Вот как раз про море мой следующий рассказ, что для обсуждения.
   Моря разные, и водица в них тоже.
   Помню, приехали мы с сыном на Грушинский фестиваль, жили в палатке, а в 6 утра ходили на Волгу купаться. Некоторые смотрели на нас как на придурков, но мы-то привыкшие - в нашей Балтике вода холоднее, порой ноги сводит, а все равно в воду лезешь. И полно народу тонет - не всегда наше море ласковое.
   У нас есть коптильня - рыбку свежевыловленную коптим на природе. Если будем это делать дома, кто-нибудь обязательно пожарку вызовет. Не получится в городской квартире коптильней воспользоваться.

   Написала длинную рецензию, а она исчезла. Не перестраховалась, не скопировала. Эх, блин. Час ночи, уже повторюсь завтра.

   Рассказ понравился. Сам люблю такие рассказы, и читать, и писать.
   Николай, даже не знаю, к чему придраться.
   Немного не понравилось длинное вступление. По-моему, так всю информацию о герое нужно выкладывать небольшими порциями. Можно это делать в диалогах, в мыслях героя, в словах автора между делом.
   А то у тебя первые три страница получились, как завязка, в которой нет ничего интересного для читателя. Словно статья из газеты. И лишь после этого начинает развиваться сюжет. Далее, всё хорошо.
   Окончание очень понравилось.

   Хочу видеть тебя только счастливым
   
   Похоже, в начале описана внешность самого Николая. Во всяком случае, я его представляю таким.
   1. Про галстук, не снимаемый и дома, - это гипербола (преувеличение) типа штанов шириною с Чёрное море. Эта деталь нужна. Она показывает, как герой внимателен к своему внешнему виду, и даже характер проглядывает.
   2. От онкологии умирают после длительной, иногда десятилетней борьбы. Просто написать "скоропостижно скончалась в начале мая". Так бывает от инфаркта, инсульта и даже без причины. Я уже писала, что наша соседка так умерла. И даже в документе после вскрытия написано в графе диагноз "причина не установлена".
   3. "Всегда искренно..." - снова думаю, что это мысли самого Николая. Я ничего подобного не чувствовала при прёме в пионеры или в комсомол. Наверно, не догоняла.
   4. " разговаривал сам с собой..." - бывают такие пьяные, особенно из интеллигенции. Они именно так сами с собой говорят, словно на трибуне перед залом, полным людей. Мы же тогда все приучены были к канцелярским словам и выражениям и не знали, что спустя несколько десятилетий эту речь обзовут канцелярской.
   5."что все эти яства, манящие видом и запахом, приготовил сам" - этим предложением уберётся слово-паразит "которыми" и двойное "он".
   6. Вложенные три раза один в другой - эта деталь важная, её убирать не надо. Показывает характер ГГ, его заботу о товарищах, чтобы их не замарал протекающий один мешок, знание практической жизни.
   7. "и прочие деликатеся, сотворённые своими руками" - сотворённые своими рукми не надо, уже было не раз.
   8. Вы заспорили про коптильню, а я задумалась о домашней колбаске. Это довольно кропотливая и нелёгкая работа: нужно иметь пустые и очищенные от слизи кишки, готовить смесь всех ингредиентов, устройство для набивания кишков иметь или придумать, варить... А хозяин-то из героя знатный. Для всех кухонных дел нужно настроение, желание, азарт, а он - в апатии, потерял вкус к жизни. Нет ли тут противоречия?
   9. "Они познакомились..." - три раза "было". Проще всего понаставить "был" и не надо мучиться с выдумыванием синонимов. Большинство "было" заменить бы на похожее по смыслу слово, равно как и все "кажется".
   10. "Вот не поверила, решила удостовериться" - два однокоренных слова рядом. "Вот пришла, чтобы удостовериться" не лучше?
   11. Опираясь на стенки, по стеночке
   
   О реакции Ирины из рассказа уже писала. О пьяном ГГ - хорошо описано, так и надо. В любовь настоящую, пламенную, особенно с её стороны, не верится
   Она просто хочет видеть рядом хозяйственного и начальственного мужчину.
   
   Зря ты, Николай, назвал сыромятиной свой рассказ. Подкорректируешь немного, и будет хорошо.