Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Приветствую всех на очередном, расширенном заседании Английского Клуба! Сегодня мы обсуждаем стихи Галины Новоселовой.
Размещаю в посте сообщение от Галины:
"Уважаемые рецензенты! Прошу прощения, сразу ответить не смогу, уезжаю на отдых. Отложить нельзя - еду с семьёй. Всем отвечу в воскресенье. Спасибо!
--
Галина Новоселова".
====================¬==========================
"Взгляд из окна"
Сидела Грусть печально у окна,
Смотрела в мир покорно и уныло.
Подруга одиночества, луна,
Бросала тусклый свет земле остылой.
Безрадостный пейзаж терзал и нёс
Ей в душу мрак и скудные виденья,-
Вонзались в тело тысячью заноз
Из снега надоевшего творенья...
А рядом, из соседнего окна,
Смотрела Радость и светилась счастьем,
В мир буйный беззаветно влюблена,
Делилась с ним теплом души и страстью!
Снежинок хоровод в ночной красе, -
Далёких звёзд небесные посланцы,
Её манили, бросив бытие,
Подняться ввысь и закружиться в танце!
Две женщины глядели из окна,
Но, видимо, судьба в том виновата,
Им разная мелодия слышна,
Одной - звон хрусталя, другой - набата!
"Ночное купание"
Помнишь - небо - звёзд-веснушек россыпи,
Помнишь - девочка с волос намокших хвостиком,
Млечный путь, как акварель размазанный,
И глаза твоих желаний недосказанных,
Как стояла пред тобой невинная
Той далёкой ночью тёмной соловьиною.
Берег ласково прибой облизывал
И катил свои седые волны сызнова!
Ёж ходил песчаными дорожками...
Золотистыми искрилось море блёстками...
Мы, Адам и Ева, - обнажённые,
Но уже стояли оба - искушённые!
====================¬==========================
Рецензии Игоря Колесникова:
"Взгляд из окна"
Замечательные, образные, чувственные стихи! Мне понравилось. Но есть нескольо замечаний.
В стихотворении описывается вет луны и падение снежинок одновременно. Как такое может быть?
Фраза:
"Вонзались в тело тысячью заноз
Из снега надоевшего творенья..."
несколько корява, непонятна. Такое ощущение, что автор не смог найти более осмысленной рифмы.
Удивили знаки препинания в виде запятой и тире одновременно. Так оформляются диалоги. Здесь же - или то, или другое.
Рифмы созвучные, точные, за исключением не очень удавшейся красе - бытие.
Концовка замечательна, но есть одно смысловое несоответствие. Набат - символ беды, тревоги, но никак не грусти.
"Ночное купание"
Чувственно, образно, "горячо". Эмоционально стихотворение очень понравилось, технически - чуточку меньше.
Хорей, пяти и шести-стопный. Пусть будет так,хотя странно это различное число стоп в соседних строчках. Ритмических сбоев не обнаружил. Порадовала рифма: облизывал - сызнова. Остальные рифмы впечатления не призвели - или слабоватые, приблизительные, или зарифмованные одинаковые части речи.
Ёжик зачем? На мой взгляд, он не совсем уместен в сцене с двумя влюблёнными. По крайней мере, как единичный образ. Другое дело, если бы ёжик, там, рыбки, белочки, комары, русалки, словом, картина окружающего мира. Но это не то стихотворение,где нужно живописать окружающую фауну.
В целом, оба стихотворения произвели приятное впечатление, автор поадовал образным и чувственным восприятием, хорошим чувством слога. Спасибо, Галина!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Мусы Туякова:
1 –я работа, написана:- 5 стопным ямбом. Сюжет о 2-х настроениях женщин на мир. Образность достаточная, грусть и радость – раскрыты, образно. Грамматических ошибок не заметил, под сомнением надобность зпт в конце 3 строки. Рифмы хорошие, рифма бытие – красе, не понравилась. Личное восприятие работы - положительное.
В работе «Ночное купание», сюжет любовной лирики. Выполнена в 5 стопном хорее, парная рифмовка, Есть грамматические нескладность, на мой взгляд, в предложениях (Помнишь – девочка с волос намокших хвостиком). Рифмы не совсем хорошие, не понравились рифмы(россыпи - хвостиком, облизывал –сызнова, дорожками - блестками).
Вторая работа не произвела впечатление.
-----------------------------------------------------------------------------
Рецензии Анжелики Хорес:
«Взгляд из окна»
Мне понравилось! Классический французский сонет (баллада). Вспомнилась песня Макаревича о двух попутчиках:
«…А первый кричал куда хотим туда едем
И можем если надо свернуть
Второй отвечал что поезд проедет
Лишь там где проложен путь».
Есть замечания. Начну)) «Безрадостный пейзаж терзал и нёс Ей…» - здесь не поняла, о ком речь: о Грусти, луне или земле? кого терзал пейзаж?
«…Ей в душу мрак и скудные виденья,-
Вонзались в тело тысячью заноз
Из снега надоевшего творенья...» - запутано слишком, сломала голову. Пришлось несколько раз прочитать, чтобы стал ясен смысл предложения.
«посланцы…» - ну воспринимается на слух просто жутко))) Я бы всю эту сроку взяла в скобки, был бы более понятен смысл.
«Её манили, бросив бытие…» - звезды, бросив бытие, её манили. Читается именно так. Так кто же бросил бытие? Может просто сказать «её манили бросить бытиё»?
А вот итог совсем не понравился. Почему именно женщины? А мужчины что же, не такие? И почему судьба виновата? На каком основании Вы решили, что тот, кто воспринимает мир иначе, чем оптимист, наказан судьбой? Я не соглашусь с Вашей теорией.
И почему вдруг от лицезрения, от видения мира вдруг ни стого ни с сего речь пошла о музыке?
«Ночное купание»
Похоже на строфические двустишия (четко замкнуты тематически, разделяются пробелами. Двустишная строфа требует лаконизма, ведь в 2 стиха надо уложить законченную мысль), если бы не второе двустишие.
«девочка с волос намокших хвостиком…» - строка постороена неверно, корявая какя-то. Так по-русски не говорят. С хвостиком намокших волос будет вернее. И намокшиХХХвостиком - жуткое слияние согласных!
«глаза желаний»? О чем это?
«Той далёкой ночью тёмной соловьиною» - ритмический сбой.
«Берег ласково прибой облизывал…ИКАТИЛ свои седые волны» - берег облизывал прибой ИКАТИЛ волны?? Получается, что БЕРЕГ ласково облизывал прибой икатил...
Сызнова.. Хм… Неблагозвучно. Вы прочтите вслух эту строку. Вам понравится, как звучит это слово?
Откуда взялся ёж?? Да ещё у моря… Я в ступоре.
«Но уже стояли оба…» - почему уже? Ведь из стиха не понятно о каких Вы говорите Адаме и Еве – до или после.
Как-то так...
Первая работа интереснее. А во второй, где так мало строк, слишком много ошибок. Творческих Вам успехов, Галина!
------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Александра Сороковика:
Взгляд из окна
Сидела Грусть печально у окна,
Смотрела в мир покорно и уныло.
Подруга одиночества, луна,
Бросала тусклый свет земле остылой. Не совсем грамотно. Земля обычно остывшая или стылая, «остылая» здесь как ритмическая затычка. И свет обычно бросают на землю, а земле его посылают. Эту строку надо бы переработать.
Безрадостный пейзаж терзал и нёсСмотрите, получается, что пейзаж одновременно терзал и нёс мрак и виденья. Надо подумать, как разделить то, кого пейзаж терзал (ГГ) и что нёс (мрак и виденья).
Ей в душу мрак и скудные виденья,- Здесь получился препинак для прямой речи. По-моему, логичнее всего здесь будет точка.
Вонзались в тело тысячью заноз
Из снега надоевшего творенья... С трудом разобрался, что творения из надоевшего снега – это снежинки, уж очень витиеватая получилась фраза. И почему они вонзались в тело? Героиня же видит их из окна. Может, «в глаза вонзались», или ещё как-то?
А рядом, из соседнего окна,
Смотрела Радость и светилась счастьем,
В мир буйный беззаветно влюблена,
Делилась с ним теплом души и страстью!
Снежинок хоровод в ночной красе, -Точно такой же странный препинак, и тоже лучше точка
Далёких звёзд небесные посланцы, Здесь получается, что начинается новая мысль: посланцы манили подняться ввысь. Предыдущая мысль закончилась на том, что радость делилась теплом и страстью. А вот эта строка, про хоровод снежинок, как бы повисла в воздухе. Если снежинки относятся к посланцам, получается несоответствие формы: «Снежинок хоровод – небесные посланцы». Здесь Вы снова жертвуете содержанием ради формы. Либо посланцы – снежинки, либо посланец – хоровод.
Её манили, бросив бытие,
Подняться ввысь и закружиться в танце!
Две женщины глядели из окна,
Но, видимо, судьба в том виновата,
Им разная мелодия слышна,
Одной - звон хрусталя, другой - набата! Попробуйте произнести вслух: «Одной - звон хрусталя» - явная звуковая спотычка. Набат, это тревога, призыв действовать, устранять опасность, но не символ грусти и тоски.
1. Сюжет. Очень хороший сюжет на тему «Каждый создаёт свой мир сам». 2. Образность. Некоторые образы не совсем корректны – см. на полях. 3. Техника. Ритм соблюдён, рифмы не блещут оригинальностью, но назвать их избитыми тоже нельзя. 4. Грамотность. Хорошо, одно замечание по препинакам на полях. 5. Личное восприятие. Стихотворение понравилось, несмотря на некоторые недочёты.
Ночное купание.
Помнишь - небо - звёзд-веснушек россыпи, Два тире подряд, не очень хорошо. Первое тире явно перекликается с таким же тире во второй строчке, но в первой строке надо придумать что-то другое.
Помнишь - девочка с волос намокших хвостиком, инверсия здесь делает фразу очень тяжёлой и громоздкой. Опять же – ритмическая затычка.
Млечный путь, как акварель размазанный,
И глаза твоих желаний недосказанных, Как понять эту фразу? Бывает желание в глазах. Бывают глаза, горящие желанием. А тут что? Желания с глазами?
Как стояла пред тобой невинная
Той далёкой ночью тёмной соловьиною. Сбой ритма. Слово «тёмной» здесь лишнее.
Берег ласково прибой облизывал
И катил свои седые волны сызнова! Галина, седыми волны бывают во время шторма, когда прибой не «ласково облизывает» берег, а обрушивается на него.
Ёж ходил песчаными дорожками... Не знаю, как-то не замечал ежей, бродящих по берегу моря. Но, может, такие вещи случаются в других местах, на других берегах?
Золотистыми искрилось море блёстками...
Мы, Адам и Ева, - обнажённые,
Но уже стояли оба - искушённые!
Здесь не буду повторяться, по всем позициям мнение такое же, как по первому стихотворению.
Дорогая Галина! Извините за мелочные придирки. Я серьёзно пишу стихи не так давно, но когда-то пытался и меня учили видеть в стихах недочёты. Мне кажется, что Вам следует доработать эти стихи, они сыроваты, многие слова и фразы Вы вставляете только для благозвучия и соблюдения ритма, не работаете тщательно над каждым словом. Стихи-то хорошие, образные, смысловые. Но они прямо-таки требуют доработки!
Успехов Вам в творчестве!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Евгения Агуфа:
«Взгляд из окна»
Стихи очень женские по сюжету и вполне выверенные по размеру.
Замечания к ним на поверхности не лежат, а высасывать их из пальца не хочется.
Я решил написать рецензию в стихах.
*********************************************************************
Мне снова ямб блистает красотой –
То грусть, то радость облекая в слово,
Мазок к мазку и свет за слоем слой
Укладывает мастер на основу.
Простой канвы классическая нить
Бежит по строчкам, становясь сюжетом –
В оттенках грусть пытаясь сохранить,
Художник превращается в поэта.
Журчанье рифмы с музыкой стихов
Сливается в мелодию таланта,
Где каждый звук без миллиона слов,
Поэта превращает в музыканта.
«Ночное купание»
Это стихотворение мне понравилось намного меньше.
Попарная рифмовка усложнена только удлинением строки, что само по себе во многих двустишиях выглядит если не сбоем, то нарочитым удлинением за счёт слов, без которых строка ничего бы не потеряла и так. Например, второе двустишие, которое наиболее характерно – вторая строка увеличена за счёт личного местоимения «твоих»; от личных местоимений и так, желательно, избавляться везде, где это возможно, а тут оно введено дополнительно, поэтому выглядит грубой подпоркой.
Теперь о рифмах. Даже чуть изменённое деепричастие не перестаёт им быть и не делает рифму значительнее и красивее. Две рифмы из шести, в первом и четвёртом двустишиях можно отнести к авторским, хотя они и далеки от идеальных; но и их можно было бы зачесть автору в плюс, если бы остальные рифмы были хоть чуточку разнообразнее.
Итого:
1. рифмовка простейшая;
2. балласт вместо ритмического совпадения;
3. слабые однородные рифмы в большинстве;
4. совершенно некудышная концовка – рифмы грамматические, а размер удлиненной строки подпёрт даже ТРЕМЯ балластными словами: «но» (стоит там, где нет противопоставления), «уже» (все «ужи», без комментариев, убивают почти любой стиш, а уж слабый, да ещё в концовке – наповал) и «оба» (оба-на, «оба -ённые»).
Для стихотворения из двенадцати строк этих замечаний вполне хватает для того, чтобы считать его крайне неудачным.
Можно ли с ним что-то сделать?
Учитывая то, что автор вполне может писать неплохие стихи, лучше спрятать его в дальние закутки, только для себя, чтобы ностальгировать на сюжете, не более.
Понятно, что автор вполне умеет писать хорошую зрелую лирику, поэтому остаётся только пожелать чаще находиться в состоянии смятения, крайней неопределённости и неуверенности в завтрашнем дне, что, обычно, способствует появлению сильных эмоций и, как следствие, сильных стихов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Анны Шеккер:
«Взгляд из окна»
Стихотворение напомнило строки: "В окно смотрели двое..." и каждый видел что хотел увидеть. Так и в этом стихотворении. Только в окно смотрят Грусть и Радость в образе женщин, которым Судьба предопределила либо тот, либо иной образ. Интересное стихотворение, с хорошей образностью.
Из замечаний: "луна" все-таки лучше с заглавной буквы написать. Навскидку других замечаний не увидела.
Стихотворение мелодичное, женское что ли... Мне понравилось.
«Ночное купание»
Выбранная автором рубрика "любовная лирика" полностью соответствует содержанию стихотворения. Берег моря.... Влюбленные... Одним словом, романтика)) Тема как раз для летнего заседания)
Из замечаний: третья строфа теряет смысл из-за наличия второй. Не столько теряет, сколько теряется. Во второй строке первой строфы говорится о девочке, вернее спрашивается "помнишь?", а потом перечисляется и Млечный путь, и его глаза, о которых тоже ГГ интересно - остались ли они в памяти? - а потом снова возвращение к образу девочки через оборот "как". Здесь бы Автору следовало немного доработать.
В целом, стихотворение интересное.
Было приятно познакомиться, Галина, с Вашим творчеством.
С наилучшими пожеланиями творческого вдохновения,
Анна.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Александра Зрячкина:
«Взгляд из окна»
В общем смысле очень понравилось. Классическая тональность стихотворения, глубокая философия, соотношение образов Грусти и Радости - как кто их видит...
Традиционность образов, их некая стереотипность немного насторожила - уже не в первый раз, подчёркиваю, далеко не в первый раз у нас и грусть печальная, и луна - подруга одиночества... Но в целом получилось весьма органично. Каждый видит мир так, как хочет видеть. И остаётся пожелать, чтобы в жизни взгляд автора был оптимистичным, с надеждой на лучшее.
«Ночное купание»
Здесь есть неординарные моменты. Очень-очень ярко представляется образ девочки той. Да и сами ночные купания бывают по меньшей мере восхитительными. Но почему же в последних четырёх строках смазаны рифмы? Возможно, если сделать это стихотворение песней - вариант спасёт. Но в целом, особенно "дорожками-блёстками" - я бы доработал...
--
С уважением,
Александр Николаевич Зрячкин,
к.ю.н., доцент
---------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Марины Киселёвой:
"Ночное купание"
Стихотворение написано в жанре любовной лирики. Сюжет выстроен на воспоминаниях, которые описывают ночной пейзаж. Образы очень красивые: звезды сравниваются с россыпями веснушек, млечный путь не нарисован, а именно размазан (такое описание замечательно, на мой взгляд), прибой -берег облизывал...перечислять не буду, скажу одно: мне понравилось!!!
Стихотворение написано 6-тистопным и 7-мистопным хореем. Рифма парная, что как бы подчеркивает мысль, которую Галина хотела выразить (это мое восприятие, может ошибаюсь). Технически выполнено правильно, (не судите строго, я еще учусь! анализировать).
Галина, мне очень понравилось Ваше стихотворение! Оно красивое, легкое, с частичкой грусти.
"Взгляд из окна"
Стихотворение написано в философском жанре, Автор описывает свои наблюдения. Сюжетная линия выстроена и прослеживается от первой до последней строки. Стихотворение будто соткано из размышлений и чувств: и грусть, и радость.
Написано 5-тистопным ямбом. Рифма перекрестная (абаб).
Мне очень понравилось стихотворение, оно легко читается и воспринимается, наполнено прекрасными образами, которые украшают стихотворение и рисуют картину происходящего.
Галина, мне оба Ваших стихотворения очень понравились, спасибо за прекрасные строки!
---------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Галины Димитровой:
"Взгляд из окна"
Замечательное стихо, построенное на антитезе. Так тонко подмечено состояние радости и грусти. Это из тех: как это я такое не написала…
Подруга одиночества, луна,
Бросала тусклый свет земле остылой.
или, может,
Подруга одиночества - луна
Бросала тусклый свет земле остылой.
Снежинок хоровод в ночной красе, -
Далёких звёзд небесные посланцы,
Тут как-то не согласовано: снежинок хоровод – посланцы. Мне кажется, нужно поиграть с этими строчками. К тому же рифма красе-бытие не очень звучит.
Спасибо за такое чудное стихотворение!
"Ночное купание"
В этом стихо меня напряг сбой ритма.
Первая строфа – замечательно. Только почему тире после помнишь, а не запятая?
Дальше: как акварель размазанный. Не поняла образ. Глаза желаний? Мож, так:
Млечный путь, как акварель, размазанный,
И в глазах твоих желанья недосказаны,
Правда, всё равно по сравнению с первой строфой ритм сбивается.
---------------------------------------------------------------------------------------
Рецензии Натальи Плужниковой:
«Взгляд из окна»
Перекрещивается рифма, противопоставляются образы, делается философский вывод. Мне понравилось. Интересны два противоположных образа снежинок "Вонзались в тело тысячью заноз
Из снега надоевшего творенья..." и "Снежинок хоровод в ночной красе, - Далёких звёзд небесные посланцы". Хороший ход с элементом превращения и очеловечивания грусти и радости.
Со знаками надо все перепроверить внимательнее - есть неточности.
«Ночное купание»
Есть претензии по ритму - он сбивается и начинается спотыкание на некоторых строчках. Предлагаю, как вариант, их изменить:
Помнишь - небо - звёзд-веснушек россыпи,
Помнишь - девочка с волос намокших хвостиком,
Млечный путь, как акварель, размазанный, (добавила запятую)
И глаза полны желаний недосказанных, (изменила, т.к. смысл был не понятен)
Как стояла пред тобой невинная
Той далёкой ночью соловьиною.
Берег ласково прибой облизывал
И катил седые волны сызнова!
Ёж ходил песчаными дорожками...
Золотистым казалось море с блёстками...
Мы, Адам и Ева, - обнажённые,
Но уже невольно искушённые.
Простая парная рифма, но какой эффект! Стихотворение красивое. Творческих Вам удач!
--
С уважением,
Плужникова Наталья
--------------------------------------------------------------------------------------- |
| Здравствуйте, уважаемые рецензенты! Благодарю всех за подробный разбор моих работ!
Сначала отвечу на общие замечания, потом отдельно каждому.
По первому стих-нию. Согласна по поводу "набата". У меня было несколько вариантов, но ни один мне не понравился. Некоторые из них:"Душа из разного плетётся волокна, кому из серебра, кому из ваты", "Кому звон хрусталя, кому ком(тюк) ваты". Комваты тоже не сочетается по звуку. "Набат" оставила как символ тяжести и тревоги на душе, т.к. человек не может грустить просто так, грусть бывает разной, у первой ЛГ она с раздражением на надоевший снег и со страхом оказаться на улице и подвергнуться атаке этих "тысячи заноз - из снега надоевшего творенья".
Знаки препинания(-,) Прошу прощения, это можно только великим, начиталась Блока, у него это часто встречается, у Ахматовой тоже. Поставила как бы для выразительности, видимо, зря - уберу.
По второму стих-ю. Полностью с вами согласна, надо было отправить другое стихо, когда писала его, тоже были сомнения по всем, указанным вами местам, но, лето, времени на доработку совсем нет. |
| Игорь Колесников. Спасибо за положительный отзыв!
По первому. стих-ю. Тусклый свет луны бывает даже во время снегопада.
Про "занозы - снега надоевшего творенья" написала выше.
Второй. Ёж. Отдыхала с мужем в Карасане, место недалеко от Ялты. Решили искупаться ночью в море. Всё, что написано в стих-нии, было на самом деле, кроме моей невинности. Я впервые увидела такое количество ежей, они ходили там просто семьями, большие и маленькие. Вставила в стих одного. |
| Муса Туяков. Спасибо за отзыв. Согласна с Вами. О втором стих-нии написала в общем ответе. |
| Анжелика Хорес. Спасибо за подробную рецензию! Когда писала эти стих-я, поверьте, у меня возникали такие же вопросы к себе, любимой. Если бы мне пришлось писать отзыв на эти стихи, я бы задала такие же вопросы автору. Согласна, что присутствует тяжёлая смысловая нагрузка. Когда-нибудь я к ним вернусь и доработаю. |
| Александр Сороковик. Спасибо за очень-очень подробный разбор "моих полётов"!
Всё внимательно прочла, учла, постараюсь исправить, скорее всего зимой, а может и раньше найду время.
Поверьте, Вы не зря потратили своё время на меня. |
| Дорогая Галина! Видите, как получилось про ёжиков! Для наших краёв такое явление не типично, а вот на других берегах, оказалось, бывает! По этому поводу, позвольте познакомить Вас и всех соклубников со сформулированным мной "Законом неправдоподобия реальности". Он звучит так: "Чем реальнее события или герои, описанные автором, тем больше неверия они вызывают у читателя". Проверено на себе, неоднократно. Берёшь героя, прямо с натуры, вставляешь его в рассказ, и слышишь, что герой получился картонным и неправдоподобным, таких в жизни не бывает! Сколько раз так было! |
| «...Конан Дойль написал пьесу по рассказу «Пестрая лента». И ему и рецензентам спектакль, в общем, казался удачным. Хорош был в роли Шерлока Холмса Сэнтсбери. Конан Дойль считал, что этот актер наиболее точно соответствует его представлениям о внешности и манерах знаменитого детектива. Мнения автора и печати разошлись в одном неожиданном пункте. В интриге этого рассказа первостепенное место занимает ядовитая змея. Писатель намеревался как можно больше ошеломить и устрашить зрителей и приспособил для спектакля живого «исполнителя». Однако результат получился обратный: в зале отказывались принимать его за настоящую змею. «Весь спектакль, — утверждала одна газета, — портит отвратительное чучело змеи». Хотел бы я, — в свою очередь, возмущался Конан Дойль, — чтобы этот писака познакомился с таким «чучелом» поближе! Он подбирал новых и новых змей, однако все они, по его признанию, оказались «плохими актерами». Пришлось обратиться к обычному театральному реквизиту и повесить в самом деле муляж. Эффект превзошел все ожидания. Газеты писали: «Прекрасно смотрится на сцене живая змея» http://www.litmir.co/br/?b=180876&p=4 |
| О, а я шо говорю! Если уж сэр А. Конан-Дойл оказался в такой ситуации, то что уж о нас говорить... |
| Евгений Агуф. Спасибо! Даже, если бы Вы сказали, что мне вообще никогда не надо больше писать стихи, я бы Вас простила только за этот стихотворный отзыв! Это отдельное произведение! Очень красиво и замечательно по смыслу.
По второму стих-нию я уже ответила. Согласна со всеми рецензентами, другого я и не ожидала, честно-честно! Решила, возможно впервые, описать реальное событие в моей жизни, но не нашла нужных слов, а жаль! |
| Анна Шеккер. Спасибо за такой позитивный отзыв! Очень рада, что Вам понравилось. Будем вместе учиться разбирать недостатки и достоинства в чужих, а главное, в своих работах, для этого мы и вступили в этот клуб.
Зайду на Вашу страничку, хочется познакомиться с Вашим творчеством. |
| Конечно, Галина, будем учиться. Человек всегда должен чему-то (тому, что делает его лучше, образованнее, интереснее и т.д.) учиться)
Очень приятно, что у Вас появилось желание познакомиться с моим творчеством. И даже неожиданно для меня, если честно) Буду рада видеть в гостях и, конечно, мне будет интересно Ваше мнение (если появится желание и будет время его высказать). |
| Александр Зрячкин. Спасибо за добрые слова и положительное восприятие моих стихотворений!
На Все замечания я уже ответила, повторяться не хочется, поэтому просто выражаю Вам свою благодарность и желаю вдохновения, творческих удач и находок! |
| Марина Киселёва. Спасибо Вам, Мариночка, за такой добрый отзыв! Мы не волшебники, а только учимся, поэтому стихи воспринимаем душой. Душа приняла, значит понравилось! Конечно, не хочется писать графоманские стихи, поэтому я благодарна всем авторам, указавшим на недостатки в моих работах. Думаю, Вы со мной согласитесь?! |
| Наталья Плужникова. Спасибо за подробный отзыв со своими вариантами написания отдельных строк! За это отдельная благодарность!
Про знаки препинания ответила выше. Слова лишние вставляла для соблюдения размерности. Приму Ваш вариант и всё исправлю. Иногда очень нужен чей-то совет, у меня такого советчика нет, приходится вариться в собственном котле. Здесь единственное место, где стихи не только хвалят, но и подсказывают, как их улучшить. |
| На самом деле, Галина, в Вашем варианте ритмических сбоев нет. Просто разное количество стоп в строках вводит в заблуждение. Это не очень хорошо воспринимается на слух. Вариан Натальи в целом лучше, но у неё есть одна явная ошибка:
" Ёж ходил песчаными дорожками...
Золотистым казалось море с блёстками..."
Наверное, имелось в виду "золотым".
И ещё одна странность. Непривычно выглядят дактилические рифмы для двудольного хорея. Отсюда клаузула слышится несколько неестественной, негармоничной. |
| Игорь, я хотела передать интересный эффект на море. Ночью медузы именно искрятся в море. Блёстки, искры золотистые, возможно это эффект от освещения санатория, но море действительно искрилось. Конечно, вариант Натальи сбоит, я это заметила, я или перепишу заново этот стих, хотя трудно будет отойти от выбранных выражений и форм, либо удалю его совсем, как неудавшийся.
Спасибо ещё раз! Удачи Вам! |
| Подводя итог хочется сказать:" БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ"!
Желаю вам творческого вдохновения, удачных находок, интересных тем, здоровья и благополучия в семье личной и в нашей, творческой!
С теплом и уважением.
Галина |
| ГЫ! А меня уже из Гостиной исключили? Или как? |
| Простите, Галина, так старалась никого не пропустить, но всё таки умудрилась!
Спасибо Вам за отзыв и внимание к моим работам! Это не просто отписка, а настоящий разбор ошибок. Постараюсь всё учесть и доработать или переработать (я о втором стих-нии) с учётом и Ваших замечаний тоже. |
| Во первых, всем-всем здравствуйте! Приятно снова быть в компании хорошо знакомых и приятных в общении коллег. Теперь немного слов Галине.
Первое стихотворение понравилось. Красивое, образное стихотворение. И пусть тема, вроде бы и не нова, но вот вам ещё один взгляд на вечный спор между "Да" и "Нет", "Белым" и "Чёрным" между понятиями "Чёт" и "Нечёт". И что уж поделать, если вся наша жизнь это сплошные антагонизмы, сплошные противоречия, вызванные несогласием во мнениях, противоположностью интересов. И было бы, наверное, скучно жить в мире без противоречий.
А вот второе стихотворение меня как-то не зацепило.
Новых красивых стихов Вам, Галина. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
