Галина Пиастро РЕЦЕНЗИЯ на стихотворение
«КОЛОДЕЦ». Автор: Дмитрий Соколов http://litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=372490 О содержании Известно, что наибольший страх возникает у человека при непонятности, необъяснимости происходящего вокруг него.
В этом стихотворении описана именно такая ситуация. Формально, в происходящее, в состояние героя я поверила, впечатление о его страхах создано. Почему я написала “формально”, попробую пояснить.
Стихотворение отнесено к жанру «Философская и религиозная лирика».
Религию отставлю (такой микст мне вообще не очень нравится – но так уж заявлено на портале).
Насчёт философии. Некоторая заявка на этот жанр прослеживается.
Но мне не удалось установить для себя, как связаны понятия «плен» героя и это:
«Всё то, что снаружи считаю – Игрой».
Раз уж герой так настроен воспринять всё, что «снаружи», то ему пристало бы только улыбнуться на чьи-то шалости. Ан, нет – ниже он говорит, что это «пытка»
Если только в понятие «Игра» не заложено нечто такое-этакое)).
Пришло ассоциацией: “музыкальная шкатулка” – пыточная комната из к/ф “Ошибка резидента”. Здесь несколько иначе, конечно, но монотонность смены воздействий на пленника может вызвать – или должна вызвать – у него расстройство психики.
О художественных приёмах (образность, слог, лексика, ритмика, рифмы)
В целом, довольно ладно и складно. Лексика общедоступна, текст понятен.
Но…
- Не самое страшное, но первые две строки с женской рифмой, а все последующие – с мужской. Причём, эти две сюжетно не отделены от 3-й и 4-й.
- Не самое страшное, но обычно “ужей”)) не рекомендуют использовать:
«И вновь тишина, но покоя уж нет».
- Фраза: «Какая-то тяжесть сминает виски».
Справочное:
“ТЯ́ЖЕСТЬ, тяжести, жен. 1. только ед. Присущее телам свойство, в силу которого они притягиваются к земле, падают вниз”.
Лексически не очень совместимо для стоящего человека (виски с боков головы))). Разве что… лежит он. Но остановило меня это сразу при прочтении.
- Фраза: «Метаясь меж крайностей стонет душа».
Пока только о «меж крайностей». Это между чем и чем? Не между звуками и светом же)). А выше ведь, что героя раздражает именно переход таких воздействий: «Но только он гаснет - я слышу шаги».
- Рифмы:
«стены-плену» – хорошо.
Есть вполне приемлемые: «тьме-мне» и др.
Есть нехорошие, скажу так: «поскорей-тень», «душа-она».
Грамотность, оформление
Есть замечания.
- Начну с деепричастия «метаясь». Такого слова нет.
Предложу хотя бы так:
“Мечась между крайностей, стонет душа”./….//см. и ЗПТ//
- «Вдруг… слышу: - шаги раздаются во тьме».
Здесь или двоеточие (оно лучше), или тире (а в тексте вообще… дефис).))
- «Кто здесь! – я кричу, отзовись поскорей…»
В виде домашнего задания Автору)): посмотрите в справочниках, как оформляется прямая речь, разделённая авторскими словами. Да и в начале всё же должен стоять знак ”?”, а не ”!”.
- Считается дурным тоном)) писать название заглавными буквами.
Общее впечатление Довольно оригинальный замысел, идея. Создано впечатление страха, охватившего героя. Остаётся загадкой: кто там, что и почему, а это достоинство стихотворения, по моему мнению.
Удачных Вам правок, уважаемый Автор!
Галина Пиастро, /член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/