Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуйте, друзья, коллеги, гости! Сегодня мы обсуждаем стихотворения Елены Прониной. Ну что, друзья? Это дебют Елены в рецензировании её стихотворений в нашем Клубе. Поэтому хочется пожелать Елене удачи.
Итак, начнём:
Проходит жизнь.Стучат колёса
Проходит жизнь.Стучат колёса
Уносит в даль железный путь,
Лобзая рельсы до износа
Без шансов прошлое вернуть
Бывает, мчится скорый поезд
Сметая на своём пути
Минуты счастья или горя
И нету сил отнять бразды
Бывает рейс идёт с задержкой
Над переплётами дорог
А ты - внутри, безвольной пешкой
Теряешь молодость в залог
А за окном чужие будни
И чьё-то небо над тобой
Ведь поезда - они как люди,
Играют с жизнями порой
Проходит жизнь. Стучат колёса
Уносит в даль железный путь,
Лобзая рейсы до износа
Без шансов прошлое вернуть
---------------------------.
У каждого в сердце – тайник
У каждого в сердце - тайник
И прочно его запирая,
Обыденно пишем дневник,
Чернилом страницы терзая.
И тянется мыслей поток,
Дремучего леса потёмки
Мелькает замочный чертог
В глубинах душевной воронки
У каждого в сердце - тайник
И тайною пыльных просторов,
Тускнея, сверкает ночник
Под эхом сердечного стона
И вряд ли когда-то узнает
Знакомый иль просто прохожий,
Что сердце чужое скрывает
Навзрыд, вырываясь из кожи
У каждого в сердце – тайник
--------------------------------------------------------------.
И вот они рецензии от коллег:
----------------------------------------------.
От Елены Науменко
У каждого в сердце - тайник
Тема понятна, все просто и ясно, как на ладони. Но: если "Под эхом сердечного стона", почему ночник сверкает? Может, тускнеет? И вот: "Что сердце чужое скрывает"
но тут же "вырываясь из кожи", да еще и навзрыд.
Встречаются глагольные рифмы, по-моему, нужно еще работать.
Но, в принципе, попытка хороша.
----------------------------------------.
Проходит жизнь.Стучат колёса
Тут есть вопросы. "И нету сил отнять бразды" как отнять? оставить, отпустить? "Теряешь молодость в залог" в залог чего? или просто ради рифмы? etc
Вывод такой же: по-моему, нужно еще работать.
P.S. Обратите внимание на орфографию, Елена.
С уважением, Елена Науменко.
=======================================================================.
От Елены Крыловой
"У каждого в сердце - тайник"
С заглавия для меня стало ясно, что есть над чем поразмыслить. Понравилось стихотворение. Да, действительно, сколько тайн хранится в сердцах...
----------------------------------.
"Проходит жизнь Стучат колеса."
Тоже интересное философское стихотворение. Интересная параллель между жизнью и поездом, стук сердца как стук колес.
В целом какая-то безысходность чувствуется, ЛГ "в залоге" у поезда, есть ли возможность пересесть в другой поезд? Или что-то еще сделать, чтобы не терять напрасно молодость? Но, может, и хорошо это стихотворение своим минорным ладом.
По технической части все понравилось, только небольшие комментарии по рифмам "поезд - горя" и "пути-бразды" не точны.
И в обоих произведениях потерялись некоторые знаки препинания, думаю, автор сама их найдет.
Елена, спасибо за Ваши стихи, очень люблю поразмышлять-пофилософствовать. Рада познакомиться с Вами и Вашим творчеством.
С теплом и пожеланиями удачи,
Елена Крылова.
======================================================================================.
От Николая Максикова
Когда читаешь стихотворения этого автора, то понимается вся бесхитростность души поэта, искренность чувств, избыток эмоций, вера в добро и справедливость.
Одновременно искушённый в поэзии человек заметит и присущие многим начинающим авторам недочёты: они легко исправимы, но подсказать их Елене стоит. Тут и технические и смысловые, художественные огрехи. Самое главное – это победить в себе «авторский синдром» и тогда стремление учиться писать не исчезнет никогда и принесёт только пользу.
У каждого в сердце – тайник
У каждого в сердце - тайник
И прочно его запирая,
Обыденно пишем дневник,
Чернилом страницы терзая.
Так начинает Елена своё стихотворение. Четверостишие открывает нам суть замысла: сердце имеет уголочек для некоего сокровенного тайника. Никому о его содержимом не известно – разве, только дневнику. Не знаю, как другие, но я никогда не воспринимаю на веру любые утверждения. Так и тут: «у каждого». Многие живут «душа на распашку», с открытым сердцем и не имеют таких тайников. Поэтому, не стоит торопиться обобщать свои личные ощущения. Или обращать переживания на себя:
В моём сердце - тайник
И его запирая,
Вновь истёртый дневник
До рассвета терзаю…
При этом, «Обыденно пишем дневник» - звучит не сообразно. Разве обыденно? Нет, это не привычные будни записывать, тут ведь другое! Ну, а «чернило» - нет такого слова, есть чернила и с этим не поспоришь.
И тянется мыслей поток,
Дремучего леса потёмки
Мелькает замочный чертог
В глубинах душевной воронки
Продолжает Елена. Вторая строчка кажется несогласованной с первой и с третьей. А образ «Мелькает замочный чертог
В глубинах душевной воронки» при всей любопытности задумки не кажется понятным.
У каждого в сердце - тайник
И тайною пыльных просторов,
Тускнея, сверкает ночник
Под эхом сердечного стона
Тут бы я поспорил с эпитетом «пыльных». Ну, какая тайна у пыли? Может, звёздных просторов? Если не штамп, то хоть таинственность добавляется. И ночник на звёзды похож по-своему. Ещё «тускнея, сверкает» - два взаимоисключающих признака.
И вряд ли когда-то узнает
Знакомый иль просто прохожий,
Что сердце чужое скрывает
Навзрыд, вырываясь из кожи
Вторую строчку, на мой взгляд, стоит изменить. Оставить какого-то прохожего, наградив его выразительным эпитетом. И тогда ещё избавиться и от краткого «иль» заодно. Сомнительно, что можно применить к сердцу, что оно «вырывается из кожи». А вырывается как? Навзрыд. Нет, это стилистически неверно.
Ещё можно сказать, что сейчас всё более ценятся изысканные рифмы, не грамматические, когда рифмуются исключительно родственные части речи. Тут в приоритете и составные рифмы, и созвучия разных частей речи и много чего ещё. К лучшему стоит стремиться. Тогда стихотворение из банального переходит в разряд наделённого нужной, полезной читателю информацией. Есть ли в этом стихотворение черты подобного? Мне кажется, ничего нового оно не открывает, изюминки не содержит.
----------------------------------.
Проходит жизнь.Стучат колёса
Проходит жизнь.Стучат колёса
Уносит в даль железный путь,
Лобзая рельсы до износа
Без шансов прошлое вернуть
По сути всё очень правильно сказано. Вот только лобзают рельсы колёса, а по смыслу стихотворения получается, что лобзает железный путь. Сам себя?
То есть, было бы правильно, когда:
Проходит жизнь. Стучат колёса,
Лобзая рельсы до износа.
Уносит вдаль железный путь,
Без шансов прошлое вернуть.
Бывает, мчится скорый поезд
Сметая на своём пути
Минуты счастья или горя
И нету сил отнять бразды
А тут вдруг очерёдность чередования женской рифмы с мужской поменяло заданную в первом катрене структуру. Это так задумано? В последнем катрене опять всё возвращается на круги своя. «Поезд-горя» - это, конечно, не рифма. Как и «пути-бразды». А в «И нету сил отнять бразды» - что за бразды? И «нету» - это разговорное. Слова «нету» нету.
Бывает рейс идёт с задержкой
Над переплётами дорог
А ты - внутри, безвольной пешкой
Теряешь молодость в залог
Молодость, как и что-либо другое, в залог не теряют, в залог только оставляют.
Хочу, чтобы Елена поняла, что я не занудный человек, не особо придирчив понапрасну. Сам через похожее проходил и ещё иду. Но я увидел стОящие задумки, скрытый потенциал и поэтому искренне желаю Елене творческих успехов. Иначе столь пространно и не написал бы.
С уважением, Николай Максиков
===============================================================================================
От Валерия Хищенко
"У каждого в сердце - тайник"
В тайну этого стихотворения я так и не проник.
------------------------------------------------.
"Проходит жизнь. Стучат колёса."
Жизнь, действительно, проходит. И если её сравнивать с участком пути от станции А до станции Б, то, может, оно и так. Сел в поезд на станции А, сошёл на станции Б, а поезд ушёл дальше, и в вагонах уже другие люди.
Замечания: В первой строфе сказано: "Уносит вдаль железный путь, лобзая рельсы до износа..."
Видимо, всё-таки логичнее будет так:
Проходит жизнь, стучат колёса,
Лобзая рельсы до износа.
Уносит вдаль железный путь
Без шансов прошлое вернуть.
Но тогда надо менять рифмовку с перекрёстной на смежную и в остальных строфах.
Во второй строфе: "И нету сил отнять бразды" ( У кого отнять?)
В третьей строфе: "Теряешь молодость в залог". (Теряют молодость понапрасну, а в залог обычно что-то отдают или оставляют.)
В четвёртой строфе: "И чьё-то небо над тобой"
(Если "за окном чужие будни", то и небо тоже чужое, а не "чьё-то")
В общем, стихотворение нуждается в доработке.
С уважением, Валерий Хищенко.
=========================================================================================.
От Вацлава Пионтека
Дорогая Елена. Моё мнение, что автор, подчёркиваю, что любой автор, должен внимательно и с любовью относиться к своим творениям, как к детям. Давайте разберем Ваши стихи внимательно.
«У каждого в сердце тайник»
. Мы все знаем, что у каждого есть свой тайничок, и не важно, в сердце, в душе или в мыслях. И хотя тема стара как борода у дедушки, но еще не исчерпала своей актуальности. Но, но, но.
Далее по тексту. «У каждого в сердце – тайник И прочно его запирая, Обыденно пишем дневник, Чернилом страницы терзая». Наверное после «тайник» не хватает запятой. Чернилами страницы мы больше мараем, а не терзаем. Далее в тексте снова не хватает знаков препинания. Что это за эхо сердечного стона? Шумы в сердце это плохо. После прочтения, понимаешь, что стихотворение инвалид сердечный. Вы хотели описать чувства, мысли, а эмоций нет. Хочется узнать, что в этом тайнике спрятано. Видимо что-то такое страшное. Но не важно, не моё дело. Тайна то Ваша. Итог: кардиограмма стиха плохая.
-----------------------------------------------------.
«Проходит жизнь. Стучат колеса».
Снова не понятно, как читать без знаков препинания. Какие бразды отнять, у кого? Что такое переплёты дорог? Как можно потерять молодость в залог? А можно потерять деньги или здоровье в залог? И железный путь в даль не уносит, а уносят самолёты, поезда, машина или ветер. Прочитайте последнее предложение стихотворения, и поймите сами его смысл: «Стучат колёса уносит в даль железный путь, лобзая рельсы до износа без шансов прошлое вернуть». У Вас железный путь лобзает рельсы. Это что? Это как? А дети прочитают и напишут в сочинении «Как я отдыхал этим летом»: «Мы с мамой ехали на поезде, и железный путь уносил нас в даль, лобзая рельсы». Вы за логикой следите, пожалуйста.
С уважением, Вацлав
==========================================================================================.
От Людмилы Царюк
У каждого в сердце – тайник
Проходит жизнь. Стучат колёса.
Думаю не сильно ошибусь, предположив, что автор начинающий. Поэтому к рецензии прошу отнестись не как к попытке разгромить и обидеть автора, а скорее как к советам во имя поэзии, призывающим задуматься.
Задатки налицо – по крайней мере, есть чувство ритма (а это уже немало!), но вот авторского взгляда пока не наблюдается. То есть, ничего нового стихи нам не открывают, всего лишь одна из расхожих версий "жизнь-путь" и "сердце-тайник". Однако, ничего страшного в этом нет, ибо нет предела совершенству.
Пока могу порекомендовать более вдумчиво относиться к словам. Например, чертог (большое, великолепно убранное здание, дворец) вряд ли может быть "замочным". "Тайна пыльных просторов" совсем не вяжется с ночником. Слово "чернила" – всегда имеет множественное число (как те же ножницы).
Почему отсутствуют знаки препинания? Это, сказать прямо, неуважение и к читателю, и к языку. Уж если автор решается выставить произведение на суд общественности, то просто обязан позаботиться о том, чтобы оно было читаемо, чего нельзя добиться без расставленных знаков препинания.
Далее. Высокопарное слово "лобзая" выглядит абсолютно чуждым в незатейливом стихотворении. У кого "нету сил отнять бразды" – совершенно непонятно. К тому же, "пути – бразды", равно как и "поезд-горя", не рифма, здесь нет абсолютно никакого созвучия. Нельзя потерять что-то "в залог". Боюсь даже предположить, что означает фраза "ведь поезда – они как люди, играют жизнями порой". По аналогии, поезд вроде и есть сама жизнь? В общем, путано очень.
Не все начинающие авторы знают, что рифмовать глаголы – это моветон (я, например, когда-то этого не знала). То есть, одна глагольная рифма в стихотворении допустима, но желательно, чтобы было не более того. Это, конечно, актуально для авторов, которые могут, а главное, хотят развития. На нет, как говорится, и суда нет.
Ещё раз прошу не обижаться. Первое рецензирование всегда довольно тяжело переживается, это нормально. Многие, получив отрицательные рецензии, принимают их как оскорбление и предпочитают больше в Клубе не появляться. Это обычно ошибочное решение, ибо только рецензии поднаторевших в технике коллег помогут автору (при его желании, конечно) идти вперёд и оттачивать мастерство.
Чего, собственно, я Елене и желаю.
Людмила Царюк
========================================================================================.
От Эмили Чёрной
У каждого в сердце - тайник.
Начну сначала))
ЧернилОМ страницы терзая...мне кажется, что чернилА - это множественное число...и если уж -то ЧерниЛАМИ
Замочный чертог в глубинах душевной воронки - вообще не поняла...
Ночник сверкает сверкает ТАЙНОЮ ПЫЛЬНЫХ ПРОСТОРОВ? тоже не поняла...
Сердце вырывается из кожи...как-то...
В общем - мне кажется, что надо поработать над стихотворением.
----------------------------------------.
Проходит жизнь. Стучат колеса.
Этот стиш понравился больше. Первый куплет вообще очень интересный.
Во втором рифма пути-бразды -не понравилась
Теряешь молодость в залог - это как? можно что-то отдать в залог...но потерять?,,,)
Ну как-то так.
А в общем - успехов Вам))творите)
Эмили Чёрная
========================================================================================.
От Олега Селиванова
У каждого в сердце-тайник"
Уважаемая, Елена! Скажу сразу, что стихотворение мне понравилось по замыслу, но исполнение хромает. Почему? Сейчас объясню.
1) "Чернилом страницы терзая". Терзая чем? Чернилами. Так будет првильней. Если конечно "чернило" не является пишущим инструментом.
2) "Душевная воронка" Что это? Не могу представить.
3) "Тускнея, сверкает ночник" Почему тускнея? И сверкает. Это как анекдот про маяк, который то потухнет, то погаснет.
4) "Сердце навзрыд вырывалось из кожи" Как это? Не понимаю. Там есть еще грудная клетка.
Желаю Елене творческих успехов. Опыт приходит с годами.
С уважением, Олег Селиванов
---------------------------------------------.
"Проходит жизнь. Стучат колеса"
В самом названии кроется нестыковка. Жизнь проходит, стуча колесами. Так, по крайней мере, слышится.
"Лобзая рельсы до износа"- образно, но не понятно. Износа чего ? Рельс или жизни?
"И нету сил отнять бразды". Во-первых, не "нету", а "нет". А бразды у кого отнять? У скорого поезда?
Стихотворение неплохое, но надо с ним поработать еще. Желаю Елене не останавливаться на достигнутом и идти вперед.
С уважением Олег Селиванов
==========================================================================. |
| Люба, спасибо, что открыли за меня Заседание!
Сегодня я приехал и снова "вступил в должность". |
| Хотел что-то добавить от себя, но увидел, что все ошибки уже найдены, и мнение моё практически не будет отличаться от мнения большинства.
Что такое "замочный чертог" я понял. От слова зАмок. Но тогда получается сбой ударения. Поэтому читается как "замОчный чертог". А это уже непонятно. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
