Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуйте, коллеги, друзья, гости! На повестке нашего заседания обсуждение стихотворений и рецензий к стихотворениям Игоря Колесникова:
Я ничей
Как лесной говорливый студеный ручей,
Я ничей.
Словно мяч, убежавший от братьев-мячей,
Будто самый сычовый из сотни сычей,
Я ничей.
Я ни с кем не веду задушевных речей,
Не нарушит никто безмятежность ночей,
Не держу запасного комплекта ключей,
Не храню полный шкаф бесполезных вещей,
Не готовит никто для меня калачей
И не дарит ненужных смешных мелочей...
Я ничей, я ничей, я ничей...
------------------.
«Последнее лето»
Плескалось в окнах яростное лето!
Сирени дух,
и пуха тополиного везде клочки.
За дверью кабинета мой страх потух,
волнение отхлынуло.
Надев очки, я вышла ждать ответа.
В ветвях деревьев бесновались птицы.
Пришёл июнь,
а с ним жара, обычная для наших мест,
где должен торопиться и стар, и юн
скорее стать коричневым,
спеша окрест подставить солнцу лица.
— Жара... — раздался сзади слабый голос.
Нет, голосок.
Тонюсенький, девчоночий.
Да и сама его хозяйка с волос.
Как образок в углу за свечкой в полночи видна она.
Рука висит до пола,
прозрачная как воск, и жилки видно.
На голове панама (в помещении)
и нет бровей. Из рукава бесстыдно,
как длинный змей,
как знак долготерпения,
выходит трубка. В кресле инвалидном
сидит бедняжка,
взгляд такой серьёзный.
— Скажите, тётя, вы о чём мечтаете?
Ответить тяжко...
Мне б уйти, но поздно.
Вот так, во плОти, рядом, не на сайте...
И я стою под взглядом, сколько можно.
— А я мечтаю, чтоб дожить до осени...
Покушать яблок,
что в саду у дедушки.
Спугнули стаю птиц подростки — лоси,
ступая нагло в крошево от хлебушка,
топча подошвами.
— Ну кто их просит? —
из-под панамки пискнет возмущённо.
— Желаю отрицательных анализов!
Прощайте, — улыбнулась, — я Алёна.
Пока!
А то на процедуры звали же.
Рука качнулась, словно ветка клёна.
А я осталась, двинуться не в силах.
И расплывалась вся картина летняя.
Не только жалость...
Страх разлился в жилах.
Такая малость...
Сделай не последнее Алёне лето — Бога я просила
----------------------------------------------------------------------------------.
Наши рецензии:
От Айрата Мустафина
Я ничей
Почти хорошо.
НО
Показалась лишней строчка «Будто самый сычовый из сотен сычей». Конечно можно притянуть за уши ассоциацию, что мол «живёшь сычом» и т.д. Но сразу это точно не приходит на ум.
Второй дисбаланс возникает уже смысловой.
Ничей ручей – это хорошо. Это чистый, прозрачный, звонкий. А вот начало получается про хорошее, а потом по нарастающей уже про плохое….
Ничей как ничейный, одинокий.
Этот диссонанс и создает это главное ПОЧТИ.
С уважением,
Айрат Мустафин
-------------------------------.
Последнее лето
Очень сильное хорошее стихотворение. Я бы сказал прекрасно написанное. Единственный вопрос остается: «Зачем автор решил написать от имени женщины?».
И я бы не стал на месте автора выносить в заголовок заранее печальный итог. Я бы дал и девочке и читателю надежду.
С уважением,
Айрат Мустафин
==========================================================================================.
От Таисии Григорьевой
«Я ничей»
Стихотворение написано очень хорошо. Раскрыта тема одиночества и горечи от этого. Присутствуют удачные сравнения. К примеру, «самый сычовый из сотни сычей». В небольшом объеме стихотворения вмещен объемный и глубокий смысл. Хорошая рифма. На мой взгляд, недостатков не замечено.
-------------------------------.
«Последнее лето»
Написано замечательно. Тема раскрыта. Удалось талантливо передать эмоциональные переживания героев и их диалоги. Мастерски описан образ девочки-калеки. Так, читая «рука висит до пола», мы воочию представляем худобу девочки. Контрастные желания героев описаны ярко и сочно. Здоровая женщина мечтает, как и многие другие , «спеша окрест подставить солнцу» лицо. Девочка мечтает «дожить до осени, покушать яблок…» Именно контрасты образов делают стихотворение сильным и удачным. Прочла с удовольствием.
Таисия Григорьева
=======================================================================================.
От Николая Максикова
«Я ничей»
Перед нами монорим – практически безукоризненный, по-светлому грустноватый.
Воспринимается легко и так же легко запоминается своей простотой и жизненной правдивостью.
------------------------------.
«Последнее лето»
Стихотворение несколько автологичное, но отсюда и реалистичное, пронзительное, с неприкрытой болью. Автор над ним поработал. Это просматривается и в стиле повествования, и в конструкциях строк. Тема актуальная. Если попридираться, то это пожалуйста! Сразу скажу, что плохие стихи и разбирать-то неинтересно! «Яростное лето» – эпитет к макушке лета, но не к июню. Июнь ещё хранит прохладу. Сирень, конечно, насчитывает много сортов с разным периодом цветения, но, как правило, её дух ещё в мае, вместе с тюльпановым ароматом остаётся. Вряд ли страх способен гореть или сиять, чтобы затем потухнуть. Страх должен был исчезнуть. Понятно, что из-за рифмы приделано. Известное выражение «И стар и млад» - не равнозначно в данном контексте с употреблённым «и стар и юн». «Спеша окрест…» - тоже коряво звучит. И почему только лица должны покоричневеть от загара? «Алёна-клёна» - чёткая рифма. Но опять возникает вопрос: а ветка акации, например, как-то иначе качнулась бы? Не как рука? Или берёзовая ветка? Только из-за рифмы?
А вообще, такие стихотворения трогают душу, заставляют читателя сопереживать и тем самым дОроги и необходимы всем нам.
С теплом, Николай Максиков,
=============================================================================================.
От Бориса Колганова
Последнее лето
Такое впечатление, что в стихотворении существовала изначальная, довольно любопытная экспериментальная строфика, от которой автор вынужден был отойти. И тому, как мне кажется, были две причины: сначала сложности с рифмовкой и метрикой, а потом оказалось, что строфика вообще противопоказана в подаче материала этого стихотворения, поскольку оттягивает внимание читателя от главной темы. Сейчас это сплошной текст, астрофичные своеобразные стихи с обилием внутренних рифм. Текст напоминает мозаику, передающую ощущения внезапности, растерянности, неподготовленности к ситуации. Мне представляется это интересным изобразительным приёмом.
Теперь о ситуации. Конечно же, она драматическая. Можно понять смятение ЛГ в ожидании диагностики её заболевания и обречённость после случайной встречи с ничьей Алёной. Здесь ЛГ уповает на Бога: «сделай Алёне не последнее лето». Но ведь Бог ничего для людей не делает, помогать – помогает очень часто, когда видит, что люди всё делают сами)). Вот, чтобы ЛГ самой что-то сделать для Алёны, не бежать от неё, а поделиться своей мечтой, или просто поговорить. Но в характере ЛГ нет привычки к сопереживанию, к задушевной беседе с нуждающимся в ней человеком. А ведь именно о такой беседе просила её больная девочка.
Алёна – другая. Её «стакан наполовину полон», и она живёт, существует в этой «половине» - мечтает о своём, ей интересны мечты других, и что там творится на улице. И принимает необходимость процедур и анализов как основу её мечты о выздоровлении. Она ждёт от окружающих не жалости, а участия, и она достойна уважения.
В заключение, переходя на личности, замечу: Игорь, меня не покидает ощущение, что Вы по-другому подходили к этому стихотворению, поскольку, чего греха таить, в Ваших стихах я, всё-таки, не увидел достаточных указаний на правильность моей трактовки.
--------------------------------.
Я ничей
После прочтения почему-то вспомнился танец Миши Бальзаминова на главной площади уездного городка, Фрекен Бок: «Кажется, я сошла с ума. Какая досада!» и беззаботно прыгающий мальчик-мячик, «Я ничей, я ничей». И никто его не спросит, когда он допрыгается, наконец, до старости: «Ты чьё, старичьё?».
Можно было бы такие стихи определить как баловство и озорство, в чем, кстати, я не усматриваю ничего предосудительного, но в этих стихах есть что-то такое, что отодвигает на задний план мои первые впечатления, а на переднем плане возникает человек, поющий «Я свободен!»
Желаю успехов Вам, Игорь.
С уважением, Борис Колганов.
====================================================================================================.
От Ирины Сюткиной
«Я ничей»
Похоже на стихотворное упражнение с буквой «ч». По технике замечаний нет. Именно как стихотворение не зацепило никак.
По смыслу – натянуто. Не может человек быть абсолютно ничьим. Если только в узком смысле, без спутника жизни – то да.
----------------------------------.
«Последнее лето»
Чувственно. Запомнилось это стихотворение по мини – конкурсу.
В самом начале – и тогда, и сейчас «спотыкаюсь». Говоря про тополиный пух, я бы убрала слово «везде», и так понятно, что он повсюду. Получилось бы:
«Плескалось в окнах яростное лето!
Сирени дух,
и пуха тополиного клочки».
Вот в этом месте, на мой взгляд, не очень удачное использование местоименного наречия «где»:
«…а с ним жара, обычная для наших мест,
где должен торопиться и стар, и юн
скорее стать коричневым»…
Получается – «должен торопиться» где? – в жаре? Не по-русски как-то звучит… Может на союз «и» заменить? «И должен торопиться…» Но, опять же, зачем торопиться, если жара, которая обычное дело для этих мест, и так выполнит свою задачу, хоть торопись, хоть нет )).
Повествование ведется в настоящем времени. Вот здесь нестыковка:
«Спугнули стаю птиц подростки — лоси,
ступая нагло в крошево от хлебушка,
топча подошвами.
— Ну кто их просит? —
из-под панамки пискнет возмущённо» - «пискнет» - неопределённая форма, и сейчас пискнет, и через десять лет (в будущем) пискнет. Поопределённее бы слово какое подыскать, как мне кажется.
Вот в этом месте произошло наложение смыслов:
«И расплывалась вся картина летняя.
Не только жалость...
Страх разлился в жилах.
Такая малость»... – когда дочитываешь всё до конца, полностью, понятно, о чём речь. Когда читаешь сверху вниз, построчно, звучит так, словно «страх разлился в жилах – это такая малость».
Вообще, у всех, конечно же, разное восприятие. Я спотыкалась немножко при переносе фраз на следующую строку.
Очень осторожно отношусь ко всяким такие «спекулятивным» темам, вызывающие жалость. Хотя, с другой стороны, об этом тоже нужно говорить. Но в данном случае написано интересно. Картинка складывается. Зримо.
Ирина Сюткина
==========================================================================================.
От Людмилы Царюк
Я ничей
Собственно, я когда-то уже выразила коротенько свои мысли в отзыве. С тех пор ничего не изменилось. Я по-прежнему считаю, что стихотворение глубокое, наполненное болью и тоской, которые одолевают героя – от одиночества, от собственной ненужности. И вёл бы он все эти "бестолковые речи", и с удовольствием ворчал, перекладывая в шкафу "бесполезные вещи", и с радостью нарушил бы "безмятежность ночей", и калачи бы ел, и принимал бы в подарок мелочи, и не был бы "сычом", – но жизнь сложилась так, что нет у него всего этого. Ничей он. Но явно хочет быть чьим-то.
Плюс монорим, конечно. И форма необычная.
Класс, в общем! Верю! Как там у Пушкина – "Над вымыслом слезами обольюсь".
Последнее лето
В принципе, оба этих стихотворения перечитывать мне было необязательно. Это – особенно, потому что я помню его наизусть ещё с конкурса и довольно часто вспоминаю. И каждый раз – душа переворачивается... Это настолько тяжёлая, страшная тема, что даже говорить о ней непросто, а уж воплотить её в стихах и подавно дано не каждому.
Когда я впервые прочла "Лето" в душе моей разорвалась бомба – настолько сильны были эмоции. Казалось бы, бытовой эпизод встречи пациентов в больничном коридоре, но как это всё описано! Контраст "яростного" лета, ветреного, жаркого, с запахами и звуками, – и белых холодных больничных стен пробивает до мурашек. И так нестерпимо жалко маленькую, "с волос", Алёну, которая ещё и силы в себе находит, чтобы пожелать героине отрицательных анализов, а мечтает при этом только дожить до осени...поесть яблок из дедушкиного сада... Дохожу до яблок – неизменно душат рыдания. Пусть, пусть она доживёт и до осени, и до следующего лета, и дальше...
Снова верю...
Не могу знать, что послужило толчком для написания этого стихотворения, но получилось оно – на разрыв аорты.
Исполнение, рваное, как само течение болезни, с периодами рецидивов и ремиссий, – именно то, что нужно. Если его выстроить по всем канонам стихосложения (а это довольно легко сделать, ибо и ритм, и рифмы легко рассмотреть), то, на мой взгляд, будет уже не так пронзительно. Сейчас почти всё в нём идеально. Если кто-то считает, что это не так – не верьте. Верьте мне – я сейчас без маски.
Единственный момент, царапнувший – "во плОти". Плохо звучит, нарушает гармонию стихотворения. А если использовать "вживую" – как Вам?
Мне кажется, никому я не писала таких длинных рецензий. А патамушта. Пробило. До глубины души.
А говорите – "незаслуженно"... Заслуженно всё! Да ещё как...
Людмила Царюк
----------------------------------------------------------
От Елены Крыловой
"Я ничей"
- стихотворение понравилось легкостью, техникой и рифмой - одной и той же во всех строках.
Действительно, в том, чтобы быть своим собственным, есть свои плюсы!
---------------------------------------.
"Последнее лето"
- несомненно, произведение вызывает сочувствие героям стихотворения.
Интересно технически исполнено - рифмы в конце и начале строк.
Игорь, подскажите, пожалуйста, в какой размерности написано стихотворение?
Елена Крылова
===========================================================================================.
От Дмитрия Оксенчука
«Я ничей»
Прочувствованное стихотворение получилось. Как это нынче говорится : +1 )
Из технических моментов смутили только «братья-мячи». Нет, не тем, что мячи стали одушевленными, это нормально, а тем, что я не смог вспомнить игры, где бы мячей было несколько одновременно. Обычно мяч один-одинешенек и бегает.
---------------------------------.
«Последнее лето»
Произведение, несомненно, сильное по эмоциональной составляющей. Произвело впечатление, хотя я с большой осторожностью отношусь к произведениям такой тематики. Очень уж недалеко от спекуляции чувствами читателя в них…
Касаемо технического аспекта, спорными показались следующие моменты:
1) «Плескалось в окнах яростное лето!» - эпитет «яростное» по-моему совсем выбивается из контекста стиха. Также, как и беснующиеся птицы.
2) «спеша окрест подставить солнцу лица….» Получается, «спеша вокруг подставить…» Мне показалось, звучащим неправильно.
3) «из рукава бесстыдно» На мой взгляд, не к месту получилось. Почему «бесстыдно»?
4) «И я стою под взглядом, сколько можно». Чего можно? А сколько можно стоять под взглядом?
5) «Спугнули стаю птиц подростки — лоси, ступая нагло в крошево от хлебушка». Жаргонизм, даже оскорбительное выражение, как-то не клеится с рассказчиками: женщиной в очках и смертельно-больной девочкой. А птицы еще недавно бесновались в ветвях.
6) «— Желаю отрицательных анализов!» - фраза из уст маленькой девочки на мой взгляд звучит слишком по-взрослому
И довольно тяжело читается стих из-за мешанины размеров и типов рифмовки.
Дмитрий Оксенчук
==========================================================================================.
От Любови Кулагиной
Я ничей
Грустно как-то, одиноко от стихотворения. Ну не может быть человек абсолютно ничей. И от этого и самому ЛГ очень грустно. Так хочется быть чьим-то, чтобы кто-то «постоянно мелькал перед глазами», чтобы было кому дарить и от кого получать в подарок милые ненужные безделушки. И вот это троекратное «ничей» в завершении ещё больше усиливает чувство тоски и одиночества.
Технически стихотворение – эксперимент. Автор как бы обыгрывает со всех сторон одну и ту же букву и её сочетание с другими.
Если убрать то чувство грусти, которое навевает стихотворение, то можно сказать, что понравилось.
Только вот по поводу лесного ручья – я бы не сказала, что он ничей. Он ЛЕСНОЙ. Его журчание сливается с шорохом листвы, с пением птиц, и кажется, что выбегая из чащи на солнечные полянки он как бы оживает и переливаясь через камешки на дне журчит ещё веселее. А это совсем не созвучно понятию «ничей».
------------------.
Последнее лето
Игорь, извините, но могу только написать, что страшно и больно, когда знаешь, что каждый день может быть последним. И если подобное коснулось тебя лично, то это в несколько раз ещё больнее.
Любовь Кулагина
===========================================================================================.
От Виты Осиновой
Ничей
Построено стихотворение хорошо, ритмично читается.
Название обещало затронуть некоторые и мои глубинные струны, как читателя.
Да и сама идея об одиночестве, ненужности, замечательна, грустная тема...
Но я вот запнулась сразу на третьей строчке : «Словно мяч, убежавший от братьев-мячей», а потом как про сычей пошло, то совсем грустить расхотелось, и тем более герою сочувствовать.
Одним словом стихотворение написано в жанре трагикомедии.
После непонятных мне сычей, стало интересней, особенно хороши такие щемяще знакомые детали-мелочи, как «Не храню полный шкаф бесполезных вещей,
Не готовит никто для меня калачей
И не дарит ненужных смешных мелочей...». Это понравилось!
Есть некоторый диссонанс между первой частью стихотворения и второй.
-------------------------------------.
Последнее Лето
Стихотворение-повествование о трагичной судьбе девочки очень красиво. Понравилось как рассказано, как звучит, послевкусие. Замечательно.
Вы уж меня извините, Игорь, не хочется критиковать такое прекрасное произведение, но разбор полетов, это разбор полетов.
В этом стихотворении столько лирики, столько умной нужной грусти, что строчки: «лето яростное», «птицы бесновались» просто режет слух, не говоря уже, что лето июня не ассоциируется со словом «ярость».
Конечно автору виднее, что он хотел передать : боль, невозможность исправить, помочь...
Строчки : «Спугнули стаю птиц подростки — лоси,
ступая нагло в крошево от хлебушка,топча подошвами.» Я не почувствовала связи этих с повествованием...
« Рука качнулась, словно ветка клёна.
А я осталась, двинуться не в силах.
И расплывалась вся картина летняя.
Не только жалость...
Страх разлился в жилах.
Такая малость...» - очень красиво!
Спасибо.
Вита Осинова
--===================================================================================. |
| Отличные стихи.
Первое, потому что понятно и близко, второе, потому что сильно...! |
| Разместил второе на своей странице в Контакте, у меня многие из друзей ценители хороших стихов. |
| Спасибо, Вадим!
Я не против. |
| За это время еще семь десятков (точнее шестьдесят девять) человек познакомились с Вами и Вашим стихотворением. |
| Спасибо за вдумчивые рецензии, друзья!
Я всё внимательно прочитал, сейчас обдумаю и завтра отвечу каждому. |
| Мне стоило больших усилий воли, чтобы заставить себя перечитать эти два стихотворения. Я их отлично помню и уже рыдала над ними. Я считаю их просто потрясающими!!! |
| Спасибо, Людмила!
Но рыдать не надо! Тем более, над первым стихотворением. Оно же ироничное.
А Алёна придумана. Хотите, придумаю, что она выздоровела? |
| Так как мои рецензии куда-то упорхнули вместе с почтой, пишу в ленте.
Заметила, что комментировать хорошие стихи намного труднее, чем плохие. Это поэзия в полном смысле слова. И даже если что-то где-то несовершенно, все равно поэзия. Ее чувствуешь. Образы представляешь. Вот, например, образ яростного лета - шпарит с яростью, когда дышать нечем, может спасти только прохладная вода, а ее рядом нет. И птицы беснуются, залетают чуть ли не в окна, возвращаются к ветвям, голосят - им тоже хочется пить
"спеша окрест подставить солнцу лица" - окрест надо бы заменить.
"Вот так, во плОти, рядом, не на сайте..." - плоть мне тоже показалась неудачной.
А я осталась, двинуться не (НИ) в силах.
Монорим тоже понравился. |
| Галина, приятно слышать от Вас столь лестный отзыв!
Радует, что абсолютно понятыми оказались образы лета и птиц!
А вот окрест и плОти - да... Неудачно.
А ведь верно! Ни в силах! Надо же! Только после Вашего замечания заметил ошибку.
Спасибо! |
| Вот я и дома!
Начинаю отвечать всем, но сначала вступительное слово.
Сегодня оценки моих стихов практически единодушны. Спасибо за лестные слова! Этак я поверю, что и на самом деле у меня получилось что-то стоящее.)))
Не скрою, "Последнее лето" одно из моих любимчиков. Почему я выбрал такую тему? Не знаю. Как-то разом возникла в голове картинка и первая фраза. Уже тогда я знал, что стихотворение просто обязано получиться запоминающимся.
Сейчас отвечу на повторяющиеся вопросы.
Почему лето яростное? Помилуйте, меня бы гораздо больше удивило, если бы оно было НЕ яростным! Потому что июнь, солнце шпарит со всей возможной силой, а кожа ещё белая, и люди только-только сняли куртки. В такие дни лето неистовствует.
Пора эта недолгая. Сирень почти отцвела, а тополя только начали опушаться. Птицы беснуются в ветвях, галдят, скачут, аж листья сыпятся из кроны.
Вот таким я вижу начало лета. Неужели у вас не так? Что ж, тогда либо поверьте мне на слово, либо примите эти эпитеты как поэтические образы.
Сразу скажу, что мне тоже не нравится "во плОти" и "окрест". Но заменить, к сожалению, не могу, потому что эти слова - одни из ключевых рифм. Точнее, не могу найти лучшего варианта. Эти хоть понятны. Что такое окрест? Смотрим словарь: вблизи, рядом, вокруг чего-то. То есть, спеша рядом... Ну... с большой натяжкой. А если честно - неправильно. Само слово можно оставить, но глагол заменить.
Во плОти легче оправдать. Это один из народных вариантов произношения. Возможно, героиня обсерваториев не кончала, хоть и в очках. А само это удивление намекает на то, что Алёна знакома героине, например, по телевизионному репортажу или по газетной статье. То есть, героиня сразу знала, что за диагноз у девочки, и наверняка уже заочно жалела её, а тут увидела воочию, во плоти.
Вот. Это недостатки, недоработки. А остальное, извините, совершено, на мой взгляд, в тему. Более того, образы и эпитеты, которые показались кому-то странными, на самом деле выбраны мной по причине их удивительного совпадения с картинкой, увиденной мной в воображении.
Теперь про форму. Елена спрашивает, в какой размерности написано стихотворение. Отвечаю: в самой обычной. Это ямб. Пятистопный. Причём, правильный, без сбоев. Это я объясняю тем, кто их нашёл.
Вот смотрите:
Плескалось в окнах яростное лето!
Сирени дух, и пуха тополиного
везде клочки. За дверью кабинета
мой страх потух, волнение отхлынуло.
Надев очки, я вышла ждать ответа.
В ветвях деревьев бесновались птицы.
Пришёл июнь, а с ним жара, обычная
для наших мест, где должен торопиться
и стар, и юн скорее стать коричневым,
спеша окрест подставить солнцу лица.
Я выделил рифмы. Именно благодаря такому количеству рифм, по задумке, должно читаться очень складно. Может быть, кому-то стихотворение в такой привычной форме покажется лучше. Но не мне. Почему? Попробую объяснить позже. |
| Со вторым стихотворением всё проще. Это упражнение, баловство, как справедливо заметили многие. Но, как это иногда бывает, из баловства вышла вполне даже неплохая вещица. Только удивило меня, что некоторые видят недостаток в том, что я считаю достоинством.
Айрат, это не НО. Это авторская задумка. Трагикомедия, как совершенно точно определила Вита, увидевшая, правда, некий диссонанс между началом и концовкой.
А ведь так и должно быть. Ликование героя по поводу собственной свободы плавно переходит в тоску по никому не нужности. Ничей - значит, ненужный. Я, например, больше всего боюсь стать ненужным.
То есть, герой, поначалу кичившийся своей ничейностью, сам того не осознавая, приходит к выводу, что в этом больше грусти, чем радости. |
| Айрату:
Я уже объяснил, что диссонанс намеренный. Мне казалось, это очевидно. И расхожая фраза "один как сыч" тоже, думалось, известна каждому.
Но разницу между радостным началом и грустным окончанием Вы уловили верно.
Почему написал от имени женщины? Потому что героиня-женщина здесь уместнее. Я увидел ситуацию её глазами и понял, что женщина лучше сможет разжалобить читателя.
Вообще, странно... Почему нельзя писать не от себя? Я почти никогда не пишу от своего "я". Придумываю героев и пишу от их имени. Как стихи, так и прозу. Я несколько раз был женщиной и даже девочкой, а ещё собакой, стрелой, пулей, зеркалом, призраком... Да мало ли! Вон, Вадим Сазонов вообще смехом был!
Спасибо за прочтение и за приятные слова! |
| Таисии:
Спасибо! Вы умеете видеть суть!
Надо же, а Вам понравился "сычовый сыч"!
Вообще, радует Ваша рецензия! Не потому, что она хвалебная, а потому, что правильная. Правильно всё видите, верно говорите. Это ли не счастье для автора, когда читатель уверенно воспринимает его мысли и чувства? Значит, удалось автору передать то, что хотел! |
| Николаю:
Спасибо за придирки и за понимание!
Именно ради придирок я и выставил эти стихотворения.
В общем, я считаю лето в июне яростным. И об этом говорю словами героини. Если Вы не согласны - ничего страшного! Просто теперь знаете мою точку зрения.
Точно так же можно спорить, мог ли потухнуть страх. Как образ из этого стихотворения - мог. Так чувствует героиня. Страх жёг её изнутри в кабинете, а потом потух. Не в прямом же смысле. Как может потухнуть взгляд или желание.
Я предлагаю читателю принять это на веру. Или не согласиться - это его право. Тем более, что Вы верно сказали - дело в рифме. Подошло бы другое слово, я бы попытался заставить читателя поверить, что страх застрелился или улетел.
Или, мне кажется, что кленовая ветка больше похожа на руку из-за растопыренных, подобно пятерне, листьев. Поэтому не берёзы и не ели. И ещё потому, что лучше рифмуется с "Алёной".
Николай, несмотря на мои возражения, я всё равно мотаю на ус. Поэтому спасибо за вдумчивое прочтение и за интересные замечания! |
| Я ничей.
Примерно так же - похожими словами,чуть шутливо, и при этом с такой печалью в глазах, что хоть плачь-говорил о себе когда-то наш( с мужем) друг Гришка. Родители его всю свою любовь и заботу отдали старшему ребёнку, которого считали красавчиком и талантом, и он -Григорий-никогда не чувствовал себя частью семьи, в которой вырос. И свою семью ему так и не удалось создать. Хотя он страстно об этом мечтал.
Когда я впервые прочитала это стихотворение, мне показалось, что я реально слышу голос нашего друга. А сегодня, во Вселенскую родительскую субботу, для меня оно звучит совершенно по-особенному. |
| Надо же...
Это не совсем совпадение. Просто я уловил проблему одиночества, которая знакома многим. Поэтому не удивительно, что точка зрения моего героя похожа на чью-то ещё. |
| Борису:
Я восхищён! Вы удивительно точно объяснили неравность строк в этом стихотворении! То, что я сделал интуитивно. Мне кажется, что так лучше расставлены смысловые акценты. А метр... Он никуда не денется! Если стихи записать в строчку, они не перестанут быть стихами.
Поразил меня и Ваш глубокий анализ мотиваций героев. Вы правы: я не рассматривал тему под таким углом. Хотя это, вроде как, следует из описанного.
Почему моя героиня не пошла навстречу Алёне? Потому что испугалась. Для неё это был шок - видеть девочку, а разговаривать с ней - настоящая мука. Мука душевная. Вот потому-то она и вела себя так сковано.
Но мне нравится Ваше видение ситуации! И лестные слова в адрес больной девочки поддерживаю! Пусть это не описано в стихотворении, но дано достаточно информации для анализа и выводов.
Рад, что сумел повеселить "Ничьим"! Пусть смех был там не единственной эмоцией, но ему тоже отводилась большая роль.
Борис, спасибо за глубокое видение и за повод задуматься! |
| Ирине:
Спасибо за трезвый взгляд на мои стихи! Если мнение читателя отличается от моего, то оно мне наиболее ценно, потому что как иначе я увижу свои творения со стороны?
Но всё равно хочу поспорить.
"Ничей" - это упражнение, верно! Не на "ч", а на рифму "чей".
Стихотворение незатейливое, неудивительно, что не зацепило. Только немного жаль, что Вы не увидели то, что я хотел показать. Например, я думал, это очевидно - что речь идёт об одиночестве.
Если убрать "везде", то получится четырёхстопная строка. Сбой метра. Кроме того, важно, что пух везде, даже в комнате.
Уточнение "где" автоматически соотносится с последним существительным "мест". На мой взгляд, не по-русски пытаться связать его с "жарой".
"Пискнет" - из контекста воспринимается в настоящем времени. На самом деле в стихотворении почти нет настоящего времени. Практически все глаголы в прошедшем. Но воспринимается рассказ как описание происходящего сейчас. Поэтому "пискнет" - вполне применяемый приём. Вдруг пискнет. В этом смысле. Нормально получилось, по-русски. Так часто говорят. Молчала-молчала и вдруг как закричит!
И про наложение смыслов странно... Там же точка стоит. Так можно любой текст неправильно воспринять, если смысл предыдущего предложения переносить на следующее.
Ирина, спасибо за необычные, я бы сказал, замечания! Редкая жемчужина - Ваше мнение, отличающееся от других! |
| Нормально...
То есть, те, кто хвалил, смотрели нетрезво? Или это не считается взглядом со стороны? |
| Я на хорошие стихи
Смотрю нетрезво.
Не вижу сбоев, чепухи –
Видать, я crazy.
А Вы пишите ерунду:
Ох, и дорвусь я!
Ох, сколько всякого найду!
Целую, Люся.
:))
Прошу пардону за фамильярность. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
