед аудиторией, особенно под гитару, можно всегда – но это будет авторское исполнение, которого при чтении с листа не слышно. Высоцкий иногда звук «Л» мог растянуть в размер строки, и теперь, когда читаю его стихи, обязательно слышу его исполнение. Без этого многие его стихи кажутся чудовищно несоразмерными и лишёнными правильного ритма.
Если автор все свои стихи рассчитывает только декламировать и никому не давать их читать, тогда подойдёт и такой вариант; но для чтения с листа сбои, особенно в окончании произведения, в немалой мере обесценивают даже очень яркую смысловую составляющую стихов.
----------------------------------------------------------------
Рецензии Любови Кулагиной
Рецензия на стихотворение Инны Костяковской «К тебе, я – Богом меченной...»
Стихотворение отнесенное к категории «Любовная лирика», полностью соответствует заданной теме.
Казалась бы очень неожиданная концовка после слов «к тебе шагнула…злая, изменчивая…», а хочу с тобою быть «наивной девочкой». Хотя что неожиданного? Мы все хотим быть слабыми и беззащитными, все хотя бы в душе, не показывая другим, хотим, чтобы нас жалели, смотрели на нас как на хрупкие, нежные создания, но в реальности… Да что вы, не дай бог кто-то подумает, что я та, которая хочет чтобы её жалели, ею восхищались. Да!!! Пусть восхищаются, но не тем, что я слабая, хрупкая, нежная. Нет!!! Я «СИЛЬНАЯ, ЗЛАЯ, ИЗМЕНЧИВАЯ, С ДУРНЫМ ОГНЁМ В КРОВИ» «Во мне такая сила –
Тебе не устоять!»И пусть кто –то скажет, что это не так!!!
В строчках «Не слабой и подавленной, А сильной – мне поверь!» как то немного режет слух, я бы заменила «мне поверь» на «верь -не верь», или «ты поверь» ну или ещё как то.
Кроме того я бы, пожалуй, заменила слово «измерено» на «исхожено» или «мною пройдено». Дороги, скорее всего, не меряют, по ним ходят, на ритмике это не отразится, а звучать будет, скорей всего лучше…
В конце стихотворения, наверное, должно быть так? (Но это, думаю, просто случайное перемещение слова «прижавшись» на другую строчку.)
И, всё-таки, прижавшись
вновь к твоему плечу,
той девочкой наивною
я снова стать хочу…(здесь мне немного не нравится слово «вновь»)
И ещё, по моему, ну не может человек «Богом меченный» быть «злой, изменчивой, С дурным огнём в крови!», попробуйте как то изменить первую строчку. На ней, кстати, как бы зацикливается мысль и дальше становится сложно читать, с трудом вникая в смысл. Если отвлечься от первых двух строчек и, не обращать на них внимание, уже как то понятней становится. Хотя, как знать, скорее всего, автор хочет акцентировать внимание читателя именно на этих строчках, вынося их в название стихотворения.
Не очень удачная, по-моему, рифма: «любви-крови».
А в остальном, ХОРОШО! Как женщина, Инна, полностью с Вами согласна. Хорошо!!! Мне понравилось.
С уважением Любовь Кулагина
Рецензия на стихотворение Инны Костяковской «Нить судьбы»
1. Не совсем понятен смысл стихотворения, если не обратить внимания на название его. По ритмике стихотворение полностью идеально, но в угоду ритмике, мне кажется, страдает смысл. Можно, конечно, домыслить то ангельское создание, для которого нет никаких земных запретов.
«Быть весёлою, печальною
кто мне может запретить?», но этого, по-моему, нельзя запретить никому. И живой человек может быть и весёлым и печальным. К тому же –почему, вдруг надо разматывать нить судьбы и чьей судьбы. Извините, Инна, я не понимаю стихов не о чём или с претензией на философские измышления о каких-то высоких материях. Поэтому стихотворение меня «не зацепило».
2. Инна, прочла стихотворение несколько раз и «осенило». Да, наверное, героиня «проснулась», «воскресла», поняла смысл бытия, смысл своей жизни, своего предназначения. И теперь ей тесно в своей прежней оболочке. Извините за первую рецензию(цифры поставила уже сейчас, чтобы было понятно моё определение «первая», «вторая»),но не стала её убирать, т.к. хотела бы, чтоб Вы увидели мои сомнения после первого прочтения. Спасибо.
С уважением, Любовь Кулагина |
| Спасибо всем за рецензии, присланные вовремя!
Нить судьбы- это, конечно. нить Ариадны. Думаю., это понятно и без того, чтобы называть стих "Нить Ариадны" , уж как-то слишком затаскано.
Со сбоями ритма- я не согласна.
Евгений! Что касается запятой- И, всё-таки, прижавшись вновь к твоему плечу» -я не думаю, что после прижавшись должна быть запятая. Достаточно выделить деепричастный оборот запятыми.
Последние строчки написаны в другом ритме. Неслучайно же я их отделила от всего стихотворения.
Я знала, что придиретесь к "любви- крови" . Но это именно то, что я хотела сказать и мне все равно, нравится кому-то или нет эта рифма. Разве только рифмы делают стихи стихами? Знаю много примеров написанного в столбик зарифмованного бреда сивой кобылы. Для меня- важнее - чувственный порыв, эмоция. Стих должен не оставить равнодушным. Согласна, может мастерства и не хватает. Но петь не собираюсь его, чтобы что-то сглаживать.
С уважением,
Инна. |
| Инна, здравствуйте! Послала рецензии на Ваши стихи Евгению, т.к. он вроде бы руководил второй гостиной, однако, своих рецензий не вижу, обидно!
С уважением Кулагина Любовь |
| Сейчас поищу, они, наверное в почте второй Гостиной. |
| Евгений, здравствуйте! У меня вопрос. На какой же, всё-таки адрес можно послать рецензии на стихи Вячеслава Гранта к следующему заседанию АК?
С уважением,Любовь Кулагина |
| Всё нормально, получил на два адреса, перешлю Инне.
А на этой неделе подобъю список второй Гостиной и она начнёт работать. |
| Евгений, спасибо за ответ.
С уважением, Любовь |
| Дорогая Любовь! Я уже поставила. Спасибо за понимание и правильные замечания. Так не хочется что-то менять. Я подумаю! |
| Инна, совсем даже не было мысли о том, чтобы указывать Вам на непременное изменение первоначального вида Вашего стихотворения. Я и сама "грешу" тем, что редко что изменяю в том, что уже написано. В рецензии написала то, что я лично бы сказала так, а не иначе. Успехов Вам и удачных творческих находок. Буду рада видеть Вас на своей страничке. С уважением, Любовь |
| Инна, так со сбоями ритма и я не согласен, потому они, видимо, и мешают мне.
Посчитал их не я один - только Николай из этого не стал делать выводов.
Сбой в концовке и другие почувствовали - это я не к тому, чтобы набрать кворум, а в доказательство, что я не придираюсь, не выискиваю специально - оно всё на поверхности.
----------------------------------
(07) из страстного июля
(08) Не девочкой доверчивой,
(07) А женщиной шагнула…
(08) Не робкой и застенчивой,
(06) Не знающей любви,
(08) А разной – злой, изменчивой,
(06) С дурным огнём в крови!
(08) И с багажом, составленным
(06) Из боли и потерь,
(08) Не слабой и подавленной,
(06) А сильной – мне поверь!
(08) Другой меня, наверное,
(06) Принять бы ты не смог,
(08) Ах, сколько мной измерено
(06) Неправильных дорог!..
(07) И сколько б жизнь не била –
(06) Умела выживать!
(07) Во мне такая сила –
(06) Тебе не устоять!
(00)
(04) И, всё-таки,
(03) прижавшись
(06) вновь к твоему плечу,
(08) той девочкой наивною
(06) я снова стать хочу…
------------------------------------- |
| Николаю Рифу!
Дорогой Николай!
Где Вы нашли у меня не рифму- " прижавшись - наивною" --я эти слова и не собиралась рифмовать. Последние строки написаны в другом размере.
"И, всё-таки , прижавшись вновь к твоему плечу
той девочкой наивною я снова стать хочу".
Так это выглядит понятней?
наивною на наивной- поменять можно, но теряется музыка стиха, идущее друг за другом "й" мне не нравятся больше, чем лишняя гласная, тем более, что "Ё" фонетически имеет длинное звучание.
"При прочтении стихотворения меня напрягли " С дурным..." и " И с багажом...", сочетание согласных С Д и С Б в данном случае неудачные..."- это я вообще не понимаю.
ну, конечно, Ё, П, Р, С, Т - звучит музыкальней. И главное - отражает суть нашей жизни очень точно. |
| ЕвгениЙ!
Подставьте в ваш компьютер знаменитый стих Василия Федорова
Все испытав,
Мы знаем сами,
Что в дни психических атак
Сердца, не занятые нами,
Не мешкая займет их враг,
Займет, сводя все те же счеты,
Займет, засядет,
Нас разя...
Сердца!
Да это же высоты,
Которых отдавать нельзя.
Как он посчитает стопность? Ведь он умеет считать только кол-во гласных в строке, не так ли? |
| А разве Вы знаете случаи, когда количество слогов не совпадает с количеством гласных?
Я такого не встречал.
Имейте видеть!
(04) Все испытав,
(05) Мы знаем сами,
(08) Что в дни психических атак
(09) Сердца, не занятые нами,
(08) Не мешкая займет их враг,
(09) Займет, сводя все те же счеты,
(05) Займет, засядет,
(03) Нас разя...
(02) Сердца!
(07) Да это же высоты,
(08) Которых отдавать нельзя.
Всё очень просто - девятистопная строка чередуется с восьмистопной, при этом строки с женскими ударениями длиннее на одну стопу, некоторые строки автор разделил для большего акцента.
Если строки восстановить, то это будет выглядеть так - классика, в общем:
(09) Все испытав,Мы знаем сами,
(08) Что в дни психических атак
(09) Сердца, не занятые нами,
(08) Не мешкая займет их враг,
(09) Займет, сводя все те же счеты,
(08) Займет, засядет, Нас разя...
(09) Сердца! Да это же высоты,
(08) Которых отдавать нельзя.
--------------------------------------------------
Из программы этой я секрета не делаю - пользуйтесь на здоровье.
"Razmer.exe" (621.0 Kb) с сайта "vesnapoetov.ucoz.ru" |
| 04) И, всё-таки,
(03) прижавшись
(06) вновь к твоему плечу,
(08) той девочкой наивною
(06) я снова стать хочу…
---------------------------------
почему же здесь Вы не переделали построение строфы, а посчитали как попало? |
| И я сосчитал (Николай вперёд написал) - я об этом тоже написал.
Я именно поэтому и обращаюсь к Вам, Инна, с вопросом - какую рифмовку и какие окончания Вы хотели сделать основными, когда размер стал жить своей жизнью, неподвластной автору?
------------------------------------
(07) И, всё-таки, прижавшись
(06) вновь к твоему плечу,
(08) той девочкой наивною
(06) я снова стать хочу…
-------------------------------------
Помните вопрос о рифме-нерифме - вот она - здесь выявляется незарифмованная пара строк. При этом она незарифмована по окончаниям (что свойственно для силлабических стихов), также нет размерной рифмы, как мог бы предполагать белый стих; но самое главное - это четверостишие отличается от других в данном произведении. В таком случае, изменю вопрос - Инна, признайтесь, Вы так хотели написать или так получилось?
Дело в том, что подобные трюки случаются у многих - я читал такое у Мандельштама, например, а Бродский за стихи, которые подчас и читать невозможно Нобелевку получил. Только я, когда делаю замечания, говорю о классическом стихосложении, единственно которое и имеет смысл обсуждать, ведь всё остальное - авторская воля. Если Вы точно знаете чего хотите, это же здорово. В таком случае определитесь, что именно мы будем рецензировать?
Вольные и свободные стихи, прозу в стихах или стихи в прозе обсуждать не имеет смысла. В них можно обсуждать только образы, темы, настроение, их не берут в конкурсы, либо устраивают для них отдельные конкурсы, так как это отдельные формы, не являющиеся классическим силлабо-тоническим стихом.
Даже логаэд относится к силлабическим стихам, но в нём чередуются в определённой последовательности несколько различных стоп (например, анапест, ямб и хорей). |
| Дорогая Инна! Я уже посчитал и написал Вам в своей рецензии кол-во слогов - 7, 6, 8, 6 и предложил убрать лишний... Зачем Евгению дублировать отмеченное? И вообще, дамы и джентльмены, давайте перестанем болезненно реагировать на критику, мы все здесь друзья и собрались не бодаться, а при помощи товарищей улучшать технику и прочее своих стихотворений...
С уважением, Николай Риф. |
| Уважаемая Инна, Ваше стихотворение произвело на меня такое сильное воздействие, что, читая его, я забыла дышать, а думать вообще смогла только на другой день.
Однако раздумья оформились в умозаключение, что героиня опять ошиблась и божья отмеченность в женской жизни ничего не значит.
Не представляю, что можно надежно прислониться к человеку, который не способен ценить женскую доверчивость, наивность, робость, застенчивость; который не понимает, что всякая одинокая женщина, на самом деле, слабая и подавленная. Другое дело, что она не должна этому поддаваться, иначе ей не выжить. |
| Спасибо, Маруся Вайз! Этот стих, действительно, автопортрет. И моя тоска по той доброй наивной девочке, которой я была когда-то. |
| Дмитрию Кастрелю! Спасибо за рецензию, Дмитрий! Не верю я , что Вы, человек очень тонко чувствующий и понимающий поэзию, не нашли смысла в стише "Нить судьбы"
По-моему, смысл- просто на ладони. А длина стиха не имеет значения. Чем короче ты выражаешь свои мысли, тем для поэта лучше. Как и для математика. Самое короткое решение- самое лучшее. Ведь поэзия и математика очень похожи. Поэзия- формула чувств, математика- формула всего остального.
С теплом к Вам,
Инна. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
