Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | ВАЖНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Уважаемые коллеги! Обычно в летний период мы работаем не в полном составе. Причины всем нам известны, кто-то из нас отправился на Мальдивы, кто-то пропалывать грядки, а кто-то решил поправить своё здоровье. Поэтому было решено две наших Гостиных Зала Поэзии временно объединить в одну. До середины июля(я уезжаю и буду дома к середине июля) Мы работаем на площадке первой Гостиной. Все письма с рецензиями отправлять на адрес Анжелики madlen-16@mail.ru. После того, как я приеду, в отпуск отправится Анжелика, (так вот получилось) и мы тогда будем все работать на площадке второй Гостиной и все письма и рецензии будем отправлять на адрес второй Гостиной Гостиная №2 akpoezia2@rambler.ru
П.С. Очерёдность рецензирования будет откорректирована согласно списка составленного из членов обеих Гостиных.
С уважением, Любовь Кулагина, Председатетель Гостиной №2.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Доброго времени суток, уважаемые коллеги. В наших рядах пополнение. Не только из-за объединения Гостиных. К составу Гостиной №1 добавился ещё один участник, вернее, участница. Знакомьтесь, Наталья Ручина.
Начинаем наше очередное заседание в измененном составе))
На теме дня - стихи Марины, очень молодого автора, прошу строго не судить))
-------------------------------------------------------------------------------------------
====================¬====================¬===¬
Золотистое
Солнца лучик золотой засверкал в кайме заката,
Поиграл слегка с водой, прокатился на регате.
Золотистый солнца луч побродил по кромке моря,
Наслаждались вместе с ним, я ведь – дочь самой Авроры.
Нежусь в зареве лучей – мне они ласкают плечи,
Золотистым был мой день, золотистый станет вечер.
В золотых лучах тебя вдруг заметила случайно,
Взгляды встретились, и я тебя прячу в свою тайну…
Слов не слышно, лишь глаза задавали мне вопросы
Ты хотел узнать кто я?.. лучик замер тихо в косах…
Я не солнечный мираж и не лик я золотистый
И не призрак золотой – светлый, ласковый и чистый.
Я взовьюсь твоей мечтой и любовью золотою,
Буду грезиться в ночи – в ней мы радугу построим.
Золотистая звезда нам подарит чувств мгновенья,
Стук сердец для нас двоих станет как бы откровеньем.
Весь испит бокал страстей, пробуждается природа,
Солнца лучик золотой оживляется с восходом.
Явью стала для тебя и растаяла в тумане,
Только имя на песке – ЗОЛОТЫМИ КРУЖЕВАМИ.
Серебристое
Под серебряной луной я с тобою повстречалась
И в лазурном серебре на качелях мы качались,
Серебристая звезда нам дарила лучик счастья,
Серебристый ветерок отогнал от нас ненастья.
Серебристая мечта нас окутала с тобою,
Песнь любви споем с тобой серебристому прибою…
Будет нежно обнимать серебристый дождь за плечи,
Серебристым серебром серебрится поздний вечер.
Затеряемся от всех мы в серебряном тумане,
На серебряной росе тают милых губ касанья,
Я с любовью подарю серебро улыбки тайной,
Ночь серебряной рукой прикоснется к нам случайно.
Серебрится вновь душа, насладившись, поцелуем,
Серебристая любовь… вместе с нею потанцуем.
Свечи цвета серебра, мы зажжем огнем чудесным
Мир серебряной мечты станет дивно интересным.
Взявшись за руки вдвоем в серебристость окунемся…
Серебра бокал страстей, хрупким счастьем обернется…
Серебрится уж заря, серебром нас осыпая…
И в объятьях нежных рук, сладким сном я засыпаю…
====================¬====================¬===¬
Рецензии Игоря Колесникова:
Золотистое
Солнца лучик золотой засверкал в кайме заката, - Начало хорошее! Люблю такой слог, радуют рифмы в середине строки.
Поиграл слегка с водой, прокатился на регате. - Сразу на всей регате? Один лучик? Сразу нелепо.
Золотистый солнца луч побродил по кромке моря,
Наслаждались вместе с ним, я ведь – дочь самой Авроры. - Кто дочь Авроры? Почему? Вот и пропала средняя рифма...
Нежусь в зареве лучей – мне они ласкают плечи, - Зарево лучей? Спорное словосочетание.
Золотистым был мой день, золотистый станет вечер. - Тогда уж станет тоже золотистым.
В золотых лучах тебя вдруг заметила случайно,
Взгляды встретились, и я тебя прячу в свою тайну… - Сбой ударения тЕбя. Это вообще о чём? Что значит, прячу в свою тайну?
Слов не слышно, лишь глаза задавали мне вопросы — Нет точки. Слово «мне» лишнее по смыслу.
Ты хотел узнать кто я?.. лучик замер тихо в косах…
Я не солнечный мираж и не лик я золотистый — В конце нужна запятая.
И не призрак золотой – светлый, ласковый и чистый.
Я взовьюсь твоей мечтой и любовью золотою,
Буду грезиться в ночи – в ней мы радугу построим. - Радуга ночью?
Золотистая звезда нам подарит чувств мгновенья,
Стук сердец для нас двоих станет как бы откровеньем. - Это «как-бы» не очень... Заменить бы на прилагательное, не знаю, «первым», «нежным», «дивным» или на «словно».
Весь испит бокал страстей, пробуждается природа, - Коробит это «весь». Ненужное уточнение. Я бы заменил на «вот».
Солнца лучик золотой оживляется с восходом.
Явью стала для тебя и растаяла в тумане,
Только имя на песке – ЗОЛОТЫМИ КРУЖЕВАМИ.
Романтично, чувственно, но несколько запутано. Нет конкретной привязки образов к чему-то известному. Что за золотистая звезда подарит чувств мгновенья? Похоже, она здесь лишь для красного словца. «Я взовьюсь мечтой» - красиво, но... пусто, что ли. Не чувствуется образ, не осмысливается. Его бы раскрыть, украсить, облагородить.
Сказочность, эфемерность героини вызывает лёгкое недоумение. Что это? Образ или что-то конкретное? Насколько серьёзно? Какая-то нелепая загадка, над которой неохота ломать голову, а приходится.
Слишком много золотистого, причём, недостаточно много для придания нарочитости. Было бы больше — стало бы лучше.
Несмотря на всё вышесказанное, стихотворение понравилось, потому что оно искреннее и романтичное, пусть слегка наивное и несовершенное.
Серебристое
Не буду цитировать стихотворение полностью, здесь замечаний значительно меньше. Огромное количество серебристого меня лично порадовало. Особенно понравилась фраза: “Серебристым серебром серебрится поздний вечер. ” Забавно! Вроде, и романтично, и шутливо одновременно. Здесь именно то количество серебристого, какого не хватило золотистому в первом стихотворении.
Образы здесь немного более понятны, потому что они знакомы или угадываемы.
Ритмических сбоев нет, рифмы неплохие. Некоторые фразы немного труднопроизносимы.
Есть мелкие замечания по знакам препинания.
“Под серебряной луной я с тобою повстречалась
И в лазурном серебре на качелях мы качались,” Не хватает запятой. Глагольная рифма — не очень. Лазурное серебро — трудно представить.
“Ночь серебряной рукой прикоснется к нам случайно.” — эта строчка ни о чём. Просто для рифмы.
“Серебрится вновь душа, насладившись, поцелуем, ” - «вновь»... Опять это слово-закавыка. Запятая после «насладившись» не нужна.
“Свечи цвета серебра, мы зажжем огнем чудесным ” — запятая не нужна. А вот в конце строчки необходима. Фраза какая-то... детская.
“Взявшись за руки вдвоем в серебристость окунемся…
Серебра бокал страстей, хрупким счастьем обернется…
И в объятьях нежных рук, сладким сном я засыпаю…”- снова ненужное уточнение «вдвоём» Все запятые не нужны.
Опять ощущение какой-то детскости, наивности, непрофессионализма, но искренности и романтичности. Впечатление осталось светлое, чуть с улыбкой. Стих понравился немного больше, чем первый.
И ещё: я бы не отнёс ни первое, ни второе стихотворение к пейзажной лирике.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Мусы Туякова:
В первой работе: Золотистое. Автор использует 4-х стопный анапест. Сюжет о любви и волшебных чувствах рассветного луча и утра, если я правильно понял. Образность хорошая, несколько есть запутанность сюжетных линии. Мне не совсем понятен момент смешения звезд и ночи. Есть сбои в ритме (4 строка 2 катрена). Кажется неверным склонение прилагательного «золотистый» (2 строка 2 катрена). Рифмовка смежная, хорошая. Лирики достаточно. Замечания мелкие. Работа понравилась
О втором стихотворении, можно сказать сюжетная линия, такая же, как и в первом. Разница, пожалуй, в образности цвета. Строение, форма сложения, рифмовка, все одинаковое. Понравилось певучесть и ритмичность парных рифмовок. Пропущена запятая в 1строке последнего катрена, ошибка, не имеющего значения в оценке работы.
-----------------------------------------------------------------------------
Рецензии Анжелики Хорес:
1. Красивая и нежная лирика! Трогательная и наивная. Сюжетная линия выстроена несколько сумбурно: вечер перешел плавно в сумерки, затем в ночь… Вроде всё понятно. Но все же ЛГ является реальной или грезится в снах своему избраннику? В строке «Взгляды встретились, и я тебя прячу в свою тайну…» есть ритмический сбой.
Первый катрен, особенно первая строка замечательны! Слишком много «втычек». Вот, смотри, во втором катрене – мне они, мой, тебя, вдруг, и я тебя, в свою…
В третьем - лишь мне, ты…кто я, в свОю (неверное ударение, сбой).
В четвертом – я твоей, в ней мы, нам, для нас двоих как бы.
В пятом – ВЕСЬ (!!!), для тебя, только.
А в целом неплохая работа испорчена лишними, ничего незначащими, словами.
2 И снова пустые слова – я с тобою, мы, нам, от нас. Нас с тобою, с тобой. От всех мы (плохо читается, может, затаимся ото всех?), я, нам. Вновь душа (вновь? А это случалось уже? Когда?), вместе с нею, мы. Вдвоем, уж, нас, я…
Здесь «сладким сном я засыпаю» можно например так сказать «сном беспечным засыпаю».
«Серебрится уж заря, серебром нас осыпая» - альтернатива: «Серебристая заря серебром нас осыпает). Читается Насосыпая)))
«Взявшись за руки вдвоем в серебристость окунемся». Зачем здесь уточнять, что вдвоем? Если за руки, и так понятно.
«Серебристая любовь… вместе с нею потанцуем» - Серебристая любовь… грациозно потанцуем (очарованно танцуем).
В целом очень мило)) И оба стих-я по тематике тянут на цикл. Продолжай свои цветные, радужные сны)))
------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Александра Сороковика:
Золотистое
Солнца лучик золотой засверкал в кайме заката,
Поиграл слегка с водой, прокатился на регате. - регата – это соревнование, не ней не катаются
Золотистый солнца луч побродил по кромке моря,
Наслаждались вместе с ним, я ведь – дочь самой Авроры. моря-Авроры, неудачная рифма, после «ведь» тире не нужно. Аврора – богиня рассвета, а не заката.
Нежусь в зареве лучей – мне они ласкают плечи,
Золотистым был мой день, золотистый станет вечер.
В золотых лучах тебя вдруг заметила случайно,
Взгляды встретились, и я тебя прячу в свою тайну… в 3 и 4 строчке «тебя». 4-я строка выбивается из ритма. Прятать в тайну? Странный неологизм
Слов не слышно, лишь глаза задавали мне вопросы
Ты хотел узнать кто я?.. лучик замер тихо в косах…
Я не солнечный мираж и не лик я золотистый
И не призрак золотой – светлый, ласковый и чистый.
Я взовьюсь твоей мечтой и любовью золотою,
Буду грезиться в ночи – в ней мы радугу построим.
Золотистая звезда нам подарит чувств мгновенья,
Стук сердец для нас двоих станет как бы откровеньем. стук сердец не может быть откровением сам по себе, тут надо какое-то уточнение
Весь испит бокал страстей, пробуждается природа,
Солнца лучик золотой оживляется с восходом.
Явью стала для тебя и растаяла в тумане, Кто именно стал явью и растаял? Нуждается в уточнении
Только имя на песке – ЗОЛОТЫМИ КРУЖЕВАМИ.
1. Сюжет. Любовная лирика, чисто женская, романтическая, мистическая. Немного не моё.
2. Образность. Понятна задумка автора – всё вокруг золотится от любви. Но, как по мне – слишком много золота.
3. Техника. и 4. Грамотность – на полях.
5. Личное восприятие. Что сказать… Я далёк от такой красивой любовной романтики. Возраст, знаете, и пол. Не обижайтесь, Марина, эти хорошие стихи не для меня.
Серебристое
Под серебряной луной я с тобою повстречалась
И в лазурном серебре на качелях мы качались, Лазурное серебро – такого не бывает. Это разные цвета
Серебристая звезда нам дарила лучик счастья,
Серебристый ветерок отогнал от нас ненастья. Счастья-ненастья –рифма-клише
Серебристая мечта нас окутала с тобою,
Песнь любви споем с тобой серебристому прибою…»с тобой» - «с тобою»
Будет нежно обнимать серебристый дождь за плечи,
Серебристым серебром серебрится поздний вечер. Ну как-то совсем много серебра для одной строки…
Затеряемся от всех мы в серебряном тумане,
На серебряной росе тают милых губ касанья,
Я с любовью подарю серебро улыбки тайной,
Ночь серебряной рукой прикоснется к нам случайно.
Серебрится вновь душа, насладившись, поцелуем, перед «поцелуем» запятая не нужна
Серебристая любовь… вместе с нею потанцуем.
Свечи цвета серебра, мы зажжем огнем чудесным
Мир серебряной мечты станет дивно интересным. »ливно интересным» - неудачное выражение. Вообще, и здесь, в частности.
Взявшись за руки вдвоем в серебристость окунемся…А вот здесь, после «руки», нужна запятая
Серебра бокал страстей, хрупким счастьем обернется…Слишком мудрёно и непонятно
Серебрится уж заря, серебром нас осыпая…
И в объятьях нежных рук, сладким сном я засыпаю…
Все заметки, написанные для предыдущего стиха, аналогичны, только надо заменить золото на серебро.
Ещё раз скажу, я отметил только технические ошибки, по содержанию мне судить трудно, я уже давно не романтик. Удачи Вам, Марина и творческих успехов!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Галины Новоселовой:
Стихотворения понравились оба. Сюжет красивый, лиричный, о любви. К технике претензий с моей стороны нет, к грамотности тоже. Образность очень высокая, всё образно. Единственное замечание, Марина. Несмотря на то, что стих-я понравились ОЧЕНЬ, у меня осталось впечатление будто я побывала в ювелирном магазине. Мне кажется многовато этого "золотистого серебра", особенно во втором стихотворении. Хотя, пели же мы:"Оранжевое небо, оранжевое море и т. д."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа:
Поскольку эти два стихотворения, практически, одинаковы по размеру строк, количеству строк и стихотворному размеру, прошу извинить меня за то, что я разберу только первое стихотворение, дабы не увязнуть в разборе конкретных ошибок.
Золотистое
Пятистопный амфибрахий
1-я строфа
Рифмы: заката-регате-моря-авроры
2-я строфа
Рифмы: плечи-вечер-случайно-тайну
3-я строфа
Рифмы: вопросы-косах-золотистый-чистый
4-я строфа
Рифмы: золотою-построим-мгновенье-откровеньем
5-я строфа
Рифмы: природа-восходом-тумане-кружевами
# Слово Кол-во ? % в ядре ? % в тексте ?
1 я 8 9.1% 5.2%
2 в 8 9.1% 5.2%
3 и 6 6.8% 3.9%
4 золотой 6 6.8% 3.9%
5 золотистый 5 5.7% 3.2%
6 ты 4 4.5% 2.6%
7 не 4 4.5% 2.6%
8 мы 3 3.4% 1.9%
9 лучик 3 3.4% 1.9%
10 стать 3 3.4% 1.9%
11 с 3 3.4% 1.9%
12 луч 3 3.4% 1.9%
13 солнце 3 3.4% 1.9%
В табличке приведены слова, встречающиеся в тексте стихотворения несколько раз. Если «позолотить» текст могло быть задачей автора, то обилие местоимений не только не украшает стихи, но и делает их водянистыми.
Теперь о русском языке, который, конечно же, позволяет много вольностей, но не настолько.
Солнца лучик золотой засверкал в кайме заката,________неплохое начало
Поиграл слегка с водой___не очень, но допустимо___, прокатился на регате.____НЕТ! На регате не катаются
Золотистый солнца луч побродил по кромке моря,______неплохо
Наслаждались вместе с ним____с кем? чем?____, я ведь – дочь самой Авроры.___началось – «ведь» и «самой» - это балластные слова, которые ТОЛЬКО поддерживают размер
Нежусь в зареве___точно? в зареве можно нежиться?___ лучей – мне они ласкают плечи,
Золотистым был мой день, золотистый__?почему изменилось окончание?___ станет___?почему «станет», если «был»?___ вечер.___Стилистика хромает.
В золотых лучах тебя вдруг заметила случайно,___Ну, допустим…
Взгляды встретились, и я тЕбя прячу в свОю тайну…___так сразу, как только?, а уж ударения – и вовсе – хуже некуда.
Слов не слышно, лишь глаза задавали мне вопросы___однако!_всё возможно, «глаза задавали» - это вряд ли здорово.
Ты хотел узнать кто я?.. лучик замер тихо в косах…__Здесь, точно – «Вогороде бузина, в КиЕве дядько»
Я не солнечный мираж и не лик я золотистый
И не призрак золотой – светлый, ласковый и чистый.__с препинаками беда, либо это вынос мозга.
Я взовьюсь твоей мечтой и любовью золотою,____ «взвиться мечтой… и любовью» это как?!
Буду грезиться в ночи – в ней мы радугу построим.____Как?! Откуда радуга?! Строить можно из чего-то. Две половины предложения никак не согласуются и не связаны ничем, кроме этого неуместного тире.
Золотистая звезда нам подарит чувств мгновенья,
Стук сердец для нас двоих станет как бы откровеньем.____эти две строки не выглядят по-русски – звезда, по-моему, не может дарить чувства; а теперь откровения (!) - «как бы» откровеньем станет «как бы стук сердец» или «как бы для нас двоих»? Здесь, явно, не хватает знаков препинания и лишнее это мусорное «как бы».
Весь испит бокал страстей, пробуждается природа,___извините, это о чём? Это утро или вы ещё о природе страстей? Слово «весь» - абсолютный балласт.
Солнца лучик золотой оживляется с восходом.___даже эта строка не внесла ясности в «ожившее с восходом». Двусмысленность в стихах, если она непреднамеренна, очень опасна.
Явью стала для тебя и растаяла в тумане,_____как-то неожиданно это выяснилось
Только имя на песке – ЗОЛОТЫМИ КРУЖЕВАМИ.____ «ЗОЛОТЫМИ КРУЖЕВАМИ» - это имя такое?
Крайне много путаницы, обусловленной слабой стилистикой и ошибками в пунктуации.
Хочу сказать, что задумка была намного лучше исполнения – видно, что задумывались стихи с внутренней рифмой, размер для этого вполне подходящий; но запала едва ли хватило на первый катрен. Рифмы слабые, зачастую банальные, либо грамматические (однородные).
О личном восприятии могу сказать только, что, если бы не было необходимости рецензировать, не дочитал бы до конца эти стихи.
Прошу извинить меня за прямоту, но по-другому я не умею.
Серебристое
Второе стихотворение мало отличается от первого, разве что «серебром» заменено «золото»
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии от Ручиной Натальи
Рецензия на "Золотое".
Я так понимаю, что у автора намечается цикл стихов в "серебряно-золто鬬¬¬
оправе". Это интересно. Вначале нам предстает один лучик солнца//
Солнца
лучик золотой засверкал в кайме заката//Затем их неожиданно становится
много//Нежусь в зареве лучей – мне они ласкают плечи//. А потом снова
только один луч// лучик замер тихо в косах…Солнца лучик золотой
оживляется с восходом.//Нескольк¬¬¬ непродуманно.
Теперь об образности. Снова "бокал страстей", перекочевавший из
серебряного стиха, что только доказывает, что это некий цикл.
НО ПОСЛЕДНЯЯ СТРОКА ВСЕ ОПРАВДЫВАЕТ И СПАСАЕТ! //Только имя на
песке – ЗОЛОТЫМИ КРУЖЕВАМИ//.
По грамотности и логичности замечания следующие:
//Золотистый солнца луч побродил по кромке моря,
Наслаждались вместе с ним, я ведь – дочь самой Авроры// КТО
НАСЛАЖДАЛСЯ?
//Я не солнечный мираж и не лик я золотистый
И не призрак золотой // ПРОПУЩЕНА ЗАПЯТАЯ ПЕРЕД СОЮЗОМ И.
В целом, в данном стихе есть некая образность и солнечность, но не
хватает логичности чуть-чуть.
Рецензия на "Серебряное".
Итак, начнем! Прием лексического повтора понятен. Но давайте не уходить
в тавтологические дебри//Серебристым серебром серебрится поздний
вечер.//
Удачно и с чувством получилось вот это //Взявшись за руки вдвоем в
серебристость окунемся…
Серебра бокал страстей, хрупким счастьем обернется…//
Сюжет забавен тем, что можно позавидовать выносливости героев, которые
встретились ночью и гуляли до утра третьего дня//Под серебряной луной я с
тобою повстречалась. Серебристым серебром серебрится поздний
вечер.Ночь серебряной рукой прикоснется к нам случайно.Серебрится уж
заря, серебром нас осыпая…// Но вот как раз серебристая заря - это уже
слишком уж символично и бессмысленно. Это уже графоманский конек,
который вечно хромой. Это Вам не нужно. Но если доработаете, то выйдет
довольно интересное произведение.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Остальные участники Гостиной №2 выкладывают свои рецензии под постом, принимают активное участие в обсуждении.
Всем хорошего настроения и вдохновения!
С уважением, Анжелика Хорес. |
| Игорь, я повторюсь, даже общению, приходится учиться. Как в моем случае. Извините, если кого то обидела. Чтоб вести достойный диалог, нужна уверенность в своей правоте, а я ею пока не обладаю в такой степени,чтоб спорить и что то доказывать. Я думаю, для такого конструктивного диалога, необходимо лучше и глубже знать людей, с которыми ведешь диалог. Извините еще раз, если кого то случайно обидела. |
| Друзья, автор лишь начинает писать. Я предупреждала об этом. Лето у нас действительно очень короткое (я тоже из Сибири), огромный труд нужно вложить, чтобы вырастить хоть какой-то урожай, успеть отдохнуть на природе, а еще работа и семья, хобби и т.д... Выходные не совсем удобное время для общения в летнее время. Все стараются изо всех сил, выкраивая минутки.
Будьте терпимее друг к другу, чтобы не разбежались те авторы, что остались)))
С уважением ко всем и каждому, Анжелика. |
| У каждого из нас своё личное мировосприятие. Автор только начинает писать и у него прослеживается хорошая образность мышления, а опыт - дело наживное. Удачи, Марина!!! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
