Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Уважаемые, коллеги! на нынешнем заседании мы рецензируем стихи Наринэ Карапетян
"Враг мой время"
Враг мой время, ты торопишь,
плечи нагружая кладью,
и долги, считая, копишь,
чтобы предъявить к оплате.
И стою я в недоимках,
недоделках, недодумках –
и поток твой-невидимка
век отмеривает гулко.
Враг мой время, ты топорщишь
перья – птицам, вихры – детям.
Ягоды не станут горче
к осени, как мысли эти.
Вся в ладах с тобой природа –
все приемлет, всех прощает,
повтореньем времен года
обновленье обещает.
Я твой пассажир беспутный,
к пункту Б не подоспевший,
обещавшийся кому-то,
недославший, недонесший.
Погоди на мне немного,
не оспоривай свой вексель –
на крылечке, у порога
посиди со мною вместе.
-----------------------------------------
"ОТТЕПЕЛЬ"
Свет окна, что напротив,
Ослепляет хрусталик -
Отраженное, льется
Солнце плавкою стали.
Уменьшаясь в размере,
В нарастающем шторме
Блик пылает - и мреет,
Облаками зашторен.
А светает все раньше,
И просвет в небе синий,
И подвыпивший Санчо
Уж пропал в магазине.
А куда ему деться?
На нуле его сальдо,
И молчит его сердце,
В стороне от идальго.
Он выходит веселый,
Плещет солнце с затылка,
И в руке не копье, а
Зеленеет бутылка.
Исчезают идальго,
Но… грачи прилетели,
Проясняются дали,
Поутихли метели.
Лед слезою умылся –
Ускользающей змейкой
Под носком закруглился,
А на грязной скамейке
Долговязый детина
Пускать зайчик затеял,
И девчонка в лосинах
Уж глядит Дульцинеей.
=====================================================================
От Сергея Земцова
Рецензия на стихотворение «Оттепель»
Стихотворения, я бы сказал, сбалансированное. Чувство меры соблюдается, но впечатление того что, "глаза широко открыты".
Видимо, тщательно соблюдались правила поэтики, чтобы кто-то не сказал плохое филологическое слово.
Отметить хотелось бы сдержанный сарказм и ссылку на сочетание убогого существование и рыцарских высоких порывов.
Несколько удивило слово "мреет", но просто оно не из моего лексикона.
-------------------------------------------------------
Рецензия на стихотворение «Враг мой время»
Стихотворение относительно темное, но по каждому образу и подтексту высказывать недоуменные и скороспелые суждения не хочется. Раз уж философская лирика...
Заставляет задуматься о том, что смерть есть благо? Или нет, то, что мы смертны, есть необратимое зло?
Сравнение горьких мыслей с горькими ягодами, кажется замечательным. Хотя кому как. Встреча на крылечке! Хорошо.
=================================================================================
От Сергея Александрова
На стих-е "Оттепель"
"Вот теперь -
Оттепель..." (Л.Ошанин)
Интересное своими ассоциациями произведение...
Как бы русская "пейзажность" переплетена испанскими "мотивами".
Но - только переплетена, а не вплетена, не вписана органично в канву замысла. Как мне кажется...
А теперь по-порядку:
Из примет оттепели "как природного явления" - только: "Лед слезою умылся –Ускользающей змейкой
Под носком закруглился,"
И - всё.
Солнечные пертубации, окончание метелей и прилёт грачей не есть приметы оттепели. Метели могут и не быть зимой вовсе, грачи прилетают независимо от потепления, равно как и экзерсисы с солнечными бликами могут быть в любое время года.
Энциклопедический словарь: "Повышение температуры воздуха до ноля градусов и выше зимой, в период установившихся температур, связано с притоком теплых воздушных масс, сопровождается пасмурной туманной погодой."
Но.
И это второе: Не зря Вы, наверное, попытались продолжить "Историю" написанную Сервантесом. Может быть, "оттепель" - это не столько природное явление у Вас, сколько состояние души? Оттаяла душа Санчо - вот он и мучается как с похмелья. И естессно - уже не до Дон Кихотовских забот ему. И на смену средневековому рыцарю в латах на Росинанте пришёл верхом на скамейке "долговязый детина" (кстати - точно подмечено - совр. молодёжь отчего-то любит сидеть не на самих скамейных "сидушках"¬. а на перилах скамеек, ставив ноги на эти самфе "сидушки". Оттого скамейки и грязные напрочь!),¬ а испанской деревенской девушке - современная девчонка в лосинах. И здесь нет уже национальных границ - ведь он и она могут проживать в любой стране... И вот тогда ещё оттепель - это переход с длинного размеренного средневекового романа "зимы" на "драйвовое" развитие тех же чувств в современности. Быстрое - как оттепель...
Теперь о некоторых, так сказать" неточностях..))
1. С утра обычно не подвыпившие, а наоборот - "страждущие", и потому торопящиеся в магазин "подлечиться"...
2. Если "сальдо" на нуле, то в магазине ему обломится...
Но это так - "придирки".
В целом стихотворение вызывает достаточно устойчивые яркие образы, настраивает на определённый лад. Да и читается легко, почти "без запинок", можно сказать - на одном дыхании.
Мне - понравилось.
С уважением, С.А.
___----------------------------------------------------------
На ст-е "Враг мой время"
"Писать о Времени - то же самое, что писать о Любви. Только слов надо меньше. А то не успеешь." (В.Шефнер)
"Время платить по счетам.
Время - вернуться с щитом.
Время - ты мне не чета:
Завтра не будет потом..." (из песни "Апокалипсис" группы 80х годов НСС (Не Судите Строго), текст - мой, тогда ещё 20-летнего студента)...
Такое вот "предисловие" к Вашему произведению.
Само стихотворение - как два главных героя - стремительно несётся вперёд, слегка притормаживая на "поворотах".
Вообше, нет более преданного врага, чем Время - об этом Ваш стих, мне кажется.
Особенно это видно по последнему катрену.
Единственное - немного "смутило" то, что Вы, ассоциируя себя с пассажиром, почему-то утверждаете, что не успели к пункту Б. И слава Богу, что не успели. Ведь, в моём понимании, этот пункт есть конец отпущенного Вам в этом мире времени. И если бы Вы успели, то - не было бы этого стиха. Кто б его написал?
Так что - аккуратнее со сравнениями...)))
А так, по большому счёту - придраться не к чему. Стихотворение динамично, грамотно написано, легко прочитывается - и даже где-то запоминается.
Так что - Время у Вас есть написать ещё огромное количество таких же удачных вещей.
С уважением, С.А.
=============================================================================
От Веры Соколовой
ОТТЕПЕЛЬ
Допускаю, что заявленная тема раскрыта. В тексте упомянуто, что лёд «слезою умылся», что грачи прилетели. Но, правда, метели лишь «приутихли»... Но всё-таки этот стих это осовремененный кусочек из «Дон Кихота»... Можно озаглавить: «Страдания Санчо» )))
Портреты героев выписаны хорошо.
Техническое исполнение — обсудим чуть позже.
Эмоционально — впечатляет.
Теперь мои субъективные претензии:
первый катрен понравился.
Во втором появилось слово «мреет». В «Толковом словаре русского языка» слова «мреть» не нашла.
Третий катрен. Предлагаю: «И подвыпивший Санчо запропал в магазине» - избавляемся от этого УЖасного «уж».
Четвёртый катрен. Появляется идальго! Мне кажется, что его можно было бы написать с заглавной буквы... Кстати, запятая после третьей строки не нужна. Теперь, насчёт «идальго», выписка из Википедии, которая подтверждает мою точку зрения по поводу заглавной буквы:
«В литературе Идальго, как правило, изображается как человек благородного происхождения, который потерял почти все состояние его семьи, но все еще сохраняет привилегии и почести дворянства. Примером вымышленного Идальго является Дон Кихот, который получил прозвище «Хитроумный Идальго» от его создателя Мигеля де Сервантеса. В романе Сервантеса «Дон Кихот» главный герой сатирически представляет себя в качестве hidalgo de sangre и стремится жить жизнью странствующего рыцаря, несмотря на тот факт, что его материальное положение не позволяет ему по-настоящему это сделать.»
Пятый катрен — без замечаний.
Шестой катрен. «Исчезают идальго, Но... грачи прилетели, проясняются дали, поутихли метели». Что значит: «Исчезают идальго»? И почему они уже во множественном числе?
Вместо «Поутихли метели» (то-есть, они ещё не совсем утихли!) предлагаю что-нибудь вроде: «Позабыты метели».
Седьмой катрен — без замечаний.
Над последним катреном надо ещё хорошо поработать. Во-первых, «ПУскать зайчик затеял».
Ударение на падает на первый слог. Во-вторых, надо избавиться от «уж».
Предлагаю что-то вроде: «И девчонка в лосинах щурит глаз Дульцинеей».
И, вообще, почему «долговязый детина», по логике вещей, он здесь ни к чему.
В принципе, стихотворение понравилось. Интересная идея. Поработайте над ним немножко ещё! Удач!
------------------------------------------------
ВРАГ МОЙ ВРЕМЯ
Тема достаточно избитая. Поэтому стихи должны быть либо безупречны, либо не быть вообще. Меня, в своё время, сильно побили...
Ну, это сугубо моё мнение.
Разберём то, что есть.
Первый катрен.
Разве время нагружает плечи кладью? Это делают заботы, по-моему...
Второй катрен.
Поток времени — невидимка, а век он почему-то отмеривает гулко...
Третий катрен.
Время топорщит перья — птицам, вИхры — детям: ударение не на месте.
И ещё я бы, вместо «горче», применила бы несколько устаревшее «горше» - красивее звучит.
Четвёртый катрен.
«повтореньем врЕмен года» - ударение не на месте.
Пятый катрен.
Претензий нет.
Шестой катрен.
Что значит: «Погоди на мне немного»? Это опечатка, что ли?
Вообще, весь катрен очень сомнительный. Оспаривать, а не оспоривать.
Причём тут вексель? От долгов из первого катрена?
Надо бы придумать что-то пореальнее, чем время, сидящее на крылечке.
А в целом стих не оставил положительного впечатления, по, уже вначале, упомянутым причинам.
Впрочем, Наринэ, Ваш лучший стих у Вас ещё впереди! На ошибках ведь учатся...
С симпатией и наилучшими пожеланиями, Вера Соколова.
Вера Соколова
================================================================================
От Луневой Наталии
Оттепель
Пейзажная зарисовка с элементами жанровости.
«Свет окна… округляет хрусталик», «льется солнце плавкою стали» - очень понравился образ, почувствовала тепло и яркость весеннего солнца. Понравилось и в конце «Лед слезою умылся» - после солнца в хрусталике это очень здорово придумано.
В стихотворении присутствует ироничность: «подвыпивший Санчо», «И девчонка в лосинах уж глядит Дульсинеей» (кстати, почему «ДульЦинеей»?) Автор отсылает нас к «Дону Кихоту». В ироничности ощущается и некоторая печаль. Ведь «исчезают идальго». Аллюзия на картину «Грачи прилетели» дополняет весенний пейзаж. Хотя непонятно, кем же являются грачи у автора.
Удачные находки в области рифмы: хрусталик-стали, шторме-зашторен, сальдо-идальго.
Немного споткнулась на «И в руке не копье, а Зеленеет» - хотя, может, и нормально.
-----------------------------------------------
«Враг мой время»
Не знаю почему, но начало у меня вызвало ассоциации с мандельштамовскими стихами:
«Век мой, зверь мой, кто сумеет заглянуть в твои зрачки?»
«Мне на плечи кидается век-волкодав»
Хотя у разбираемого стихотворения окраска содержания немного другая. ЛГ переживает о том, что не успевает исполнить какое-то свое важное предназначение: «Я твой пассажир беспутный, К пункту Б не подоспевший».
Непонятно:
«Враг мой время, ты топорщишь
Перья - птицам, вихры - детям»
Что касается рифм, есть интересные: кладью-оплате, недодумках-гулко, недоимках-невидимка; есть так себе: глагольные, подоспевший-недонесший.
Ну а в общем и целом, впечатление от прочитанного – положительное. Автору спасибо, и творческих успехов.
================================================================================
от Сердечной Светланы
«Оттепель»
1. Раскрытие заявленной темы, сюжет
Интересные и точные штрихи в первой трети и в последней трети стихотворения уверенно рисуют картину приближающейся весны:
«Отраженное, льется
Солнце плавкою стали»
«Блик пылает - и мреет»
«А светает все раньше,
И просвет в небе синий»
«Проясняются дали,
Поутихли метели.
Лед слезою умылся –
Ускользающей змейкой
Под носком закруглился,
А на грязной скамейке
Долговязый детина
Пускать зайчик затеял,
И девчонка в лосинах
Уж глядит Дульцинеей.»
Заявленная тема раскрыта уже в завязке и развязке.
Но есть еще и кульминация с неприкаянным «подвыпившим Санчо», у которого «в руке не копье, а … бутылка». Это уже другая тема, вложенная в пейзажную лирику «картинки из окна». И, похоже, это тема о том, как измельчали люди:
«Исчезают идальго,
Но… грачи прилетели»
Поскольку в последней строфе есть намёк на появление новой Дульсинеи и в пару к ней нового рыцаря, напрашивается мысль об обновлении, возрождении, а не просто «оттепели». Чтобы увязать все эти мысли, стоит, пожалуй, пересмотреть название рецензируемого стихотворения.
2. Портреты героев
Литературный герой (героиня) любит природу, подмечает любые изменения в ней, очень внимателен к деталям жизни. От его глаз не ускользают:
признаки начинающейся весны – блики солнца, льющегося «плавкою стали», «просвет в небе синим», «умывающийся слезою лёд»;
юная пара: новый долговязый «идальго» и новая Дульсинея, которая даже и звучит по-новому – Дульцинея ;
сверкающий лысиной ( «плещет солнце с затылка») деградировавший «Санчо» («в руке не копье, а зеленеет бутылка»).ЛГ хочется обновлений, способных удовлетворить его тоску по утраченным чистым и возвышенным отношениям, по светлым мечтам юности.
3. Техническое исполнение
Стихотворение написано анапестом – трехсложной стопой с ударением на третьем слоге (схема стопы анапеста: - - !)
Сбои ритма в
1-ой (СОлнце плавкою стали),
5-ой (ПлЕщет солнце с затылка),
7-ой (ЛЁд слезою умылся),
и 8-ой строфах (ПускАть зайчик затеял)
Причём существительные «солнце» и «лёд» слишком сильно тянут на себя интонационное
ударение по сравнению с глаголами 5-ой и 8-ой строки.
Размер стихотворения 7-7-7-7.
Перекрестная рифмовка abab, рифма женская (ударение на предпоследнем слоге).
В 1, 3 и 5 строфах холостая рифмовка, рифма у 1-х и 3-х строк отсутствует:
«напротив – льётся», «раньше – Санчо», «весёлый – копье, а» ????
Долго крутила это звуковое сочетание «раньше – Санчо» (уж больно интересно образ
Санчо ввёрнут ), но никак не ложится на мой слух, увы. Это «анчо» гораздо звонче
получается.
4. Эмоциональное впечатление
Сразу отметила находки: «льется солнце плавкою стали», «лед слезою умылся –ускользающей змейкой». Более полное эмоциональное восприятие получилось после второго прочтения – увидела вторую вложенную тему. Однако, «пьяная» тема всегда снижает градус моего удовольствия. Считаю, что не достойна она прославления в стихах и песнях, достаточно и прозы, желательно «ругательно-насмехательной» .
5. Грамотность, стиль
Написано грамотно.
Но в 3-ей строфе в конце 2-ой строки мне хочется поставить точку, а не запятую, перед началом «новой» темы про «подвыпившего Санчо».
Аналогичная ситуация в 7-ой строфе перед описанием действа «на грязной скамейке»: вместо запятой просится точка в конце 3-ей строки.
------------------------------------------------------------
«Враг мой время»1. Раскрытие заявленной темы, сюжет
Стихотворение звучит как обращение-просьба к олицетворенному Времени, в нём перечисляются все беды и неприятности, создаваемые Временем литературному герою:
«Враг мой время, ты торопишь,
плечи нагружая кладью,
и долги, считая, копишь,
чтобы предъявить к оплате».
Мольба о передышке – это мольба о пощаде ЛГ, сдавшегося на милость победителя- времени:
«Погоди на мне немного,
не оспАривай свой вексель –
на крылечке, у порога
посиди со мною вместе».
Заявленная тема в рецензируемом стихотворении раскрыта полностью.
2. Портреты героев
Литературный герой (героиня) растерянный, перегруженный тяготами жизни, неуспевающий платить по её счетам:
«И стою я в недоимках,
недоделках, недодумках –
и поток твой-невидимка
век отмеривает гулко».
«Я твой пассажир беспутный,
к пункту Б не подоспевший,
обещавшийся кому-то,
недославший, недонесший».
ЛГ хочет обновлений, хочет вернуть какие-то моменты своей жизни и что-то исправить в ней. Не зря упоминается о гармоничных отношениях природы со временем, в которых «повторенье… времен года обновленье обещает». ЛГ смирился с тем, что такой гармонии ему не достичь, поэтому безнадёжно молит Время хотя бы о передышке.
3. Техническое исполнение
Стихотворение написано напевным и нежным хореем – двусложной стопой с ударением на первом слоге (схема стопы хорея: ! - )
Сбой ритма есть в 4-ой строфе в 3-ей строке:повтореньем времЁн года ( ! - ! - - ! ! - )
Размер стихотворения 8-8-8-8.
Перекрестная рифмовка abab, рифма женская (ударение на предпоследнем слоге).
Много неточных рифм.
4. Эмоциональное впечатление
Понравились интересные образы и обороты: «плечи нагружая кладью», «ты топорщишь перья – птицам, вихры – детям», «Я – твой пассажир беспутный». Грустный тон смирившегося ЛГ мне, оптимисту «до мозга костей», не импонирует. Но, возможно, после беседы «на крылечке» у ЛГ появится надежда, откроются второе дыхание и новые радости на новом жизненном витке.
5. Грамотность, стиль
Грамотность присутствует.
Но во 2-ой строфе в 3-ей строчке уточняющее слово «невидимка» грамотнее выделить запятыми. Т.к. инверсия «поток твой» не позволяет применить дефис, чтобы вышло «поток-невидимка», а использование в предыдущей строке «тире» исключает применение двойного тире со словом «невидимка».
В 5-ой строфе в 1-ой строке необходимо «тире» после слова «я»: «Я – твой пассажир беспутный».
А в 6-ой (последней) строфе в 3-ей строке нужно исправить ошибку (возможно, описку): слово «оспАривай» пишется через «а», а не через «о». Это несовершенный глагол. В совершенном глаголе «оспорить» будет «о».
Хочу пожелать автору душевной гармонии, любви и радости, творческого роста и вдохновения!
=============================================================
От Михаила Лысенко
"Оттепель" http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=327697
По-моему, это стихотворение о том, что не пропали времена Дон Кихота. И если некие приметы (исчезают идальго…подвыпивший Санчо … молчит его сердце, в стороне от идальго) – говорят об утрате романтики и рыцарства, то другие (… Долговязый детина пускать зайчик затеял, и девчонка
в лосинах уж глядит Дульцинеей) – утверждают обратное. И параллельно, говорят о возобновлении: весенняя оттепель, блик солнца в окне, прилетевшие грачи и тающий лед. Стих живой, а тема вечная, как разговоры старушек: - … не та уж нынче молодежь. А вот мы в их возрасте…
Тема вечная, но обыграна по-своему, тонко и красиво. Понравились: и девчонка в лосинах, и Санчо, сердце которого умолкло, и природные параллели.
Отраженное, льется Солнце плавкою стали. м/б. – льется плавленой сталью? – звучит легче.
Плавка – процесс плавления.
Долговязый детина пускать зайчик затеял - сбой ритма, но придумать ничего не могу.
-------------------------------------------
"Враг мой время" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=282999&pid=0.
Красивое, умное стихотворение с блестящими находками:
Враг мой время, ты торопишь,
плечи нагружая кладью,
и долги, считая, копишь,
чтобы предъявить к оплате.
Замечательная первая строфа. Единственное – я бы смягчил и не называл время ВРАГОМ, хотя в
этой интерпретации, слово возможно – уместно.
И стою я в недоимках,
недоделках, недодумках –
и поток твой-невидимка
век отмеривает гулко.
Слова с приставкой «не» - усиливают и красиво обволакивают состояние героя. А определение времени, как «поток твой-невидимка» - прелесть.
повтореньем времен года (м.б. повтореньем циклов года?)
обновленье обещает.
Я твой пассажир беспутный,
к пункту Б не подоспевший, - КЛАСС!
обещавшийся кому-то,
недославший, недонесший.
Погоди на мне немного,
не оспоривай свой вексель – м.б. (не оспаривай?)
на крылечке, у порога
посиди со мною вместе.
Наринэ – умничка и талант
========================================================= |
| Здравствуйте, Наринэ. Насчет моей так называемой рецензии на Оттепель (чересчур "громко" это так называть): Не люблю писать о произведениях других авторов. Уверен, нельзя категорически причёсывать всех под одну стрижку. Это будет не поэзия (и не проза), каждый ДОЛЖЕН быть собой, оригинальным, узнаваемым только по его стилю и приёмам. невозможно быть всем пушкиными или, там, Толстыми. Относительно стоп я отметил единственно потому, чтобы угодить классикам стихосложения, зная, что нынче в ходу и дольники, и тактовики, и акцентные стихи с произвольным количеством ударных и безударных слогов. Простор для эуспериментов. Главное - благозвучие, но при отсутствии слащавости и словоизлишества. Успехов. Не сочтите за ПОУЧЕНИЕ или верхоглядство. С уважением, МГ |
| Дефицит времени, поэтому, извините, второпях.
1. Присутствует кое-где спотыкач анапеста:"лёд слезою умылся (101 001 0) ускользающей змейкой (001 001 0)", то же в последнем 4-стишье.
2. оригинальный набор предметов для раскрытия темы: блик. синь неба, рассветы. грачи. весеннее заигрывание "детины".
3. Присутствие пиетета: "льётся солнце плавкою стали". "лёд слезою умылся", правда непонятно. почему он (лёд) "под носком (чего) закруглился"
4. После "под носком закруглился лучше, на мой взгляд. поставить точку, потому что здесь разделяются лёд (предмет) и пускание зайчиков (действие) и читабельнее будет именно пауза. более подчёркнутая именно точкой.
5. На первый взгляд несколько отягощает "Санчо", но после повторного прочтения мне показалось даже его привлечению сюда находкой автора.
Успехов. |
| Добрый день!
К вышесказанному о размере. На мой взгляд, споткнуться можно только в одном месте - в строке "Пускать зайчик затеял". Второстепенное ударение смещается на второй слог, тогда как в остальных случаях оно на первом. |
| Вере Соколовой.
Про "Оттепель".
Перечитав в энный раз стихотворение, уловил связь между уходящим "исчезающим" Идальго Дон Кихотом Ламанческим и "долговязым детиной" - ведь и Хитроумный идальго был долговязым...)))
Насчёто шестого катрена:
"Исчезают идальго,
Но… грачи прилетели,
Проясняются дали,
Поутихли метели."
Если бы переставить строчки - былоб понятней, (могет быть):
Проясняются дали,
Поутихли метели...
Исчезают Идальго -
И грачи прилетели...
Вот как-то таким макаром...)))
С уважением, С.А. |
| Уважаемые коллеги! Время заседания ещё не подошло. Дайте высказаться автору рецензируемых стихов.Будьте вежливыми. |
| Потерял почтовый адрес, уважаемый председатель! Черкните пару букв на мою почту. Прошу прощения. Михаил Лысенко. |
| Михаил, я черкнула. Правда, парой букв не обошлось. Получилось немного больше.))))))) |
| Дорогие и уважаемые "созаседатели" Английского клуба! Я всех благодарю за отзывы, читать которые мне было очень интересно. Некоторые высказанные мысли насчет смысла стихотворений мне даже не приходили в голову. Все-таки любое прочтение складывается из суммы текста и личности читателя (мнение автора тут даже, мне кажется, на втором месте. Важно - что получилось, а не что задумано).
Показательно, что многие заметили не совсем органичное название стихотворения "Оттепель", и тому есть предыстория. Первоначальное название цикла из двух стихов - "Предчувствие весны", но одно я выбросила, чтобы не перегружать читателей, а у второго изменила заголовок. Первый был точнее.
Теперь буду отвечать уважаемым рецензентам в порядке очередности их отзывов.
СЕРГЕЮ ЗЕМЦОВУ: Если стихотворение сбалансированное - для меня уже удача, так как все время куда-то заносит и клинит. Вряд ли можно обозревать бликующее окно "широко открытыми глазами", но если это выражение обозначает настроенность на некий медитативный лад, то принимается. Жалко, что у Вас не нашлось для оценки "плохого филологического слова" - интересно было бы почитать. На защиту глагола "мреет" встану принципиально: оно есть у Даля, часто встречается в классике (Бунин, Куприн и другие) и довольно точно обозначает то, что хотелось передать - переход от яркого свечения к приглушенному, затянутому дымкой. О враге по имени Время. Тут все гораздо проще и имеет мало отношения к мыслям о смерти и ее благе, хоть по апостолу Павлу она и есть приобретение. Скорее о том, как жить в потоке времени, не выпадать из него, слиться, не утеряв ощущения полноты бытия. Для меня психологически - сложная проблема. Для людей более организованных - наверное, нет.
СЕРГЕЮ АЛЕКСАНДРОВУ: Про испанские мотивы верно подмечено - надеюсь, что эта связь угадывается не только напрямую через взятые у Сервантеса образы, но и по ритму. А мысль, хоть я ее впервые для себя формулирую, наверное, была такая: во все времена и у любых народов есть определенные архетипы людей, которые взаимодействуют, притягиваются, отталкиваются и в итоге дополняют друг друга. И если в силу каких-то обстоятельств ( скажем, не в чести в иные времена бескорыстное служение, разные там нравственные идеалы) какие-то из этих типов - нет, не исчезают, но как бы тушуются, приглушаются, происходит цепная реакция, и так или иначе страдают все. Но жизнь идет своим чередом, все покрывает, даже если поначалу это выглядит как эрзацы. Очень обрадовало, что Вы увидели долговязого паренька сидящим именно на спинке скамейки - так я себе и представляла, хотя напрямую это не сказано. Насчет особенностей поведения по утрам любителей выпить спорить не буду ввиду не слишком большой компетентности. А сальдо на нуле уже после похода в магазин. Но это частности. А так отзыв проникновенный, спасибо за него.
ВЕРЕ СОКОЛОВОЙ: Также благодарю Вас, Вера, за подробный разбор, это немалый труд. По поводу "мреет" уже писала, приведу пример:" В лазури жаворонки реют,/Поют про степь наперебой,/И, как мираж, курганы мреют/ В дали воздушно-голубой" (Бунин). О частице "уж" - я тоже от нее не в восторге, но слова вроде "запропал" - русские просторечные и не очень вписываются в стилистику стихотворения. Подумаю еще. С другой стороны, два "уж" дают какую-то симметрию, ведь они сопутствуют как раз двум персонажам, которым так не хватает Идальго - можно и с заглавной буквы. "Исчезают идальго" - а почему нельзя во множественном числе? Носители безусловного кодекса чести исчезают, как "подвид животного мира", синие киты например, потому что их нещадно истребляли. "Поутихли метели" мне нравится фонетически, да и по смыслу они ничему не противоречат. "Щурить глаз" Дульцинее как-то не пристало, она ведь прекрасная дама. О размере и ударениях выскажусь отдельно.
Второе стихотворение. Замечание о том, что стихи о времени должны быть безупречны или не быть совсем, я бы распространила на поэзию в целом. Тут каждый старается в меру сил, я, конечно, не претендую на что-то особенное. Вообще как велик тот путь от ощущения чего-то необыкновенного, когда "посетила" какая-то строчка, до последующего критического взгляда на нее. Просто в пропасть с Эвереста. Дальше. Время - понятие во многом субъективное (об этом много написано), и в каком-то смысле оно и есть спресованная (что?) эманация что ли нашего эмоционального состояния, забот, тревог, радости и т.д.. Иначе почему время то бежит, то тянется, то останавливается ("и дольше века длится день"). Оно начало(толчок), конец и сам процесс. Отсюда - кредитор, экспедитор, средство доставки и тому подобное... Не знаю - убедила ли. Поток невидимка - почему он не должен быть слышен? Человека-невидимку слышали все. Строчка "Ты топорщишь перья птицам, вихры детям". Здесь действительно перебив ритма, но я пошла на это сознательно. Топорщить - ерошить против роста волос, форма отреагировала на содержание, заострив внимание на изменении направления. О глаголе "погодить": Слова ПОГОДИТЬ и ЖДАТЬ - однокоренные, корни -ГОД- и -ЖД- (-ЖЬД- древнерусская форма) . Во втором слове произошла палатализация, т. е. смягчение заднеязычного Г перед гласным переднего ряда Ь (ерь). А то что дальше идет "на мне" - так было принято раньше говорить (см. у Достоевского). Вексель - да, от долгов. А посидеть с примирившимся хоть на миг с тобою времени на крылечке - не так уж плохо. Я бы не отказалась.
Сейчас возьму тайм-аут, чтобы вернуться с работы домой, и там продолжу. |
| НАТАЛИИ ЛУНЕВОЙ: Сложно ответить на благоприятный отзыв, нужно просто поблагодарить за него. Мне близко Ваше восприятие - скорее эмоциональное, интуитивное, чем аналитически рассудочное. "Грачи у автора" в сочетании с союзом "но" подчеркивают параллельность, а порой и противоположность жизни природы, к которой в какой-то мере относимся и мы сами, и человеческого самосознания. Очень грубо выражено и заумно, но иначе пока в голову не приходит.
СВЕТЛАНЕ СЕРДЕЧНОЙ: Спасибо за внимательный и благожелательный разбор. В ответе Вам мне хотелось бы ответить на все замечания относительно нарушения размера. Здесь ритм подчас вступает в противоречие с ударениями в коротких слова, которые просто нужно читать без ударения, чтобы не выбиваться из ритма. Вот что писал по этому поводу Набоков в "Даре": "В некрасовском трехдольнике особенно часто слова, попадая на холостую часть стопы, теряют индивидуальность, зато усиливается их сборный ритм: частное приносится в жерту целому. В небольшом стихотворении, например, (Надрывается сердце от муки…) вот сколько слов неударяемых: «плохо», «внемля», «чувству», «в стаде», «птицы», «грохот», — причем слова все знатные, а не чернь предлогов или союзов, безмолвствующая иногда и в двухдольнике". Приведу заодно и отрывок из упомянутого стихотворения:
Надрывается сердце от муки,
Плохо верится в силу добра,
Внемля в мире царящие звуки
Барабанов, цепей, топора.
И так далее
О рифмах спорить не стану - здесь у каждого свой порог чувствительности, как с музыкальным слухом.
О слове оспоривать приведу выдержку из словаря трудностей ря:
"ОСПАРИВАТЬ и устарелое оспоривать. В литературном языке XIX века вариант оспоривать был еще употребителен. Например, у А. Пушкина: "Веленью Божию, о Муза, будь послушна, Обиды не страшась, не требуя венца, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца" Остановилась на этом варианте, так как само выражение "оспорить вексель" ассоциируется скорее с временами Диккенса.
Относительно пунктуации подумаю на свежую голову и, возможно, прислушаюсь к Вашим советам.
МИХАИЛУ БЫЧКОВУ: Вроде бы я уже ответила выше на возникшие у Вас замечания. В необходимости точки после "под носком закруглился" Вы меня убедили. Спасибо за внимательное отношение и добрые советы.
Также я благодарю Любовь Кулагину за то, как деликатно и ненавязчиво она "рулит процессом" в заседаниях нашей гостиной. Всем желаю творческих успехов и плодотворного обсуждения новых стихов. С уважением. Наринэ |
| Наринэ, молодец! Я тоже, немного приобщиться к сегодняшнему обсуждению. Так сказать, свои три копейки вставить.
По поводу "Враг мой время":
Грустно…, хотя, как знать, может это у меня настроение сегодня такое. Время идёт, нет- бежит! А сколько ещё недоделано, недодумано, недосказано. Как хочется иногда остановить его, а оно бежит не останавливается. Хорошо сказала, Наринэ: «погоди на мне немного», может, тогда я успею всё доделать? Ну пусть не всё, но хоть ещё толику того, что ещё не сделано.
Хочется, чтобы время, хоть на время (понимаю, что тавтология, но так получилось, извините) становилось Другом, который понимает, что надо передохнуть в этой круговерти Жизни. Остановиться, оглядеться, подумать, а для этого как раз и подходит та ситуация с крылечком, о которой нам поведала Наринэ.
-------------------------------
По поводу "Оттепели": изначально подумала, что это оттепель политического характера, сравниваемая с оттепелью весенней. А при прочтении всего стихотворения увидела ещё одну ветку философского характера. Да, сменяются времена года, сменяется время, поколения. Но в процессе обновления всё опять возвращается "на круги своя" то же солнце, те же блики, та же молодёжь на скамейках.
И пусть "Дульсинея" не в платье до пят,
Но так же встречает её у подъезда
Тот парень, которого хочется взгляд
Ловить на себе, убегая из детства.
Успехов Вам, Наринэ |
| Спасибо, Любовь. Очень трогательное четверостишие. А по поводу времени - все в точку. Хочется, как в "Дне сурка",все остановить и спокойно доделать- отдать долги. |
| Не заметила сразу рецензию Михаила Лысенко. Это как конфетка на десерт. Спасибо Вам огромное за теплые слова. О плавках стали. На мой непросвещенный гуманитарный взгляд, плавка стали - это картинка из телевизора, когда раскаленный огненный искрящийся поток выливается из печи, наверное, а вокруг стоят сталевары в шлемах с забралами на лице. Собственно, единственное значимое качество здесь - то. что смотреть на этот процесс невооруженным глазом больно и слепяще.
А время врагом названо. конечно, не совсем всерьез. Говорят: не дружишь со временем. Но дружба -процесс обоюдный. Стихотворение и есть некая попытка с ним договориться. Еще раз спасибо. |
| Вот и подошло к концу обсуждение. Заседание объявляется закрытым. Всем - творческих успехов, смелости, новаторства и любви читателей. Наринэ |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
