Обзоры и итоги конкурсов | СУДЕЙСКИЕ ЗАПИСКИ к рассказам 4-го отборочного тура
Михаил Тепляшин. Без тебя
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345867&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«Она тяжело задышала, остановилась посреди тротуара, положила руки на живот. Вдох, ещё один. Она тяжело задышала, остановилась посреди тротуара, положила руки на живот. Вдох, ещё один» - повтор на тот случай, если читатель с первого раза не смог понять? Или она просто два раза подряд останавливалась и клала руки на живот?
«Вдох, ещё один.» «Вдох ещё глубже.» «ВДОХ.» - и так все время без выдоха? Круто!
«Слёзы уже было не оставить» - где их было не оставить? Нет уточнения.
«при касании дотронется до его тела» - а можно дотронутся без касания или коснуться, не дотрагиваясь?
«Такое чувство, словно опоздала на теплоход, всего на несколько минут» - а если опоздать на поезд, то чувство другое?
«Такое чувство, словно опоздала на теплоход, всего на несколько минут. Она стоит перед ней, но сходни уже убраны и на борт уже не попасть» - перед НЕЙ – это перед ТЕПЛОХОДОМ?
«Вчера вечером она отчаянно искала видеозапись с ним, которую прятала от себя» - одной рукой прятала, а второй искала? Увлекательное занятие!
«Она так хохотала, прыгая на кровати в его футболке, когда он приезжал в последний раз» - она так радовалась, что он приехал в последний раз?
«Шифоновые шторы, на открытом окне, исполняли гибкий стриптиз» - шторы раздевались под музыку? Интересные шторы или представление о них у автора.
«Как показать размер моих чувств?» - наверное, лучше рулеткой.
«День был измотан, даже луна не в состоянии была светить, и не вышла из-за облаков», конечно, не вышла, она обычно ночью, а не днем выходит.
«чтобы было во что кутаться, когда голодно» и было что есть, когда холодно.
«душа во всё горло кричит» - душа с горлом – горластая душа?
«Когда понедельник, вторник, среда, суббота, а у тебя без тебя каждый день понедельник» - а как же в четверг, в пятницу и в воскресенье?
«готов отдать за одну встречу все свои следующие апрели и июни» - в году есть еще десять месяцев, или отдать можно только апрель и июнь?
«босых шагов» - ???
«посмотреть на одно с тобой небо. На ту же луну» - а обычно небо и луны у них разные? Это фантастика?
И т.д., и т.д………. и так долго, долго….
ТЕМЕ НЕ СООТВЕТСВУЕТ.
ЯН КАУФМАН
Уфф! Автор выложился под завязку – сплошные чувства и ощущения, переживания и восторги. Любовь, выражаемая монологами. Видимо отсюда в тексте огромное количество местоимений – ОНА и ОН.
Авторский язык весьма достойный. Многое понравилось.
Теперь что не понравилось:
Автор, по-видимому, для усиления читательского восприятия, часто увлекается повторами слов: - «потери сил падаешь, когда нет сил даже кричать, боль становится эхом, отзвуком. Нет даже сил вытирать слёзы»
- «немного тумана, качающаяся лодка у деревянной, потемневшей, пристани, немного сырости»
- «остановилась посреди тротуара, положила руки на живот. Вдох, ещё один. Она тяжело задышала, остановилась посреди тротуара»
- «. А началось всё с того, что она забыла наушники… …Снова его голос. Забыла наушники!»
- «когда тебя нет рядом, чтобы быть внутри, чтобы ты была внутри меня.
КОГДА губы сжаты, а душа во всё горло кричит.
КОГДА глаза улыбаются, а в уголках век слёзы.
КОГДА пальцы нежны, но касаются лишь пустоты.
КОГДА понедельник, вторник, среда, суббота, а у тебя без тебя каждый день понедельник.
КОГДА смотришь на цветущую весну»
Описки:
- «Она пытался избавиться»
- «Такое чувство, словно опоздала на теплоход, всего на несколько минут. Она стоит перед ней, но сходни уже убраны и на борт уже не попасть»
- «Она стоит перед неё» Перед ним (пароход всё же мужского рода).
Имеются места написанные весьма неплохо, но тяжело воспринимаемы по смыслу:
- «Мечтать, закинув руки за голову и глядя в сумеречный потолок, чтобы было во что кутаться, когда голодно».
- «Не спрося её мнения». Вероятней всё же НЕ СПРОСИВ.
Автору удалось создать неплохую слёзовыжимательную историю любви… Но, мне кажется, она требует определённой доработки.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Сильный рассказ, но как по мне, немного затянут. Ошибки незначительны. Теме мало соответствует. Это о любви, а не о красоте. ГГ обожествляет именно любовь, а красота тут вторична, она просто подразумевается в любви.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Неряшливость не украшает работу, выставленную на всеобщее обозрение: «она пытался», присваивать теплоходу женский род и тому подобные огрехи. Обилие ненужных запятых, то, наоборот - полное отсутствие там, где надобны. Зачем множество малозначных повторов слов, предложений и даже целых абзацев? Временное повествование путается с прошлого в настоящее и обратно. Или вот предложение целиком: «Её тело, мерцавшее в свете огоньков свечей, прикрытое жжением влечения, пронзившись, прижимая спину». Как вам? Лично у меня оно вызывает недоумение. Как и образное размышление автора о том, что можно «насытиться ею, как верблюд…». Очень суетно, сбивчиво, сумбурно, непрофессионально. Очень слабая работа по всем пунктам.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Тяжело читается. Исполнение темы «где-то рядом». Предложения длинные, смысл с трудом улавливается. Безымянные герои требуют от автора особого мастерства, иначе все «сваливается» к изобилию местоимений, что текст не красит.
Сергей Безенков. Никодимыч
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345911&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«свой верный на бой» - не понятно, что имелось в виду.
«Так незаметно и закончилось короткое, но жаркое лето» - как ТАК?
«словно пришивали воротничок к гимнастёрке» - называется подворотничок.
Симпатичный рассказ о деде и животных. Какая связь с красотой, которую обожают люди? Или тут о красоте природы?
ЯН КАУФМАН
Рассказ произвёл хорошее впечатление – хорошо прописан быт деревенского деда, ГГ рассказа, всё описано соответствующим художественным языком.
Однако смущают какие-то мелкие шероховатости.
К примеру, это начало: «Он не знает с чего всё началось» звучит как-то не к месту. Будто кто-то спрашивает его об этом. Скорее уместнее было бы: «Он не помнил, с чего всё началось».
- «не мало поражена» В данном случаю НЕМАЛО – наречие, пишется вместе.
- «Насыщенные по цвету, листья». Как-то звучит не по-русски. Ну, хотя бы – «раскрашенные всевозможным цветом листья».
Так и хочется пожелать автору ещё малость поработать над текстом.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Скорее зарисовка, чем рассказ, нет сюжетной развязки. Ошибок почти нет, написано хорошо. И опять – темы практически нет. Это о доброте, а не о красоте.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Комментировать особо нечего: простенькая житейская байка с логичными для сего жанра преувеличениями.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Заявленной темы даже рядом нет. А так – рассказ интересный, но все же хотелось бы объяснения этого явления – такого доверия зверья к человеку. Много мелких ошибок – коряво составленных предложений, пропуск запятых, нелогичности некоторых предложений.
Дмитрий Чарков. В ожидании чуда
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345914&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«сидит на углу высокого зеленого забора» и «переминался с лапки на лапку, попеременно отрывая их от жгуче-холодной земли» - почему так? На угол забора земли насыпали?
«разноцветными конфетами» или все же конфетами в разноцветных фантиках?
Хорошая детская сказка, но как же быть с красотой и темой?
ЯН КАУФМАН
Рассказ очаровательный и своей детской наивностью, и своей душевностью. Действительно, любовь и красота нужны любому существу на свете, а уж маленькому тем более. Написано неплохо. Рассказ так и просится на написание сценария детского мультфильма.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Неплохой новогодний рассказик, скорее детский. Но снова не увидел темы. Доброта, любовь есть, а красота?
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Если рассказ написан от имени собаки, то и мысли, и желания, и поведение героя-животного должны соответствовать животному миру, а не мультяшному щенку или человеку. От настоящего собачьего мира в рассказе ничего нет. И это очень бросается в глаза, особенно тому, у кого есть собственная собака.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Волшебная новогодняя история. Мне этот рассказ знаком. Поставила бы выше оценки, но! Во-первых, рассказ не в тему тура, во-вторых, автор не удосужился исправить в тексте те ошибки, что ему были указаны. Обидно – для чего судьи пишут замечания? А, автор?
Игорь Колесников. Аноним
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345982&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«локти его упирались в оттопыренные карманы брюк» - жаль, что не обладаю воображением автора, чтобы представить себе эту картину.
«делал Гваделупов вот так своими узкими плечиками» - как? Жаль, что автор скрыл это от читателя, а может сам не знает?
«Водку любил наш герой не просто так» - предыдущее предложение повествовало и о Гваделупове, и о Кольке, поэтому не понятно, кого автор считает нашим (или его) героем.
«уровень точки роста рук» - загадочная точка. Неужели автор считает, что руки растут из точки?
«Сфера эта заполнила весь мир» - Сфера - это геометрическая фигура, точки поверхности которой равноудалены от центра. Неужели весь мир расплющился и размазался по поверхности сферы, или автор забыл геометрические фигуры?
«собственной чего-то значимости» - без «чего-то» понятнее.
«приданная справедливой судьбой в противовес тщедушному Гваделупову» - кому или чему она была придана, автор умолчал.
«нехитрые деньги в кармане мужа» - чем отличаются хитрые деньги от нехитрых? По каким признакам автор может отличить купюры одних из них от других?
«стал свет» - ???
Попытка написать смешно.
ЯН КАУФМАН
Рассказ впечатлил. Нет, не особо тонким авторским художественным исполнением, а замысловатым сюжетом, с непременным упоминанием места, что пониже спины, и, конечно, употребление спиртного. Тема весьма актуальна, особенно среди мужской части населения. Написано весьма неплохо, сюжет с изюминкой. Жаль, что всё случившееся не изменило характер и привычки ГГ.
И всё же рассказ мне показался несколько растянутым, особенно бросаются в глаза повторы при раскрытии образа ГГ.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Забавный рассказ, повеселил. Грамотно, теме почти соответствует. И всё же, тема пития в рассказе не является основополагающей.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Первое же слово первого же предложения рассказа вопит о заявке на неординарность, а слово «жопа» (без всяких заморочек на необходимость «пикающих» точек после буквы «ж…») в том же самом первом предложении и вовсе плюёт: «да пошли вы все со своими приличиями нафиг, или ещё куда подальше. Мне можно всё». Я не ханжа и вполне допускаю, что иногда острое словцо становится необходимым для того, чтобы наиболее полно передать важность соответствия момента этому слову. Но не здесь, где по-хамски нам предлагают узреть всего лишь обычного халтурщика. Если автор не способен передать остроту вопроса без сомнительного «допинга», вроде «жоп», то это его проблема, его слабость.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Использование в тексте вульгарных слов нисколько не сделало его интереснее, «вкуснее». Странная фантазия у автора в выборе имен для героев. На столь маленький по объему текст фамилия героя используется более 20 раз! В остальных случаях - вариации на местоимение «он», за исключением «больной».
Александр Паршин. Я люблю тебя, Мария!
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346064&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«Белые халаты подчеркивали это сравнение двумя чертами» - каким же чертами? Так и не сказали, что это за черты?
«Замени плата!» - может все же «плату» или «платы»?
«Константин понимал, таких как он, красивые девчонки не любят. Но Маша, жившая с ним на одной улице, была тихой девушкой» - «но» во второй фразе для того, чтобы сказать, что тихая девушка не может быть красивой?
«…Костю что-то тянуло к ней с невообразимой силой. Они поравнялись и долго шли, молча, рядом» - понятно, что раз тянуло с невообразимой силой, то поравнялись и шли рядом, невообразимую силу притяжения не преодолеть.
«…стал скоблить верхнюю губу. Рука дернулась, и лезвие, задев подбородок» - ничего себе – ДЕРНУЛАСЬ, на пол лица дернулась. У парня проблемы с контролем своих движений?
«Парень бросился к крану с водой и стал смывать её…» - смывать воду?
Ну и парень: из царапины, сделанной одноразовым станком, кровь «продолжала литься», просто как из вскрытой вены, а от мелкой царапины старшекласснику требуется постельный режим, «А то голова закружится». Ну и фантазия у автора!
«Костя добрый час пытался чем-то заняться, но всё валилось из рук» - интересно, чем он пытался заняться? Даже стыдно представить!
Очень наивный и совершенно неинтересный рассказ.
ЯН КАУФМАН
Фантастика. Местами весьма неплохая, но чаще несколько наивная. Местами поведение Кости больше напоминает поведение самого робота – Марии.
Лично у меня, имеющего двух внуков, большое сомнение в этакой наивности Кости, которому 16 лет.
Сюжет интересный, удачная концовка, грамотный авторский язык, который, к сожалению, не сделал рассказ художественным. Однако встречаются непонятные выражения:
- «Белые халаты подчеркивали это сравнение двумя чертами».
Если даже сравнения с курами, то что означает «двумя чертами»?
- «одновременно протягивая Эдику коробочку. – Замени плата!»
Что значит замени плата?
Ну, а это уже сверх наивность:
«Я неправильно поступил, что набросился на еду?»
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Напоминает рассказы 60-х годов о роботах. Текст рваный, слишком резкие переходы от эпизода к эпизоду, герои схематичны. Теме соответствует.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Есть некоторые небрежности в тексте: нехватка мягких знаков в конце слова или неверные окончания – «замени плата» вместо «замени плату». Тема о человекоподобном роботе заставляет автора очень постараться, чтобы придумать что-то новое. Получилось средне.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Малюсенькая ошибка – «Замени плата!» - платУ
Галина Димитрова. Боб и Туся
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346155&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
Схематичный наивный рассказ, откровенно подогнанный под заданную тему.
Ничего правдоподобного в нем не увидел.
ЯН КАУФМАН
Рассказ, с некоторой натяжкой, можно назвать жизненным (редко такое случается в жизни), но положительное, что после прочтения он вызывает у читателя свои вопросы и рассуждения.
Что главнее для человека – красота внешняя или внутренняя? Для мужчин и женщин? Исходя из логики автора для женщин внешняя красота главнее. Для мужчин – внутренняя красота. А в жизни – все сходят с ума по-своему, и женщины, и мужчины. Рассказ написан грамотно, сюжет весьма продуман. Но, у меня лично, после прочтения остался осадок некоторого разочарования – жаль всех действующих лиц. И последнее – название мне показалось ничего не говорящим. Лучше было бы назвать – «Красота – страшная сила!»
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Славный рассказ, хороший сюжет, но концовка мне показалась смазанной. Ошибок не увидел, полное соответствие теме.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Совсем неплохо. Жаль, конечно, что концовка несколько смазана. Идеальное попадание в выбранную тему.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Не очень впечатлило.
Николай Виноградов. Доброе утро, страна!
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346286&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«отслуживший два года в армии. В морской форме» - на флоте служили три года.
«сообщила жена информацию мужу для общего сведения» - муж для общего сведения?
На редкость скучная лекция о вреде алкоголя. Наверное, на следующем этапе автор расскажет нам о вреде курения.
ЯН КАУФМАН
Остаётся только надеяться, что сам автор не алкоголик, но надо признаться, что написано со знанием темы. Не оригинально ни темой, ни сюжетом, ни художественным исполнением…
Сплошные пьянки, драки и ругань. Слишком пространно для описания этих ужасных, постоянно происходящих событий маленького районного городка.
Признаюсь: более всего мне понравился эпиграф к рассказу.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Неужели так всё безнадёжно? Уж очень мрачно всё описано, как будто трезвых вообще нет. Диалоги часто кажутся надуманными, вычурными, так в жизни не говорят.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
М-да-а… специально «навыворот», в некой лубочной манере, с мазохистским наслаждением показана далеко не лучшая сторона российской глубинки. Правда, иногда рассказ «омертвляют» скучнейшие вставки из коридорных медицинских плакатов далёких-далёких времён развитого социализма, наивно выдаваемые автором за прямую речь некоторых героев: «…через изменение мозга подавляет интеллектуально-творческие способности (это об алкоголе), чувство гордости, чести, ответственности, заметно снижает… формирует стандартность мышления, отягощает наследственность…» и т.д. Или предлагает нам автор выслушать совсем уж замумифицированные образцы постулатов, типа: «жизнь дана для счастья, наслаждаться которым можно только на трезвую голову». Очень расстроила «политическая» привязка не по делу в самом конце. Лишнее это здесь.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Жизненно, горько, но правдиво. Правда, в теме немного не про это указано.
Дмитрий Чепиков. Свидание
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346287&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«коробка не сразу поддалась Чету» - а как коробка должна поддаваться, когда ее Чет рассматривает?
«вот уж с ней, под звук барабанящего в окно дождя, он и позволит себе редкое удовольствие» - любит автор намеки. Какое удовольствие?
«Короткие усики придавали Чету юношеский вид, но они так нравились Марии» - почему «но»? Обычно Марии не нравится юношеский вид?
«Чем ближе была часовая стрелка к моменту встречи, тем больше он не находил себе места» - а обычно мало не находил себе места?
«Но до конца проследить видимый из его окна участок пути дорогого автомобиля увидеть не удалось» - что же все же не удалось: проследить или увидеть?
«Чет снова утонул в её голубых глазах, хотя после бокала красного он чувствовал себя гораздо увереннее» - т.е. после бокала вина он плавает лучше, увереннее и утонуть у него меньше шансов?
«Мария заливисто рассмеялась» - жуткая картинка.
«вновь привлек девушку к себе. Та его с удовольствием поддержала» - т.е. «Та» тоже привлекла девушку?
«кота Барни, который орал не своим голосом» - а чьим?
«переплетение деревянной рамы» - с чем переплелась рама?
Автор объяснил, что такое Кейн Хилл, но что же тогда «Кейн Хилл2»?
Очень интересно, автор сам перечитывал свое произведение?
ЯН КАУФМАН
Замечательный рассказ!
Отлично продуманный сюжет. Написан весьма профессионально. Образы живые и колоритные.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Напомнило старую добрую английскую литературу 19 века. То ли А. Конан Дойл, то ли Г. Уэллс. Хорошая стилизация! Не всегда, правда, соблюден стиль, есть некоторые нестыковки сюжета, например, так и осталась загадкой роль девушки в этой истории. Её убил призрак? Или она имела к нему отношение раньше? И как её зовут – то она Мария, то Мари, хотя для Англии логичнее было бы Мэри. Соответствие теме условное, здесь вино играет второстепенную роль, это скорее мистика. Но в общем, осталось очень хорошее впечатление!
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Забавно. Хотя с Марией несколько запутанно получилось, недодуманно.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Вроде и ошибок нет, и тема выдержана, но… не греет.
Анна Шеккер. Здравствуй
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346288&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
Приятный рассказ – рассуждение на Тему № 1. Рассказ – настроение, без особого сюжета, без событий. Читать приятно.
ЯН КАУФМАН
Нет, видимо такое чтиво не для меня. Подозреваю, что это чисто женские соображения – сайты знакомств, деление посетителей на группы, промеж соображений непременно упоминаются кофе, секс, поэзия и проч. И всё это
изложено в манере какой-то инструкции для начинающих знакомиться. Но зачем так длинно? Странное авторское представление о красоте…
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Очень хороший рассказ, добротная женская проза (независимо от пола автора) в лучшем её понимании. Психологическая игра, где сказанное - только фон для внутреннего содержания. С грамотностью всё хорошо, но вот этот кусочек: «Кофе был действительно замечательный. Ароматный, немного терпко-горьковатый. Вкусными были и эклеры. Обстановка в кофейне была уютная.» с тремя подряд «былями» напрягает. Тема не совсем раскрыта, красота почти не упоминается.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Даже не рассказ, а профессиональный набросок неких жизненных размышлений о простых человеческих делах. Хорошая работа.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Автор выбрал тему красоты, но как-то рядом с рассказом прошла. Неинтересно. Нагромождение длинных, скучных предложений.
Люций Старченко. Герой века (продолжение 3)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346289&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
Огромным достоинством рассказа является его краткость.
ЯН КАУФМАН
Заставил таки меня автор вспомнить поэта Николая Заболоцкого:
Жаль, что выставленное автором является лишь отрывком чего-то большего. Написано грамотно, но по сути – это некий гибрид философии с фантастикой. Уже в конце повествования ГГ почувствовал, что «внутри щёлкнуло прозрение».
У меня, как читателя, это не произошло.
Как вся эта история началась и чем закончилась, мне неведомо…
А выражение: «открывая вопросами путь злу в мир», оставило меня в полном недоумении. Нужны ли тогда человечеству наука и творчество, фантастика и философия???
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Отрывок, он отрывок и есть. Будем считать, что тема соблюдена – речь идёт о красоте. Грамотность тоже вроде в норме, но как-то прямая речь сливается с текстом. Не впечатлило потому, что не понятно.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
И вновь, независимо от разнообразия предлагаемых тем, продолжение того же сериала с тем же помпезным названием. Одна работа на все случаи жизни? Как-то бледненько… Так как об этом произведении я уже говорил в предыдущих трёх турах, то в четвёртом ничего нового добавить не могу. Разве что хочется воспроизвести авторскую короткую цитату из последнего: «Идиотия нарастала».
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Это не рассказ, в его теоретическом понятии. И тема не отражена так, как это нужно.
Ирина Алёшина. Ветеран
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346290&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«Прямо перед ним, на светло – палевой стене висел «Ветеран» - картина все же женского рода – «висела», или имеется в виду «портрет»? Нет, следующая фраза утверждает, что это вес же «картина». Но в любом случае звучит не очень хорошо.
Классный рассказ!
ЯН КАУФМАН
Трогательный рассказ! Написан сжато, без лишних сентенций. И опять Николай Заболоцкий! Замечательно показан образ старого художника, а его картина «Ветеран» даже зримо воспринимается читателями. И как всё это, к сожалению, нам приходится преодолевать в нынешнее время…
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Прекрасный, сильный рассказ. Теме полностью соответствует. Замечаний нет, заслуженная десятка!
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Скажу коротко: впервые в этом туре рассказ задел за живое. Сильная концовка в последнем предложении. Понравилось. Автору спасибо.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Мелкие недочеты… даже не хочется их называть, автор все сам увидит, если повнимательней прочитает.
Арье Бацаль. Есть такие цветы
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346294&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
Известный трогательный рассказ Арье Бацаля.
Непонятно все же, кто здесь босой?
ЯН КАУФМАН
Хорош рассказ, хорош! Жизненный, добрый, написан хорошим языком. Что можно сказать - браво автору!
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Хороший рассказ, и в тему, и сюжет. Но как-то уж очень всё сразу по полочкам разложено, с самого начала знаешь, чем кончится. Все герои какие-то однозначные. Не сильно впечатляет, хотя, повторюсь, тема благодатная. Ошибок немного, отмечу в конце рассказа: «Несколько человек, включая Надежду Петровну, кивнули головами». Ну, хорошо, что хоть не «своими головами»! Это очень характерная ошибка! И ещё, понятие «крестьянский мальчик» больше подходит к веку 19.
ЛЮДМИЛА ПЕТРИКОВСКАЯ
Неспешное даже какое-то бытовое начало расказа. Постепенно оно перерастает в душевное притяжение к тексту, связанное с добротой героини. Она сумела рассмотреть в мальчике неординарность, а читатель это же с удовольствием обнаруживает у автора.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Слава Богу, предыдущий «Ветеран» остался не единственным, что проник в душу. Спасибо этому автору, показавшему автору «Доброе утро, страна», что есть и такая глубинка с расчудесными русскими людьми.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Просто и тепло, с душой.
Иван Габов. Когда подсолнухи были высокими
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346352&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
Любят авторы использовать названия, созвучные с названиями известных произведений («Когда деревья были большими»), неужели верят, что это сделает произведение более весомым?
«тётя Нюра» неожиданно превращается в «тёть Нюру», а потом опять становится тётей.
«То платок вынырнет из дома, и она примется развешивать только что стираное белье» - платок выныривает, она развешивает, как-то путано.
Ангелы герои этого очерка или нет, трудно сказать. По-моему, обычные люди.
Зарисовка из жизни «Черноземья – Урала». Полезна, для сохранения образцов местного диалекта, если он точно передан. И скорее всего родственникам будет интересно почитать, как семейную фотографию посмотреть, чтобы память освежить.
Почему этот автор любит выставлять свои рассказы на конкурсе под 13-м номером? :)
ЯН КАУФМАН
Рассказ, как говорят, «за жизнь», но тема не отличается оригинальностью. Хорошо прописана ГГ – баба Нюра. Автор, по-видимому, хотел показать не только нынешнюю жизнь российской глубинки, но и коснулся истории своих
предков. Вероятно, это можно было бы изложить более сжато, без приведения родословных подробностей и без публицистики. Лично меня, читателя, это несколько отвлекало от непосредственной истории с ГГ. Написано грамотно, соответствующим деревенскому быту языком.
Смутило только авторское обращение (совсем неуместное) - «тёть Нюра», а местами (правильное) – «тетя Нюра». Ведь автор вероятно не вовсе деревенский житель.
Бросилось в глаза авторская любовь к пространным предложениям.
ПАВЕЛ ШЕРСТОБИТОВ
Оценил как очерк. За рассказ выше двух баллов не присудил бы.
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
На первый взгляд простой рассказ. Даже не рассказ, а повествование из уст главной героини, просто мысли вслух. Однако автору удалось передать весь колорит, внутреннюю красоту героини и её времени. Рассказ, несомненно, получился!
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Прочитал название, и на лице моём, признаюсь, мелькнула лёгкая ирония – «Когда деревья были большими»? Вчитался – ирония исчезла. Появилась грусть и гордость за всех этих Нюрок, Валек, Лидок, на чьих плечах и выдюжила Россия в тяжкие времена лихолетья.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
О чем рассказ? Босая Россия… А рассказ ни о чем… блошек много – то буквы пропущены, то запятых нету, то предложение не согласовано. А это «У» вместо «В» - напрягло… Характерность речи героини оно не передает, а текст утяжеляет.
Валентина Мукасеева. Прощание славянки
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346378&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«Пьяный смех разливался, оглушал, вызывая отвращение» - у кого: у «безвкусно и ярко одетых женщин» или у «разжиревших мужчин в белых штанах»?
«чтобы продолжать выпивать и между перерывами совокупляться» - между какими перерывами?
«в дверях курилки появился седой бедно одетый пожилой человек. Он протянул кепку» - кто же его в ресторан пустил?
Жутко агитационно-пафосный рассказ.
ЯН КАУФМАН
Профессионально. Реалистично. Сюжет сжатый, ничего лишнего, но выстреливает человеческой гордостью, становлением человеческого достоинства. Значит в России не всё потеряно!
По-моему, Булгаков как-то сказал: «Трусость - самый главный, самый страшный грех на земле».
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Идея рассказа хороша, но как-то всё слишком чёрно-бело, ходульно. Сюжет склеен кое-как, мотивация героев выписана явно, авторским текстом, читателю некогда задуматься. Ошибки в основном стилистические. Тема вроде соблюдена, но после прочтения остаётся чувство безысходности, там нет места ангелам…
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Не очень поверилось в распахнутую настежь душу мужичка из лаптей, что так проворно и заученно, будто не впервые, повествует о своей нелёгкой судьбинушке первому встречному (музыканту из ресторана). Плутоват мужичок-то, знает, где выгодно милостыню просить. Не у церкви стоит, в ресторан пришёл. Смекалист. Кто до такого додуматься может? Думаю, что настоящий русский мужик до этого не опустится. Да и самому музыканту с чего бы это гордо поднимать голову, «словно на параде», если он и сам признаёт, что сам такой же, как и эти посетители-прожигатели? Он сознаёт, что просто менее удачлив и от того более завистлив. Так что, особой гордости за единичный выплеснувшийся протест неудачника вряд ли можно испытывать с такой помпой.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Балл сняла вот за это – «Голова его гудела от шумной ресторанной музыки, глаза совсем выцвели от неумеренного потребления спиртного» - какая связь между больной головой и выцветшими глазами? И далее – что, кроме телевизора и кофе ничего не было в жизни героя, кроме как «выжидающе смотреть на часы»?
Нина Гаврикова. Сердце матери
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346379&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«Загнанной в нору раненной лисицей металась по квартире» - метаться по норе? Нора же обычно узкая.
«всматривалась в беспорядочное движение улицы» - интересная картинка: улица беспорядочно движется. Хорошо еще, что не скачет.
Рассказ совершенно не тронул, читается с трудом, да и к теме мало отношения имеет эта не бедствующая семья.
ЯН КАУФМАН
Рассказ трогательный, жизненный.
Уже второй рассказ, где автор, с моей точки зрения, отходит от основного сюжета, от происходящим с ГГ, пытаясь втиснуть в текст подробности второстепенных событий. Когда это читаешь, то затем приходится возвращаться к прочитанному, чтобы вспомнить самую суть происходящего с ГГ.
Может, автору об этом и следует рассказать, но гораздо короче.
А так рассказ вполне достойный.
Действительно, в трудные минуты, мы всегда просим помощи у Бога.
ПАВЕЛ ШЕРСТОБИТОВ
Круговерть имен. Персонажи - «рояли в кустах».
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
И сюжет неплох, и тема соблюдена. Но исполнение – слабое. Диалоги неестественны, живые люди так не говорят. Само повествование тянется скучно и однообразно, не трогает, несмотря на содержание. Увы, рассказ не впечатлил.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Имя, так - Полинария, фамилия, так - Неказистая, лошадь, так - Белоблюшка… Для чего эти нестандартные «изыски» в тексте? Для привлечения внимания к рассказу? Неуверенность автора, что за обычными именами читателю вообще зацепиться не за что будет? Не от этого ли и некоторые нарочито вычурные фразы, типа: «Радость активным гейзером выбрасывала горячие струйки из глаз»? Между словами «дипломант» и «дипломат» разницу тоже надо чувствовать. «Весна в этот год выдалась затяжная, девочка торопилась на работу». Это надо сложить в одно предложение? Рассказ настолько перегружен перечислением несметных житейских напастей одной семьи, что читатель не успевает осознать, усвоить и посочувствовать. Суть рассказа просто растворилась в этом хаосе бесчисленных несчастий.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Есть небольшая нелогичность в построении предложений, досадно.
Дмитрий Ворожцов. Высшая сила
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346380&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«трех напарников» - трех или напарников? Напарник – тот, кто работает в паре, а пара – это два.
Неплохо написанная притча на заданную тему. Читал с интересом.
ЯН КАУФМАН
«Красота – страшная сила!» сказала как-то Фаина Раневская. Автор рассказа как бы поправил её, утверждая, что внутренняя красота – гораздо сильнее. Написано легко и живо, ничего лишнего, достойным языком. Подозреваю, что автору не чужд бокс.
Сюжет вполне реалистичен, чего только не увидишь в беспамятстве… Но концовка «с изюминкой».
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Написано мастерски. С самого начала захватило. Правда, в середине показалось, что автор съедет в пошлую «сказочную» назидательность и сюжет «повиснет». Ан нет, браво автору! Концовка замечательная.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Я так думаю, что человек, являющийся действительно человеком с обострённым чувством справедливости и не способный пройти мимо чужой беды, не будет сам себя так оценивать и сам о себе так говорить. Одно дело – делать так, и другое дело – бахвалиться этим, сокрушаться, что люди недостаточно оценивают эти его добрые поступки. Совсем не в духе библейских заповедей о том, что не гоже кичиться благотворительностью, выставлять напоказ, да ещё и сожалеть о недостаточной благодарности за неё.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Ох, уж эта авторская торопливость… не вычитан текст, есть блошки – автор, ищите их сами и исправляйте! Тема вроде есть, но с первого взгляда не видно.
Лариса Зеленюк-Ромера. C'est a vous!
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346381&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
«через 7 минут», «3-го акта» - в художественном произведении лучше числа писать словами.
«сверкая фарами глаз» - оригинальная подсветка сцены.
«"Любовь, Беременность. Предательство. Выкидыш. Болезнь. Потеря голоса. Год без сцены. Возвращение "блудного сына" - в данном случае возвращение «блудного сына» - это возвращение Виктора или героини на сцену?
«средиземного моря» - имя собственное пишется с большой буквы.
Хорошо написано, вот только связан ли этот рассказ с темой № 1?
ЯН КАУФМАН
Странное ощущение после прочтения. Почему-то кажется, что ГГ автора любуется своей красотой в музыке больше, чем самой музыкой. Её восхищение оперной музыкой весьма объяснимо как восхищение профессиональной оперной певицы, но откуда такое пренебрежение к другим её видам? Симфонической, эстрадной, народной, молодёжной попсовой, бардовской (не обязательно лагерной)?
Ну, слава Богу, что хоть внешняя красота Виктора не оставила её вовсе равнодушной.
Хотя и эта любовь к «мужу» оставила впечатление какой-то неуверенности и сомнений.
Вроде всё неплохо, но не зацепило…
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
Необычный рассказ, и сюжет, и исполнение. Тема не соблюдена, тут не о красоте речь. Хотя… Очень приблизительно.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Слишком всё просто в этой незамысловатой истории, несмотря на обилие творческих красивостей. Ну, вернулся. Ну, простила. Всё.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Не всем понятны иностранные слова, мне тоже. Надо было сделать сноску. Почему – «подчерк»? Написано как-то сумбурно, неинтересно.
Галина Басова. Аспекты бытия
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346389&pid=0
ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК
Громоздкие тучи, громоздкие кресла.
«тонкие пальцы торопливо перелистывали страницы. Кое-где он делал пометки карандашом» - как же он успевал делать пометки на поспешно перелистываемых страницах?
«Мужчина перелистнул страницу назад и внимательно перечитал ранее написанное» - страницу чего: книги или тетради? Кем написанное: автором книги или героем?
Листья «исчезали в солнечной круговерти» - как себе это представить: крутится солнце, исчезают листья – сложная картина.
«Все будем там. Такова жизнь. Одно утешает, хоть что-то останется» - не только что-то, а все, кроме того, кто ушел из жизни.
«У дороги дрожали продрогшие, чёрные листья» - опять бедные листья, на этот раз, забыв о крутящемся солнце, они стоят вдоль дороги и дрожат.
«борьба за осуществление своего предназначения» - предназначение оно и есть предназначение, за его существование не надо бороться, оно существует независимо от человека.
«пустота – отсутствие всего» - да, стоило прожить долгую жизнь, чтобы понять это!
Никакого отношения к теме не имеет это перечисление смены фаз погоды, разжигание и затухание камина, зажигание света, подключение отопления и попытки рассуждений о жизни с потугой на философию.
ЯН КАУФМАН
Рассказ-монолог. Как хорошо написано! Какие образы, какие рассуждения, как художественно! А стихи!
Спасибо автору, что под занавес 4 этапа конкурса выдал такое!
АЛЕКСАНДР СОРОКОВИК
К сожалению, этот красивый рассказ не соответствует теме. Вернее, соответствует частично. Ангелы – босые. Но здесь России нет. Такая история может произойти где угодно. Написано грамотно, только не понравилось однообразное именование ГГ – «мужчина». Как-то бы разнообразить надо, что ли…
ЛЮДМИЛА ПЕТРИКОВСКАЯ
Поэтический рассказ. Захватывающий сюжет не дает возможности читать, не вдумываясь в каждое слово. Эмоции от прочитанного остаются до конца прочтения. Да и после не забываются. Чувствуется рука профессионала.
ВАСИЛИЙ МИРОНОВ
Герой очень похож на многих из нас. Или будет ещё похож, когда многие из нас сравняются с ним возрастом. Никого ещё не минули размышления о тех птицах, что когда-то унесут нас за великие горы Рин.
НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА
Двоякое впечатление от рассказа. Каждая строчка заставляет задуматься, поразмышлять. Если бы не досадные ошибки-описки-опечатки...
«воздух, щедро напитался влагой». – ну зачем тут запятая?
«Ветер завывал яростно, он бился грудью» – можно обойтись и без «он»…
И такое есть еще в тексте, если прочитать внимательно, отвлечённо от содержания. |
| Дима, я специально проверила - ошибки ре же, старые.. досадно |
| Спасибо судьям за работу.
Но, может, всё-таки отменить снижение баллов за грамотность? Можно указать авторам в обзоре, если есть вопиющие ошибки. Но когда снижается целый балл за ошибки, которых нет, это даже странно. Если судье не понравились какие-то авторские фразы, образы, сравнения, это субъективно, и это не является грамотностью или безграмотностью. Тут и спорить нечего. Посчитал судья рассказ не интересным, не оценил задумки автора, что ж, это его право, на то он и судья. Оценка за грамотность субъективной быть не может. Я уже поднимала этот вопрос в 1 туре. Безликий "модератор 5" в довольно-таки некорректной форме обещала мне прислать письмо с указаниями на пропущенные запятые. Однако письма я не дождалась.
В этом туре у меня опять снятый балл за грамотность. Поверьте, я не столько за баллы, сколько за некорректность подхода к этому вопросу. Автор не виноват, что судья может не знать каких-то правил русского языка. Или балл может снижаться за отсутствие одного пробела или написанное цифрой число, случайную описку?
Поэтому надеюсь, что в финале грамотность как критерий оценки считаться не будет. |
| Галина, если вы поднимете дискуссию по 1-му туру, то вспомните, чтО я отвечал вам (под именем Кубок МСП). К грамотности относятся не только правильно поставленные запятые или правильное написание слов, но и правильное употребление слов. Если судья посчитал, что в тексте есть заметное число стилистических ошибок, он может снять балл "за грамотность".
И еще - грамотность всегда в любых конкурсах присутствует в критериях оценки. Явно (как здесь) или неявно. Исключить ее, конечно, можно, если организаторы так решат. Однако я, как организатор Кубка, считаю грамотность существенным критерием оценки.
И еще раз еще. :) Судьи - тоже люди. Со своими принципами, своими предпочтениями, своими "тараканами", если хотите. Они - творческие, пишущие люди. Они - ТАК видят. Постарайтесь понять и принять их точку зрения. |
| Уважаемый Всеволод! Не сочтите меня занудой. Я ведь тоже говорила в прошлой дискуссии, что такое синтаксические ошибки, которые относятся к грамматическим: Синтаксические ошибки - это ошибки или недочеты в построении словосочетаний или предложений, нарушающие правила связи слов или ведущие к синтаксической омонимии и, как следствие, к двусмысленности высказывания, а также солецизмы (оплатить за проезд (вместо оплатить проезд); полон энергией (вместо полон энергии): книгу поставили на полке» (вместо на полку) и т.п.
Классический пример синтаксической ошибки: проезжая мимо вокзала, у него слетела шляпа.
У меня таких ошибок нет. Стилистические неточности - это к художественности. Здесь я не спорю с судьями. Могу пояснить, почему написано так, а не иначе, но, коль не убедила, это мои проблемы как автора. Тут я уважаю принципы, предпочтения и "тараканы" судей.
А вот грамотность - это уже без всяких принципов. Грамматические ошибки либо есть, либо их нет. С одним из судей мы пообщались в "личке", и он со мной согласился. |
| Произведение завершено, теперь можно начать диалог. Благодарю активную читательницу Басову Галину и всех судей за их проделанный труд. ГЕННАДИЙ ПОЛИЩУК «бессознательном пространстве общей реальности», значит ли это, что есть «сознательное пространство реальности»? Да. «каждого есть возможность век преобразить в вечность», а полвека нельзя? А год? Почему же именно сто лет? Автор не объяснил. Единица и идущие после неё два нуля (100), олицетворяют одну бесконечность. «в … танце абсурда обрести честность» - честность в танце? Что имеется ввиду? Начать танцевать свой личный танец, исходящий из души. Используя тайну, как щит, позволяющий держать дистанцию, чтобы обезопасить себя, иначе могут нагадить в душу. ВАСИЛИЙ МИРОНОВ Так что использовать-то – беседку, пиджак или стул? Исправил. «Выйдя из воды, пошёл к беседке, решил взять со спинки стула пиджак и использовать его, как лежак». Что должны усилить или подчеркнуть эти изыски старословесности? Стремился подчеркнуть усилившееся влияние на героя со стороны старца. НАДЕЖДА СЕРГЕЕВА К какому жанру относится данное произведение? Фантастика-философия-мистика. ЯН КАУФМАН Нужны ли тогда человечеству наука и творчество, фантастика и философия??? Нужны. Постигать и развивать НТФФ можно без вопросов. Куда я положил очки? Мне нужны очки. В первом случаи человек распыляется, во втором сосредотачивается на искомом. «Жаль, что выставленное автором является лишь отрывком чего-то большего». Дописал «Герой века», завершенное произведение выложил на прозе. Ян! Поделитесь мнением о завершённом произведении. http://www.proza.ru/2015/09/13/1300 |
| Люций, уважаемый, читаю:
«открывая вопросами путь злу в мир». Почему обязательно злу??
Хотя и говорят, что "У матросов нет вопросов", но человеку свойственно постоянно совершенствоваться самому, или что-либо вокруг себя. И решение этих проблем начинается всегда с вопросов - стоит ли это делать, каким образом это делать??? и т.д. Вы не можете заниматься заниматься любым творчеством, не задав себе предварительно кучу вопросов - для чего? Как? и т.п.
За ссылку спасибо, прочту, когда освобожусь от судейства. |
| Хорошо, покажу ход своей мысли. Если вокруг меня и внутри меня бесконечность, то вопрошая за её пределы, я порождаю зло – фантом, который призван создать иллюзию возможности предела, где нет предела. |
| Люций! Вы сподобились религиозным догматикам, которые отрицают какие-либо вопросы, а тем более сомнения верующих.
Хотя, порой даже в телепередачах о христианстве, ведущему, который конечно в соответствующем церковном сане, задают свои вопросы телезрители. И даже он почему-то не считает их, приносящими зло. |
| Если общение нас сподобило к религиозным догмам, то давайте верить, что вопросы несут добро и по вере нашей воздастся нам.
: ) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
