Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Добрый... (задумался) преимущественно, вечер! Сегодня у нас на рассмотрении стихи Вацлава Пионтека: Мы снова вместе оказались Мы снова вместе оказались На Богом проклятой войне. И две струны в душе порвались, Со звоном гулким в глубине. Та первая струна Надежды, Надежды завтрашнего дня. Уже не будет, так как прежде Мечтами баловать меня. Еще вчера мне улыбалась, Обняв, шептала о любви. Но лишь наколочка осталась На продырявленной груди. Последняя струна в надрыве, Мой рок-н-ролл звучит на бис. Душа в стремительном порыве Кометой устремилась ввысь. Когда настанет наш заветный час Когда настанет наш заветный час, И вспыхнут миллионы солнц в лазури, Перед лицом смертельной бури, Возьмемся за руки как в первый раз. Я помню руки крепкие отца, С воздушным шариком над праздничной толпою, А там, на западе за пламенной чертою, Кричит и мечется последняя война. А мамина слеза прозрачна и чиста Любовью освящает день ненастья. Мы маленькие дети в мире счастья, И жизнь начнем мы с чистого листа. ----------------------------------------- *Стихотворение посвящено детям Донбасса Это были стихи, а теперь будут рецензии. ************************************************************************************************************** Рецензии Олега Лермана (новичка, который сходу окунулся в работу): О стихотворении «Мы снова вместе оказались» Сильное стихотворение. Слова о войне, в которых сквозит боль от исчезающей надежды. Единственное замечание: во всём стихотворении прослеживается чёткий ритм, но есть незначительный сбой ритма в последней строке. Ритмическое ударение должно падать на первую буку «У» в слове «устремилась». Подобные сбои часто встречаются у многих авторов, это не такая уж грубая неточность, но считаю это стихотворение достаточно сильным, а потому имеет смысл доработать последнюю строку, чтобы вообще не было к чему придраться. На стихотворение «Когда настанет наш заветный час» О стихотворениях, посвящённых трагическим событиям, говорить трудно. Но всё-таки несколько замечаний есть, ведь это стихи, о чём бы они ни были. Во всём стихотворении присутствует разная длина строк, что нарушает ритм. Над этим следует работать. Рифма «отца – война» сомнительна. Понравилась строка: «Мы маленькие дети в мире счастья», она отзывается теплом в сердце. А вот дважды встречающееся «Мы» в двух рядом стоящих строках не есть хорошо. В целом, судя по этим двум стихотворениям, у автора присутствует поэтический дар, который надо шлифовать бескомпромиссным отношением к своим работам. Желаю Вам удачи, Вацлав! С уважением, Олег *************************************************************************************************************** Рецензии Эмили Чёрной: МЫ СНОВА ВМЕСТЕ ОКАЗАЛИСЬ Две струны в душе порвались со звоном гулким в глубине - понятно, что в глубине души...но как-то...не очень Та первая струна Надежды - слово - Та - для сохранения ритма?) Струна Надежды не будет баловать мечтами? Струна?) ну как бы так получается Дальше - тоже - СТРУНА УЛЫБАЛАСЬ?)И ОБНЯВ - ШЕПТАЛА О ЛЮБВИ?) то есть - задумка понятна, но когда читаешь - то так получается Потом - последняя струна в надрыве - всего же было две струны -то лучше - если уж - вторая) и почему в надрыве? и рок-н-ролл каким там боком? Не обижайтесь, автор - может, это я такая не понимающая)) В любом случае - задумка интересная)) КОГДА НАСТАНЕТ НАШ ЗАВЕТНЫЙ ЧАС Заветный час -это что имеется ввиду? катастрофа? тогда почему час - ЗАВЕТНЫЙ? Возьмемся за руки, как в первый раз...что значит - как в первый раз?после него было много раз, когда не брались за руки?) В общем - как-то несколько сумбурно все... Понравилось про крепкие руки отца с воздушным шариком... У Вас хороший потенциал)) *************************************************************************************************************** Рецензии Елены Крыловой: «Мы снова вместе оказались» - всем стихотворение понравилось, чувствуется накал эмоций. Можно спеть этот стих! «Любви-груди» - хотелось бы рифму подточить. Война здесь в переносном смысле, наверное? «Когда настанет наш заветный час» Тема войны – одна из таких тем, когда не хочется пытаться как-то поправлять автора, потому что это очень сильные переживания и автора, и ЛГ. В тему стихотворения лучше не буду углубляться, война – это ужасно. Хорошая концовка – оставляет надежду: «Мы маленькие дети в мире счастья». Пусть будут все дети счастливы! И взрослые тоже! Всё-таки хочу уточнить несколько технических моментов. Первый катрен: количество слогов в строках: 10-11-9-10 (перед «как», кажется, нужна зпт, «перед лицом» - сбой, но вроде не очень мешает), Второй катрен: количество слогов в строках: 10-13-13-12 (отца – война -не рифма), Третий катрен: количество слогов в строках: 12-11-11-10. Какой-то разнобой кажется в количестве слогов. Не вижу никакой зависимости. На конкурсах и при наших разборах произведений лишние слоги принято считать ошибкой. Но всегда ли это ошибка? Ведь у классиков тоже есть много примеров, где неодинаковое число слогов в рифмующихся строках. Вероятно, наращивание/сокращение строки должно делать какой-то акцент на этой строке. Обычно, но не всегда, одна строка выходит из общего рисунка стиха. Вацлав, подскажите, пожалуйста, почему разное количество слогов каждый раз? *************************************************************************************************************** Как бы рецензии от Натальи Леонович: "мы маленькие дети в мире счастья"-ЕДИНСТВЕННО ПОЭТИЧЕСКОЕ НА МОЙ ВЗГЛЯД, выражение заслуживающее похвалы, действительно находка, все остальное ЕЩЁ ВОЗМОЖНО, подлежит авторскому осмыслению . начнем хотя бы 2на богом проклятой войне"-вряд ли бог проклинает, он нас любит и тп это за два стиха сразу *************************************************************************************************************** Рецензии Николая Максикова: Мне показалось, что Вацлав представил для разбора не самые лучшие свои стихотворения. И это правильно, наверное, поскольку товарищеские подсказки всегда полезны. Вацлав! Мой разбор отнюдь не ёрничание, ни глумление – прошу простить, если он таковым покажется. "Мы снова вместе оказались" Первыедве строки звучат безукоризненно. Две строки затем – это полная «притяжка». Возникают вопросы: почему порвались вдруг струны в душе? Почему именно две струны порвались? Вот только снова попали на войну и тут же – хлоп! Почему только в одной душе это случилось? Ведь оказались снова вместе на войне некто «мы». Почему «со звоном гулким в глубине»? Где-то очень глубоко? Эти две строчки всё начали портить. Второй катрен пытается объяснить, что первая струна – Надежды. Кто такая эта Надя? Это я к тому, что с большой буквы это слово зачем? На войне и живут-то надеждами, а тут полное отрицание этого. Третий катрен: кто обнимал и шептал о любви? Струна? Надежда? Сумбур. И при чём здесь «наколочка осталась»? Эта ассоциация из других сфер. Последний катрен – вообще увёл от всяких истин. Как я понял, у инструмента было три струны. Балалайка в душе. Осталась в надрыве последняя струна. Какой рок-н-рол на балалайке? Какой бис? Это же война. И грудь уже продырявлена. Увы, правды о войне я тут не увидел, не услышал и не почувствовал. Рифмы просты, авторских приёмов и находок в стихотворении нет. Стихотворение сложно исправить, на мой взгляд, оно просто не получилось. "Когда настанет наш заветный час" Вацлав посвятил это стихотворение детям Донбасса и хочется снять шапку перед поэтом, чей гражданский порыв созвучен с этой болью. Но при внимательном многократном прочтении я так и не докопался до полной ясности: о чём та или иная строка? Вот, например, первая строфа начинается так: «Когда настанет наш заветный час, И вспыхнут миллионы солнц в лазури» – это о каком заветном часе говорится? Что за солнца вспыхнут в таком количестве? Уж не о войне ли грядущей говорит автор? Но какой же это заветный час? Это страшный час, час мировой трагедии. Видимо, я правильно понял, т.к. далее следует: «Перед лицом смертельной бури, Возьмемся за руки как в первый раз». Я не против взяться за руки, но не знаю как? Что это за первый раз? Когда это было уже? «Я помню руки крепкие отца, С воздушным шариком над праздничной толпою, А там, на западе за пламенной чертою, Кричит и мечется последняя война.» – тут крепкие руки отца в диссонансе с воздушным шариком. Этому мужчине правильнее держать на своих руках ребёнка с шариком. Тогда всё становится на место. Про последнюю войну на каком-то западе – не понял. Тут уже диссонанс между картинкой памяти и текущей войной. Какие-то штрихи-намёки. «А мамина слеза прозрачна и чиста Любовью освящает день ненастья. Мы маленькие дети в мире счастья, И жизнь начнем мы с чистого листа.» – так завершается стихотворение. Про маму – это тоже из памяти? Впечатление всё-таки, что автор вырос уже, но тогда почему «мы маленькие дети»? В мире счастья? Где этот мир? Вот-вот грянет «смертельная буря» и как тут начать с чистого листа? Стихотворение пестрит тривиальными рифмами, «отца – война» – это рифмой и не назовёшь. Выражение «день ненастья» вряд ли верное. Подкупает тема стихотворения и поэтому стихотворение стоит доработать. С теплом, Николай Максиков *************************************************************************************************************** Рецензии Бориса Колганова: Когда настанет наш заветный час» «И вспыхнут миллионы солнц в лазури» - похоже, ядерный взрыв? Нет, не то, разве может быть это заветным часом, сокровенно ожидаемым, разве можно, взявшись за руки «перед лицом смертельной бури» противостоять этой всё сметающей взрывной волне? И что было тогда, в «первый раз»? Никак не могу связать строки первого катрена в значимый образ. Пытаюсь реабилитироваться, разобравшись со вторым катреном. Коротко мелькнул классический кадр встречи вернувшихся с закончившейся войны фронтовиков. Но это опять не то, поскольку «воздушный шарик над праздничной толпою» не вяжется с незаконченной и последней войной, там, «на западе за пламенной чертой». Вроде бы и на проводы на войну не похоже. И, кстати сказать, «кричит и мечется» в моём воображении ассоциируется с человеком, терпящим бедствие и взывающим о помощи. Для войны же больше подошло бы «рычит и скалится». А вот третий катрен, пожалуй, всё расставил по местам. (Вчитываться, вчитываться и ещё раз вчитываться в текст. И только тогда в нём начнёшь воспринимать хоть что-то.) Но что странно: мне показалось, что удобнее всего всматриваться в это сложноватое стихотворение из третьего катрена во второй и, наконец, в первый. Верно, квалификацию теряю… «Мы снова вместе оказались» Кто это вместе оказались, и почему снова: что, иногда порознь оказывались на войне? А вот две струны в оставшихся двух строчках катрена смотрятся хорошо и многообещающе. Струна Надежды во втором и третьем катрене – очень хорошо. Но наколочка не однозначна, так и слышится в ней этакая приблатнённость, которая не очень-то компонуется со смертельной татуировкой продырявленной груди. В финальном катрене последняя струна впечатляюще символизирует оборвавшуюся жизнь, но почему-то этот величественный момент связывается с рок-н-роллом на бис. Неужели жизнь такой же пустяк, как этот танец? И, наконец, последние две строки совершенно напрасно предлагают нам словосочетание «устремилась в стремительном порыве». Да и улетать в виде кометы душе не пристало. И не сиюминутно, а вроде бы, на сороковой день. А здесь душа в немыслимом порыве уносится нетерпеливо ввысь сразу, как только… Вацлав, я обеими руками за образность стихов. Но Вы уж не сердитесь на меня, что я чего-то не увидел… Борис Колганов *************************************************************************************************************** Рецензии Олега Селиванова: Рецензия на стихотворение Вацлава Пионтека "Мы снова вместе оказались" Уважаемый, Вацлав! После прочтения Вашего стихотворения у меня появилось несколько вопросов: 1. Возникло сомнение, на каком слоге надо ставить ударение в слове "порвались". Оказалось, что можно ставить ударение как на втором, так и на третьем слоге. 2.Удивился, что слово "Надежда" написано с большой буквы, а вторая порванная струна осталась безымянной. 3."Наколочка на продырявленной груди"-картина не очень лицеприятная. 4.Как выяснилось, у ЛГ обнаружилась еще и третья струна, которая еще не порвалась. Рок-н-рольная! Это меня порадовало. 5."А душа кометой устремилась ввысь". Кометы обычно вниз падают. 6. Считаем глаголные рифмы: оказались-порвались(раз), улыбалась - осталась(два). Нормально. А в целом, стихотворение неплохое.Читаемо. С уважением и теплом, Олег Селиванов Рецензия на стихотворение Вацлава Пионтека "Когда настанет наш заветный час" Начну с названия. Сноска в конце стихотворения видится только после его прочтения. Так как, звездочки напротив названия я не увидел. Дети Донбасса! Тема трогательная и очень тонкая. Повествование ведется от лица детей Донбасса, насколько я понял(или одного из них). Вспоминает ребенок руки отца и слезу матери. А в конце утверждает, что наступит мир, и жизнь начнется с чистого листа. И мы верим ему.Глаголных рифм не нашел. С запятыми, мне кажется, перебор небольшой. Хотя, я не настаиваю. Слово "на западе" надо с двух сторон выделить запятыми. Выводы: Да будет мир на земле братского украинского народа. И пусть будут счастливы дети Донбасса. И не только Донбасса. С уважением и теплом еще раз, Олег Селиванов *************************************************************************************************************** Рецензии Людмилы Ереповой: Мы снова вместе оказались Стихотворение понравилось,но вызвало нескрлько вопросов. Кто "мы"? После первой строки, кроме ЛГ и его внутренних терзаний, никого не наблюдаю. Или мы - это ЛГ с его струнами души? Первая - "струна Надежды" (очень красивый образ), а вторая? Хотелось бы, чтобы вторая струна тоже получила имя. После "прежде" я поставила бы запятую. Стих вызывает грусть, очень сложно и больно, когда рвутся струны души. Думаю, что многим это знакомо. Когда настанет наш заветный час Ох! Как бы хотелось, чтобы война была на самом деле ПОСЛЕДНЯЯ и маленькие и большие дети действительно могли жить в мире счастья: рядом с папой и мамой. И не знать этого страшного слова "война"! Очень трогательное, печальное, но в то же время оптимистичное стихотворение. Не совсем понятна метрика стиха, "отца-война" - холостая рифма Понравилось. Спасибо вам за стихи. С наилучшими пожеланиями Людмила Ерепова. *************************************************************************************************************** Рецензии Дмитрия Оксенчука: Все нижесказанное прошу расценивать лишь как скромное частное мнение, ставлю своей целью исключительно помочь автору, указав на те моменты стиха, которые возможно улучшить, и ни в коем случае не ставлю целью задеть автора или обидеть. Рецензии предельно честны, носят характер больше оценки со стороны логики и техники стиха, чем выражения эмоций. Мы снова вместе оказались Общее впечатление: оставило равнодушным, возможно в связи с тем, что я не увидел так сказать "бэкграунда" ЛГ и не смог начать сопереживать ему. Содержание: У меня есть главный вопрос, на который я в тексте стиха не нашел ответ: с кем вместе ЛГ оказался на войне? Общие технические моменты: присутствуют глагольные рифмы невысокого качества (порвались – оказались), однокоренные рифмы (порыве-надрыве), сбивки размера (та первая струна Надежды, последняя струна в надрыве). Частные технические и содержательные моменты: 1) "И две струны в душе порвались, Со звоном гулким в глубине." Струны порвались и в душе и в глубине, и в пределах одного предложения. Я бы поправил 2) "Еще вчера мне улыбалась, Обняв, шептала о любви." По содержанию выходит, что это струна вчера улыбалась и обнимала. 3) "Наколочка" лично меня покоробила. Отдает шансоном. 4) "Душа в стремительном порыве Кометой устремилась ввысь" Комета не может двигаться как и душа, преодолевая земное притяжение. Когда настанет наш заветный час Общее впечатление: затронута серьезная тема, но затронута, на мой взгляд, небрежно, возможно в связи с тем, что вызвала сильные эмоции у автора, которые помешали подойти к раскрытию темы с большим терпением и обстоятельностью. Содержание: увы, в самом начале присутствует досадный промах, на мой взгляд: если в лазури вспыхнут миллионы солнц, думаю, всё живое на нашей планете погибнет. Это ли заветный час для ребенка? Общие технические моменты: присутствуют сбивки размера, очень неточные рифмы (война – отца), избитые рифмы (счастья – ненастья) Частные технические и содержательные моменты: 1) "Возьмемся за руки как в первый раз". – для меня осталось не понятным, почему «как в первый раз»? 2) "руки крепкие отца, с воздушным шариком" – зачем отец держит шарик двумя руками? Картина получается немного странная 3) "Кричит и мечется последняя война" – последняя ли? Создается ощущение, что эпитет выбран случайно, из того, что первым пришло в голову. *************************************************************************************************************** Рецензии Айрата Мустафина: Рецензия на стихотворение Вацлава Пионтека «Когда настанет наш заветный час» Когда настанет наш заветный час Когда настанет наш заветный час, И вспыхнут миллионы солнц в лазури, Перед лицом смертельной бури, Возьмемся за руки как в первый раз. Я помню руки крепкие отца, С воздушным шариком над праздничной толпою, А там, на западе за пламенной чертою, Кричит и мечется последняя война. А мамина слеза прозрачна и чиста Любовью освящает день ненастья. Мы маленькие дети в мире счастья, И жизнь начнем мы с чистого листа. ----------------------------------------- *Стихотворение посвящено детям Донбасса Очень ценно, что сердце поэта откликнулось на потрясающую беду. Но для меня лично не было в музыке слов тех ноток, которые бы затронули мои душевные струны. Не пробило слезу, не подступил ком к горлу, не перехватило дыхание. Не увидел я этой беды, не прочувствовал из этих строк. Только пояснение давало мне понять, что это нужное моменту стихотворение. Такое ощущение недописанности, недочувствованности. Это как вырванный из контекста куплет. А что-то важное осталось на другом листе, который мы не увидели. Либо листок с куплетом вырван из школьной тетрадки в клеточку, края которого опалило огнём от залетевшего в мирный дом снаряда, либо просто не написан. Вот такое впечатление. Из хорошего. Строчка показалась удачной, но не получила развития в авторском тексте: «Кричит и мечется последняя война». Рецензии на стихотворение Вацлава Пионтека «Мы снова вместе оказались» Мы снова вместе оказались Мы снова вместе оказались На Богом проклятой войне. И две струны в душе порвались, Со звоном гулким в глубине. Та первая струна Надежды, Надежды завтрашнего дня. Уже не будет, так как прежде Мечтами баловать меня. Еще вчера мне улыбалась, Обняв, шептала о любви. Но лишь наколочка осталась На продырявленной груди. Последняя струна в надрыве, Мой рок-н-ролл звучит на бис. Душа в стремительном порыве Кометой устремилась ввысь. Прочитал стихотворение. Осталось интересное резюме в мозгу: «В огороде бузина, а в Киеве дядька». Тут и война, и кто-то женского пола, и тут же смерть – и сапоги всмятку. Именно по находкам образов, непривычным и неизбитым, мне понравилось этакое из «Штрафбата» - «Но лишь наколочка осталась на продурявленной груди». Видимо, так захотел автор. Именно так и называется наш портал «Что хочет автор». Вот такое впечатление об этом стихотворении. С уважением, Айрат Мустафин *************************************************************************************************************** Рецензии Игоря Колесникова: Мы снова вместе оказались Здесь, как и во втором стихотворении, показалось, что автор не справился с поставленной самому себе задачей. Есть порыв, вдохновение, задумка, но не хватает мастерства. В результате получилось не столько пронзительно и красиво, сколько смешно и коряво. Например, в этом стихотворении струна балуется и улыбается, комета стартует в небо, а на продырявленной груди остаётся лишь наколочка. В целом - набор характерных для малоопытного поэта ошибок - лишние "слова-затычки", смысл идёт на поводу у рифмы и уходит так далеко, что не очень-то просто понять, что изначально хотел сказать автор. Немного приправим пунктуационными ошибками - и блюдо готово! Такое... кушанье на любителя. Я попробовал. В общем-то, не противно. Под водочку пойдёт! Когда настанет наш последний час Здесь намешано немного пафоса, горсточка попыток вызвать жалость, щепотка оптимизма и лирики на кончике ножа. В основном же - неровный слог, резкие перескоки, кой-какие рифмы и масса недосказанного. В результате опять задумка автора не оправдалась. Должно трогать - не трогает. ************************************************************************************************** Рецензии Любови Кулагиной: Вот не единожды уже говорилось, что о таком либо так, чтобы в душе что-то зажглось, либо поработать ещё.. Но не зажглось. Темы стихотворений настолько тонкие, что говорить о них однозначно сложно. Когда настанет наш заветный час Тема трогательная, Ребёнок или дети от лица которого или которых ведётся повествование надеются на светлое будущее и надеются, что мир придёт на их землю. А для этого надо всем «взяться за руки», всем бороться за светлое «завтра» Технически над стихотворением надо ещё много работать. Во-первых, во всём стихотворении не соблюдается размерность, рифмовка во втором катрене,(если его так можно назвать) тоже не соблюдена. (10) Когда настанет наш заветный час, (11) И вспыхнут миллионы солнц в лазури, (09) Перед лицом смертельной бури, (10) Возьмемся за руки как в первый раз. (10) Я помню руки крепкие отца, (06) С воздушным шариком (07) над праздничной толпою, (13) А там, на западе за пламенной чертою, (12) Кричит и мечется последняя война. (12) А мамина слеза прозрачна и чиста (11) Любовью освящает день ненастья. (11) Мы маленькие дети в мире счастья, (10) И жизнь начнем мы с чистого листа. Поработайте ещё, Вацлав, над стихотворением, сыровато оно. -------------------------------------. Мы снова вместе оказались Из замечаний: Стихотворение простое, с простыми рифмами, рифмовка АБАБ, В двух катренах из четырёх глагольная рифма В последнем катрене вторая строка - не хватает слога. И несколько смутила комета, которая устремилась ввысь, может заменить на ракету? Вацлав, не хочется говорить плохо, но стихотворения не очень удачные, у Вас есть запоминающиеся и хорошие работы. Удачи Вам и новых интересных стихотворений. Любовь Кулагина |
| Всем доброе утро! Сижу на работе, читаю рецензии, осмысляю. Чуть позже отвечу на каждое. Сразу спасибо всем. :) |
| Теперь уже добрый день уважаемые писатели! Отвечаю для каждого по порядку. Олегу Лерману. Большое спасибо за прочтение и рецензию. Вы правильно поняли и первое и второе стихотворение, но наверное не полностью, поэтому написали мало. Война на Донбассе затронула не только Украину, но всех русских, украинцев и другие народы бывшего СССР. Мы все на этой войне оказались, мы все ей причастны. О каких душевных струнах я написал? Надежда, Любовь, Вера. Главный герой гибнет. Рвется Надежда, а значит мечты, чаяния, все планы в жизни. Вторая струна — Любовь. Еще вчера любимая улыбалась и обнимала, а теперь осталась только наколка с именем Надя. И третья струна — это обрыв жизни, и только с верой душа устремляется в небо. Это моё понимание. Читать можно по разному. Я обычно читаю свои стихи медленно, чуть на распев. Однако эти по другому, как Высоцкий Гамлета. Ритмическое ударение примерно такое: Послед˘няя струна в надры˘ве, Мой рок-н-ро˘лл звучит на би˘с. Душа˘ в стремительном поры˘ве Коме˘той устремилась ввы˘сь. Читайте все стихотворение с надрывом, как взрыв и не почувствуете сбоев. А вот второе стихотворение нужно читать медленно, практически без выражения и акцентов. Здесь перекликаются День победы 9 мая — это день символ конца всем войнам и война на Бонбассе и в Ливии и в Сирии. Да где угодно, войны не должно быть. И с окончанием любых войн, жизнь начнется с чистого листа. А закончить, я подумал, лучше строчкой: «Пусть жизнь начнется с чистого листа». Я не боюсь переделывать свои стихи. Они как дети, как цветы. За ними ухаживаешь, они растут, мужают. |
| Вы правы, Вацлав. Я почти так и понял смысл этих стихотворений. Но спасибо за разъяснения, они будут не лишними и для других рецензентов. В отношении ритма: сам автор редко читает свои стихи на публику, а каждому читателю невозможно объяснить свои намерения. Поэтому, чтобы избежать непоняток, смысл, рифма и ритм должны соблюдаться. Именно этим стихи отличаются от верлибра. С уважением, Олег |
| Эмили Чёрной. Дорогая Эмили. Мои стихи наполнены символическими образами: войны, надежды, любви, веры, счастливого детства и т. д. Это только образы, и каждый понимает по своему. Я душу понимаю и вижу как объемный объект жизни. Любая боль в душе звучит болью, глубоко. Это как до пяток проняло. И в душе есть свои струны — надежды, любви, веры, у каждого свои, большие и маленькие, важные и не очень. Слово «Та» - форма именительного падежа единственного числа женского рода от местоимения «тот», указывает на предмет. Возможно, что оно не очень удачное. Обнимала не струна, а девушка или жена. И в данном контексте, осталась только наколочка с именем любимой. Две струны сразу порвались. Третья последняя и душа улетела. Далее. Заветный час это не катастрофа, а день победы, день прекращения любых воин. Вот как-то так. Печально. |
| Ответ Елене Крыловой. Дорогая Елена. Большое спасибо за лицензию, за внимание, с которым Вы прочитали мои стихи. К сожалению, война в стихотворении не в переносном смысле, а в прямом. Война на Донбассе или в Сирии, разницы нет. Люди везде гибнут. Я согласен, рифму нужно подточить. Возможно, что после полного разбора стихов, я их исправлю. Во втором стихотворении «Когда настанет наш заветный час» конечно разное количество слогов в строках, однако, как мне кажется, при чтении, ритм сглаживается долготой и краткостью гласных, согласных и слогов в словах, что в принципе является компонентом ударения во многих местах. А при тщательном разборе стиха, когда Вы читаете по слогам, подсчитывая их, и не делаете пауз, эта разница очень заметна. Надеюсь ответил на Ваш вопрос. |
| Вацлав, да, спасибо за ответ. |
| Наталье Леонович. Дорогая Наталья. Спасибо, что Вы нашли хотя бы одну строчку, заслуживающую Вашего внимания. Я не говорил, что Бог проклинает нас. Я считаю, что любая война и в том числе убийство, прокляты Богом и нормальными, здравомыслящими людьми. |
| Николаю Максикову. Николай, я не обижаюсь на критику. При прочтении стихов, Вы не совсем их поняли, как мне хотелось. На войну попали не только два или три героя, а мы все. Две струны, это Надежда и Любовь. И в момент тяжкого ранения или смерти, эти вещи остаются только в памяти людей. Надежда сродни ожиданиям лучшего мечтам о прекрасном о любви. Смерть - конец всему. Второе стихотворение. Когда настанет день победы, последний, когда не будет войн, когда не будут убивать детей, зажгутся миллионы фейерверков, салютов в небе. Это метафора. А взяться за руки, это символ мира. Не знаю как для Вас, а для меня эти вещи понятны. Первый вариант: «Я помню руки крепкие отца, И я воздушным шариком над праздничной толпою,». Убрал «И я» поставил «С воздушным шариком. Если бы не было запятой после «отца», тогда шарик оказался в руках у папы а я на шарике. :) Понятно? И я надеюсь, как все нормальные люди, что эта война будет последней. |
| Чуть опечатался. Первый вариант: «Я помню руки крепкие отца, И я с воздушным шариком над праздничной толпою,». Убрал «И я» оставил «С воздушным шариком. Если бы не было запятой после «отца», тогда шарик оказался в руках у папы а я на шарике. |
| Вацлав! По большому счёту я всё понимаю, конечно. Но стихи должны быть понятны всем. Если что-то даёт сбой - синдром авторский надо "выключать" и задумываться над созданием своим. по другому нельзя. Я ведь не одинок оказался в восприятии - а это уже сигнал. |
| Борису Колганову. Уважаемый Борис. Вы квалификацию не теряете. Ну почти угадали. Кстати. Пока идет война на Донбассе, парады и митинги 9 мая на Украине все таки проходят с детьми и с шариками. Но к стиху это почти не относится. Я хотел метафорами написать об ожидании момента, когда не будет ни каких войн. И все это будут праздновать со слезами на глазах. А может быть все здравые люди подымутся и возьмутся за руки и выйдут против войн. |
| Олегу Селиванову. 1. В данном контексте в слове «порвались» ударение ставится на букву «а». 2. На слове «надежда» я хотел сделать акцент и одушевить её. Второе слово, это имя любой женщины, которая обнимает любимого, провожая на войну. 3. Ранения всегда не красивые. 4. Рок-н-рольная струна в душе у многих есть. 5. Кометы, которые с хвостами, не падают вниз, это не метеориты. Если комета упадет на нас, то всем крындец. 6. Глагольные рифмы не порок. Спасибо большое за прочтение и рецензии. :) |
| Людмиле Ереповой. Дорогая Любмила. Спасибо за рецензию и теплые отзывы о моих стихах. Вы правильно поняли тему, она нашла отклик в Вашей душе. Наверное женщины как-то больше понимают в этой теме. Конечно ошибки есть. Куда без них? Но порою, сложно переделать уже написанное, найти более точную рифму и смысл. Буду стараться. |
| Дмитрию Оксенчуку. Огромное спасибо за честность. Поясняю не понятные места. 1. На войне оказались все мы вместе, русские и украинцы. И не важно где война. На Донбассе и в Сирии участвуют россияне. 2. Глагольных рифм высокого качества не бывает. 3. Струны порвались в глубине души. Здесь небольшая инверсия, но я думаю она не ломает смысла. 4. Шансоном здесь не пахнет. 5. О полете души можно поспорить. Второе стихотворение. 1. Миллионы солнц — это праздничный салют. А может быть и настоящие звезды в ночном небе. 2. Я не люблю выражение «избитые рифмы». Получается у нас весь русский язык избит. Вернее «слабые рифмы». 3. "Возьмемся за руки как в первый раз". Вы помните впечатление, как взяться за руку в первый раз? В детстве. Здесь это метафора мира. 2) "руки крепкие отца, с воздушным шариком". В первом варианте было: «Я помню руки крепкие отца, И я воздушным шариком над праздничной толпою,». Убрал «И я» поставил «С воздушным шариком. Если бы не было запятой после «отца», тогда шарик оказался в руках у папы, а я на шарике 3) "Кричит и мечется последняя война". Печально сознавать, что война не последняя. Надеюсь, я ответил на вопросы. |
| Айрату Мустафину Жаль, что «не пробило слезу, не подступил ком к горлу, не перехватило дыхание». Честно, я больше хочу вызвать своими стихами не слезы, а злость к войне, к убийствам. Я осознаю, какие ошибки есть в моих стихах. В них очень часто недосказанность. Пусть читатель доскажет, каждый по своему. Удивил Ваш образ «Штрафбата». Об этом я не думал. Большое спасибо. Есть над чем медитировать. |
| Игорю Колесникову Уважаемый Игорь. Я в этих стихах вообще не вижу ничего смешного. И читать мои стихи под водочку не рекомендую. С утра голова болеть будет. Спасибо и за такую рецензию, которую считаю «ни о чём» и «не конкретная». |
| Похоже, я как обычно перегнул палку... Шутка не удалась. Но увы... в том-то и беда, Вацлав, что Вы не хотели смешно, а получилось.. А водку я не пью, как и вообще спиртное. Но если Вам есть что конкретно возразить на мои неконкретные слова - буду только рад. Видите ли, я имею возможность прочитать все рецензии до публикации и не всегда считаю нужным повторять замечания других. Обычно или добавляю то, что осталось незамеченным (например, про знаки препинания здесь) или как-то резюмирую сказанное всеми со своей точки зрения (а с моей колокольни далеко видать, уверяю Вас). Я согласен с Вами, что ругать нужно за дело. Это хвалить можно просто так, а ругать надо конкретно и по пунктам - тогда, даст Бог, толк будет. Но из своей практики сделал вывод, что конкретика на самом деле мало кому нужна. Похвалили за хороший отзыв, обиделись на плохой, вот и вся дискуссия. Поэтому и не напрягаюсь раньше времени, всё равно мои усилия пропадут всуе. Но если автор действительно желает конкретные замечания - с удовольствием помогу! |
| Любови Кулагиной. Любовь, большое спасибо за внимательное прочтение моих стихов и полный их разгром. :) Если честно, эти два стихотворения я написал в течение часа. Потом три дня думал, читал, немного поправил, возможно не удачно и не там, где надо править и выставил в сеть. Не спорю, сырые. Однако, отвечу словами Игоря Северянина, как он писал о своих поэзах: «Заменять же какое-либо неудачное, того периода, выражение “изыском сего дня”– неправильно: этим умерщвляется то, сокровенное, в чем зачастую нерв всей поэзы. Мертворожденное сжигается мною, а если живое иногда и не совсем прекрасно, – допускаю, даже уродливо, – я не могу его уничтожить: оно вызвано мною к жизни, оно мне мило, наконец, оно – мое!» Еще раз спасибо. Честно, мне ценны все рецензии. По ним я знаю, кто и как понял и воспринял мои произведения. |
|
|