Конкурс юмора "12 стульев" и "Золотой теленок" | Конкурс юмора «12 стульев» и «Золотой теленок»
Положение и Правила:
Цель конкурса.
Не корысти ради, а токмо волею самого Ильфа с Петровым - проверяем на юмор и иронию авторов ЧХА.
Организация конкурса
1. Еженедельно выставляется на главной странице ЧХА новый рисунок, на который желательно получить от 1 до 3 откликов каждого конкурсанта, соответствующим целям конкурса.
2. Всего будет предложено 12 рисунков (по числу стульев Мастера Гамбса).
3. Таким образом, конкурс проводится 12 недель, т.е. его протяжённость три месяца.
4. Жюри (Завсегдатаи Кабачка «12 Стульев) еженедельно определяют 3-х победителей, давших своё краткое видение на этот недельный рисунок
5. Победитель всего конкурса определится простым суммарным подсчётом по занятым призовым местам всех 12 рисунков.
6. Все призёры объявляются только в самом конце конкурса.
На вопросы страждущих - когда же мы будем делить наши деньги? Отвечаем:
7. Предусмотренные награды раздаются в конце конкурса:
- Каждые три победителя недельных конкурсов награждаются баллами (200б, 150б, 100б)
- Единственный Победитель всего Конкурса награждается Почётным знаком «Гусь в яблоках» 3 степени.
Организатор конкурса и его жюри - завсегдатаи кабачка 12 стульев»:
Личная просьба Ильфа с Петровым:
- Неприличными словами не выражаться!
- Только без уголовщины. Кодекс мы должны чтить.
- Не сомневайтесь! Рисунки таки контрабандные и завезены из Америки, но сделаны в Одессе, на Малой Арнаутской, а точнее – в инете
- Тщательно пережёвывая пищу, вы помогаете обществу.
- Не бейте себя ушами по щекам.
- Давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
Обращение организаторов:
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!!
А как вы? |
| Видеокамера предупреждает... |
| Позабыв нажать на кнопку
и очистить унитаз,
дама слышит трубный глас:
"Будьте, дама, филантропкой"! |
| Внимание, внимание! Говорит Германия. Дамы, прежде, чем сесть на унитаз, загляните в горшок. Там может затаиться российский майор Пронин. |
| Много есть чудес на свете.
Гляньте, в женском туалете
из стены торчит… Тако́!..
Жаль, что слишком высоко. |
| Ночь. Берлин. Шпионский глаз
зыркнул в женский унитаз.
Нет, не спит разведчик Herr
Штирлиц – русский офицер. |
| Нам твердят: «Культуру – в массы!».
Но... В сортире из стены
даме спел Шаляпин басом,
та наделала в штаны. |
| Хоть поверьте, хоть проверьте:
продолбили стену, черти…
Ишь, прицелился снайпёр…
До чего ж мужик хитёр! |
| Всё случается на свете -
даму в чистом туалете
вдруг застал вопрос врасплох.
Подавила дама вздох
и испуганно сказала,
объявленье не читала,
что на входе в туалет,
мол, воды в системе нет! |
| Датчик - детище Роснано-
сделан точно по науке.
Сразу громогласно, рьяно
реагирует на звуки. |
| В туалет зашла старушка,
на крючок закрыла дверь.
Упс… Знакомая игрушка.
Ну, красавец… Просто зверь. |
 Шива | [19.10.2019 21:30:24] |
| Иллюстрация к роману-антиутопии Джорджа О́руэлла "1984", но так и не попавшая в него. |
| Не писан здесь мужьям закон –
Без глупых шуток, как всегда,
Общий кабинет для жен сложили,
Одно на всех биде на рост создали. |
| Бежала спешно с поносом, но в туалете… под внимательным взглядом видеокамеры… от ступора: возник запор.
Перед видеокамерой… без ухоженной прически и косметики… принять позу… есть повод расстроиться, подумать…
Неприлично просторный туалет… В какое заведение занесло? «От мочения "яблоки" не скиснут?» |
| В давние-давние времена мною был написан фельетон, приличествующий сей
неприличной картинке, описывающий (тьфу-тьфу, без кавычек) события времён
ранней перестройки
НЕУДОБНЫЕ "УДОБСТВА"
Новый учебный год принес нам приятную неожиданность. Наверное,
неловко на страницах печатного издания писать о столь низменных вещах,
но невозможно обойти молчанием новые туалеты ну, просто неописуемой
красоты. В общем, теперь туалет у нас самое популярное место. Все было
бы хорошо, если бы не незначительные детали, так сказать, маленькие
недочеты. Правда, эти маленькие недочеты чуть не привели к большим
бедам. Начнем с того, что ручки на дверях сразу же исчезли, то ли они
сами по себе попадали естественным способом, то ли чье-то женское
сердце не устояло перед красивой вещью. Ну, да ладно - ручки полбеды,
но когда двери перестали запираться, чуть не приключилась настоящая
беда. Не будем называть имена потерпевших крушение (как-то, даже
трудно подыскать термин для этого, может быть лучше «обрушение»): в
попытке защитить конфиденциальность происходящего события
несчастные потерпевшие хватались за ручку, т.е. за то, что осталось от
нее ( не ведая, что ручки на самом деле уже нет) и, естественно, штырь
оставшийся от ручки вылетал вместе с женщиной. Стоит ли описывать
состояние несчастной: и оторопь берет, и радость, что не покалечилась.
По сравнению с этим такая мелочь, когда, все поначалу сваливались с
маленькой приступки, выходя из туалета, заглядевшись на розовые
красоты, ну просто не стоит внимания. Красота всесильна, ее не победило
даже грозное объявление, что в туалетной комнате ведется наблюдение –
народ все равно валом валит в туалет и простаивает долгие часы перед
ослепительными зеркалами. А ведь не задумываются, в какой точке
ведется это наблюдение, а если… вот-вот – подумайте и представьте!
В народе туалеты называют «удобствами», наверное, не зря. О такой
«маленькой мелочи», как удобство, забыли подумать «устроители»
подобных красот, забыли, что за день здесь проходит сотни человек и
строить надо не на один день! |
| Век смартфонов, интернета.
Но опять же - как всегда
Без бумаги туалеты.
Нет проклятой - вот беда.
Вдруг из камеры - мужчина.
(Басом объявляет он):
"Плакать нет у вас причины
10 долларов рулон." |
| -Я знаю, что попала в ловушку - кричала она в камеру.
-Я знаю, что должна была принять яд - заламывала она руки.
- Но какой козел подсунул мне вместо яда слабительное? - Она открыла рот, чтобы извергнуть очередное ругательство, но ее желудок не выдержал...
Занавес. |
| Вася, отвернись - сказала она в камеру. Мне надо сделать тест на беременность, а при тебе я не могу.
Но я точно знаю, что беременна, и уверена, что от тебя. Почему ты не веришь? Потому что мы общались только по интернету? Ну и что? Ты что - не веришь в непорочное зачатье?
Я - верю. В общем - много алиментов я от тебя не потребую - только на двоих детей. Что значит - почему на двоих? А если родится двойня? Да какая разница? Если даже один - то потом может родиться второй. И зачем тебе оформлять алименты дважды? Все - больше не хочу слышать твои глупые вопросы. Я начинаю
Она достала из сумки жвачку, расжевала ее хорошенько и залепила ею окошко камеры. |
| Эмили, как допрыгнула она до камеры? Пускай бы транслировали тест по первому каналу. Интересно же! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
Ответить
