Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Добрый вечер, коллеги, друзья, гости! Сегодня с обсуждением своих стихотворений дебютирует Владимир Печников. Удачи Владимиру!
Кроме того, я рада познакомить вас с нашим новичком Борисом Колгановым, и он так же прислал рецензии на стихотворения Владимира. Надеюсь, Борису у нас понравится.
Итак, приступим.
-------------------------------.
Кружится кровать
Душа болит и кружится кровать...
Мне лень вставать босой ногою на пол.
Гонимая судьбой несется стать
той картою, что черт иглой накрапал.
А может даже и не черт,
скорее рок, он бог судьбы ранимой,
подарит истинный, желанный поворот,
покажет главный смысл жизни мнимой.
Покажет правду горечи тоски,
вчерашний блеск печали и удачи,
как эти звезды были так близки,
как далеки... не может быть иначе.
--------------------------------.
Взлетаю
С восходом солнца нежно, мило
обнял я утро... Вмиг затих,
оно со мной заговорило… -
свой новый прошептало стих.
В одну минуту, что есть мочи,
плюя на взрослость, побегу!
Навстречу небо рифмы строчит,
глотаю страстно синеву!
Взлететь хочу и вот… - ВЗЛЕТАЮ!
Восторг полёта многокрыл…
Теперь такое что-то знаю,
как будто раньше и не жил!
-------------------------------------.
Наши рецензии:
============================.
От Александра Зрячкина
КРУЖИТСЯ КРОВАТЬ
Стихотворение прочитал внимательным образом. Очень хорошее и многообещающее начало, при должном развитии могла бы получиться прекрасная вещь. Но автор, желая "удивить" или проэпатирровать публику (привет Владимиру Вольфовичу Жириновскому, обычно это по его части), в пятой строке "а, может, даже и не чёрт" наповал (и без возможности воскрешения) убил изумительный размер... Ситуацию могла бы в принципе спасти гитара, и мотив легко подбирается... Однако хромать начинают и рифмы, и в целом смысл немного смазывается. И остаётся впечатление, которое чётко попадает в пушкинское "А счастье было так возможно..."
Честно говоря, подобные моменты легко дорабатываются. Естественно, при желании автора. Будет необходима помощь или конкретный совет - пусть Владимир об этом скажет, отвечая на мою рецензию.
---------------------------.
ВЗЛЕТАЮ
А вот это произведение полностью соответствует теме, и с размером всё в порядке. Плюс - остаётся мини-загадка. Автор нам говорит:
Теперь такое что-то знаю,
как будто раньше и не жил!
Интересно, о чём же речь таком-этаком? Хороший повод для раздумий-размышлений каждому вдумчивому читателю, для обращения внимания на такие же или подобные моменты в собственной дороге...
Восторг полёта многокрыл - чуть-чуть резануло. Но пусть остаётся, будем считать это авторской находкой.
В целом впечатление от представленных работ положительное. Владимиру желаю не отклоняться от стратегически правильного курса и жду новых произведений его авторства в нашей Гостиной.
Александр Зрячкин
======================================================================================.
От Николая Максикова
1.Кружится кровать
Это стихотворение, вероятно, следует отнести к категории философских. Представляется, что ЛГ, проснувшись, вспоминает вчерашний день(прожитое) и (или) увиденный сон, в котором ему открывается некий смысл жизни. В чём он? Что было не так до описываемого события? На эти вопросы автор ответов толком не даёт и от этого стихотворение тот самый философский окрас превращает лишь в блёклый его оттенок, не наполняя содержание необходимым и достаточным для высокого художественного восприятия со стороны читателя. Первое впечатление от прочтения не получается ярким и восторженным, так как никаких истин автор не открывает. Зарисовка «а-ля Обломов проснулся».
Техника стихотворения говорит о том, что автор не новичок в поэзии. Им используются большей частью не распространённые грамматические рифмы, а созвучия разных частей речи. Рифма «накрАпал-нА пол» из разряда редко встречающихся. Перекрёстная схема рифмовки выдержана чётко.
Но в технике не обошлось без недочётов. Общепринято, что ритм стихотворения задаётся количеством гласных в попарно рифмуемых строках(стихах), ударением в них.
В данном случае выглядят катрены следующим образом: 10, 11, 10, 11 * 8, 11, 12, 10 * 10, 11, 10, 11. Сбой этот ощутим.
По смыслу так же есть вопросы: «…гонимая судьбой несётся стать» - что это? Буквально «телосложение, общий склад фигуры» - так мы обычно понимаем, произнося слово «стать». Не понимаю: лежит себе ЛГ в кроватке, голова кружится, лень ножки на пол свесить, а мимо неопознанная стать чья-то несётся, гонимая судьбой. Судьба в образе пастуха представляется – видение какое-то. Ну, а сравнение стати с картой краплёной – это неудачно, на мой взгляд. Саму судьбу правильнее представить в таком свете, а не некую стать. «Рок – бог судьбы ранимой» - это смело, по-лермонтовски даже. Можно ли дарить желанный поворот? Сомнительно. «Покажет главный смысл жизни мнимой» - тут автор намудрил! Если смысл есть, то это уже хорошо, жизнь удалась и никакая она не мнимая. По логике именно на бессмысленность образа жизни ЛГ следует ему открывать глаза. В ряде случаев следует избегать нагромождения согласных на стыке слов. Именно так происходит в случае с «смысл жизни». «Как эти звёзды были так близки» - в этой фразе что-то из пары «как-так» лишнее. Для соблюдения ритма следует придумать иную конструкцию.
В целом при пятибалльной системе оценки я бы поставил 2,5.
-------------------------------------.
2.Взлетаю
Стихотворение производит неплохое впечатление. Автору удалось донести до читателя восторженность ЛГ, его радость при виде зарождающегося нового дня. Образно, приятно-метафорично. Чувства ЛГ понятны читателю и ощутимы им.
Применена перекрёстная схема рифмовки, стихотворение выполнено без сбоев.
Среди недостатков отметить хочу следующее. Обнять нежно – можно. Обнять мило – вряд ли. Тут уже следует оценка этого вида кем-то посторонним, ЛГ не дано увидеть себя со стороны. «Вмиг затих» - невольно думаешь, что проснувшись, ЛГ вёл себя как-то противоестественно-громко. И это «затих» всего-навсего для рифмы к «стих»? И не свежо, не по-утреннему, и неверно по отношению к стихотворению, а именно так следует называть поэтическое творение. Не очень красиво для такого произведения звучит фраза «плюя на взрослость». Читатель в принципе не обязан знать, и не знает из вышепрочитанного степень взрослости ЛГ. Я советую автору заменить этого «плеваку».
Следует обратить внимание на единственно употребленную неточную рифму: «побегу-синеву». Может быть, удастся «одним выстрелом убить двух зайцев», исключив некрасивое «плюя» и подобрав хорошую рифму для этого катрена.
Мне это стихотворение понравилось, Твёрдая тройка и после устранения высказанных недочётов претендует на более высокую оценку.
С теплом, Николай Максиков
===================================================================================================.
От Елены Крыловой
«Взлетаю»
Начинаю с этого стихотворения, оно мне очень понравилось! Наполняет оптимизмом, позитивом, действительно, хочется взлететь!
«обнял я утро» - восхитительно!
«Навстречу небо рифмы строчит,
глотаю страстно синеву!» - замечательные строки!
Последний катрен – восторг!
Владимир, пожалуйста, подскажите, почему не начинаете каждую строку с большой буквы, как обычно принято в стихах? Интересно...
А теперь всё-таки немного критики, очень хочется доработать такое замечательное стихотворение!
«Побегу-синеву» - не точная рифма;
«оно со мной заговорило» - слишком много знаков препинания поле этой строчки.
«Вмиг затих» - как то не логично. Человек проснулся, обнял утро и вмиг затих. Заснул обратно, получается? Видимо, автор имел ввиду – на миг затих, или что-то подобное.
«плюя на взрослость» - очень некрасиво звучит это «плюя», уж лучше – плевать. И получается, что взрослые не бегают? Бегают, и еще как! Может, как то заменить?
Спасибо за такое светлое, замечательное стихотворение!
-------------------------------------.
«Кружится кровать»
Думаю, у автора получилось создать головокружение и запутанность этим стихотворением!
«Несется стать» - несовсем понятно, стать – телосложение, общий склад фигуры (думаю, это значение имел ввиду автор), то есть это характеристика фигуры, а не сама фигура или тело. Вероятно, стать может меняться, а вот куда-то двигаться может ли?
Почему-то пятая строчка короче других нечетных, видимо, для чего-то так надо...
«как эти звезды были так близки» - «так» или «как» кажется лишним, что-то нужно убрть из них.
«горечи тоски» - какой-то знак препинания между этими словами нужен, дефис, вероятно.
Вероятно, что ЛГ ищет смысл жизни в этом стихотворении, что вчерашние близкие звезды сегодня недосягаемы...
Владимир, рада была познакомиться с Вашим творчеством!
С теплом и пожеланием успехов,
Елена Крылова.
========================================================================================.
От Светланы Ливоки
"Кружится кровать"
Об этом произведении мне хочется сказать следующее: после прочтения мне очень понятно душевное состояние автора. Знакомое состояние. У меня это было в начале:
Мысли сами слагаются в строки,
Слова так же, как я одиноки,
В рифме вновь обретают пару.
Вот, спасибо за это дару! 2012 год
Да, стихосложение способно излечить «горечь тоски» по прошлому, помочь осознать, что этого прошлого не вернуть и определиться со своим местом в нынешней жизни – это факт, и я с воодушевлением первое время пребывания на портале публиковала свои стихи , размещая их прямо «из-под пера». Но со временем мне стало понятно, что вынося на публику, на суд, так сказать, личные переживания, твои маленькие исповеди должны быть удобоваримы для читателя: исполнены грамотно по-русски и прилично технически.
Уверена, что, если бы автор перечитал это своё произведение спустя какое-то время пребывания на «ЧХА», то ему самому захотелось бы кое-что поправить.
----------------------------------.
"Взлетаю"
Хочется сказать то же самое: душевное состояние автора понятно. С первой до последней строчки стихотворение отражает смысл, заложенный в названии, и этот «авторский взлет » ощущается. Но думаю, что о технике и об остальном лучше скажут автору коллеги, более компетентные и опытные члены клуба.
Творческих успехов Вам, Владимир!
С уважением, С. Ливоки
=========================================================================================.
От Виктории Соловьёвой
Кружится кровать
Душа болит и кружится кровать... ….. У меня не возникает логической связи между «душа болит» и «кружится кровать», для меня это не взаимосвязанные явления.
Мне лень вставать босой ногою на пол. ….Почему нога в ед. числе, ГГ инвалид?
Ногою, картою и т.п. надо стараться избегать подобных форм слов, если это возможно, ведь понятно, что это искажение слов делается только для того, чтобы выдержать выбранный размер.
Гонимая судьбой несется стать
той картою, что черт иглой накрапал. …. курица несётся яйцами, а стать картою? Если имеется ввиду, что фигура движется по пути, проложенному на карте, то стоит подумать над чёткостью передаваемой мысли.
А может даже и не черт,
скорее рок, он бог судьбы ранимой, Здесь есть ритмический сбой, может быть стоит перенести «скорее рок» в предыдущую строку, а в нижней добавить недостающие стопы? Например, так:
А может даже и не черт, скорее рок –
Он бог судьбы-затейницы, ранимой. ( можно подумать что для тебя есть судьба и заменить эпитет)
подарит истинный, желанный поворот, Здесь тоже сбой, но теперь лишние стопы, которые удлиняют строку. Можно написать: подарит мне…( подарит вдруг…)
покажет главный смысл жизни мнимой. Мне кажется, что здесь рифма ведёт и поэтому появляется достаточно бессмысленное окончание строки «смысл жизни мнимой» Ведь что такое мнимый? По сути – не существующий, какой может быть смысл у несуществующей жизни?..
Мне кажется здесь надо поразмышлять над рифмой: ранимой-мнимой, вполне можно сделать разумную замену.
Покажет правду горечи тоски,
вчерашний блеск печали и удачи, …блеск печали? Может быть лучше написать так:
вчерашний блеск ПОБЕДЫ и удачи ( тогда и звёзды будут восприниматься с более глубоким осмыслением)
как эти звезды были так близки, … «как эти…» - вставка для заполнения размера, которая не несёт никакой информации. Можно подобрать эпитет к звёздам, который обогатит восприятие образа, сделает его запоминающимся. Как пример: стекляшки-звёзды, гиганты-звёзды… или написать так: мерцали звёзды…
как далеки... не может быть иначе.
В общем, над стихотворением можно поработать, чтобы улучшить его восприятие и на уровне улавливаемых смыслов, и на уровне ритмики. И может быть тогда кровать действительно закружится в тему!
------------------------------------------------------------------------------------
Взлетаю
С восходом солнца нежно, мило
обнял я утро... Вмиг затих,
оно со мной заговорило… - …..заговорило – глагол настоящего времени
свой новый прошептало стих. …прошептало – глагол прошедшего времени( а надо тоже настоящего!) Это самая распространенная ошибка в стихах, когда мы меняем время произвольно в пределах одной мысли. Можно написать, к примеру: свой новый сочиняя стих)
В одну минуту, что есть мочи,
плюя на взрослость, побегу! ….Владимир, в предыдущей строке было « вмиг затих», читатель только настроился на тишину, на момент улавливания стиха и тут такой резкий переход, опять же «в одну минуту», я хочу сказать, что гармоничность нарушилась( для меня) Не нравится слово «плюя», вырывающее из состояния поэтического настроя. Для меня осталось загадкой что толкнуло ГГ побежать ( мне нужен логический переход к этому действию)
И ещё один момент: «побегу» - горизонтальное действие, а «навстречу небо» - это вертикальное отношение объектов. В общем если задрав голову бежать, то ещё можно представить, но осторожнее надо что ли;)))
Навстречу небо рифмы строчит,
глотаю страстно синеву!
Взлететь хочу и вот… - ВЗЛЕТАЮ!
Восторг полёта многокрыл…
Теперь такое что-то знаю, … «такое что-то», лучше всё же конкретизировать, что именно.
как будто раньше и не жил! …кабуто – тоже не очень хорошо звучит.
Может быть так:
Теперь такое, братцы, знаю!
Я раньше, верите, не жил!..
Настроенческое, по энергетике очень позитивное, мне такое стихотворение по душе!
С удовольствием его ещё раз перечитала;)
--
С уважением,
Виктория Соловьёва
==================================================================================================.
От Ирины Сюткиной
«Кружится кровать».
Впечатление, что в этом стихотворении собраны мысли обо всём и ни о чём. Картинки нет. Рассказать (пересказать) о чём оно у меня не получается.
Нестыковок для такого небольшого по объёму текста предостаточно.
Например, самая первая строка: «Душа болит и кружится кровать…» - разве душа и кровать как-то напрямую взаимосвязаны, это единое целое? Кроме того, неудачен сам заголовок, в котором эта самая кровать… Это как в театре – если на стене висит ружьё, оно непременно должно выстрелить. Вот тут как-то не выстрелило… Если уж Вы заявляете этот предмет в названии, то вокруг этого и должно разворачиваться некое событие, действие.
Далее: «Гонимая судьбой несётся стать…» Достаём с полки словарь:
СТАТЬ2
Женский род
1. 1.
Телосложение, общий склад фигуры.
"Рысистые стати у лошади"
2. 2.
Под стать
в полном соответствии с кем-чем-н.
3. 3.
разговорное
С какой стати?
зачем?
В связи с чем закономерный вопрос к автору: куда несётся телосложение под гоном судьбы )). Да еще и «…картою, что черт иглой накрапал». Неуместно здесь слово «стать» ну никак… И слова «накрАпал» нет. Есть слово «накропАть».
Вообще, вот такие слова, как «судьба», «рок», «кровь» очень характерны для начинающих авторов , которые только-только пытаются… А фразы «гонимый судьбой», «желанный поворот», «смысл жизни» и вовсе лучше не употреблять, потому что настолько уже затёртые-перетёртые штампы, что предсказуемо и неинтересно.
Вам, как автору, конечно, не понравится то, что я сейчас скажу… Но всё равно скажу. Исключительно во благо и для пользы дела, для творческого роста, если Вы этого, конечно же, хотите. Ничего личного, поверьте. Лично я в этом тексте поэзии не вижу, уж извините. Есть попытка рифмовки строк, стихотворное упражнение. И всё. Кроме всего, ещё и очень небрежно оформленное. Если уж Вы в самых первых строчках начинаете строку с заглавной буквы – так должно быть на протяжении всего текста.
-----------------------------------------------.
«Взлетаю».
Тоже очень слабенько написано. Собственно, замечания аналогичны. По смыслу, по оформлению. Не вижу смысла в подробном разборе, поскольку здесь не редактировать нужно, а переписывать начисто. «СтрОчит» - нет такого ударения в русском языке. Есть литературные нормы произношения, закреплённые словарями, и правильное звучание «строчИт».
«Восторг полёта многокрыл» - о чём эта фраза?
Владимир, я написала всё это не для того, чтобы Вас как-то разгромить, задеть… Все мы в этой жизни чему-то учимся. Кто хочет учиться – учиться, кто не хочет – остаётся на месте.
Я искренне желаю Вам взлететь! Но работать нужно ещё очень много. Надеюсь, без обид. Удачи!
Ирина Сюткина
===============================================================================================.
От Игоря Колесникова
Кружится кровать
У автора совершенно отличный от моего стиль мышления, свои методы составления словосочетаний, собственный смысл фраз, который должно угадать или осознать по специальной методе.
Я не сумел...
Не смог даже понять, что из себя представляет слово "стать" - глагол или существительное.
Дальше - сбои ритма. Тяжёлые инверсии, претендующие на самобытность, но трудно поддающиеся осмыслению.
Фразы тяжёлые, запутанные. "Правда горечи тоски". "Главный смысл жизни мнимой". Словно кирпичи ворочаешь, а не стихи читаешь.
Похвалю рифму "на пол - накрапал".
Отмечу, что стихи не примитивные и не обычные.
Больше достоинств не вижу.
------------------------------.
Взлетаю
Образно и как-то... романтично. Смотрите сами: "Обнял я утро" (кстати, это не совсем правильно, лучше и по звучанию и по правилам было бы "я обнял утро"), "плюя на взрослость, побегу". И т. д. Этакий порыв, сумасшествие. Утро, которое строчит стихи (кстати, здесь неправильное ударение, нужно "строчИт").
Бег, восторг, объятия, стихи, полёт, ура. Чувства. Много чувств. Вижу восторг, удивление, упоение, счастье.
Очень хорошо! Отличное стихотворение, короткое, ёмкое, образное, но несовершенное. Впрочем, последнее как раз поправимо.
Удачи в творчестве, Владимир!
Игорь Колесников
=========================================================================================.
От Колганова Бориса
Кружится кровать
Не понимаю текст.
«Душа болит и кружится кровать...» Здесь не хватает запятой. У героя какое-то странное состояние. Он о чём-то так сильно переживает, что доходит до головокружения (переходящего в кружение кровати?)
«Мне лень вставать босой ногою на пол.» А в тапочке совсем не лень.
«Гонимая судьбой несется стать той картою, что черт иглой накрапал.» Здесь подлежащего не вижу. Может это душа из первой строчки? Но так в русском языке не положено. Возможно, здесь была попытка сравнить душу с краплёной картой, и герой проигрывает что-то важное в жизни?
«А может даже и не черт, скорее рок, он бог судьбы ранимой, подарит истинный, желанный поворот, покажет главный смысл жизни мнимой». Начало фразы ещё как-то связано с краплёной картой, но фраза в целом поворачивает читателя к мысли о том, что не страшны потери в реальной жизни, поскольку важнее жизнь мнимая. Смысл такой жизни здесь только обозначен, но не раскрыт. Вроде как пустое место получилось. Да ещё спондей «смысл жизни» рушит строй стиха, да слияние «слж» так и хочется разбавить гласным звуком.
«Горечь тоски» - да, «блеск удачи» - да, «блеск печали» - вопрос! А эти строчки хочется слышать так: «Как эти звезды были так близки... Нет, далеки: не может быть иначе». По большому же счёту, последние четыре строчки уводят читателя от едва заметной главной темы смысла жизни. А может быть она, эта тема, только мерещится в тумане?
---------------------------------------.
Взлетаю
Чувствуется здесь большая эмоция, но текст зачёркнут небрежностью написания: «Вмиг затих, оно со мной заговорило» - что за части предложения слова «вмиг затих»? Сомнительно выглядят «плюя на взрослость», «стрОчит». В последнем случае больше подошло бы слово «строчек».
Согласен, что «Восторг полёта многокрыл…», необъясним. И необъяснимое последнее двустишье поэтому воспринимаю как иллюстрацию необъяснимости восторга.
Текст просится в доработку, уж больно хороша его идея.
Колганов Борис
====================================================================================.
От Геннадия Тарана
Кружится кровать
Душа болит и кружится кровать... (какая логическая связь между душой и кроватью?)
Мне лень вставать босой ногою на пол.
Гонимая судьбой несется стать
той картою, что черт иглой накрапал. (значит получается, что Судьба несёт тело (стать) ЛГ по карте, которую накрапал чёрт? Абсурдное утверждение – черти не управляют Судьбой, у них другие функции.)
А может даже и не черт,
скорее рок, он бог судьбы ранимой, (Рок – бог Судьбы? Ахинея полнейшая! Рок, это и есть Судьба, обычно злая и несчастливая. Получилась банальная тавтология)
подарит истинный, желанный поворот,
покажет главный смысл жизни мнимой. (Покажет главный смысл? Рок, бог Судьбы? Одна ахинея, породила новую. Не может ни Судьба, ни Рок, бог Судьбы))) показать главный смысл жизни, по той причине, что человек ОСОЗНАЁТ этот смысл САМОСТОЯТЕЛЬНО, анализируя свой жизненный путь. Как сказал мудрец Хун Цзычэн – «Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.» Так вот, смысл жизни каждый осознаёт для себя сам, и никакая Судьба его не ПОКАЖЕТ. МНИМАЯ ЖИЗНЬ? Мне вот интересно, это как? Нереальная? Или как ? Жизнь не может быть МНИМОЙ, по той причине что она или есть или её нет. МНИМАЯ – это не СУЩЕСТВУЮЩАЯ, лишь мысленно воображаемая в сознании. Но вы пишите про РЕАЛЬНУЮ жизнь ЛГ.
Покажет правду горечи тоски, (ПРАВДА ГОРЕЧИ? Это как? Это типа инверсия - горькая правда? Получается ГОРЬКАЯ ПРАВДА ТОСКИ? А что ещё бывает СЛАДКАЯ правда ТОСКИ? А что, ТОСКА ещё может быть и НЕ ПРАВДА? Короче, так накрутили, что ничего не понятно.)
вчерашний блеск печали и удачи, (здесь тоже – получается, что и печаль и удача – это одно и тоже, и они ко всему ещё и по одинаковому БЛЕСТЯТ? Они потом ещё оказались и ЭТИМИ ЗВЁЗДАМИ?
как эти звезды были так близки,
как далеки... не может быть иначе. (Вот честно, так и не понял, о каких звёздах идёт речь? Но ещё не понял «были так близки, как далеки… не может быть иначе» О чём это? Это фраза, я так понял, кульминация и итог всего текста?)
Показалось набором слов, и не более. Иногда такое просто нет желания критиковать, но нужно.
--------------------------------------------.
Взлетаю
С восходом солнца нежно, мило (вы значение слово «мило» понимаете? Вставьте вместо этого слова - С восходом солнца нежно, производя приятное впечатление)
обнял я утро... Вмиг затих, (обнял я утро? Это как? Сам процесс вы можете представить? Я – нет. «Вмиг затих» – кричали, кричали, обняли утро и вмиг затихли. А кричали то зачем?)
оно со мной заговорило… - (Вот в этом месте я не знаю что сказать…. У вас то кровати кружатся, то утро разговаривает)
свой новый прошептало стих. (Вот представьте такую картину – стоит мужик, машет руками, как будто воздух обнимает, при этом кричит, и вдруг… затих. И с ним какие-то голоса начинают разговаривать (это ему утро стихи нашёптывает) Ну клиника 100%)
В одну минуту, что есть мочи,
плюя на взрослость, побегу!
Навстречу небо рифмы строчит,
глотаю страстно синеву!
Взлететь хочу и вот… - ВЗЛЕТАЮ!
Восторг полёта многокрыл…
Теперь такое что-то знаю,
как будто раньше и не жил!
Всё, не хватило у меня терпения дальше рецензировать. Написал только на один катрен и всё. Моё сознание не может такое воспринимать. Может такие образы кому-то и по душе, но не для меня. Всё высосано из пальца и надумано, и поэтому неискренно, а значит не жизнеспособное. Может быть и тема интересная, но изложение желает лучшего.
Поэзия – это не то, что пришло в голову и записано в столбик. Это ещё должно быть записано корректно, с учётом логических и причинно-следственных связей. То, что не попадает в эти рамки, относится к области фантастики. Но ваши тексты в такую область не попадают – они о реальной жизни. Многие начинают шуметь и возмущаться, мол, стихи пишутся от души и т. д. Да, стихи рождает душа, скорее не душа, а наше сознание, а вот записываем мы их по каким-то приемлемым правилам. И не всегда эти правила бывают осознанны, и тогда получается непонятно что. Это я вам, как записыватель рифмованных строчек в столбики говорю. Успехов!
Геннадий Таран
=============================================================================================. |
| Вот, Ирина, тут и всё сказано в этом союзе "как будто". Парень этот "как будто" обнял, но не обнял. Вот в чём разница. А вы этого не заметили, то есть заметили, но не то. А вот уберите этот союз "как будто" и замените - Парень Россию обнял. Чепуха получилась? Или вам и так понравилось? Вот чего не хватало и в тексте Владимира, всего лишь союза "как будто" или "словно". |
| В продолжение начатого спора выскажу убеждение, что без образов невозможна поэзия. Более того, без образов невозможна даже проза. Да и жизнь, простая жизнь, и та без образов труднопредставима.
В подтверждение своих слов приведу строчки из стихов одного поэта-песенника, который отрицает необходимость применения образов.
Секрета нет – кто выше не взлетит, - бред какой, люди не умеют летать
Здесь незаметен и безлик, - бред какой, "безлик" - дословно "без лица", но у людей не может не быть лица
Но только тот, кто не поник – - бред какой, поникнуть может цветок или трава
Не упадёт на полпути. - бред какой, именно на половине он должен падать. С рулеткой ходит?
Жизнь всего лишь дорога между раем и адом, - бред какой, нет ни ада, ни рая, а если бы и были, то жизнь не идёт от одного к другому.
И шаг влево, шаг вправо – может всё изменить… - бред какой, почему шаг с дороги должен всё изменить?
Мы мечтаем о многом, атакуя преграды - бред какой, преграды не враг, как их можно атаковать? И кто это "мы"? Почему о многом? Я не мечтаю.
И достойны награды, жизнь красиво прожить.
Жизнь за окном, как птица пролетит, - бред какой, как жизнь может летать, тем более, как птица, тем более, что только что она была дорогой.
Кто своего не снял креста - бред какой, как можно снять крест? Он же на могиле.
Вдруг не успел занять места,
Но не свернул на полпути. - бред какой, где он должен места занимать? На дороге? А зачем тогда свернул при попытке занять места? |
| Игорь.
Не путайте ситуацию с ...
Эти образы – какие надо образы!
;)) |
| Геннадий, чтобы изобразить поэзию, качественно воспринимаемую читателем, мне - пёхом ещё долго лесом блукать))) Пока, я только чувства свои в рифму выворачиваю на видное место, где хожу кругами вокруг них и всматриваюсь в наставления, подобно вашим..... Что-то нравится (но только не сухая педантичность, хоть и логически правильно выстроенная), что-то нет, упирающееся в известное всем эго, с которым борюсь по мере своих собственных возможностей. Рад Вам и всем остальным! Взбучка понравилась целиком и полностью))) Пошёл-ка я, нафик, за грибами, да обниму лес, целиком и полностью, вместе с небом голубым! С уважением, Володя. |
| Владимир, надеюсь Вы меня простите за такой отзыв. В основном я согласна с коллегами, думаю, чего повторяться.
Ах, как кружится кровать - не унять,
На холодный пол лениво вставать,
Вместе кружится с душой моя стать.
Сколько черт мне будет карты кропать?
Кружит, кружит - вот еще поворот,
Не, не черт, скорей судьба или рок
В душу мне вдруг наплескали тоски...
Звезды были невозможно близки,
Блеск удач смогли бы мне нагадать,
Чтобы больше не кружилась кровать. |
| Читаю... Спасибо. Я тоже согласен в основном со всеми) Но без боя сдашься - ничего не поймёшь))) Немножечко надобно и поерепениться) Удачи, с уважением, Володя. |
| "Обнимая небо крепкими руками,
Лётчик набирает высоту.
Тот, кто прямо с детства дружит с небесами
Не предаст вовек свою мечту".
Мне всегда нравились картины, на которых Ночь, День, Ветер и т.д изображены людьми. А от открыточки, на которой двенадцать месяцев вокруг костра греются,в детстве была просто в диком восторге. |
| И мне... Всем спасибо огромное! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
