Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуйте, друзья, коллеги, гости! Мы начинаем обсуждение стихотворений Елены Ларюшиной: Сад с незабудками По лесенке из солнечных лучей Я поднимусь взглянуть на незабудки, И сердцу отчего-то - горячей В нём крылышками хлопают голубки. А вот и сад, да сколько в нем цветов, Омытых благодатными слезами. И в зарослях из розовых кустов Летают эльфы с синими глазами. Спешит моя дрожащая душа Присесть на голубые незабудки, Прозрачным мотылькам в саду кружа, Растягивая радости минутки. Покрылось сердце каплями росы, И влагой животворной напиталось, В цветочках из небесной бирюзы Оно с лучами первыми игралось. ----------------------------------. Странница Я - странница. Чего ищу в пути? Есть в узелке - вода, луна да хлеб... Попутчица, звезда моя, свети! Краюху режет острый лунный серп. Нас небо приглашает на ночлег, Шатёр без стен и крыши надо мной, В моих ладонях русла лунных рек И воздух упоительно земной. Хлеб преломлю, водою поделюсь, Начну читать под звёздами стихи, И за тебя, мой Ангел, помолюсь, И за свои забытые грехи. Я - странница. Мой путь из слов и звёзд, Душа моя блуждает по мирам. Стремится птица в лоно теплых гнёзд... Чего ищу? Ведь все дороги - в храм! ========================================================. |
| Ну вот и начнём: От Людмилы Царюк Небольшое лирическое вступление. Елена! Первое рецензирование – как правило, стресс для нежной творческой души. Поэтому примите бесплатный лайфхак: если Вам что-то не очень понравится, не принимайте близко к сердцу, постарайтесь не обидеться и не оскорбиться, ищите рациональное зерно. Из любой рецензии можно (и нужно) вычленить что-то нужное и важное для себя, это непременно пригодится в будущем. Правда, многое (всё, я бы сказала) зависит от того, хочет ли автор развития или считает, что уже достиг творческих вершин (и, увы, это выдаёт графомана с головой). Сад с незабудками Ах как нежно, романтично, возвышенно! Вспомнилась Мадлен Бассет из романов Вудхауза, любительница эльфов, фей, звёзд и цветов )). Автор, судя по всему, не новичок в поэзии, дружит с техникой стихосложения. Стихи гладенькие, ровненькие, легко читаются. Смысл на любителя, кто-то будет в восторге, не сомневаюсь. Если интересно – от графических рифм по возможности нужно уходить, они придают банальности даже самому смысловому стихотворению и обедняют его. Но это опять-таки к вопросу о развитии. До пришествия в Клуб я тоже знать не знала, что, например, глагольные рифмы – моветон, а часто употребляемые – скучны и неинтересны. Со времён Пушкина стихотворчество ушло далеко вперёд, и это не может не радовать. ----------------------------. Странница Это стихотворение, бесспорно, понравилось больше. Оно и поглубже, и посодержательнее. Правда, содержание не ново, у каждого второго поэта найдутся подобные стихи. Но тем не более, воспринимается неплохо. «Краюху режет острый лунный серп» – очень понравилось, авторский взгляд налицо. Без обобщения «нас» можно обойтись, ведь речь идёт о конкретной ЛГ. Луна в узелке вместе с хлебом и водой – так бывает? Увы, и без графических не обошлось: стихи-грехи, поделюсь-помолюсь. Да и остальные рифмы не блещут новизной и изяществом. Но, как говорится, мы все учились понемногу (с). При желании – всё впереди. :)) Всегда думала, что все дороги ведут в Рим. Но это тоже – кого куда тянет. Оставайтесь с нами, узнаете много интересного! :)) С пожеланиями удачи, Людмила Царюк ************************************* |
| Людмила, хорошего дня. Спасибо Вам за доброжелательный и конструктивный отклик, очень рада прочитать Ваше мнение. |
| ************************************* От Любови Кулагиной Сад с незабудками Стихотворение образное, можно сказать, многоцветное. Читается легко, одна строка очень плавно переходит в другую. Сразу рисуется картинка. Но когда читаешь повторно, начинаешь замечать и огрехи и некоторые несоответствия. В первом катрене – не могу представить как голубки могут хлопать своими крылышками в сердце. Это ж какое должно быть сердце или какими должны быть голубки. Т.е. эти самые голубки похоже употребляются здесь автором для рифмы. Вот с мотыльками я ещё бы согласилась. Тем более уже дальше происходит трансформация сердца в душу, которая в образе мотылька кружит над незабудками. И в последнем катрене душа вновь превращается в сердце которое способно играть(игралось – так не говорят) с первыми лучами солнца, по которым ЛГ как по лесенке поднимается над садом с незабудками. Только вот и с этой лесенкой я не совсем поняла. Образ красивый, но представить его невозможно, поскольку лучи от солнца ну никак не в виде лесенки распространяются от него. Вроде бы и красиво, но эти вроде бы как мелкие несоответствия портят впечатление от стихотворения. Ну вот так мне увиделось. -------------------------------------. Я - странница И про это стихотворение можно сказать, что оно лирично, красиво, образно. Но немного внимательнее рассмотрим, в чём же автор хотел разобраться сам и какими мыслями поделиться с читателе.? «Я - странница. Чего ищу в пути?» Уже с первой строки автор старается показать те мысли, которые терзают душу ЛГ. Несколько, по моему мнению, неудачно содержание узелка, зачем в него прятать луну, пусть уж остаётся на небе и освещает страннице путь. И в последнем катрене немного смутило появление птицы, которая «стремится в лоно тёплых гнёзд». Не понятно мне появление этой птицы. Может быть всё-таки душу, которая блуждает по мирам, так и оставить душой, а не трансформировать её в птицу? Осмелюсь предложить третью строку последнего катрена заменить на «Она(душа) стремится в лоно теплых грёз». Это стихотворение понравилось больше стихотворения «Сад с незабудками» Новых интересных вам стихотворений, Елена Любовь Кулагина ================================================================================. |
| Любовь, здравствуйте. С интересом прочитала Ваше мнение о стихах. Спасибо за конструктивность и честность. |
| ======================================================================================. От Игоря Колесникова Сад с незабудками Образное и чувственное описание цветущего сада. Пройдусь по строкам: По лесенке из солнечных лучей - неплохое начало Я поднимусь взглянуть на незабудки, И сердцу отчего-то - горячей - тире здесь не нужно, но можно отнести на счёт авторской пунктуации, а вот запятой точно не хватает В нём крылышками хлопают голубки. А вот и сад, да сколько в нем цветов, Омытых благодатными слезами. - просится восклицательный знак И в зарослях из розовых кустов Летают эльфы с синими глазами. - хм... странно как-то цветочки действуют... Спешит моя дрожащая душа Присесть на голубые незабудки, - главное, не раздавить. И почему дрожащая? Прозрачным мотылькам в саду кружа, - мотыльком. Только теперь становится понятно, что душа в виде мотылька Растягивая радости минутки. Покрылось сердце каплями росы, И влагой животворной напиталось, В цветочках из небесной бирюзы Оно с лучами первыми игралось. - странные образы... Только что был мотылёк, теперь у него сердце В целом - мило. Только небрежно очень уж. Пробелы, сбежавшая строчка. Неужели нельзя поправить? Мило и наивно, но отторжения не вызывает. Скорее, симпатия к автору возникает. ---------------------------. Странница Душевно! Хорошие, небанальные образы, интересный философский подтекст. Рифмы, ритм - норм. На мой взгляд, немного девочкино, но это не в ущерб. Так и надо. Причём девочка повзрослела, помудрела, обрела жизненную цель, но девочкой - наивной и восторженной - быть не перестала. Интересный микс. В ладонях воздух? Скорее, он сам по себе. Тогда нужна запятая после "рек". Понравилось стихотворение. Игорь Колесников ===============================================================================. |
| Игорь, доброе утро. Спасибо Вам за доброжелательную рецензию. Полезно прочитать мнения авторов на свои стихи и получить дельные советы и подсказки. С уважением. |
| =====================================================================================. От Галины Димитровой Сад с незабудками По лесенке из солнечных лучей - красиво, но понять такой образ сложно Я поднимусь взглянуть на незабудки, И сердцу отчего-то - горячей В нём крылышками хлопают голубки. - голубки хлопают крылышками в сердце, которому почему-то горячей. А вот и сад, да сколько в нем цветов, Омытых благодатными слезами. И в зарослях из розовых кустов Летают эльфы с синими глазами. Спешит моя дрожащая душа - почему душа дрожащая? Присесть на голубые незабудки, Прозрачным мотылькам в саду кружа, - так душа мотыльком или душа мотылькам? Растягивая радости минутки.- кружа, растягивая - два деепричастия, во втором случае можно обойтись глаголом в настоящем времени. Покрылось сердце каплями росы, И влагой животворной напиталось, В цветочках из небесной бирюзы Оно с лучами первыми игралось. - а это уж совсем к поэзии не относится. Еще в школе учили, что возвратная частица -ся, -сь с глаголом играть не употребляется. А если и употребляется, то только в разговорной речи для характеристики персонажа. Или с отрицательной частицей в безличном предложении: сердцу в этот день не игралось. Ритм выдержан, но рифмы оставляют желать лучшего: иногда лучше пусть будет акустическая или приблизительная рифма, чем такая банальная, как слезами-глазами. Мне кажется, что это стихотворение неудачное. =================================. "Странница" - понравилось значительно больше. Показалась луна во второй строчке первого катрена лишней, ведь в четвертой строчке речь идет о месяце. Даже глагольная рифма поделюсь-помолюсь не напрягает. Единственное - почему все дороги ведут в храм? В какой храм? С уважением, Галина Димитрова |
| Спасибо, Галина, за написанную рецензию, за Ваше внимание и потраченное время. Спасибо за добрые и профессиональные советы. |
| =========================================================================================. От Бориса Колганова Сад с незабудками Мозаика из золотистого, розового, синего, голубого, зелёного, бирюзового цветов бросается в глаза и всё норовит загородить картинку, которая, всё-таки, настойчиво передо мной проявляется: Мне снился сад, и сколько в нем цветов, Омытых благодатными слезами! Там в зарослях из розовых кустов Летали эльфы с синими глазами. Прозрачным мотыльком в саду кружа, Растягивая радости минутки, Там с замиранием моя душа Спешила в голубые незабудки. (не могу принять «Присесть на голубые незабудки») Она покрылась каплями росы И влагой животворной напиталась. С посланцами небесной бирюзы Она в лучах рассвета заигралась. По лесенке из солнечных лучей И я взлечу взглянуть на незабудки, И сердце станет горячей (застучит сильней?) Под шорох сизых крыл голубки. Пусть рифма «незабудка – голубка» не точная, но кажется мне, что они не случайно стоят рядом: голубая незабудка – «незабудковая» голубка. Хотя, конечно, не понятно, кто такая голубка, что она здесь делает? Такое впечатление, что она не из этого стиха. Может, сердце как-то связать с голубкой, сравнить с ней. Иди подыскать что-то другое в этих последних двух строчках. В общем, возвращаю стихи в первоначальный вид в надежде на то, что автор с ними ещё чуть-чуть поработает. Будет здорово! -----------------------------------. Странница Тоже красивое стихотворение. Метафаоричное. Однако, напрягает немного содержимое узелка)). Ладно – вода (во фляге?). Хлеб – прекрасно. Но луна… Тем более рядом с замечательной строчкой «Краюху режет острый лунный серп». Стихотворение выверено по форме и содержанию, но если в первом катрене слышится: «Чего искать в пути, если есть в ручье вода, а в узелке есть хлеб», то в последнем: «Зачем искать, ведь все дороги – в храм». А как же стихи под звёздами, миры? А грехи?)) Впрочем, это хорошо отражает противоречивость и неоднозначность наших устремлений. А стихотворение в целом соответствует заявленной философской направленности. С наилучшими пожеланиями, Елена! Борис Колганов =====================================================================================. |
| Борис, здравствуйте. Спасибо за рецензию и подсказки, мне понравились перефразированные Вами строки. Буду проводить работу над ошибками. |
| ========================================================. От Елены Крыловой "Сад с незабудками" - очень нежное, красивое, лёгкое стихотворение. "И в зарослях из розовых кустов Летают эльфы с синими глазами" - как мечтательно и красиво! По технической части у меня маленькие комментарии. После 3-й строчки потерялся знак препинания. "Прозрачным мотылькам" - наверное, всё-таки должно быть "мотыльком". -------------------------------------------. "Странница" - тоже светлое и красивое стихотворение. Я очень хорошо представила себе эту странницу под звёздным небом. Единственное, что вызвало у меня вопрос - как ЛГ поместила луну в узелок? (Иногда логика мешает восприятию стихов, не правда ли? А может нелогичность как раз и нужна где-то.) Мне кажется, что из узелка луну лучше всё-же вернуть на небо :). Луна-попутчица, может быть. Либо образ лунный использовать. (сыр-луна, например). Автору виднее, конечно же. Дорогая Елена, я очень рада познакомиться с Вами и Вашими чудесными, светлыми стихами! С теплом и оптимизмом, Елена Крылова. =========================================================================================. |
| Здравствуйте, Елена. Очень рада, что Вы нашли время и возможность отрецензировать мои стихи. Как Вы правильно заметили, в моих стихах часто возникают не логичные, а скорее интуитивные образы. Ещё раз спасибо Вам за береюное отношение к автору. |
|
|