Обзоры и итоги конкурсов | На тематический конкурс «Откуда мы родом» было представлено 35 стихотворений. Из них по условиям конкурса было принято 26 стихотворений. Девять работ по разным причинам были отклонены. Авторы этих произведений невнимательно прочитали Положение о конкурсе. Основные причины: нарушение условий пп. 2.2 и 3.3.
Тем не менее, некоторые члены жюри внимательно прочитали и написали отзывы обо всех стихотворениях, представленных на конкурс, и эти замечания опубликованы в конце основного обзора.
Как результат конкурса, работы лауреатов (1-ые места) будут опубликованы в сборнике современной поэзии и прозы «Московский Дом» (МД 9, 2018), который ежегодно издается Московским салоном литераторов в апреле месяце.
Все остальные работы-победители, а также работы, получившие грамоты и попавшие в шорт-лист, будут опубликованы в литературно-просветительском интернет-журнале «Московский BAZAR» при Московском салоне литераторов в течение года.
В данном обзоре рецензии обозначены следующим образом:
А.С. –Александр Сухих
Е.А.- Евгений Агуф
А.Х. – Алексей Хазар
Итак:
1. Отчий дом авт. Меркулова - Алексеева Наталья Александровна
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=368643&pid=253&nom_id=719
Тема брошенной матери, забытой дочерью, больная, даже если автор не отождествляет себя с ЛГ, от лица которого написано стихотворение.
Но произведение технически очень слабое по всем канонам: неточные и однокоренные рифмы, сбои ударений, длина строк. Есть ненужные вставки (слова - паразиты). Множество местоимений. Не закрыта прямая речь…
А.С. – Примитивный сбивчивый Стих, как по технике, так и по содержанию. И с грамматикой проблемы.
Е.А. - Стихотворение изобилует сбоями ритма и (1, 3, 4 строки). Строка «Осторожнее ты, не упади, поспешу» полностью выбивается из размерного ряда, как по ритму, так и по числу слогов. Рифмы, в большинстве, однородные («других - чужих», «растила - забыла», «навстречу- встречу»)¬,¬ местами отсутствуют («черты - поспешу», «для объятья - здесь мать»).
Очень много ритмического мусора в виде личных и неопределённых местоимений. Стилистика, местами такая, что её трудно комментировать: «Я обиды к тебе на растила» или «Тебя ждут все родные края и грехи все давно позабыла».
Крайне слабое произведение.
А.Х. -Очень слабо технически.
2. Макеевка прифронтовая авт. Ирина Горбань
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369371&pid=253&nom_id=719
Гражданская тема войны и потерь. В каждом слове чувствуется боль и теплится луч надежды. Но в стихотворении присутствует заштампованность, есть однокоренная рифма, есть неверные лексические фразы типа: «фашистам в руки дать патриотизм».
«За годом год уходят в дальний путь». – в начале стихотворения звучит во множественном числе. В конце – повтор - в единственном ( и это верно).
А.С - Посыл Автора мне понятен и я разделяю его. Но Стих, все же, несколько, не по теме.
Е.А. - Стилистических огрехов слишком много. Все обсуждать бесполезно, достаточно двух-трёх штук для примера:
«За годом год уходят в дальний путь» Речь об одном годе, значит, «уходит» один год;
«На тех детей, что не жалея ножек, Вновь атакуют сад и жгут костры» Автор хочет взглянуть, но совершенно не понятно, на тех или на этих, «что… вновь атакуют»? и как можно, "не жалея ножек, жечь костры"?, да и с атаками на сады ножки тоже не вполне уживаются.
Местами, создаётся впечатление, что автора «несёт»:
_____________
Одна минута мира много стоит –
Всех удовольствий бренных, но сотрут
С лица земли достоинство и братство,
Национальность превратив в нацизм.
И как же надо было расстараться –
Фашистам в руки дать патриотизм.
-------------------
Кто кого сотрёт, какой патриотизм фашистам дали в руки – по-моему, каша не только стилистическая, но и историческая.
Отсутствие размерных сбоев и сносные рифмы не прибавляют достоинств и не закрывают изъянов техники, как, например, в последней строке, где сочетание союза «И» и двух личных местоимений, состоящих сплошь из гласных, при прочтении могут менять смысл, так как читаются «и я, и ё».
А.Х. - Написано с пафосом и болью за родной город, умело, аккуратно, но самое главное, что это слова и эмоции живого участника событий. Не придумано, а пережито.
3. КРАСНАЯ РУБАХА авт. Василий Миронов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=354882&pid=253&nom_id=719
Автор, раскрывая тему, вернулся к историческим истокам, связанным с битвами и защитой Отечества. Картина получилась несколько лубочно - сентиментальной, где все русичи – сплошь богатыри - Ванюши в красном, а девицы – Марьюшки с «пышными косами русого цвета пшеничных зарниц, - ни много ни мало… Васильки, русское поле, иконы Андрея Рублёва…
В общем и целом складно, но хотелось бы зрелости, без повторов всех этих оскомин.
А.С. Может, стих несколько не по теме, но написан хорошо, содержательно, с теплом. Интересная концовка, очень внятен отсыл к иконам Рублева. Правда, по мне, несколько избыточны красочность и стилизация с эдаким былинным уклоном. Также меня не вдохновляют уменьшительно-ласкат¬ельные:¬ /Марьюшки-Ванюшки/.
Сразу вспоминается: "Иванами, да Марьями, гордится вся земля".
и вспоминается не в пользу представленного в Конкурс Стиха.
Е.А. - Данное произведение неоднократно выставлялось на конкурсы, в том числе и на конкурсах ЧХА. Автор явно лукавит, поставив свежую дату публикации.
Например, эта публикация http://www.proza.ru/2017/01/31/1842 свидетельствует о том, что данное стихотворение участвовало в каком-то конкурсе в 2014 году.
https://samsud.ru/clubs/29_kraskaja-rubaha.html
http://pz.tula.ru/2015_1/10.pdf (256 стр.)
А.Х. - Неплохо написано с душой, чувством и определенным умением. Есть тут и определенный взгляд на тему конкурса.
«…косы
Русого цвета пшеничных зарниц» - оно, конечно, красиво, но, по сути, бессмыслица!
«Что же, ты, матушка – красна калина,
Красною тряпкою на ворота?» - слово «тряпка» совершенно неуместно в контектсте среди возвышенной лексики стихотворения.
4. Потому что это Родина...авт. Ирина Сюткина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=358022&pid=253&nom_id=719
Тема Родины прозвучала с пафосной нотой и со множеством поэтических клише.
С некоторыми утверждениями можно и поспорить…
А.С. - Приличный стих, не лишенный трогательности. Автору веришь, хотя он и говорит простыми словами, но, как говорится, от души. Чувствуется, что это его убеждения. Несколько излишне присутствуют здесь публицистические нотки /с олигархами/, и это мельчит содержание.
По технике. У стиха есть звучание, но рифмы, конечно, прямолинейно простецкие: /раздольные - своеволь¬ное, бескрайние - необы¬чайную/.¬ Образность местами не плоха, но есть и затертые места.
В целом, если судить по большому счету, мне не хватило глубины и тематической неординарности.
Е.А. - Размерных сбоев и сбоев ударений, не заметил, но рифмы, в большинстве, однородные. Автор несколько раз подменяет понятия «Я» и «МЫ».
Притягательное обобщение «Мы» всегда рискованно, так как не каждый читатель готов разделить мнение автора, а в данном случае есть ещё дополнительный риск – использовать «Мы» в единственном числе («Мы – Николай II»). Шучу, конечно, но «мы» не всегда выходили с победою, а многие и побеждали с именами вождей на устах. Так что не надо говорить от имени масс.
А.Х. - Первая строфа разочаровала – вся из трескучих штампов времен советского официоза. И «поля раздольные» и «леса бескрайние» и т.д. Дальше пошло лучше. Послышался живой голос живого мыслящего и чувствующего автора. Мелькнула, правда, тень, Шевчука:
«Еду я на родину,
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Хоть и не красавица»,
ну, да – бог с ним.
Все же в целом послевкусие официоза осталось…
5. Симфония дождя авт. Игорь Колесников
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=354406&pid=253&nom_id=719
Интересная пейзажная лирика. Понравилось выражение: зонты - скитальцы и само построение произведения с повышением накала предчувствия действа и его свершения. Немного иронично, музыкально. Не понравилась инверсия «Шелест листьев партитуры».
А.С. Очень приличный пейзажный Стих. Жаль, что он, на мой взгляд, не по теме.
Е.А. - Качественное произведение с неплохими, хотя и не уникальными, рифмами. Есть пунктуационные недочёты, которые не удаётся отнести к авторской пунктуации, например:
Строка «Как звучат узнаешь крыши», в которой имеется инверсия, «узнаешь» должно с обеих сторон отделено запятыми.
«Вон труба вступила, слышишь?» - «Вон», в данном случае, является ритмической подпоркой, но и указывающим местоимением, которое должно быть выделено запятыми (запятой). «Вот своё он занял место…» - совершенно та же ошибка, но в сочетании с «вот-вот» в предыдущей строке – «вотов» слишком много.
«Музыки апофеозом
Грянет гром гигантской бочкой!» - инверсия, а в следующей строке «Быстро иссякают грозы...» очередная смена времени повествования, которые есть и до этого, но не так заметны в контексте.
А.Х. - Образный строй интересный и развернутый. Исполнение (за некоторыми оговорками) вполне достойное, но где же тут тема конкурса?
6. Впечатление от озера Волоярви авт. Ольга Королёва
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369193&pid=253&nom_id=719
Пейзажная лирика, навеянная видением странного озера, его мистической тайной, скрывающей прежнюю жизнь. Автор как бы пытается проникнуть в глубь этой тайны, сравнивая это место с древней Гиперборей – колыбелью легендарной северной страны, той, откуда мы родом...
А.С.- Несколько излишне экстравагантный Стих. Хотя мистика по большей части убедительна и органична. Да и сама картинка места, поданная Автором, весьма зрима. Образность местами интересна и даже живописна ("На тоненькой тропе среди болот").
Но вот как: "стремглав скрывается закат" - я лично воспринял, в виде съемки рапидом (убыстренно) - только так это можно объяснить. "Еловые детеныши кричат" - сомнительно. Эти строки выбивается из построения, как и образ "шатания дна".
Рифма: "редколесье -бездны" - крайне слаба, не намного лучшая и: "темой -сокровенный".¬
Кстати, насчет того, что мы - из Гипербореи, это лишь одна из многих версий...
Е.А. - Бросается в глаза повторение на коротком отрезке не особенно благозвучного в данном контексте слова «куском».
Во втором четверостишие, мне показалось, присутствует какой-то семантический сбой. «С тех пор оно стоит отдельной темой». Что «оно»? Часть тундры из предыдущего предложения? Тогда она. Озеро? Тогда оно, скорее, лежит, чем стоит, да ещё «отдельной темой» - это что-то из косноязычного сленга. Мало этого оно стоит ещё «Куском Гипербореи», и «исход её (Гипербореи, тундры или озера? – автор потерялся в сложносочинённости и пунктуации этого отрезка) народа виден сокровенный». «исход… сокровенный» - очень спорное словосочетание, а уж то, что он «виден», удивляет и вызывает недоверие к дальнейшему тексту.
Этому способствует и сам автор спорными пассажами: «На вязком дне таится древний ужас – Здесь очень неуютно одному». Точно «НА вязком дне»? Точно «ужас»? Странно, что не «В», что не увяз. Вероятнее всего, это потому, что сам по себе ужас невесом, но как он попал на дно и что он собой представляет, не понятно. Сразу следующий вопрос к этому же предложению: где неуютно одному? На дне? Автор, не смешите меня, это же дело привычки и вкуса.
Следующее моё «не верю: «Куда стремглав скрывается закат». Спорно хотя бы то, что «скрывается закат», а не солнце, но это ещё что! Наверное, я удивлю автора, если скажу, что в этой широте ничего «стремглав» не закатывается, а в силу географического расположения может и вовсе не закатываться подолгу.
Я, кажется, увлёкся – остался последний катрен, который, как и предыдущие, только напускает напускной туман: «Злой дух, храня народ Гипербореи – К воде не подпускает никого». Тут тоже немало вопросов:
- сомнений не осталось, это именно Гиперборея?
- народ Гипербореи находится в воде? Но чуть раньше было написано, что «исход народа виден… на тоненькой тропе среди болот». Может быть, этот «Злой дух» не знает об «исходе»?
- почему именно «Злой дух» охраняет этот народ?
- где «шатается» дно? Там? «там» - в данном случае, является неловко вставленной ритмической затычкой.
Таким образом, стихотворение, которое выглядит неоднозначно в первом приближении, при тщательном разборе рассыпается множеством неточностей и несуразностей.
А.Х. - Выразительное изображение северной природы. Живо вспомнились пейзажи Карелии и Поморья. Мистический образ Гипербореи вообще, как я заметил, пользуется у автора особым вниманием. Вот только северный приполярный закат не «стремглав срывается», а наоборот очень медленно скользит вдоль горизонта. Как сказал Пушкин «Одна заря сменить другую спешит, дав ночи полчаса».
7. Седой ковыль авт. Николай Брылёв
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=365547&pid=253&nom_id=719
Стихотворение, в котором автор через ЛГ пытается донести глубинное родство со степью и жившими в ней сарматами, очень слабое, сырое. В нём, не смотря на звучащую патетику много того, что нарушает первичные законы стихосложения, не говоря уже об обыкновенных ляпах. Прежде всего - ритмика и рифмы. Ритмика в некоторых катренах звучит ужасающе…
«Туда – дышу» - ни в какие ворота! Совсем не рифма.
«РастрогАлся – остался» - это по - каковски?))
«Прикрывая - открывая» - это из теории полуботинок))
«Что так встряхнуло душу мне:
- Средь ковылей Сарматов племя,
Гроза гремела, я в огне -
Это проснулось ваше семя!»
Ну, нельзя же до такой степени смешно и нелепо выражать свои мысли о предках!
«До жгучих слёз я растрогался ...?» - Глагол растрОгался звучит с ударением именно на «О». У Вас – растрогАлся, учитывая рифму к нему - остался.
Замечания почти в каждом катрене.
Очень хорошо, что Вы чтите историю, но не стоит так ломать русский язык.
А.С. - Посыл Стиха хорош. И попадание в тему присутствует. И философия.
И обращение к Роду и Богу. И эмоции - через край.. Но Стих не проработан,
не собран в целое, его портят большие погрешности в технике. Причем они вылетают, как фальшивые ноты в пристойной, вроде, мелодии.
Вот один из примеров со скачущим размером:
"Мой дух взлетел под облака,
До жгучих слёз я растрогАлся" (??)
Повторы: на 12 катренов - 6(!?) "ковылей". Рифмы весьма слабы.
Много наива, затертых образов и композиционных пробуксовок. Автор волочится за текстом, совершенно не контролируя его. Есть вопросы и по грамматике.
Может я бы не писал об этом стихе так много, НО, 2 хороших строчки показали, что у Автора есть некий потенциал, но ему надо научиться отбраковывать породу от руды.
Вот эти строки:
"В кромешной глубине веков,
Открылась мне вдруг память Рода"
Станиславский сказал: "Плохо показать идею, значит, убить ее".
Идея показана невнятно и неряшливо!
Е.А. - Я в Белом море льдов среди –
Вам по колено, мне по пояс –
Бреду, но не видать не зги,
Под ковылями упокоясь.
Тут пронеслась казачья быль, (с)
Там потекло стихотворенье,
Опять гляжу глазами в ширь,
Напялив узость вдохновенья.
Мой дух взлетел под облака, (с)
Это проснулось ваше семя! (с)
Я от судьи не ждал пинка,
А он рефренил: надо, Сеня!
--------------------¬
… и так далее и тому подобное…
Очень верю, что так сочинять можно, буквально, мешками.
А.Х. - Очень слабо. Совсем неумело…
8. СОЛЬ ЗЕМЛИ авт. Аркадий Ляховецкий
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369553&pid=253&nom_id=719
Удивительно тёплое, проникновенное стихотворение, уводящее читателя в дальние годы прошлого столетия. Стоит отдать должное уважительному отношению, как к старости, так и основам жизни того времени. Хорошие образные сравнения:
Сжаты кольцами "Змей-Горынычей"-
Бесконечных очередей.
Не затерханый пятачок-
Хорошее построение, техника, финальный аккорд.
И даже такая банальная рифма, как грозы-розы, не портит очарования и послевкусия от знакомства с произведением.
А.С. - Приличный Стих, но - из гражданской лирики. С темой его связать у меня не получилось.
Е.А. - Спорная пунктуация, местами отсутствуют пробелы. «полкило» пишется слитно.
---
К поворотам судьбы приучены,
Деревенская в прошлом голь,
Прикупали всегда, при случае,
Вдосталь спички, крупу и соль.
---
Если «голь», то она «приучена» и «покупала»; если оставить как есть, то сочетание спорно. В любом случае «в прошлом» надо отделить запятыми.
Последний катрен, не смотря на попытку обобщения вышесказанного, внёс дополнительный хаос в пунктуацию, стилистику и грамматику стихотворения в целом. Первая и вторая части предложения не являются целым, не смотря на присутствие союза. Эти части попросту являются неоконченными предложениями. Вызывает сомнение правописание оборота «век –не длинн».
И последнее: спички – не только тепло, а соль (поваренная) к «соли земли» не имеет никакого отношения, так что концовку можно считать слабой.
А.Х. - Глубоко, точно и мастерски «сделанное» произведение.
9. О вечном авт. Галина Димитрова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369574&pid=253&nom_id=719
Философская лирика о том, откуда мы родом, звучит грустно, но жизнеутверждающе.
Автор пишет о тех вечных истинах и вопросах, которые всегда волновали человечество: кто мы и откуда мы пришли на эту планету? Всё свелось к поверхностному рассуждению. Получилось, как бы обо всём и ни о чём, одновременно.
В плане техники особых замечаний нет. Но стихотворение не впечатлило ни глубиной, ни новаторством.
А.С. - Ну, вот, наконец-то настоящий Стих в тему и о том, о чем надо! Он ясно, внятно, лапидарно и убедительно изложен. В нем присутствует некая глубина. Конечно, Автор не является первооткрывателем идеи, что надо жить ради самой жизни, но подается все так, словно Автор сам приходит к этому выводу через вопросы и сомнения, непосредственно в самом Стихе. И в этом ему помогает его стилистика, органика, образная своеобычность: "запоёт весна свои псалмы", "Мы в вечности живём как будто мимоходом"... и т.д.
По технике - нет особых претензий.
Е.А. - Неплохое философствование, но его портит разброд временной составляющей, и если в большинстве мест эта временная неопределённость несколько оправдана смыслом, то о первых двух строках этого сказать нельзя.
В последней строке первого четверостишия в слове «Чтобы» ударение падает на второй слог.
Таким образом, с самого начала впечатление испорчено.
Автор смешивает понятия «я» и «мы», но мне, как читателю, не захотелось отнести себя к этим строкам.
Не стану разбирать каждую строчку, но в концовке автор предлагает грустить по случаю не наступления «последнего мига» – грустить по этому поводу тоже не захотелось.
В общем, не особенно впечатлили философствования.
А.Х. - Автор слишком уж глобально обозначила проблему и, в результате, наговорила банальностей… Закономерно! Чем глобальнее вопрос – тем банальнее ответ…
10. Пусть говорят авт. Виктория Соловьёва
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369037&pid=253&nom_id=719
Чувствуется искреннее звучание любви к малой родине, привязанность ЛГ к близким и земле, с которой она связана с детства. Хорошие рифмы. Может быть излишне автор акцентирует определение дорогих мест, как глухомань. Достаточно было бы и одного раза. Ещё «узнать знакомый вкус и запах,» - возможно, глагол заменить на другой в смысле пережить вновь, повторить…
А.С. И этот Стих, в целом, мне пришелся своим естеством. Может в нем не так много тематической глубины, как бы хотелось, но за его видимой не притязательностью скрываются тонкая лиричность и легкость, в высоком смысле этих слов. Хорошая, по образной точности, строка "И надкусить осоки стебелёк".
С техникой тоже относительно прилично, но есть один ляп.
"К тебе теперь я еду на денёк, Где пряталась в таких огромных травах" -
эти строки по смыслу построены несколько безграмотно.
Дважды упомянуть "глухомань" в 16-ти строках - это, возможно, многовато.
Е.А. - Много странного и спорного в таком коротком стихотворении.
Начну с мандрагоры, которая здесь явно для рифмы: Мандраго́ра (лат. Mandragóra) — род многолетних травянистых растений семейства Паслёновые. Виды мандрагоры встречаются в Средиземноморье, Передней и Средней Азии, в Гималаях. Автор, мне интересно, какое из перечисленных мест описывается в ваших стихах?
Стихотворение изобилует местоимениями и прочим мусором, напиханными в строки ради поддержания размера.
Иордань не следует путать с Иорданом, а «голову макать» не следует ни в иордань, ни в Иордан.
А.Х. - Емко, содержательно с чувством о малой родине. Заключительная фраза с церковной ассоциацией очень удачно подчеркивает, что все это свято для лирической героини.
11. Вижу как медленно...авт. Ю. Силин
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369710&pid=253&nom_id=719
Крайне пессимистичный взгляд ЛГ на родину, если считать её тем местом, откуда он родом. Сплошная тоска и ночь без проблеска какой-то красоты и радости. Но это только эмоции. А где сама жизнь?
«Тёмных улиц шуршащий камыш» - непонятная фраза. Полагаю, что связана только для того, чтобы обеспечить рифму со словом «крыш».
«Слёзы бескрайние» - тоже неверное сочетание.
А.С. - Не совсем благозвучно, корявенько написан Стих ("Что ни наделано").
Ритмика какая-то дерганая, рубленая. Строка со строкой не шибко состыковывается. По смыслу тоже несколько сумбурно.
Хотя некоторые образы мне приглянулись. Например: "Тёмных улиц шуршащий камыш". И наполнение пронзительное, хоть и тягостное, но Автором прочувствованное.
Последняя фраза как-то по-детски простецкая и затертая. Она очень занижает Стих.
С пунктуацией есть проблемы. Рифмы - не четкие.
Во фразе: "Что ещё мне..." спондеи в применении не удачны.
Е.А. - В основном, удивляет пунктуация – в совершенно одинаковых случаях запятая то стоит, то нет; эклектика при потере важных препинаков превращается в сюр, но не тот, от которого хочется летать, а который раздражает – почему не все запятые отсутствую, а только некоторые? Это недостаток, который можно по ошибке принять за достоинство.
Из достоинств – всё!
Короткие строки из-за дактилических окончаний выглядят ещё короче, но они хотя бы по стопности одинаковы. Зато удлинённые строки с мужскими окончаниями написаны как попало, с ритмическим разнобоем и затычками.
Рифмы, в большинстве, бедные, если не сказать примитивные.
Прибавляю балл за попытку неординарной рифмовки и концептуальности.
А.Х. - Кажется, тема едва намечена. Автор сам, вроде бы, подчеркнул неполноту раскрытия темы, обозначил ее как неисчерпаемую и махнул рукой:
«Сколько ни пройдено,
А конца всё равно не видать,
Что ни наделано
А всё только начало пути».
Так то, оно так, но «неисчерпаема» не значит - не подлежит попыткам раскрытия в отдельных аспектах.
12. Родина авт. Альбина Якушева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369797&pid=253&nom_id=719
Стихотворение о Родине в прозе написано на уровне сочинения школьника 4-5 класса. Звучит на уровне «солнце светит, дом стоит». Многие утверждения просто шаблонны и спорны, если говорить обо всех людях.
А.С. Здесь, на мой взгляд, обсуждать просто нечего. Набор очевидностей и банальностей.
Е.А. - Пафос и пена.
Автор, не пытайтесь говорить от имени всех сразу, скажите что-то своё.
«Лучше под себя», как говорил Маяковский» (В.С.Высоцкий на одном из своих концертов).
Вам кажется, то что вы пишете, называется поэзией? Вы обозначили жанр произведения как «Стихотворение в прозе». «Промежуточная художественная форма между свободным стихом и прозой - стихи в прозе. Это произведение поэтическое по содержанию и прозаическое по форме (в начале 20 века его однозначно относили к поэзии). Как правило, в стихах в прозе есть размер». (http://www.stihi.ru/uchebnik/stihi6.html)
Сейчас отношение к таким произведениям не столь либеральны, и многие, в том числе я, не отношу подобные опыты к поэзии, тем более в случаях, когда они настолько непоэтичны.
А.Х. - С одной стороны работа привлекает нестандартной формой стиха, что, несомненно, могло бы быть достоинством, если бы не технически слабое исполнение с использованием чуть ли не исключительно глагольных рифм и если бы не банальность содержания – повторения общих мест (чем вообще опасна тема конкурса).
13. Где зарождается свет? Авт. Наталья Колмогорова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369882&pid=253&nom_id=719
Я бы сказала, что стихотворение очень меня впечатлило, подняло над прозой жизни…Так хорошо всё начиналось: и ритм, и слог… Во второй части засбоила ритмика и немытая посуда добила окончательно…Да простит меня автор!
А.С. - Пикантный Стих с довольно оригинальной концовкой. Но, все же, глубинные вопросы, поставленные Автором - с легким оттенком слащавости. И они, сведенные к бытовой детали, так и остались номинальными вопросами, в виде песчинок-мотыльков-д¬уш,¬
путешествующих от неба к земле и обратно, но без приближения к главному вопросу: откуда мы родом?
Е.А. - Первые две строфы выдержаны по размерам и ударениям, в остальных разное число слогов и сбои ударений.
Что касается сути и смысловой наполненности, то мне хватило Клондайка (пусть и в кавычках) в райских кущах. Золотая лихорадка вскрыла самые небогоугодные человеческие пороки и позволяла своим героям совершать все смертные грехи, именно поэтому не может быть использована в данном контексте в любом переносном и каком-либо иносказательном смысле, ибо Клондайк неотделим от греховности.
Нельзя писать на темы, касающиеся религии, настолько игнорируя смысл событий как религиозных, так и повседневных. Третья из заповедей гласит: Не поминай имени Господа Бога твоего всуе.
А.Х. - Хорошее глубокое философское стихотворение о тайне человеческого бытия. Тема конкурса прямо звучит в тексте, весьма поэтичном, кстати.
Несколько странно смотрится начало третьей строфы. Союз «и» в начале лишний. Он ломает метр, перенося ударение с первого (как во всем стихотворении) слога на второй.
Насколько я понимаю, «клондайк» тут надо писать с маленькой буквы (ибо это здесь нарицательное) и, скорее всего без кавычек.
14. Что любимо (С ветром кружится, с веток слетая...) авт. Елена Крылова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=356994&pid=253&nom_id=719
Ну, что ж… Хорошая пейзажно-душевная лирика получилась. Но как совместить: «уже не вернусь» и «случится - пройдусь как-то мимо»?
А.С. По большей части прямолинейный, неровный, сыроватый и несколько эклектичный Стих. Большинство образов расхожие, но есть и интересные.
На мой взгляд, вот, например, настоящие строки:
1."Обо мне под ногой незнакомой Тихо будет ступенька скрипеть".
2."И плетня поседевшие плети".
И на грани примитивности:
"Сердце выстрелом ранит в упор".
Или надуманно-громоздящи¬еся:¬
"С ветром кружится, с веток слетая, На траву опускается грусть".
И грамматически неправильный глагол "осыпятся". Ворд его не принимает)
И завершен Стих совершенно клишированной фразой.
Текст рассыпается на части и не становится единым целым.
Е.А. - «осыпятся» – это сыпью покроются? Неужели вам даже WORD не помогает, подчёркивая ошибки?!
Очень много ритмического мусора – местоимений, «уже`й», союзов не к месту и пр.
А.Х. - В общем, лирично, с чувством и технически аккуратно. Однако по содержанию довольно одномерно – авторская тоска по покинутой малой родине без обобщений, аллюзий, глубины.
15. Чудеса авт. Израиль Рубинштейн
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=357873&pid=253&nom_id=719
О чудесах рукотворных с душевным оптимизмом излагает автор. Чувствуется неподдельный восторг и любовь к стране Израиль. Хороший слог и рифмы, хотя перегружены местными наименованиями, что не есть хорошо для восприятия лирики. Однако, и тонкий юмор сквозит в финале…
А.С. - То ли пейзажная лирика, то ли гражданская, то ли - зарифмованный очерк путешественника с изобилием местечковых выражений и названий, которые по сочетанию не поэтичны и неудобочитаемы. например - ("Призывы банков Леуми, Тфахот и Мизрахи).
Этот стих - череда сплошных описаний, которые лично мне кажутся поверхностными. И я не вижу животрепещущего вопроса или ответа на тему: Откуда мы родом? Местность есть, картинки есть, а вот Автора не видно, как не видно и не понятно, ЧТО все эти картинки значат для него...
К тому же и рифмы какие-то барабанно-рубленые: "труде-гряде...шоссе¬-колесе"¬
А вот "семья мангустов" - внесла в текст неожиданно приятную живинку.
Е.А. - Не люблю, когда в стихах, мягко выражаясь, говорят неправду, и не люблю стихи, где нужно нырять с носки переводов и расшифровок. Не люблю мата в стихах даже в виде эвфемизмов, исключения могут быть для интеллигентных произведений.
Нет в Израиле такого места, где до Сирии было бы «лишь десять верст и сотня – до Египта».
Стройный кипарис никак не напоминает шпалеру – решётку, служащую опорой для цветов или других растений в саду.
«Кибенимат!» – чем бы ни был данный эвфемизм, его корни и степень пошлости не вызывают сомнений.
В данном произведении есть все три мои нелюбви, за каждую из которых отнимаю по баллу от максимальной оценки. Можно было бы отнять и больше, но опускать автора с таким потенциалом до уровня неумех, не стал.
А.Х. - Замечательная остроумная и яркая поэтическая зарисовка из жизни Израиля, но вот тема конкурса тут как-то плохо угадывается.
16. МНЕ СНИЛСЯ СОН авт. Елена Соседова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=369688&pid=253&nom_id=719
Не очень увязывается текст с заданной темой. Это, скорее, просто душевная лирика. Состояние ЛГ, связанное со сновидением. Не может быть ЛГ оттуда родом.
А.С. - Интересный органичный Стих, в котором есть хорошие образы и строки
Например:"С глазами, тусклыми от слёз". Яркая тонкая концовка.
Но, к сожалению, он мало попадает в тему.
Е.А. - Вы кто? Откуда? Вы из снов?
Вы плод тоски, объятой ложью?
Вам в тему вжиться будет сложно
Без знания своих основ.
Стихи о страхах сновидений,
Будь Вы хоть стихотворный гений,
Ни благородства, ни родства
Не раскрывают до конца.
--------------------¬---------
Если серьёзно, то тут при всём желании невозможно увидеть хоть частичного раскрытия темы. Кроме того, меня всегда удивляет, почему как только в стихах присутствует элемент мистики, их пытаются отнести к религиозной лирике. Тут и мистики не так мног, скорее речь может идти об аллегории, а уж религии и тем более нет.
Техника исполнения не самая высокая, хотя автор, явно, не новичок в поэзии, рифмы средние, местами банальные, тема не раскрыта совсем.
А.Х. - Ну, совсем не в тему…
17. Дом, где всегда зажигается свет авт. Людмила Клёнова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370075&pid=253&nom_id=719
Замечательная ностальгическая душевная лирика! Местами, правда, присутствует перегруженность местоимениями.
А.С. - Этот Стих меня ни чем не удивил и не зацепил. Он какой-то прилизанный, почти пуритански правильный и очевидный. Сделан, будто по линейке. Но полета в нем нет.
Большинство образов расхожи: "Влагой студёной...зелёного лета...окрылённой надежды..."
"Рвётся к тебе оно снова" - неблагозвучное звучание, и получается будто сбился ритм. "Сад, где росою мерцают в траве Мамины ласка и слово" - не представлю, КАК может "мамина ласка" "мерцать в траве"?? Ласка - это действие. "Тёплые окна с прошедшим роднят Всей моей жизни уставы…" КТО КОГО РОДНИТ? "окна - уставы" или - наоборот? Здесь - смысловая ошибка.
Е.А. - Отличное стихотворение, вторая половина которого особенно испорчена нагромождением всевозможных местоимений.
Уверен, что Вы можете написать сильнее. Попробуйте убрать личные местоимения и увидите, насколько стихи станут легче и содержательней.
Например, эти две строчки
Дом незабытый мой, сердце отдай –
Рвётся к тебе оно снова…
можно лишить личных местоимений, которые не несут смысловой нагрузки, тогда появится место для дополнительных эпитетов:
Домик родительский, сердце отдай,
Грустью объятое снова.
Или эта строка: «Ты возврати их, дом мой» – это же ужас! А суть в двух словах «возврати, дом!», всё остальное мусор. На мой взгляд, стихи – то место, где словам должно быть особенно тесно, где каждое слово = мысль + подтекст + аллюзия; здесь не должно быть места пустословию, которое заполняет ритм или является лапшой, предназначенной для создания видимости, многозначительности и загадочности автора… Я не имею, в данном случае, именно эти стихи.
А.Х. - Мастерски сделанное стихотворение, наполненное искренним чувством.
18. Яблоневый сад авт. Кульков Михаил
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370213&pid=253&nom_id=719
Эта история не очень согласуется с темой конкурса, если мыслить не от забора, к которому прикован взгляд ЛГ через года и от жмота - соседа. Позвольте глядеть шире и глубже на мир. Скорее, это просто история, которая запомнилась.
В плане лирики. Слово и понятие «штакетник» уже включает в себя понятие и значение «загородка». Но в стихотворении ещё дважды –«забор». Это уже перебор.
А.С. - Ужасти какие! Ежели автор всех, в том числе и себя, записывает в род энтой деревеньки, то уж даже не знаю, куды нам грешным тапереча деться!? Когда я читаю тексты подобного рода, то всегда вспоминаю слова Л. Толстого о прозе Л. Андреева: "Он пужает, а мне не страшно".
Мне крайне не понравилась строка: "Жмоту старому в темечко Смерть косою заехала". Холодное злорадство, которое, по-моему, ощущается меж строк, совсем не соответствует завету настоящей Поэзии.
Так что - "...чувства добрые я лирой пробуждал" - совсем не про этот текст.
Поданные в произведении циничные чувства, по отношением к роду человеческому, каким бы он гнусным не казался, противны моей органике и пониманию искусства.
Е.А. - Ключевое четверостишие
Дом стоял на окраине
С трёхметровым строением –
Бессердечным хозяином
Был забор – ограждение.
написано так, что суть потерялась за «трёхметровым строением», которое трёхметровое ни то в ширину, ни то в высоту, ни то в прыжке. Всё, дальше всё рассыпалось, все увещевания люмпенов, которым было трудно добраться до халявного сада, вызываю только неприятие, а снегозадержание с помощью трёхметрового забора – недоверие.
К неплохо задуманному сюжету и несколько архаичной былинной дактилической рифме прибавить бы ещё достойную стилистику изложения, получилось бы неплохо, а так в произведении есть нота горечи из-за невозможности стырить у куркуля яблоки и народное прощение самого куркуля после его смерти, падения забора и гибели сада.
Молодцы односельчане, что не спалили его при жизни вместе с садом и неким «трёхметровым строением».
А.Х. - Что-то, как-то не понял в чем суть и мораль истории. Да и тема конкурса не очень просматривается, только, что дело происходит в российской глубинке…
19. Я родом оттуда... авт. Николай Шумов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370194&pid=253&nom_id=719
Весьма позитивное стихотворение, не смотря на взгруснувший финал)). Звучит красочно в каждом катрене, душевно пережито. Лягушки и птицы озвучены и рифмой привязаны к пейзажному описанию. Рифмы средние.
А.С. - Неровный Стих. Трогательность, теплота и некоторая непосредственность, незатейливые, но зримые детали - все это присутствует в нем, как присутствуют и необычные образы:
"Где в поле тропинок безвольные руки"...Где вороны грузно сидят на берёзах" и др.
Но наряду с этим - рифмы "Кра-кра!и ква-ква"(через катрен) никуда не годятся.
"Осины трясутся"(?) - не слишком? Листья, ветки, ну уж никак не осины...
Если бы какой невидимый Бармалей их начал трясти - тогда бы это прокатило.
Конечно, в целом, по содержанию, ничего особенно глубокого и нового этот Стих, с его вполне ожидаемой концовкой, мне не преподнес. Но душу мою он, все же слегка зацепил.
Е.А. - Незатейливое, немного наивное по структуре и речевым оборотам стихотворение; тем не менее, в нём нет явных недостатков, всё на своих местах – рифмы не уникальны, но и не банальны, сбоев нет.
Общее впечатление – не шедевр, но автор, видимо, и не ставит перед собой недостижимых целей.
А.Х. - Бойкий такой стишок без особых затей.
«Где, листья опавшие, словно подстилка,
Пружинят всегда под ногой» - уравновешивать строку пустышкой-заполнител¬ем¬ «всегда» - не комильфо!
20. ПРОСТОР И ВОЛЯ авт. Сергей Балиев
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=362754&pid=253&nom_id=719
Очень хорошая пейзажная лирика. Автор в достаточно оригинальной форме хорошим и поэтическими средствами изложил свою любовь к жизни, родной земле с её многозвучием и зрительными образами.
А.С. - Люблю я такую нестандартную, пусть даже слегка переусложненную образность! И Автора этого знаю по Стихам и всегда, когда бы его Стихи ни попадались мне, они не разочаровывали. И, вроде, на первый взгляд, высокопарно, и чуток стилизованно, а все равно пробивают и ложатся в душу.
Вот есть такой дар у человека - быть органичным в передаче своих чувств-мыслей, посредством Поэзии. Этому нельзя научиться, это просто дано.
В плоти Стиха ощущается такая внутренняя сила-глубина и цельность от Автора, такая убедительность и ясность его поэтического взора, такая позитивность и чуткое понимания мира и себя в нем (и слияние с ним), такая Вера и единение с Родиной-Россией, что становится по-хорошему завидно за подобную духовную крепость.
Даже вспомнился Есенин с его: "Гой ты русь моя..." И знаете, сейчас скажу, может, что-то крамольное - данный Стих, наверное, с некоторым допущением, но находится на подобном уровне.
Не буду заниматься буквоедством и искать шероховатости - для меня их здесь нет.
Е.А. - Э-э-э-х!
«Причт», показалось, выбился из звукоряда, и избыточный пафос с утрированной символикой в последнем катрене несколько ослабили впечатление.
Всегда вызывает вопрос «Зачем?» отказ использовать кнопку Shift при написании текста.
Однако, в целом, это пока лучшее стихотворение из представленных на конкурс.
А.Х. - Хорошо! Размашисто, патетично, и в то же время без перехлестов. Только вот «семиречья» не слишком на месте. Понятно, что здесь это скорее отвлеченная метафора, чем топоним, но, тем не менее, Семиречье – область в Казахстане, а не в России.
21. СТАРОЕ ПОДВОРЬЕ авт. Светлана Асадова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370409&pid=253&nom_id=719
Любовь к родному краю, грусть по родному дому. Есть некоторые неточности в пунктуации. После слова глина – лишняя запятая. После слова боров –лишняя запятая.
В 4-ом катрене – всхлипы-всхлипы – не рифма. Здесь же 4-ая строка даёт сбой в ритмике, потому что ударение должно падать на первую гласную.
А.С. - Трогательно, печально, есть глубина, есть Авторское своеобычие. Стих, этот, как живое существо - цельный. Присутствуют точные не затертые детали:
"И ласкает клавиши гармошки Папина шершавая рука..
Это не ветвей сухие всхлипы - Моей мамы голос молодой...Покупаю землю на развес.."
Очень изящен, ироничен и тонок 3-й катрен, где "полено" просто находка. Был бы очень хорош 4-й катрен, но зарифмованные одинаковые слова "всхлипы-всхлипы" смотрятся все же мизерным недочетом. Но, видимо, у Автора не нашлось достойной рифмы - другие не вписывались в ткань ее тонких сравнений. Остальные рифмы, в целом, хороши.
Большинство других строк тоже - как на подбор. Даже несколько затертый образ "сожмется сердце болью" не портит Стиха.
За всеми строками слышится боль и горечь потери и невосполнимости прошлого. Многие пишут на тему потерянного родного дома и сада, но редко кому удается так органично, поэтически точно и емко сказать о СВОЕМ доме!
Е.А. - Начало очень понравилось, уже подумал, что это и есть стихотворение-претен-дент¬ на первое место в конкурсе, и вдруг:
- рифма «всхлипы-всхлипы»! понятно, что от невнимательности, но…
- сбой ударения в последней строке того же катрена – «мОей мамы»
- спорные «однородные» члены предложения в следующем катрене: «аромат», «сладкий дух» и «ласкает»
- ну, и концовка: ТРИ рядом стоящие местоимения «я все свои» и разновременные глаголы в соседних строках.
Вторая половина стихотворения значительно слабее первой, хотя, в целом, просматривается недюжинный потенциал автора, просто не хватило времени или желания на доработку произведения.
А.Х. - Стихи о малой родине, умирающем селе, заброшенном отчем доме. Если бы не один неудачный катрен, все было бы вполне прилично, но…
«Задержу дыхание на всхлипы,
К старому стволу прижмусь щекой...
Это не ветвей сухие всхлипы -
Моей мамы голос молодой» - пафосный и трогательный текст испорчен квазирифмой «всхлипы – всхлипы» и спондеем в последней строке.
22. Парик авт. Лидия Щербакова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370412&pid=253&nom_id=719
К самому стихотворению у меня нет особых замечаний, кроме, пожалуй, нескольких неточных рифм и изменения акцентов в последнем восьмистишии.
При всём моём уважении к раскрытию драматической темы, хотелось бы знать: каким образом здесь звучит тема самого конкурса?
А.С. - Тягостный, с надрывом, заскорузлый Стих, тяжелый по тематике и мироощущению ЛГ. Размер, правда, плавает, много неудачно примененных спондеев. Рифмы не проработаны. Но душу Стих, конечно, терзает. Может, даже излишне.
Я понимаю Автора - написать это чрезвычайно трудно. А прожить - еще трудней! А прожив, потом переосмыслить и, отстраняясь, воплотить в художественное произведение, потратив уйму времени на шлифовку, - это мало кому под силу. Тут ведь сортировать нужно, и возвышаться до обобщения, и смотреть со стороны, и включать художественный вымысел. Без вымысла - никак, один реализм не даст Стиху полета...
По большому счету Стих и не слишком в тему попадает. Но не сказать о нем я не мог.
Е.А. - Многочисленные сбои размера строк, ударений и рифмующихся окончаний не позволяют оценить данное произведение высоко.
Однако, в нём есть две вещи, за которые хочется отметить и похвалить автора – это незаурядные рифмы и беспроигрышная сильная тема.
После всех вычитаний и сложений оценка не получается большой.
А.Х. - Не в тему.
23. Мой маленький город авт. Людмила Царюк (Семёнова)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=368905&pid=253&nom_id=719
Тема возвращения в родной город, в страну детства и юности. Автор хорошо предал эмоциональную составляющую встречи с дорогими местами и людьми, подметив особенности быта и поведения населения малых городов России. Душевно.
А.С. - Неровный, несколько тяжеловесный стих. В 1-м катрене размер плывет. Много общих мест: "жгут потоки горячих слёз...Вся жизнь впереди...в золотых лучах...Здесь любят и ждут"...
Есть логическая и смысловая нелепость. "Живут потихоньку, в затянутых поясах" - неграмотно, правильно - затянув пояса. Сложно представить "Шуршащей листвы конвой".
Есть хорошие строки:
"Свидание с близкими... Вместо тепла – гранит.
На кладбище тихо и пахнет сухой травой.
Здесь неотвратимости тайну земля хранит".
Но, как ни странно, Стих цепляет незащищенной открытостью, пусть, где-то и наивной. Это, например, явно видно в расхожем приеме узнавания "мальчишки.. в дядьке".
Е.А. - Прекрасно!
В двух местах споткнулся об этот достаточно сложный стихотворный размер: в последней строке первой строфы – там нет одного слога, но есть цезура, а в целом всё можно довольно стройно прочитать; и в предпоследней строке, где и слог на месте, и цезура есть, но и эту сточку тоже можно прочитать ровно, если потренироваться.
Претендент, однако!
А.Х. - На мой взгляд, сделано просто здОрово! Все на месте: техника, сюжет, детали, пафос, чувство. Браво!
24. *** Русь широкая. Звёзды близкие. Авт. Мустафин Айрат
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370456&pid=253&nom_id=719
Это, скорее, философская зарисовка, отображающая взгляд автора на большое и малое в жизни, как взгляд из Вселенной с точки зрения космического разума.
А.С. - Несколько ходульный, поспешный, разбитной стих, не соединенный в одно целое. Образы будто надерганы и прилеплены друг к другу. Во всяком случае, связать его в полной мере с темой "Откуда мы родом", я не смог.
Е.А. - Неплохой пример верлибра в сочетании с восточной эклектикой с зашифрованным смыслом.
Далеко не вся стилистика этого произведения без рифм (хотя и есть одна-две, а их не должно быть) легла мне на душу; и дело не только в том, что я не люблю нерифмованные стихи.
А.Х. - Небольшой этюд в стили «потока сознания». В целом впечатление позитивное.
25. Любимый с детства Херсонес... авт. Ирина Ханум
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=356222&pid=253&nom_id=719
Удивительно солнечное настроение дарит это стихотворения от начала и до финала. Автор увлекает за собой в страну юности, хранящую памятники древней истории. Прекрасные образы и метафоры, а также – неординарная техника.
А.С. - С виду гладкий Стих, но это и настораживает. Такое ощущение, что я что-то подобное, многократно читал. Скользишь по этим строкам и ни за что не можешь зацепиться.
Правда, за строку "В лучистой солнечной соломке" зацепиться удалось.
"Ветер на просторе" и "пенных волн армада" - в строках ощущаются множественные перепевы из классиков. Тут пахнуло Лермонтовым, там - Пушкиным, далее - еще кем-то... Где САМ Автор-то? Или он вот здесь, где, следуя известной фразе: "все культурненько и пристойненько"?..
Хоть автор и пишет о Херсонесе, но картинка, которую он пытался организовать в Стих, видится мне размытой. И все эти стереотипные образы: "Вода прозрачно-голубая...¬ платьице из ситца...стаю облаков...в чаше моря...с синью горизонта" и т.д. еще больше
размывает эту картинку.
На мой взгляд, автор попорхала над морем и городом, но проникнуть внутрь, в его глуби и тайны ей не удалось.
Е.А. - Очень хорошее, исполненное на высоком профессиональном уровне стихотворение.
Без замечаний!
А.Х. - Мастерски сделанное стихотворение с массой интересных деталей и образов, однако, как мне кажется, тема конкурса требует несколько другого акцента. Тут должен быть не столько пейзажно-созерцатель¬ный¬ характер стихотворения, сколько философский, не как великолепен Херсонес, а как он влиял на созидание души и личности лирического героя.
26. Печная молитва авт. Надежда Понизовкина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=370531&pid=253&nom_id=719
Весьма оригинальная ода печке. Тут надо понимать, что мы все родом от печи, без которой не было бы тепла, очага, пищи… Тему можно было бы развивать. В подтексте сквозит открытая ирония. Чего только стоит «драгоценный лАрец»)) или «спины почтенной кирпичи». Мастерски, но не совсем прямо в тему (к сожалению).
А.С. - Этакий разухабистый стих - попытка спеть гимн усмиренному в печи огню. Попытка не удачная и не убедительная. Автор назвала сие "молитвой", но она-то вообще не получилось - не те регистры и не те основы, на которых взрастают молитвы.
Вот уж никак не догоню - как можно "бок печи .. прижать к руке"?? Не наоборот? Или она - на кронштейнах? И не могу представить "дровишку" в единственном роде.
Образы приблизительные, не естественные и неказистые: "костёр поработила..оранжево¬й¬ губе..полдень солнечных полей.."
Я не догнал, (в том числе и по не верной пунктуации) в чем был не прав
"старик Державин"? Пушкин бы, наверное, это поточнее нам растолковал... Я помню только "Борис, ты не прав" - но и здесь свидетелей уже не найти((
Автор там, в конце, в "сухие губы" печи книги и бумаги толкал, интересно какие? Наверное, - не виртуальные, эти ведь не затолкаешь, а, может, стоит попытаться?
Ну, если все Авторы "вышли из "Шинели" Гоголя", то наш автор, видимо, родом - из печи?
Е.А. - Да уж… «покушай книгу» - это довольно цинично для литератора.
В первой строфе он «драгоценный лАрец», и сразу в следующем четверостишие – она «поработила». Причудливая аллегория целого стихотворения становится сомнительной в связи с такими неточностями и спорными оборотами, вроде этих:
- «Дай покормлю твои сухие губы!» разве губы кормят?!
- «дань печному игу Плачу твоей оранжевой губе» (так игу или губе? да и что это за губа такая?).
А.Х. - Идея и авторский взгляд интересные, но не все гладко технически, да и тему конкурса можно считать раскрытой весьма условно.
А теперь несколько слов о тех стихотворениях, что были отклонены от участия в конкурсе.
Похоже, из одних мы чердаков. Автор: Галина Радина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=343680&pid=253&nom_id=719
А.С. - КРАЙНЕ жаль, что этот Стих, по правилам Конкурса, исключен из претендентов на награды! Но я, все же, выскажусь о нем.
Хотя, по нескольким первым строкам подумалось, что Стих, вроде, не слишком по теме... Но, вчитавшись, уже не захотел этого говорить. Есть атмосфера, есть тепло и чувство и, главное, есть нечто, что связывает нас всех в одно целое, в одно пространство памяти
"чердачного храма".
Я очень люблю и ценю такие тексты, когда из быта, деталей, мелочей
"растут стихи, не ведая стыда". Они и растут и вырастая, обрастают обобщениями, вовлекая нас в свой мир, и этот мир становится нашим, и мы понимаем Автора и видим в его произведении себя. Возникает из межстрочий такое единение, что возникает ощущение, что мы одного общего рода-племени. Причем Автор ничего не декларирует, не учит, не призывает нас к любви, не навязывает единение, оно вытекает из материала и содержания.
И нет никакого желание делать выкладки по технике, перечислять достоинства или искать недочеты. Органике Стиха не позволяет мне этого делать.
Одно пожелание Автору на будущее - не идти легким путем, с названием по первой строчке, а стараться к таким Стихам искать точное название.
Оценка: практически максимальная.
А.Х. - Написано хорошо и, как-то, очень удачно и в то же время небанально ложится на тему конкурса. Чердачный хлам, как хранитель наших романтических юношеский бредней… Хорошо!
Старик и берёза. Автор: Анатолий Кулак
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=288864&pid=253&nom_id=719
А.С. - Достаточно тонкий Стих, хотя, не очень четко выведена логическая смысловая цепь событий - слишком о многом приходится догадываться по ощущениям. Но, может, это и хорошо, хотя об эти шероховатости спотыкаешься. В тематическом плане, может, и не очевидно подходящий Стих, но назвать его конкретно не подходящим, я бы не решился. Вообще, в содержательном плане Стих ложится в душу, а
это очень важный для меня нюанс.
На мой взгляд: "Раскаты грома хлынули с дождём" было бы глубже -
"Раскаты грома хлынули дождём" (без "с").
Рифмы интересные, не затертые. Две первых строки в образном плане очень хороши, особенно, учитывая контрасте с последующими событиями.
А.Х. - Глубоко, трогательно, умело и вполне по теме.
Мой Грозный. Автор: Рогочая Людмила
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=191738&pid=253&nom_id=719
А.С. -Да, все прочувствовано, горечи много. Потеря прежнего и твоего всегда тягостна. Будь это город, улица или дом, а, по сути, это - прошлое. Это уход твоего прошлого из реальности. Но, на мой скромный взгляд, Стих слишком "перепечален" (если можно так сказать). И Автор, на протяжении всех строк, подливает и подливает этой негативной тоски-печали. И она уже становится тягостной, почти нудной, и я, как читатель, начинаю утомляться..И глубина печали тоже размывается. Может, на контрасте, Автору стоило бы дать образ того ЕГО любимого потерянного ГОРОДА,- штрихами-деталями и тогда бы это добавило живую струю в Стих?
По исполнению есть шероховатости. Например: "святых молитвах Господу". Не нужно подчеркивать слово "молитва" прилагательным "святая", ибо молитва, изначально свята.
Где-то с рифмы не четкие, например: "город мой - Господу","у города - убогая".
"Тоской ветхозаветною Людской поток охвачен". - это мне не очень понятно. Если поток людей движется по улице, то как можно утверждать, что ИМЕННО ВЕСЬ поток охвачен тоской, да еще ветхозаветной(??)
И тут же Автор пишет: "Рассказывают часто нам, Что вновь построен город". То есть он даже не видит этого "потока", что это - с чьих-то слов Автор представляет картинку. Ну это как-то даже несуразно.
Ода отчётам Авт. Феликс Лукницкий
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=360605&pid=253&nom_id=719
А.Х. Гражданская сатира. Всё знакомо до боли. Вот только ошибаемся мы, полагая, что тема эта характерна только для той страны «откуда мы родом». Не первый год тружусь в транснациональной компании, где тон задают отнюдь не наши соотечественники – и там тоже самое! Такова природа бюрократии, увы…
Наша жизнь. Авт. Ян Кауфман
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=270019&pid=253&nom_id=719
А.Х. Небольшое философско-поэтическое рассуждение о жизни и судьбе. Написано аккуратно, и тема раскрыта в достаточной мере.
Состав жюри:
Уваркина Ольга - ведущий обозреватель
Александр Сухих
Евгений Агуф
Алексей Хазар |
| Большое спасибо за обзор! Не места – самое важное в конкурсе, а качественный "разбор полётов". По крайней мере, авторам понятно, чем руководствовались судьи при выставлении оценок. Дельные замечания всегда полезны. Жаль, что подобные обзоры (особенно поэзии) нынче не в тренде. К счастью, этот конкурс не подкачал! Респект судьям.
Позабавило обвинение в "неграмотности", ну да ладно, у каждого свои лексические предпочтения. |
| Прошу извинить меня за невнимательность. |
| Большое спасибо жюри за конкурс и за обзор.
С уважением, Ольга |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
