Я тоже обязательно присоединюсь. У нас сегодня открытие Дней литературы в области, поэтому я выбилась из графика.

   Буйствует разгульная майская метель, - хорошо!
    Лепестками белыми кружит карусель. - непонятно... неправильно построена фраза, получается, что метель своими лепестками кружит какую-то карусель.
    За твоей улыбкою под ночным шатром, - это можно представить с натягом. Лицо девушки на фоне звёздного неба. Получается, что за "твоей улыбкою". Но фраза уж очень странная получается.
    Звёзды хороводятся мелким серебром. - кое-как... опять же, смысл понятен, но образ выражен очень уж туманно, нечётко. Не сразу понимаешь, что автор имел ввиду серебрянные монеты.
   
    Привела околицей ты меня в свой сад, - ты, меня, свой
    И ведёшь уверенно, и не прячешь взгляд.
    До крыльца тропиночка – несколько шагов,
    А слова прощальные – несколько слогов. - удачно!
   
    Промолчу, не выскажу, тихо отступлю. - непонятно... Из-за этой фразы я сначала подумал, что прощальные слова сказала девушка, а в ответ герой промолчал. Путает смысл.
    Что же я поделаю, если не люблю? - не по-русски. "Что поделаешь" говорят или "Что делать".
    Лишь крыльцо скрипучее выдаст беглеца,
    Да улыбка скатится с твоего лица. - отлично!
   
    За собой калитку я тихо затворю, - калиткуя
    И с бродягой-месяцем мы уйдём в зарю.
    Не печалься, милая, впереди рассвет –
    Поцелует солнышко слёз ненужных след… - превосходно!
   
   В целом приятное впечатление от стиха. Рваный ритм дольника удачно подчёркивает лиричность стихотворения. Образы привычно яркие и своеобразные. Но некоторые корявости портят восприятие.
   
   Южная ночь
   
    Чаша дня июльского выпита.
    Дно, обитое тёмным бархатом,
    Лентой звёзд многоцветных вышито, - сбой ударения. Если исходить из необычной схемы первой строки /-/-/--/-- получается "многОцветных".
    Опрокинуто сферой яркою. - все образы хороши, но сложны в представлении. Возникают вопросы: почему небо - дно, почему звёзды именно лентой, почему опрокинуто, почему яркою?
   
    Спрятан месяц в надёжной чёрности, - покоробило. Режет слух своей корявостью словосочетание "надёжная чёрность". Сбой ритма. Выходит, строка крайне неудачная.
    Нить созвездий сплетает кружево. - опять странно... Выходит, что нить плетёт кружево, а должно быть кружево из нити.
    Присмирела трава в покорности,
    Ликованьем сверчков натружена. - пожал плечами. Пусть будет натружена.
   
    Там взвевают ветра безмолвные - ритм изменился. Теперь /-/--/-/-- . Где "там"?
    Полотно парусов неявленных, - не знаю... Опять неудачное словечко, с моей точки зрения.
    Тех, что силой ночной наполнены, - сильное слово "что" стоит в безударной позиции. Не сбой, просто спондей, но слух режет.
    Но своим кораблём оставлены. - запутанная причинно-следственна­я­ связь.
   
    Чёрный бархат небес колышется, - ритмическая схема установилась. Выходит, это первая строка была неправильна.
    Южной ночи царит безумие.
    Но крадётся, как кошка крышами,
    Серебристое новолуние. - вот это мне понравилось! Красивый образ!
   
    Опадут паруса ненужные,
    И затихнет сверчков камлание –
    Ночь к рассвету уходит южная
    На дневное своё изгнание… - вот в этом катрене всё понятно! Отличные образы, красиво!
   
   Стихотворение огорчило своей запутанностью и непонятками с ритмом, но образы, большей частью, понравились, и настроение передано очень удачно.

   Дорогие друзья-поэты!
   Прежде, чем я начну отвечать каждому из вас, несколько общих заметок.
   Я уже где-то отмечал, но повторюсь: я пишу стихи по наитию, на слух. В размерах разбираюсь с большим трудом, и то, с дочкиной помощью. Напишу стих, зову её, и мы пытаемся разобраться в этих самых ямбо-хореях. Понимаю, что это нехорошо, надо знать размеры, я пытаюсь, но пока эта наука идёт туго. Я был бы очень признателен, если бы кто-то из вас написал точно, что у меня получается по науке. Вот, я пытался разложить «Южную ночь», получилось такая сложная конструкция:
   
   Чаша дняиюльского выпита. 2 хорея, 2 дактиля
   Дно, обитое тёмным бархатом, 2 анапеста, ямб с пиррихием
   Лентой звёзд многоцветных вышито, 2 (хорей, дактиль)
   Опрокинуто сферой яркою. 2 анапеста, ямб с пиррихием
   
   Если что, поправьте, пожалуйста! Вообще, это стихотворение написано после разбора в АК моего рассказа «Чингисхан». Там описана совсем немного летняя южная ночь, многие усомнились, что звёзды в такую ночь многоцветны и могут как бы передвигаться по небу. Вот я и описал это в стихах. Но, к сожалению, не все опять это приняли. Видно, не хватает ещё у меня способностей.
   А по поводу «Метели», сюжет, как я вижу, довольно прост. Он изначально не настроен на серьёзные отношения, ну, гуляли себе, может, танцевали, может, поцеловались. Он не думал, что зайдёт так далеко, но когда увидел, что девушка явно готова на всё, предпочитает тихо скрыться. Может, проявил благородство, а может, просто испугался, что придётся потом жениться, а он ещё не готов. Это не нравоучительная история с моралью, а просто жизнь, как она есть.
   Да, и ещё. Спасибо всем, кто хвалит удачные пассажи в моих стихах! Я очень тронут, но не буду на этом заострять внимание, а в основном отвечу на критику.
   Ну. теперь поехали!
   
   
   Любови Кулагиной
   По поводу повтора «несколько», удивился, что его многие не приняли. Я нарочно так написал. Ну, что ж, надо подумать.
   В «Южной ночи» полотно – не опечатка, так задумано. Взвевает что? Полотно. А «полотном», это уже будет «чем?», в этом случае говорят: «Веет чем? Полотном»
   За похвалу и добрые слова – спасибо!
   
   
   Михаилу Бычкову
   
   Спасибо большое, Михаил! Вы не просто похвалили, а нашли очень тёплые слова неравнодушного читателя. Тронут!
   
   
   Анне Шеккер
   
    "Буйствует разгульная майская метель..."
   
    За твоей улыбкою под ночным шатром, - зачем здесь запятая?
    Привела околицей ты меня в свой сад, - запятая тоже не нужна
   Ох, эти запятые! Не получается у меня с ними дружбы:((
   
    За собой калитку я тихо затворю,
    И с бродягой-месяцем мы уйдём в зарю. - может, все-таки "и с бродягой-месяцем я уйду в зарю"?
   Всё же мне больше по душе «мы уйдём».
    --------------------­¬-.¬­
    "Южная ночь"
   
    … на мой взгляд, стихотворение перенасыщено образами, а потому тяжеловесно, что ли.
   Ну, это такой стиль авторский. Увы…
   
   Тем не менее, грубых нарушений не увидела. Единственное: разве звезды многоцветны? У них может быть разная яркость, но цвет в принципе один, вроде бы.
   Про многоцветье звёзд написал в предисловии.
   
    И почему трава натружена ликованьем сверчков?
   На этом образе остановлюсь подробнее, не только для Анны, но для остальных, многие мне пеняют. Сверчки настолько буйно ликуют, поют в такие ночи, находясь в траве, что она этим ликованием натружена. Но, раз многие это не приняли, значит, образ и вправду, натянут. Буду думать.
   
   Спасибо, Анна, за добрые слова и критические замечания!
   
   
    Марине Матюше
   
    Буйствует разгульная майская метель
    В стихотворении переплетена пейзажная и любовная лирика. Не совсем понятно какого беглеца выдаст крыльцо.
   Марина, Вы следующей фразой отвечаете на свой вопрос:
   
   Либо лирический герой и есть тот беглец не сумевший ответить на чувства девушки. В общем запутанная история.
   
   Мне казалось, что тут понятно: конечно же, он убежал от любви, к которой ещё не готов!¬
   
   Спасибо за рецензию, Марина!
   
   
   Евгению Агуфу
   
    Буйствует разгульная майская метель...
   
    Первое, от чего хотелось бы избавиться – личные и притягательные местоимения. Первая строка второго катрена, по-моему, очень показательно перегружена ими: «…ты меня в свой…»,
   Да, это надо взять на вооружение, но скорее, как руководство на будущее
   
    а первая строка последнего, если её прочитать вслух, будет слышаться как «За собой калит куя тихо затворю» .
    Да, калит куя звучит не очень. Калиточка мне тоже не сильно нравится, но это всё же лучше, чем куя. Наверное, этот вариант и приму.
   
    Похожее на рефрен слово «несколько», на мой взгляд не сыграло. Наоборот, считаю, эти две строки лучше переделать. Например, так:
    «Тропка к дому стелется в несколько шагов,
    Утешеньем стала бы даже пара слов,»
    И дальше:
    «Но смолчу, не выскажу…» и т.д.
    И стихи становятся легче, воздушнее.
   Уже отмечал это. Пока не готов к замене, мне кажется, это звучит неплохо. Но думать буду, в т.ч. и над предложенными вариантами, как и над этим:
   
    Концовку тоже можно усилить и поправить. Например:
    «И с бродягой-месяцем убегу (согласование с «затворю после союза «и») в зарю.
    На печалься, милая (я бы поменял на более отстранённое «славная»), впереди рассвет –
    Поцелует солнышко слёз ненужных (на совсем то, не лучше ли заменить на штамп «солёных», отчего отстранённость, холодность, только усилится?) след…»
    --------------------­¬------------------¬­
   
    Южная ночь
    Дно, обитое тёмным бархатом, ……… а тут давай разбираться в аллегориях – то, из чего пьют, точно не обивают бархатом;
    Лентой звёзд многоцветных вышито, ……… лента звёзд – трудно представить такую ленту, но даже если представить такую чашу (обычно представляется фарфор), то как её дно можно «обить» бархатом, которое вышито, да ещё и………
    Опрокинуто сферой яркою. ……… опрокинуто (оно – дно), видимо, как-то отдельно от чаши, «сферой яркою» откуда взявшейся?! Саш, ты мне этой конструкцией весь мозг вынес. Яркой сферой может быть солнце, луна, какой-то яркий шар, но как такой сферой можно опрокинуть дно, я не понимаю.
   Допустим, это стилистический казус и ты имеешь в виду, что так выглядит перевёрнутая чаша, но дно в этом случае, а у тебя опрокинуто именно оно, плоское для устойчивости
    Жень, я понимаю суть твоих замечаний. Может, даже соглашусь с ними – формально ты прав – дно чаши не оббивают бархатом. Сферу я имел в виду чашу в форме кубка – основа у неё ровная, плоская, а дно самой чаши – сферическое. Я просто увидел эту чашу и описал её, как вижу (типа, как туркменский акын). Ты более дотошно (в хорошем смысле) докапываешься до точностей. А я меньше на это обращаю внимание. У нас, видимо, разный подход к образности, я не знаю, может, я и не прав… Здесь пока я не готов к переменам.
   
    Спрятан месяц в надёжной чёрности, ……… не уверен, что здесь была необходимость в неологизме, но это на усмотрение автора – рифма с «покорности», по-моему, того не стоила – слишком бедная.
   Ну да, не слинком хорошо. Мне «чёрность» понравилась, она какая-то более непрозрачная, чем «чернота», но ты прав, можно поискать более изящную форму.
    Саша, ты как себе представляешь «натруженную ликованьем сверчков траву»? Вероятно, имеется в виду, что звукоизвлечение у сверчков происходит с помощью самой травы, но это не так. Почему тогда трава «Натружена», если не считать очень удачной рифмы. Однако, при условии, что слово «натружена» повисло в неубедительности, рифма тоже обесценилась
   Про натруженность я уже писал. Наверное, надо исправить, ты прав. Но пока у меня нет вариантов.
   
    Там взвевают ветра безмолвные ……… по-моему, ветры(а), способные «взвевать» паруса, не могут быть безмолвными, но отношу это к числу авторских иносказаний
    Полотно парусов неявленных, ……… «неявленных» - это как? Какой-то неловкий оборот, мне кажется.
    Тех, что силой ночной наполнены, ……… может быть, «тех, что» заменить на «чёрной» или другое, а так опять какая-то принуждённость, корявинка появляется
    Но своим кораблём оставлены. ……… выходит, что они оставлены после того как наполнены
   Здесь тоже всё – информация к размышлению.
   
    Чёрный бархат небес колышется,
    Южной ночи царит безумие. ………… очень хороший катрен, но причём здесь противопоставление кошки безумию, когда они вполне уживаются. Мне кажется, надо, во-первых, поставить запятую (так правильно в случае использования любого союза), а после запятой соединительный союз
    Но крадётся, как кошка крышами,
    Серебристое новолуние
   Не совсем понял, где нужно поставить эту запятую?
   
    Опадут паруса ненужные, ……… кому ненужные? Автору? Кораблю? Не должно быть ничего ненужного в стихах, оно почти всегда спорно в своей ненужности, либо, и в правду, ненужное
   Я думаю, ненужные кораблю. Они же им оставлены.
    И затихнет сверчков камлание – ……… не люблю это слово в сочетании с чем-то, кроме шаманов, хотя это только моё ощущение
   Не, камлание – это именно то, чем занимаются сверчки ночью! Тут я остаюсь на своём!
   
    Ночь к рассвету уходит южная
    На дневное своё изгнание… ……… вроде бы всё верно, но концовку хочется более яркую, возможно, всё портит балласт в виде слова «своё». Чем заменить, не знаю, но так оставлять не стоит.
   Ну а чьё же изгнание? Если убрать «своё» - получится недосмысленность.
   
    Саша, буду рад, если моё мнение тебе чем-то поможет.
    Всегда приятно разбирать твои стихи, так как они растут из души, а душа у тебя светлая.
    Успехов тебе.
   
    Спасибо, Женя, ты многое подметил, я понимаю, что долго писать, так как я, по наитию, на слух, не освоив грамотности, нельзя. Не знаю, как будет дальше, насколько у меня хватит сил на прозу и на стихи, но я вижу благодаря коллегам из Клуба, и тебе, в частности, свою слабость в теории, и дилетантство в стихосложении. Что ж, посмотрим, попробуем, попытаемся!

   Про запятую понял. Возможно, и впрямь так лучше.
   А замечания да. прислушиваюсь ко всем, принимаю некоторые!

   Спасибо, Михаил, за прекрасное понимание и поддержку!

   Благодарю Вас, Галина за понимание! Я уж вряд ли постигну теорию, даже если найду для этого время, так что буду писать, если Бог даст, как писал, на слух, по наитию...

   Друзья, вроде ответил всем. Ещё раз выражаю общую благодарность всем участникам Клуба, дискуссия была очень полезной!
   Оба эти стиха приняты в сетевой журнал "Московский БАЗАР" и будут опубликованы в начале ноября, так что, возможные изменения в них будут внесены уже после публикации.
   Всем - удачи и творческих успехов!