Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Уважаемые дамы и господа! Сегодня начинаем заседание гостиной раньше. Все авторы гостиной, свободные от лечения, отдыха с отсутствием интернета, неотложных дел, прислали рецензии и потому приступаем...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление!
Зал Поэзии АК приглашает молодых и опытных авторов принять участие в работе АК. Более подробно о работе Клуба можно узнать в информационном блоке Английского Клуба, расположенного с правой стороны главной страницы портала. Письма о желании принять участие в работе АК отправлять на ящик akpoezia@rambler.ru Председателю Зала Поэзии Евгению Агуфу.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензируемые стихи - автор Ольга Немежикова
Пошлость пускает корни
Пошлость пускает корни
Цепкие, как сквозняк.
Образ мой светлый вспомни
И — не узнай меня...
Что же я натворила...
Рвется худая нить...
Пошлость — ржавая мина,
Некого хоронить...
Пока не рванет пламень -
Не знаешь свой огород.
Есть и на солнце пятна...
Нет, это меня не спасет.
Отцу. Триптих. Часть 1
Случается, человек уходит,
А его... как не было... вроде...
Бывает, когда следом бросает,
Но и здесь быльем порастает.
Когда ты умер, я стиснула зубы и процедила:
- Горбатому мать - могила. Иди.
Но до сих пор не видно ни зги,
И память назад кидает...
Как мы стреляли! Взрывались мозги!
Отец, ты в аду? Или в Валгалле?
Я знаю, ты есть, я пойму, отзовись!
Иначе бы так не скулила...
Ты надо мной серафимом повис.
Кто скажет, что я не любила...
-----------------------------------------------------------------
Рецензии Николая Рифа
Пошлость пускает корни
... Слогов ... Ударных ... Схема
Пош | лость | пус || ка | ет | кор || ни | 7 3 /--/-/-
Цеп | ки || е, | как || сквоз | няк. | | 6 3 /--/-/
Об | раз | мой || свет | лый | вспом || ни | 7 4 /-//-/-
И - | не || уз | най || ме | ня... | | 6 2 ---/-/
...
Что | же | я || нат | во | ри || ла... | 7 2 /----/-
Рвет | ся || ху | да || я | нить... | | 6 3 /--/-/
Пош | лость - | ржа || ва | я | ми || на, | 7 3 /-/--/-
Не | ко || го | хо || ро | нить... | | 6 2 /----/
...
По | ка | не || рва | нет | пла || мень - | 7 3 -/--//-
Не | зна || ешь | свой || о | го | род. | 7 3 -/-/--/
Есть | и | на || солн | це | пят || на... | 7 3 /--/-/-
Нет, | э || то | ме || ня | не | спа | сет. 8 4 //--/--/
...
/--|--/|- 2-стопный дольник
/-|-/|-/ 3-стопный дольник
В первых двух катренах не впечатлил «ассонанс» натворила - мина. Третий катрен сразу режет слух безударными первыми слогами в первой и второй строках. Во второй строке лишний слог, а в последней строке два лишних... Пламень - пятна и огород - спасет трудно назвать рифмами. Технические огрехи отбивают желание копать глубже ...
Отцу. Триптих. Часть 1
Я не могу классифицировать данный стих - слогов в строках от 8 до 16, ударных от 3 до 6, ритмической конструкции нет. Очень интересно как сам автор позиционирует свое произведение? Если это эксперимент, то какие цели преследовал? Может тогда для меня что-то прояснится...
С уважением, Николай Риф.
--------------------------------------------------------
Рецензии Дмитрия Кастреля
Пошлость пускает корни
Увидел жёсткое самобичевание ЛГ. Это редко встретишь. Обычно о себе говорят лучше. Вопросы по содержанию, пожалуй, бестактны.
По словесному выражению, разве что...
Во второй строке сомнительны и эпитет, и сравнение. Цепкость корней скорее связывается с отчаянной жизненной стойкостью (сосна на скале) и вызывает уважительное сочувствие. А тут корни пошлости. И сквозняк не цепок, он летуч.
К "рванёт" лучше добавить "-ся", а то два ударения подряд ломают строку. Да и вообще вся третья строфа выглядит руиной. Оно, вроде, и укладывается в общее впечатление, но уж какое-то механическое решение...
Думаю, точные детали сработали бы вернее. Стихо кажется недоведённым.
Отцу. Триптих. Часть 1
Ольга, я не пишу отзывов на личные посвящения. Тем более, на нефальшивые.
Если позволите, несколько слов о вашей странице, стихотворной её части.
В штукатурном деле есть такая операция - наброс. Потом уже правИло, гладилки... Если дать набросу схватиться, получается вертикальный шторм. В квартире такой фрагмент может быть очень интересен. Когда бугристо всё (или почти всё) - не знаю. Вообще, на мой вкус, в поэзии такая нервная эмоциональность смотрится. Мельтешня неупорядоченных чувств, случайные сравнения, пунктирное изложение, многоточия, восклицательные и вопросительные знаки - всё это заметные признаки вашей манеры. Иногда это удачно ложится на тему, но в качестве универсального способа говорить создаёт впечатление... молодёжности, что ли... а то и косноязычия. В частности, вы часто называете не прямым словом, а через сравнение, чем дробность усиливается ещё больше. Судя по всему, вам так писать органично, нарочитости я не заметил. А значит, и "взросление" откладывается.))
Я ничуть не сомневаюсь, что ваши работы - все - в поле поэзии. А принимать или не заметить мои замечания, на ваше усмотрение.
Успехов!
Дмитрий Кастрель.
--------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа
Надеюсь на то, что Ольга-автор настолько же вдумчива и скрупулёзна и вдумчива к своим стихам, как и Ольга-рецензент – к чужим. Именно поэтому не буду долго рассыпаться в комплиментах, а стразу обращусь к предмету обсуждения.
Идеальные стихи – это идеальная форма и в той же мере идеальное содержание. Я редко обсуждаю содержание, так как, в большинстве случаев, в стихах оно интимно, являясь сугубо авторским видением, и обсуждать содержание, чаще бессмысленно. Другое дело стилистика, являющаяся снастью вяжущей суть к форме. В сегодняшнем заседании мне представляется возможным обсуждать как форму, так и содержание со снастью.
"Пошлость пускает корни"
Содержание и стилистика.
Похоже на запоздалое раскаяние ГГ (поручика Ржевского женского рода) в скатывании в пошлость. Речь примитивная, собранная из отрывистых фраз, которыми автор, возможно, пытается донести напряженное состояние ГГ – это расхожий приём, за которым легко скрыть слабости техники стихосложения; он может быть полностью оправдан, когда нет других огрехов в стихах. Самый яркий образ из всего стихотворения («…корни цепкие, как сквозняк») в стилистическом отношении не выдерживает никакой критики. Дело в том, что сравнительный союз «как» подразумевает аналогию не только вербальную (полагаю, вы сможете на словах каким-то гипотетическим способом отнести определение «цепкий» и к сквозняку), но и сходную по механике действия, а здесь уже аналогии не получится. Ситуацию усугубляет то, что речь идёт о цепкости «корней пошлости» и «сквозняка», где корреляция с цепкостью сомнительна в обоих случаях, поэтому и выглядит лишь «красивостью». Другие образы («худая нить», «ржавая мина», «свой огород» и «пламень») неубедительны, так как не столько описывают что-то, сколько ещё больше напускают неопределённости в суть завуалированных событий. Допускаю, что стихотворение является интимным, описывающим события, в суть которых могут быть посвящены только ограниченное число людей; тогда всплывает вопрос – зачем автор публикует данное стихотворение?
Техника, форма стихов.
Рифмовка перекрёстная с чередованием мужских и женских окончаний строк.
Рифмы, которые хочется отметить как непроходные: «корни-вспомни», «натворила-мина», «нить-хоронить» и «спасёт-огород»; остальные либо очень слабые, либо их нет.
О рубленых фразах уже сказал – в контексте многие из них выглядят как сумбур, мозаика из разновременных, не сочетающихся по цвету и конфигурациям, деталей. Последний катрен, в особенности первые две строки – апофеоз неуправляемости процесса стихосложения, а скорее, неудачная попытка причесать эклектику сути первых двух четверостиший. Нерифма «пламень-пятна» сочетается с удлинением второй и четвёртой строк на одну и две стопы соответственно, что превращает и так не самое сильное стихотворение, по меньшей мере, в материал для глубокой переработки.
(07) Пошлость пускает корни
(06) Цепкие, как сквозняк.
(07) Образ мой светлый вспомни
(06) И - не узнай меня...
(00)
(07) Что же я натворила...
(06) Рвется худая нить...
(07) Пошлость - ржавая мина,
(06) Некого хоронить...
(00)
(07) Пока не рванет пламень -
(07) Не знаешь свой огород.
(07) Есть и на солнце пятна...
(08) Нет, это меня не спасет.
"Отцу. Триптих. Часть 1"
Содержание и стилистика.
Сюжет из серии «Что имеем, не храним…» не нов, ново откровение ненависти к отцу. Что ж, бывает и так, только не всякий в этом признается, но ЛГ данного автора, видимо, тем и отличаются от большинства, что способны на стриптиз души и сложные откровения. И опять… Автору бы свободы побольше (может прозой заняться), а тут стихотворный размер пытается удержать в рамках. Нет проблем, нет препятствий – стилистика пошла вместе с размерностью; чего только стоят третья и четвёртая строки (?), о чём в них речь? Я понимаю, что автор будет убеждать меня в том, чего в этих строках нет, что нельзя вырывать из контекста; но извините, автор, ДЛЯ ЧЕГО В СТИХАХ СЛОВА НЕ НЕСУЩИЕ СМЫСЛОВОЙ НАГРУЗКИ?! Зато насколько содержательна эта строка: «Как мы стреляли! Взрывались мозги!» Вы, правда, пишете о том, о чём здесь написано?! Тогда понятно, откуда такая ненависть к отцу, который научил взрывать мозги.; но зачем тогда этот сопливый пафос с «серафимом» в конце? Скорее всего я ничего не понимаю в этом сюжете, да и не хочется разбираться, когда меня держат за дурака и скрывают ту часть картинки, которая могла бы увидеть сюжет целиком. А так, опять получается интимный междусобойчик воспоминаний о ненавистном отце, где зрителям адресован только невнятный вой (извините за аналогию) – опять не понятна причина публикации. Если это что-то личное, о чём больше и не расскажешь, то это публиковать не надо, если это художественная зарисовка, то она должна быть вылизана по форме… а тут…
О форме.
Я не знаю к какой форме стихосложения отнести данные стихи, специалисты (да и автор), наверное, предложат несколько вариантов, а мне не близок ни один из них – я не люблю стихов, где нет гармонии. Отдельные намёки на размер в первых четырёх строках, не получившие продолжения в остальном объёме, не убеждают в том, что это и есть задуманная автором форма. Слабые рифмы в первой части и почти полное отсутствие рифм во второй лишь подтверждают мою убеждённость в нежелании автора придать стихам какую-то закономерность, стройность, гармоничность. Почти бессистемно встречающиеся рифмы заставляют предположить, что автор, возможно, спрятал от читателя какой-то свой уникальный ритм и размер, но я его услышать не смог; как не пытался читать – сплошные сбои ритма и размера. Неблагозвучность стихов и рваный темп строк, по моему глубокому убеждению, не добавляет стихам привлекательности и не способствует подчёркиванию подразумеваемого сюжета.
(10) Случается, человек уходит,
(09) А его... как не было... вроде...
(10) Бывает, когда следом бросает,
(09) Но и здесь быльем порастает.
(00)
(16) Когда ты умер, я стиснула зубы и процедила:
(10) - Горбатому мать - могила. Иди.
(09) Но до сих пор не видно ни зги,
(08) И память назад кидает...
(10) Как мы стреляли! Взрывались мозги!
(10) Отец, ты в аду? Или в Валгалле?
(11) Я знаю, ты есть, я пойму, отзовись!
(09) Иначе бы так не скулила...
(10) Ты надо мной серафимом повис.
(09) Кто скажет, что я не любила...
Очень прошу автора не бросаться доказывать свою правоту, а постараться понять меня, как читателя и приверженца традиционной русской поэзии. Апологетом таких стихов Вы меня всё равно не сделаете, для меня они выглядят, как написанные «левой ногой». Поэтому, автор, попробуйте убедить меня в наличии у Вас системного подхода к стихосложению, если он, конечно в Ваших стихах есть.
----------------------------------------------------
Рецензии Елены Долгих
"Пошлость пускает корни"
Сначала об образах стиха. «Корни, цепкие, как сквозняк» - а ведь, верно, сквозняки очень привязчивые, иной раз просто не поймёшь, откуда дует. Вроде всё закрыто, а тянет! Хорошо подмечено, на мой взгляд, хотя я не сразу это восприняла.
«Пошлость – ржавая мина, некого хоронить…» - тут что-то я не в ладу с собственной логикой… Ржавые мины могут и взрываться, они опасны тем, что от них не ждёшь взрыва, он – раз и происходит! Ну, ладно, у Автора ничего не взрывается, и хоронить некого, а хоронить, я так понимаю, хотели пошлость? И тут у меня застой. Не пойму, к чему тут образ «худой нити». Героиня стиха рвёт с прошлым? Которое пронизано пошлостью? К не радости ЛГ, мина проржавела и никого не убьет. Ладно, далее образ просто потрясающий «пока не рванет пламень не знаешь свой огород». Автор, на мой взгляд, слишком замаскировал свои мысли. Весьма трудно догадаться, о чём идёт речь. Придумать можно разные версии, но мне лично интересно, ЧТО хотел сказать Автор? И последнее «Есть и на солнце пятна…Нет, это меня не спасёт» Меня, увы тоже это не спасло… И что получается? У меня – ничего. Я толком не поняла ничего в стихотворении. Увы…
"Отцу. Триптих. Часть 1"
Стих об отце. Начало более-менее понятно «Случается, человек уходит,
А его... как не было... вроде...», хотя «как бы не было» и «вроде» уже напрягают, потому что по смыслу одинаковы. Далее «Бывает, когда следом бросает,
Но и здесь быльем порастает.» Это как? Мне непонятно.
«Когда ты умер, я стиснула зубы и процедила:
- Горбатому мать - могила. Иди.»
Я так понимаю, что отец был не подарок. Ладно. Но дальнейшее двустишье к чему? «Но до сих пор не видно ни зги,
И память назад кидает...» Наверно, ЛГ(или Автор) не могут понять своё отношение к отцу и постоянно возвращаются назад?
«Как мы стреляли! Взрывались мозги!
Отец, ты в аду? Или в Валгалле?
Я знаю, ты есть, я пойму, отзовись!
Иначе бы так не скулила...»
Вообще запуталась. Где стреляли? Зачем стреляли? Валгалла меня сбила совсем, это всё происходит где и когда?
«Я знаю, ты есть, я пойму, отзовись!
Иначе бы так не скулила...
Ты надо мной серафимом повис.
Кто скажет, что я не любила...»
А он может отозваться? А почему серафимом, если он в Валгалле? А если всё же серафим, то как он может быть в аду?
Итог: одни вопросы, ответов нет. Простите, стих мне непонятен.
-------------------------------------------------
Рецензии Игоря Колесникова
Пожалуй, впервые я пока не знаю, что написать… Я удивлён. Удивлён своим безмолвием и такой разной Ольгой Немежиковой. Разной в своих рецензиях и стихах.
Сначала я познакомился с её основательными, логичными и грамотными рецензиями. А потом прочитал странные, непонятные и довольно-таки нескладные стихи.
Странно… Почему человек, ясно и правильно выражающий свои мысли в рецензиях, так неузнаваем в стихах? Возможно, автора не устраивает обычное, стандартное творчество. И хочется создать что-то своё. Это только моё предположение. Может быть, это какой-то этап в творческом пути. Нащупывание своего пути. Короче, не знаю. Но то, что я прочитал, произвело на меня гнетущее впечатление. Поэтому и рецензия будет одна. Общая.
Странные словосочетания. Сбои ритма. Малопонятные намёки. Убегающая рифма. Какая-то злоба непонятная. Я даже не совсем уверен, правильно ли я интерпретировал эти эмоции. В результате я просто ничего не понял. Нет, отдельные фразы с грехом пополам проясняются, а в целом картинка никак не складывается.
Я люблю ребусы. Но в ребусах и головоломках необходимо опираться на собственное знание, смекалку и опыт. У меня сложилось впечатление, что Ольга точно так и поступает – опирается на собственный опыт, мысли и впечатления. Вот только читателя в них посвятить она не соблаговолила. В результате, с моей точки зрения, получилась неудобоваримая мешанина из образов и обрывков мыслей. Разгадывать такую китайскую грамоту сегодня у меня нет никакого желания. Я устал и не настроен на мозговой штурм.
Извините. Буду рад, если ошибся и пропустил нечто важное и стоящее.
------------------------------------------------------
Рецензии Наталии Луневой
Пошлость пускает корни
Интересный автор.
Честно говоря, в этом стихотворении сложно разобраться со смыслом. Но, возможно, это всего лишь оттого, что я на отдыхе и плохо соображаю)
Быть может, смысл заключается в том, что ЛГ страдает от пошлости в отношениях с любимым человеком?
«корни, цепкие как сквозняк» - не уверена, что сквозняк может быть цепким.
«Некого хоронить» - непонятно к чему.
«Есть и на солнце пятна...
Нет, это меня не спасет.» - не спасет то, что на солнце пятна?
Техническая сторона.
Нет четкой ритмической логики.
В первой половине стиха использован оригинальный ритм:
/--/-/-
/--/-/,
а далее эта логика нарушается.
В первых двух катренах присутствует рифма, в последнем – нет.
Отцу. Триптих. Часть 1
В стихотворении говорится как ЛГ нелегко после смерти отца, хоть и отношения, по всей видимости, были не очень.
По смыслу: ЛГ сказала отцу: «Иди». А потом, получается, что это, скорей всего, она сказала себе, т.к. «Но до сих пор не видно ни зги» - двусмысленность.
Форму стиха я бы обозначила как рифмованный верлибр. Но чего-то ему не хватает… Даже если верлибр, все равно в нем должен чувствоваться ритм, характерный для данного верлибра.
------------------------------------------------------------ |
| Какие замечательные у Вас ответы, Ольга! Другой вполне мог бы горделиво бросить: "Вы ничего не понимаете!" - и величественно удалиться для медитации.
Кое-что прояснилось. Оказывается, это проба пера. Только вот странный немного метод обучения Вы выбрали, на мой взгляд. Учиться писать стихи по учебникам, это... как обучаться плаванию по газетной статье. Стихи или пишешь, или нет. Не могу представить, что от внезапного желания овладеть вдруг ремеслом поэта выйдет что-то путнее.
Стихи сначала пишешь. Пишешь, не зная толком, что получается, как это называется и т.д. Это знание приходит много позже, и то не всегда. А стихи уже есть. И нужно для этого совсем немного - чувство ритма и образное видение мира. Если оно есть, то можно совершенствоваться, а если нет, то вряд ли получится кардинально исправить положение.
Стихи или получаются сразу, или не получаются вовсе. Интересно узнать, чем закончится Ваш нестандартный подход к стихосложению. Может быть, у такого метода тоже есть будущее.
Не обязательно должно получиться что-то стандартное, хотя я бы предпочёл овладеть сначала классическим способом. Силлабо-тоническое стихосложения для русского языка - основа основ. Чтобы уйти куда-то в сторону, нужно видеть границы проторённого пути.
В любом случае, эксперименты могут быть странными, страшными, непонятными, но они должны быть гармоничными. Гармония - суть всех стихов, как стандартных, так и экспериментальных. Она может быть спрятана, зашифрована, незаметна, но она должна быть.
В Ваших стихах я пока обратил внимание главным образом на негармоничность.
Опять же, гармония - штука сугубо субъективная. Иной её не видит, а автор утверждает, что она есть. Поэтому, желаю Вам найти в сложном мире поэзии свою собственную гармонию! |
| Уважаемый Игорь! Конечно, мне и в голову не приходит, о ужас(!), писать стихи по учебникам! Учебники нужны для того, чтобы понимать, что Вы мне пишете! А то я эти значки не разумею, стыдно, все-таки, когда работу над ошибками выполнить не в состоянии. Да и самой рецензии хочется писать грамотные, а не на уровне "здорово!" Я сама могу пока разобрать только двух- и трехсложные размеры, а этого недостаточно. А что касается гармонии, тут... точно, у меня какая-то невероятная нестандартность присутствует. То, что мне кажется предельно естественным, многими так вовсе не воспринимается. Правда, жить это не мешает, я же не хожу со своими уставами, а вот на начальных этапах творчества, классика, я согласна, должна и обязана быть основой. А здесь пока не получается. И это тем более сверхстранно! Потому что из всех жанров я, как раз, во всем предпочитаю классику! Вот тебе и гармония! Сама пока разобраться не могу. Но потихоньку оно прояснится. Ольга. |
| Правка! Стилей, конечно, из всех стилей (не жанров!), предпочитаю классику. Ольга. |
| Наталии Луневой
Мне даже неудобно, что почти все я уже описала... Действительно, как я Вас понимаю! На отдыхе надо отдыхать!!! Забудьте про чужие стихи, да еще для разбора! Дай бог, чтобы пришли свои! Вы, прямо, стоик!!!
Ей-богу, если я где и использовала «оригинальный ритм», то оно само так получилось. Это Набоков писал не так, как у него получается, а как он считал нужным. Сейчас смотрю на третий катрен в «Пошлости», и пытаюсь понять: почему он для меня созвучен оказался с такими-то рифмами? И вижу, что гласных там поровну... Ну почему-то для меня это оказалось созвучным! Наверное, смысл потому что прошел. У меня, конечно. Но это, понятно, не оправдание.
Да... полагаю, на отдыхе мои стихи — не тема... Как и не верлибр... рифмованный... Бывает такой? Наверное, только у меня!
У нас уже утро. Спасибо всем, кто взял на себя труд поднять мой маразм, надеюсь, в следующий раз буду иметь честь представить на суд уважаемой критики нечто гораздо более членораздельное. В любом случае все, что нас не убивает, делает сильнее. Сколько в этой жизни было сгублено комплиментами, уже и не сосчитать! И пришло время собирать камни. К счастью, я геолог по образованию, определить их должна.
Спасибо, Наталия, Вам, что Вы там, на ласковом песочке у теплого моря (или в каком другом приятном месте) выбрали время исполнить обязанности члена Английского Клуба. Ей-богу, внушает благоговение! Приятного Вам отдыха! С уважением, Ольга. |
| Ольга, спасибо за пожелания)
На самом деле, было интересно познакомиться с Вашими стихами. И это ни в коем случае не маразм.
Что ж, желаю Вам верно распределить камни, на нужные и ненужные) ибо не всегда судьи бывают справедливыми и объективными.. успехов! |
| Спасибо, Наталия! Я уже в трудах! А Вам - приятного отдыха! Ольга. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
