Обзоры и итоги конкурсов | Свои мысли более подробно изложу в индивидуальном разборе.
Здесь же - только общесудейская рабочая информация:
1. Таблица оценок.
2. Краткое разъяснение по распределению мест.
3. Судейские рецензии.
------------------------------------
1.Таблица оценок
Номер работы;Автор;Произведение;Кац;Полак;Лобацкая;Карапетьян;Итого (Общая);Итого (Без крайних оценок)
11;Артем Нерубленко;Книга и Велосипед;3;5;1;1;10;4
16;Татьяна Ярцева;Лиса и Журавль (по мотивам одноимённой сказки);3;5;1;1;10;4
14;Елена МОРОЗОВА;Почему кричу я МУ?;5;4;3;2;14;7
43;Любовь Кулагина;"Волшебное слово ""спасибо""";4;6;3;2;15;7
24;Валентина Панасовская;Сказка о глупом мышонке на новый лад;3;5;5;3;16;8
2;Геннадий Розенталь;О насекомых с грустью ;6;3;6;2;17;9
22;Светлана Дурягина;НАШ ЛЮБИМЫЙ БОГАТЫРЬ;4;5;5;3;17;9
3;Виктор Курильчук;Варежки с белками;2;5;5;6;18;10
35;Юрий Юркий;Оживший снеговик.;5;3;5;6;19;10
44;Рамиль Шерланов;Пластилиновое лето;5;5;4;6;20;10
23;Кульков Михаил;Великое сказание о сэре Хомяке;9;3;6;3;21;9
7;Арье Бацаль;Пятимесячная девочка;6;5;5;5;21;10
8;Аркадий Млынаш;Джинн и каша (для младшего школьного возраста);4;7;6;6;23;12
12;Наталья Колмогорова;Неумёха;6;6;5;6;23;12
27;Владимир-Георгий Ступников;Чудотворная Весна;5;6;6;6;23;12
30;Татьяна Горелова;Просьба ежика;6;6;5;6;23;12
26;Игорь Ильх;Каникулы;7;4;6;7;24;13
45;Лев Кропоткин;"Машин рассказ (из рукописи ""Дед, Маша, шахматы и Амур"")";9;5;6;5;25;11
9;Алла Райц;Весёлый калейдоскоп (для детей 6-9 лет);7;5;7;6;25;13
38;Лора Репенинг;На то ты и Мужик!;6;4;7;8;25;13
46;Татьяна Коновалова;Хвалилась соседка египетской кошкой… (для детей среднего возраста);9;3;7;6;25;13
40;Зинаида Кокорина (Ада);ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ;6;9;6;5;26;12
1;Николай Шумов;Поддержал (для среднего и старшего дошкольного возраста);7;6;8;5;26;13
15;Сергей Ворошилов;В ванной;7;6;7;6;26;13
21;Лысенко Михаил;Солнечный енот;6;7;8;5;26;13
47;Галина Пиастро;ДЕТИ И МАШИНЫ. Водила;7;7;6;6;26;13
5;Марк Луцкий;Фома и Ерёма;6;7;7;7;27;14
19;Александр Шапиро;Мартышка и градусник;5;9;9;4;27;14
28;Владимир Сухов;Про Мурку и герань;8;5;10;5;28;13
33;Михаил Куницкий;Всё расскажет осень;9;6;7;6;28;13
18;Ляховецкий Аркадий;Березово;7;7;6;8;28;14
20;юлич;Прощание с 4 классом;8;7;7;6;28;14
31;Наринэ Карапетян;О жирафе Агафье история;7;8;9;5;29;15
37;Михайловна;И мы уходили вдвоём...;8;8;7;7;30;15
13;Тейт Эш;Яблоки;9;3;10;8;30;17
25;Ухалина Ольга;Новогодняя сказка;7;8;9;7;31;15
34;Уваркина Ольга;Чепуха;8;7;10;7;32;15
29;Сергей Саба;ФИЛИН;9;5;9;9;32;18
41;Надежда Цыплакова;Гражданская позиция (шутка);9;5;9;9;32;18
10;Кривонос Сергей;Рисунок;7;6;10;10;33;17
17;Мари Прусак;Осы!;8;9;8;8;33;16
32;Александр Граков (Лекса);Тёплое ушко;7;10;10;7;34;17
39;Валерий С. Цыбуленко;Считалочка;8;7;10;9;34;17
4;Сергей Балиев;КАРУСЕЛИ;8;8;9;9;34;17
6;Владимир Колодкин;Последний снег (для детей 8-9 лет);8;10;9;8;35;17
36;Наталья Капустюк;Бессоница мучит сверчка (10 -15 лет);8;10;8;9;35;17
42;Владимир Безладнов;ОБИДА;10;9;9;7;35;18
------------------------------------
2. Краткое разъяснение по системе судейства номинации "Стихи для детей"
Оценки ставились четырьмя судьями от 0 до 10 баллов
Из этих оценок было сформировано две оценки:
Общая суммарная - простая сумма четырех оценок
И сумма без крайних оценок - то есть из четрех судейских оценок выкидывались самая высокая и самая низкая оценка.
При распределении мест учитывалась общая суммарная оценка
Вторая сумма - "без крайних оценок" бралась в расчет при сравнении конкурсантов с одинаковым количеством баллов
------------------------------------
3.Судейские рецензии
1. Автор: Николай Шумов «Поддержал»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=310322&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
16 строк. Полностью отвечает номинации, не плохо раскрыта тема, ирония вполне доступная для детей и в духе детей среднего возраста, для старшего, которому автор также адресует стих, мне кажется, это уже вряд ли будет интересно. Особенно ярких поэтических образов нет. Схема рифмовки катренов аабб. Некоторый перебор глагольных рифм (в двух катренах из четырех): в третьем («катала» - «устала») и четвертом («повернулся» - «улыбнулся»), не удачные рифмы в первом («место» - «интересно») и четвертом («впереди» - «потерпи»).
* * *
Евгения Кац
Стихотворение понравилось, увы, своей актуальностью, да и поднятая тема, на мой взгляд, раскрыта полностью. Диалог между мамой и сыном построен так, что дети сразу же смогут образно представить себе и «хорошее», и «плохое» в этой работе: уставшая мама и невоспитанный сын. Если и есть какие-то замечания, то они касаются исключительно технической стороны стихотворения: в первой строфе немного подсократила бы последнюю строку – она утяжеляет всю строфу и выбивается из ритма (например, «смотрит в окно, где все интересно» или «там все интересно»). Вторая строфа, на мой взгляд, излишне метафорична – не все дети указанного возраста обладают абстрактным мышлением, им будет сложно сразу перераспределить свое внимание с вполне конкретных событий первой строфы на «тяжелые и унылые тучи» и на день, который радует «бесконечным простором». В последней строфе: решать, естественно, автору, но я бы предложила вместо «Вот уже дом виден наш впереди» - вот уже виден наш дом впереди. На мой взгляд, стихотворение изобилует глагольными рифмами.
* * *
Рустам Карапетьян
Технических претензий нет. И с рифмами, и с ритмом все в порядке.
Несколько субъективных шероховатостей:
«Солнце окошко лучами умыло.
Тучи ушли тяжело и уныло.
Радует день бесконечным простором.
Мама устало стоит над Егором.» идет описание заоконного антуража, а действие происходит между внутри тесного автобуса (тесный, потому что мест не хватает всем). В данном случае, хорошо было бы «перенести» взгляд внутрь автобуса после описания пространства. Специальное четверостишие ни к чему – три строчки на описания внешнего дня, более чем достаточно, можно и поделиться.
«Сын, может нам поменяться местами?» обращение «сын», довольно официозное такое.
«Ты разреши посидеть своей маме» - в принципе в разговорной речи «своей маме» вполне употребимо. Но, чаще всего со стороны чужого человека или, например, в виду обилия вокруг мам. В данном же случае «своей» - довольно лишне. Особенно из уст мамы.
«Всё-таки долго тебя я катала» - немного несообразуется по картинке с «Оба устали, катаясь на горке.» Опять же логически все можно в конце концов все объяснить. Но визуальная картинка (а она в детских стихах очень важна) идет такая: оба катаются. А потом оказывается, что мама его катала.
«видеН Наш» - хорошо бы избегать сдвоенных близких, а уж тем более одинаковых согласных.
Но, как сказал – это уже на уровне шероховатостей.
В целом очень даже неплохо
* * *
Фрида Полак
Стихотворение не воспитывает в детях-дошкольниках уважения к старшим, тем более, к маме.
К сожалению, случай в наше время не единичный, не вызывающий улыбку, а наоборот, на душе становится грустно.
Портят впечатление и глагольные рифмы: катала-устала, повернулся-улыбнулся... и неточные рифмы:
впереди-потерпи, и банальные: горка-Егорка и т.д.
___________________________________
2. Автор: Геннадий Розенталь «О насекомых с грустью»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=280121&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
20 строк. Стихотворение отвечает, на мой взгляд, номинации с натяжкой — складывается ощущение, что первоначально оно было адресовано взрослым: такое послание в иносказательной манере «не будь «насекомым» - съедят!», хотя вполне допускаю ошибочность своего суждения. Образность поэтического языка отсутствует. Схема рифмовки катренов абаб, глагольные рифмы в первом («хлопочет» - «стрекочет») и втором («следит» - «летит»).
* * *
Евгения Кац
Ознакомительное стихотворение о нерадостной (в нашем, человеческом понимании) жизни насекомых. В плюс данной работе: автор на сравнительно небольшом поэтическом полотне сумел изобразить немалое количество живности в их повседневной «деятельности», что, конечно же, должно будет заинтересовать детей. Правда, можно было бы посоветовать автору закончить стихотворение все же каким-нибудь жизнеутверждаюшим аккордом – в конце концов, ведь и у насекомых, наверное, есть свои радости?.. А также автору стоит обратиться к основам орнитологии: разве дятлы селятся на кустах, ведь их рабочий ареал – деревья, а не кусты?
На мой взгляд, техническая сторона стихотворения нуждается в доработке: неудачна вторая строфа - в третьей строчке сбит ритм, а далее – «Но что-то муха не летит» - просто слабо. В третьей строфе - сбой ритма: по стеблю лУговой травы (?), в конце строфы «И вот букашки нет, увы» - также слабо.
В четвертой строфе: «ЧтобЫ ему…» - сбой ритма.
* * *
Рустам Карапетьян
Очень похоже на стеб или на творчество в стиле Козьмы Пруткова (что в принципе оттуда же). Когда-то в советское время шла кампания против выдумки в литературе (в частности, против сказки), и педологами предполагалось, что стихи, как раз и должны быть такого плана: информационно-обучающими. В конце концов, кампания закончилась ничем, победил тов. Чуковский и Маршак.
Собственно, если это не стеб (что вне номинации), это может еще и быть такой мировоззренческой позицией автора. Ее можно уважать, но не обязательно принимать. Поскольку к поэтическому – такое изложение относится только внешне, исключительно за счет рифмы и ритма.
* * *
Фрида Полак
Стихотворение технически очень слабое, создающее негативное настроение. Хоть автор и не указал возрастную категорию, но, думаю,
оно написано для детей дошкольного возраста, у которых ничего, кроме чувства несправедливости в природе, данное произведение не вызовет.
Неправильные ударения: "Он спряталсЯ под лист калины", "По стеблю лУговой травы."ЧтобЫ ему наесться..."
Кроме того, множество глагольных рифм - хлопочет-стрекочет, следит-летит, счесть-съесть... - и банальные сравнения (букашка-бедняжка)
сильно обедняют стихотворение.
___________________________________
3. Автор: Виктор Курильчук «Варежки с белками»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=293916&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
12 строк. Отвечает номинации. По содержанию слабо. Условно можно считать, что катрены соответствуют схеме абаб, но удачных рифм практически нет ни в одном из трех: «перемена» - «со смехом», «варежки» - «уважила», «белой» - «белок», «гостинец» - «застынет».
* * *
Евгения Кац
Задумка, возможно, и неплохая, но стихотворение очень сырое, требующее существенной доработки.
Рустам Карапетьян
Уже неоднократно отмечал, что Виктор Курильчук замечательный автор, но никак не хочет принять особенности стихосложения для детей. В частности, хотелось бы увидеть большую строгость в рифмах. Могу только предположить, что здесь уже принципиальная позиция автора – писать для детей также, как он пишет и для взрослых.
Однако щедрое смешение очень строгих и очень приблизительных рифм (особенно, когда приблизительная попадает на финальную строку), на мой взгляд, в детских стихах несколько неуместно. Лучше тогда обратиться к подростковой тематике. Им такая форма уже в самый раз. Впрочем – для подростков – автоматически подходят и вся «взрослая» лирика.
* * *
Фрида Полак
Слабое стихотворение - и технически, и по художественному восприятию.
"В классе дремлют классики" - что автор здесь имел ввиду - поэтов-классиков (почему они тогда дремлют?) или игру на асфальте - "классики" (вряд ли в классе прыгают в "классики")?
Плохие рифмы: перемена-смехом, варежки-уважила...
Последний катрен вызывает недоумение даже у взрослого читателя, детям вообще не понятны такие философские рассуждения...
существительным "гостинец" обозначают что-то вкусненькое, а ВАРЕЖКА - гостинец - звучит несуразно.
___________________________________
4. Автор: Сергей Балиев «Карусели»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=326341&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
24 строки. Полностью отвечает номинации. Интересно и образно по содержанию. Схема рифмовки катренов перекрестная (абаб), что удачно согласуется с общим настроем стиха. Есть удачные строки, например, «Мчатся кони и олени/По земле и над землей!», «Карусели, карусели,/Вы от космоса ключи!». На мой взгляд, стихотворение будет интересно детям младшего возраста.
* * *
Евгения Кац
Хорошее стихотворение, отвечающее номинации. Замечаний по сюжету нет. Можно было бы предложить автору (ИМХО!) поработать вот над этой строчкой: вновь успели, вновь уселись!
* * *
Рустам Карапетьян
Опять вижу только микроскопические шероховатости:
«Над домами» - иначе не скажешь, но жаль, что возникло это «д_д». Может, вместо домов попытаться найти что-нибудь другое?
«Вы - от космоса ключи!» умом согласен, но в контексте стихотворения (несмотря на предыдущих космонавтов), несколько пафосно и заумно.
«И гоняться друг за другом
Мы готовы целый день!..» здесь, кстати «другоМ_Мы» – тоже сливается, но это уже нисколько не ошибка, поскольку разные строчки. То есть разделено ритмической паузой.
Простое, но совсем не примитивное стихотворение. Очень близко к тому, что я называю настоящей детской поэзией (а скорее всего, даже не близко, а просто – она и есть)
* * *
Фрида Полак
Весёлое, динамичное детское стихотворение! Технически грамотное, легко запоминающееся.
Несколько снизили впечатление не детские выражения: "По орбите круговой" и "Карусели, карусели,Вы - от космоса ключи!"
Дети так не говорят...
___________________________________
5. Автор: Марк Луцкий «Фома и Ерёма»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=326435&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
24 строки. Полностью отвечает номинации. Вероятно, ориентировано на детей среднего и старшего возраста, хотя сам автор этого не отметил. Образность стиха слабая, но содержательность несколько компенсирует этот недостаток. Ярких рифм нет, слабых тоже не чрезмерно много. Не очень понятна авторская разбивка стиха: 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2, 2, 4, 2 строки с попарной рифмовкой (аа,бб).
* * *
Евгения Кац
Мне кажется, автору стоило бы несколько осторожнее касаться «божественной» темы, особенно в той ее части, которая напрямую связана с извечным постулатом, – «грешить и каяться». Ведь даже последующее наказание, которое получил Ерема, оно случилось уже потом, а до того была молитва: «Бог не выдаст меня!», и дети могут буквально принять эти слова как руководство к действию.
Много технических погрешностей: сбой ритма во многих двустишьях, приблизительная рифма (ленцой-тоской)
* * *
Рустам Карапетьян
Технически хорошо. Стилистически – тоже. Окромя повсеместных (в смысле, как у большинства конкурсантов) блошек в виде сдвоенных одинаковых согласных.
Очевиден экивок в сторону михалковского фомы, поэтому, как взрослый читатель, опять чую стеб. Не зря ж такая тема стихотворения. К тому же, вера в Бога – настолько дело тонкое, что я очень не уверен, не скатывается ли стихотворение из художественного в пропаганду (точнее антипропаганду).
Возможно, автор хотел высмеять только Фому, но частично поддел заодно и религиозное мировоззрение (поскольку отношение к нему можно прочитать здесь двояко)
* * *
Фрида Полак
Хотелось бы уточнить возрастную категорию, которой предназначено стихотворение.
Портят впечатление нелогичные обороты:
"...видеть...привык...взгляд" - видят ГЛАЗА, а взгляд НАБЛЮДАЕТ!
"...различны...Характер Ерёмы, характер Фомы" - если "различнЫ", то "характерЫ"...
Не украшают стихотворение и неточная рифма - ленцой-тоской, и глагольные рифмы: прослыл-получил, внимай-плошай...
___________________________________
6.Автор: Владимир Колодкин «Последний снег»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=326648&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
16 строк. Полностью отвечает номинации, адресован автором детям 8-9 лет и несомненно будет им интересен. Стих в целом образный и интересный. Неудачных рифм практически нет, зарифмован перекрестно (а,б,а,б), что удачно соответствует теме и характеру стиха.
* * *
Евгения Кац
Симпатичная лирика с легким ( в диапазоне детства) философским подтекстом, неплохие рифмы (апреле – без цели, стужа-нужен).
Но – «повис, попорхал, покружился…», тройное «по…» не украшает стихотворение.
«И падали капли легонько, не больно!» - а почему должно быть больно, это же не град размером с куриное яйцо? Возможно, для рифмы?
* * *
Рустам Карапетьян
Несколько неудачно употребление уменьшительного «снежок» - поскольку совпадает по значению с общеупотребительным «шарик слепленный из снега». А поскольку контекст пока еще не задан, то это общеупотребительное значение первым и нарисовавается в голове.
«И падали капли легонько, не больно,» - ну у нас же дождик, с чего это капли больно должны падать – это только совсем уже в бурю-ураган. В общем, уточнение скорее относится к рифме, чем к смыслу.
В целом, хорошо.
* * *
Фрида Полак
Прекрасное детское стихотворение,позитивное, динамичное,образное,грамотное, легко читается, создаёт отличное доброе настроение.
Браво Автору!
__________________________________
7. Автор: Арье Бацаль «Пятимесячная девочка»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=326797&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
14 строк. По содержанию скорее отнесла бы это стихотворение к номинации «Стихи о детях», поскольку мне трудно представить, детям какого возраста оно может быть адресовано, сам автор этого не указал. Допускаю, что ошибаюсь. Ярких рифм и образных строк нет. Ритм нарушен, слоги в строках распределились в следующем порядке: 9,8,9,8,9,9,10,10,10,10,11,10,10,10.
* * *
Евгения Кац
Своеобразный монолог грудничка – вполне вероятно, что его правильно смогут воспринять и детки постарше.
«Я на прохожих пучу глазки» - ничего не поделаешь, но глагол «пучить (глаза)» в лексикологии все же имеет отрицательное значение (например, «ну что глаза выпучил?»).
* * *
Рустам Карапетьян
В большей степени, конечно, стихотворение адресовано родителям. В меньшей степени подросткам. И совсем уже не детям.
Из технических недочетов отмечу не слишком стильное в контексте стихотворения «пучу» (чувствуется уничижительный эффект)
Задвоенное «И_их»
Ничем немотивированный переход от четырехстопной строки к пятистопной.
* * *
Фрида Полак
Сразу вызывает неприятие ВЗРОСЛЫЙ язык ПЯТИМЕСЯЧНОГО ребёнка! Даже если представить себе мысли этого
маленького человечка,девочка явно говорила бы ДЕТСКИМ языком, а не так, как это делают взрослые, окружившие малышку...
Разный ритмический рисунок строф - то 4 строки с перекрёстной рифмой, то две...
Нарушение ритма - неодинаковое количество слогов в подобных строках.
Глагольные рифмы: люблю-ловлю, оживает-не знает...
___________________________________
8. Автор: Аркадий Млынаш «Джин и каша»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=283772&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
24 строки, разбиты на 6 катренов, зарифмованных перекрестно(а,б, а,б). Номинации соответствует, адресовано детям младшего школьного возраста, хотя мне представляется, что оно скорее подошло бы дошколятам. Поэтическая образность слабая, стихотворение носит повествовательный характер. Не удачные рифмы во 2,3,4 катренах. 2 катрен вообще неудачен: «хотел», «хотелось».
* * *
Евгения Кац
Я бы убрала пометку – для младшего школьного возраста, поскольку в стихотворении есть несколько пассажей, которые будут просто непонятны детям этого возраста.
На мой взгляд, кувшин все-таки висел, а не стоял под самым потолком.
Второй катрен я бы совсем убрала – он практически ни о чем: герой куда-то хотел залезть, но не залез, потому что… ну и что?. Само же волшебство начнется (вернее, продолжится), когда кувшин упадет и из него выскочит человечек, он же «малыш».
Детям младшего школьного возраста вряд ли уж так интересны разговоры о серебре и ведрах, набитых алмазами, если они, конечно, вообще представляют себе, что это такое
И наконец: «А сынок – в папашу» - ну уж если папаша упомянут, значит, и о нем надо что-то сказать, иначе – зачем этот странный выпад?
В предпоследней строфе: Ты так бы этим мне помог! (ИМХО)
* * *
Рустам Карапетьян
Ну и опять поиск блох (в том смысле, что больших огрехов не вижу)
«Не верил я в Хоттабычей и джиннов» А Хоттабыч не джин что ли? Подсознательно закрепляется, что так. (хотя потом называем его таки джинном)
«Привлёк меня вид странного кувшина» ребенка скорее бы привлек сам кувшин странного вида, а точнее – просто странный кувшин. Умозрительные виды привлекают больше взрослых.
«Кувшин упал, ударившись о печку,» - ну это выбор автора, конечно, но такая подробность, как печка вылезла скорее в рифму. С точки зрения картинки, только мешает, поскольку вдруг приходится перерисовывать в голове всю кухню. Тем более, далее упоминается, что это квартира.
«Потом "малыш" мне бросился на шею» не уверен, что стоит употребять это малыш. Иронию придает (хотя ирония в большей степени взрослая), но при этом сразу становится менее читаемо на слух (кавычки ж не слышны).
Ну и в концовке, совсем не очевидно, причем тут свобода. А я то думал джинн от чистого сердца предлагал все. Тем паче, если ребенок в контексте сказок – там про свободу не говорится ничего. В общем, вышли на финальное сильное высказывание – не слищком подготовлено.
* * *
Фрида Полак
Технически грамотное, привлекательное стихотворение, но тяжеловато для восприятия и произношения
для ребятишек самых младших классов.
Вызвала недоумение строка: "Привлёк меня вид странного кувшина, СТОЯЩЕГО под самым потолком"...
А взаправду - как под потолком СТОЯЛ кувшин? Может, был подвешен?...
И ещё: "А сынок - в папашу"... - в каком смысле? - не понятно...
___________________________________
9. Автор: Алла Райц «Кот и тень»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327209&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
15 строк, рабитых на 3 катрена и двустрочье, схема рифмовки аа,бб. Полностью соответствует номинации и верно адресовано автором детям 6-9 лет. Образность стиха средняя. Неудачная рифма во втором катрене: «сметаной» - «отстанет».
* * *
Евгения Кац
Стихотворение соответствует заявленной номинации
Представила себе и этого кота и его тень! Работа именно для детишек 6-летнего возраста, но вряд ли 9-летнего. Обратила бы внимание на "не детскую" рифму "сметаной-отстанет": детям требуется отточенность рифм.
* * *
Рустам Карапетьян
Пусть не самая новая, но тем не менее хорошая идея
Но воплощение, на мой взгляд, чуток не дотягивает
«охранять матрасик свой
и чашку со сметаной,» - Не очень понятно почему охранять?
«быть может, тень отстанет?» тоже - почему?
Возможно, что непонятки идут, оттого что герой, в смысле кот, сразу утверждает, что это «тень моя», то есть он знает, что такое тень, и знает, что она – именно его. Если бы кота преследовало нечто непонятное, а потому и страшное, причем, что это тень, конечно же понимал бы читатель, – возможно стихотворение получилось бы. А в таком варианте – не совсем убедительно.
* * *
Фрида Полак
- нисколько не весело, даже грустно: малыши сочувствуют Герою, который всеми силами старается отцепиться от навязчивой "попутчицы".
"Я на дереве повис,тень за ЛАПЫ тащит вниз"- грубовато...
Во 2 катрене - нарушение ритма. И почему построение - то в 4 строки, то в 2?
Удручающее впечатление...
___________________________________
10. Автор: Сергей Кривонос «Рисунок»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=212319&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
12 строк, разбитых на 3 катрена. Полностью отвечает номинации, по смыслу очень детское стихотворение, в том смысле, что точно понравиться детям — очень забавное. Автор ухватил детскую логику. Стихотворение емкое, образное, выделяется из всего прочитанного.
* * *
Евгения Кац
Хорошее стихотворение, отвечающее заявленной тематике.
Некоторые замечания: у кошки не ноги, а лапы. Но это в стихе легко поправимо. Во второй строфе: у кошки шесть – слишком «шипит», может быть – у Муры шесть… В последней строфе: «сказал, рот раскрыв до ушей…» - слишком много звука «Р».
* * *
Рустам Карапетьян
Очень хорошо.
Будем выискивать на кошке блох :)
«Лучи заиграли в окошке,
На улице стало теплей,» - нейтрально возможный задел, но вообще по принципу – в огороде бузина, а в Киеве дядька. То есть совершенно не связанный структурно со всем остальным текстом. В этом смысле – напрасно пропавшее пространство, которое можно было использовать.
«Но выглядит странно тетрадь,» тетрадь или рисунок?
«Лишь брат ее меньший, Антошка,» можно и так, но почему не «младший»? Меньший – это скорее к народно-деревенскому или еще какому контексту, который больше ничем не поддерживается.
Но, повторюсь, вообще-то хорошо.
* * *
Фрида Полак
Скучноватый стишок, без эмоций, без динамики...
Не точное выражение -"рот раскрыв до ушей": можно растянуть рот до ушей, улыбнуться до ушей, а РАСКРЫВАЮТ рот обычно вертикально...
И уж больно избитая рифма - кошка-окошко...
___________________________________
11. Автор: Артем Нерубленко «Книга и велосипед»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327791&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
39 строк типично графоманского стиха. Содержание откровенно слабое. Автор абсолютно стерилен по отношению к законам стихосложения: рифмы разбросаны как попало, ритм просто отсутствует:
1 катрен: рифмы а,бб,а; количество слогов в строках 12,14,14,12
2 катрен: рифмы аа,бб; количество слогов в строках 10,10,13,13
3 катрен: рифмы аа,бб; количество слогов в строках 11,12,13,15
4 катрен: рифмы аа,бб; количество слогов в строках 11,13,12,12
5 катрен: рифмы аа,бб; количество слогов в строках 11,11,11,12
6 катрен: рифмы аа,бб; количество слогов в строках 14,14,12,12
7 катрен: рифмы аб,аб; количество слогов в строках 10,8,10,10
8 катрен: рифмы аб,аб; количество слогов в строках 10,9,10,11
9 катрен: разбит на два двустишья, рифмы аа,бб; количество слогов в строках 11,11,12,12
* * *
Евгения Кац
Назидательность - не есть мудрость. Представленная работа слишком назидательна и... многословна, а ведь все очень просто: ребенку следует однажды объяснить, что делу время, а потехе час!
Рифмы не удивили новизной.
* * *
Рустам Карапетьян
Басня. Позволяющая вольности обращения с ритмом, но чтобы такие вольности позволять, надо этот ритм строго чувствовать. На мой слух, у автора с этим некоторые проблемы. Приведу только один пример, но он далеко не единичен:
«Принадлежащие пятиклашке Пете.»
«Так спрос вела» спрос можно учинить. Вести, по-моему, нельзя. (Но тут, возможно, ошибаюсь)
«И ни одно из двух твоих колес, мудрец,
Без нас не двинулось и с места, наконец.» явно где-то пропущена частица «бы»
В целом, технически довольно слабо, дидактично, не слишком интересно.
* * *
Фрида Полак
Стихотворение слабо и по технике, и по художественному восприятию. Наряду с многочисленными нарушениями пунктуации, имеются логические
несостыковки:
"В тишине ночной. Вернее на рассвете..." - тишина и рассвет - это не синонимы, так что никакого уточнения ("вернее") здесь нет.
"Вот я, - промолвил он надменно, свысока, -
Красавец, скор и на руле всегда рука!..." - ЧЬЯ рука? Велосипеда - на СВОЁМ руле?...
"Без нас не двинулось и с места, наконец" - а ведь ДВИЖЕТСЯ велосипед без книг - в прямом смысле!
По технике - большая проблема с ритмическим рисунком: имеются многочисленные нарушения длины строк.
___________________________________
12. Автор: Наталья Колмогорова «Неумёха»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327486&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
26 строк с попарной рифмовкой. Рифмы достаточно ординарные, как и содержание, есть и совсем неудачные «А на главной площади/Поделилась с лощадью...»
* * *
Евгения Кац
Хорошее, доброе стихотворение, требующее некоторой корректировки.
«Я скажу вам без подвоха, что большая неумеха!» - стилистика построения данного предложения требует уточняющего определения, иначе обязательно возникнет вопрос: кто же эта большая неумеха.
Пес «шарлей» - предположим, что порода собаки уточняется здесь не для рифмы, но в этой возрастной категории детишки вряд ли уж так тонко различают породы собак.
И наконец - а почему, собственно, неумеха? Добрая девочка, любит животных…
* * *
Рустам Карапетьян
Пропущен момент в логической цепочке, что хлеб куплен. Мама велела купить – я делюсь хлебом. Догадаться можно, но логический провальчик совсем небольшой чувствуется.
В целом доброе перечислительное стихотворение. Перечисление – конечно, элементарная конструкция, но вполне допустимая.
«Хлеб закончился до крошки!» можно съесть до крошки. А закончиться до крошки, по-моему, не очень «льзя»
«Похвалила в этот раз» - тут, лично мне привычнее слышать «на этот раз», но по правилам языка – в данном случае предлоги взаимозаменяемы
«Покормила голубей,
Пса соседского "шарпей"» По-моему нужно: «пса породы шарпей». Или «пса соседского -шарпея».
Неплохо.
* * *
Фрида Полак
Прежде всего, правильное произношение слова "неумЕха" - с буквой "Е", а не "Ё" - от слова умЕть. умЕлый и т.д.
Неправильное ударение: "Хлеба прИкупить к обеду."
Многочисленные неоправданные изменения размера строк при чтении сбивают с ритма.
___________________________________
13. Автор: Тейт Эш «Яблоки»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327884&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
12 строк в трех катренах с очень удачными рифмами. Красивое, образное стихотворение. Отвечает номинации, и те из детей, кто любит поэзию, вне сомнений его оценят. Более того, на примере этого стиха проникнутся осознанием того, какой следует быть настоящей поэзии.
* * *
Евгения Кац
Стихотворение – одна большая метафора, и будь это стихо выставлено в какой-нибудь другой номинации, я бы обязательно его отметила, - за игру воображения, за умение увидеть не всегда различимое обычным взглядом, за интереснейшие рифмы, да просто for imagination…
И тем не менее (несмотря на то, что автор не обозначил возраст своих читателей в этой номинации), попробуем предположить, что детишки будут уже немаленькими и, возможно, даже знакомы (а помечтаем!) не только с хрестоматийной поэзией, - тогда они определенно отметят это чудесное стихотворение, несомненно будут перечитывать его, находя каждый раз в его строчках волшебство, так близко соседствующее с нами…
* * *
Рустам Карапетьян
«Как без планетной сладкой паданки» Мудрёно, особенно на слух. Тут «безпланетный» звучит как «беспилотный»
Стихотворение построено на образах еж-яблоко. Айва тут, по-моему, скорее рифменно притянута.
В целом – достойно. Но нельзя сказать, что стихотворение специфически детское – это универсальная философско-пейзажно лирическая поэзия.
* * *
Фрида Полак
Не понятно, для какой возрастной категории предназначен этот стих: написан совершенно не детским языком, высокопарно, напыщенно.
"...расскажут зяблики,Гоняя бабочек в айве..." - тут и взрослому не легко разобраться, что это вдруг зяблики заговорили да ещё и
гоняют бабочек в айве (внутри плода, что ли?)
И какому ребёнку понятно,"Как солнце-ёж искало яблоки в БЕЛЁСОЙ ОБЛАЧНОЙ листве...?
И так дальше до конца - что ни строчка, то "спотыкачка"... Автор явно забыл, что это - ДЕТСКАЯ номинация!
___________________________________
14. Автор: Елена Морозова «Почему кричу я МУ?»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=309603&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
12 строк со странной разбивкой. Отвечает номинации, но я бы не стала рекомендовать подобный стих детям: коровы не «кричат», а мычат. Очень сомнительны сентенции: «птичкой я хочу кричать», «детки все кричат упрямо/ так как их учила мама»))) Хороша себе мама?! И т. д. Рифмы слабые, вровень смыслу.
* * *
Евгения Кац
Такие детские стихи, предлагаемые детишкам либо ясельного, либо младшего детсадовского возраста, должны быть сделаны безукоризненно и по содержанию, и по форме. С содержанием, на мой взгляд, проблем нет. Внутренний видеоряд ребенка позволяет ему представить себе всех перечисленных животных. Дело в технике написания стихотворения: она требует доработки. Я не говорю об орфографии («никак» - пишется вместе, после «пойму» нужна запятая, после «молчат» - запятая, «по-коровьи» - пишется через дефис, после «кричать» - запятая, после «поют» - запятая, перед "почему - запятая, перед "как" - запятая).
Но - «В гнездышках у них уют» - чтобы сохранить заданный ритм, ударение придется поставить на звук «а», и получится – В гнездышкАх… Инверсия в строке «Все мычат телята МУ?» - тяжела для восприятия ребенка.
* * *
Рустам Карапетьян
Начну с того, что это произведение недавно уже участвовало во втором этапе ВКР прошлого года.
Не вижу смысла даже разбирать его заново просто приведу список найденных судьями того этапа конкретных недочетов, практически ни один из которых так и не был исправлен
У.О.
Все мычат телята МУ» - плохая инверсия.
А с «препинаками» просто беда: ни тебе прямой речи, ни запятых…
Да и «никак» пишется слитно.
--------------------------------
К.Р.
«мычат телята» сдвоенная согласная
«Так как» сдвоенная согласная. И вообще, «так как» можно понять, как «потому что»
«В гнёздышках у них уют.» - по ритмике из-за пропуска ударения – неловко читается
«Детки все кричат упрямо» - мама учит детей, чтобы они кричали упрямо?
В целом неплохо, но довольно стереотипно.»
--------------------------------
Н.М.
-В названии – «МУ» в кавычки нужно заключить.
- Никак – слитно и нужные запятые почти в каждом четверостишии отсутствуют.
--------------------------------
Н.Ц.
Странно, что так мало знаков препинания в стихотворении, в частности, для выделения междометия «МУ»...
Ну, птички большей частью не кричат, а поют, щебечут...
«В гнёздышках у них уют» - переход с анапеста, стандартного для четных строк, на хорей нарушил ритм стиха.
«кричат упрямо» - тоже не красит стихотворение.
Кроме того, есть инверсии.
* * *
Фрида Полак
Сразу бросаются в глаза слабые грамматические знания - "ни как" - надо писать слитно, неправильно проставлены знаки препинания.
Всё содержание стиха примитивно, а рифма "почему-му" настолько избита, что детям не интересна.
Неправильное ударение : "В гнёздышкАх у них уют", неудачная инверсия - "Все мычат телята МУ"
И в заключение строчка "Детки все кричат упрямо" создаёт негативное настроение...
___________________________________
15. Автор: Сергей Ворошилов «В ванной»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327891&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
16 строк в четырех катренах с перекрестной схемой рифмовки (абаб). Стихотворение вполне симпатичное — полностью отвечает номинации: для детей, да еще и об озорном, увлеченном сверстнике. Замечаний по рифмам и ритму нет, хотя и особых восторгов ни образы, ни римы не вызывают.
* * *
Евгения Кац
Первые две строфы – ну чем не Николай Гумилев ("Капитаны")?
Меньше понравились третья и четвертая строфы:
«Одноглазый вожак с кучкой мерзких лиц
Неприятны мне с давних пор» - если бы было так: одноглазый вожак и кучка мерзких лиц, - тогда неприятны, но вожак с кучкой мерзких лиц – неприятен.
«…волны летят за борт, бот…» - явное неблагозвучие, тем более, что в следующей строке «тряпка… с парой бот…». Я бы могла порадоваться игре слов – но дети вряд ли смогут отметить такую тонкость поэтической игры.
А уж возможная тень папы здесь совсем неудачно нарисовалась! Ничего себе – лихой капитан… Гумилевские-то: «… бунт на борту обнаружив…»
* * *
Рустам Карапетьян
«Сокращает дистанцию мой корвет,» хорошо бы от двойного т_Д избавиться
«Даже виден пиратский флаг.» а до этого флаг не был виден. То есть не знали что это пираты. Получается.
«Не уйдет нарушитель морских границ,» уфф, почему нарушитель-то? Это немного из другой оперы.
«Одноглазый вожак с кучкой мерзких лиц
Неприятны мне с давних пор.» надо переделывать. Получается вожак – у которого много мерзких лиц.
Концовка – несколько смазана. В принципе, пойдет, но в этом случае, лучше усилить. А нейтральное неопределенное «Может папа зайти сюда» - драму переводит в размышлизмы, сбивает достигнутый накал.
* * *
Фрида Полак
По всей видимости, так плескаться в ванной любят детишки 2-2,5 лет. А морской лексикон Лит.Героя соответствует более старшему возрасту.
Вряд ли ребёнок, едва научившийся говорить, знает такие слова, как "корвет","Бот", "Палачи и злодеи","коварный план","нарушитель морских границ".
И ритмический рисунок - совсем не детский...
___________________________________
16. Автор: Татьяна Ярцева «Лиса и журавль»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327860&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
44 строки без разбивки. Откровенно графоманский стих, начиная с того, что это неудачная попытка в поэтической форме изложить всем известный прозаический текст и заканчивая тем, что поэтической формы нет как таковой: проблема и с рифмами и с ритмом.
* * *
Евгения Кац
Знаменитая русская народная сказка «Лиса и Журавль» - вряд ли найдется ребенок четырех-пяти лет, которому не читали эту сказку, объясняя (или предлагая самому ребенку объяснить), в чем заключалась «хитрость» и Лисы, и Журавля. А значит, выставленная на конкурс работа должна была бы быть сделана либо так же лапидарно, но емко, нравоучительно, но без морального назидания, как и указанное фольклорное произведение, либо… еще лучше, но никак не хуже! Автор решил переложить прозу в стихи, но сделал это, к сожалению, неумело. Очень слабые рифмы на протяжении всего произведения, сбой ритма во многих местах – устану все это перечислять…
* * *
Рустам Карапетьян
Зарифмованный пересказ известной сказки. В виде басни – жанр, прямо скажем не слишком современный. Стилизовать под него можно, но большого смысла в этом нет. Только, разве что, в качестве тренировки.
Рифмовка АБСБ – тоже не криминал, но и совсем очень даже не плюс – послабление самому себе.
В общем, впечатление среднее. Сказочно-народный оригинал – гораздо сильнее.
* * *
Фрида Полак
Не понятно стремление автора пересказать давно известную притчу - да ещё не в лучшем изложении.
Многочисленные вставные слова-паразиты (же, ну, да...), мешающие детскому восприятию, неправильные ударения, неоправданные инверсии,
вставленные только для увеличения длины строки, плохие рифмы... - всё это оставляет негативное впечатление от прочитанного...
___________________________________
17. Автор: Мари Прусак «Осы»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=126385&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
40 строк с перекрестной схемой рифмовки. Стих полностью отвечает номинации, забавный с «гуманистическим» подтекстом. Поэтических образов мало, но какие-никакие есть «Загляни за поворот/ Там увидишь осень», например. К рифмам тоже претензий нет, хотя и ничего выдающегося.
* * *
Евгения Кац
Понравилось стихотворение! Тема и сюжет - едины, в работе просматривается даже нешуточная «мелодрама»: надоедливость ос никак не может быть заменена их полным уничтожением… Дети, безусловно, будут с интересом следить за развитием событий. Понравились и все пять восьмистиший с достаточно неприхотливой рифмой, однако, легко запоминающейся.
Есть несколько замечаний по стилистике:
«Загляни за поворот –
Там увидишь осень.» - чудесная метафора, но никак не для детского восприятия. В возрасте, на который рассчитано данное стихотворение, дети обязательно попросят уточнить – за каким поворотом, и вообще, почему за поворотом?.. Они представят себе все это буквально.
Насчет «фашистов», а заодно уж и «хулиганок» - (разумеется, ИМХО!) я бы подобрала другие эпитеты, особенно это касается «фашистов».
«Осы - тоже люди!» - вот она, детская солидарность! Отлично!
* * *
Рустам Карапетьян
«Лезут в таз с вареньем» жаль, что сливается «зс»
«Квас созрел» и снова «СС» (а он, кстати, созревает?)
"Мы же не фашисты?!" не слишком ли пафосно?
Кстати, учитывая тематику, можно от этих слияний не избавляться, а за счет зззз – зудений, жужжаний- обыграть
«"Папочка, не жгите ос!» - неожиданно вежливо дореволюционное обращение какое-то.
Очень неплохо.
* * *
Фрида Полак
Хорошее, доброе стихотворение. Особенно умилила последняя строчка. Написано грамотно, технически выдержаны все правила стихосложения.
Напрягли только 2 слова: "хулиганки" и "фашисты" - они выглядят инородными в тёплом детском стихотворении.
___________________________________
18. Автор: Ляховецкий Аркадий «Березово»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296701&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
20 строк без разбивки с перекрестной рифмовкой. Отвечает номинации. По содержанию новогоднее, даже с забавной концовкой. Образность стиха не высокая, есть попытка в последнем четверостишье. Много очень неудачных рифм или их полное отсутствие: «проталинки» - «поставлена», «разукрасили» - «под масками», «надену я» - «с выражением».
* * *
Евгения Кац
Милое, с ностальгической ноткой стихотворение. Новогодние приготовления – они всегда запоминаются надолго и порой оказываются намного интереснее самого праздника… Стихотворение это я бы рекомендовала деткам среднего школьного возраста. Обратила бы вниманиеи на некоторое рифмованные несозвучее: разукрасили – масками, надену я – выражением.
* * *
Рустам Карапетьян
Уже знакомая мне работа. Получила, по-моему, спец.диплом., но конкуренция была сильная :)
Доброе лирическое стихотворение
Единственная претензия – по сравнению с концовкой, все остальное стиховторение довольно описательно-скучновато. С одной стороны, это дает больший контраст в финале. Но до финала ж надо еще добраться. Мне кажется, одна или даже пара более ярких фишечек-зацепок не помешали бы.
Но вообще, хорошо, конечно.
* * *
Фрида Полак
Хорошее стихотворение для старших дошкольников. Несколько напрягли недетские выражения, инверсии:
Будет весело всей детворе
В хороводе кружиться под масками
Добрых сказочных птиц и зверей.
или:
Великанские дедовы валенки
В дедморозовский выкрасить цвет....
___________________________________
19. Автор: Алексей Шапиро «Мартышка и градусник»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=29962&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
32 строки с перекрестной рифмовкой. Полностью отвечает номинации. По содержанию забавное, ироничное, веселое. Глагольных рифм много, но они стих не портят, а задают динамичность и усиливают задорный настрой.
* * *
Евгения Кац
Ну, мартышка не мартышка, а да, есть такие дяди и тети, которые очень любят лечиться, регулярно смотрят программу «Здоровье» и уже наизусть выучили медицинскую энциклопедию, находя там (в ужасе!!) подтверждение всем своим заболеваниям. Вот бы всем им такую мышку повстречать – но на то они и сказки, что мышки только в них встречаются!
Споткнулась на этом пассаже: «На полке Мартышка увидела книжку». Если стихотворение для взрослых детишек, они быстренько включат ассоциативное мышление, понимая, что книжка в данном контексте означает выздоровление Мартышки. А если деточки поменьше? Ведь стихо-то очень уж дидактически выстроено, а потому этот момент я бы как-то иначе выразила.
Рифмы, мягко говоря, не блещут новизной.
* * *
Рустам Карапетьян
«столько болела.» Небольшой сбой ритмики
«На полке Мартышка
увидела книжку.
Во двор за дождём
побежала вприпрыжку.» логика странная, увидела книжку – побежала во двор. А читается именно так.
Идея интересная, но слишком растянуто.
«полусонье» - слово, похоже, создано, чтобы вписаться в ритм.
Зачем Мышка страдала одышкой, тоже не понятно. Скорее всего, для рифмы.
* * *
Фрида Полак
Весёлое, лёгкое, поучительное стихотворение.
Большой минус - глагольные рифмы в каждом катрене: хотела-болела, зевнула-смахнула, покатился-разбился, хохотала-стала...
Не понятно, зачем такое построение стиха, если рифмуются только 2-ые и 4-ые строки.
Вполне можно тогда сделать 2-строчные строфы - ИМХО.
___________________________________
20. Автор: Юлич «Прощание с 4 классом»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=327935&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
16 строк разбитых на 4 катрена с перекрестной рифмой. Отвечает номинации. В содержании намек на образность есть, но запоминающихся ярких, строк мало.
* * *
Евгения Кац
Очень личное стихотворение – отпускать своих бывших «первоклашек» в большую жизнь, которая, как известно, бывает подчас и нелегкой. Техника написания, на мой взгляд, без погрешностей, но и без "изысков"
* * *
Рустам Карапетьян
Настроение, конечно, скорее для выпускного последнего класса, нежели для начальной школы. И накал печали такой и чувств (Я люблю вас безумно
всех!!!) скорее подростковый. Настроение также подходит прощающейся учительнице, но по тексту это не так (Не грустите: я буду с вами).
По технике замечу, что используемые межстрофные переносы характерны для «взрослой» лирики, что опять же повышает возрастной ценз. Получается небольшой разрыв между формой и содержанием.
В общем: или чуть-чуть проще надо (если для детей) (проще, не значит примитивнее :))
* * *
Фрида Полак
От имени кого ведётся монолог? Учителя? Ученика? Кто так свои эмоции высказывает: "Вы такие, такие...Эх!"?
"Скоро лето – цветет природа,
И врывается с ветерком....." КТО врывается - лето или природа, если после неё стоит запятая?
Ага, оказывается, запах черёмух... Этот навязчивый переход из первого катрена во второй - явно не для детей.
"Сушат слезы ИЗ ПОД ресниц"...- обычно слёзы НА ресницах.
___________________________________
21. Автор: Лысенко Михаил «Солнечный енот»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276194&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
20 строк в 5 катренах, в 4-х перекрестная рифма, в 5-м переход на попарную. Попытка образного стиха, отвечающего номинации. На мой взгляд перебор слова «солнечный», особенно в последнем катрене, где его можно было бы без ущерба разбавить другими эпитетами, тогда бы, наверное, «солнечный носочек у Даши» только бы выиграл. Не очень понятно, название, поскольку енот- такой в стихотворении в общем проходной зверь, но это , разумеется дело автора.
* * *
Евгения Кац
По-своему, оригинальное стихотворение, и тема, предложенная автором, на мой взгляд, раскрыта полностью, - детишкам такой вариант «солнечных зверят» должен быть интересен.
Несколько замечаний по технике написания работы:
- в прачешной - это, увы, уже забытая сейчас норма правильного произношения некоторых шипящих со звуком «н», но только произношения, на письме же – только «чн»,
- так прячется в наволочке или из-под подушки? Не ясно.
- «…видеть… огненно-солнечную паучиху… та, что… - нарушено согласование: видеть паучиху, ту, что…
- много непроставленных запятых
* * *
Рустам Карапетьян
«Зайчата-зверята, почему-не пойму» допустимо, но очень уж примитивно, затаскано.
«Может быть в Африке, где-нибудь он,
Может, на свет он ещё не родился.» двойное «он» не очень хорошо
Мило, но надо чуть доточить технику.
* * *
Фрида Полак
"прачешной" - так только произносят, а пишут "прачеЧной"
Неправильные ударения:
"Огненно-солнечнуЮ Паучиху?"
"Прячется в наволочкЕ, из-под подушки" - и ритм сбивается.
"Солнечной нитью пряжу прядёт" - не хватает одного слога.
В последнем катрене вообще изменён ритмический рисунок: рифмы были перекрёстные, а здесь - парные.
___________________________________
22. Автор: Светлана Дурягина «Наш любимый богатырь»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328020&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
21 строка без разбивки на катрены. Едва уловимая перекрестная рифмовка, поскольку во многих строках рифмы просто отсутствуют. Адресована детям возраста 9+, но скорее это просто стих не для детей, а «О» ребенке (о внуке). Такое незрелое бабушкино стихотворение.
* * *
Евгения Кац
Я бы не рекомендовала это стихотворение детям девятилетнего возраста, вряд ли оно им будет интересно. Тема – не новая, да и само техническое исполнение, как говорится, оставляет желать:
- у автора четырехстопный хорей, и это касается ритмического строя, с рифмами же – полной разброс,
в первой и четвертой строфах не зарифмованы первая и четвертая строчки, и непонятно – это недоработка автора или так задумано изначально?
- очень бедные рифмы: щеки-ноги, обнять-скакать,
- чтобы не сбился ритм, придется читать так: «Кошку нОровит обнять?»
- запятые.
* * *
Рустам Карапетьян
«Кто в любое время года
Бане и парилке рад?» да много кто. И почему такое разделение: баня и парилка?
«У кого румяны щёки,
Как у яблока бочок?» бочок щек? Но можно понять, что бочок героя.
«Крепки руки, крепки ноги» и все-таки лучше «крепкИ», не по ритмике, а вообще.
«И, как гиря, кулачок?» - прямо Геракл какой-то. КГ – тяжело читать
Допустимая, но примитивная схема рифмовка. Обычно этот примитивизм скрадывается суперсодержанием, но здесь содержание вполне обычное.
* * *
Фрида Полак
"Кто ревёт, проголодавшись,
Басовито, как бычок?
А устав, на четвереньках
Лезет к маме под бочок?" - предполагается, что речь идёт о МАЛЫШЕ.
И вдруг "Бане И ПАРИЛКЕ рад" - сомнительно, что в таком возрасте он рад парилке!
Неправильные ударения:"нОровит","задумчивО", "Рот разинув вО всю ширь" и т.д.
___________________________________
23. Автор: Кульков Михаил «Великое сказание о сэре Хомяке»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328041&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Ироничное стихотворение, по содержанию отвечающие номинации. Вместо образности некая иносказательность. Последние пять строк фо форме не выдерживают критики.
* * *
Евгения Кац
Стихотворение, конечно, уже для взрослых детишек, для тех, кто знает, вернее, что означает, «круглый стол», а также – что такое булат, Троя, тихая сапа, короче, - для начитанных взрослых детишек, умеющих включать ассоциативное мышление.
Стихо – нелегкое для восприятия, однако же, как сделано! Отлично, автор! Перефразируя известное, - «о бедном зверьке замолвите слово…». Впрочем, о таком уж ли бедном, пожалуй, о герое…
Скорее всего, я что-то не понимаю: «Примут против зла!» Смущает «против».
Рифмы – нет слов! (+++): рыцарь-округлится, салатов-злата.
* * *
Рустам Карапетьян
«Щёчки форму круглой пиццы
Примут против зла!» - не очень внятно получилось. И логика не слишком явная. Почему это щеки против зла. А если бы их втянул – это за Зло?
«Оливье – тишине» не очень удачная рифма
«Огрызалось зло порою» тут на скороговорку тянет уже. В обычно стихотоврениии (не скороговорочном) лучше избегать
«Сапой-подставив» рифма?
Надо поработать над техникой.
* * *
Фрида Полак
Очень слабое стихотворение - и технически, и по художественному восприятию.
"Щёчки форму круглой пиццы
Примут против зла!"- какого ЗЛА? нетронутых салатов? В детском понятии ЗЛО - это что-то намного хуже, чем оливье!
"Зубы сэра бьют булатом" - не детское выражение.
"Огрызалось зло порою яблокАми (ударение!) - тут и взрослому не понятное выражение!
"Взял, как Трою (Хитростью) в кино!" - плохая инверсия: дети не обращают внимание на скобки, потому не понятно,
что значит "хитростью в кино"...
___________________________________
24. Автор: Валентина Панасовская «Сказка о глупом мышонке на новый лад»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328073&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Автором объявлено подражание С.Маршаку. Но, подражание и есть подражание, пусть и с иной концовкой. Слишком многословно и в целом неинтересно. Номинации отвечает.
* * *
Евгения Кац
Честно скажу – своим деткам я бы все же почитала Маршака…
Конечно, если разработчики педагогических программ предлагают развивать речь ребенка с помощью переложения классики на новый лад, ну тогда бы они и потрудились предложить воспитателям какие-то интересные варианты, потому что:
- «мышкин маленький ребенок» - это мышонок
- безделка – безделица
-«я сама, как в колесе…» - как белка в колесе, а до этого следует объяснить детям, что означает эта идиома.
* * *
Рустам Карапетьян
Вполне допустимая стилизация, продолжение. Часто используемый прием, когда берут тех же героев и помещают в другую ситуацию. Да и у самого Маршака есть же продолжение – мышонок у Кошки. Минус в том, что когда стилизация повторяет все (и обстоятельства и героев и т.д.) – она должна быть на голову выше оригинала. В противном случае (как здесь), как художественный факт стилизация несколько теряет смысл.
* * *
Фрида Полак
Не понятно, зачем надо пересказывать - да ещё с не лучшим качеством! - давно известное классическое произведение.
Никакого "нового лада" здесь не проявилось. Есть не совсем удачное продолжение сказки С.Я Маршака со множеством технических недоработок:
неправильные ударения ( гОворит, Для тебя этО безделка, твОя песенка... и т.д.), глагольные рифмы (люблю-сплю, тряси-пригласи,
устала-побежала... и т.д.)
___________________________________
25. Автор: Ухалина Ольга «Новогодняя сказка»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328100&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
22 строки без разбивки, с попарной рифмовкой. Достаточно образное, есть вполне приличные строки и хорошие рифмы, когда глаголы рифмуются с существительными. Отвечает номинации. Славная новогодняя тема, не оригинально, но добротно решенная.
* * *
Евгения Кац
Тема, хотя и не оригинальна, тем не менее раскрыта полностью, - предновогодние приготовления всегда радуют ребятишек.
Не понравилось начало – «струсила елка…», не поэтично (но по сути верно: у Маршака – «Елка плакала сначала от домашнего тепла…»). Балаган – в лексикологии имеет отрицательное значение, а у детишек радость, Новый год, но никак не балаган.
А вот рифмы весьма не плохие: подарки-яркий, конфетти-привести,
урожай-наряжай.
* * *
Рустам Карапетьян
Довольно крепко, поэтому буду работать с мелкими шероховатостями.
«Хвойный вокруг разнесла аромат.» немного, на мой взгляд, выбивается из картинки, поскольку, несмотря на все телодвижения, ель все равно статично стоит в углу. Аромат разносится сам.
«не унять балаган.» на мой взгляд, не слишком удачное выражение
«В гости детей к нам должны привести.» сильнее все-таки было бы «дети прийти», как активное начало.
«Елка шепнула в ответ: «Наряжай!»» и концовку тоже можно было бы, по-моему, улучшить. Шепнула – довольно нейтрально. Улыбнулась (или что-то еще) поменяло бы позицию елки (по сравнению с началом), определило бы новое ощущение, создав нарастающий ряд «струсила – ожила – улыбнулась»
* * *
Фрида Полак
Привлекательная новогодняя картинка. Но несколько тяжеловата для произношения детишками-малышками:
длинные строчки, не детская речь, неудобные инверсии (Будет богатый конфет урожай...):
Вскинула ветви, расправила ствол,
Бойко встряхнула у платья подол,
И, распушив свой колючий наряд,
Хвойный вокруг разнесла аромат...
___________________________________
26. Автор: Игорь Ильх «Каникулы»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328102&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Забавное стихотворение. Отвечает номинации. На мой взгляд, есть огрехи по смыслу: «Все смешалось в голове и сплелось улыбкою» - рождает не очень хорошие ассоциации... Рифмовка не удачная: «спряталась» - «в прятки мы»; «зенит» - впереди» (?!!)
* * *
Евгения Кац
Оригинальностью стихо не отличается, скорее всего потому, что в нем нет никакого действия – просто перечисление уже свершившихся событий: «шелестит листочком еж», сыроежка спряталась, солнышко прошло зенит…
В плюс работе – интересные метафоры:
«И украсилась сосна
Рыжим флагом беличьим.»
«Солнышко прошло зенит,
Заскрипев калиткою.»
Рифмы: чирикают-улыбкою, спртяталсь-в прятки мы, зенит-впереди – их не назовешь слабыми, они просто не для детского стихотворения (ИМХО!).
* * *
Рустам Карапетьян
«Чирикают – улыбкою», «спряталась – прятки мы» довольно слабые рифмы для финальных строк четверостишия.
«Шелестит листочком ёж,
За березкой спряталась
Сыроежка: ну так что ж –« не очень удачный перенос «сыроежки»
«Украсилась_сосна» не слишком удачное слипание сс
В целом, хорошо, но стихотворение, судя по всему для не слишком взрослых детей, максимум – для среднего школьного возраста, а используемы приблизительные рифмы и перенос – это подходяще для более старших возрастов.
* * *
Фрида Полак
Слабое стихотворение и в по технике исполнения, и в художественном плане.
Сплошные перечисления, не всегда связанные между собой:
"Кошка ходит по траве,
Воробьи чирикают.
Все смешалось в голове
И сплелось улыбкою" - немудрено - всё смешалось... А как это всё СПЛЕЛОСЬ улыбкою - не понятно.
"Налетела птиц волна (какая волна?)
Землянички - мелочью....
Неточные рифмы (для детей рифмы должны быть более точные): чирикают-улыбкою, спряталась-прятки мы, калиткою-каникулы...
___________________________________
27. Автор: Владимир-Георгий Ступников «Чудотворная весна»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328120&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Стихотворение отвечает номинации. Образность стиха средняя. «Челки на иголках» вызывают сомнение, наверное имелись ввиду ветки елок и сосен, а иголки у них гладкие, не надо детей вводить в заблуждение. Рифмы слабые.
* * *
Евгения Кац
Вроде все на месте – клейкие листочки, жаворонок звонко поет, короче, - весна, но почему-то очень скучно. Дети в любом детском стихотворении ждут какого-то действия, какой-то событийности, action сказали бы мы. Но ничего этого в данной работе нет, кроме дежурного перечисления весенних примет.
Техника: «Даже вверх подпрыгнул ВАЗ, ловко пред мосточком» - пред мосточком, автор попытался уложиться в ритм стиха.
«В облачках на небесах…» - либо в облачках, либо на небесах – иначе масло масляное.
«А детишки с торжеством…» - почему с торжеством, а просто они прыгать не могут – потому что им весело, потому что весна, потому что они – дети?..
Ну и рифмы: сосну-там и тут.
* * *
Рустам Карапетьян
«А детишки с огоньком
Прыгают по кочкам.» - со спичками что ли?
«Ловко пред мосточком.» не слишком удачное «пред». Понятно, что ради ритма, но все равно – можно было другой вариант строчки поискать.
«Сосну» - «тут» слабоватая рифма.
«Ползают тихонько.» не слишком удачное т_т
«А детишки с торжеством
Прыгают по кочкам.» не самое удачное «с торжеством»
В целом неплохо. Но вообще – перечислительные стихотворения, изначально более слабы по своей структуре, по сравнению с большинством других, построенных по другому принципу, поэтому, если уж работаем с перечислением – все должно быть, как минимум, идеально.
* * *
Фрида Полак
Неплохой стишок. Но некоторые неточности портят общее впечатление.
"... вверх подпрыгнул ВАЗ" - а что, можно ПОДпрыгнуть ВНИЗ?
"На иголках чёлки" - это как? сами иголки распушились, что ли?
Неточные рифмы: Сосну - там и тут, Весна-небесах...
___________________________________
28. Автор: Владимир Сухов «Про Мурку и герань»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=258012&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Веселое, вполне детское, даже трогательное стихотворение. Очень хороший строй стиха, усиливающий впечатление от меняющегося настроения героини.
* * *
Евгения Кац
Очень хорошее стихотворение, но я не уверена, что оно все-таки предназначено детям.
Сюжет почти драматичен: отстоять в углу можно сказать ни за что! Точно за такую же провинность кошке Мурке все прощается!
Но – «дрянь» и «достала» - на мой взгляд, не для деток.
Рифмы отличные: ладошки-немножко, напрасно-несчастна и т.д.
* * *
Рустам Карапетьян
«(Всхлипнуть, что ли, иль вздохнуть?)» логопедически сложноватая фраза (учитывая не слишком медленную ритмику стихотворения)
«Ущипнула Мурку чуть.» одинокое «чуть» чуточек колет слух.
«Никогда не скажет: «дрянь»!» не слишком удачное Т_Д
«Мне ж от слов таких – обидно,» - ну и мама у девочки, если она так ее называет :)
«Дед, я черепки собрала,» небольшой ритмический сбой
В целом неплохо. Есть не банальная идея стихотворения и достоверный психологический портрет обиженного ребенка. Несколько неорганична речь ребенка – вот ее бы доточить, было бы замечательно.
* * *
Фрида Полак
Технически слабое стихотворение. Много не детских выражений:
... горюня, так несчастна... выгляжу ужасно - дети так не говорят.
Неправильные ударения в словах:
"я не вИновата, дед...", рАспустила, чЕрепки.
Желательно в детских произведениях не употреблять уличные слова и выражения, такие, как
"дрянь" - не надо. чтобы дети пополняли свой словарный запас такими (а то и "матовыми"!) словами.
___________________________________
29. Автор: Сергей Саба «Филин»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328210&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
12 строк не разбитых на катрены, с попарной рифмовкой. Стих отвечает номинации, скорее всего будет интересен детям младшего возраста. Понравились рифмы: «ухал»- «уха», «в чаще» - «чаще».
* * *
Евгения Кац
Понравилось! В восемнадцати строчках – интригующий сюжет, почти детектив…
Оригинальные рифмы: эхо-потеха, в чаще-чаще. Даже эхо-это слушается неплохо.
* * *
Рустам Карапетьян
Хорошо. Очень хорошо.
«Лесу – у-у-у» рифма, на мой слух, слабоватая
“Повторял кто? У! У! У!» тоже как-то не слишком хорошо читается. Возможно, просто графически это оформить как-то разбивкой на строки, например, или вообще, У большими рисованными изобразить. В общем – это уже такая мельчайшая шлифовка.
Все остальное – вполне достойно
* * *
Фрида Полак
Стихотворение неплохое. но тяжеловато для детского произношения:
"Повторял кто? У! У! У!"..."То терялось в чаще,То звучало чаще"...
Неточные рифмы: эхо-это
Глагольные рифмы: смотрел-хотел, боялся-испугался.
Существительное " эхо" не изменяется по падежам, а здесь "эхА испугался"
___________________________________
30. Автор: Татьяна Горелова «Просьба ежика»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328197&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
20 строк без разбивки, рифмы слабые или вообще отсутствуют: «стекло» - «тяжело», « в обвертке» - «пробки», с ритмом автор не дружит, образность стиха заменяет нравоучительность концовки.
* * *
Евгения Кац
Начало понравилось: «Ох, забыл обуть сапожки, трудно бегать босиком». А потом – в чем-то автор перегнул: взрослые проблемы он перекинул на детские головы, уверовав, что воспитательный момент заключается в горах мусора, битом стекле, целлофане, ржавых пробках… А где ежик-то?.. Ага, вот он:
Если я все не очищу -
Гриб домой не отнесу!
Просьба - убирать грязищу
Как в квартире, так в лесу!"
Так и представила себе плакат при входе в городской парк: «Просьба - убирать грязищу как в квартире, так в лесу!».
Попутно хотела бы предложить автору такой вариант следующей строки: «Если я все не очищу…» - Если все я не очищу…
На мой взгляд, стихотворение будет нелегко восприниматься маленькими детишками.
* * *
Рустам Карапетьян
«Топ, топ ежик” не слишком удачно. Понятно, почему автор хотел использовать топ-топ, и все же в данном случае, гораздо лучше звучит «топал»
«Только битое стекло.» немного неудачное выражение.
«Горы мусора, понятно,» немного неудачное выражение.
«Делать все везде опрятно -
Не управится лесник.» не слишком удачное выражение
«обвертке» обертке?
«А вокруг ржавеют пробки,» - тут немного бы со звучанием поработать. Слишком много скоплений согласных для одной строки
«Как в квартире, так в лесу!"» так и в лесу. Понятно, что автор по ритм строился. Но и здесь и ранее, оченьвидно, автору не хватает места в строке, но сокращения при этом получаются пока не самые удачные.
* * *
Фрида Полак
Чтобы при чтении не нарушался ритмический рисунок, надо бы в строчке "Топ, топ ежик по дорожке"
"топ-топ" писать через дефис, чтобы читалось слитно.
Неправильные ударения: "ножкам нЕ страшны иголки", вытащИть, Убирать (ударение падает на У)
И в последней строчке вместо "Как в квартире, так в лесу!" логичнее и легче для произношения "И в квартире, и в лесу"
___________________________________
31. Автор: Наринэ Карапетян «О жирафе Агафье история»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=261218&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Стих соответствует номинации, будет интересен детям младшего и среднего возраста. Забавный, с хорошей разбивкой, от которой автор в конце стиха отходит, а напрасно. Выбранная форма стиха отлично отражает немного грустное настроение героини.
* * *
Евгения Кац
В этом стихотворении есть все, что могло бы заинтересовать детишек: действительно история нелегкой жизни жирафы Агафьи. Взрослые же отметят оригинальность тематики, раскрытие заявленной темы, качество стиля, даже эмоциональное впечатление они отметят.
Но им придется также обратить внимание автора на техническую сторону работы. В частности, мне показалось, что, например, концовка, являющаяся естественным аккордом стихотворения, сделана я бы сказала сложновато для детского восприятия из-за нарушенного (возможно, по задумке автора) ритмического и «рифмованного» единства, которое – единство – как раз очень неплохо прослеживалось во всем стихотворении. Деткам будет сложно воспринять на слух такую концовку.
* * *
Рустам Карапетьян
Ритмические сбои: «У моих резвятся коленей,», «Терзается Агафья,
не найдет себе места» и другие. Есть ощущение, что построчная разбивка стихотворения связана как раз с целью затушевать такие сбои.
Не всегда удачные рифмы: «До рожек – невозможно» «полпальмы - необязательно» и др.
«страус сказал» слипание сс
«Извините, -
мне страус сказал, -
Опоздал я».- немного пустой, просто рифмованный сюжетный ход
Неплохая идея, нужно немного поработать над техникой и сюжетом.
* * *
Фрида Полак
Очень хорошее детское стихотворение, живое, динамичное. весёлое!
Оценка снижена за нарушение размера строк, сбивается ритм из-за лишних слогов в некоторых предложениях:
"Ведь зебры,и львы,и олени
У моих резвятся коленей"
Или:
"Терзается Агафья, не найдет себе места.
Дает объявленье в газету «Звериные вести»...
или:
Пишите все,кому хоть немножечко хочется,
Решить проблему жирафьего одиночества»....
___________________________________
32. Автор: Александр Граков (Лекса) «Теплое ушко»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=253527&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Стих отвечает номинации, верно адресовано детям 5-7 лет. Образное, с хорошей ритмикой, подчеркивающей общее настроение стиха.
* * *
Евгения Кац
Неплохое стихотворение, но тема не оригинальна, и я бы убрала последнюю строфу – ничего нового и интересного она не несет.
«Белое-белым» - почти неологизм (белым-бело, белее белого).
Рифмы обычные: окне – ко мне, весна – она, кружок – дружок.
* * *
Рустам Карапетьян
Технически верно :)
Замечание только одно: по содержанию, в основном довольно логично и стереотипно. В конкурсах про «солнечных зайчиков» в основном про это и пишут. Это не криминально. Но и не неожиданно.
* * *
Фрида Полак
Отлично - и в техническом, и в художественном смысле!
___________________________________
33. Автор: Михаил Куницкий «Все расскажет осень»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=311687&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
12 строк в трех катренах с перекрестной схемой рифмовки. Неудачная рифма во втором катрене: «жеребенка» - «бойко». Отвечает номинации, но особого впечатления не производит, хотя некоторая образность стиха присутствует, но в целом ординарно. Выглядит незавершенным наброском.
* * *
Евгения Кац
Хорошее стихотворение – понравилось доступным для детского восприятия перечислением осенних примет, правда, хотела бы обратить внимание автора на то, что, если осень на дворе, то бывает просто холодно, но еще не стужа (во втором катрене). Однако в любом случае – в стихотворении передан осенний (именно октябрьский!) аромат природы.
Понравились рифмы: жеребенка-бойко, чудо-трудолюба.
* * *
Рустам Карапетьян
«стайки» это даже не шероховатость, а мои личные опасения – слово-то многозначное, есть малюсенькая опасность, что неправильно поймут. Я бы сказал – микроскопическая.
«табунки» - а это словоупотребление не кажется мне слишком удачным. В первую очередь, по смыслу. Осень же, табуны, значит.
«Грустная стужа» - ну лучше все-таки не грустная.
Вообще присутствует ощущение оборванности. Есть начало, есть перечислительная середина и вдруг неожиданный смысловой обрыв. Концовки явно не хватает.
* * *
Фрида Полак
Красивая детская лирика! Смущает несколько не детский лексикон: "кленовых листьев стайки", "Грустной стуже вопреки"
И если "про коня" - в ед.числе. то почему "про табунки" - во множественном?
___________________________________
34. Автор: Уваркина Ольга «Чепуха»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=299796&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Очень славное, забавное стихотворение, полностью отвечающее номинации. Образное, очень детское, детям всегда нравиться всяческая чепуха. Есть хорошие рифмы: «тихо» - «ежиха», «из поплина» - «шестиклинной».
* * *
Евгения Кац
Очень даже неплохая чепуха! Сначала думала придраться к «восторгам лягушат», но прочитала до конца – и стало ясно, что именно восторженные лягушата только и могли разглядеть на моднице и юбку-шестиклинку, и туфли-лодочки, а уж эти веселые ежата в распашонках из мокрицы…
Конечно, совсем маленькие детки не сразу поймут (если поймут!), что такое поплин, да и с юбкой-шестиклинкой, думаю, будет напряг, не говоря о туфлях-лодочках (очень маленькие детки – а стихотворение предназначено для них!) все эти образы воспринимают буквально, но чем-то подкупает эти стихотворение, и не в последнюю очередь – незаурядными рифмами: спеша-лягушат, обув – на лбу(!), молодцевато-ежата, вереницей-мокрицы.
* * *
Рустам Карапетьян
«Поплин» – не самое известное ребенку слово
То же самое можно отнести к слову «шестиклинной» - не по возрасту словарный запас
И почему ежиха в юбке из материала, а ежата – в одежде из мокрицы?
* * *
Фрида Полак
Симпатичный детский стишок. Но тоже несколько взрослый лексикон: "Семенящим шагом", кофта из поплина, молодцевато...
А это вообще не понятно (хоть и чепуха!):
"В распашонках из мокрицы
И в пинетках изо мха…"
___________________________________
35. Автор: Юрий Юркий «Оживший снеговик»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328467&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Натужное стихотворение, надуманное, отсюда то баба, то снеговик. Описательное, не образное, рифмы ординарные.
* * *
Евгения Кац
Автор, уж очень запутанно, хотя стихотворение и отвечает заявленной тематике. «Большенькие» детки вряд ли заинтересуются этой работой, а маленькие просто-напросто не сразу разберутся, в чем дело: друзья лепили снежную бабу, и один из них, решив не дожидаться друга, «доделал бабу вмиг», «надев ведро со стуком» (кстати, а почему со стуком? Только не говорите, что для рифмы…). И тут снеговик оживает, потому что, упав с горки… оказался Петькой (он же Петр).
Для трех катренов слишком много событий.
* * *
Рустам Карапетьян
«Мы на Новый год лепили
Бабу снежную с Петром» не слишком удачное построение фразы. Получается, что лепили бабу и Петра.
«Он с горы скатить был в силе» - в силе – не лучшее выражение. Есть «в силах»
«надев ведро» не слишком удачно слипаются вв
«Тут ожил мой снеговик!» тут надо определится. С точки зрения ребенка и сюжета снеговик и снежная баба – разные личности.
«Тут ожил мой снеговик!» ожил - лучше ударение на первый слог: тут мой ожил снеговик. Но, возможно, ошибаюсь
Ну и не совсем улавливается логика: я доделал снеговика. Петька скатился комом. Почему снеговик ожил – не очень видно. Потому что – ком Петр не скатывал, а «был в силе». Потом я доделал снеговика. А потом Петр скатился. Так видится-читается.
Идея потенциально замечательная (что уже хорошо), надо дорабатывать и в техническом и в смысловом плане.
* * *
Фрида Полак
"Он с горы скатить был в силе
Мне большущий снежный ком..."- совершенно не понятное выражение не только для детей, но и для взрослых
"не дОжидаясь"- неправильное ударение.
"Я доделал бабу в миг," - "вмиг" пишется слитно!
"надев ведро со стуком" - почему надо надевать ведро СО СТУКОМ?
"Обрастая снежной коркой" - не логично. Если бы он оброс "коркой". т.е. заледенел, он бы сам не ожил,
надо было бы лёд разбивать...
___________________________________
36. Автор: Наталья Капустюк «Бессонница мучит сверчка»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328471&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Стихотворение адресовано детям 10-15 лет, но у детей 10 лет интересы очень сильно отличаются от интересов 15-летних. Мне вообще показалось, что это стихотворение вообще не очень-то детское. Тема понятная и грустная.
* * *
Евгения Кац
Да, хорошо! И сверчка жалко – где еще найдешь такие удобства, и старенького дедушку – на новом месте всегда все не так… Удачно передан не совсем минорный, но все же располагающий к размышлениям о бренности нашей жизни настрой. Дети указанного возраста, на мой взгляд, смогут (должны?) уловить эти нотки боли.
В третьей строфе: «…сверчок тихо сетует розе…» - многовато согласных, и потом – роза, она откуда? (надеюсь, не для рифмы?)
* * *
Рустам Карапетьян
«Сверчок тихо сетует розе» откуда за печкой роза?
«Не скрипнет однажды крылечко,
И дверь не откроет рука…» - вместо «однажды» лучше по смыслу «больше», это больше вписывается в последующий контекст. «Дверь не откроет нога» - не звучит, поэтому уточнение рука – излишнее. Если нужна картинка, то лучше бы использовать не «открыть», а «толкнуть» или что-то в этом роде
«Старик терпеливого нрава» - несколько заумно-официозно.
«проворный бульдозер» - тут по смыслу лучше равнодушный, безжалостный и т.д. (это уже не критика, это конструктивное предложение)
Но вообще – глубоко.
* * *
Фрида Полак
Прекрасное поучительное, трогательное стихотворение для старших школьников, учит добру, сочувствию, человеколюбию...
___________________________________
37. Автор: Михайловна «И мы уходили вдвоем»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328492&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Стихотворение адресовано детям (?) 14-17 лет, но по содержанию это совсем не детское стихотворение, а скорее ностальгия взрослого человека по рубежу детства и юности. В целом стихотворение не плохое. Условно соответствует номинации.
* * *
Евгения Кац
В этой работе нет каких-то особых литературных изысков, да и тема не нова, но тем не менее – стихотворение читается! Неплохие рифмы: мальчишки-лишний, за нею – позднее.
* * *
Рустам Карапетьян
«и чей-то ехидный эпитет…» - эпитет – стилистически не очень удачно.
«но Оля сказала: «Иван,» обращение «Иван», тоже не оправданно ни стилистически, ни психологически
«Ты в этой компании лишний!» - вообще-то, по-другому это читается, как «ты баба». Не слишком удачный ход. Одно дело: не слушай их, ты прав. Другое дело: мальчишки тебе не компания. А читается именно так. Это уже наезд на мужскую гордость.
* * *
Фрида Полак
Замечательное стихотворение для старших школьников!
Немного смущает "ехидный эпитет" - неоднозначно!
И это:
Она улыбнулась: «Мальчишки!
Тебе ли равняться на них?
Ты в этой компании лишний!» - можно подумать о высокомерии, вызове, чрезмерной гордыне...
___________________________________
38. Автор: Лора Репенинг «На то ты и мужик»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321421&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
В целом не плохо, хотя не понравилась схема рифмовки — трудная для детского восприятия. Есть попытка образа: «двойки — лебеди с вытянутыми шеями», но этот образ лежит на поверхности. «Снуют с листа на лист» его и вовсе перечеркивает, поскольку лебеди существа величавые и никогда, никуда не снуют.
* * *
Евгения Кац
Ну, что же – деда прав! Нужная тема, правда, с использованием старых образов: пятерки в роли лебедей.
Не так уж часто встречающаяся рифмовка только второй и четвертой строчек, что, как правило, труднее на слух воспринимается детьми, на мой взгляд, - это минус данной работы. Да и сами рифмы не новы: тетрадь-пять, фронтовик-мужик.
После «Снуют с листа на лист» требуется запятая, необходимая здесь не только стилистически, но и грамматически.
* * *
Рустам Карапетьян
В общем, хорошо. Более чем.
Схема рифмовки – примитивная (две рифмы на четверостишие), но позволительная.
И главное выдержана от начала и до конца.
Сначала показалось, что автор укрепил структуру внутренней рифмой:
«Слезинки на ТЕТРАДЬ.
ОПЯТЬ пылают «лебеди»,»
«Снуют с листа на ЛИСТ.
С ИЗДевкою съехидничав:»
Но в третьем четверостишие этого нет, так что считаем случайностью. (В противном случае, получается, что четвертое четверостишие недоработано).
«- Что, нос опять повис?» по ритмике немного не удачно, сливание происходит «чтонос»
* * *
Фрида Полак
Стихотворение слабое: неинтересное по содержанию, плохие рифмы.
"С издевкою съехидничав", "Штурмуй нещадно четверти" - вообще не детские выражения.
___________________________________
39. Валерий С. Цыбуленко «Считалочка»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328559&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Очень славная считалочка, с юмором, хорошо понятным детям. Малышей «улыбнет». С рифмами и ритмом все в порядке.
* * *
Евгения Кац
Хорошо! Ну, а раз я стою в углу, значит, что-то уже понимаю и могу рассказать про многие вещи на свете, о которых эта считалка!
И это несмотря на «стене-окне», своих – из них»…
* * *
Рустам Карапетьян
Технично, без сбоев. Новый взгляд на считалку, новое ее применение-обоснование (как стояние в углу). Хорошо.
* * *
Фрида Полак
Хорошая считалочка! Хотя ничего свежего, авторского в ней не выписано.Но считается легко, хорошо запоминается.
___________________________________
40. Автор: Зинаида Кокорина «День защиты детей»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304683&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
По технике к стихотворению претензий немного, но образность стиха слабая, рифмы тривиальные и очень напоминает школьные «монтажи» советских времен к празднику: на каждого участника по четверостишию.
* * *
Евгения Кац
Стихотворение просто необходимо для детских утренников – оно сделано в лучших традициях моего пионерского детства: ура – вперед – ввысь! Но вот только того, что называется поэзией, я в этой работе не увидела. «Чтоб малышам жилось светло…», «Чтоб мама рядышком была…» и чтобы, конечно, «не было проблем и зла…». Все так – но за душу не берет…
Рифмы скучноваты: светло – теплом, была – зла, детей – всей.
* * *
Рустам Карапетьян
«жилось светло» не слишком удачно сливаются с_с
«И было солнечным теплом
Согрето их здоровье!» согрето здоровье – не самый лучший образ
«Светок, Глебов…» тяжелое К_Г
«Международный день детей –
От всех проблем защита.» - очень спорно, сомнительно, не слишком удачная мысль
«Пусть будет на Планете всей
Нам в детство дверь открыта!» - довольно общие расплывчатые слова.
Технично, хорошо, но в целом – несколько пафосно-газетно, такое стихотворение к дате.
* * *
Фрида Полак
Не совсем ДЛЯ детей, скорей - О детях. И немного пафосное, плакатное.
___________________________________
41. Автор: Надежда Цыплакова «Гражданская позиция (шутка) Для детей 10-13 лет.
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328585&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Понравилось и по технике и по смыслу. Детям понравится. Думающим взрослым тоже: очень удачная шутка!
* * *
Евгения Кац
Мораль: не переусердствуйте!
И задумано, и сделано очень хорошо! Другой разговор – что стихо это можно (и нужно!) не только деткам указанного возраста рекомендовать, но и некоторым взрослым – во всяком случае, не помешает…
* * *
Рустам Карапетьян
Очень забавно. Довольно свежо. Хорошо. Пойдем по мелкостям.
Не слишком понял, зачем фамилии подтянуты – вроде как для рифмы. С другой стороны –
используются системно. Ну и с фамилиями стихотворение получается конкретно-документально (то есть, психологически-достоверно).
«Не видать бананов деткам!..» почему? Логическая цепочка к этому не очень ведет
Используемые канцеляризмы оправданы вполне содержанием стихотворения.
«И сейчас Серега ест).» не слишком удачно слепились с_с
«Кто в том будет виноват?»» том – лучше бы без него по возможности обходиться.
«Рыжий (серый?) павиан» Рыжий (серый?) – не очень оправданное, на мой взгляд, найденное определение. Можно найти более конструктивное.
* * *
Фрида Полак
Уж больно взрослая шутка - совсем НЕ ДЛЯ детей, пусть даже и старших!
Чему она научит ребят? Тому, что "Директриса - не горилла"? Или, что "Сон привиделся мне стремный"?
Множество плакатных. уличных выражений. совершенно не из детского лексикона:
"Понесем проблему в массы","выставить пикет", "акцию открыла", "Подтянулись иностранцы", "Прекратить жить штабом-стаей,
Чёрной грязью зарастая"...
Автор явно сам собой доволен, не думая о том, что это - ДЕТСКАЯ номинация!
___________________________________
42. Автор: Владимир Безладнов «Обида»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328596&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Очень славное стихотворение: и со смыслом, и с юмором «даже порванную клизму/ пожевать тебе не дам!». В целом рифмы добротные, не очень понравилось «залит» - «зависть», «подурить» - «говорит», «колы» - «подкову», но в принципе допустимо, а вот «простой» - «ни за что» - это уже хромота.
* * *
Евгения Кац
А ведь здорово! В лучших традициях детской советской поэзии – что-то бартовское послышалось…
А рифмах не говорю, потому что, как мне кажется, придраться просто не к чему: зима-кутерьма, мешал бы – шайбу, попляшешь – нашу и т.д.
Насчет О.К – стоит все-таки через апостроф написать, тем более, что у автора это дано «по-иностранному».
Ну и тема – беспроигрышная!
* * *
Рустам Карапетьян
«А мой лучший друг Сережка» не слишком удачный акцент на А по ритмике
«Ты бы нам бы не мешал бы!..» в принципе можно, но можно и без быбыбы, поскольку особого смысла или приема в этом здесь не вижу
«Простой – ни за что» не слишком удачная рифма
«Колы – подкову» тоже рифму можно было бы поточней
«Пожевать тебе» не слишком удачное склеивание Ть_Т
«На хоккей зимой менять!» а летом можно что ли?
Финал стихотворения по смыслу вполне, но вот немного пообтачивать бы его, слова получше подобрать.
В целом, хорошо.
Отмечу, что не такой частый случай, когда длинное стихотворение совсем не длинное. Сокращать по смыслу нечего (ну или почти нечего)
* * *
Фрида Полак
Хорошо написано, с юмором. по-детски смешно и ладно.
Есть только пара трудно произносимых фраз:
"Вот тогда-то ты попляшешь!"
«Ты бы нам бы не мешал бы!....
___________________________________
43. Автор: Любовь Кулагина «Волшебное слово «спасибо»»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=321014&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Стихотворение написано к празднику, а такие стихи обычно не получаются. Вот и это тоже слабое во всех отношениях: техника просто никакая — перепутанные рифмы и ритму нужны костыли, по смыслу нравоучительное, поэзии не вижу.
* * *
Евгения Кац
Нужная для детей тема, требующая, однако, технической доработки: в стихотворении «перепутаны» женская и мужская рифмы, отчего сразу же после первой строфы меняется ритм стихотворения. На мой взгляд, это в минус работе.
Вторая строфа, также на мой взгляд, не совсем удачна, т.к. сразу двумя поставленными (в лоб!) вопросам утяжеляет ее.
Очень слабые рифмы: знать – забывать, спасибо – мило.
* * *
Рустам Карапетьян
Довольно слабовато. Ритмика необоснованно прыгает. Рифмы и так используются только в четных строчках, но они к тому ж и слабые. При такой схеме рифмовки - рифмы должны быть идеальны.
Ну и по смыслу – довольно шаблонно.
* * *
Фрида Полак
Стих пафосный, назидательный, скучный.
Смена ритма в каждом катрене, разный размер строк.
В одном катрене 2 слова "надо" - многовато:
"Но, однако, надо знать,
Что волшебных слов, ребята,
Нам не надо забывать"...
Плохие рифмы: тяжесть-радость, спасибо-мило...
___________________________________
44. Автор: Рамиль Шерланов «Пластилиновое лето»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=311594&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
По технике очень слабо: практически в каждом катрене есть неудачные или ординарные рифмы. Невязки в изложении стиха: вроде бы все пластилиновое, но вдруг появляется некая белая пудра (?!). Смысл последних четырех строк мне вообще остался непонятным, возможно, из-за отсутствия знаков препинания, а, возможно, по причине моего «профессорского» занудства: мне оказалось трудно связать краски, масло (это, кстати, тоже краски!!!), воск (еще одна техника, вряд ли доступная детям детсадовского возраста!) и глину в одно целое с затерявшимся (?! почему, если оно на окошке?) пластилиновым летом, и уж совсем ни в какие ворота «лепнина» — это совсем не то, что понимает автор, это совсем не простая техника в архитектуре и прикладном искусстве с лепкой из пластилина никак не связанная. Не надо детей вводить в заблуждение!!!
* * *
Евгения Кац
В этой работе понравились первая и последняя строфы: дети лепят из пластилина («пластилин нежней, чем глина…» - Н.Матвеева), здесь – четырехстопный хорей, а в остальных пяти строфах – видимо, верлибр, изредка перемежаемый рифмами. Сложновато будет деткам это на слух воспринимать.
В первой строфе: «пластилиновое лето на картонке из обложки» - на картонке из обложки – это как?
На мой взгляд, работа требует доработки.
* * *
Рустам Карапетьян
Мне кажется, автор немного перемудрил. Тут или адресуем стихотворение взрослому (но тогда вне номинации), или надо немного упростить словарь и грамматику.
«коромысло, а не юдо» - одинокое Юдо – не слишком хорошо воспринимается
Идея – замечательная, чуток дообтачивать бы только
* * *
Фрида Полак
Неуютное, тяжёлое стихотворение.
трудная для детского восприятия опоясывающая рифма.
Много непонятных сравнений: "коромысло, а не юдо", "треплет ручками спросонья бор сосновый..."
___________________________________
45. Автор: Лев Кропоткин «Машин рассказ (из рукописи «Дед, Маша, шахматы и Амур»)»
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328687&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Очень длинный (64 строки) отрывок из какого-то более крупного произведения автора. Некоторые герои не сразу понятны, например, «младший брат» - сначала решила в недоумении, что брат Маши (?)))!), потом исправилась, брат, конечно же, деда. Но вот с Амуром и невесть откуда взявшимся стрижем, так и не разобралась. Есть сбои по рифмам и ритму, описательное, затянутое, мало поэтичное повествование.
* * *
Евгения Кац
С удовольствием прочитала эту работу! Вот они, герои «рассказа», - все как на ладони, за несколько минут мы со всеми познакомились. Каждый охарактеризован автором так, что мы очень хорошо представляем себе и Машу, и деда, и младшего брата, и, конечно, Амура!
В некоторых строчках есть незначительный сбой ритма, и при желании, автор может это поправить:
«страшно увлечен мой дед», «к дедушке по воскресеньям…», «старшего предостеречь» и т.д.
Может быть, села не посвободней, а поудобней?
А стриж-то откуда вдруг взялся? – стрижа-дрожа?
Но все равно – хорошо.
* * *
Рустам Карапетьян
«Лишь соперник деду нужен –
Младший брат уже спешит.» - поскольку речь от первого лица, то младший брат к нему же, к герою автоматически относится, а не к деду. Поэтому чуть ниже возникает недопонимание.
«У Амура кверху ушки» - из серии «догадайся сам - кто это»
«Старшего предостеречь.» легкий сбой по ритмике
Довольно неширокая целевая группа – нужно знать шахматные правила, чтобы понять, о чем ведется речь в стихотворении
Немного растянуто – можно и нужно сокращать.
И концовка – словно обрезана. Нет выраженного финала, есть просто внезапная точка в повествовании.
* * *
Фрида Полак
Отрывок из длинного произведения вызывает много вопросов.
"Младший брат уже спешит" - чей брат? Рассказчика-ребёнка? тогда как он «Жигулёнку» дал разгон?
Множественные неправильные ударения: страшно Увлечён, к дедушкЕ, старшегО, прИбежал... и т.д.
И совсем не по-детски: "Я кончаю кутерьму"
___________________________________
46. Автор: Татьяна Коновалова «Хвалилась соседка египетской кошкой...» (для детей среднего возраста)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=328702&pid=211&nom_id=600
Раиса Лобацкая
Первая рифма «приятненькая — квартира моя» не понравилась, хотя она и может иметь место, но не в детском стихе. Допускаю, что не права. Не понравилась и последняя строка «Чудовище нашей — в подметки сгодится...». Все же стих адресован детям и, следовательно, не соблюдение падежей вряд ли допустимо.
* * *
Евгения Кац
Прочитала моей Муре – она вежливо зевнула: эти мне иностранки…
Понравилось! Просто, доступно, понятно и даже познавательно.
Хорошие рифмы: кошкой-дорожках, чудо-юдо – простуды, птица –сгодится.
* * *
Рустам Карапетьян
Дактилическая «приятненькая – квартира моя» непонятно зачем использована. Лучше по проще рифму. Или уж – до конца дактилическую выдерживать. Впрочем, по смыслу стихотворения пойдет. Кошка особенная – и рифма особенная.
«И носят на выставку иногда.» легкий сбой в ритмике. Во взрослом стихотворении можно паузой обойтись. Но в детском лучше слог не пропускать.
Концовка немного невнятная. Птица-чудовище? Тогда неудачен перенос. Ну и образ важная и чудовище – не очень клеится. Чудовище – наша кошку в дательном падеже? Но читается, в именительном. В общем, непросто продраться.
В целом, хорошо. Концовку бы доработать.
* * *
Фрида Полак
приятненькая - квартира моя
на выставкУ
Многократное нарушение ритма, размера строки.
А заключение вообще не понятное:
"Пожалуй, заморская важная птица.....причём тут "птица", если это - кошка, детям будет совершенно не ясно.
Чудовище нашей – в подметки сгодится…»...."чудовищЕ нашЕЙ"? - это какой род и какой падеж?
___________________________________
47. Галина Пиастро «Дети и машины. Водила» (от 6-ти до 8-ми лет)
Раиса Лобацкая
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=260122&pid=211&nom_id=600
Забавно по смыслу: «мама дает по вожденью урок», в то время как папа, видимо, продолжает смотреть «ралли и гонки». Не понравилось то, что это не поэзия, а переложение прозы в стихотворную форму. Отсюда совершенно противопоказанные стиху строки, да еще и со сбоем ритма: «Она ставит в прорезь свой ключ зажиганья», «Сцепленье. Поставь туда левую ногу», «И вот вместе с мамой я сел в «Жигуленка» и т. д. Вообще мне показалось, что это стих не для детей, а «о детях»
* * *
Евгения Кац
Я думаю, что стихотворение только бы выиграло, если бы из него убрали зарифмованную инструкцию по вождению: вся третья строфа снизу как бы мешает восприятию стихотворения и, кстати, выполнена она тяжеловато, прочитывается не сразу.
Или вот эти строчки:
Она ставит в прорезь свой ключ зажиганья,
Чтобы мне показать, после – прячет в карман.
К чему такие технические подробности в обычном детском стихотворении, и уж совсем ни к чему про карман, какая разница - куда мама положила ключ?..
Стихо неплохое, но я бы над ним еще поработала.
* * *
Рустам Карапетьян
“Вчера мне исполнилось «шесть» – наконец-то,
Мне больше не нужно игрушек-машин.» Да неужто?
«И вот вместе с мамой я сел в «Жигулёнка»:
Мне мама даёт по вожденью урок.» а куда папа делся?
«Мечта состоится иль снова обман…» - «мечта исполняется» лучше
«Она ставит в прорезь свой ключ зажиганья,» - конечно свой, а чей же еще. Папа же свой не отдаст.
«Чтобы мне показать, после – прячет в карман.» сбой ритмический
«Не знала б машина, ей – «Стой!» иль «Беги!»» не очень хорошо фраза построена
«закроем машину,» М_М не очень
В целом, идея неплоха, но не дотянуло чуток исполнение.
* * *
Фрида Полак
Стихотворение явно не для 6-леток, больше подошло бы 9-10-леткам.
"Я сразу окреп и прибавил силёнки - прибавил (кого? чего? родительный падеж мн.числа) силёнок!
"Чтобы мне показать, после – прячет в карман" - нарушение ритма.
В 6 катрене - непонятные рассуждения:
Тремя бы нажал он на все три педали:
Не знала б машина, ей – «Стой!» иль «Беги!».
___________________________________ |
| А вот и вариант раскачки:
ПЛАСТИЛИНОВОЕ ЛЕТО
На детсадовском окошке –
пластилиновое лето
в танце радужного цвета
на картонке из обложки.
Лазуритами сияет
пластилиновое небо,
облака ползут нелепо
пудрой белою по краю.
Семицветным коромыслом
пластилиновое чудо,
свесив ножки через пудру,
в небе утреннем повисло.
Зажигаясь жёлтым цветом,
пластилиновое солнце
треплет ручками спросонья
бор сосновый на рассвете.
А в лесу растут на радость
пластилиновые сосны,
королевы грациозны
в малахитовых нарядах.
В том бору живут – не тужат
пластилиновые птицы:
дятел трудится, синица,
воробей резвится в луже.
Краски, масло, воск и глина –
пластилиновое лето,
затерявшееся где-то
на детсадовской лепнине. |
| Спасибочки!!!Особенно Карапетьяну! Нравиться мне он.Как детский писатель.И детям читаю. Вообще- спасибо ВСЕМ! За выдержку, терпение, рассудительность.Такие мы- детские поэты.А стих ,мой сын читал на 9 мая. Для ветеранов. На УРА.Там душой слушают.Чего и Вам желаю! |
| Лора, вы молодец.
Но, хочу отметить (это не конкретно по вам, а в тему разговора) , что судьи вынуждены слушать еще и ушами, и глазами, головой, короче. :)
Я на протяжении нескольких лет судил поэтический конкурс "Король поэтов", а в этом году, наконец, отпросился из жюри и голосовал уже, как зритель - от души, не слишком включая голову (это формат такой конкурса, когда кроме жюри голосует еще и зал, но у жюри голоса - имеют гораздо больший вес, нежели у одного рядового зрителя).
Но, как выяснилось (а точнее подтвердилось): то, за что голосуешь одной лишь душой - не всегда так же хорошо выглядит на бумаге :) (а одним из пирожков победителям - это издание книжки)
Впрочем, я всегда против чисто рассудочного механического голосования - (чисто по таблице критериев, например) - тут результаты могут быть еще неожиданнее :) |
| Спасибо уважаемому Жюри за проделанную работу. Вполне согласен, что мой стишок скорее о детях, а не для детей, как-то не пришло в голову. Тем не менее, благодарю за высокую оценку. Но с замечаниями уважаемой Фриды в части ударений не согласен: черепОк, распустИть, виновАтый, см. словарь И.И. Даля. Слова, что я применил - производные. И смею Её уверить, что дети именно так и говорят, нужно только внимательнее их слушать. А в русском языке выражение "Ах, ты, дрянь такая!" имеет даже ласкательное значение. С уважением |
| 1. Судья Фрида Полак в рецензии на мое стихотворение "Гражданская позиция (шутка)" в номинации "Стихи для детей" допустила высокомерный и оскорбительный тон в отношении меня лично, заявив: «Автор явно сам собой доволен, не думая о том, что это - ДЕТСКАЯ номинация!», нарушив п.2.4. Положения о ВКР-11.
В случае непринесения мне извинений в ближайщее время, мною будет поставлен вопрос перед Редколлегией и Судейской коллегией о дисквалификации судьи Фриды Полак за некорректные характеристики и некомпетентность и вследствие этого - пересмотре итогов номинации, в которой ею было допущено явное занижение оценок произведений 10-ти авторов, в том числе меня.
2. Неприятно поражают и другие безапелляционные суждения Фриды в отношении моего стихотворения: «Уж больно взрослая шутка - совсем НЕ ДЛЯ детей, пусть даже и старших! Чему она научит ребят?». Это индивидуальное понимание шутки само не выдерживает никакой критики! По логике Фриды тогда и «Вредные советы» Григория Остера детям нужно запретить читать, что ли, если их («Вредные советы», а не детей!:)) понимать, как Фрида Полак, т. е., буквально, а не как шутку?
(Грешным делом, я подумала, что Фрида просто давно уехала из России и не может знать, что в ней после якобы «советского тоталитаризма», от которого они бежали (а мы и в нем нормально жили:)), сейчас у кого-то из россиян может появиться (и разрешена) открытая гражданская позиция, а тем более — у детей:), и мне как-то даже стало «за державу обидно»: и так санкции, а тут ещё и Фрида плохо думает о моей стране!:))
Рустам, уж извините: до Итогов пока не дошла!:) |
| Уважаемая Надежда
1. Приносим свои извинения за допущенные некорректные высказывания в ваш адрес в сводном обзоре.
2. Жалоба послужит основанием для проведения анализа действий судейской бригады номинации "поэзия для детей".
3. После возвращения председателя жюри ВКР из поездки с судьями будет дополнительно проведена разъяснительная работа.
Председатель жюри ВКР Алексей Тверской
Ведущий номинации "Поэзия для детей" Карапетьян Рустам |
| Рустам, спасибо, конечно, за оперативность, но...
Свои извинения Алексей Тверской из поездки Вам по телефону передал? |
| Пожалуйста, конечно :)
А насколько это относится к делу?
Могу заверить, что фамилию Тверского я поставил не по собственной инициативе. Насколько я понял, Алексей сейчас в дороге и интернет у него крайне периодический. |
| Фрида Полак
Стихотворение слабое: неинтересное по содержанию, плохие рифмы.
"С издевкою съехидничав", "Штурмуй нещадно четверти" - вообще не детские выражения.
Про детские выражения это вообще КАК? Писать без буквы Р? Или предлагает зарифмовать все,что говорят дети??? БРЕД КАКОЙ.
Боюсь, Эта Дама просто пиарится любыми способами. ОООчень жаль... |
| Я надеюсь, что дождусь разъяснений самого :) А.Тверского: даже с "периодическим" Инетом, думаю, направить письмо мне от него не потребует особых физических усилий. Передайте ему, пожалуйста, Рустам, адрес моей электронной почты: ncyplakova@ya.ru и напоминание, что срок моего ожидания истекает завтра вечером. |
| Надежда, если бы вы хотели разъяснений лично Тверского и по почте, вы бы и обратились бы лично к нему и по почте. Как это сделать - вы знаете.
Но вы обратились в форуме и ответ получили в форуме.
Несколько смущает, что ваша, условно говоря, претензия меняется с течением времени.
Условно говоря, потому что вы же текст не озаглавили - и как мне теперь это называть, чтобы вы меня опять не уличили в неправильном использование формулировки? Я понял только , что это у вас не "жалоба" :)
Итак. сначала вам были нужны извинения.
Я и Алексей принесли их (там же, где вы их и просили).
Теперь вы просите личных разъяснений Тверского по электронной почте.
Я, полагаю, что этот процесс может продолжаться до бесконечности
Простите меня, ещё раз, я в эти майдановские игры не играю, поскольку кончаются они знамо чем, а у меня есть более конструктивные занятия.
Надеюсь на понимание. |
| Рустам, вот условия направления (ненаправления) претензии в РК, озвученные мною в Вашей теме с Индивидуальным обзором:
"Решение по направлению претензии в РК я буду принимать после ответа на мой пост в Вашей теме Председателя жюри 1-го этапа ВКР-11 Алексея Тверского и извинений Фриды Полак. В случае отсутствия таковых (ответов и извинений, а не Председателя с Фридой!:) в течение 2-х дней, претензия будет направлена Председателю РК В. Кружу."
Таким образом, Рустам, извинения мне были нужны только от Фриды Полак, а разъяснения от Вас и Алексея Тверского.
С тех пор, как я это написала, изменилось только то, что теперь я понимаю, почему появился "Индивидуальный обзор" с Вашим особым мнением и приняты Ваши извинения (хотя и разъяснений было вполне достаточно).
В процессе дискуссии с разъяснениями выяснилось, что Фрида Полак, позволившая себе вырубить произведения авторов из руководимой Вами номинации при Вашем молчаливом согласии и допустившая некорректные выражения в рецензии на моё стихотворение, была странным образом введена в судьи Вашей номинации Председателем жюри ВКР-11 Алексеем Тверским вопреки Положению о 1-м этапе ВКР-11. (п.3 претензии):, т.е. её присутствие в жюри - причина предмета претензии (с последующим потом следствием - судейством Фриды, с которым и Вы не согласны по отдельным, но значимым позициям).
Именно поэтому я жду разъяснений от Алексея Тверского, а с Вами мы ведь уже закончили, Рустам. Но Вы упорно выступаете посредником в не очень благовидном деле, закрывая собой Председателя жюри ВКР-11, поэтому я и попросила Вас сообщить Алексею адрес моей почты для получения разъяснений.
И майдан здесь совсем ни при чем: я не олигарх и Госдеп - не моя организация. Моя организация - ЧХА.
П.С. У меня умерла тётя. Претензией в РК займусь после похорон. |
| Насчет же нарушения регламента - в нынешнем положении, кроме пункта о неучастии судей, есть рядом и такой:
"8.3. В процессе конкурса возможны дополнения и изменения в составе жюри, сопровождаемые соответствующими изменениями в Положении или в Дополнениях к нему, о чём сообщается в форуме конкурса." |
| Наконец-то, наконец, я прочла обзор до корки, все претензии и "тёрки" - вот такой я молодец!)) И в своё оправдание скажу пару слов... Заморскую птицу - закавычу вот так "заморская птица" - пусть побудет чем-то, сродни фразеологизму...Дети-то поняли, что кошка из далекой египетской стороны долетела не иначе, как самолетом. :)) Так что, при чтении им, вопросов - тут не возникло. Как,впрочем, и с нашей
"чудовищей" )) Внуча еще говорит коту: "чудина-юдина ты мой!
ПС Персональное спасибо кошке Евгении и самой Евгении за правильное воспитание животного. ))) Всем спасибо за труд! |
| Спасибо большое судьям.
Замечания принимаю,
но не все.
Рустам, а в салоне не
было давки, в нём просто
закончились сидячие места.
Иначе Егор вряд ли смог
"плюхнуться" на свободное:).
Я сорок лет, обращаясь
к дочери называю её "Дочь",
а внучки до сих пор называют
меня "Коля", хотя старшей 20.
В каждой семье своё.
Но это я так, для разговора.
Спасибо огромное за добрый
и дельный разбор стиха.
С уважением, Шумов Н. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
