Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Объявление!
Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Зала Поэзии Евгению Агуфу.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензируемые стихи - автор Дмитрий Шорскин
Дождь (город)
Шум, как будто рассыпали яблоки на пол.
Причитанья, возня… Сон в былом...
Глухо ухнула рама, потом
Дождь закапал
И хлыстом разорвал воздух гром.
Суета всех сует... Двор запел интенсивно:
Брызги, шелест, журчанье, шлепки…
И светлы, и воздушно Через линзу окна коробки
Жилмассива
-легки.
Капли – в струйки, а те, будто корчась от боли,
Потекли по стеклу. За окном
Мир, утративший стройность, собой
Не мозолил
Глаз замыленный, мыслей содом...
15 мая 2014 г.
"У одиночества тяжелая рука..."
* * *
Посвящается В.Б. Галкину
У одиночества тяжелая рука,
И на помине смерть уже легка –
Все замерло… И вечно ждать звонка
В пустой квартире…
Допит настоя горького стакан:
Всегда один рецепт у мужика
Чтоб не случилось…
Звезда упала… Счастье загадать
Опять не вышло…
Наелись слухами и непонятной правдой досыта…
Плечо бы… Улыбнуться… Поддержать…
И позвонить… Но в трубке ясно слышно,
Что абонент уже давно вне зоны доступа…
И некому, и нечего сказать.
7 марта 2010 г.
----------------------------------------------------------
Рецензии публикуются в порядке их поступления на почту гостиной.
Рецензии Елены Бородиной
Дождь (город)
Рецензировать хорошие стихи сложно, потому что, вроде бы, надо с пристрастием вычитывать и изыскивать шероховатости, а что делать, если их нет?)
Стихотворение понравилось. Такое тонкое балансирование на грани сна и реальности, когда краски и звуки живут сами по себе, и непонятно, то ли - это продолжение сна, то ли - просто.. дождь.
Сделала для себя своего рода открытие. Всегда казалось, что хлыст сопоставим с бьющей струей дождя - по ощущениям. В данном стихотворении удивило и порадовало "звуковое" значение слова: гром - хлыст. Действительно, похоже.
Единственное, что меня немного зацепило, это "двор запел интенсивно" Слово "интенсивно" - не отсюда, на мой слух) Нет, вписывается и по смыслу, и рифма "интенсивно-жилмассива" хороша. Это уж мое субъективное восприятие.
Замечаний нет. Прочитала с удовольствием.
"У одиночества тяжелая рука..."
И снова - хорошая работа. Тяжелые, прощальные строки, почему-то вызывающие чувство вины. Понравилось построение стихотворения - нет предугадываемой плавности, поэтому воспринимается как-то... острее, что ли.
Хорошие рифмы, отметила "досыта-доступа".
Смутило звучание начала стихотворения. "У одиночества" - немного тяжеловато читается это вот слияние гласных "уо"
"Стакан горького настоя" - имеется в виду, водка? Немного романтизировано, нет?! Опять же, на субъективный мой вкус))
Спасибо.
------------------------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа
«Дождь (город)»
К размерности строк замечаний нет, каждая из строф состоит из строк 13-9-9-4-9 стоп соответственно.
Пробую разобраться с ритмом, рифмами и ударениями.
Пользуясь авторским делением на строки (фрагменты) составляю ударения. «на пОл» или «нА пол»? Нашёл рифму «нА пол – закапал», хорошо. Рифма в равностопных строках «былом-потом-гром», прекрасно. В следующей строке ожидаю аналогий, но не так всё просто – «шлепкИ» или «шлёпки» (ведь дальше идут «корОбки Жилмассива»); но это все так привыкли, у автора по-другому – спичечные коробкИ стали «коробкАми жилмассива». Бог с ними – пусть живут так, тем более что они «воздушно-легки» (правильно писать без чёрточки), но хотелось бы уже подсказок ударений, раз уж столько вариантов. В последней строфе рифму «окном-содом», можно считать удачной, если бы сам по себе «содом» подходил под характеристику мыслей, с учётом истории данного слова. Кроме того «собой» выбивается из этого ряда рифм.
Две пары рифм «интенсивно-жилмассива» и «окном-содом» мне показались основообразующими. Если рассуждать в ключе «Что первично, курица или яйцо», то в данном случае складывается впечатление, что «сначала было слово», в смысле – рифма, а уже потом на неё навешивалось остальное. Именно поэтому слово «интенсивно», в отношении «пения двора», выглядит несколько неловко, перетянутым из метеосводок, так не говорят, тем более в пейзажной лирике. Почти то же ощущение от слова «содом» в отношении мыслей. Содом – это же не просто беспорядок, значит, надо полагать, и определённые взаимоотношения между мыслями? Я далёк от утверждений, что автор имел в виду что-то кроме беспорядка и хаоса, тогда у меня просьба быть внимательнее к использованию слов с историческим подтекстом.
"У одиночества тяжелая рука"
Понимая, что ввиду разной размерности строк, мне не удастся поймать задуманный автором ритм, а сетуя на эту несоразмерность, я навлеку на себя гнев в очередной раз, я лучше признаюсь, что у меня не получилось увидеть в данном произведении цельного стихотворения и цельной же мысли. Я вижу пометку автора о посвящении конкретному человеку, но в стихах не вижу ни этого человека, ни авторского отношения к нему, ни мысли побудившей к написанию. Хаотично разбросанные рифмы где-то размерно-созвучные «кварти-и-ире – случи-и-илось», «стака-а-ан – мужик-а-а», где-то глагольные «загадать-поддержать-сказать» не особенно обогащают стихи, тем более когда не очень прописана сама тема стихов.
--------------------------------------------------------
Рецензии Луневой Наталии
На «Дождь»
Пейзажная зарисовка грозы.
В общем и целом, стихотворение произвело положительное впечатление. Особенно понравилось:
«И хлыстом разорвал воздух гром.»
«Капли – в струйки, а те, будто корчась от боли,
Потекли по стеклу.»
А теперь небольшая ложка дегтя.
Фраза «сон в былом» - для моего восприятия была не к месту.
«Через линзу окна коробки
Жилмассива
И светлы, и воздушно-легки»
Здесь сбивается ритм. Не звучит. Если только читать с двумя ударениями: «ЖИлмассИва». Но это не здорово.
И еще, слова «светлы», «легки» - не сразу вдруг понимаешь, к каким существительным они относятся.
Не совсем понятно, какой смысл хотел придать автор последним двум словам: «мыслей содом».
На "У одиночества тяжелая рука..."
Стихотворение эмоционально впечатлило.
Идеально для меня прозвучали первые девять строчек. Возможно, причина этому – выверенный ритм? Эти строки можно разделить на три катрена:
У одиночества тяжелая рука,
И на помине смерть уже легка –
Все замерло… И вечно ждать звонка
В пустой квартире…
Допит настоя горького стакан:
Всегда один рецепт у мужика
Чтоб не случилось…
Звезда упала… Счастье загадать
Опять не вышло…
Получается, вначале каждого катрена звучит пятистопный ямб (исключение – первая строка - из шести стоп, но это дела не меняет) и каждый катрен заканчивается строкой с двустопным ямбом.
Во второй части стихотворения такой ритмической логики уже нет.
«Чтоб не случилось» - по смыслу, по-моему, правильно: «Что б(ы) ни случилось».
«И некому, и нечего сказать.» - А, может быть, все-таки есть чего сказать?
P.S. Несмотря на какие-то свои логические сомнения, произведения Дмитрия мне понравились. Желаю автору творческих успехов.
С уважением, Наталия Л.
-----------------------------------------------------------
Рецензии Николая Рифа
"Дождь (город)"
Городской пейзаж, нарушений ритмической конструкции нет. В целом хорошее стихотворение, напрягли некоторые моменты:
а) " Двор запел интенсивно:" - интенсивность научный, технический термин. В словаре русского языка характеризуется как субъективный опыт, например, интенсивность боли, слухового ощущения и т.д., но автор говорит "...запел интенсивно..." Может быть звучал, гремел, шумел...
б) " Через линзу окна коробки Жилмассива" - коробкИ, судя по размеру, но про дома принято говорить корОбки ".
в)... мыслей содом..." - смысл слова "содом" не вяжется с мыслями...
"У одиночества тяжелая рука..."
Посвящается В.Б. Галкину
Первая строчка стиха чистейший 4-й пеон ---/---/---/, я уже подумал - сейчас Дмитрий удивит всех размером... А дальше кросс по пересечёнке, ритмической конструкции просто нет. Да и Бог с ним, с размером - сам текст какой-то сумбурно-невнятный. Понятно, что о покойнике либо хорошее, либо никак. О Владе много чего можно было сказать - замечательный артист, отношения с друзьями, отцом, восприятие мира... это "все счастливые люди похожи, а несчастен каждый по-своему" (не помню автора афоризма). В чем трагедия Влада? Почему это случилось? Я, как читатель, хотел получить ответы на эти вопросы... А так получилось упрощенно - стакан с зельем всему виной...
С уважением, Николай Риф.
------------------------------------------------
Рецензии Колесникова Игоря
Дождь (город)
Странно… Сначала мне этот стих показался неправильным. Смутила разбивка третьих строчек. И ударение кое-где я ставил неправильно. Вот, что значит невнимательность. А потом прочитал вдумчиво, и мне открылся замечательный описательный стих.
Это обычное наблюдение. Обычный дождь, увиденный из окна. Но увидел его человек необычный. Поэт. Дмитрий Шорскин. Поэтому «Шум, как будто рассыпали яблоки на пол». «Капли – в струйки, а те, будто корчась от боли, потекли по стеклу».
Замечательно! И поэтому обычное рядовое явление становится чем-то удивительным. Никогда не уставайте удивляться. Мир полон чудес. И Дмитрий лишний раз это доказал.
Есть мелкие шероховатости. Трудно произносимое словосочетание «воздух гром», например. Не понял, что значит «сон в былом». А в целом, очень удачное и запоминающееся стихотворение.
Пару слов о странной разбивке строчки, которая меня так смутила. Это удачная находка! Во-первых, стихотворение получается несколько необычным. А во-вторых, это позволяет расставить смысловой акцент, выделить интонационно необходимый фрагмент, понятие. Классно!
« У одиночества тяжёлая рука…»
Тяжело… Странная смерть, неуспокоенная душа. Пожалуй, не стал бы по доброй воле знакомиться с таким стихотворением. И стих странный. Рваные строчки, запутанная схема рифмовки, непорядок с количеством слогов. Тяжело читать, трудно вникать. А может, так и надо? Нельзя гладко писать о таком. Строчки должны корчиться в муках, плакать и кривляться. Сумбур в жизни, нелепая смерть артиста и нелепый сумбур в стихотворении.
При этом стих не теряет некого изящества. Не сразу осознаваемого, но реального. И это воодушевляет.
А вот с замечаниями проблема у меня… Любое замечание – попытка переделать под стандарты. Или под свою дудку. Нельзя трогать этот стих, чтобы не лишить его неповторимой авторской оригинальности. Так выпьем же… А, нет. Это здесь не в тему.
Так что, всё. Дима открыл здесь нам своё неравнодушие, своё сочувствие. Браво!
-------------------------------------------------------
Рецензии Елены Черных
У одиночества тяжелая рука
Свободный ритм, свободные рифмы, не столько стихотворение, сколько немного зарифмованное размышление на тему гибели хорошего человека, прекрасного актера, доброго друга. Честно говоря, писать рецензию здесь сложно. Мне близки эти размышления, я их просто принимаю и соглашаюсь с ними.
Дождь (город)
Приятно было читать это стихотворение. Интересные, неизбитые образы дождя: "Шум, как будто рассыпали яблоки на пол". "будто корчась от боли, потекли по стеклу.", "Мир, утративший стройность". Мне понравились эти сравнения :).
Замечаний немного. Трудновато читается строчка "И хлыстом разорвал воздух гром", хотя смысл и образ очень хорошие.
Слово "коробкИ" - читается ударение на последнем слоге. По-своему это забавно. Возможно, так и задумано автором? Обычно говорим "корОбки жилмассива".
Но вот концовка стихотворения требует доработки и продуманности. Она меня разочаровала: непонятная какая-то, ни о чем: "мир...собой не мозолил глаз замыленный, мыслей содом..." . А ведь концовка очень важна в стихотворение: она либо поднимает стих на новую высоту, либо убивает, либо смазывает впечатление. В данном случае получился последний вариант. Очень прошу автора подумать и изменить концовку, данное стихотворение этого заслуживает :)).
А вообще в целом очень приятно удивлена :).
------------------------------------------------------------------- |
| Елене Черных.
По "Одиночеству"
Вы во многом правы.
Есть у меня стихотворение "Богохульство", которое тоже является атрофическим, и как такового размера у него нет...
Мы его разбирали давно-давно, еще в первые заседания гостиной и я тогда получил за него много затрещин...
Но я его тоже очень люблю (хоть и нуждается оно в редакции, пока просто не дошел...).
"Не звенят в ушах колокольчики
Со звуком хрустального бокала
Разбитого на счастье…
О, Боже,
Ты сам выбил из моей головы
Этот малиновый звон!
Представляешь ли ты боль чеки
Вырванной из гранатного запала?!
Просто проволока… Без которой на части
Уничтожается
И сгибается в три погибели
Целый мир нужных ей и зависимых форм…"
Я не знаю как это назвать, но иногда так пишу, есть и другие работы.
При том, что ритм там существует.
Ну в общем, такое сумбурное объяснение...
По "Дождю"
Принял. Подумаю. Тем более, что замечание не первое по концовке. Не факт, конечно, что что-то надумается. |
| Я достаточно спокойно отношусь к таким формам легкого рифмования. Наверно, это даже и не белый стих. Но если есть потребность выложить на лист свои мысли в виде таких "стихотворных" строк, то почему бы и нет? Главное, чтобы они несли мысль автора, его эмоции, его душевное состояние. Это важнее всяких форм. Ну, а как их называть - это уже второстепенно. |
| Вообще есть предложение (я озвучивал его уже ранее): устроить "чтения". То есть каждый участник гостиной готовит, допустим, по 5 произведений, мы все выходим в "скайп" (по-моему, есть возможность создавать конференцию до 5 человек), и по очереди зачитываем свои произведения.
Это все можно записать... И потихонечку копить архив.
В будущем можно (если пофантазировать) свои произведения на очередное рецензирование именно в таком виде присылать... :)
Не знаю, тогда эта инициатива потонула...
Сейчас гостиная обновилась значительно, из того состава осталось только трое: я, Кастрель и Агуф.
Может сейчас найдется поддержка? |
| Дмитрию Кастрелю
Да, мы много обсудили еще в комментариях к стиху, после публикации.
И вообще какое-то понимание есть...
Приятно быть на одной волне!
Спасибо за теплые слова...
Чего же боле? Что я могу еще сказать? |
| Коллеги!
Просьба: свои отзывы разместите под соответствующими работами на моей страничке!
Спасибо за обсуждение! |
| «Появление Голгофы»
Большой Конюшенный... Иду не торопясь...
Когда-то здесь крылами бил Пегас,
Которого держал за коновязь
Кудрявый гений...
То плача, то безудержно смеясь,
Погряз в грязи пустых столичных дрязг
И похождений –
Устал копытить и устал парить...
...Взглянул на Мойку –
Тоска и грусть ... Такою же была она когда
Морозным тихим утром кончил жить,
Как будто бы столкнувшись с Русью-тройкой,
Воистину поэзии родитель и Адам,
Чтоб на Голгофу путь благословить.
11 июня 2014 г.
* - это экспериментальная работа по методу Агуфа. :)
Евгеню Агуфу.
Женя, если интересно, то у меня на странице есть несколько работ написанных в таком стиле. Почему-то сразу не вспомнил, растерялся. Это "Богохульство", "Гуляю парком", "Колесо", "Персона нон-грата", "Ночь", "Пол-литра жизни...", и, может быть, "Крайне сложно".
Как это обзывать - я не знаю, но уверен, что литераторы и критики имеют на этот счет совершенно точное определение.
Дмитрий. |
| Согласен, Дима.
Повторение не абсолютное, но очень похоже.
Так что я, действительно, верю, что в этом есть какой-то ритм.
Если, конечно, придираться, то можно найти несовпадения по ударениям и длине строк во второй части, но это, признаю, не принципиально.
Так что и арбитр не нужен, это очень похоже.
Спасибо, Дима.
Признаю, я спор проиграл.
Все остальные разговоры сейчас излишни. |
| Евгений, спасибо!
На самом деле это был полезный и интересный эксперимент. Творческий.
И здорово если бы все дискуссии у нас в АК проходили таким образом и разрешались написанием стихов.
Живое в этом и правильное. |
| Женя, еще раз спасибо, Вы натолкнули меня на цикл... |
| Да, ради бога.
Обращайтесь, если что... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
