Проза для взрослых | (тема 3) … И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло… (Из финала русских народных сказок) Я почувствовал пронизывающий холод. Попробовал натянуть повыше, к подбородку, куцее бюджетное одеяльце, но тогда ноги, даже прижатые пятками к собственной драгоценной заднице, оказывались обделенными государственной заботой. Открывать глаза не хотелось – в голове так колотило, что, казалось, если разлепить ресницы, то невидимый молоток в одночасье размозжит глазные яблоки, и чем тогда я стану читать недавно подписанный акционерами регламент моего новогоднего премирования? Я попробовал повернуться на другой бок, и подо мной скрипнули металлические пружины, а к головной молотильне добавился ещё и скрежещущий голос, требовавший адвоката. Зачем мне адвокат, боже, и почему так холодно? Во рту было ужасно мерзко. Липко и сухо. Я решил всё-таки приподняться и пошарить вокруг руками – нет ли ещё чего-нибудь потеплее рядом. Странно, но кровать была действительно самой что ни на есть железной, а, значит, не моей. - Хде я? Хто я? – скорее выдохнул, чем пробормотал я потрескавшимися губами и, наконец, открыл глаза. Тусклый свет от одинокой лампочки. Лампочка в мутном стеклянном абажуре. Абажур в клетке. Клетка на потолке. Потолок был когда-то белым. А стены зелёные и шевелятся. Очень зелёные стены – кто догадался покрасить стены зелёным? - Я требую адвоката! Вы не имеете… не имеете… права! Верните мой телефон – у меня есть закон… на один телеф… телеф…фонный звонок! Бум! Бум! Бум! По прочному материалу. По стальной двери. Вот ё-о-о… Это не я говорил и не я стучал – кто-то слева. Мои глаза плавно перекочевали в нужном направлении и упёрлись взглядом в темное пальто с головой и на ногах, которое стояло, пошатываясь, пуговицами к двери, опёршись на неё обеими рукавами. Из рукавов торчали руки. Периодически пальто отрывало один рукав и с оттяжкой колотило ладонью по стальной обшивке. Я передвинул свои глазные яблоки вправо и обнаружил ещё несколько весьма железных коек, с натянутыми горизонтально пружинками. «Пионерский лагерь, что ли?», - пронеслось в голове. - Эй, пальто, это мы где? – проскрежетал я. Пальто неторопливо показало мне свои пуговицы – две из них отсутствовали – и визгливо ответило на мой вопрос рифмой. Но я ему не поверил: - Не может быть, - и снова упал на подушку, скрестив на груди руки. Это же я, Афиноген! Сегодня… сегодня? Ну да, сегодня… или вчера… я был на новогоднем корпоративе, который Самый Главный Босс посвятил Своему Дню Рождения. Его день рождения не менее таинственным образом совпадал с днём рождения всей его корпорации. Всё это в куче – без расставленных акцентов по приоритетности. То есть фактически этот славный день являлся транснациональным празднеством: приглашенных сотрудников набралось человек сто, наверно, от Камчатки до Калининграда. И теперь я лежу где-то в глухом подвале Подмосковья, без окон, на пионерской койке, куда, помню, нас вывезли по Щелковскому шоссе. Нет, вывезли нас всё-таки не в подвал, а на одну из многочисленных закрытых площадок для корпоративных мероприятий, где-то за Балашихой. Тогда причем здесь этот карцер? И это пальто, в котором болтался, по-видимому, какой-то незнакомый рифмоплёт, требующий себе адвоката. - Пдскжите, пжалста, а мне адвокат тоже нужен? – попробовал резюмировать я свои первые ощущения. Поэт в пальто без двух верхних пуговиц обернулся, и я почувствовал лёгкий дискомфорт от его пристального взгляда. Впрочем, дискомфорт я ещё раньше уже начал ощущать от всей этой ситуации. Взгляд, однако, оказался не то чтобы пристальным – он просто требовал фокусировки на мне. Я ответил тем же, привстав немного на койке, и навёл резкость. Где-то я его раньше видел, причем не так давно. - Тебе? – уточнил он, мотнув головой. – Хочешь, я буду твоим адвокатом? И он с удвоенной энергией, не дождавшись моего формального согласия, заколотил в стальную дверь: - Эй, лю-ю-ди-и! Человеку к адвокату срочно надо! А то прям… в штаны… от Армани… нафиг. События последних часов начали медленно всплывать в моей памяти, только почему-то в обратной хронологии: вот мы с ним сидим на засаленной скамейке в каком-то пропахшем разностями человеческого бытия помещении и мило общаемся с капитаном; вот едем в полицейском «бобике» на самом почетном заднем сиденье, бочком; а вот идём по дороге, обнявшись и горланя «Кабриолет» Резника. А кабриолет тут как тут, но без Резника. «Подвезти?» - спрашивают, мы и согласились. Перед этим была бутылка благородного новогоднего шампанского прямо из горла на двоих, тоже по дороге – пенится и стреляет пузырьками в нос, зараза. До этого стрелял фейерверк. Ещё ж раньше были чинно накрытые столы. А вот, собственно, как начиналось… Встретились все на площадке перед офисным зданием на Волгоградском проспекте. Лёгкий снежок добавлял праздничного антуража. Сам босс всем прибывающим лично, не через ассистента, пожимал руку и сообщал, что автобусы заказаны к трём часам и просил не расходиться по курилкам. Если кто привёз подарки – дарить только по регламенту за ужином, для чего записаться у секретаря. Если кто не привёз – ну, ничего страшного, но отметиться тогда нужно было у зама по безопасности. Исключение составляли коллеги с Дальнего Востока: их с подарками сразу провожали куда-то наверх под конвоем, после чего они возвращались уже с пустыми сумками. Но довольные. Я скромно стоял с чемоданом недалеко от курилки и наблюдал за процедурой: Афиноген был в этой компании новеньким, и мне нужно было присмотреться к коллегам. - Ты откуда, дружище? – спросил один из приглашенных, скептически поглядывая на мой костюм с иголочки. Сам он был одет, словно только вышел из поезда – джинсы и лёгкая куртка. Как, впрочем, и большинство собравшихся. - Из-за Урала, - ответил я и неопределенно повёл рукой, как по метео-карте. - А, понятно. Почти соседи! Я из Ставрополья, Ибрагим, - представился он, протягивая руку. – Давно с нами? - Несколько месяцев. - Тебе понравится! – заверил меня он и пошёл приветствовать другого своего соседа, с Сахалина. Автобусы оказались комфортабельными. Но всё-таки не настолько, чтобы несколько часов в дороге пролетели незаметно – поясницу ломило, а глаза щипало. Когда добрались до МКАДа, я с удивлением про себя подумал: «Вот она, эта магическая линия, где начинается и кончается великая страна, ну надо же! За ней теряются часовые пояса, и всё представляется ровно также, как и там, внутри». Но, даже проехав Щёлково, я почему-то не заметил никаких магнитных колебаний, заставляющих забыть про с десяток тысяч километров на восток, и продолжал ощущать разницу во времени – наверно, нужно достаточно долго прожить в Москве, чтобы регулярно звонить ночью на мой мобильник и каждый раз совершенно искренне удивляться, что мы там уже, оказывается, не работаем, а давно спим. По прибытию на базу нас быстро распихали с чемоданами по номерам, дали пять минут на побриться-помыться-погладиться и затем быть во всеоружии внизу, в банкетном зале. Я поинтересовался у соседа, коллеги из Карелии, с которым мы делили этой ночью двухместный люкс: - Что значит «быть во всеоружии», не в курсе? Валентин с усмешкой ответил: - Костюмированное шоу – ты информационную рассылку разве не получал? - Нет, - удивился я, - а что это значит буквально? - Буквально значит, что все должны напялить на себя какую-нибудь хрень, как на маскараде, и типа постараться, чтобы никто тебя не узнал. Я невольно почесал затылок. Одеться привидением, что ли, как Карлсон? Самый подручный вариант. Но тогда придётся простынь испортить. - А ты кем будешь? - Не знаю ещё – внизу есть маскарадная комната, там дают костюмы в лизинг. Если ничего с собой не привёз – сходим вместе, подберём чего-нибудь. Я с облегчением вздохнул: у простыни есть шанс остаться целой, а у меня – поспать, как человек в люксе. (Наивный!) Через некоторое время мы спустились с ним в просторный холл, обставленный деревянной мебелью и кадушками с деревьями. В одном из прилегающих коридоров отыскали волшебную комнату с маскарадными костюмами, где приветливый Джейсон из «Пятницы, 13» указал своим широким палашом на остатки ассортимента – оказывается, несколько десятков наших коллег уже смели всё подчистую, и нам остался выбор только из пяти нафталиновых прикидов: ирокез Чингачгука в наборе с луком, томагавком и кожаным стрингом; Шрек, похожий на позеленевшего от постоянного переедания мёда Вини Пуха; Эльф с потешными чулочками и в шортиках на лямках поверх курточки от Папы Карло; Снегурочка без комментариев и Доктор Ватсон с котелком, тростью, в длинном пальто и маске – наверно, из эпизода, когда они с Холмсом выкрадывали документы у короля шантажа. Сам Шерлок уже раскуривал трубку где-то в районе мужского туалета, как нам пояснил местный Джейсон. Выбор был, прямо скажем, не богат. По росту – первому признаку гениальности и лидерского потенциала – Афиногену подошёл бы Крошка Енот, но в нём уже, оказывается, уползла одна из сотрудниц отдела маркетинга центрального офиса. Мне достался Эльф. Я было попробовал уговорить человека из «Пятницы» одолжить мне свою вратарскую маску с прожженным свитером, но он скептически заметил, что я и без неё нормально выгляжу, даже переоблачаться не надо. Я счёл это за комплимент и больше не вступал в торги, забрав костюм эльфа. Валентин же долго вертел стринги Чингачгука, но в итоге счел такое облачение не по сезону, да и слегка откровенным решением для появления на новогоднем празднестве по случаю дня рождения босса и Ко., и всё-таки остановился на более консервативном Ватсоне. К началу корпоративного мероприятия мы, понятное дело, опоздали. Но, как принято говорить в некой сказочной стране, последний – не значит худший: в огромном зале приёмов, украшенном мишурой и гирляндами, стояли, сидели, бродили и шуршали все кому не попади: Терминатор, Верка Сердючка, Джек Воробей, Анна Австрийская, Терминатор-2, Фредди незабвенный Крюгер, Алис Купер и даже Черепаха Тортилла под руку с Геной Крокодилом. У меня поначалу глаза на лоб полезли от этого изобилия творческого потенциала сотрудников корпорации босса, но вдруг какой-то представитель от «38 Попугаев» шутливо оттянул мою крохотную эльфовскую бороду да как щёлкнет резинкой по настоящему подбородку, что я от неожиданности подскочил на месте и прижал своим почти деревянным башмаком длинное перо из его разноцветного хвоста. Интуитивно я ожидал, что попугай взвизгнет от боли, но он только пробормотал что-то вроде «Ну, козёл, получишь ты у меня дефицитную группу» и важно прошествовал мимо. Было бы глупо, однако, кричать попугаю вдогонку «Сам козёл». Не успел я и глазом моргнуть, как какой-то Гришка шлёпнул меня сзади чуть пониже спины и кокетливо прошептал в ухо: - Повеселимся, красотка? Но, встретившись со мной взглядом, Распутин быстро растворился в гудящей толпе свиты, которая окружала двигавшегося по залу монарха в шапке от Мономаха – то ли Ивана Грозного, то ли разбойника Емельки Пугачева, я со своего места не мог толком разобрать, но догадывался, кто скрывался под тяжелой парчовой мантией. Немного освоившись, я стал отличать приезжих коллег из регионов от сотрудников центрального аппарата – последние смелее резвились и свободнее тусовались, легко и непринужденно перекочёвывая от одной кучки к другой. Провинциалы же скромнее держались, посасывая коктейли: кто клювами, а кто и прямиком через штуцер – кому как позволяло собственное снаряжение – сдержанно наблюдая за столичной толкотнёй. Приблизившиеся откуда-то сзади две, судя по акценту, Золушки из центральной бухгалтерии критически оценивали происходящее, так что я мог уловить обрывки их светской беседы: -… храаашо, храаашо, но я ж гваарю: они все прям-как-лтыыши – трмаазят по страшному, ну просто! Чво вот там встали, неужель ‘зя ближе пдааайти? Неожиданно свет начал медленно гаснуть, а поставленный баритон из динамиков объявил: - Господа и дамы, жулики и иже с ними, просим всех за столики! По залу пронёсся легкий «хи-хи» в унисон с самодовольным «хо-хо», а я начал судорожно сканировать свободные места за накрытыми столами, расставленными по периметру вдоль прибранных украшениями стен. Моё внимание привлёк тип в жилетке и маске, машущий рукой за одним из столиков – это был Валентин, мой сосед по люксу, и я быстренько присоединился к его тесной компании, отдавив по дороге пару чьих-то хвостов. Впрочем, их хозяева и не заметили весёлого эльфа, громыхавшего своими башмаками поверх полосатых гетр по светлому ламинату. Между тем под бурные овации слово предоставили виновнику торжества. Царь чинно поднялся из-за барского стола в центре свадебного «П» и начал тронную речь: - Друзья, спасибо, что вы приехали! Сегодня у нас знаменательный день, и мы имеем уже устоявшуюся традицию собираться вот так неформально и ещё теснее сплачиваться, нарабатывать внутренние связи и строить взаимодействие. Не буду скрывать, что именно благодаря не только своему, но и вашему труду я стал состоятельным человеком, а наша компания – гарантом вашей собственной стабильности и процветания – как лично вашего, так и ваших близких… - Вы в первый раз? – прошептала моя соседка Манька-Облигация, слегка наклонившись в мою сторону. - Да, - утвердительно кивнул я в ответ. - А я уже в третий, и каждый год он говорит одно и то же! – Она хихикнула. - И одевается в одно и то же? - В этом году впервые придумали маскарад, - пояснила также шепотом она, - в прошлые все в вечерних платьях и костюмах собирались. - А кто придумал, эйч-аровцы? Она усмехнулась: - У нас придумывает только один человек. Тот маскарадный салон, думаете, кому принадлежит? Говорят, недавно только выкупил, поднимать надо. -… самопожертвования и отказа от личных преференций. Поэтому за вас, дорогие друзья, успехов нам всем и процветания! Все хлопнули по первой. Я благоразумно пригубил шампанского и обернулся к Маньке, но она уже щебетала с соседом справа – образ обязывал, а я вздохнул и приготовился слушать следующего оратора. К моему удивлению, из динамиков понеслось от конферансье: - А теперь, ломая привычные стандарты и шаблоны, слово для поздравления старейшему и мудрейшему предоставляется наисвежайшему нашему коллеге… Вилка с кусочком говяжьей ноги застыла на полпути к моему рту – я, конечно, знал, что буду выступать, но вот так быстро и наскоком..! Неловко поднявшись из-за стола с вилкой и бокалом недопитого шампанского, я ощутил на себе направленные взоры сотен глаз, блики вспышек и объективы телекамер – бедные-бедные звёзды экранов, через что же им приходится проходить на пути к славе и признанию! Но я мгновенно заставил себя собраться и двинулся к верхней перекладине «П». Потом передумал, вернулся, положил возле своей тарелки прихваченную ненароком вилку с коровьей ляжкой, чем вызвал одобрительный смех в зале и, достав из кармана эльфовской рубашки скромный сувенир из наших мест, бодро зашагал к своей судьбе и микрофону. - Дорогой Сер… гм… батюшка! Аплодисменты. Прости мя, Господи. - Я безмерно рад, что мне выпала честь быть здесь представленным… самым наисвежайшим образом. Смех. Батюшка добродушно глядел на меня, поглаживая фальшивую бородёнку. - Но ещё большая честь – быть в рядах вашей команды лидеров и победителей. Вместе мы – сила, профессионалы с большой буквы, и вам, отцу и основателю, наши поздравления и глубочайшее уважение! За вас! Я приветственно поднял бокал с шампанским, передал через стол сувенир из малахита, вокруг послышалось «ура» моему лаконизму, но царь Сергий укоризненно покачал головой и протянул мне бокал с минералкой, все двести грамм без пузырьков. Я с благодарностью принял, залихватски его опрокинул и моментально понял, что погорячился с минералкой: пока пил, не чувствовал, а как поставил – чуть не поперхнулся; внутри обожгло, к горлу подкатил комок, на глазах выступили слёзы, а рот раздвинулся в гримасе отвращения. - Он ещё и ржёт! – благодушно взревел Сергей Сергеевич. – Молодец, Афиноген, с крещением! Спасибо, кстати, за безделушку. Я энергично прошлёпал к своему месту под одобрительный гул карнавала. В желудке, на босу коровью ногу, плескались двести грамм чистейшего питьевого спирта. Как присел, Манька показалась не такой уж и облигацией, ей-богу, а телятина приобрела ценность черной икры. Валентин тем временем грузил своего соседа из Сибири: - … Какая динамика, о чем ты говоришь? Всё иллюзия! Что Москва, что Владивосток – городская инфраструктура просто не вытягивает: треть трудоспособного населения стоит половину рабочего времени в пробках, вторая треть к этим пробкам приближается на смену, а третья, высвободившись из них, с выпученными глазами стремится нагнать всё упущенное за первую половину рабочего дня! Элементарный круговорот, и возникает иллюзия динамичности процесса. - В Иркутске узкие улицы… - вставил, было, сибиряк, но Валентин имел своё мнение: - Я тебя умоляю, Славик! Во Владивостоке их вообще нет, поверь – только загогулины вокруг бухт и пяти отвесных холмов… Да, теперь и мост на ранее-необитаемый остров за сотню миллиардов есть, и никто не поинтересовался, на кой хрен он им именно сейчас понадобился: им бы, может, прямое сообщение от «Зелёнки» до трассы на Хабаровск было экономически целесообразнее! - «Зелёнка» – это откуда все «праворульки» на Русь стартуют, - решил я хвастануть своими познаниями в экономике. - Правильно, Афиноген, трезво мыслишь, - одобрил Ватсон. Но в этом он, должен признать, уже заблуждался. Постепенно ораторы слились в один торжествующий тост, завертелись конкурсы на командообразование – кто дальше, кто ближе, у кого длиннее – в которых участвовали, в основном, бойкие аппаратчицы и иже с ними, и я уже начинал тоскливо вздыхать, не смея подняться на ноги, когда на сцене появился ОН, а все двинулись в круг танцевать. Я с восторгом потянул Маню за рукав: - Это… действительно… ОН? Немного постаревший, обрюзгший, но это был реально ОН – правда, я никак не мог вспомнить ни его имя, ни фамилию. - Ну да, он теперь по корпоративам больше, - с готовностью пояснила соседка. – Должна была приехать ОНА, - Маня подняла глаза кверху, и я вслед за ней по инерции тоже, но ЕЁ там не увидел, - но в последний момент не договорились о сумме гонорара. Я опустил глаза и подпёр ухо ладонью, мечтательно прошептав: - Ну надо же, даже ОНА..! Меня вывел из благоговейного оцепенения бодрый голос Валентина Ватсона: - Ну что, весёлый эльф, по маленькой да за дело? Ты давай не тушуйся – здесь кто тебя танцует, тот потом и взаимодействует на сверхбюджет. Налаживай связи, лоббируй регион! Или бобылём в номере храпеть будешь? По правде сказать, я уже готов был и бобылём в номер – ЕГО увидел, чего ещё надо? – жизнь состоялась, но Ватсон упрямо влил в меня остатки шампанского (за маму, а как же?) и потащил в колыхающуюся массу из смеси духов, пота, алкогольного выхлопа и кое-где пыхающих папирос. Я ещё подумал: «Мода на папиросы опять, что ли?», а одна из Летучих Мышей, что стаями порхали в округе, попробовала сунуть мне её прямо в бороду – хорошо, хоть гильзой, а не огоньком. - «Герцеговина Флор»? – поинтересовался я: ну, не мог же это быть «Беломор». - Оффенбах, твою мать! – и она, пожав плечами, прошелестела дальше. Тут, в гуще событий, командообразование действительно складывалось полным ходом: не нужно было даже напрягаться – меня подпёрли с трёх сторон и начали двигать в такт неувядающим хитам, и нужно было лишь упираться в свободную сторону, чтобы не вылететь из ритма. Напротив высокий Ватсон, пристроившись сзади, лоббировал свой регион с худенькой Анной Австрийской (судя по подвескам из макарон, это была именно она), а рядом Фредди Крюгер уже начинал вполне серьёзно взаимодействовать с Мальвиной, сбросив на пол неудобную в сложившейся ситуации перчатку с пластиковыми ножичками. Мне же, после своего тоста и телятины с шампанским, приспичило до подушки. Но праздник только, оказывается, начинался. Лишь я из него как-то незаметно для себя выпал. - Афиноген, ты живой? – донёсся до меня приглушенный голос. Я открыл глаза и увидел перед собой снова то же пальто. На этот раз на нём не хватало ещё одной пуговицы. - Ты уже третьего адвоката посетил, что ли? – промямлил я. В голове немного прояснилось со времени последнего своего пришествия. Присмотревшись, я обнаружил на лице Ватсона свежий фингал – он был всё ещё красным, и очертания глаза просматривались, но, подумалось, это ненадолго. - Надо выбираться отсюда, - ответил Валентин, присаживаясь на край моей кровати. Общение с защитником вроде просветлило ему голову. - Начнём с того, где мы вообще? - Ты не помнишь ничего, что ли? А, у тебя ж крещение было! То-то я думаю, с чего ты так разошёлся. Я поёжился. - Как так – «разошёлся»? - Ты был признан «Мачо года» - не помнишь? - Не помню, - я был искренне заинтригован. - Конкурс был – кто больше всех соберёт поцелуев. Вот ты и отличился: живого места на тебе не было… Ну, в смысле, весь в помаде. Как посчитали – ахнули. На десяток переплюнул «безопасника», а его уже, говорят, лет пять никто не может обойти в этом деле. - А, ну вот и навёл контакты в центральном офисе. Для самоуспокоения я оттянул резинку на своих шортах и заглянул внутрь – всё было на месте и в самом благопристойном виде. - Но на кой тебя потянуло за «Отаром», понять не могу. - А кто это? - Любимый коньяк босса! По-твоему, с чего мы тут? - Где? - В «мочалке»! Тебе приспичило налить Сергеичу полный фужер «Отара» и заставить выпить до дна за здоровье чьей-то матери. Не мог водки ему налить, что ли? Тоже мне, гордыня… - И что..? - И то - попёрся искать «Отар» посреди ночи. Я за тобой. - С шампанским? - Ну, прихватил по ходу… Сам толком не помню, как мы за ограду выползли, но там, видать, ребята в погонах уже дежурили – местные: знают, кто да в какое время, ага... Новый год же скоро, всем подарки нужны… - С кабриолетом, ребята те? - А то! В общем, я провёл тут уже предварительно переговоры, - он бессознательно коснулся правого глаза и поморщился, - с нас по «штуке», и всё забыто – доставят обратно в самом лучше виде, без «мигалки». На BMW. Без протокола. - Рублей?- с надеждой спросил я. - Ну ты, брат, совсем… Это ж Европа! - А «Отар»… в цену не входит? - Ага, входит – поди вон постучи и попроси себе коньячку через адвоката: сразу пробьют по кассе и оформят копию чека. Я вздохнул: - У меня нет с собой столько денег. Он тоже вздохнул: - У меня тоже. Но всё предусмотрено: у них тут рядом банкомат. Карточка-то у тебя с собой? Они говорят, за последние три года, по статистике, на сотню их клиентов, которые оттуда, только у двоих не оказывается с собой карточки. - Да-а, против статистики не попрёшь. А если откажемся? - Да ерунда, - пожал он плечами, – способ доставки только изменится: вместо «бэхи» – «бобик» с мигалкой, и прямиком к парадному входу, на глаза всей честной компании и главного массовика-затейника, типа «средь шумного бала, случайно…» Такси тут дорогое у них, сам понимаешь. - По закону о защите прав потребителей это можно квалифицировать как навязанная услуга. - Точно. Только нам от этого она дешевле не обойдётся. Да и прейскурант у них отсутствует. - Ну, а что, ты представь, Валентин: народ там вовсю взаимодействует, а тут мы, на «бобике» с мигалками влетаем – оппа! – Ватсон под руку с Эльфом, командообразование с местным гестапо, и всё такое… Да кому там до нас дело будет? Повеселимся! Он печально посмотрел на меня и сказал: - Ты действительно веришь, что здесь это прокатывает? Ну и весёлый же ты, эльф… Это ж двадцать первый век, теперь всё по закону: применительно к нам – нарушение общественного порядка. Вон в соседних апартаментах двое понятых колбасят свой срок, дежурные. Я попробовал и так, и эдак провернуть в голове ситуацию, но натруженный за последние часы мозг ничего путного не выдавал. Наконец, я сдался: - Ладно, зови адвоката. - Нет, теперь твоя очередь. - Валентин, ты уже знаком с ними, а мне… к чему? – я снял очки и потёр уставшие глаза. Он нехотя поднялся, подошёл к заветной двери и легонько постучал в неё. Она, на удивление, тут же отворилась, и Валентин, о чём-то переговорив с мутной тенью снаружи, махнул мне рукой, приглашая на выход. Взаимопонимание было достигнуто моментально – не в этом ли смысл вечной гармонии? Я встал с койки, аккуратно сложил тоненькое одеяльце вчетверо, почувствовав ностальгию по своему пионерскому детству. Окинув взглядом интерьер, я заметил смятый комочек светлой пряди на тонкой резинке у изголовья и, нагнувшись, поднял реквизит и водрузил его на свой подбородок. Поплёлся на выход – труба зовёт. Время снимать карнавальные маски ещё не пришло. |
| "но тогда ноги, даже прижатые пятками к собственной драгоценной заднице". Оказывается, у ног есть собственная задница. Забавно. Не только от попыток автора рассмешить, но и от ляпов. Впрочем, их немного и они почти не заметные. А юмор местами неплохой и вполне даже смешной. Так что в целом получилась забавная и умело написанная история. Только длинная, затянутая. Меня хватило ровно на одну треть, дальше стало скучно. Ничего принципиально нового, очередной анекдот про новогодний корпоратив. В принципе, понятно, чем кончится, тем более что с этого и начинался рассказ. Подробности... не сказать, что совсем неинтересны. Скажем, любопытны. Но не смертельно обойтись и без них. Язык у автора остёр, некоторые словесные пассажи веселят, однако сюжет не отличается оригинальностью и зубоскальство довольно быстро надоедает. Какой-то более интересной идеи, чем комедия положений, нет. Это анекдот, но анекдот затянутый. По частям рассказ лучше, чем в сборе. В нём есть (отдельно) забавные шутки, бойкий язык, динамика, живые и почти не шаблонные описания, узнаваемые типажные герои, которые благодаря стараниям автора получились совсем не картонными. Все признаки хорошего рассказ есть, а самого хорошего рассказа нет. Однако никак нельзя назвать его и плохим. Он качественный, он легко поднимает настроение, соответствует новогодней тематике, излишне затянут, быстро забывается. У него есть шанс занять высокое место. Судья Игорь Колесников |
| На мой взгляд, работа, конечно, будет замечена (и отмечена). Умение автора несколькими яркими мазками создавать образы своих героев - в плюс его рассказу. Сюжет очень скоро становится разгаданным, а посему автору ничего больше не оставалось, как украсить свой рассказ неплохими юмористическими пассажами. Казалось бы, и это пусть и небольшой, но всё же плюс, однако... В какой-то момент прочтения вдруг чувствуешь, что дальше всё уже известно, что явная затянутость работы не украшает её. Интересное и почти интригующее начало, к сожалению, растворилось в большом количестве мизансцен, каждая из которых требует от читателя большего внимания, дабы не упустить основную мысль работы. Авторский слог - он есть, и если этот слог не очень впечатляет при создании автором крупных сцен, то он, слог, повторюсь, замоминается при создании отдельных образов. Судья Е.Кац |
| Вероятно, автор спешил с подачей работы и ни разу её не перечитал, отсюда некоторые ляпы. Но не буду на них акцентировать внимание, хотя они и мешают чтению. В этой работе ценность в слоге, в чувстве юмора автора, который не просто проговаривает происходящие события, а целенаправленно разворачивает их вопреки ожиданиям читателя. От того и смешно. Конечно, некоторые сцены затянуты. Возникает ощущение что автор вязнет в мелочах и затрудняется с продолжением сюжетной линии. Может быть так и есть. Однако в общем новогодний рассказ удался. Спасибо автору за участие в конкурсе. С наступающим. Судья Юлия Штурмина. |
| Слог у автора лёгкий, умелый. Жаль только, потрачен на затянутую, малоинтересную историю. Интрига, поданная в начале, развернулась в череду длинных описаний корпоратива, который ничем не отличается от сотен других таких же. Фуршет-поздравления-танцы-перебор с алкоголем-полиция. И что тут должно привлечь внимание? Затянутое описание карнавальных персонажей? Лучше бы всего пару, но яркими деталями. "Производственные" разговоры? А к чему они тут? И очень смущали вот эти два момента: 1."Я скромно стоял с чемоданом недалеко от курилки и наблюдал за процедурой: Афиноген был в этой компании новеньким, и мне нужно было присмотреться к коллегам." 2."По росту – первому признаку гениальности и лидерского потенциала – Афиногену подошёл бы Крошка Енот... " Тут герой говорит о себе в третьем лице, как о ком-то постороннем. Я всё ждала, что в финале это как-то раскроется. Но там нам лишь сказали, что не время снимать маски. Так что же за персонаж был перед нами? Может, сделай автор это более понятным, и всё события бы представились в ином свете. Не исключаю, что просто я не поняла, в чем смысл этой работы, кроме как рассказать о корпоративе. Смешного я особо не нашла. Юмор в стиле "глаза перекочевали", " передвинул глазные яблоки" - для меня это что-то ближе к перлам. Для комедии положений остроты этих самых положений маловато. Возможно я просто не ваш читатель. В отношении темы, композиции и художественных средств рассказ на достаточно хорошем уровне. Ошибки встречаются, но их немного. Судья Юлия Лекс. |
|
|